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結婚相手の秘密を両親に伝えるべきでしょうか

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マリッジブルー

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  • たかだか養子と言うだけで

    手のひらを返したように反対するご両親なんですか?
    それはご自分のご両親でもさぞかし情けない気持ちでいっぱいだと思います。
    今どきねぇ、そんな事で反対だなんて。
    そこまで頑固で分からず屋のご両親なら黙っておくのはどうでしょう?

    ユーザーID:6112622687

  • 君は何歳だ?

    その一件で彼の何が変わるんだい?

    そもそも、家の裕福、貧しいで結婚に反対する姿勢が嫌いだ。

    勿論、親として娘に苦労させたく無い気持ちは理解出来るけど…。

    もう二人で1つの家庭を作ろうとしているのだから、金の話はともかく、彼と一緒にいたければ、この程度の事で負けるな!

    この先、もっと辛い事が待っているかもしれない…。だから負けるな!

    ユーザーID:5005849011

  • それって重要な事ではないでしょう?

    私だったらわざわざ反対している親になんか言いませんが。 

    ユーザーID:7877372890

  • 果たして「秘密」なのでしょうか?

    彼の戸籍には、養子の事実が記載されていると思います。

    ユーザーID:7552029229

  • 特別養子縁組ですか?

    養子縁組なのか特別養子縁組なのかどちらですか?
    特別養子縁組なら実子と変わりありません。
    別に報告する必要を感じません。

    何と言うか・・・。

    現代の日本では、婚姻は親の同意がなくても出来ます。
    家制度は戦前のものです。

    もちろん現代でも家同士の結び付きに婚姻が関係するお家があることは知ってますし、それが悪い訳でないと思います。

    トピ主さんたちはどちらなんですか?

    親がかりの家同士の結び付きとしての婚姻をされるおつもりなら、ご両親にご報告した方がいいかもしれませんが、
    本人同士の意思による婚姻であるなら、報告の必要はないでしょう。

    私はアラフィフの者ですが、結婚は本人同士で決めましたし、親へは単なる報告と挨拶だけでした。
    反対はされませんでしたが、されたとしても「は?」という感じだったでしょう。
    大人として自立した者同士ですから、結婚するかしないかは親の意思は関係ないと思ってました。

    ユーザーID:8531963381

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  • いつかばれるんじゃ?

    今隠していても、何かの拍子に戸籍を見たらばれるんじゃないですか?

    もし今から親に話すなら、あなたは以前から言われていたが結婚の反対にあうのが嫌だったので彼は言うべきだと言っていたのにあなたの一存で隠していたと親に話すほうが今後のためでしょうね

    ユーザーID:2428111625

  • 言わないに1票

    ここまで来て波風立てる必要はないです。
    年月が経てば、親は関係なくなります。
    親には何でも正直に話すように教育されていると思いますが、
    人生には墓場まで黙って持っていくこともあります。

    ユーザーID:9739313027

  • どうしても結婚したいなら言わない

    彼の人柄を認めておられますが、お互いの両親への挨拶までにトピ主さんにも言わなかったことは不誠実です。
    養父母に育ててもらったことを恥だと思っている可能性もあります。
    でも彼の家があまり裕福ではないというだけで反対するトピ主さんの両親もどうかなと思います。
    彼や彼の養父母がお金にいい加減なのでなければ。
    借金とか隠し子とかとはレベルが違うので、
    どうしても結婚したいのであれば「いまさら」言わないほうがいいと思います。
    ただ子供が生まれた後に戸籍関連の話でバレたりすると修羅場になるでしょう。
    ちなみに私の祖父は自分の意思で養子になり、普通に結婚して事業で大成功しました。

    ユーザーID:7532747894

  • それ以外に問題がないなら

    特に親には言わないかなぁ。

    生みの親が明確なこと、0歳で引き取られたことから、特に今後トラブルになる要素が少ないと思うから。
    普通の親子と変わらないと思うから。

    主さんが「そんな大事なこと黙ってた人と結婚できない」というなら別れもアリだけど、
    そうではないなら気にしなくていいのでは?

    もし親が知ることになって聞かれたら、
    「そうだよ。言ってなかったっけ?別に問題ないと思うけど?むしろ、あんなに優しい人に育ててくれたご両親に感謝してる」
    とわたしならしらばっくれます。

    ユーザーID:4948796902

  • 戸籍謄本を持参して説明してもらいたい

    私がトピ主さんの母親だとしたら・・・彼の両親は実子を持つ事ができなかったからだと解釈する、かな。

    娘と結婚する気なら、彼と彼の両親に説明をしてもらいたいです。

    何故かというと・・質問したり確認したりするからです。
    1.親戚の兄弟の末っ子なら、どちらの親の兄弟の甥なのか?
    2.いつ、どの様な経緯(実の両親とのやり取りなど)で引き取ったのかを詳しくききたい。
    3.続柄の確認をする。
    4.親戚一同は周知の上なのか?
    等々。

    ところで、両家の顔合わせはまだですか?
    もし、まだなら出来るだけ早く顔合わせをして、その席で彼との親子関係を彼の両親から戸籍謄本持参で直接説明してもらいたいですね。
    (その前に、トピ主さんは彼の母親から聞いたそのままの内容をトピ主両親にあくまでも客観的に伝えください。)

    両親の説明の後に彼自ら謝罪の言葉がなければ、彼は誠実な人ではありません。
    窮地に立たされた時、本当の人柄が見えてきます。
    トピ主さん、彼の出方を静観していてください。

    それにしても、彼の言った『いつか』とは【いつ】?引っかかる言葉です。
    そんな大事なこと、プロポーズ前に何故言わなかったかな?

    ユーザーID:0634581991

  • そもそも

    マリッジブルーさんは何に対してマリッジブルーなんですか?
    彼が養子であることにですか?
    養子であることを言ってくれなかったことですか?
    それとも他に何かあるのですか?

    彼が養子であったこと、言ってくれなかったことでマリッジブルーになるのはどうかと…

    なんだか
    彼が大切、なにがあっても守ろうって気持ちが感じられません。

    マリッジブルーさん、ご自身の意見をきちんともった方がいいと思います。

    ユーザーID:4352565009

  • そのまま話す!

     反対される材料として、あなたにも何も言ってなかったんでしょ?
    プロポーズを渋ってたわけじゃないでしょう?

     挨拶前に、あなたに言わなかったことについて
    あなたは何も感じませんか?他に何かあるんじゃないかと
    私の年代だと勘ぐってしまうのですが。

     これはもう、そのままご両親に話しなさい。
    戸籍上どうなっているかなどで、いろいろモメごと出てきそう。
    何もなかったとしても、話さなかった彼に不安を感じます。

     結婚後、彼にとってマズいことや、
    大したことじゃないと勝手に判断したことを
    トピ主に隠して物事進められて、平気でいられます?

     そこでシッカリ目を開いて相手を見る!
    結婚しようって相手に、最後まで黙っていたんですもの。

     ご両親がそこで反対しても
    彼が絶対説得してくれて、あなたもついていくって覚悟で
    全部そのまま話す!

    ユーザーID:1108566970

  • いやいやいや、

    主さん自身が「どうしたいのか?」が一番重要でしょう。
    それを表明せずに、アドバイスが欲しいって、ちょっと意味がわかりません。

    主さんが「別れもやむ無し」と思うのか「それでも結婚したい」のか、そこが重要ですよ?

    私だったら、若かったら恐らく、とりあえず隠して結婚しちゃいます。
    結婚して、幸せな姿を見せ続ければ、両親も納得してくれるだろうと思うからです。

    半面、私の今の年齢(42ですが)になると、この些細な隠し事が後々に自分の中で沸々としてくるようにも思います。
    例えば、彼がちょっとでも不信な動きを見せようものなら「あのとき隠し事をしていた」という事実が、心を支配するだろう事を知っているからです。

    どうしたいのか?は、主さんしか決められません。
    まずはそこを決めて、腹を括りましょう。
    再び反対されても、両親とは縁を切っても彼と結婚するのか否か、そこを決めて下さい。

    たぶん、話したら破談だと思う(どんな話をしようとも、全部言い方にしかなりません)から。

    ユーザーID:7771033332

  • 彼氏が自分で説明をすべきです

    トピ主が仲介するのは価値的ではない。

    彼氏さんは逃げの姿勢があるように思う。
    ここで断ち切らせておかないと、結婚生活でも、都合が悪くなると逃げるよ。

    最低でも彼氏さんからトピ主に事前に話す内容でしょう。
    何か狡猾な男の印象しかしない。

    トピ主が依存体質でなく、自立した女性でないと家庭運営は厳しい。
    無心してくるような親族が相手にいると、更に厳しいよ。
    結婚式が最初の試金石かな。

    ユーザーID:8762935330

  • 成人した男女どうしの結婚

    借金や女癖の悪さなど、将来にわたって不安に思う要素がある場合なら、黙っているべきではないと思いますが。

    誠実な人柄の彼なんですよね。
    (彼が自分から事実を言わなかったことを考えると、誠実と言い切れるのか疑わしいですが)

    この事実を親に伝えることで反対されることが目に見えてる状況で、自分がどうしても彼と結婚したいなら、私なら親には伏せておくかな。

    でもトピ主さんに少しでも彼に対して不安に思うことがあるなら、親に伝えるべきかと思います。
    トピ主さんが彼が好きで理性を欠いている部分を親が見透かしてくれるでしょう。
    結婚を反対される覚悟の上で。

    結局、自分がどうしたいかにかかっているかと思います。

    成人した男女は親の同意なくても結婚できるのだから、親うんぬんはあまり重要ではないと思います。

    敢えて言うなら、彼の口から事実を聞けなかったことが、今後の彼に対する不信の芽にならないか、そちらのほうが気になります。

    ユーザーID:7281819200

  • よくあること

    血縁なら問題なし。

    むしろ、親元の親戚からから

    遺産相続もあり得るよ。

    ユーザーID:8205762550

  • 貴方自身は

    どうなのでしょうか? 貴方の結婚です。

    ユーザーID:1043142573

  • こんな大事なことを黙っているの?

    「彼の家があまり裕福でない」というのが反対の理由、それはトピ主さんの実家がとても裕福で、それに比べてってことですか?一般的に見て裕福でないのでしょうか?私も娘がいますが、一般的に結婚相手の家柄は同等か自分の家より少し上を希望することが多いです。娘に苦労をさせてたくないからす。
    「裕福でない」程度が分からないと何ともいいにくですが、「何人かいる子どもの末っ子」ということは、貧乏人の子沢山が育てられなくて養子に出した、ということですか?

    私の父は8人兄弟の一番上で、父自身は一流国立大学を出て堅い仕事に就いていましたが、兄弟に色々と問題があり祖父母は縁談に迷ったようです。でも、母が「行き遅れぎりぎり」だったので決めたと言っていました。父の妹が5人目の子どもを産んですぐ夫が他界しました。一番下の男の子は他人の養子に、その上の女の子は父の弟の養女となりました。母はずっと知りませんでした。父が結婚7年で他界したので、その後の父の兄弟たちのもめ事には蚊帳の外でしたが、父が生きていたら母は苦労したと思います。

    ご両親に話したらまた反対されるでしょう。でも黙っていていいことではありません。

    ユーザーID:5470367377

  • 黙ってる。結婚したいなら

    彼の事愛しているなら両親には黙っている事です。言ってしまったなら破談になります。貴女自身、後悔します。若いからといい出会いが有ると、両親は説得に出ます。果たしてそうなりますか。今の彼は誠実な人と思います。世の中、子供に恵まれず自身の親族から養子をという家庭は、結構あります。我が家の親戚もです。本人は事実知ってます。本当の親・兄弟とも交流あります。本人は、結婚しましたが、相手側の両親も反対しませんでした。勿論、彼が養子という事も知ってました。養子云々や家庭が貧しいとか…問題にするより仲の良い家族関係が大切です。

    ユーザーID:3102813884

  • 嘘つく人

    私が親なら激怒します。
    反対されているから黙ってた?黙っていたのは「あなたのご両親のせい」にしている、その性根が気に入りません。
    しかもトピ主さんにも話してなかったなんて。

    トピ主さんは彼から信用されていないんですね。

    ユーザーID:7378043292

  • 言わないで大丈夫です。

    婚姻届けをご両親に代わりに出していただくなどなければ、戸籍なんてそうそう見るものではないと思います。

    ユーザーID:0082883690

  • そうですね

    >直接会って彼の人柄から結婚を許してもらった状況です。
    嘘ですね。
    人柄が理由なら養子云々は関係ないですよね。

    これで彼の実親の家が大富豪だった。
    なんてことになると、今すぐ結婚てことになるんでしょうね。

    ユーザーID:4905412863

  • 知らせる必要なし

    タイトルの通りです。

    彼のご両親は実子として育ててきたんです、赤ちゃんの時から。
    遺伝子上の父母は違ってもこころは実子です。あなたのご両親にわざわざご主人となる人が養子ですなんて教える必要なしと考えます。

    隠す必要もないですが教えることも必要ないです。なんでそんなことにこだわるのか全く理解不能です。

    ユーザーID:6051144851

  • 私なら反対しないけど

    私があなたの立場だとしたら、多分今の気持ちをそのまま話しますね。
    そして私があなたの母親の立場だとしたら、特に結婚に支障はないと言います。
    だって彼の人間性が一番重要な問題で、親と血のつながりがあるかどうか・・は
    私にとってそれほど重要な問題ではないからです。

    でもあなたのご両親がどんな方か解らないから、怒り出す可能性がゼロとは
    言えませんが・・・
    そもそも彼の実家が裕福でないと言う理由で反対気味だったとの事。
    彼自身より彼の周辺の環境を重要視されるご両親なのでしょうか。

    でも養子だからって特に何か問題が起こるとも思えませんが・・・
    愛情を持って彼を育ててくれたご両親でしょう?
    血縁関係より魂レベルで繋がってる素敵な親子だと思います。
    後ろめたいものなんて何もないと私は感じますが。

    ユーザーID:6037251958

  • 話さないかな

    彼を立派に育てたご両親、彼もあなたが選ぶほどの男性、言わないままで不都合があるかな。
    裕福ではなくても中流?それともこまってる?もしくはあなたのご両親が裕福?あなたのご両親が知らない方がよい事情もあるかな。墓場までってやつで

    ユーザーID:7806246189

  • それはショックですね・・

    私も実妹が養子にいっていて養子についてはそれぞれの家庭で事情があり
    結婚についてはなんの問題もないとは思いますが
    それをそのシチュエーションで貴方が知ってしまったことが問題だと思います。
    彼も言いにくいことだったのかもしれませんが・・
    もともと反対気味のご両親なら 余計に不信感を持たれるかもしれませんね。

    早めに彼にご両親に説明してもらい改めて許しを得て下さいね。
    誠心誠意説明したらわかって下さるのではないでしょうか?
    間違っても内緒・・だけはやめて下さいね。
    何かで絶対わかることですから。

    結婚は二人の意思が大事だけれどご両親にも心から祝福してもらったほうが絶対幸せですから
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:0559237180

  • そんなに責めないであげて欲しい

    結婚自体を反対されていた状況では話しにくいですよ、この話。
    確かに事前にすべき話だとは思いますが彼には悪意はなかったと思いますよ。

    ユーザーID:7546311929

  • 何で?

    言う必要あるの?


    血が繋がっていようがいまいが、関係ない事だと思うけど。

    ユーザーID:1662584284

  • 自分の気持ちはどうなのでしょう

    トピ主さんは、彼から話を聞いて、不安に
    なってしまったのではないですか。

    どのようなことがあろうとも、トピ主さんが
    彼と結婚する気持ちが強ければ
    このようなことで悩まないと思います。

    両親に話して、彼との結婚を
    見極めてほしいのですか・・

    ご両親は、トピ主さんから
    話を聞けば、娘の身を案じて
    結婚には躊躇させてしまうかもしれません。

    要は、トピ主さんの気持ち次第です。

    実の子ではないと言っても養子縁組
    されているのですし
    彼の親にほかに子供がいないのですから
    問題はないと思いますが、親ですから
    ゆくゆくはご両親の老後を看る覚悟は
    必要かもしれません。

    トピ主さんが、彼のことを理解して
    今後も寄り添っていく覚悟が
    あるのでしたら、その旨も
    ご両親に話されたら、ご両親も
    わかってくれるでしょう。

    ユーザーID:2441472256

  • 問題ありますか?

    別にカレのお母さんの不倫の子でもあるまいし、0歳から育てたら実子と同じでしょ?
    アナタはたいへん失礼な方ですよ。裕福ではないとか。

    ユーザーID:0277032016

  • えっ、親に一々言う必要は無いのでは?

    貴女にはまだ結婚は早すぎますよ。ご両親から精神的に自立出来た段階で結婚した方が幸せへの近道だと思いますよ。彼の養子の件ですがそんなに大事な事ですか?貴女のご両親の許可が必要なことでしょうかね。サラリと貴女から言えば済む事ですよ。寧ろ貴女が気にしていませんか?第三者には何が問題なのかサッパリ理解出来ませんよ。人はいろいろ事情を抱えながら生きているしこれからも生きて行かなければなりません。貴女はご両親の庇護の下生きてきましたが結婚する事で自分の力で生きていかなければなりませんよね。当然親に言えない秘密をもっと抱えながら生きて行く事になります。彼の養子の件ぐらいで驚いていて大丈夫ですか?結婚止めた方がいいのではありませんか?まだ結婚する覚悟が、親から自立する覚悟が出来ていない様に思えますよ。

    ユーザーID:7209355858

  • 彼の家が裕福でないのが、トピ主は嫌なのです。

    ご両親は、そしてあなたも、
    元々彼の家があまり裕福ではないことなどから、
    この結婚に反対なのですね。

    つまり、彼が養子であっても、彼の家が裕福なら悩む必要もないし
    公に書くこともないのです。

    結婚の当事者であるトピ主が、婚約前の相手に文句をつけているのです。
    自身の身の程を知るべきです。

    彼にこんな人とは結婚してはいけませんと、私は話します。

    ユーザーID:2459231092

  • なんでもかんでも親に報告する必要ある?

    そんなこと別にトピ主さんの親が
    知っておく必要などないのでは?
    それを知らなかったばかりに
    今後なにか不都合がおこりうるとは
    思えませんけどね。
    そのことでトピ主さんの親が何かまた彼を傷つけるようなこと言ってきたりしたら
    トピ主さんはイヤじゃないのですか?
    私だったら親より最愛の彼のほう
    を守りたいから、
    そんなことまでイチイチ親に報告しませんね。

    彼の家を見下してるようなトピ主さんの
    その上から目線、なんだかヤダな〜。

    ユーザーID:2659103056

  • 肝心なときに逃げる事勿れ主義

    いいひと…ですか?

    一刻も早く彼から説明すべきでしょうねぇ…
    あなたにも話していないというのも私なら有り得ないなあ。
    そんなこと忘れるほど家族だった、なんて言い訳は通用しませんよ。

    ユーザーID:4785680995

  • 親に言う言わないよりも・・・・

    両親の実子かどうかが、そんなに大事な事でしょうか?
    いま目の前にいる彼がどんな人なのか・・・が大切なのですね。

    親御さんには、いづれ耳に入るかも知れないからと、正直に言うのも良いし
    敢言わないと言う選択肢もあります。
    親としては少々残念に感じるかも知れませんが、
    彼と結婚するのは貴方ご自身です。

    ただ・・・
    その彼はどうなんでしょう?
    実親が居て養父母が居て・・・
    将来、両方の親の介護とか遺産相続とか、
    配偶者に言わず避けて通る事は出来ない事だと思うのです。
    今はまだお若いから、頓着ないのでしょうが
    でも、自分の出生に関わるようなことを告げずに結婚するつもりだったのなら・・・
    今後、何か都合の悪い出来事が起きた時に、又隠してしまうような人なのではないか
    困難から逃げてしまう人間なのではないかと、そちらの方が心配です。
    其処も含めて彼の人柄ですが、貴方は其処は問題なしなのでしょうか?
    それなら、自分が良いと思っているのだから口出し無用と、親に言えばいいだけです

    ユーザーID:4372371625

  • 彼の落ち度は何もない

    トピ主さん、親のいいなりなんですね。
    なんでそんなに親の許可が必要??

    そもそも、
    彼の実家が裕福でないことも、
    彼が養子であることも、
    彼自身のせいでは全くない。

    それなのに、あなたの親は
    そういうバックグラウンドを持つ彼を否定しようとするのですか?

    むしろ、彼は被害者?であり
    彼自身がその事実を知ったときはショックだったり、
    苦労してきたのではないですか?

    そして、それを乗り越えてきて、そのような人格が培われたというのに
    その養子の事実を知った時に、あなたは彼を責めたんですね。
    早く言ってくれなかったことを責めたのだとあなたはおっしゃるのかもしれませんが
    あなたが彼にとって言いにくい相手であったということを
    自分自身で反省する必要は感じないの?

    あなたが彼の現在の人格に誇りを持っているのなら
    そんなバックグラウンドのことで反対するような狭量なご両親を諭し
    彼をかばうくらいの気概がないと、結婚なんて難しいと思いますよ。

    それもできずに、こんなところで赤の他人に
    「親にどう言えばいいか?」なんて聞いているあたり
    あなた自身に何の芯もないことがまるわかり。
    操り人形。

    ユーザーID:2994973703

  • どちらかを選ぶしかないです。

    どちらも上手くいかせるのは難しいでしょうね。
    トピ主さんの彼氏に誠意がないと思います。
    そんな大切なことを後出しするのは駄目でしょう。
    それを今話したら、トピ主さんの思う通りご両親は反対すると思います。

    彼はトピ主さんにとって、両親と縁を切っても添い遂げたい相手ですか?
    それなら、その覚悟をご両親に見せるしかないです。
    もう成人したら、親の許可なんて無くても結婚出来ますから。
    親は自分より先に死んでしまいますが、パートナーは一生の相手です。
    まずは、自分が親と縁を切っても共にいるべき相手なのか見極めましょう。
    おそらくどっちにも良い顔して上手くいかせられるほど、簡単な話ではないと思いますよ。

    私ならですが、結婚はしませんね。
    単なる勘ですが、彼の心には闇があると思いました。
    もう結婚にケチがついているので幸せになるとは思えませんし、こんな大切な事をここまで黙っている人とは信頼関係を築けません。
    それに彼の親が話さなかったら、彼自身はずっと黙ってたという姿勢も気に入りませんね。
    自分自身も恋人として信頼されてなかったとガッカリします。

    ユーザーID:0431139576

  • 何が問題なのだろうか

    彼は養父母の親族の実子で『出生が解らない』訳でもない。
    それとも、実親や実兄弟に、何か問題でもあるのでしょうか。

    私はトピ主彼と同じ立場。
    子どもの居ない親戚の所にもらわれ、養父母に育てられました。
    当たり前ですが、養父母が私の親です。
    大学まで出してもらいました。
    結婚した今も、年に数回は帰省しています。

    私は自分が養子であることは気にしていませんが(そもそも何が問題なのか解らない程なので)、
    人に言いにくいという人もおられると思います。

    実際、トピ主さんは彼に「なぜもっと早くに言わなかったのか?」と不満に思い、「親に何て話せばいいか」と悩んでおられる。

    あなたがそういう人だから、彼は言いにくかったのかなぁ、とお察しします。

    トピ主さんのご両親には、そのまま伝えればいいのでは?
    『子どものいない○○家に、親戚の末子だった彼が養子にいったんだって』と。
    普通の親なら『そうなのか。育ててくれた養父母を大切にしないとね』と言うでしょう。

    こういうことは今の時代には少なくなりましたが、私たちの親や祖父母時代には、珍しくない話だったと思います。特に田舎では。

    ユーザーID:7362551740

  • 話した方が良いとは思うけど…

    色々こじれないように、ご両親には早めに話した方が良いとは思いますが…、
    そもそも何故養子になったのか、
    実のご両親が親戚なら、普通に交流はあるのか?
    など、まだまだ確認しなければいけないことが色々ありますよね。

    普通の養子なら本当の親兄弟との法律的な関係は切れていないはずなので、
    今後相続などの問題が発生する可能性がありますし、
    (相続は、しないから関係ないではなく、しないならしないなりの手続がありますよ)。

    実のご両親や兄弟達と交流があるなら、挨拶に行った方がよいだろうし、
    交流がなくても結婚の報告はしておいた方がいいと思います。

    そういうこともあるので、トピ主さんのご両親に内緒にして結婚はナシですよね。
    彼氏さんのご実家が裕福ではないというだけでなく、複雑な事情があるお家なら、
    やはり、結婚に際してトピ主さんのご両親に助言をもらうのは大切なことだと思います。

    また、トピ主さんのご両親がどんな方達なのかわからないので、
    普通の、毒親ではないご両親という前提で書いています。

    ユーザーID:2731347104

  • さらっと話して大丈夫じゃないかな…

    うちは、父が成人後に親せき筋と養子縁組しているので、祖父母が3組、いました。もちろん、母や母の家族は知った上で、結婚しています。父の実父母も養父母も皆、亡くなりましたが、実父母の介護・相続は兄弟で、養父母の介護・相続は父が(介護は母も)。

    でも、トピさんの彼の場合は、特別養子縁組で戸籍上も実子となっていると思います。トピさんが会ったご両親が戸籍上も実の親、ってことですよね。だから複雑じゃない。

    知人で、トピさんの彼の立場の人がいますが、あまりにも兄弟が似ていて、苗字が違うことで子ども心に「そうなんだ」と思ったことがあります。
    親戚で集まった時に、感情的には複雑だろうな、と想像しましたが…彼の親戚間では「秘密」でもなんでもないと思います。

    このことが理由で反対されるとは思えないのですが、考えが甘いのかな。

    トピさんが「そうなんですね」と受け取った以外の反応を予測できません。

    ユーザーID:2847501702

  • 云わないと拙いと思いますが・・・・

    悪いけどこれは黙って済ませる問題では無いと思えます。
    話の様子では特別養子縁組では無く、普通の養子縁組だと思います。
    いくら隠しても戸籍謄本を見れば解ってしまいますよ。
    彼には養父母、実両親の遺産の相続権が有ります。
    養子に行っても実両親がこの結婚で今後どう出て来るか考えます。
    まだ籍を入れる前に云うだけ良心的か、でも戸籍を見れば解るから云うしか無かったんでしょうね。

    結婚は当人同士では済ま無いし、本音を云えば釣合いを考えます。
    彼の家が資産家で親戚から養子を貰った場合と今回では印象が違います。
    親の本音は経済レベルが違うのは難しい、今後の遺産相続が揉めるのは面倒と思っています。
    他人の口から云わる因り、貴方たちが云うべきだと思います。
    今回の結婚の挨拶で話すとは考えなったのでしょうか?
    何だか後手後手に回り印象を悪くしていませんか?

    ユーザーID:1269320421

  • なぜ、話す必要があるのですか?

    さっぱりわかりません。 最近の若い人は『家や家族と結婚するわけじゃない!個人の結婚だ!』という前提でしょ? 都合の悪いところだけ、相手の家族が…って話になるわけ? この問題で躓くくらいなら、結婚はやめた方がよいでしょうね。 もっと愛情が欲しいですね、あなたの心に。

    ユーザーID:2988515533

  • あなたの閉鎖的な考えに驚いています

    彼が養子であることのどこが問題なのでしょうか。
    もし、あなたがご両親に言いたくなければ言わなければよい。もし、養子ということにあなたご自身が違和感があるなら、その時はどうぞご両親に相談すればよい。

    一番大切なことは、あなたと婚約者がこれから二人で作る家庭、ご両親の反対の決定権より、あなたが大切なことを決めればよいのです。養子云々よりもっと大事なお相手の人格、躾、教育がきちんとされているかをみましょう。

    あなたが選んだ人なら信じましょう。そして、あなたも新しい家庭を作る努力をしましょう。

    ユーザーID:5342856946

  • 戸籍上で問題なければ結婚には問題ない

     とりあえず、説明は不要です。できれば、充分な信頼関係ができてからお話を。

    ユーザーID:1417883065

  • 何の影響がある?

    結婚相手の彼が、0歳の時に今の親御さんに引き取られた
    経歴を持つとして、
    それがあなたとの結婚に何の影響があるんでしょうか。

    あなたがそういうものだと理解していれば済む話でしょ。
    何でいちいち、ご両親にご注進に及ぶのか、そのほうがよっぽど
    問題でしょう。
    いい大人なんだから、そのくらいあなた一人で判断しなさいな。

    ユーザーID:1958122883

  • 言う必要ないでしょ

    トピ主さん、何でも親に報告して、子どもか?とつっこみたい。
    自分だけでは何も受け止められないんですか?
    結婚は船出ですよ。
    御主人と新しい家庭を築くのです。
    トピ主さんには結婚は早すぎる気がする。

    ユーザーID:5270882242

  • 彼の味方になってあげないの?

    あなたの両親が、この話を理解出来そうにないなら、言わない。
    0歳で引き取られたんだよ?彼にはどうする事も出来なかった事じゃん。。
    これでまた反対されたら本当にかわいそうだよ。

    ユーザーID:0032137424

  • 黙っていても問題ないのでは?

    トピ主両親には関係のない話なので、
    黙っていても問題ないと思います。
    隠せない性格なら、素直にそのまま話すしかないと思いますが…。

    養子縁組、実親との関係…介護問題、遺産相続など
    親族関係で揉めそうなおそれがあるなら、
    トピ主にも火の粉が飛ぶこともあるかもしれませんので、
    その辺はクリアーにしてから先に進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:9363564353

  • そんなに親が怖い?

    養子だったら何か問題でも?
    それとも養子に偏見でもお持ち?
    両親に言わなきゃいけないのかなぁ・・・
    あなたが気にしなければ何も問題ないと思うけど。
    人柄で結婚許してくれたくらいだからいい人でしょ?
    なんか彼の家が裕福じゃないからって上から目線な感じがします。

    まあ、あなたが早く言ってほしかった気持ちはわかるけど。

    ユーザーID:5378366188

  • それを聞いて何か問題でも?

    あなたの気持ちが揺るがないのであれば
    親に話しても問題ないのでは?
    私なら隠し事は嫌なので親にはきちんと話します。

    何か言われても、結婚する意志はわからないし、
    彼自身がそれで変わるものでもないと親に言いますが。

    彼が言い出しにくかった気持ちをあなたはどう考えますか?

    そういうことで気持ちが揺らぐなら
    結婚はやめた方がいいんじゃない?
    彼が抱えている気持ちは、これっぽっちも気にならない?
    何不自由なく育ったのかな?あなた。

    ユーザーID:8949213297

  • 養子云々より

    私なら、で申し訳ないけど、
    「だって、ちょっと反対気味だったから言うの嫌だったんだもん」という点で信頼感が揺らぐ。

    これからも「言わなきゃとは思っていたけどなかなか言い出せなかったんだ、ごめんなさい」が繰り返されるのではないか…?と心配になります。

    トピ主さんのご両親だって、そういう点で「やっぱり信頼がおけない、娘を安心して任せられない」と反対する可能性はあるでしょう。
    でも、トピ主さんがどうしても彼でなければ嫌だというなら、説得するしかないですよね。

    ユーザーID:1619181908

  • あなたの意志

    >0歳の時に引き取った子供であると打ち明けられました。

    そういう環境の人はいます。
    その時から、彼は両親の本当の子供になったはずです。

    あなたのご両親が反対するのなら、黙っておけばどうですか?
    結婚したいんでしょ?
    彼を心から好きなのよね?

    ユーザーID:2878557984

  • ずっと言わないと腹を決めて、伝えない

    どうも文面からは未成年のような精神年齢に見受けられますけど、年齢が伏せてあるところから、30前後でしょうか? しっかり腹を据えて物事を考えましょう。

    一番の心配どころは、1人っ子で親の経済状況が良くない点です。養子云々は大した問題ではないかと。生物学上の親には複数のお子さんがいらっしゃるのですから、将来の面倒はそっちにお任せでノータッチでいいんですよ。

    養子の事は、あえて言わなくてもいいと思います。今後ずっと親には黙っておく覚悟をしっかり持てばいい事ですよ。

    たとえ話すとしても、それで親に何を言われようが、流されずに結婚すればいいのですよ。しっかり!

    ユーザーID:0709659292

  • 養子だとどうしてダメなの

    大人なんでしょ、自分が決めて自分が結婚するんだから、全部親に報告しなくてもいいよ。

    ユーザーID:9641645643

  • 私なら

    トピ主さんも知らない事実だったんですよね?
    私なら親に言うかどうかよりも自分にも言わなかった彼に
    不信感一杯になりますけどね。
    そこはスルー出来ちゃうんですか?

    スルー出来てしまうのならわざわざ親に言う必要はないと思いますよ。
    結婚後実子でない事でトピ主さんの親が関わるような問題が起こるとは思えないから。
    ただ親には言っていないのでと口止めはした方がいいですけどね。

    ちなみに私も親には言っていない事があります。
    夫とは長年付き合った末に結婚しましたが
    付き合って数年経った時にバツイチ(子供無し)だった事が
    とある事がきっかけで発覚しました。
    (私自身もバツイチで彼はそれを知っていました。)
    その事で破局危機にもなりましたが彼は猛省してそれからまた数年後に
    結婚しました。
    付き合って数年経っていたので今更親に彼がバツイチだったとは言えません。
    私も知らなかったとも言えないし。
    あえて黙っていたと嘘も言えないし。
    なので私は夫がバツイチである事は話していません。
    今後も話すつもりはありませんし何の支障もありませんよ。

    ユーザーID:1452158719

  • やめなさい

    ご両親に話すのはやめなさい。
    「裕福でない」事を理由に反対する両親です。
    この事を話せばトピ主家の財産目的の結婚と疑われるでしょう。
    彼の人柄も「詐欺師の如く演じていた」と解釈されるでしょう。
    法的に彼が、彼両親の子供となっていれば、
    嘘はついてない とも言えます。
    あなたも心が揺らぐなら、この話はやめた方が良いでしょう。

    ユーザーID:1052710108

  • ほんとにどうでもいい事

    トピ主さんは本当にどうでもいい事で、ぐじゃぐじゃ心配するんですね。
    養子手続が戸籍上きちんとなされているのであれば、いかなる問題もないじゃないですか。

    ユーザーID:1032909032

  • アンフェアな彼

    何年交際しているのか不明ですが
    今まで打ち明けなかった事をもっと深く考えて下さい。

    交際時に打ち明けないのは不誠実
    偽ったままプロポーズ出来ることが彼の人間性を如実に表しています。

    私の夫も養子>もう30年以上仲良く暮らしてます。
    親戚からではないので更に複雑で
    生き別れた兄弟や腹違いの兄弟もいます。

    それまで誰にも打ち明けられず
    相当悩んだようですが付き合う前に話してくれました。

    裕福ではないのに何故引き取って育てたのか…
    私は初対面の折に夫親から
    老後面倒をみて貰う為に貰って来た
    育てた恩を返して貰うと露骨に言われました。

    無教養故あからさまな物言いでしたが
    夫が親を嫌悪し誰にも言えない心情がよく分かりました。

    >「知ってはいると思うけど…」
    というニュアンスには色々な含みがあります。

    親の愛は無償と言われますが
    育ての親の愛は異なると私は実感しています。

    もし老後貧困に陥る可能性があるとしたら
    面倒を見続け尽くす覚悟が貴方にありますか?

    御両親には有りの儘を伝えるべきです。

    私が主さんの親なら諭します
    隠し続け仮面を被った彼に娘を託す気持ちになれません。

    ユーザーID:7515475834

  • 反対されたら?

    結婚を反対されたらあなたはどうするのですか?結婚って家と家も大事ですが一番大事な事は本人同士の気持ちではないですか?私は主人と結婚する時に「この人にこれから先どんなことがあっても自分だけは味方でいよう」と思える人だったので結婚を決めました。それはもし両親や、義両親に結婚を反対されても意思を貫く覚悟と愛情が合ったからです。あなたにはそれが見えません。そのような気持ちで結婚しても一生愛し続ける事ができ、結婚生活がうまくいくのかそちらが心配です。

    ユーザーID:3726523467

  • ここが分岐点

    私なら結婚は一度白紙にします。

    実は養子、って話もですが、親族からの養子ということは、実親・実兄弟との縁も続いているわけです。
    実両親がとんでもない人だったらどうしますか?

    彼に悪気がなかったとしても、「言わなくていいこと」と判断したその判断能力の甘さが信じられません。

    ご両親に話して家族で検討してください。
    養父母が裕福ではないということでご両親が結婚を渋っていたようですが、こうなってくると、彼の親族全体の状況を調べる必要もありそうです。

    もちろん、彼養父母には正直に「実は養子であることを彼からまったく聞かされていなかったので親共々驚いている。」と伝えるべきでしょう。

    ユーザーID:9054284877

  • その親になら言わない

    あまり裕福でないという程度の一点だけで結婚に反対できると思っている両親に
    その事実を伝える勇気も説得できる自信もないです。

    私だったら黙っています。
    言ったところで何も変わらないし。
    結婚してからもし機会があったら「あれ言ってなかったっけ?」ってしらばっくれます。

    ユーザーID:0523814599

  • 言う必要あるの?

    義両親が、何故貴方に言ったのかわからない。

    隠し事はしない!という信念があって言ったのかもしれないけど…

    義両親にとって、彼は実子であろうが、なかろうが、大事に育てた息子であることに変わりはない。そして今現在その事で、親子関係が、ギクシャクしている訳でもない。

    貴方にとっても、結婚して親戚になると言っても、他人の家庭の事。両親にとっては、もっと他人の家庭の事。

    本人がそれで良いとしてるのに、他人が口出しする事ではないから、言われても困る。関係無いし、何か問題でも?
    世の中いろんな家庭があるのね。って思うくらい。

    両親には、言いたければ言えばいいし、言いたくなければ言わなければいい。

    彼の人柄で認めてもらったのなら、余計にどっちでもいい。

    事実は、(義)両親は、今の彼を育てた素晴らしい人って事だけ。

    ユーザーID:3807356421

  • 怖くても、いつかはバレル

    その時のほうがもっと修羅場と思うが。

    傷は浅いほうがいい。

    さっさと問題を解決なさい。

    ユーザーID:6303187558

  • 言いません

    私なら言わないです。
    自分が納得していればいいことなので。
    彼の身元も親戚からと、はっきりしていますしね。
    彼の気持ちを考えたら親には言わず、彼に寄り添います。

    ユーザーID:0442272978

  • 信用できるかな?

    養子のこと自体、きちんと養子縁組の手続きが済んでいるのなら特に問題なこと
    だと思うのですが、
    やはり重要事項ですよね。
    それを言わない彼氏が少し信用できない。ご両親には報告すべきでしょうね。
    反対されたとしてもあなたを思ってのことだと思います。
    言いにくいことを言わない男、この先生きて行くうえでどれだけ言いにくい状況が起こるでしょうか?その都度隠されたり、ごまかされたりするのでしょうか?

    ユーザーID:7100515529

  • 実子であろうとなかろうと・・

    彼と彼両親が養子縁組をして、戸籍上の親子関係があるのなら、
    わざわざ言う必要はないと思います。

    ゴシップネタと同じです。
    事実だからと騒いで、何かが変わりますか?

    あなたは彼と結婚したい。彼には正々堂々と、紹介できるご両親がいる。

    ただ、それだけです。

    事の流れで、知られてしまった時には、それはそれで仕方がない。

    結婚生活に障害になるような事実ではないと思います。
    彼が決めた事ではないし、彼に責任はない。彼を責めないで欲しいです。

    私なら、黙っておくと思います。彼、ご両親が良い人柄であれば。

    ユーザーID:5466720168

  • 全部話して貰ったらどうですか?同時に身上調査するとか。

    >親戚の何人かいる兄弟の末っ子を引き取っていること
    これ本当ですか?親戚関係どうなっているんですか?彼の養父母のご兄弟姉妹は?養子さんが悪いことではないですよ。
    でも隠してること、都合の悪いことがないのか?不安ではないですか?
    彼の口から言わないといけないことです。言えない気持ちは分かります。
    しかし肝心なことを言えないのは弱さでもあります。

    貴方が親に言う以前に自分に伝えてくれていなかったこと。
    私なら、この部分で許せません。
    あなたが、どうしても結婚したいなら親に伝えないといけないでしょう。 その前に彼の口(と親御さん)から養子の経緯を洗いざらい話して貰った方がいいのでは?
    産みの親より育ての親。人柄が良い彼なら養父母さんの元できちんと育たれたのは分かりますが親戚筋からの何かが入籍後にあれこれ出てきたら困りますよ。

    一通り聴いた後に結婚したいと強く願うなら親に言いましょう。
    もし無かったことに、となっても彼からクレームはこないですよ。元は彼側が発端の件です。お互いの親に紹介して貰っただけですし婚約までいっていません。

    お辛いと思うけど頑張って!

    ユーザーID:8131194969

  • 初めてレスします

    別にご両親に話さなくてもよいのでは

    0歳の時からなら育てのご両親の子供と同じですよ

    でも両家顔合わせの時お相手の母親が話すでしょうから

    結婚が完全に決まってからさりげなく話せばいいかも

    全くお二人の結婚には関係ないですよ

    今は戸籍もお互いのご両親の席から抜けるので気にしないでいいですよ

    お幸せになってくださいね

    ユーザーID:2598412379

  • これはまずい、調査ものですよ

    遅すぎるのではなく、これは問題です。
    何故養子となったのかも大事なことですが、この条件で結婚生活を続けていく事はまず難しいと思います。それは小町掲示板よりもご両親が理由を説明される事でしょう。
    こういう事はお二人が出会った一番最初に知るべき事。
    既成事実(あなたと付き合ってきた時間、隠して先に親の挨拶を済ます事)を先に作っておいて、後からでっかい問題を出してくるというのは人間性を疑います。
    婚約前に探偵で調べた方がいいのでは。

    ユーザーID:8891874555

  • 結婚は延期しましょう。

     そんな大事なことを結婚相手に伝えていないって信じられないです。
    トピ主さん、そんな不誠実な人と結婚して大丈夫?

     トピ主さんが、私の娘だったら、この話は破談にしますね。それは、彼が養子だからではありません。そのような重要事項を、相手に伝えないま結婚してしまおうという根性が嫌なのです。

    彼は決して「いい人」ではありません。結婚相手や、結婚相手の両親に黙っていたのは、卑怯です。
     
     
     

    ユーザーID:2448009859

  • 隠す事でもないけれど知らなくても困らない。

    0歳から育てたという事は特別養子縁組ですよね。

    たぶん産んだ親とは縁が切れているし、実子と全く一緒だったんじゃないかと思います。

    「養子」というだけで差別的な目で見てしまう気持ちが主さん自身にあるとしたら、問題の根っこはまずはそこじゃないでしょうか?

    両親に伝えるのは、主さん心の問題が解決してからでもいいと思います。

    伝える伝えないの前に少し戸籍制度について勉強したり里親制度について調べてみてはいかがでしょう。

    以前読んだ海外の養子をとった女性が書いた本の一文をうろ覚えですが紹介します。

    子供が養子であることを友達にからかわれていた時の女性の言葉です。
    「あなたたちのお母さんはあなたを産むために産院より遠くへは行かなかったけれど、私はこの子を自分の子にするためにどんなに遠くへでも行ったのよ」

    たしかこんな感じでした。「世界中を探したのよ」だったかな?

    この件で主さん自身が彼との結婚に迷いが生じたなら結婚自体をやめたらいいと思います。
    もしかしたら彼は主さんに言わないつもりだったかもしれません。

    ユーザーID:3703581634

  • 何で話さなきゃならないの?

    もしかしてトピ主さん、恋人の性癖や自分との情事も親にねちねち報告するタイプ?
    なんでも話さなきゃ気が済まないのなら好きに話せばいいけど、私には理解できません。

    ユーザーID:4287082097

  • 疑問

    あなたの悩み以前に結婚しようという相手(あなた)にその事実を知らせていなかったということには引っかからなかったの?

    都合が悪いと思われることを内緒にしてしまう人と結婚することにためらいは生じなかったのですね。

    彼の家が裕福ではない理由は正当なものでしょうか?

    反対されるとムキになってしまいますが、親ってちゃんと見て考えてくれているものですよ。

    ユーザーID:5307139801

  • 言わなきゃダメ?

    結婚するからって自分の両親に何でもかんでも話す必要ありますか?
    トピ主さんに黙って結婚するのははダメだと思うけど。

    ユーザーID:9172457660

  • 養子かどうかって重要ですか?

    私は夫が養子だったとしても、あら、そう!くらいな感覚ですが、なぜそんなに問題視するんですか?何か貴方と彼の関係性に影響しますか?トピ主ご両親がその事で反対をするというのなら、それは養子云々ではなく、元々反対だった立場から、更に反対出来る理由が出来たと思うくらいのものでしょう。そんなの、トピ主が本当にその彼と結婚したいなら黙っておけば良い事では?だって何が問題なんでしょうか?何を悩んでいるのかよく分かりませんね。

    ユーザーID:2783522202

  • 彼氏さん、結婚をおやめなさい

    養子の話をすることで「話をするのが遅すぎる」とまた両親の反対にあう
    って…そんな事で反対するような親なんですね。
    思いやりのない親なんですね。

    ユーザーID:3157641741

  • 言わない

    実子じゃないからって、今更、何も変わるものでもない、要は人ごとだとも思いますが・・

    あなたの親には言わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4442902675

  • 未成年なの?

    トピ全体を通じて、非常に未熟で幼い感じを受けました。

    >元々私の両親は彼の家があまり裕福ではないことなどから結婚に反対していましたが、直接会って彼の人柄から結婚を許してもらった状況です。

    トピ主は未成年なんですか?
    成人なら、結婚は当事者間の合意だけで成立します。親の許可なんかいりません。
    まして彼が養子であることなど、親には全く関係ないでしょ?
    話しても話さなくてもどちらでもいいし、話して親が臍を曲げても、そんな親、無視して結婚すればいいじゃないですか。

    ただ、彼が養子だということで万一、何か問題が起こった時、自分で解決するのがイヤで親に泣きつくつもりなら、今話しておくべきでしょう。
    もっともそんな心構えなら、結婚する資格なんかないと思いますけど。

    >元々私の両親は彼の家があまり裕福ではないことなどから結婚に反対していましたが

    それにしても下品極まりない両親ですな。よく娘の前でそんなことが口にできたものだ。
    結婚してもしなくても、今後は疎遠にした方がいいですよ。

    ユーザーID:5821431561

  • 全てを知って結婚するわけじゃない

    結婚する時、主人は親や兄弟の話を全くしませんでした


    でも結婚して1年位経った頃に兄姉が5人いると判り、姉のひとりは養女に出ている。ちょっと騙された感がありました


    ただ主人の実家は遠方だし兄姉はもっと遠くに住んでるし、没交渉と言うか初めから遠い存在でした


    その悩みは悩んだ所で変えようの無い話だし彼自身の問題だから…あえて親に話す必要はないと思う

    ユーザーID:2727448501

  • 自分の両親(身内)を立てすぎ

    トピ主さんは未成年なのですか?成人していれば結婚に親の許可は要らないのですが。

    そもそも、結婚を許してもらったとは、貴女のご両親は何様なのでしょう?
    結婚を許さないなんて言い出したのなら、娘である貴女が親を叱らないといけない場面です。
    反対されていたのを彼も知っているのですよね?
    失礼すぎます!

    もし貴女が相手の親御さんに「トピ主さんはちょっとねぇ…、もう少し美人な方が良かったわ。まあ人柄は良いみたいだから許してあげるけど」なんて言われてたら傷つきませんか?
    彼自身の浪費癖が凄いなどなら分かりますが、家が裕福でないのは彼のせいではないのに。

    親と彼の間に立って彼を守るのが貴女でしょう?実家側について親の顔色を伺ってどうするの?
    これから新しい家庭を築いていく立派な大人が、いつまで娘気分なのですか?

    ユーザーID:2563138018

  • 破談になるかも

    覚悟した方がいいです。

    裕福でない家に貰われた。
    必ず家を継ぎ親の面倒を看る義務が有る。

    裕福なら嫁がせますが。
    私なら破談にしますね。
    娘が苦労するの目に見えてますもの。

    それに黙ってる彼は卑怯で小心者。
    娘を託すには頼りなく信じられないわ。

    隠して結婚するのはやめた方がいい。
    彼のご両親が頭を下げて説明するしかない。

    ユーザーID:6836146657

  • 養子の問題はどこに?

    レスタイトルにも書きましたが、養子だから、何か問題があるのでしょうか。
    婚約者は、とても真面目で良い人そうですし、そのように育てた養父母も良い人なのではないですか。

    私には養子の問題性がわかりませんが、繰り返しますが、「何が問題ですか?」

    ユーザーID:6840613883

  • レスします

    女性っていうのは、どうしてこう、自分の親になんでもかんでもベラベラ話すのが好きなのか?
    男には一生理解できませんよ
    男なら小学生だって、選択的情報伝達をわきまえている
    そして選択した結果を自分で責任取る覚悟も決めている




    まあ、賭けてもいいけど
    主さんが親に話したら、なんだかんだとイチャモンつけたい主さんの親に
    散々小突き回され、そのうち疲れはてた彼が破談にすると言いだす羽目になるよね

    主さんが、「もともとこうなったのは、彼が私に黙ってたせいだ。ひどい彼氏だ」と被害者ぶるのも目にみえるけど
    実際には、ベラベラなんでもママに話す(そして、すべての問題はママにどうするか決めて処理してもらう)自分の子供っぽさが、結婚話を破談に追いやるんだと理解した方がいいと思う



    その彼氏と結婚したいんだったら、黙ってた方がいい
    そして、親に黙ってることから将来起きるであろう利益不利益を、自分と彼の能力で処理できるような大人になってください

    ユーザーID:6319651266

  • 養子のなにが悪いの?

    養子であることなんて・・
    きっと彼は忘れていたと思います。
    0歳の時に引き取られたのなら、もう生んでくれた両親と同じような存在でしょう。
    だから、彼は「言わなかった」のではなく「忘れてた」可能性がとても高いです。
    けれど、あなたに聞かれたから「言いにくかった」と言ったのかな?と思っちゃいました。


    私の夫も結婚挨拶の後に持病を告白されました。色覚異常というものです。
    色覚異常なので女の子を出産すれば、その子はその遺伝をひきつぎその子供が結婚し男の子を出産すれば、その男の子は色覚異常として生まれる可能性があります。
    夫は3兄弟ですが二人が色覚異常だそうです。
    けれど、気になりませんでした。色覚異常になればなれない職種はあるそうですが、とくに障害がないからです。それにクラスに一人はいるものですしね。

    養子って悪いことですか??
    とくに気にならないので・・・隠さず言ってしまうと思います。
    それで反対されて結婚をやめてもあなたの器の大きさでしょうね。
    あなたはご両親から彼を守る覚悟もありませんか?

    ユーザーID:7382054825

  • 何暢気なことを言っているのか

    さっさと親に話すのは当たり前だが・・・。
    その前に詳しい話しをトピ主が聞くこと。

    養子に行っても相続権があり、相続があれば介護とか言ってくるかも知れないし。
    養子になった条件とかをキチンと聞いておくべきですよ。

    ユーザーID:7173158217

  • 確かに・・・。

    折角ご両親と、夫になる方が挨拶をされた機会があったのでしたら、その時に仰っていればよかったとは思います。

    決して義親と直接の親子関係が無いとしても結婚には特に支障はないものと思います。

    寧ろ、義親の財産が莫大であれば後々義親戚とのトラブルの元なのかと思いますが、

    文面からそれは無いとの事なので…。

    どこかのタイミングでトピ主様からさらっと、ご両親にご説明されては如何ですか。

    ユーザーID:7460501165

  • 彼と彼の両親と相談したら?

    墓場まで持っていくなら、口裏合わせる必要があるから。

    しかし、彼と彼のご両親のご機嫌を損ねずに、協力を得る(と言うかマトモな話をする)には話の持って行き方と誠意が大事だと思います。

    少しでも自分の家庭の方が優位とか言う感情を表したら、縁談そのものがおじゃんでしょう。

    ユーザーID:6249410278

  • 主様が、結婚した後で言えばいい。

    40代既婚男性です。


    そもそもが「その彼と結婚したい、家は関係ない」という前提で。


    正直、大した問題ではないです。身内間での養子でしょう?全然問題なし。特別養子でも普通養子でも、彼はもう大人。別に大差なく、それぞれ問題ない。

    主様の
    >「あ〜そうなんですね」

    誰もが、主様と同じ捉え方をして、同じように「問題なし」と納得する。

    その程度の内容です。


    ご両親が文句を付けるとすれば。

    これまでも反対してきた。それをさらに補完する材料が出てきた。

    それだけでしょう。


    ですから、結婚してから、告げればいい。

    元々が、大した問題ではない。しかも、結婚した後で聞いてもどうしようもない。


    なので、結婚してから告げるのがいいと考えます。

    はるさんの仰る通り、「主様の意思で」両親には伏せる。頃合いを見て告げる。

    それが一番、問題の少ない告げ方と感じます。

    ユーザーID:7836243159

  • 真面目でいい人?

    親に言うかどうかの前に、彼がトピ主に自分から話てないっていうのは
    ひっかかる。「言いにくかったのね」で見過ごせない。

    どうして彼が引き取られたのか、理由や背景は知っておく必要があるのでは?
    養い親に子供ができなくてどうしてもと末っ子を引き取らせてもらったのか。
    彼の実の両親が複数の子供を養育できない事情があって「引き取って」と
    依頼したのか。今、生みの親はどう思っているのか。どう今後関与してくるのか。

    仮に、当時生活に困って末っ子を出したということなら、今後どう関わってくるか
    分かりません。「年老いて困った。あなたは実の子なんだから助けて」と言ってきたら?
    実の兄弟から「助けてくれ」と言われたら彼は?


    いろいろ明確にしておくべきことはありますよ。ひとまず不安がクリアになるまで
    話を進めない方がいいと思います。

    とにかく、彼が自分から話さなかったことは大きな不安材料です。
    「反対されそうだから」「言いづらかったから」と内緒にする人ですよ。
    私ならちょっと信用が崩れる。そんな大事なことを自分から話さないって
    「真面目でいい人」かな。

    ユーザーID:7674586443

  • 彼のご両親にも口止めできるの?

    養子の是非は関係ありません。
    親戚内のことだし、さほど重大事ではないのでしょう。

    戸籍上が実子なら黙っていることもできますが、
    その場合、彼のご両親にも協力をお願いする必要がありますね。

    「養子の件は、私たちの結婚の障害になりかねないから
    私の両親には隠して結婚します」

    これ、けっこう失礼な発言だと思いますけど。

    そして、結婚後に妻の両親が事情を知ったときの怒りと悲しみは、
    「養子が悪い」ではなく、「自分たちだけが騙されていた」ですよ。

    ユーザーID:8963278753

  • 両親には知る権利はない。あくまでプライベート

    養子の件はあくまでプライベートの分野。黙っていたら、ご両親が経済亭に損失を受ける内容なら、あくまでプライベートとはいいません。でもご両親の資産が損失を受けるわけではないですよね。だからあくまで知る権利のないプライベートな事柄。身内になるのだから、信頼関係の問題だからといって、そこまでプライベートな事を知る権利はないです。私なら言いません。あとでバレることでも、黙っていたことで親との関係が悪くなろうと、自分からはバラしません。

    ユーザーID:4921786087

  • 大丈夫か?

    当時の状況の説明、経緯、親族の中での認知度、将来の相続について説明する義務があるでしょ。
    はっきりいって、こんな当たり前のことをどうするか聞いている時点で、
    自分達がいかに精神的に未熟か自覚した方がいいです。

    あと、そういうダメ男と結婚すると、かなり大変ですよ。
    「真面目でいい人」なのではなく、「優柔不断で何もできない」人間の典型ですから。

    ユーザーID:2026413947

  • なんとなくですが

    トピ主さんが結婚に疑問を感じて、悩んでるように思われます。

    彼の事が好きなら、というレスもありますが、大事な事を黙っていた彼を不審に思っても不思議はないです。結婚する気持ちが揺らいでも、当然だと思いますよ。
    また、産みのご両親が健在なら、舅、姑が二人ずつという複雑な家庭にもなるのですから。産みのご両親が介護が必要になったとき、揉めない保証もありません。
    人柄の善い彼が、実の両親を見捨てるとは思えませんし。

    先ずはトピ主さん自身が、それでも彼を信じられるか、複雑な親戚と付き合えるか、をじっくり考えて結論を出しましょう。

    それで彼と結婚したいと結論が出たなら、「それでも彼と結婚する」と言い切り、ありのまま伝えればいいだけです。

    黙って結婚するのも一つの手段ではありますが、結婚式には彼の親族も来ます。実両親も。お酒も入る席ですし、誰かの口から伝わる可能性は大です。もしその場でトピ主さん両親の耳に入ったら、式が台無しになりますよ。
    黙っていることはお勧めしません。

    ユーザーID:4255805061

  • 二度目です

    親戚ってどの程度の近い親戚でしょうか?結婚式に招待するような関係ですか?それとも、もう会うことはないような遠い親戚ですか?それによってずいぶん違うと思います。
    血のつながった親である以上、将来的に何か彼に対してアクションをしてくることはあるかもしれません。実両親の遺産相続の心配をされている方がいらっしゃいますが、私は逆に「裕福な家の娘」と結婚した実の息子を頼ってくる不安を感じます。
    子どもを手放すってよほどの事情がなければしませんよ。「あまり裕福でなない」家に養子に出すってことはさらに裕福でない家なのでは?と想像してしまいます。

    ユーザーID:5470367377

  • 皆さん簡単に考えられてます

    多分、特別養子縁組でない、として考えます。
    実親の扶養義務はありますよ。養子は養父母と実父母の扶養義務があるのです。確かに相続権もありますが・・・ついでは低いですが、実兄弟の扶養義務も・・
     さらに彼とトピ主の間の生まれる子も、2組の祖父母の孫として、トピ主の父母母まで含めて3組の扶養義務が生じます。
     トピ主の家庭が資産家だとすると、
     トピ主の父母→トピ主→夫・子→彼の実兄弟かその子
    と資産が移ることを想定しておかなければなりません。特にトピ主に子がなく夫より先に死亡すると・・その可能性は大です。至急に戸籍を取ってもらい、実父母の
    生活・兄弟がいればその生活程度を調べて、トピ主の親に話すことをお薦めします

    ユーザーID:7826130604

  • 隠し事はダメですよ

    養子の件は、何の問題もないでしょ。
    話せば普通に理解してもらえる内容だと思いますけど。

    それより、「反対されるかも知れないから黙っておこう」という態度が気に喰わない。
    両方の親に対する敬意は無いのですか?
    養子をとった彼親は、恥ずかしいことなのですか?
    自分の親が瑣末なことを理解できないと思っているんですか?

    結婚後も、
    「怒られるから黙っておこう」
    「女と飲んできたけど、不倫じゃないからね」
    「まぁ、ちょっと朝帰りしたけど、仕事って言ってれば大丈夫」
    「隠し事は、我が家にとって日常茶飯事」
    で良いのですか?

    私が親なら、このこと自体が信じられない。

    ユーザーID:3850525882

  • 裕福ではないことを理由に結婚を反対、ですか

    親御さんが彼を認めなければ別れていたのですね。ならば、彼が口にしなかったのも理解できます。別れる相手にどうして言えるでしょう。
    これが全くそういった反対がなくて、結婚を約束したのに、それを言わなかったのなら、不誠実です。


    男性の家が貧乏だという、本人にはどうにもできぬ理由で結婚を反対されていたとのこと。自分の努力でどうにもならぬことを責められるのは辛いものです。
    実子か養子か。それもまた本人の努力ではどうにもできないことで、臆病になってしまった気持ちも分かります。
    ですが、養子の種類と実両親については調べた方がいいです。Aは養・実両親の遺産相続しましたが、場合によっては義務もついてきます。

    その上で、後悔のない選択ができることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3157662029

  • 両親を説得できないなら結婚するな!

    まず、ご両親をトピ主さん自身が説得できないというのが問題ではないでしょうか?
    ご自分でご両親を納得させるだけの結婚の理由をきちんと伝えた上で
    トピ主さんの意思を尊重するような状況でなければいけないと思います。

    ここで「どうすれば良いのでしょうか?」と聞くぐらいだから
    ご両親を説得する自信などは無いのでしょうね。
    でも、結婚って両親を説得する以上に困難なことが待ち構えているかもしれません。
    そういった節目節目に「どうすれば〜」と1人で解決できないようでは
    今は、まだ結婚してはいけない時期なのでは?

    自分で意見をしっかりとご両親に伝えられる時が来るまでは、
    ご両親の反対に遭ったとしても、立ち向かっていくパワーがなければ、
    結婚なんてするもんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1351486822

  • 問題点

    この結婚に問題があるとすれば、それは義親(養い親)の老後だと思います。

    養い親は裕福でもないのに養子をとった。
    それはただ子供を持ちたかっただけとは思えない、老後の期待があると感じます。

    彼のほうでも実の親でもないのに育ててくれた恩を感じているでしょうし、老後の養い親を見捨てることは出来ないと思います。

    確実ではなくとも、将来は同居や近居での世話も視野に入れていると思います。
    だからトピ主に言い出せなかったのではないでしょうか。
    介護を嫌って避ける女性が多いですから。

    トピ主親に伝えれば反対されることは確実だと思います。

    ユーザーID:3654584489

  • DVで離婚し一人息子がいるシングルマザーです。

    状況は違いますが、彼のご両親の立場で考えました。
    もし私が再婚したとして、息子が父親の実子じゃないことをお嫁さんに伝えたとして。

    お嫁さんがなんで私の両親に紹介する前に言わなかった?と息子を責めたら、とても悲しい。紹介する前に言え、ということは、言っていたら紹介しなかったということなのか。

    更にお嫁さんが、彼は実子じゃないんだって、とご両親に話していたら、悲しいどころか不安すぎます。
    お嫁さんにとって、まだまだ一番の味方はご両親で、一生そうなのかもなと。
    この子は何かあったときに、息子を守ってくれないんだろうなと。

    貴方は、まだまだご両親のベイビーちゃんのようですが、結婚とは、女ばかりが守られるものじゃありませんよ。女も男もお互いに支えあって守りあってうまくいくものです。


    ともかく、愛されて育てられていても、実子じゃないということが貴方にとっては重要事項のようですから、息子の親の立場からは、貴方のような女性とは結婚してほしくありません。
    育った環境という地位や、肩書きという名誉など表面的なものにとらわれず、息子の本質を見てくれて、大切にしてくれる女性にお嫁さんにきてほしいです。

    ユーザーID:6724544513

  • なんで?

    実子でないと彼母から打ち明けられた時に、トピ主さんが「大変驚いた」という事に私は驚きましたけどね。
    この世の中に養子なんていくらもいるでしょう。
    彼の生まれがわからないと、もしかして将来トピ主さんの子供が結婚する時に、実は彼の実親の血縁だった、結婚できないなんて事がないとも限らない、とは思います。
    だから彼の実親について情報が得られればほしいです。
    でも養子である事自体は、私は何とも思いません。
    またそれを打ち明けなかったからと、彼を責めようとも思いません。
    それに養子の事実を「秘密」と呼ぼうとも思いません、。
    自分の親には、彼を全面的に気にいってないならなおさら、そんな面倒な事をわざわざ言いません。
    言ったところであなたの親が彼をさらにネガティブに捉えるだけで、何か事が前進する訳じゃないから。

    それよりそんな事まで親に言おうか悩むなんて、トピ主さんこそ親離れしてなくて大丈夫ですか?
    私など晩婚という事もありましたが、自分の結婚について誰かの意見を聞こうなんて思いもよりませんでした。
    あまり親の顔色ばかり窺っていると、この先スムーズに結婚しても、結婚生活そのものがうまくいきませんよ。

    ユーザーID:0397014677

  • 60代です。

    ご本人の口から言いにくかったのでしょう、彼も実親の事はあまり知らないのか

    貴方の親御さんにだまっていてはいけません。

    彼には兄弟がいるのです。結婚したらお付き合いが始まると思いますし、

    いまの育ての親が余り裕福家庭で無いということは、本当の親はもっと多分

    貧乏な家庭と査定出来ます。貴方は裕福な御家の出なら、慎重な態度で臨むべきです。

    どの様な暮らし向きか調べる必要があります。兄弟もどの様な育ちとかも、

    簡単に結婚をするものでありません。夫親4人背負う兄弟もおんぶ抱っこと考えるべきです。

    私の娘なら(息子しかいませんが)この結婚は反対致します。

    ご両親にはすぐに報告です。親の言う事は聞くのですよ。

    ユーザーID:6118980043

  • 他にもあるかもよ

    養子…実父母はわかってるのでしょうか?
    実父母がまともな方(犯罪歴とか)ならまだ安心ですが。
    わたしもこのタイプと破談になりましたが、、「養子の件」だけトピ主さんに黙っていたと思わない方がいいかも。
    結婚後、もっと大きなことを「だって結婚前に言ってたら君は結婚してくれなかったでしょ?」と、しれっと言われる可能性もありますよ。
    わたしは反対もありましたがズルズル付き合っているうちに、ボロボロ出てきましたよ。
    親の言うこともきちんと聞いて、すぐに結婚せずに、自分の心の目でしっかり確かめた方がいいかも。

    ユーザーID:5469676669

  • 彼を愛していないのですか?

    養子であることを問題にするような親ならあなたの親の方に問題がある、と思います。

    あなたはおいくつですか?

    いつまで親の顔色を窺うような、親に結婚を「許してもらう」ような、親のいい子ちゃんでいるおつもりなのでしょう?

    大人になるつもりがないなら、結婚なんてしない方がいいですよ。

    彼よりも、あなたご自身の方がずっと問題があるように思います。

    ユーザーID:6583432595

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    alain1122様まで読ませていただきました。
    やはり少なからず両親からは反対される可能性があると思いましたので話すのは少し考えます。
    またもし話すとしても、はる様の投稿の「以前から言われていたが結婚の反対にあうのが嫌だったので彼は言うべきだと言っていたのにあなたの一存で隠していたと親に話す」がよいと感じました。
    ただ、今は両親のこと以前に、何人かの方からご指摘いただいたとおり、私自身に話してくれていなかったことに疑問を感じています。養子ということは何とも思っていないのですが、隠されていたことに不信感が生まれてしまっています。他のことでもそういうことがあるのでは…と思ってしまいます。
    彼のことは大好きなので、そういった隠すという姿勢がこのことだけであってほしい、養子という特別な事柄だからそうしてしまっていたんだという理由付けを自分が欲しがっているのだと思います。

    >きなこ様
    私に問題があって言いにくかったということであってほしいです。きなこ様はどういう態度に言いにくいと感じますか?

    >おもち様
    現在は支障がないとのことうらやましいです。どのように不信感を解消されたのでしょうか?

    ユーザーID:0850164943

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言うべきです。世の中何があるかわからないんですよ。特に現代は

    結婚を甘く考えてはいけません。
    結婚は本人同士の意思でできる、成人しているのだから親は関係ない。
    確かにそうかもしれません。

    でも、ここで親に言う必要なしと言ってる方々もこの現実を知ったらさぞ驚き、我が子の結婚相手の素性は知っておかなければ、と思うことでしょう。

    私の知り合いのお嬢さんA子さんが恋愛結婚をしました。
    お相手は好青年のB夫君。
    両家両親は互いの素性をよく調べもせずに結婚に賛成。
    二人は結婚しました。

    結婚数年後、B夫君側のご親戚に不幸があり、葬儀会場にA子さんの両親も出向き、そこでA子さんの父親はかつて自分と不倫関係にあった女性を目撃したそうです。

    急に不安になったA子さんの父親は、その女性とB夫君の関係を調べ、A子さんとB夫君が腹違いの姉弟だったとわかったそうです。

    不倫相手がA子さん父に内緒で産んだB夫君は、生まれてすぐに子供のいない親戚の家に養子に出されたそうです。

    事実は小説より奇なり。

    最近では精子バンクを利用して子供を授かる夫婦もいますから、相手の素性を調べないことは非常に怖いことなんですよ。

    結婚は、男女の遺伝的問題を無視できません。

    ユーザーID:0351177244

  • それは不信感を持つ

    そんな大事な事を何故言わなかったのか?出生に関わる事は話すべきではないでしょうか?
    現代は、子供を一人か二人しか産まない時代なのに、養子に出す、しかも裕福でない家に?
    もしかして、実の両親は刑務所に入っているのかもしれません。
    ここは、貴方だけの問題ではなくなっているので、ご両親に相談した方がいいでしょう。

    ユーザーID:7426016910

  • 何を言っているの?

    彼の両親は我が子として育てて来て、息子を愛している。
    彼も両親を本当の親と思って育ってきて、養子だとわかっても変わらず両親を愛している。
    何が問題なの?

    彼の家があまり裕福じゃない?
    だから結婚に反対されている?
    んじゃ、結婚止めなさいよ。

    彼氏さんに言いたい。
    止めておけ。その女。
    お金で人を計る人間(主さんの親)なんかと関わるな。

    ユーザーID:9746662369

  • なぜ彼が「言いづらかった」かがポイント

    なぜ彼が「トピ主さんに」「言いづらかった」か、その理由がポイントでは?
    養子縁組自体は問題ないでしょうけれど…
    実親の親戚に実は犯罪歴があって、トピ主さんに逃げられると嫌だった、とか。
    貧しいから介護要員、老後の生活費補助を養父母が欲しかったから養子にされた、とか。
    「トピ主さんに」「言いづらい」からトピ主さんにも黙ってたんですよね?
    なぜトピ主さんに言いづらかったのか聞いてみては?言わないかもですが。そしたら調査かな。
    そこがポイントのような気がします。
    実両親、義父母の四人をトピ主さんに手伝ってもらいながら介護する気だったりしてね。
    朝の連ドラでは、花婿さんが新婦の父親に、自分の父親を亡くなったと偽っていた(実はふらふら帰ってこないだけ)ことが結婚後わかり修羅場になっていましたよ。
    まあそれはともかく、なぜ彼が「トピ主さんにも」「言いづらい」と思ったのかその原因を探ることからですね。

    ユーザーID:5469676669

  • まるで養子縁組が悪いみたい

    彼の方の家族に悪い人なんていないじゃないですか。
    赤ちゃんの時から大事に大事に育ててきたんだと思いますよ。
    だから彼の人柄もいいんでしょう。

    私も結構長く生きていますので、身内にも知り合いにも養子養女が何人かいます。そのことが結婚の際問題になったなんて聞いたことがありません。

    裕福じゃないからって反対なさってたあなたのご両親。彼が養子だってことでもっと反対なさるんならその方がよほど問題です。

    いつ言ったっていいじゃないですか。結婚十年後に「実は俺養子だったんだ〜」って言ったところで離婚になんかならないでしょう?

    ユーザーID:4231025592

  • お子さま婚?

    トピ主さんは、彼と結婚して
    もしなにか苦労があったり
    困難にぶちあたるような
    ことがあったら、
    彼と共に手を携えて解決したり闘うのではなく
    「あーん!なんか思ってたのと違う〜」って
    裕福なパパとママのところへ逃げ帰る予定
    なんですね!

    ユーザーID:2659103056

  • 将来の不安要素

    驚かれたでしょうね。養子とは、とても大きな秘密ですから。皆さんのおっしゃる通り、成人した男女は親の了承を得なくても婚姻は可能です。でも、私はご両親に言うべきと思います。反対されるおそれがあるとしてもね。それが、貴女をここまで育ててくれた親への礼儀だと思います。生まれ、人の生き死にに関しては、その 人となり の根幹ですからね。
    親は子供の将来を心配します。将来の養父母の扶養、介護は?実父母の生活も頼られるかもしれませんよね?実父母が生活保護の申請をしたら、あなた方にも義務が生じるのでは?だって彼は貴女にどういう形の養子縁組みかさえ、教えてくれなかったのでしょう?
    何故言わなかったの?本当に言いづらかっただけ?と思いませんか?そんな大事なことを。
    そしてこれからも、仕事解雇されたけど言いづらかったから。ゴメンね。で済まされませんか?不安になりませんか?

    私の子供なら、やはり反対します。親は子供を心配するものですから。それでも貴女の決心が固ければ、誠心誠意ご両親にわかってもらえるように努力してください。ご両親は、貴女のその姿を見て、安心されるでしょう。それから結婚されたらよろしいかと。

    ユーザーID:0276453509

  • 伝えた方が良い

    トピ主さんの場合はご両親に伝えた方が良いと思います。

    結婚自体についても立ち止まって考えてみることが必要かもしれません。

    彼が養子であることやそれを話してくれていなかったことが、トピ主さんにとってはとても大きなことのようなので。

    ご両親には、彼のご両親がしたようにさらっと話すのが良いと思います。

    ユーザーID:8786826189

  • 絶対に話すべきです

    私は結婚に際して、常々、母より言われていたことがあります。
    「二人が良ければそれでよいが、ただし既婚者(いわゆる不倫の略奪)や、養子だったらどんなに良さそうと思った人でも反対する」

    母は養子だった父と結婚して、それはそれは苦労しました。
    気難しい祖父に養子であるがゆえに逆らえない父。口は出しても手は出さないうるさい親戚たち。
    子供心に母がかわいそう、母に家を出てほしいと常々思い、実際、母にそうしようと言っていました。
    おかげで今でも男性に対して多少の不信感は残っています。
    さらに母方の祖母は生まれて、すぐ養子に入った祖父と結婚し、これまた気苦労したそうです。
    共通点は、実の両親と異なり育てられた恩などから息子が遠慮してしまうんです。

    もちろんそんなケースばかりでなく、うまくいくこともあるでしょう。
    ただ、そんな大事なことを言い出せなかったのは仕方ないとしても軽く話すなんて信じられません。心配です。
    一刻も早くご両親には伝えるべきです。
    彼や彼の家族は果たしてどういった種類の人たちなのか、じっくり見極められたほうが良いのでは。
    そして納得できたなら、トピ主さんの心のままにされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1785664671

  • 仕切り直し

    そんな大事なことが隠されていたなら、仕切り直しするべきです。マイナスだと思うから、黙っていたのでは?
    婚約者さんと実の両親や兄弟との関係は? 将来婚約者さんは2組の自分の両親と関係を続ける、面倒を見なくてはいけない、兄弟との付き合いが発生すると言うことはありませんか?
    無いとは言い切れないと思うので、生家についてもある程度、情報を知るべきです。

    ユーザーID:8026121113

  • 59才さんに全面的に同意します

    このトピにレスされている方でも、なぜ親の許しが必要だ!と言う方と、大事な事を言わない彼に不信感を持つべきだ!というだいたい二通りの意見がでていますね。

    トピ主さんは確かに成人されていますので親の許可なく結婚はできますが、将来的な介護や相続については成人であろうが未成年であろうが避けて通れません。
    この辺のことを結婚前に全てクリアにできるのでしょうか?

    結婚するとさまざまな問題が出てきますが、二人の生活に関わりますので「言いにくいので言えなかった」が積もり積もるとよろしくないと思います。

    このあたりも踏まえてまず彼とお話されてはどうでしょうか。
    話しづらかったのは解りますが、今後もこの調子で生活されると解決できないほど問題が大きくなってからバレたりすることもあるかもしれません。

    ユーザーID:3892672578

  • 彼は本当に隠してたのかな?

    彼は0歳から養子になったということなので、自分が養子ということが特別なことだとは思っていなかったのではないでしょうか。
    そのため「養子であるということ」が、結婚前に伝えなければことだ、という認識を持っていなかったのではないでしょうか?

    逆に、養子とはいえ幸せな家庭で育ったのであれば、なんでわざわざそんなことを言わなければならないのか、そんなことで区別をされるいわれはない、というプライドを持っていてもおかしくはないとも思います。(プライドを優先するのか、という話はあるかもしれませんが…)

    個人的には、彼が養子なのか実子なのかよりも、彼や彼両親の人格のほうが大事な要素だと思います。
    (もちろん、あなたやあなたのご両親の人格も大事な要素です)

    ユーザーID:1254196783

  • 両親に

    伝えるか伝えないかじゃなくて、
    結婚する人に養子であることをずっと黙っていたことに
    不信感を抱きますね。

    せめて彼本人の口から聞きたかったですね。

    なかなか言い出せないってことはわかりますけど、
    後出しってイヤですよね。

    少し距離をおいて考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9252309518

  • 恥ずかしくないの?

    いい大人が自分たちの選択すら親の顔色伺うなんて。
    反対されたからなんなの?
    誰の結婚なの?
    親が反対するからでなく、
    あなた自身が面倒はごめん!とばかりに既に逃げの体勢なんじゃないの?

    私だったら、代わりのいない結婚相手に親の意見なんかどうでもいいもの。

    ユーザーID:1553289062

  • 結婚難しいかも

    60代、男性です。
    親としての立場から、
    ・彼は重要なことを隠し通そうとしていて不誠実で信用できない
    ・義親をこれから経済的に支えさせたくない
    ・義親の介護をさせたくない。本当の親でもないのに
    以上

    ユーザーID:6963494603

  • 貴女の親が人間性で人を見られる人かどうか

    個人的には30代パパさんのレスに同意。
    我が家も親に伝えてないことはたくさんあります。


    義実家のや実家の経済状況など、私の親も夫の親も知りません。
    借金を肩代わりしているなら問題は別ですが、あまり裕福ではないと言うだけで反対されたら、彼のご両親は辛かったでしょうね。

    経済状況なんて、一生懸命働いたってどうしようもないことはあるのに。


    裕福ではない事で反対されたご両親なら、彼が被るかもしれない負の遺産や介護問題は心配されると思います。
    聞きにくいことだとは思いますが、養子縁組での約束事などを確認しておく方が良いと思います。

    彼も彼の親もいい気分はしないでしょうが仕方ないです。

    でも、養子でなくても何かあれば親戚を助けたりすることはよくあること。
    今裕福でも、何かあれば助けを必要とすることもありえます。
    子供がいても災害などで一人になったりすることもあります。
    心配したらきりがない。


    ご両親が本当に彼の人間性を認めてくれているなら、養子かどうかなんて些細なことだと言ってくれるはずです。

    ユーザーID:3435877841

  • 本当の理由は何かな。

    最初から養子であると言えなかった本当の理由は何かな。

    実親とも交流せざるを得ないので舅姑が2倍になるとか?
    養子をもらう、じゃなくて養子に引き取った、って所ちょっと引っかかります。

    それよりも、トピ主親の反対があるから言えないって事こそおかしいわ。
    自分の優柔不断をトピ主親のせいにする男だってことだよ。

    だいたい結婚したいとお互いに考えるぐらいの相手だったら、
    付き合ってる頃にそういう話ぐらいしないのかしら。

    人柄が良いとは思えないな。
    養親からトピ主に伝わるまで大事なことを自分から言わなかった男だよ。
    もし、そこでその話を聞かなかったらいったい何時言うつもりだったのかしらね。

    その彼は結婚したら、自分では言えないので、さらっと親御さんに同居を言い出させるかもね。

    ユーザーID:2526263001

  • 話す?

    それは正直とは言いません
    「馬鹿」正直というのです

    ユーザーID:0098503806

  • 自分の判断の結果に責任を持てるか否か・・・。

    結婚で悩んでいらっしゃるようですね。
    人間はいくつになっても自我が完成しないうちは保護者に報告・相談する方がいいことはあります。
    マリッジブルーさんがご自分の判断・決定で決めた行動の責任は全てご自分の
    知力・経済力の範囲内で持つという自信と覚悟があれば親へ知らせる必要はありませんが、その自信や実力がないとなれば親へ相談する必要はあります。
    日本では20歳で成人という見方をするのが常識ですが、本当に責任が持てるほど
    成長しているの?という事例は多いです。自分の判断・行動の結果責任は自分一人でとれるか否かが判断の別れ道になります。

    ユーザーID:2359803626

  • ひとりで対処できますか?

    彼が実子ではないこと自体が問題なのではありません。
    今の段階まで隠されていたことで、当然確認すべきことをトピ主さんはまだできていません。
    実親と実兄弟がいらっしゃるわけですよね。
    交流するかしないかに関わらず、その方たちのことを何も知らずにいるわけにはいかないでしょう?
    実親や実兄弟なら、場合によっては扶養義務が生じます。
    遺産相続は放棄できますが、そちらは回避するにしても厄介です。
    そういう心配がないのかありそうなのか、確認しなくていいのですか?
    それから、彼の実親や兄弟に結婚を躊躇する要因があるのかないのか、
    そんなことは気にしないとしても、後から知るのとでは大違いです。

    実子でないこと自体は、何ら恥じることもひけめに感じることもないでしょう。
    ですが、結婚相手に実親や実兄弟の素性を開示する意味でも説明するのが誠意だと思います。
    最初に隠されたからには、戸籍謄本を見せての説明と実親実兄弟との顔あわせ、
    これがないとトピ主さんにとっては不安だと思います。

    ご両親に隠して自分だけでそれらを対処できますか?
    親が心配しているという名目も必要では?

    ユーザーID:2942466593

  • ひどいこと言ってごめんなさい

    他人事なら、愛があればなんとかなるさとか、きれいごとをわたしも言いますけどね。
    親が反対することと、彼に問題があるかもしれないことを分けて考えたら如何でしょう。
    きっちりリスクを洗い出して腹をくくることです。
    もし言わず結婚して親と疎遠になっても大丈夫か。
    彼は「言いづらい」からトピ主さんに養子のことを言わなかった無責任君です、結婚後養父母の介護を、最悪丸投げされても大丈夫か、背負えるか。
    その環境だと養父母への介護の他に金銭的援助もしないといけないかもしれないけど頑張れるか(実父母の経済状態次第では実父母もかも)。
    彼やトピ主さんの給与が一般的だとして、金銭的援助等を出す場合、最悪子どもを持てない覚悟も。
    子どもをもてても子どもを病院に行かせられない覚悟、自分が人間ドッグを受けられない覚悟も(お金がかかるから)。

    ユーザーID:5469676669

  • ひどいこと言ってごめんなさい−続き

    きちんと、彼がなぜ「トピ主さんにも言いにくかった」のか調べるべき。
    それによっては上記に挙げた覚悟も杞憂に終わる可能性もありますからね。
    親には言うべきでしょう。よそからこの事実を聞いたらさらに不信感を持つでしょうから。
    大人になるとは、現実を見ないで突っ走ることではありません。きちんと自分で親の意見も聞いて答えを出して、出した答えに責任を持つことだと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:5469676669

  • 親の目は鋭い。均衡取れない結婚は不幸の序章

     止めたほうが良いと思います。
    主さんもその彼との結婚に疑問が残るしこうして不特定多数に相談持ち掛けられている。そして何より親御さんの目が絶対です。大人の目を欺くことはできません。
    きっとうまくいかないと思います。つり合いはとても大事です。
    愛だけで結婚されてもさめたときにこんなはずではなかった、となります。
    特別養子縁組かどうかは結婚には障害とならないと思います。気になるのは裕福でないこと、両家のつり合いは大事です。子供の教育、ほかいろいろな価値観で夫となる方との違いをまざまざと見せつけられるでしょうから。暗雲が立ち込めていると思います、冷静な第三者の親の立場です。

    ユーザーID:4515221242

  • 改めて言うほどのこと?

    養子のこと伝えないのを隠し事だというのなら、ありとあらゆること、彼の女性遍歴やら、学校の成績やら…。
    逆にあなたの男性遍歴なんかも、彼の両親に伝えなければならなくなるけど。
    要するに、伝えたいか、伝えたくないかで決めればいい。

    ユーザーID:8440425504

  • 意見が分かれていますね。

    親に言うべきではない、という方の主訴は、
    ・養子のなにがいけないの?
    ・愛があれば結婚すべき

    なんだか不思議なのは、身内に障害児がいる場合、とか犯罪者、借金持ちがいる場合は大反対のレスがつくのに、「どんな身内がいるのかわからない」時は目をつむって飛び込めってことでしょうか。

    彼氏が「反対されていたので言いづらかった」ということは、意図的に隠していたってことです。先方の母親が言わなければ、ばれるまで黙っているつもりだったのでしょう。
    トピ主様が親の力を借りずに、先方の親に
    「養子だということは今初めて聞きました。親族ということは実親との付き合いはあるのですか?」と切り出せる人だったら良かったのですが、そうでもなさそうですので、ここは両親に話してはっきりせるべきでしょう。

    それで破談になるならそれまでのことです。
    養子が原因なのではなくて、彼の姑息さが招いたことです。

    ユーザーID:8185512380

  • 養子であることを気にしない人がこんなにいるなんて

    「実子でないと彼母から打ち明けられた時に、トピ主さんが「大変驚いた」という事に私は驚きましたけどね。」養子であることを彼母から初めて聞かされたら誰だってびっくりするでしょう?
    養子であることより、実親がどこかにいるということが重要なことなんです。交通事故で両親が亡くなって引き取った、というのなら、それはそれではっきりしているからいいですが。「訳があって子供を手放す」って相当な事情ですよ。その事情を結婚相手や親は知る権利があると思います。養父母も「彼女にきちんと話した?」と確認すべきです。

    実両親の血はトピ主さんのお子さんにも引き継がれます。
    これほど、気にしないでいいという人が沢山いることに驚きです。
    トピ主さんが親に話しにくいと思っているということは、養子に出したいきさつが親にすんなりと「話ずらい」事情なのだと想像できます。タイトルにも「秘密」と書いてあるので、よほどの事情なんでしょう。きちんと親に話しておかないと、何かの時に力になってもらえませんよ。第一、「何があっても君の親を説得する」という気概が彼にはないのですか?

    ユーザーID:5470367377

  • あえて気にすることがあるとしたら

    子どものいないご家庭で親戚から養子を迎えるのは、特に気にすることではないでしょう。

    ただ、あえて気にするとしたら、実両親に介護が必要になった時かな。
    もしかしたら、実両親のお子さんたちが彼にも介護のため、施設入所のための金銭的援助を血の繋がりを盾に求めてくる可能性がないとも限らないので、その辺りだけ2人の間で話し合っておいてもいいのでは。夫婦の間での了解事項ということでそのことはトピ主のご両親には言う必要はないでしょう。

    ユーザーID:8299233614

  • 2回目です

    >きなこ様はどういう態度に言いにくいと感じますか。


    自分が養子だと告白することで、相手(トピ主さん)が悩むようなら躊躇するかもしれない。

    また、彼は養子であることを誰かに揶揄された経験があるとか、
    トピ主さん親子が養子に偏見があると勘繰り、破談を恐れていたのかもしれません。

    トピ主さんのご両親に、自分の家が裕福でないことで反対されていたから、尚更養子の話は言いにくかったのかもしれない。

    しかし彼の心中は彼にしか解りません。

    私は、自分が養父母に育てられたからか、血縁に拘りがないのです。
    子どもがいないご夫婦が、不妊治療で授かるか、親のいない子を養子に迎えるか、どちらも私には大差ない。

    なので、今回のトピ主さんの彼の養子問題?も、皆さんとは捉え方が違うかもしれませんが、
    トピ主さんは自分が納得するまで彼に生い立ちについて尋ねたら良いと思います。

    ご両親に伝えるかどうかは、伝えた時のご両親の反応を考えて判断されたら良いかと。

    トピ主さん。
    彼と結婚するのなら、ご両親の盾になって下さいね。
    これは彼にもいえることですが、夫婦になるなら、お互いを守ってほしいです。

    ユーザーID:7362551740

  • トピ主さんかの私へのレスにつきまして。

    不信感はそんな簡単にはぬぐえません。
    自分自身に覚悟が必要です。
    私は元々決断力のある方で後悔をする生き方はしないので
    自分が決めた事に覚悟を持って彼とやり直す事にしました。

    その後4年以上は結婚せずにいました。
    バツイチ故に結婚願望はないので色々見極めました。
    同棲もしました。
    それが想像以上にまともな生活でした。
    そこで結婚してもいいと思えたので籍を入れました。

    彼にも私にも子供はいなかったのでバツイチだなんて
    言わなければ何の問題も起こりません。
    あえてそんな事を親に言って無駄に心配させる必要はないのです。

    ただね、嘘や隠し事をする人は治りません。
    大きな嘘をつく事はないけど小さい嘘はつきます。
    呼吸をするように(笑
    私はそのアンテナは結婚して8年経ちましたが今も常に張っていますよ。
    何か大きな嘘があれば即離婚する覚悟も持っています。
    信用した自分が間違っていたんだと言う事ですね。
    小さい嘘でも私が許せなかったらとことん遣りこめます。
    一度些細な隠し事がすぐにバレて慌てていました(笑

    そんな夫ですが結構良い夫です。相性が良いのです。
    でも過去の出来事は一生忘れません。

    ユーザーID:1452158719

  • 養子縁組が悪い訳では無い

    養子縁組が悪い訳では無いんです、ただそれを云い難かった理由が問題なんです。
    知り合いの男性が成人を過ぎて養子縁組をした人がいます。
    彼は分家ですが本家の跡取りに成ったんです。
    その後に結婚しましたが事前に相手には養子に行った事、実親にも会わせました。
    相手の両親も納得し結婚しました。

    今でも結婚調査は有ります。
    プロに頼む事も有りますが近所に評判を訊く事も多いです。
    ただこれは普通に生活していれば構わない事です。
    そこで学歴詐称が無いか、職歴に偽りないかと確認します。
    親戚に問題が有る人とか借金を抱えていないか調べます。
    昭和の頃は男性で正社員で無いとそれで破談に成る事も有りました。

    彼の実両親や姉兄は如何していますか?
    今でも親戚間で養子縁組は有ります。
    でもそれを云い難かった事が何より問題なんですよ。
    それに言葉悪いけど貴方の家は資産家で裕福だと云います。
    同レベルなら構いませんが相手がお金に困っている家庭ならトラブルに成ります。
    知り合いで結婚相手の連れ子と養子縁組をし全財産が赤の他人に渡った家が有ります。
    良く考えて下さい。

    ユーザーID:1269320421

  • 信用されてなかった

    彼が「早く言うべきだった」と言ってるなら『これは結婚にあたり内緒にしては
    いけない話』だと認識してたわけですね。「反対されてるから言いづらい」
    と言ってるから『結婚を反対されかねない理由になりうる』とも捉えている。
    彼自身がこの件は大事なことだと自覚してるのにあえて言わずにいた。
    予定外に「バレ」た。

    話したらトピ主は親にそのまま伝えるに違いない(二人の秘密にはしないだろう)
    一緒に説得しようとはしてくれない(自分との結婚にそこまで頑張らないだろう)
    反対されたら親に逆らってまで自分を選ぶと言いきれない(親を選ぶだろう)

    「だから内緒にしなくちゃ」と彼は思ったわけで、トピ主のことを
    信用してないよね・・・・・。スタート地点がこれじゃ、彼のことを信用しろって無理。

    養子は隠すべきでも恥ずかしいことでもない。堂々と言えばいい。
    でも彼は「隠す必要がある」と判断した。その理由が重要。
    彼がトピ主を信じてないのに、トピ主が彼を信じて黙ってついていけって無理よ。
    特に女性は婚家のあれこれがのしかかりかねないんだから。

    ユーザーID:7674586443

  • そのような思考を「差別」というのですよ・・・

    トピ主さんや、トピ主さんのご両親のような考え方をすることを

    「差別」というんですよ。

    彼が養子であることは、「彼の努力では、どうにもならないこと」

    そこを、トピ主さんのご両親にベラベラ話してどうするのですか。

    大人なら、何が正しいか、もっと考えてくださいね。

    トピ主さんにも、トピ主さんのご両親にも全く同情できません。

    ユーザーID:0241211087

  • 彼を信頼できるかどうか・・・

    >養子のこと伝えないのを隠し事だというのなら、ありとあらゆること、彼の女性遍歴やら、学校の成績やら…。
    > 逆にあなたの男性遍歴なんかも、彼の両親に伝えなければならなくなるけど。

    それとこれとは違いますよ
    婚外子がいる場合は、きちんと話さなきゃなりませんが
    お付き合いの数々までは言う事も無いかと・・・
    その結果不妊になったとかなら言わなきゃならないし・・・

    結婚生活をする上で、支障が有るかも知れない事に関しては、お知らせしなきゃいけないんじゃないでしょうか?
    実親、養父母、実兄弟
    介護や相続の問題が浮上した時に、知らなかったでは・・・
    トピ主さん夫婦に子供が出来なかったとして、相続には親兄弟関わってきますよ。

    養子であること自体が悪いわけではないです。
    それを分かったうえでの結婚生活でしょう?

    言う必要がないと思って言わなかった・・・というのならただの世間知らずとも言えますが
    反対されるであろうから言えなかったというのなら、夫婦支え合って生きていけますかしら?

    そして
    それでも一緒に成りたいという《愛》がトピ主さんにはあるかな?

    ユーザーID:4372371625

  • まずは彼自身を受け入れて

    私の夫も養子です。結婚して7年半です。ただ、海外在住で、養子が日本よりずっと一般的な国に住んでいます。
    彼とは元々長年の友人でしたが、養子であるということは知りませんでしたので、聞いたときは驚きましたし消化するのにしばらく時間がかかりました。
    夫は”生物学上の”両親のことは全く知らず、これからも調べるつもりはないそうです。
    ちなみに夫は3人兄妹で、3人とも養子です。

    こういうことはいずれ耳に入るので、後々ズルッとばれるよりはきちんと説明したほうがいいと思います。
    たとえばですが、家族の既往歴とか、そういうときに話題になったりします。

    でもまずはご両親の前にあなた自身が彼を受け入れることからじゃないでしょうか。
    私も今思えば、なぜそんなことを気にしていたんだろうと不思議です。生物学上の親って、夫の人生のスタートラインではあったかもしれませんが、その後は全く関与してませんから。どういう理由で養子に出したかは分かりませんし、既に興味もありません。
    今目の前に居る彼自身を見つめてください。それがあなたの夫となる人の全てです。

    ユーザーID:2164580025

  • 本気ですか?

    本当にその人と未来をつくる気ですか・・・・?
    そうなら親の意見を気にする必要はないですね。
    誰と添い遂げますか?
    親ですか?

    彼の本気の決断は本物ですよ!

    ユーザーID:6211405364

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。
    きなこ様、おもち様はさらにご回答いただきありがとうございます。

    あれからもう一度彼と話し合いをしました。今の私の気持ちをそのまま伝えてみましたところ、彼の中でもなぜ言わなかったのかよくわからないようでした。彼自身養子であることを知ったのは成人後であり、そのため未だに気持ちの整理がついていないようでした。
    もしかしたら一部の方が仰るように弱い人、いざという時に逃げる人なのかもしれません。
    でも彼が気持ちを吐露してくれたことで私自身も整理がついてきました。
    今後も彼を支えていくつもりでいます。

    皆様が養子である場合のデメリットというか、起こりうる最悪の可能性を投稿いただいたおかげで自分の中で覚悟のようなものができました。

    両親にはまだ話していませんが、彼のご両親の意見も踏まえて今後どのようにするか決めたいと思います。

    これでトピは閉めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0850164943

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