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付き合って8ヶ月の彼(中学校教員)が居ます。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆい

・休みが少ない。部活の顧問は続けたい。
・必然的に会える時間が少なく、私には迷惑を掛け、寂しい思いをさせている。
・私にはもっと幸せにしてくれる人が居ると思う。
・それでも仕事の面を理解してくれて、ずっと傍に居て支えてくれたら嬉しい。

上記の様な事を先日言われました。
引っかかるのは、私自身は会う回数や時間よりも気持ちが大事だと思っているので、現状、何も不満はないのです。
「部活の時間を減らしてほしい」や「もっと会いたい」と、一度でも彼に言ったのなら、この話を彼がしてくるのも分かるのですが。
それも一度や二度ではなく何度も同じ話をされ、その度に私の気持ちは置いてきぼりです。


友人(男)には、彼はあなたの気持ちを見ていないし、自分の事しか考えていない。
自分が可愛くて傷つきたくないだけだ。
そういう人は一緒に居ても幸せにはしてくれないよ。

と言われてしまい、落ち込んでます。
どうして彼がその話をしてきたのか考えた時、その答えは何なのか。
私は好きなので、彼を庇おうとしてしまうのですが、友人の意見も気になり、投稿させて頂きました
客観的に、第三者の立場としてどう感じたか教えて頂けたら幸いです

ユーザーID:6116887877

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  • 彼の言い分も友達の言い分も分かる

    彼個人の性格として誰かに不満を言われてなくても相手が思ってるかもしれないという前提で先に言ってきた可能性。
    彼が以前付き合ってた元カノからそういう不満を言われて可能性。
    彼の同業からそういう事を聞いていて知っていた可能性。

    可能性をあげれば友達が言った言い分以外にも理由付けは出来ます。

    ただし友達が言った事も有り得ます。

    ようは彼の事を一番良く知ってる主さんが、彼の性格ならどういう視点から色々言ってきたのか分かるはずです。

    分からないなら、主さんこそ彼をきちんと見ていないのでは?

    私にも親友に教師がいます。
    クラスを受け持っていて且つ部活の顧問もやっています。
    だから本当に休日は少なく、彼女が出来ても寂しい思いをさせたり、最初理解を示してくれてても積もり積もって振られての繰り返しです。

    だから親友が彼女が出来て幸せになれる日を祈ってる私としては、彼氏さんの言い分は良く分かりますよ。

    ユーザーID:5710170820

  • あなたが分からない

    >引っかかるのは、私自身は会う回数や時間よりも気持ちが大事だと思っているので、現状、何も不満はないのです。
    > 「部活の時間を減らしてほしい」や「もっと会いたい」と、一度でも彼に言ったのなら、この話を彼がしてくるのも分かるのですが。
    >それも一度や二度ではなく何度も同じ話をされ、その度に私の気持ちは置いてきぼりです。

    どうしてこれを彼に言わないんですか?
    どうして男友達や掲示板で見ず知らずの人に話すんですか?

    彼に話して、彼の返答次第で考えることではないんですか?

    彼には自分の気持ちを話さないのに、男友達の意見が気になる。
    理解できません。

    ユーザーID:1737602564

  • あらら

    >>どうして彼がその話をしてきたのか考えた時、その答えは何なのか。

    これは主さんの恋人に対しての感情ですよね?
    答えとしたら

    >>私自身は会う回数や時間よりも気持ちが大事だと思っているので、現状、何も不満はないのです

    これを恋人に言いましたか?

    彼は主さんの自分に対する愛情の確認がしたいんだと思うので私自身〜の部分を言ったら恋人も安心するのではないでしょうか?

    友人(男)の
    >>そういう人は一緒に居ても幸せにはしてくれないよ。

    そこまでは思いませんが。

    それでその友人(男)は既婚者だったり、恋人が居ますか?
    居たとしても恋人同士の踏み込んだ話を異性の友人にするのは如何な物かと。
    友人は主さんに好意を持っていて別れさせようと画策しているのかもしれないし
    主さんの恋人を同性として妬んでケチをつけているのかもしれません

    恋人との事を相談しているうちに異性の友人とひっついてしまうなんて話は良くあるので
    今の恋人が大事なら自重した方がいいと思いますよ

    ユーザーID:8814717667

  • うーん

    彼は彼で自分の置かれた状況と自分の気持ちを伝えつつ、トピ主さんへの配慮もしているんじゃないかな?

    それを受けてトピ主さんがどう考えるのかだよ。

    ただ、一つだけ、ヨコだけど、彼氏のことを他の男性(友人)に相談をするのは最悪。
    彼氏に限らず、この事実が判ったら男性怒って去っていく。
    女性が自分の彼氏のことを他の男性に相談をするということは、暗に自分の彼氏より友人を信頼しているという意味になることがある。
    加えて、彼氏より友人男性のほうが上だと取られることもある。
    彼氏のプライドを保てなくなるよ。

    ユーザーID:8526084733

  • 友人(男)のほうがおかしい。

    中学生の子供がいます。

    中学の先生って本当に激務です。
    子供が忘れ物を取りに20時過ぎに行ったりしていますが、当たり前のように
    ほぼ全員残って仕事をしているそうです。

    仕事が忙しいときは帰宅が0時をまわることもあり、要領が悪いって事です
    よね・・・と我が子の担任は笑ってごまかしていましたが、土日祝日も部活で
    早朝出勤、試合ともなれば送迎の保護者対応もしています。

    トラブルが起きれば何時であろうと熱心に対応し、体育祭や文化祭になれば
    自分のクラスの子供の為に一喜一憂し、愛情あふれる接し方に我々保護者は
    胸を打たれます。

    子供達は思春期真っ盛り。親もへこたれる程の難しい心を持つ子供達を
    導いていくのに普通の精神力、覚悟では中学の先生は続けられないです。
    本当に頭が下がります。

    普段は弱音を吐けない立場でも大切なあなただからこそ弱みを見せてくれて
    いるのがわかりませんか?

    私からすれば一刀両断気取りのお友達(男)の方に下心を感じるんですが。

    ユーザーID:0762989077

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  • 彼の言葉と男友達の言葉

    どちらが信頼できるかですよね。
    彼と別れたら男友達は責任を取ってくれるの?

    私事で恐縮ですが、大学生になった子ども二人、中学時は部活をやっていました。
    大変そうですよね、中学の先生。
    一度部活の先生に聞いたことがあります。
    いつも遅くまで、そして毎週土日、練習や試合でつぶれて奥様は何もおっしゃいませんか?
    そうしましたら先生は、
    僕も妻も学生の頃ずっと部活をやっていましたので、妻も理解はあります。
    とおっしゃいました。

    トピ主様がこの先付き合って結婚するとなり、彼の仕事を理解してついていくというのなら、そのようにお伝えされたらいいと思います。
    男友達の言うように 彼と一緒にいて幸せになれないなと思うのであれば、
    お別れしたらよろしいんじゃないでしょうか?

    客観的に見て、ですが、
    彼は誠意をもってトピ主様に伝えている、が申し訳なく思っている。
    トピ主様は思っていることを彼に伝えきれていない。
    男友達は一丁噛みで余計なことを言っているようにしか見えませんがね。

    ユーザーID:7139097194

  • あなた次第

    全く同じ境遇でした。
    結婚しても、子供が生まれても、多分ずっと彼は忙しいと思いますよ。
    母子家庭の様な状態でしたし。
    不満だらけでしたけど、仕事なのでほとんど文句は言わなかったです。

    応援するから、理解しているからと彼を励ませば不安に
    思うことも少なくなるんじゃないかなぁ。

    男友達の話は無視した方がいいかもね。
    余計なお世話です。

    ユーザーID:2576283721

  • それは逆プロポーズを待っているのでは。

     あなたより年配者です。
    中学生の親として部活指導されている顧問の先生方の苦労はいかばかりかと、そして陰で支える(奥様)の存在も気になるところでした。
    それはぜひ、結婚してほしいということではないですか。
    私はあなたを支える、私も仕事をもっているためあまり会えないが、二人の時間を大切にしていこうとおっしゃってみてはいかがしょうか。

    ユーザーID:2624421066

  • いや・・

    自分で「申し訳ない」と思ってるから謝ってるだけでは?
    誰だって仕事・仕事で会えないと「ごめん」って思うじゃないですか。
    もしかしたらそういう事で毎回女性と別れてきていたのかもね
    「さびしい。もっと会いたい。仕事ばかりで酷い」なんて散々言われてきたのでは?
    だから「女性って会えないと寂しいでしょ」って感覚があるだけでは?
    君にはもっといい人がいる〜で終わっていたらただの別れ話だけど、「そうかもしれないけど傍にいてほしい」って言ってるから。君にはもっといい人が〜の部分は謙遜で、彼が言いたかったのはそれでも理解して傍にいてほしいって事だよね

    >私の気持ちは置いてきぼりです

    いやいや、置いてきぼりにならないように話せばいいだけでは?
    「なんでそういう事いうの?私そんな風に思った事ないよ、文句言った事もないじゃない」って話していけばもっと深く話せるじゃない。
    そして「本当に大丈夫だから、余計な事考えないで」って言えばいいだけでしょ
    「彼はあなたの気持ちを見てない」の意味がわからないです。むしろ何も言ってないのに勘ぐりすぎて先回りして「ごめね。ツライよね」って言ってるだけですよね

    ユーザーID:1132245366

  • どこを見てるの

    友達って男性なのですね。
    彼と友達とどちらを見ているのですか?
    古い考えかもしれませんが、恋愛の相談は男性にしないほうがいいです。

    私にはトピ主さんとなかなか会う時間が作れなくて、
    彼のほうも不安に思っているのかなと思いました。
    8ヶ月なら会えなくても大丈夫と言われても、それはそれで不安になる時期もあるでしょうし。
    「そんなに言われなくても大丈夫だ」と彼とよく話し合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:7002105598

  • ご友人の意見に賛同

    私も「彼はあなたの気持ちを見ていないし、
    自分の事しか考えていない」と思います。

    彼が休みが少ない〜云々の話をしたのは別に不思議ではありません。
    彼が元カノにそう言われたのかもしれませんし
    彼の同僚が言われていたのかもしれません。
    この話は、休日出勤をする殆どの男性は恋人に言われている事だからです。

    問題は、その後の「一度や二度ではなく何度も同じ話をされ」です。
    何度も同じ話をするのは、彼の欲しい答えをあなたが返していないからです。

    彼はちゃんと恋人を気遣う男性でありたいけれど
    恋人が「私は気持ちが大事だから、現状、何も不満はないよ」では
    彼は自分の理想とする彼氏にはなれないのです。

    彼は「いや、彼女は我慢しているだけだ。僕には分かっている」と思う事で
    自分の理想とする恋人を気遣う優しい彼氏になれるのです。

    そして言うだけ済むからでもあります。
    本当に彼が恋人が寂しがっていると思い、理想の彼氏を目指すなら
    彼女の為にもっと時間を空けるでしょう。

    ご友人の意見に賛同しますね。

    ユーザーID:7880481378

  • 中学校の教員は想像以上に忙しいです

    以前、中学校に勤務していました。
    部活を担当している教員は想像以上に忙しいです。
    土日はほとんど部活です。
    勿論、夏休み冬休みも部活です。
    平日も朝早く授業の前に朝練、放課後も部活、生徒が帰ってから授業等の仕事をするので帰宅は深夜です。
    熱心に部活に取り組み生徒が大好きな先生は、彼女が出来てもデートのヒマもないし彼女から愛想をつかれて振られることも多いです。
    だから、事情がわかっている教員同士の結婚が多いです。それを覚悟して付き合うかは貴女しだいです。
    お友だちは男性ですね…たぶん貴女が好きなのかも…。

    ユーザーID:5132035510

  • キープしたいのか

    彼にとって、あなたは絶対に手放したくない人ではなさそうですね。

    次行ったら?

    ユーザーID:6591304635

  • 彼としっかり話し合っていますか?

    会う回数もある程度あって、いろいろ話して気持ちも近くなるものじゃないですか? 会う回数より気持ちが大事っていっても、気持ちもすれ違っているみたいだし、これで現状不満がないトピ様が少数派で不思議と思います。

    私は忙しい彼氏がいたとき「会いたい」って言ったことはなかったですが、会いたかったし、寂しかったです。言った事がなくても寂しいのは普通だと思います。会いたいけれど、彼に負担をかけたくないから言わない人の方が多数派で、そういう意味では彼の感覚は間違っていないです。

    トピ様はきちんと「会う回数に不満はない」「回数は不満じゃないって言っているのに、なぜ何度もそう言うの? 人の話聞いているわけ?」ってちゃんと彼氏に聞いたのですか?しっかり言ったのに、またそう言うなら、男友達の言うとおり、人の話を聞いていない自己中なタイプです。

    彼に伝える努力を最大限やってみて、それでダメなら、もう無理でしょう。努力を最大までやらないで、不満を言ったことないのにって男友達に愚痴を言うのは、順番が違うと思います。

    ユーザーID:2789380811

  • 2回目だけど・・

    男友達の意見なんかにそそのかされてる場合じゃないですよ。
    相談はあくまで相談。
    彼と向き合うのが大事なのに、男友達の方に自分の気持ち素直に話してるんじゃないわよ
    男友達には話して、彼とは話さず「私の気持ちは置いてけぼりです」って・・

    彼は貴方に申し訳ないと思ってる事を言いました、でも傍にいてほしいと言います。
    あとは、あなたがリアクションする番じゃないですか。不満はない・・って、そのことちゃんと言ってます?「不満ないよ。問題ないよ。気にしないで」伝えてます?
    男友達じゃなくて彼と話し合しあうべきことですよ。
    あなた、どっちむいてるんですか?

    「部活の顧問をこれからもやっていきたいから君に寂しい思いをさせるけど・・」って部分では、確かに彼は自分の事しか考えてないと言えるかもしれません。そういう意味ではね・・
    でも、だから「ごめん」って言ってるじゃないですか、そして「出来れば理解して支えてほしい」って言ってるじゃないですか。
    で、あなたも「気持ちが大事だから問題ない」って言ってるじゃないですか。
    何も問題ない二人でしょ。なのに、男友達の意見に惑わされてトンチンカンな事考えてしまってるだけじゃん

    ユーザーID:1132245366

  • 教師はあまりにも激務で、家にいる時間がほとんどないからね。

    彼はまじめな人なんですよ。

    だから、あまりにも過激なほど多忙な教師の男性と結婚する女性は大変だろうなあと彼は考えていて

    それで彼女を幸せにできるんだろうか
    付き合っても、結婚までに彼女が「寂しいい」とか「愛情がない」とか言って別れるのでは・・

    結婚後も、彼は土日も祝日も、また平日の夜も、仕事と部活で、ほとんど家に無いから

    【よほどそれを知っていてしかも理解してしかも耐えられる女性でないと】

    結婚してもうまくいかないかも。離婚になってもいけないし〜と
    彼は心配している。

    その彼のまじめで正直な言葉を、真直ぐ受けて

    主さんがはっきり答えればいいだけです。

    それほど家にほぼいなくて、家のことがなにもできず
    生活のほぼすべてを仕事と部活に捧げているような彼と

    【それでも私は一緒に生きていきたい】

    と、主さんが思っているその気持ちを

    明確にしっかり、何度も伝えるべき。
    そうすれば彼は安堵して、言わなくなる。

    人生を一緒に歩く、最初のスタートの【確認】です。

    もし部活担当を選べる(担当するかしないか)ことになっても、彼は望んで部活を担当するかも。きっとそうしたいのかも。

    ユーザーID:8017721146

  • 教師はあまりにも激務で、家にいる時間がほとんどないからね。2

    そうなれば家庭が犠牲になり、妻に、家のこと、ほぼ全てを背負わせて、妻が大変になるが〜

    それでも良いですか。そんな状態でも不幸感に陥りませんか・・と言いたいんですよ。

    もし、そういう生活や、一緒に過ごし、一緒に話し合ったりする時間がほとんどないような男性との付き合いが耐えられないなら、別れる方が主さんの幸せじゃないのか・・長い年月ズルズル付き合わずに、彼女は別の人を探した方がいいのじゃないかな・・・と彼はまじめに悩み忠。

    彼は結婚を考え始めて、主さんの考えを確認したい。

    結婚の障害になる大事な問題を話し合おうという彼の姿勢。(平日も朝早く夜遅く、土日祝も部活)
    普通のつき合いから一歩踏み込むかどうかの境目。

    だから、主さんは自分の考えをはっきり、正確に、彼に伝えるべき。

    主さんが悩んでいるように、彼も悩んでいる。

    2人でハッキリ十分話し合いましょう。

    夫婦になる2人は、そのようにして、次々と話し合って確認したり修正したりして、どんな突起も一緒に人生を生きるわけです。

    気まずいことも喧嘩することもある。それが普通。

    ここで聞かずに、彼と話し合うことが第一。

    ユーザーID:8017721146

  • 単純に別れたい

    彼の主張だけ読んだ時の感想は「彼は自分が悪くない状況で別れたいんだな」です。
    つまり、ダメになったのは自分が悪いんじゃなくて、仕事に理解のないトピ主が悪いと
    言いたいように思います。

    トピ文の通り、今の状態で寂しくないし、会えるのは少なくてもその時を大切にできたら
    それで満足で不満はない。って言ってはどうですか?
    その上で「でも、あなたが心苦しいなら別れますか?私は不満はないけどあなたがツライなら別れてもいいよ」と言ってみてください。
    絶対もちゃもちゃ言い訳しだしますから。

    なんとな〜く他に気になる子がいるけどトピ主さんにも未練があって
    決定権を丸投げしてきてるだけな気がします。
    心変わりしたわけじゃなくて、彼女が仕事に理解なくてしぶしぶ別れた、としたいんじゃないかな。

    ユーザーID:9515168107

  • そんなことないよ、と言って欲しいだけ

    教師だからっていうのは無関係で。

    ただ「そんなあなたでも好きだから一緒にいるよ、大丈夫」って言って欲しいだけでしょう、その彼。

    よくいるじゃないですか。
    「こんな私でも、本当にいいの?」
    「俺なんか収入低くて…でもいい?」
    っていう、「そんなことないよ」って言って欲しい質問する人。

    彼は自信がなくて、それを恋人であるあなたに否定して欲しいだけです。
    だから何度も同じ話をするんです。「それでもいいの」って言ってもらえるたびに安心するんですよ、彼は。

    それが面倒だな、こんな彼イヤだって思うなら別れればいいし、私の返事で彼の気が楽になるなら返事してあげようって思うなら続ければいい。
    それだけですよ。

    ユーザーID:6986352075

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    こんなにたくさんのお返事が頂けると思っていなかったので驚いてます。
    どの意見も大変参考になり、何回も読ませて頂きました。
    彼の職業や想いも理解した上で現状のペースで不満がない事はその都度彼に伝えているのですが、それでも「少しでも長く会える様にする」と言われます。
    周りの先輩や同僚には色々言われているみたいです。彼が私に最初に相談した内容の話をしてくる時は毎回彼発信ではなく、私発信でもなく、周りに言われた事がキッカケです。(彼女が可哀想等)
    でも、周りは関係ないし、周りの意見よりも私の気持ちを見て欲しいと思って寂しくなってしまいました。私は一般の企業に勤めていて土日休みなのですが、毎回何をして過ごしていたか聞かれるので彼の中での不安もあるのかもしれません。
    男友達に相談している事実やその内容は彼には決して言いませんが、彼の気持ちを理解したくて同じ男性の方が男性の気持ちがわかるのではないかと思って相談していました。でも、自分にとっては辛い意見だったので皆さんに否定してほしかったのかもしれません…。
    男友達の好意は分かりませんがこれからは相談は控えようと思います。

    ユーザーID:6116887877

  • 男友達か・・・

    確かにそうも取れると思うんですけど、これからも彼とやっていきたいのなら、二人で話し合わないとダメですよね。そこに男友達が侵入?
    相談してもいいけど、決断は自分、話し合いは彼とすることですよ。

    私も高校教師の彼に似たこと言われました。プラス転勤になったら私が仕事続けられないとも。
    プロポーズでもなく、きっとこうなるけどいい?みたいな。
    傷つきたくないのもあるんだと思います。
    でも私もそんなのわかって付き合っていたから、めっちゃ怒りましたよ。
    「現時点でどうなるかわからないけどどうなろうとその時その時話し合っていかなきゃいけない覚悟でいるのに、その言い方は私を信頼していないのか。その時が来たらの覚悟はしてるのに先に保障をとろうとしないで」と。

    その、会う頻度などに不満があると言ってもないのに、勝手に決めないでってそのまま言えばいいんです。

    個人的な意見ですが、やめたほうがいいって安易に言う人っていい人じゃないと思います。
    (実は現夫は元夫と別れるか悩んでた頃に出会ってまして…どんなにひどくても別れろとは言わなかったです。ひたすら話し合えとか、幸せになれるように考えろと言われたので)

    ユーザーID:2773785010

  • 彼も誰かに言われたのかも。

    >友人(男)には、彼はあなたの気持ちを見ていないし、自分の事しか考えていない。
    自分が可愛くて傷つきたくないだけだ。
    そういう人は一緒に居ても幸せにはしてくれないよ。

    と、トピ主さんは男友達に言われたんですよね?同じように彼も、友達に
    「ろくに会えないなんて彼女が可哀想。」
    「他の人と付き合った方が彼女は幸せになれると思う。」
    「そんな状況なら別れてあげるのが彼女のため」
    とか何とか言われちゃって、トピ主さんが男友達の話を真に受けてるのと同様に彼も真に受けて、そんな事言ってるんじゃないのかな?
    最後に自分の本音は付け加えて。でも、そこにちゃんとトピ主さんへの愛情を感じるけどなー。

    まずは、「どうしてそんな事言うの。誰かに何か言われた?」とか聞いてみたらどうでしょう。自分で考えて導いた意見だったとしても、それを言われてトピ主さんがどう思っているか、ちゃんとトピ主さんの言い分もしっかり聞いて貰いましょう。

    >・それでも仕事の面を理解してくれて、ずっと傍に居て支えてくれたら嬉しい。
    この一言があるわけだから、本当に別れたいわけではないってことでしょ?よく話し合ってね。

    ユーザーID:6783578584

  • あなたは彼になんと言ってるの?

    彼が何度も同じ話をした時、あなたはなんと返しているのでしょうか。

    現状、何も不満はない事を何度もお伝えしていますか?


    こどもが中学生で運動部に入っていました。
    毎日夕方6時まで、時々朝練、土日は一日か、最低でも半日は必ず。
    休みは盆正月、テスト期間(でも先生は忙しいですよね)
    顧問は二人いましたが、一人は忙しさを理由にふられた。と噂で聞きました。


    もう一人は結婚されてお相手も教員、小さいお子さんがいらっしゃるので、家庭崩壊を心配しました。


    客観的に見ていないかもしれませんが、
    どうか彼と仲良くやっていただきたいと思います。

    責任感が強いステキな人だと思います。

    ユーザーID:8350634595

  • 2016年9月29日 17:30の主さんの追加レス見ました

    そうね、付き合ってるのは主さんと彼なんだから、2人の事を同性異性関係無くあまり他者に相談しない方が良いと思います。

    他者に相談するという発想は、付き合ってる相手と向き合うのを放棄してるのと同じだと思います。
    主さんだったら同性異性関係無く、彼が自分とのことを別の第3者に相談してるのを知ったら少しモヤってしませんか?

    言いたい事があるなら直接言って欲しいと思うのが極自然だと思うんです。

    ただ、彼に何度か言って主さんは疲れてしまったんでしょうね。

    ならば、彼の顔を両手で挟み「こらっ!この耳はなんの為にあるの?私は何度も言ってるでしょう?現状不満は無いの、分かる?あなたが優しさから気を回して私に心砕いてくれるのは嬉しいけど、ならば私の言葉を素直に受け止めて欲しい。いい?分かった?分かったら返事して」

    と、言い聞かせるような叱るような甘えるようなちょっと言葉を強めに言いつつ怒った顔と笑顔を交えて言ってみては?

    きっとね、あなたも彼も相手を思いやるあまり、遠慮の心から1歩歩み寄るのを躊躇してるんだと思うんです。
    この際その1歩をぐいっって踏み込んでみた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5710170820

  • 男友達ね・・

    >「少しでも長く会える様にする」と言われます

    「じゃ、よろしくお願いします」でいいじゃない(笑)
    「いっそ結婚しちゃいますか」でも良いし
    結局あなたが不満はないと言っても、それでも申し訳ないって思ってるって事だよ。
    確かにちょっとしつこいですが「私の気持ち置いてけぼり」ではないでしょ。
    むしろトピ主の気持ち考えすぎです

    >周りの先輩や同僚には色々言われているみたいです
    >周りに言われた事がキッカケです

    よく分かってるじゃん、男友達なんかに相談しなくても。
    皆さんも言ってる通り、今まで散々それで元カノと揉めてきた、周りに「ちゃんとしないと彼女に逃げられるぞ」なんて喝入れられて心配してるって事です

    >でも、周りは関係ないし、周りの意見よりも私の気持ちを見て欲しいと思って寂しくなってしまいました

    どの口が言う?男友達に相談して「そいつは自分の事しか考えてない」と言われて「そうかもね・・」なんて思ってる人が、「周りは関係ないし」って言う(笑)?
    あなたが周りの意見に左右されるように、彼も人の意見聞いて迷うんだよ
    そんなに嫌なら「しつこいよ。安心せい。大好きだから」とでも言ってやれば

    ユーザーID:1132245366

  • 寂しいけどワタシ我慢する(グスン)とやってほしい。

    想像するに、とぴぬしが会わなくてケロッとしてる様子がさみしく、甘えてほしい。自分ばかり会いたいような気がして、自分を好きか確かめてしまうのかな。

    めんどくさい(笑)

    ユーザーID:2044044199

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