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どうしたら、また息子と遊んでもらえるでしょうか

ハンナ
2016年9月26日 16:49

息子(6歳、年長)のことで、ご相談させていただきます。

お友達を叩いて泣かせてしまいます。小さい頃からその都度厳しく叱っていますが、何度怒っても怒っても、直りません。
言葉が遅いせいか、嫌だと思うと口で言うより先に手が出てしまいます。幼稚園に入園してからずっと、周囲の方々に申し訳なく思い、親としても情けなく、悩み、夢でうなされたりしています。

今年、初めて同じクラスになったお子さんがいて、仮にA君とします。
息子は、A君と一緒にいるときは、穏やかになり、とても仲良く遊んでいました。
A君のママには、上記のことと、A君とは落ち着いて遊べているから、同じ小学校区でもあるし、今後も仲良くしてください、と伝えました。

ところが、7月頃から息子がA君のことも叩いたりするようになりました。
A君はやり返さないし、泣きませんが、その都度私は謝り、帰宅後も、再度メールで謝罪していました。
A君ママも、
「良いよ、Aも気にしてないよ」
と返事をくれました。

夏休みに、A君家族とばったり会いました。
息子は、A君に会えて嬉しかったせいか、会うなりA君を叩いたり蹴ったりし、この時はA君も応戦し、ケンカのようになってしまい、A君パパが二人を引き離してやっと落ち着くということがありました。
この時、私も悪いのですが、つい
「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
と言ってしまいました。
反省しています。あれ以来A君ママから避けられているような気がし、私が悪いのですが悲しいです。

遊ぶ約束をしようとすると、予定が入っていると断られます。いつが都合よいか聞いても返事がきません。
今後、小・中学校まで長い付き合いになるのに、どうしたら以前のように、息子と遊んでもらえるでしょうか。

ユーザーID:3206418313  


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タイトル 投稿者 更新時間
本人が謝らないんだもん
匿名希望
2016年9月26日 17:32

いくら親が謝ったって
本人がなんとも思ってないんだもん
親がいない時に何をされるかわからない
怖くて近寄らせられないよ

ユーザーID:5094002729
それも片思い
HALL
2016年9月26日 17:39

一方的にA君を好きでも、相手はそうじゃないのです。
極端な事をいうと、息子さんがお友達を叩かなくなるしかないです。
叩かれるとどんな気持ちになるか、トピ主さん自身が考えた事がありますか?
お子さんに一般論で話している内は伝わりませんよ。
どうしたら遊んでもらえるのか?じゃなくて、A君に好きになってもらえるのか、息子さんと一緒に考えてみましょう。

ユーザーID:0265956837
無理です
うきわ
2016年9月26日 17:40

我慢の限界を超えました


お子さん 言葉が遅い ダメと言っても聞かない

発達相談には行かれましたか?きちんと専門の先生に見てもらってますか?

>「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
言葉も理由も必要ありません。ただただショックなのは相手ですから。

あなたが反省してもしなくても事実は消せません。
A君は傷ついてます。

厳しいようですが・・・相手の気持ちを思いやりませんか?
あなたは、もう相手にお願いする立場にはいませんよ。

ちなみに 私の実兄は言葉が遅く、興奮すると私に暴力を振るってました
障害の診断がくだされたのは、義務教育が終わってからでした
実母はのんきな人でした・・・母もかなりグレーなので気づかない人でした

トピ主様 お友達いますか?学生時代苦労しませんでした??
その一方的欲求が母とダブリます・・・私の気のせいなら読み捨ててくださいね

ユーザーID:5622630085
叩かないようになったら
ヘムレン
2016年9月26日 17:51

友達づきあいはボランティアではないので。しかも幼い子供だったら尚更のこと。

だってその子は叩かれたらちっとも楽しくないじゃないですか。まずは叩かないように、叩いてしまったらその子とは遊べないのだと息子さんが理解するように導いていくしか無いのではないですか?

ユーザーID:1178355278
よく自分から誘えますね
ともこ
2016年9月26日 17:51

自閉症7歳の親です。

いくらお子さんがA君を好きだとしても誘ってはいけませんよ。

うちの息子は暴力はふるいませんが社会性がなく自己中心的です。

我慢ができない、空気が読めない、浮いた行動などあります。

そんなの、自分から誘うなんて恐れ多くてできません。

友達と遊ぶのは息子さんにとって発達にいいことなのかもしれません。

ですが、A君の気持ちはどうなるのでしょうか。

私は息子に自分から誘ってはいけないと言ってあります。

かわいそうですが仕方がありません。

息子と遊びたいと思ってくれてる子がいたらあちらから誘ってくれるはずですが、
お誘いはありません。

息子と学校外で遊ぼうとは思わないのでしょう。
他にも男の子はいますから、、、

自分からお誘いするのはやめてあげてください。

まだ年長さんですし。

せめて暴力が治ってからです。

向こうから遊ぼうと言われて、なおかつとぴ主さんの家で遊ばせてあげてください。

まずそこからだと思います。

ユーザーID:0430789384
自分の子に甘いですね
サバ缶
2016年9月26日 17:56

愛情表現・・・

遊んでて何かカンに障ることがあって手が出ちゃう子ならまだアリとしても
出会ったとたんに叩いたり蹴ったりしてくる子と仲良くするなんて有り得ない。

それをまた母親は
>A君に会えて嬉しかったせいか
とか表現したり
>「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
とか言って。

実際息子さんにとっては愛かもしれないけど、
他者にとってはれっきとした暴力・暴行ですから。

よその母親にも自分の子を守る権利がありますから。今回のことで
A母さんは、うちの子と遊ばせるには危険すぎると判断したのでしょう。

さしでがましいですが、6歳にしてその状況は
息子さん精神発達に問題あるのかもしれません。
発達について専門家に相談したことありますか?

Aさんの子とまた遊べるようにしてもらうには
Aさんにどうにか気を変えてもらう方法を他人に聞くよりも
トピ主の息子さんの暴力傾向を解消するように動くほうが優先であり必須です。
それなくしてよその子に遊んでもらおうなんて思うほうが間違いです。

ユーザーID:6946791658
わが子の正当性を訴えてもムリ・・・
あなたにビックリ!
2016年9月26日 17:58

躾しないと・・・
いくら、わが子を理解してもらおうとしてもムリですよ。

叩かれる子どもの身にもなってください。
それも、いつも・・・。

>愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい
『悪気はない』と言いたいのでしょうが
悪気がなくても
叩かれるほうは痛いのです。

遊ぶ約束の前に
ご自身のお子さんに
お友達に乱暴しない約束をさせてください。

自分の子供が大切なのは
トピ主さんだけではありませんよ。

ユーザーID:7084249442
相手にも気持ちがある携帯からの書き込み
2016年9月26日 18:05

「どうしたら」と、本当に分かりませんか?
分かっていますよね?

「トピ主息子が誰のことも叩く蹴る、暴力をふるわなくなったら、遊んでもらえるかもしれない」
が答えでしょう。

トピ主の言葉も一因でしょうが、まずは息子そのものですよ。
あなたが、「また息子と遊んでほしい」と思うように、
相手の方も「息子を叩かないでほしい。蹴らないでほしい」
と思っています。

でも相手方のその願いは叶いませんよね?
親(トピ主)が叱っても叱っても治らない。
わが息子が好きだから、叩く蹴ると言われても(分かっていても)、当然、息子を差し出すなんてできない。

また遊べるとしたら、トピ主さんのお子さんが、Aさんに限らず、
誰のことも叩く蹴るしなくなったときだと思います。
たくさんの方が書くと思いますが、子供の発達や精神のプロに相談し、根気強くかかってみるしかないと思います。

ユーザーID:6203794599
待つしかない
虫団子
2016年9月26日 18:08

A君と遊べるかどうかは、A君の側の気持ち・考え・都合もありますよね。

なので、トピ主さん側が「いつでも遊ぼう!」と扉を開いて相手にボールを投げた状態なのであれば、あとはもう待つしかないのではないでしょうか。

ボールが返ってくるのがいつになるのか、そもそもボールが返ってくるのかはわかりませんが、無理強いできることではないので、静かに待ちましょう。

ユーザーID:7456760946
長い付き合いにはならないと思います。
あーむ
2016年9月26日 18:11

おおよそ二度と自発的にA君ママがトピ主息子とA君が遊ぶ事を許さないと思うからです。
トピ主息子と関わる事は害でしかないからですよ。

何が悲しくて愛する自分の息子が目の前で幼稚園の問題児に暴力ふるわれて「愛情表現の行き過ぎ」で片づけられると思いますか?
Aくんをサンドバック替わりに小中学校生活を乗り切ろうとしているようですが、簡単にはいかないですよ。
恐らく園を通して小学校のクラス編成の際トピ主息子と同クラスにならないよう既に手を打ってるんじゃないですかね?(A君だけでなく今まで暴力ふるった家庭みんなだと思うけど)

母親としてトピ主さんはつらいお立場でしょう。
園にも、他所の子にもその母親達にも頭下げてばかりで、周りのめざましい成長を気にするあまり自分の子供の成長をなかなか感じられなかったり認めてもらえなかったり。
子供同士のケンカなら仲直りも見込めますが、大人である親が関わると難しいのです。親の物の見方で判断しますからね。
A君以外のお友達を作ることが一番なのではないですか?
次にできたお友達には失礼のないように息子さんに教育してくださいね。

ユーザーID:0594244430
何で息子を止めないの?
hitori
2016年9月26日 18:17

A君に殴る蹴るし始めた時点で あ な た が息子をA君から引き離さなきゃでしょ?
殴る蹴るなんて、愛情表現でもなんでもないですよ。
小学校に入っても、話せない分殴る蹴るで周りとコミュニケーションを取らせるつもりなんだろうか。

反省云々じゃなくて、息子がお友達を殴る蹴るしないでもやっていけるようにするのが一番大事でしょ。
発達相談とかしてみたことありますか?十分対象だと思うけど。

ユーザーID:8789686900
ぶったり蹴ったりが愛情表現なんて…
きなこあいす
2016年9月26日 18:37

まるで、DVを働く人間の言い訳にしか取れません(怒)!
貴女は我が子可愛さに目が塞がっている様ですが、もし、ご主人が貴女に殴る蹴るの暴行を加えた後で、「お前を好きだからこうするんだ。これは愛情表現だ」と言われて、それを受け入れますか!?奇特にもそれを受け入れると言うなら、なにもいいませんが、おそらくそうではないでしょう?
最早、貴女方親子はA君一家にとって「要注意人物」と認識されたのですよ。諦めなさい。私がA君のお母さんなら、貴女のお子さんと同じ学校に通うのは嫌なので、小学校から「お受験」を視野に入れます。それが無理なら、同じ公立の学区にならないように(不本意ではありますが)「引っ越し」も考えます。それだけの事を貴女のお子さんはしでかしたのですよ!?いいかげん気付いて下さい!

ユーザーID:5820313335
愛情表現?
パル太
2016年9月26日 18:39

愛情表現が行き過ぎて叩く蹴るなら、トピ主さんやご主人は自宅でお子さんの暴力をその身に受けているんですか?

自分の親に叩く蹴るをしないなら、「してはいけない」を理解していますよね?

言葉が遅くてもどかしく手を出すなら、「言葉の教室」のような自治体主催の指導を受けてはいかがでしょうか。

怒っても怒ってもと書かれていますが、遠くから「ダメよ〜。」タイプではなく、トピ主さんがその場で間に飛び込んで引き離すくらいしないとまわりの人達は離れていく一方だと思います。

誰が好き好んで自分の大事な子供を叩くような「おともだち」と遊ぶとお思いでしょうか。
物理的な人の痛みがわからないなら、いつか大きな事故に発展させる可能性だってあります。

それと、お子さんの問題ですので「夫婦」で協力して対応した方がいいですよ。

トピ主さんのお子さんが手や足を出さなくなり、自分のしたことを理解して謝れるようなら遊んでくれるようになる「かも」しれません。

トピ主さんだけが申し訳なく思ったり反省したってダメなんですよ。
行動しないと誰にも通じないと思います。

ユーザーID:3928192225
あなたは何をしていたの
にゃー
2016年9月26日 18:45

もうそれに尽きますよ。
たとえ男の子だろうが、ふざけていようが自分の子供が殴られたり蹴られたりしている所を見て平気でいられる親なんていませんよ。
主さんは夏休みにA君家族と会って、息子さんがそういった状態になった時にA君パパが止めに入るまで、主さんはいったい何をやっていたのでしょうか。
「あらあら〜困ったわ〜」って観察していたの?
そういう状態になったら、手を出した子供の親である主さんが誰よりも先に止めなくては!

その一件でA君家族としては主さんの謝罪は口だけで、本音は息子が悪いなんて微塵も思っていなくて
いざとなっても子供を止めるどころか躾をする気もない母親だって判断するのに十分だったと思いますよ。

ぐちゃぐちゃ口だけの反論や言い訳は通用しませんよ。
だまって静かに暮らしてください。
もしあなたの息子さんが小学校の学年が上がるに連れ、暴力的な傾向が無くれば
子供達同士は自然に仲良くなるでしょう。
大人は数年では変わりませんが、子供は年々変わりますからね。

こう言うのって言い訳すればするほど嫌われますよ。

ユーザーID:2609561389
方法は一つだけ携帯からの書き込み
珠子
2016年9月26日 18:45

息子さんに暴力を奮わせないことです。

年長さんで暴力がおさまらないというのは、かなり問題があります。
年少さんで上手く言葉が出ず手が出てしまうのはよくあることですが、年長になっても同じ状況の子供は殆ど居ません。
お友達作りで悩むより、もっと大きな問題がありませんか?
このまま小学生になったら、確実に学年一の問題児としてあっという間に有名人ですよ。

まずお友達作りは諦めて、息子さんか何故暴力を奮うのか。
なぜ止められないのか、考えてみては?
言葉が遅いのも、年長になってまで遅いのは焦るべきです。
小児科や児童精神科できちんと相談していますか?

その上で発達に問題がないのなら、躾が甘いのかもしれません。
お友達を叩いたら謝ろうが泣こうが強制帰宅で一週間は外遊び禁止、当日はおやつ無しにうちならします。
とにかく暴力を奮ったら、その何倍も不利益を被ると覚えさせます。
父親にも怒って貰います。父親の本気叱りは幼児にはかなりききますよ。

小学生まであとちょっと、頑張ってくださいね、殴られる同級生のためにも。

ユーザーID:1175615416
お友達はトピ主息子のサンドバッグじゃない
もね
2016年9月26日 18:46

>A君に会えて嬉しかったせいか、会うなりA君を叩いたり蹴ったりし
おかしいでしょ、こんなの。
失礼ですが、別に問題があるんじゃないの?

>愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい
この言い方も嫌だし、
謝罪すればいいというものじゃない。

>あれ以来A君ママから避けられているような気がし、私が悪いのですが悲しいです。
蹴ったり叩かれたりする方が悲しいわ。
被害者ぶってないでどうにかしたら?

>今後、小・中学校まで長い付き合いになるのに、どうしたら以前のように、息子と遊んでもらえるでしょうか。
あのさ、それ以前にやることあるよね?
なんで長い付き合いとか決めつけてるの?
トピ主子と離れられるなら受験もするし、引越しもあるかもしれません。
勘弁してよ。

ユーザーID:6999875941
躾しろ携帯からの書き込み
ちゅら
2016年9月26日 19:10

お相手の家族ばかり我慢の限界を超えたのです。何で痛い思いまでしてあなたの暴力息子と仲良くしなくてはいけないのですか?
まずはあなたがきちんと躾をして暴力を止めされるなり児童相談所に相談するなりするべきでしょう。
あなた、相手のお子さんに悪いと思ってないですよね、絶対。
悲しいなんて言って被害者面だから。

ユーザーID:0463989496
レスします。
2016年9月26日 19:11

>小さい頃からその都度厳しく叱っていますが、何度怒っても怒っても、直りません。

>A君パパが二人を引き離してやっと落ち着くということがありました。


叱ってないじゃない。
最初に手を出した時にすぐ止めてないでしょ?

やられる方の気持ちって考えた事ありますか?
何もしてないのに、いきなり殴られるんですよ?
泣かないから、やり返さないからって気にしてないと思いますか?

もう離れてあげて下さい。

ユーザーID:4271234245
そんな子嫌だ携帯からの書き込み
息子が3人
2016年9月26日 19:17

トピ主さんは悩んでいるとのことですが、本当でしょうか。
自分の子供が理由もなく殴られたり蹴られたことあるのでしょうか。

嫌ですよ。
近寄りたくありません。
やられる方は本当に辛いんです。

1歳、2歳くらいならともかく、年長になってもまだそんな事をしていて、親が側でそれを見て愛情表現だから、なんて言い訳、ありえませんよ。
そこまでいくと、問題はお子さんではなく、親の躾の問題です。
愛情表現というならトピ主さんがお子さんを殴る蹴るすればいいじゃないですか。
親も子も殴る蹴るの愛情表現、結構です。
他人を巻き込まず、自宅で家族だけでたっぷりやってください。

私なら目の前で自分の子供が理由もなく人を殴ったら、その場で我が子張り倒しますよ。
真っ当な男の子を育てる為にはそれぐらいの覚悟が必要だと思います。

ユーザーID:4002768319
なぜ、母親が止めなかったの?
つちまる
2016年9月26日 19:21

なぜ、相手のパパが止まる前に、
母親であるあなたが止められなかったのか。

それが疑問です。

しかも、あって興奮したからって、
殴る蹴るって無いでしょう。

自分の子供を引っ叩いてでも止めるべきでしょ?
何の罪もない友達が殴る蹴るされていても、
本気で止めなかったのはなぜですか?


ご主人に相談されてますか?


ちなみに、長い人生、
友達はお子さんご自身で作ると思うので、
親の介入は、ソコソコにしておいては。

ユーザーID:2329343745
 
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