中年期独身男女の付き合い方

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恋愛・結婚・離婚

彩月

都内在住40代後半独身女性です。
5年前に離婚し(子供はいません)、都内で一人暮らしを始め、ようやく今の生活のリズムも整ってきたところで、約3か月前に同世代の男性と知り合い、現在お付き合いを始めたところです。ですが、会う頻度や場所など、お付き合いの仕方がわからず戸惑っており、同じような環境の方からの意見をお聞きしたいと思い、投稿しました。
相手は自営業で比較的時間は自由になれるのですが、私は専門職で平日は非常に忙しく、ほとんど寝に帰宅するような状況で、年齢的にも更年期にさしかかっており、土日は溜まった洗濯や掃除などに費やし、のんびり体も休めたい気持ちもあり、彼からのデートのプランに同意できないことが多く、今は月に1,2度ほど週末にホテルで過ごす付き合いです。私もできることなら、もっと一緒に過ごしたいと思っていますが、平日にお泊りや食事なども厳しく、彼から「あまり会いたくないんだね」と理解されずに困っています。できれば、週末は、どちらかの自宅でのんびり過ごせる付き合いを望んでいますが、彼はバツイチで実家でお母様と高校生の息子さんと同居しているため、彼の自宅で過ごすことはできません。私は自分のマンションを所有していますが、まだ付き合いが浅いので家にはあげたくなく、私の自宅でだらだら入り浸れるようなお付き合いはしたくないのです。相手の自宅で過ごせるのが一番なのですが・・・
40代・50代の独身の皆さま(特に都内在住で)、会う頻度やどのようなデートをしていますか?40代後半の女性の皆さま、体力が落ちつつある今、仕事と恋愛をどのように両立させていますか?ご意見、アドバイス等いただけたら幸いです。

ユーザーID:7384567013

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  • えーと

    私のレスはトピ主さんのお望みのものではありませんが。

    彼の家は家族がいるし、あなたの所はあなたが彼を入れたくない。
    であれば今の状態を続けていくしかないんじゃありませんか?
    あれもこれもほしい、といっても手に入るものは限りがあります。
    できることをするしかない。

    もうしばらく付き合って彼を全面的に信頼できるようになったら、あなたの家に上げればいい。
    そういう信頼関係が築けなければ、いずれにせよ彼とは別れる事になるでしょう。

    ところであなたがいくら忙しいといっても、数日の休みぐらい取れないんですか?
    そういう時に(あるいは長い連休に)近場の旅行でも行けばいいのに。
    今はそれぐらいしか手段はないでしょう。
    時間がたてば、解決策は見えてくると思います。

    ユーザーID:2308568898

  • 自分を大切に

    自分の生活・仕事を大切にした方がよいと思います。それを認めてくれる男性でないと振り回され疲れるだけです。仕事を大事にしなきゃいけません。老後は、自分で稼いだお金が一番助けてくれますから仕事だけは失わないように。男性は山程いますからね。

    ユーザーID:5003151124

  • 頑張り屋で、ええかっこしいのトピ主さん。

    まだ付き合い始めたばかりとはいえ、お相手を好きになって付き合っているのに、まだ自宅へ招かない理由が不可解です。

    入り浸り…ますかね?用事があれば、NOと言えばいいだけ。
    本当は、隠された動機があるように思います。
    平日に忙しいのですから、当然、部屋が散らかってるでしょうね。
    トピ主さんは、それを見られたくないのでは?
    ひいては、潜在意識に「本当の自分を見られて、相手に失望されたくない。」というのがあるように思います。
    NOと言えないところからも、相手に良く思われたいという、ええかっこしいなところが垣間見えます。

    仕事でハードワーカーなのも、身を粉にして組織に尽くしてしまう、良く言えば忠誠心、悪く言えば、本当の自分の自信の無さの裏返しで、やっぱりNOと言えないのです。

    離婚の原因も、思い当たることはありませんか。

    だいたい、自分は家に招きたくないのに、彼の自宅でゆっくりしたいって、どんだけ自己中なんですか?

    ハードワーカーと、家が汚い人は、自分を大切にできない人です。
    このまま行くと、早々、別れることになりますよ。

    ユーザーID:4245939865

  • 自分の家はいやで相手の家ならなぜいいの?

    自分の家には上げないのになぜあなたは相手の家に上がろうとするの?その二重基準は何?なんか勝手な人だな。

    ユーザーID:2884778284

  • お互いの事情

    旅行に行ったりもいいですね。お互いの家族など事情があるのを理解するのも必要。

    ユーザーID:9693990225

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  • 矛盾してません?

    「できれば、週末は、どちらかの自宅でのんびり過ごせる付き合いを望んでいます」といいつつ、自分のマンションは嫌、彼の自宅で過ごしたい。

    じゃあ、ホテルにするか、彼の実家で全員で過ごすしか方法はないのでは?

    ユーザーID:7036530503

  • 横ですが同年代だからひとつだけ。

    >まだ付き合いが浅いので家にはあげたくなく、
     私の自宅でだらだら入り浸れるようなお付き合いはしたくないのです。
     相手の自宅で過ごせるのが一番なのですが・・・

    自分の勝手で家でだらだらしたいくせに独居の自分ちはダメで親&子と同居の相手の家が一番いいと????

    図々しい極まれり、ですね。

    ユーザーID:2274825426

  • 自分のペースを守る

    私も同年代で専門職についています。平日は寝るだけ。週末は家事をしたりゆったり過ごしたい。とてもお気持ち分かります!
    ちなみに私の彼は5歳年下です。もう7.8年のお付き合いになります。
    話さないとわからないので、私ははっきり伝えましたよ〜。
    「更年期にさしかかりつつあるから、倦怠感がある時期だし、体力低下もあるし、仕事で常に疲れているから、体力をとられるデートや、あまりひどい人混みや遠出はつらい、それでもいいなら、それを理解してくれるなら、私はあなたとお付き合いしたい」と。
    たまにやはりデート中に疲れてしまったりはありますよ。
    病院に付き添ってもらったデートもありました。
    自分のペースは守るべきだし、ご自宅にはあげなくてよいと思います!
    私はあげてしまったから、ちょっと後悔してます。ダラダラ入り浸りになりつつあるからです。
    中年の男女って、日本では籍を入れてないと奇異なカップルみたいに思われがちですが、私は自分達が快適な付き合い方を続けるのが1番かと思ってます。
    お幸せに!

    ユーザーID:5396755308

  • いや・・

    >相手の自宅で過ごせるのが一番なのですが・・・

    彼の状況でそれは無理ですよ。
    まず無理、まさか親も子供もいるのにあなたが行くわけいかないでしょう。
    となると、あなたの部屋にあげてダラダラ過ごすのが一番ですよ。
    その歳なら「まだ付き合いは浅いので・・」なんて言ってなくてもいいのでは?
    大人ならどちらかの家を基盤として過ごしちゃうのは普通ですよね。
    それが両方ダメとなるとホテルになるし、外デートになるし・・で大変すぎます。
    そりゃ毎度毎度外に出なきゃいけなくなるとう面倒くさくもなるでしょう。
    そろそろあなたの家で過ごす事も考えたら?
    ダラダラ入り浸りになるのが嫌ならそこは調節すればいいんだし・・
    彼の家が無理なんだから、あなたの家しかないですよ。

    ユーザーID:1977136284

  • 結局は

    結局は、体力や加齢、環境を変えない言い訳に終始してたらなにも変わらん。

    体力温存して体力増えるの?
    加齢でただでさえ体力落ちるのに。
    いつ無理するのさ?

    独り暮らしで仕事と自宅の往復生活でキッチリ終わるようなペース配分してて、それを尊重してたら何時までたっても何も出来ない。

    突然体力増えるわけ?
    いつか仕事が少なくなる?

    ユーザーID:4268750567

  • 数年前ですが

    わかります。
    私は以前は、
    郊外のホテルでデイユースを利用して、
    一日中ゴロゴロしながら、
    二人で持ち込んだ映画三昧してました。
    ホテルによっては10時間くらいフリーのところもあります。
    行き帰りのドライブと、
    帰りにちょっと贅沢な夕食をとって帰るのが
    デートっぽくて、無理もなくて楽しみでした。
    結婚した今も、場所が二人の家に変わっただけで
    休日の過ごし方は同じですね。
    トピ主さん、たくさん幸せな時間を過ごして下さいね。

    ユーザーID:5907087741

  • 現状維持を継続しかないのでは?

    私も私の相手も自分に無理のないペースで逢っています。私は未成年がいるので受験時期以降外泊していないし相手にはかなり寂しい思いをさせているのかも知れないですが。職場恋愛カップルで勤務内容の交替制で仕事がハードな日かどうかもお互いに分かるしお互いの仕事内容も経験済みなので理解出来るし愚痴も共有化出来ています。一週間のうち数回は社内で挨拶などしていますし。

    私が伝えたいのは自分が経験したことのない内容を想像し、それをしている相手のことを理解するのは難しいだろうということです。私の相手は自分の事よりも私の子どもを最優先するようにしてくれています。それというのも相手の子どもは成人していて子育て経験していることもあるのでしょう。私達が交際を継続出来ているのはトピ主と真逆の部分なのかも。トピ主の彼はかまってチャンだと思います。でもこれ以上かまってあげられないので現状で続けるしかないですよね?

    ユーザーID:4543050651

  • 付合いが浅いのにホテル?

    体の関係だけの付合いでいいんですか?

    私も都内住み40代半ばでバツイチ子供なしの独身の時に婚活して結婚しましたが、付き合いが浅いのに体の関係を持ちたがった男とは別れました。

    外で会う食事などの付き合いの中で親しくなってプロポーズされてから相手の家に行ったり旅行に行ったりして出逢ってから半年で結婚しましたけど、会う頻度は毎週で、夫になった彼が毎週土曜か日曜に会いに来てました。
    ほとんど夫が車で私の家に迎えに来て食事しに行って帰りも車で家まで送ってもらっていました。
    平日はほとんど会いませんでした。

    子供なしの独身なら、そんな体目的の男とだらだら付き合うよりも結婚できる男と付きあった方が良いと思います。

    実家でお母様と息子と同居なんていう条件も最悪ですし、結婚相手にはなりませんから、忙しいならなおさらそんな男と遊んでいる暇はないですね。

    ユーザーID:6020203080

  • アラフォーです

    その状況で彼の家は無理でしょ…
    なので一人暮らしをしている彼を探しなおすか
    トピ主の自宅に招くか
    今まで通り週末はホテルでいいという相手にするか
    しかないと思いますけど

    私は子供と住んでいるので相手を家に招くはありません
    まだ再婚を望んでるわけじゃないし
    理想は二人だけでホテルでのんびりか、どこかへお出かけですね
    私は仕事がハードじゃないので(その分収入低いですが)
    家事は平日こなせます
    土日のどちらかを空けても平気(子供は大学生)なので、全然参考になりませんね。

    トピ主さんは独り暮らしなんだし、家事もそこまでする必要ないんじゃないですか?
    掃除は疲れて帰ってきてからでも1日1箇所ささっとすればOKとする、とか。
    彼はまぁ頻繁に会いたいんでしょうけれど
    会うペースもつきあいには大事ですよね
    私は月2回でじゅうぶんだし…4回5回となると面倒になるかも
    趣味もあるから週末全部彼に取られるならつきあわないかな(笑)
    そのかわり、平日にマメな連絡(メールとかライン)はあってもいいかなと思います。

    ユーザーID:3716163624

  • お酒好きなので

    40代後半カップルです。今はいっしょに暮らしていますが、付き合ってた当時は
    お互い一人暮らしだったので、お互いの家でお酒を飲んだり、外でお酒を飲んだりしていました。とくにデートスポットなどは行かずに居酒屋などで飲んだり食べたりでした。
    平日に会うことはなくおもに土日のどちらかに会っていました。土日のどちらかは家のことをやりたいのでその考えは彼も同じだったのでムリのない付き合いができたと思っています。

    主さんの彼は思いやりに欠けると思います。子供じみている感じがしますね。
    それくらい主さんのことが好きなのかもしれませんが、私だったら長くは付き合えないと思います。

    年齢を重ねるごとに自分の生活のほうが彼氏より比重が多くなるのは仕方ないです。休みの日は1日寝ていたいときもありますからね。
    あまり無理をしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7001020110

  • どっちもどっち

    仕事もしている40歳代後半男性が、相手の仕事について想像力がなく自分の感情を優先。
    これまでいろんな人と出会っただろうにそれについて学んでない、視野が狭い。
    離婚された理由が分かる気がする。
    一方で付き合いが浅い男性を自分の住まいには入れたくないけど、相手の住まいには行きたい、
    相手の住まいで過ごしたい。

    どっちもどっちではないですか?

    中年以降の男女がどういう交際をするかなんて10組のカップルがいれば10通りある。
    2人で話し合ってお互いの妥協点を見つけるしかないのでは。

    私の知人は週末はいつも二人で早朝テニス(クラブに入っている模様)、大会にも参加。
    旅行はマイカーで朝4時には家を出る。
    どちらでどう会っているのかは分かりません。

    別の知人は横浜在住の女性が毎週日曜朝10時に都内在住の男性の最寄り駅に到着。
    男性が起床した時点で女性の携帯に電話をして、女性は男性のアパートに。
    交際2年以上になるも旅行に行ったこともない。
    男性が激務の上に旅行などが面倒くさいらしい。

    どう仕事と恋愛を両立させるかなんて、双方の妥協点を探すのみです。

    ユーザーID:2244952837

  • 中年独身男女って括りは要りませんね。

    そんなの人それぞれ。現に彼とトピ主さんだって全然、生活条件が違う。

    お金は2人ともあるとして、時間は彼だけあるんですね。
    週末しか休みのないあなたが、土日は洗濯と掃除で過ごしたい、それでいて会いたいって何でしょう?

    彼に部屋に来てもらえば解決のはずだが、入り浸られるのは嫌だ。
    ところでまた、自分が向こうに入り浸りたい?

    自分であれもこれも拒否してるだけで、置かれた状況の中で工夫する気はないようですね。
    スキルアップして収入が落ちないようにして休みの多い仕事に変わったらどうですか?

    何だか必要なことは何もせず腹も括らず、都合のいい結果だけ手に入れたいという無理をいっているとしか思えません。

    ユーザーID:2348834381

  • 私はこんな感じです

    55歳男です
    相手の女性も55歳です
    ともに婚歴なしです

    私は実家で母と同居。神奈川西部在住です
    彼女は父所有の持ち家でひとりで住んでいます。横浜市内在住です

    私は自営業でわりと時間が自由になります
    彼女は派遣で働いていて、週に1回くらいの休みがあるようです

    彼女の休みの日に会っています
    頻度としては1週間か10日に一度くらい、午後から会うことが多い

    午前はいろいろと用事があるようで、朝から遠くに遊びに行ったことはないです

    彼女が収入が少なくて、最近は外食もあまりしていないと聞いて、午後2時ごろから会って昼食をとって、彼女の行きたいところにドライブに行って夕食をとり、夜遅くに自宅まで送っていくというパターンでデートしています
    彼女自身、ドライブが好きで宛てもなく走っていても、それだけで楽しいみたいです

    「あまり会いたくないんだね」と言われたんですか?
    それはちょっとひどいですね
    会いたくなければ、会わなくなるだろうにね。
    鈍感な私だって、彼女から「いろいろやることがあって午前に会うのは難しいのよ」と言われて納得しましたけどね

    ユーザーID:4131322339

  • 家に入れる前にきちんと約束を

    >私の自宅でだらだら入り浸れるようなお付き合いはしたくないのです。

    ここをもっと上手に説明出来ませんか?

    私は自分の時間を大切にしている、だからあなたも自分の家族を最優先にしてほしい。その上でお互い余った時間を一緒に過ごせたらいいと思っている。
    でも半同棲的な、だらしないお付き合いはしたくない・・・等々

    彼が理解を示してくれるなら、あとはトピ主マンションでの過ごし方について二人のルールを作ればいいだけ。

    平日は来ない(疲れているから)、日曜日はどんなに遅くても21時までに引き上げてもらう(月曜日に向けて気持ちを切り替えたいから)とか。

    トピ主さんの生活は仕事中心なのですから、べったりした付き合いは無理でしょう。もし彼がベッタリした付き合いを望むなら、そもそも彼とは価値観が合わないのですから、遅かれ早かれ二人の関係は破綻すると思います。

    最初が肝心ですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:4665207629

  • 老いても人間って勝手

    結局高校生や大学生の恋愛と変わらないじゃないですか。 一緒にいたいけれど学校はあるし、家には親がいるし。 さらに悪いのは、自分の領域はあるのに相手をあげたくないというおまけつき。

    「愛」とか「一緒にいたい」という言葉は甘く聞こえるものの、結局は相手を自分のため、例えば、寂しさを紛らわすとかのために利用しているだけというのが非常にわかるトピックですね、、、

    いい歳をして相手に何を求めているのですか? 

    家に上げることすらできずに、相手の方の親や子供の面倒を見たりすることが将来できるのでしょうか。 

    年齢を重ねれば、恋や愛というものが重大な責任を伴うということは分かりますよね。 楽しい部分だけの恋愛は成り立たないのですよ。

    もう少しご自分の人生をしっかりと自分で立って歩き(精神的にも)、他人を利用したり迷惑をかけないよう。

    ユーザーID:7785771278

  • どういう相手を求めているかによって付きあい方は変わる

    トピ主さんがどうしたいかです。
    トピ主さんが自分の家にはあげたくないのに男の家でだらだらしたい、けど彼は同居しているから無理なら、彼と付き合うのは無理なのでは。

    どうして男の家でだけダラダラしたいのですか。
    自分の家はダメなのですか。

    男の家でダラダラなら、ホテルと違ってお金がかからないし、自分の家は汚されないし、帰りたくなったら帰れるからですか。

    ずいぶん自分勝手だと思いますし、先のことが見えてないですね。

    ダラダラするだけの関係にしかなりません。

    だからと言って自分の家に入れても彼とは良い関係にはなれないでしょう。
    トピ主さんの心配しているとおり、彼はトピ主さんの家でダラダラするだけです。

    死ぬまで一生を助け合って生きる相手を探すなら、そんな付き合い方していても見つかりません。

    ただダラダラしていたいだけなら、それなりの相手しか見つかりません。

    「あまり会いたくないんだね」と言うような男もダメです。

    そんなに会っていたいならサッサとプロポーズして結婚して一緒にいればいいのに。
    そうはしないで、彼もダラダラとした関係を続けたいだけなんでしょう。
    お似合いの2人です

    ユーザーID:6020203080

  • 地方在住ですが

    年齢的に昔のようにあちこち出歩くのはしんどくなってきた50代だけど。
    一回りも下の彼女いるけど、私はあまり彼女のマンションには行かないなあ。。

    トピ主さんと似た事情で彼女がうちには来れないので、毎週ドライブがてら出かけた後に外食やお酒を楽しんでからホテルでゆったり、というパターン多し。
    たまに彼女のマンションに行ったりもするけど、お互いユルユルの関係や所帯染みた雰囲気が好きではないので月に1回もあるかないか。

    彼に聞いてみたら良いんじゃないの。案外私みたいなタイプかもしれんし。
    お金に余裕あるなら、やっぱり外デートの方が新鮮で長続きすると思うよ。

    ユーザーID:8792139341

  • トピ主さんの気持ち、理解できます

    トピ主さんにとって厳しいレスが結構付いていますが
    私もトピ主さんと同じような考えです。
    私の場合は、それが高じて異性とのおつきあい自体諦めています。

    彼はお母さんと同居と言うことは
    家事は全てお母さんがやっている可能性が高いですから
    休みの日に家事をまとめてやっている事について理解がないでしょうし
    この年代の男性にとって、働く女性は事務職腰掛けOLのイメージでしょうから
    男性と同じよう に責任を持って働く女性のイメージもないから
    仕事の大変さにも理解はないものと推察します。

    一旦家にあげてみれば?というレスもありますが
    相手が家族と同居している以上
    ラブホ代わりにされたり、ズルズル泊まりに来られるリスクはかなり高いです。
    ホテル代って馬鹿になりませんから。

    相手に変わってもらうのは期待薄ですから
    別れるのと、続けるのを天秤にかけて
    どうしても今の状況が許せなければ、別れるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7210229978

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