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43歳の彼から距離をおかれました(年の差)

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

sena

出会って4年、付き合って2年半の彼氏がいます。私は20代後半です。
毎週会って、料理もしていました。旅行に行ったり、楽しく過ごせていたと思います。
結婚適齢期になり、彼氏に結婚について話をしたところ
好きかわからなくなっているので、距離をおいて確かめたいといわれてしまいました。
会話があわないこともありましたが、私は気にしていませんでした(彼は気にしていたのかも・・)
出産のこと、将来の親の介護、彼自身の介護など年の差ということもあり、悩むこともありますが、覚悟をきめていったつもりです。
今回私が本気でぶつかったので、その場で別れよ!とはならず、距離をおくという手段をとってくれたと信じていますが、待っている状態はとてもきついです。ご飯も食べられない状況です。
期限もきめていませんでしたが、必ず連絡すると約束をしてあります。
40代の男性が自分の年齢を考えて、今までの自由を手放して結婚を決意してくれることはあるのでしょうか?別れたくなく、待つ覚悟でいますが、毎日泣いています。
彼は家の購入も考えていて不動産にも毎週一緒に通っていました。期待をもって結婚をいったら、おれがお前を好きかわからないと。。つらいです。


みなさまのご意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4321324203

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  • 厳しい

    >40代の男性が自分の年齢を考えて、今までの自由を手放して結婚を決意してくれることはあるのでしょうか

    相手が結婚を望んでいて出会ったならまだしも、元々その気がないなら無理だよ。
    結婚したくない男性を無理やり結婚させることはできない。
    40代の男性全般はどうでもいい話。
    この男性に限って言えば無理。
    だって結婚させられそうで逃げ出したくてたまらない様子。
    トピ主さんがいくら待っても気が変わることはないよ。

    思うに、この男性に結婚話を持ち掛けた女性は過去にもいるんだと思う。
    でも本人が嫌がって今まで独身なんだよ。

    トピ主さんは自分の結婚願望を叶えるために、彼の自由な生活を奪うの?

    ユーザーID:7294887434

  • 家の購入?

    どんな家を探していたのですか?
    一人暮らしのマンションとかではなく?
    もしそうなら結婚の意思はないとはっきりわかると思うので
    そうではなくある程度の広さ、部屋数があるマンションか戸建てを探していたのなら
    ずいぶんな思わせぶりですよねぇ。

    たぶん一度迷うと決断にはなかなか至らないような気がします。
    良い連絡があると良いですが。

    ユーザーID:4248659235

  • 辛いと思うけど。

    トピ主さんが若いうちに別れ、結婚を考えられる年齢の近い人を探した方がいいと思います。

    彼は40過ぎても結婚も焦っていないし、
    住宅購入を考えながらトピ主さんとの将来は含まれていなかったのですよね。
    同棲とかそういうつもりだったのかな。
    どういうつもりだったのか。何も考えていないのか。。
    女からしたら期待しますよね。

    私は彼と同じぐらいの年代の女性ですが、
    男性だとしても子供がいてもいい年齢です。
    この年で彼女がいて、好きかどうかわからなくなったとか、
    正直、他人事ながら腹が立ってきます。

    煮え切らない彼との将来は現実的ではないと思いますよ。
    今は辛いかもしれないけど、彼にこだわってズルズル年を重ねるよりも、
    別の男性を探してみてはいかがでしょう。
    縁の問題もあると思うし、もっとトピ主さんのことを必要としてくれる人がどこかにいると思います。

    ユーザーID:6367986771

  • 結婚は重いかも!

     40代の男にとって20代の恋人を持つのは嬉しいだろうけど、結婚となるとちょっと重たく感じているかもしれないなあ。
     結婚して子供ができても大学入学、成人の時は60過ぎの定年、年金暮らしの世代だよ。
     よっぽど経済的にゆとりがなければ、二の足を踏むんじゃないかなあ。
     もし、その相手が金持ちで経済的な心配がないのなら、貴女に飽きてきたのかもしれません。
     いずれにしても普通の結婚を求めているのなら、その相手はないかもしれませんね。
     一生のことなので、じっくり考えた方がいいと思いますね。

    ユーザーID:9107703155

  • 体がきついんだよ。

    あなたは20代だからわらないけど、40代半ばに差し掛かると体がきつい。

    たまにあって楽しいことするのは良いけど、結婚となると子供も欲しいんでしょ?

    45歳位に生まれて、次二人目は50歳位手前。

    50歳位だとおじいちゃんになる人もいるのよ。
    そういう年齢。

    見た目が若いのかな、彼は。
    でも中身は43歳なんだよ。

    正直自分も40前半だけど、もう人生半分過ぎてるのに、、、
    もう一回しんどいスタートする気力無し。
    若い嫁と子供もなんて、責任で潰されそう。
    死ぬまで働かなきゃとか、プレッシャーすごいよね。

    ユーザーID:1696311159

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  • トピ主と世帯は持たない

    トピ主さんは「便利な女」なのです。
    43歳の男ら見ると20代の女は家庭を持つ対象ではない。 都合が良い、便利なだけです。
    30代の後半の女性であれば、同じ時代を生きてきたと思うので、話が合います。

    トピ主さんを27歳と仮定すると、43歳−27歳=16歳
    トピ主さんが小学校1年生の時に、その男は大学を卒業してるのです。 
    歳の違いがわかりましたか?  
    話にならないくらい、年が離れてるのです。

    女は、恋心と夢模様で自分を駆り立てるけど、男は違う。
    だから好きかどうか分からない。とアヤフヤに言い訳してる。 便利なダケです。
    トピ主のように、なんで女は自分の人生設計を現実的に考えないのだろう。
    男の立場では、16歳も年下だったら、そのオンナと世帯は持たない。

    >彼は家の購入も考えていて不動産にも毎週一緒に通っていました
    今は購入すべきではありません。
    2020年を過ぎるとマンションなどは大暴落します。
    東京はすでに新築マンションが売れ残っています。
    これらが大暴落するのです。

    ユーザーID:3010058273

  • やめとけば

    >自分の年齢を考えて、今までの自由を手放して結婚を決意してくれることはあるのでしょうか

    そんな理由で結婚きめてもらってうれしいか?

    >おれがお前を好きかわからないと。。つらいです。
    年齢のことを気にしまくってるのは他ならぬあなた。
    彼はたぶん、あんまり考えてないよ。

    40過ぎて4年もつきあってる女性から結婚を言いだされて、「好きかわからなくなっているので、距離をおいて確かめたい」なんて言われたら・・・
    それってノーってことだよ。

    ユーザーID:2618430455

  • 若いあなたとアレが楽しみたかっただけ

    言葉が下品で申し訳ないですけど、単刀直入に言うとそういう事だと思う。
    40代の中年男が20代の若いあなたと遊んで楽しみたかっただけなのよ。元から結婚なんてする気はサラサラなかったのよ。
    なのであなたが「結婚」を言いださなければ このままお楽しみは続いたでしょう。
    でも「結婚」を持ち出した途端「好きかどうかわからない」なんて言いだす。
    好きかどうかわからないのに付き合ってたのはなぜなんでしょうね? そういう事です。

    不動産屋めぐりもお遊びで本気ではないですよ。
    仮に「もう結婚は言わない。そんなことは考えないから今まで通り付き合いましょう」と言ったら 彼は「おーそうか、じゃあ」って言うんだよ。最低。

    すぐきっぱり別れた方が良い。 あなたはまだ若いんだから、もっと誠実な男性を探そうよ。

    ユーザーID:1020701320

  • 自分の気持ち

     彼の言い分は聞いた訳だから,後はあなた自身がどうしたいか考えるだけですよ。

     年齢が気になり彼の事が待てないなら,新しい出会い求めて動いた方がいい。
    もし彼を待っていて、やっぱり,別れようと言われたらあなたは,ショックが大きいですよね。

     もしかしたら、彼は他に気になる女性がいるかもしれません。辛いかもしれないけど,そういう可能性は大いにあります。

     あなたの中で、期限を決めて待ってもいいと思うけど、私なら,そんな煮え切らない態度の人は、もうさよならです。
     次行こ次。

    ユーザーID:7266936980

  • たぶん無理じゃないかな

    その彼って、今まで結婚歴はなくずっと独身だったんですか?

    だとしたら、20代30代のころから、結婚の微妙なチャンスはあったのに、ここぞというときに腹をくくれないからこそ40代で独身なんじゃないでしょうか? 

    今回もたぶん結婚を迫られて、覚悟ができずにびびって決断できずにいるんだと思います。
    根本的に‘一人好き’なのかもしれませんね。 女性は好きだけど家の中に常に誰かがいる状態が耐えられないみたいな。

    今はつらそうですけど、1か月くらい経って冷静になったらトピ主さんのほうが彼に対して嫌になってるかもしれませんよ? 憑き物が取れたかのように、なんであんなおじさん好きだったんだろう?って思ってるかも。

    つらくても今は我慢して、冷静に考えてみましょう。

    ユーザーID:6637083322

  • トピ主さんの彼と同年代です。

    トピ主さん。どうしそこまでしてその方に固執なさるんですか?「好きだから」と言われればそれまで、ですが長い目で見たとき、そんな上の方と、ましてや「好きかどうか分からない」と言われて結婚する意味あります?

    私は結婚12年です。娘も二人居ますし、楽しい事もありましたが、ちょっと先を行く人生の先輩として、止めておいた方がいいと思います。
    今は、彼しか見えないかも知れませんが、そんな上の方絶対後悔しますから。
    しかも、お子さん残して先に行かれるのが関の山ですよ?

    騙されたと思って、もっと周りの方にも目を向けて見てください。

    ユーザーID:1634627393

  • マリッジブルーなのかな

    彼と同年代の女性です。

    トピ主さまとの結婚を視野に入れてお付き合いされていたと思いますが
    いざ現実味を帯びてきて、不安になってるのかな。

    年を重ねても男性はデリケートだと思います。

    早く彼からいい連絡がくるといいですね。

    ユーザーID:5954097884

  • まぁ・・

    正直あまり期待できないですよね。
    もう今の時点で「好きか分からなくなってる」って言われてますから。
    あなたの言うとおり、40代の男が自由を手放して結婚するか?と言ったら難しいところだし。
    その上「好きかどうかもわからない・・」なんて冷めてますから。
    大好きでもないのにそんな選択するとは思えないです。
    ってか、その話をしたのはいつなんですか?
    待つつもりでいますって、彼が結婚を決意するまで待つって事じゃないですよね?
    ある程度待ったら(2週間程度で十分)返事もらって、それでだめならさっさと他行った方が良いですよ。

    今はツライかもしれないけど、将来的に見たらもっと同世代と結婚した方が良いと思うし・・

    ユーザーID:5982139866

  • 気持ちはすごく分かります。

    わたしも29歳のときに43歳の人とお付き合いしていました。結婚するものだと信じていたけど、結局、振られましたよ。わたしから勇気を振り絞って結婚について聞いたものの、結局、嫁として考えるとしんどいと言われました〜!
    トピ主さんの状況では、先に進むのはかなり難しいかと…
    この年まで独身だった男性…偏見だけど、かなり変わってますよ。やっぱり結婚できないのには理由あるよ。自分のペースがあって、それに合わないと拒絶する。理不尽に。
    2年半も若い彼女と付き合ってて、自分から結婚の話もしない時点でおかしいですよ。

    彼のことを好きな気持ち、すごくよくわかります。でも、絶対に執着しなくていいと思う。
    文面からも誠実さ、思いやりはあんまり感じられません。距離を置こうって、お前、自分の年齢考えろよと言いたい。モタモタしてるヒマなんて1秒もないはず。
    幼稚な彼だと思います。

    大丈夫。わたしはこの後に、何倍も何百倍も…とにかく大事な彼氏ができました。同年代です。やっぱり、すごく付き合いやすいです。
    無理してたんだなって気付きましたよ。
    ひとりになる勇気を持って!
    きっと、また、いい彼が現れるよ。

    ユーザーID:3493583156

  • 気持ちはわかりますが

    私があなたのお母さんだったとしたら、そんな男とは結婚しないでもらいたい。
    大切な娘を好きか嫌いかわからないなんて、この期に及んでそんな言葉が出るとは。
    その人はあなたを幸せにする人じゃない。
    今はわからなくても、その内意味が分かります。

    ユーザーID:9394708700

  • 仕方ないと思う

    トピ主さんのように熱い恋愛感情が彼にはないんですよ。
    多分トピ主さんと過ごすことで、彼はそれを知ってしまったんでしょう。
    だからといって「トピ主さんのことがどうでもいい」「あまり好きじゃない」なんてことはないと思います。
    ひとえに20代と40代の恋愛に関するボルテージの差だと思います。
    彼が変なのではなく、彼はごく普通の40代だと思います。
    そしてトピ主さんもごく普通の20代。
    仕方ないことだと思います。

    トピ主さんが少しトーンダウンして、40代に合わせられるような女性になれば変わるかもしれません。
    だけどそれは難しいことだと思いますし、トピ主さんにとって良いことのようには思えません。

    ユーザーID:6506387090

  • 女から言ったらダメ

    男は一気に冷めてしまうのです。
    もういいやという感じです。
    主導権は男に有るから。

    そんなおじさん待ってないで同世代が良いよ。
    結婚生活は長いんだから。
    そんなおじさん、すぐお爺さんになる。

    20代でおじさんと付き合うなんて訳アリですか?
    自分に自信が無いんですか?
    同年代に相手にされないんですか?

    彼を調子付かせたんじゃないかな。
    俺なら20代前半もいけるって。
    あなたのせいだよ。

    泣いてたら、おブスになるだけ。
    30になるまでは貴重な時間ですよ。
    お母さん泣くわ。
    同年代の男性を早く見つけた方がいい。

    ユーザーID:1462111893

  • きっぱり諦めて前進しなさい

    彼は、もしかして既婚の可能性は?
    独身だったとしても、今までの自由な生活から、若い貴方との共同生活や結婚育児などの責任や覚悟は貴方の覚悟とは別次元の重さなんです。年の差とは、そういう事です。
    彼には貴方との将来がないんです。今まで付き合った時間がもったいないとは考えずに、このまま別れましょう。
    1日でも早く踏ん切りつけて、貴方自身の将来を考えたほうがいいです。

    ユーザーID:2087979007

  • 好きか分からないと言われた時点で、結婚しても幸せにはなれない

    もし結婚出来たとしても幸せには当然なれません。
    年貢の納め時かぁ…で渋々結婚されて嬉しいでしょうか?
    トピ主もトピ主親も悲しくなるだけです。

    今、話を先延ばしにした。それが全て。
    年の差と言いますが、無責任で精神年齢はとても幼稚な男性ですね。

    トピ主が30代に突入したら、また20代の女性を探したいのではないですか。
    「一度上手くやれたしトピ主は自分に惚れてるし、20代の女ってチョロいのかも?
    だったらもっと若くて良い女とも上手く行くかも…」と期待してしまうから決断出来ないのだと思います。

    ユーザーID:8186087103

  • せっかく若いんだから

    そんな男やめとき!
    の一言です。
    40代にもなって情けない。
    もしくは実は結婚してるのでは?

    ユーザーID:3936980068

  • ちょっと重い・・・。

    トピ主さん、ちょっと重いかな。

    積極的すぎる。

    ユーザーID:9569581115

  • 最近、こういうの多いですね

    何が良くてそんなおっさんと付き合ってるの?
    この年齢差で結婚したら、デメリットしかないってわかってるのかな?

    今から家を買う=ローンを組む。
    払い終わる前に、定年を迎えるでしょう。
    その先の生活もローンの支払いも、トピ主ががんばるしかありませんよ?

    今から結婚して子どもが出来ても、一人前になる前にやっぱり定年退職。
    学費が足りなければ、当然トピ主が働くしかありませんね。

    子育てが終わってホッと一息と思ったら、もう夫の介護が始まります。
    それが終わる頃には、トピ主さんはもうボロボロ。

    その上親の介護もある。
    覚悟を決めたというけど、年上の私から見たら甘い事極まりない。
    トピ主が何もわかってないから、彼としては都合のいい女だったでしょう。
    でも、結婚したら責任が伴うからね、そりゃ逃げますよ。

    どう考えてもトピ主は、将来後悔することになるでしょう。

    それでも結婚したいというなら、覚悟の方向性を変えてみる。
    トピ主がガンガン働いて稼いで、彼の親も彼の老後もすべて背負ってみせるという覚悟。
    それなら、彼は楽出来ますから、ちょっとは考えてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:4314665924

  • 主さんがもったいない

    10歳以上も年の差がありますよね?
    失礼な質問ですが、お相手の43の彼。主さんとお付き合いする前は彼女いたのかな?結婚まで進んだ話があったのかな?
    43にもなって独りだと、一緒に住む事よりも自由気ままな生活を変えられない?

    10歳以上も年下の彼女がいながら「好きかわからない」
    何を言ってるんだろ? 贅沢です!
    先の事を考えて言うなら、43の彼は止めた方がいいです。

    ユーザーID:4261766918

  • ご飯は食べた方がいいです

    距離置き期間中に、辛くてご飯を食べれない自立していない女性は、あまり男性にとって魅力がないです。依存しているって言っているようなものです。結婚は週1で会ったり、旅行に行くのとは全然違います。いざとなったら夫なしでも、子供を守って生きていかないといけないのですよ。楽しくつきあえただけでは、結婚は無理です。

    辛いのは分かりますが、20代後半の女性がご飯を食べないと、体にダメージがきます。長く続くと生理が止まったり、ホルモンバランスを崩したりします。少しでも食べた方がいいですよ。

    不動産屋に通っているのに結婚話が出なかったら、私は無理なんだなって諦めますが、トピ様は逆なのですね。 彼の気持ちとかあまり知らないし、20代後半にしては幼いようなので、泣いてばかりいないで、もうちょっとしっかりしないといけません。

    失恋はつらいですが、大好きな人が自分をもう好きじゃないなら手放すしかないです。失恋しそうになったら本性が出ます。自分のことばっかり考えないで、最後に少しでも彼への思いやりや愛情を見せれるかです。たぶん彼はトピ様なしでも楽しく自由に生きていける人なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1498892386

  • 20代後半のとき7歳年上の当時36歳男性とお付き合いしていて

    早々に彼の実家(県外)に連れて行かれてご両親や祖父母にまで紹介され、一緒に部屋も決めて、ここまでするってことはもう結婚する気なんだろうと思っていたら、待てど暮らせど結婚のけの字もでない。
    話してみるとなんだかんだ言い訳しましたが、結局結婚する気ナシ。
    ということで別れましたが20代最後の貴重な二年無駄にしました。

    結婚する気もない、考えてもないのに、上記のような意味不明な行動をする男性もいるようです。
    なので不動産に毎週一緒に通っていたとしても、彼は貴方と結婚して一緒に暮らすことは想定していない、ということも充分ありえます。
    びっくりですよね。でもそういうことできる男性もいるんです。男性は好きじゃなくても抱けるというほどですしね。

    あと、適齢期なのは貴方だけの話だし、介護云々の覚悟も貴方の勝手な妄想で、彼からしたら全くの想定外「え?何の話?」て具合だと思います。
    突っ走らずに、彼にそもそも結婚願望があるのか、あったとしても貴方と結婚する気はあるのか、冷静に見極めてください。
    ちなみに「今はまだする気はない」と言われたら=君とは永遠に結婚する気はないって意味なので騙されないように…

    ユーザーID:8924041668

  • 気の毒だけど

    20代後半って女性は結婚を焦る時期かもしれませんが、人生という長いスパンで考えたらものすごく若いですよ。
    彼とは一回り以上年齢差があるし、なんであなたみたいな若い女性がそんなおじさんにしがみつくの?
    しかも相手は、理由は知らないけど、あなたとの結婚に乗り気じゃないみたいなのに。
    普通は、といっても小町で見る限りですけど、中年独身男性ってみんな若い子がいいっていうじゃない。
    それはそれで気持ち悪いと、私などは思ってますが、その若い女性から迫られて躊躇しているあなたの彼は、どういう人なのかな?

    あなたは彼が年齢差から迷ってると思いたいみたいだけど、本当は前から性格的に合わないとか、何か思ってたのかもしれない。
    まあ彼の態度からして、あまり脈はないようだからこの際別れる覚悟を決めたら?
    たぶんあなたにとっては初めての本気の恋?
    そういう時女性ってほんとに縋りついちゃうけど、後になって冷静に振り返ると、しがみつくほどの相手でもなかったという事も多いです。
    最初の恋にしがみついてるだけ、という事も。

    とにかく恋愛で相手がその気がないのはどうしようもないから、気の毒だけど別れも考えましょうね。

    ユーザーID:9339025723

  • 内縁の妻でもいいならば

    彼氏さんと同年代の女性です。

    キツイこというけど、彼はトピ主さんの若い体に触れてイチャイチャするのは好きだけど、あなたを丸ごとを引き受けるつもりはないってことだと思います。

    稼ぎもルックスも普通の男性ならとっくに結婚している年齢です。なのに今まで結婚しなかったのはいざというときに覚悟を決めれなかったからでしょう。

    今回も同じです。彼は自分で決断できないんですよ。ズルズルとした付き合いがいいんでしょう。望みがあるとすれば、半同棲(週末同棲)→完全同棲→トピ主妊娠→入籍でしょうか。それでも入籍できるかどうかはカケでしょうね。

    彼のような男性、実際に世の中に結構いるんです。奥さんは内縁の妻と呼ばれています。

    ユーザーID:0836780923

  • 皆様ご意見ありがとうございます!

    彼は一軒家を建てようとしてました。
    そして彼は初婚になります。
    どうしても決心がつかないみたいです。
    親からの煽りもあるみたいですし、世間的に結婚しなくてはとも思っていました。
    なので、私と!ってところなのかと思います。夜の営みは、付き合った当初から少なかったですし、すぐに寝てしまっていました。。
    それでも我慢できたので、結婚を申し込みましたが、、
    決心してくれることは少なそうですね。

    ユーザーID:4247375382

  • 皆様ご意見ありがとうございます!

    トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます!
    彼の家は一軒家を建てようとしていました。
    現在待って2週間になります。1ヶ月は待とうと思っています!
    彼は初婚になるので、やはり覚悟を決めるまでに時間がかかるのかもしれません。
    親御さんからも煽りがあるようですし、結婚の意思はある。
    子供もほしいと言っていました。あとは私となのかということなのでしょう。今まで
    離れたことがないので、離れて自分がどう思うか確認したいみたいです。
    親を大事にする優しい彼なのですが、優柔不断で悩み休み体質です。子供も
    好きなので結婚したら幸せにしてくれると思います。
    あとは彼の覚悟次第です。1ヶ月後に会って気持ちを確認します。

    ユーザーID:4321324203

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 歳の差の問題じゃないんですよ。

    この場合、男性は43歳でしょう。出産と子育てを考えたらもう結婚はいいかなって歳ですよ。
    どうしても欲しいならいいでしょうが。

    いや、どうしてもというなら、彼がトピ主さんをどうしても欲しいなら、あなた1人を相手に後半生を過ごしていいと思うほど惚れていたら、こちらが覚悟?を持って突撃したら受けてくれるかもしれませんが。
    実情を見ると、いま現在いい関係にある異性という位置づけなんじゃないですか?

    諦めきれない、結婚もしたいというなら、当分、相手の都合に合わせるしかありません。
    いつか、一緒にいてくれた、苦労も共にしたあなたに感謝して、愛情が先に立って結婚でもなんでもしてくれないとも限らない。
    ある種の諦念と満足のうちに。人生の全てを許す気になったときに…。

    あ、もちろん、最後に結婚が飛びだす保証はありませんよ。

    ユーザーID:7130747344

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