汚部屋を気にしない嫁

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家族・友人・人間関係

秋茄子

60代の姑です。長年のフルタイム勤務を定年退職して、専業主婦を楽しんでおります。

息子2人も独立して家庭を持ち、それぞれ車で一時間ほどのところに住んでいます。嫁は2人ともフルタイム勤務をしているので、保育園児の孫が病気などの時は泊りがけで面倒を見に行っています。


その嫁のことです。長男の家は4LDKの一戸建てで、私が泊まりに行く時は和室を専用に使わせてくれるほど、間取りに余裕があります。ところが、いつもとにかく散らかっています。和室も、普段は洗濯物の置き場らしく、取り込んだ洗濯物が山になっていて、私が行ってから、私が片付けて寝る場所を作ります。

自分が子育てしていた頃には考えられなかったことです。でも、今の若い人はそうなのかと思っていました。

ところが、次男が結婚して子供が生まれ、同じように孫の病気の時には泊まりで手伝いに行くのですが、いつも綺麗に片付いていて、それでいて無理に片付けた様子もありません。次男の嫁にいつも片付いていると褒めたら、物があるとストレスなので、片付けた方が疲れない性分です。と、言われました。

自分が専業主婦の兄嫁と比較されて辛かった経験があり、嫁を比較してはいけないと常日頃自分を戒めておりますので、片付けについて嫁たちの前で口にしたことはありません。

しかし、手伝いに行ったときの長男の家の散らかりようは、私もストレスです。長男に一言いってもいいものでしょうか?言うなら、なんというのがいいでしょうか?

ユーザーID:1024609758

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  • 息子にさせる

    嫁が手抜きと考えない方がいいと思います。
    働いているのは息子も同じ。
    口に出したいならば、息子が掃除するようにと注意するべきですね。
    でないと、嫁に嫌われます。
    家事育児は2人でやるべきじゃないですか。

    ユーザーID:9754244697

  • レスします。

    何書いてるのかほんとうにわかんない。
    何を書いているのか、まったくわかりません。ほんとうにほんとうにわかりません。

    えーーーっと、一個の家があって、その屋根の下には、長男と長男の妻と子どもが住んでいるんですよね。で、その家が散らかっていると。
    で、その家の「大人」は長男と長男の妻なんですよね。

    で、どうして長男妻ばかりが責められるのでしょうか。
    散らかっている家は、夫婦どちらも働いていても、妻だけの責任なのでしょうか?
    そういうことですか?自分が子育てする時代には考えられないことですが、もしかして、そういうことですか?
    こんな非論理的な話は、いつの時代に通用したんでしょうか。あなたの息子たちが育った時代に通用した話ですか?だから長男は家事をしないんでしょうか?だから家の中がちらかっているんでしょうか?

    不思議なことです。

    ユーザーID:0053349873

  • 手伝いにいかないでください。

    部屋を片付けなきゃならないのがストレスだ、だからもう手伝いには行かないと長男に言えばよいのです。

    それにしても長男さんは何をやってるんでしょうねぇ、汚部屋に平気で住んで、親が来るのにほったらかしですよ。鏡を見ながら反省しきりですね、お母さま!

    ユーザーID:0116323611

  • なんで

    どうして息子さんに
    「部屋が汚れてるから片付けるように」と言わないのですか?

    パートならともかく共働きですよね?
    どうして息子の奥さんに言うのですか?
    働いててフィフティフィフティなら家事も公平にですよ。

    息子の奥さんに指摘するという発想にびっくりです

    ユーザーID:9228321970

  • 絶対言わないように・・・

    私がストレスだから・・・
    だったら お手伝いは適当に理由をつけてお断りすればどうですか?

    散らかった家って・・・嫁が悪いのではなく 嫁もあなたの息子も散らかった部屋が気にならないからでしょ?
    息子が片付けていれば 家はきれいになるはずですしね。
    別に嫁が片付けるものでもないですし・・・。

    兄嫁と比較された過去があるのならば
    あなたにも姑からみれば至らない点が多々あったのでしょ?

    汚部屋にするような息子を育てたのはあなたですよ。 

    ユーザーID:5751778096

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私なら

    泊まりがけで行った時、
    相手の負担にならない程度にを心掛けて表の見える部分だけ軽〜く片付けるかな?

    片付けが得意な人もそうでない人も居ます。
    性格的に無理な場合は言葉で言っても相手の負担になるだけ。
    こっそりして気づいてくれたら、それで良し。

    ユーザーID:8533739922

  • 言うなら長男へ

    ストレスならば行かなければ良い。
    困るのは向こうです。
    面倒を見てくれないと文句を言われたら、息子に
    「片付けてくれ」
    です。

    貴女の息子も
    "これで良し!"
    と放っているのです。
    決して"嫁"だけが悪いわけじゃない。

    勿論次男のお嫁さんはできた人でしょう。
    だから、といって専業主婦ではない長男嫁が、全てやらなければならないわけじゃないのですから…。

    ユーザーID:1864426855

  • 性格でしょう。

    片づけられない(片づけ方を知らない)んですよ。
    これは、仕方ないと思いますよ。
    本人は、悪い事だと思っていないんです。
    いくら言っても理解してもらうのは難しいと思います。
    主さんがせっせと片づけて見本を指示して片づけ方をやさしく丁寧に
    教えるしかないと思います。
    それも根気よく

    ユーザーID:3572652166

  • 私は、姑の家が汚くて苦痛でした

    私は、逆でした。
    実家の母はサラリーマンの専業主婦、転勤族、三人の子供という家でしたが、大体何時も整理整頓されていました。
    ところが、結婚した夫の家は、蔵があるほど凄く大きくて、父は自営業、母は専業主婦、三人の子供は同じでしたが、
    キッチンの大きな冷蔵庫は、私達がお土産に持って行ったケーキやフルーツが入る場所がいつも無いくらい物が詰まっています。
    部屋の隅は雑誌・空き瓶・クリーニングに出すもの?などなど、それらが5年たっても何時も同じ物が同じところにある状態でした。
    つまり、その下は、5年間掃除されていないのです。

    性格だと思います。食卓机の上も、義両親が食べるところだけが空いていて、その他には調味料や薬や、頂いた花瓶に枯れた花束が乱雑に置かれています。
    そこも多分5年以上拭いていないでしょう。アレルギーの無い夫婦ですから、そんな状態大丈夫なのでしょう。

    長男さんには、【あまりに何時も散らかっているから、上手に片つけるように言いなさい。】と正直に言って良いと思います。
    だって、子供の面倒をみに行ってあげるのですから。その時に、次男の家は、、は禁句。

    ユーザーID:5523569223

  • 止めておこうよ。

    止めておきましょうよ!貴女も昔言われたのでしょう!だったら言わない!息子さんは、貴女に愚痴りましたか!違うでしょう。…なら余計なお世話です。お嫁さん同士をくらべるなんて、意地悪ばあさんです。そんなつもりない?嘘です。夫婦が幸せならそれで、良しとしましょう!争い事したいですか。違いますよね。聡明な貴女ですから。

    ユーザーID:9880575611

  • 散らかっているなら行かない

    息子さんは主様に「手伝いに来てください」と頼んでくるのですよね?
    それなら「散らかっているなら行かない」で良いのでは?

    それでも着て欲しければ片付けてから連絡してくるでしょうし
    片付けるくらいなら来てほしくないと思うなら連絡してこないでしょう。

    出来るだけ余計な事は言わない事です。
    何かの機会にサラッと言っておくこと。
    その後連絡がきた時「散らかっているなら行かない」で。
    ゴリ押しされたら一度は嫌な顔をせずに行ってあげてください。

    その時は何も言わずに帰りがけに2度目は無いとだけ。

    ユーザーID:9257302276

  • フルタイムで働いているのでしょう?

    共稼ぎなのに、なぜ部屋の片付けがヨメの仕事なのですか?

    汚い部屋が気になるのなら、貴女の息子に「私が行く前は掃除しておいてね」と言って、息子にさせればいいのです。

    >でも、今の若い人はそうなのかと思っていました。

    貴女の息子がそうなのです。躾しませんでしたね?

    ユーザーID:5105287341

  • あくまでも。

    私も同じ立場です。

    トピ主のお気持ちはわかります。

    でも、トピ主はあくまでも、手伝いにいってるだけ。
    長男さんのご家庭に口出しは禁物です。

    トピ主も姑さんに嫌な思いをされたならわかりますよね。
    あなたがいましようとしていることは姑さんにあなたがされたことです。

    いいたくても深呼吸してご自分の胸におさめてください。

    見てみないふり。一番賢いとおもいませんか?

    片付けもあまりしてはなりません。

    ユーザーID:1145427381

  • 似たような

    似たようなレスが沢山つくと思いますが、

    嫁が片付けないより、息子も片付けないですよ。

    どうして嫁なんですか?

    主様も専業の義姉と比べられて嫌な思いをした
    という事は、義姉より出来ていなかったんですよね?!

    同じ事してますよ〜〜!

    ユーザーID:1904475416

  • 性分は治らない

    私も散らかっているとストレスなのでお気持ちお察し致します。
    しかしながら散らかっている部屋が気にならない人にいくら苦言を呈しても
    その時だけだと思います。
    片付けのプロがモデルハウス並みに綺麗にしても、おそらく一ヶ月も経たない
    うちに元通りになりますよ。

    そこで毎日暮らすならなんとかして矯正しないと大変ですが、たまにの事です。
    息子さんが何も困ってないのなら、余計な口出しは火種の元だと思います。
    割り切っていきましょう。お疲れ様です。

    ユーザーID:0797307514

  • 関係性を考えると言いづらいね

    トピ主さんの時代と違って、ふたりともフルタイム勤務なら、妻が家の片づけをしなければならないという専業主婦の法則は崩れます。
    単純に住人のうち誰かが綺麗好きで中心になって家事をしているなら、家の中は整頓されるっていうだけで、それが嫁である必要などあるでしょうか。
    ともかくも、事実がどうあれ相手が誰であれ、現状を嫁だけの責任のように言うのは(トピタイトルと「嫁を比べる」という表現から判断しています)、トピ主さんの立場では問題多すぎです。
    それでもあえて「嫁が」言うというなら、自分の正当性を主張しながら戦線を宣言するようなものではないでしょうか。

    どうしても一言言いたいなら、ご自分が汚部屋を気にしない、あるいは妻に家事を押し付けて平気で文句を言う男性を一人育て上げたことを反省してからにした方がいいと思います。
    息子さんが激務だとしても関係ありませんよ。
    十分に稼いでいて必要あれば、今どきは外注に出すでしょう。

    ユーザーID:2500223458

  • 良いはずない

    その家、あなたの家じゃないんでしょう?
    だったら口を出すべきではありません。
    そんなに嫌ならホテルにでも泊まりましょう。

    ユーザーID:9168657824

  • いーわーなーいーでーっ

     比べられたら苦しいですねぇ。
     私も、はっきり言って義妹のほうが何もかも上です。収入面でも仕事面でも子育て面でも……家だって、うちはダメだけど綺麗でした。
     本人の性分と、あと、なにげに夫のせいもあったりで……うちは片付きません。片付けたところで、夫がそこにものを置いていく質です。夫の弟は自分のテリトリー以外ものを置かない質なので、夫の性質もあります。
     言われたらショックですし、言われたところで直せません。
     言わないでーっ、ごめんなさいって感じです。

     うちの場合は、私に直接言われないのが救いですが、夫は色々言われてるようで……ぽろぽろ痛いのがこぼれてきたりもします。家がくさいといわれたときは本気で泣きました……でも、生乾菌のにおいは根強く換気したり、消臭剤ぶちまけたりしても抜けません、ガス乾燥機を買う予算までたてちゃいました……懐イタイ……。

    ユーザーID:3252176771

  • 言ってはいけません

    貴方は手伝いに行っているのでしょう。

    ストレスだなどと言わずに喜んで手伝いましょう。

    それぞれの家庭の事情がありますから、自分を必要としていることに喜びが感じられないのであればお手伝いそのものをやめましょう。

    手伝ってもらっても、その一言でありがたみが無くなるどころかマイナスの感情が生まれます。

    義両親は余計な口出しはせずに、頼まれたことだけの手伝いに止めるのがベストです。

    ユーザーID:7707558512

  • 長男に言ったら片付くの?それ魔法じゃん

    自分が比較されて嫌だったのに言うんですか?
    意味不明です。比較対象が専業主婦だったからフルタイムなら比較してもいいんだ?

    それから、長男に言って片付くの??それもう魔法レベルじゃないですか。

    自分がストレスなら行かないか片付けてやればいいだけ。

    ユーザーID:0667281526

  • 絶対言っちゃだめ!!

    長男さんを苦しめるつもりですか?

    あなたが口に出すと
    息子さんは板挟みになり
    夫婦にも亀裂が入ります。
    息子さんがかわいいなら
    絶対に言ってはダメです
    夫婦のことに口出すなです。

    息子さんは汚い家でも不満はないんでしょう?
    不満があるなら息子さんがすでに妻に言うでしょうし
    息子さん自身が掃除してもいいのです。
    あなたの価値観を押し付けては
    息子さんのためにはならないです。

    ここまで我慢したんでしょう?
    一生黙っときなさい

    ユーザーID:1164914669

  • 長男がいいならいいんじゃない?

    最近の・・というか
    キレイにキープするのが好きな方
    散らかっていても気にならない方。
    いつの時代もいるのでは。
    共働きだからとかどーとかではなく
    みんな同じ価値観でないのはご存知の通り。

    長男さんが気になるなら片付けているのでしょうから
    別居されているお母さまがいちいち言わなくてもいいのでは?
    嫌なら泊りがけで行くのを辞めればよいだけです。
    それはとぴ主さんの好意でしてあげているだけでしょう。
    ストレスになるのであれば理由を適当につけて断りましょう。

    実家、義実家が汚くて帰省しない人も世の中には多いものです。

    私の結論としては
    ・言わなくていい。
    ・いやなら行くのをやめてみましょう。

    ユーザーID:0202238265

  • あなたの間違いは

    嫁に限定してるところ。
    お互いがフルタイムで働いているなら、家事も育児も折半です。
    何故、嫁だけが片付けをするのでしょう?
    おかしいですよね。

    片付けて欲しいなら、息子に直接
    「わたしの手伝いが欲しいなら、寝る部屋くらい片付けといて。
    それが手伝ってもらう最低限のマナーだ!」 と伝える。
    かな。

    ユーザーID:9493511126

  • 長男宅には何も言わないでください。

    性格もあると思いますが、育った家庭環境によっても違うと思います。

    私が知る範囲で

    我が家に来て言われることが、いつもきれいに片付いているね。

    不要な物はすぐ捨てる!後悔もありました。1年後また購入したことも

    でも実の母親が見たら、もう少し片付けたら、

    小奇麗にしている人は

    1これまでの家庭環境で、母は片付けが苦手で、友達を呼べなかった

    自分の部屋に通すのは構わないけど、他の場所を見られたくなかった

    2誰がきても恥かしくない環境の家で生活していた。それが普通と思っていた

    散らかっている場合

    1本人や家族が現在日常生活で困る事はない

    2訪問されても玄関先で済ませられる

    3家に上げるのは身内だけ

    4仕事で疲れて、洗濯と食事の支度以外、平日手が回らない

    5育った環境は綺麗だったけど、散らかっていても気にならない

    5に関しては、友人が訪問した家で発した言葉、もう少し片付けたら

    実は私も感じてはいたけど、口にはしませんでした。

    持病と片付けが苦手と、こっそり教えてくれました。ショックだったようです

    ユーザーID:8728565404

  • うへぇ

    泊まりで手伝い??
    手伝って欲しいと言われたんですか?
    実母ならまだしも、超迷惑だわ。しかも共働きなんですよね?
    気になるならもう行かなければ?
    本当に迷惑。

    ユーザーID:8861527506

  • お口チャック

    言ったら最後、孫に会えなくなりますよ。

    いい姑でいましょうね。

    ユーザーID:7539024179

  • 比較されて辛かったんですよね?

    ご自分を戒めたまま、何も言わないのが賢明です。

    主さまがストレスに感じるのは一時のこと。お嫁さんは、主さまに小言を言われたらずーーっとストレスです。

    ユーザーID:4160901750

  • 絶対に絶対に言ってはいけません

    絶対に言ってはいけません。

    息子さんに「嫁ちゃんをもっと助けてあげなさい。アンタが片付けなさい。」
    と言うのでギリギリです。

    お嫁さんに片付けさせようとしてはいけません。
    きっと本人も「片付けたい」と思いながら毎日バタバタ生活してると思います。
    片付けは得意不得意があります…かくいう私も苦手です。
    でも物が散らかっていても死にません。
    綺麗すぎないほうがアトピーになりにくいですし…

    お孫さんは健やかに成長されてますか?
    お嫁さんはお仕事頑張ってますか?
    片付けないと!とイライラして子供に当たる人もいますよ。
    うちの姑さんがそうだったらしく、よく殴られたとか…(夫談

    散らかってるのは目に付きやすいですが、お嫁さんの良いところはないですか?
    良いところに目を向けてあげてください。

    ユーザーID:1498701071

  • 長男が掃除担当になるように言う

    長男の奥様の性格や習慣はトピ主さんと直接関係がないので長男が掃除の担当になるようにアドバイスすれば良いのではないでしょうか。

    片付けや掃除は気になる方がするしかないと思います。 夫婦共に気にならないなら他の人が指摘する問題ではないのかも。

    ユーザーID:3825203984

  • 何でお嫁さんなの?

    同じように働いている息子さんの奥さんだけが悪いのですか?
    息子さんも片付ける義務がありますよ。
    まあ言わない方が身の為です。
    避けられるようになり後悔するでしょうね。

    ユーザーID:2739967748

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