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離婚しようと思っているんですが、これって変ですか?

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恋愛・結婚・離婚

3939

交際期間7ー8年、結婚3年半になります。
以下の理由で離婚したいと思うのは、変でしょうか?

・子供ができない
主人男性不妊のため、顕微受精でしか子供を授かれません。今迄4回移植をし、繋留流産一回、自然流産を一回しています。主人だけを責めているわけではないのですが、自分に原因があるにもかかわらず、仕事の忙しさを理由にタバコもお酒もやめないし、何か努力する様子が見えないのに、イラッとします。
私はネットなどで色々と調べたり、鍼灸や食事などできることをやっています。
こんなことを言うと酷いと言われると思いますが、私は子供が何よりも欲しいです。主人の子供じゃなくてもいいとも思えます。たった2ヶ月間の妊娠生活でしたが、ほんとに幸せでした。流産を繰り返し、とても辛い思いもしましたが、子供のために移植を頑張っています。ただ、お金の限界もあるし、年齢の問題もあるので、焦っています。(もうすぐ34歳。数値的には年齢より、老化が早いそうです。)他の人を探せる可能性もあるかもと、よく思います。

続く

ユーザーID:4301011864

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  • 自己責任

    一昔前の「子供が出来ないからと離婚される女性」の逆バージョンですね。昔は子供が出来ないと全て女性の責任とされ無理矢理離婚させられることがあったし、今もあるみたいですが、医学の進歩って凄いですね。責任の所在がハッキリして。怖いくらいです。

    愛する人との子供が欲しいのではなく、誰でもいいから子供が欲しいんですね。

    私には全く理解出来ませんが、個人的にはそれで離婚してもいいと思いますよ。きちんと旦那様を説得してからなら。

    でもそれで離婚できたとして、今度は絶対子供を授けてくれる人を探すわけですよね?そんなこと出来るんでしょうか。お金もないから不妊治療しなくて自然妊娠させてくれる男性でなければダメなんですよね?結婚相談所に入会して、ブライダルチェックでバッチリOK!の男性を絞り込んでもらいますか?

    身体的に問題なく、子供を希望している男性なら本当に誰でもいいのならそうすればいいと思いますよ。

    でも夫婦ともに身体的問題がなくても絶対出来るとは限ららない。結果的に子供が出来なくても、愛情がなくて寂しい夫婦生活でも、どんな状況になろうとも自己責任と思えるならご自由に。

    ユーザーID:2725531630

  • 変ではないけど建設的ではないような

    赤ちゃんがどうしても欲しい気持ちはわかります。
    でもあまり建設的ではないかも…。

    旦那さんに離婚を切り出しても、ハイそうですかじゃあ、とすぐに話が進むわけではないですよね、当然。
    離婚成立にどのくらいの期間がかかるかわかりません。

    そして、離婚できたからってすぐに次の旦那さんが見つかるものでもないですよね?
    離婚理由が「妊娠できなかったから」なので、相手の男性も「もし俺との間の子も出来なかったら離婚されるのか」と思ってしまうでしょう。

    可能性はゼロではないけど…簡単に踏み切っていいものではないと思いました。

    ユーザーID:2686505082

  • 続き前ですが

    不妊は離婚の理由として十分です

    今のご主人と生活していくことより
    子供を持つことのほうが価値があると判断したのなら
    離婚でいいと思います

    ユーザーID:7640155239

  • あり。

    いいと思います。

    ひとつ。何よりもあなたの切実な願いをご主人が軽んじてる点です。
    二人で努力したうえで結果、子を成さなくてもそこには二人の絆が新たに生まれることでしょう。今のままではそれが生まれません。

    ひとつ。そうはいっても、ご主人があなたのためにという愛情から努力するのではなく、あまりにうるさくて喧嘩になるのが嫌だからとしぶしぶ節制する場合。ご主人にとって良くないです。
    なによりも精神面でマイナス方向にいるときに良い成果も望めないし、実際、彼の自尊心などズタズタになります。

    ひとつ。子を産んで育ててみたい、という思いはかなり人間としての根源的なものです。けっして些細な我がままでは無い。すべての人が持つ願望ではもちろん無いですけど、この本能的な思いがあるからこそ人類は連綿と続いているのです。今納得のいく努力をしないとあと50年、悔やむと思います。

    ユーザーID:3925580091

  • 変じゃないですよ

    結婚の大きな目的のひとつが「子孫を残すこと」
    そしてとぴ主さんがそれをなにより希望しているのならしかたないのでは?
    一昔前ではそれが理由で奥さんが追い出されるのも当たり前だったし。

    まあ情が薄いなど言われるかもしれませんが、一回だけの自分の人生ですよ。

    ユーザーID:2540319870

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  • 貴女次第

    子供が出来ないのは離婚理由になります。
    まして協力も無いならね。

    ただ、離婚して出来るかは解らない。

    ユーザーID:9197591345

  • 早く次の人探しつつ離婚交渉

    早く離婚して、やり直した方がいいです

    私は双方に原因があり(数、動き不良と卵子の老化)不妊治療していますが、本当に治療は辛い。
    自分が嫌いになり、死にたくなり、旦那や両親に申し訳なくなり、自分が情けなくなり、老後や今後の夫婦だけの生活が不安になり、人の幸せを喜べなくなり、出口のないトンネルを永遠に歩いている気持ちになります。

    気にかけてくれている旦那でも自暴自棄になるくらい辛いのに、原因が自分にあるとわかっていても協力してくれないような旦那では、主さまはこれからもずっと孤独です。
    まだ少しでも情があるなら、自分がどれほど辛いのかと、妊娠するためにやって欲しいこと、それをいつまでにやって欲しいこと(必ず時間を決めましょう)を伝えて、ダメなら離婚すると伝えましょう。

    今は旦那に原因があると言えますが、あと3年も経ったら、主さまの卵子の老化も不妊の原因になります。
    相手を変えても妊娠できなくなる時期は、もうすぐです。

    ユーザーID:4446715869

  • 続き前ですが、

    無責任な事言いますが…
    離婚されたらどうですか?

    重度の男性不妊なんでしょう?
    なのに、努力が感じられないですよね。
    大好きなご主人と2人の人生もいいな と思えないのだったら、早めに別れたほうがよいのでは?少なくとも 後々後悔しない気がします。

    私は子供が3人います。
    私も子供が大好きです。

    トピ主さんの 子供が欲しいという思い 大切にした方が良いと思います。

    ユーザーID:9822770841

  • あなたの体にも問題あります

    トピ主さん、子供を何だと思ってますか?
    旦那さんと子供に対する温度差があるんでしょうね。
    そんな状態で子供ができても子供がかわいそうですよ。

    男性不妊かもしれませんが、流産はあなたの体に問題がある可能性もあります。
    不育症かもしれませんよ。
    今から他の男性を探して結婚して子供産んで・・・と順調にいくかすらわかりません。それでも、高齢出産は免れません。

    仕事していますか?

    旦那さんのために離婚したほうがいいかもしれませんね。
    こんなお嫁さんいりませんよね・・・

    ユーザーID:7272118641

  • 不育症

    ご主人にしか原因がないわけではないかもしれませんよ。
    子宮内の環境の検査もしましたか?
    不育症だと主さんにも原因があるので離婚して他の人と結婚しても子供は無理かもしれないですよ。
    子供が欲しいのは分かりますが、いなくても一緒に2人で人生歩めると思えないのなら離婚したらどうでしょうか。
    ご主人も気の毒です。
    採精などあるだろうし、協力していないわけじゃないのにね。
    うちは両方に原因があり、顕微鏡受精しましたが4回目で授かりました。
    原因をしっかり調べたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2664592069

  • 変じゃないです

    さっさと離婚して、他の人と結婚して子供生みましょう。

    ユーザーID:3558899485

  • 離婚しかないかな

    どっちがどうってより、
    こんな不満が出てきたら結婚生活継続が無理。
    離婚して、結果子宝に恵まれなかったにしても
    今、行動する方がトピ主の人生のためにはいいかな?
    もたもたしていたら、一生後悔するでしょうね、あの時、、、って
    一か八か頑張れ!
    応援しています!

    ユーザーID:9482848680

  • 変ではありません

    3939さん、変ではありませんよ。立派な理由です。
    ご主人の非協力的な態度は、辛いですよね。
    原因はご主人だし。

    私は顕微で子供を授かりました。
    主人が原因です。
    治療は辛く、流産もしましたが、一緒に泣いたり、励ましあったり、
    夫はとても協力的でした。
    だからこそ、治療をあきらめずに出来たんだと思います。

    私には原因はありませんでしたが、
    体調管理の為、スポーツクラブ、鍼、やや冷え性なので漢方と、
    色々していました。

    治療…辛いですよね。
    お互いの協力なくしては、辛すぎます。

    離婚…まったく変だとは思いませんよ。
    3939さん…お疲れさま。

    ユーザーID:5004833139

  • 離婚したら良いやん。

    今まで4回も移植した、その費用は、ご主人の稼いだお金じゃないんですか?
    主さんも大変しんどい思いをされたと思いますが、それはご主人も同じじゃないんですか?

    顕微鏡で精子を取る為、ご主人も病院の個室で、ですよね。
    私女性だけど凄く嫌なんだけど、男性も屈辱的じゃないんですか?
    赤ちゃんが出来たと聞いて、ご主人喜んだでしょうし、流産したと聞いてとてもショックを受けたと思います。
    悲しみや喜びは人それぞれだけど、お子さんの事で、男女に『ショック』の差はそんなにないと思います。

    ましてやご主人は自分の方に問題があって、不妊治療をしていると言う事で、申し訳ないと言う気持ちで、自分を責めているのかもしれません。

    なのに、そういう事を考えず、自分の方が辛い思いをし、自分の方が子供を欲しがっているんだと言う、主さんが分からない。
    そういうんなら、離婚すれば良いじゃない。
    ご主人も、子供子供って言わないで、自分を大切にしてくれる女性と再婚した方が幸せ。
    どうぞ、離婚なさってください。

    ユーザーID:6539934481

  • あなたは酷くない離婚やむなし

    不妊でありながら煙草も酒もやめない。
    それはそれで結構。
    子供が欲しい度合いが全く違うのです。
    生きる目的も方向性も、何時の間にか違ってしまったのです。
    こうなったら離婚も仕方ないでしょう。
    離婚しかないでしょう。
    たとえ子供が出来なくても、離婚しなければ後悔しかない人生でしょう。
    たった一度の人生、好きなように思うままに生きてみては?

    ユーザーID:9482848680

  • 変だとは思いません

    離婚して、また恋愛をして再婚したとしても、お子さんを授かれるかわからないことは承知の上ですか?

    でしたら、私は離婚されてもいいと思います。

    片方は子供を欲し、片方は自分に原因があるにもかかわらず非協力的。
    こんな状態では、愛情が薄れるのも仕方のないことだと思います。

    同じ目標に向かって歩んでいない夫婦関係こそ、非建設的のように思うのですがね。

    いくら好きで結婚したといっても、何かをきっかけに愛情が揺らぐことは珍しいことではないです。

    ユーザーID:2666369287

  • 続き前だけど

    他が変だと思っても、自分がそうしたいなら自由です。

    不妊は立派な離婚事由になりますよ。
    我が子が欲しいのは本能。
    理解できない人もいるだろうけど、この主様にとって人生のテーマなんでしょう。

    批判もあるけど、愛する相手じゃないとって価値観が全てじゃありません。
    愛は生涯続くかどうかあやふやなハカナゲな感情ですからね。

    何より男女のそれって利己的なものです。
    自分のなんらかの欲を満たしてくれる人を好ましく思うのが人です。

    夫婦一丸となって治療に挑んでいるなら、まだ夫婦の絆は深まるでしょう。
    たとえ報われなくても、「これほど私の希望の為に頑張ってくれた」夫への愛で主様の心は救われたでしょう。
    しかし、理由の張本人でありながら、この夫の努力は薄そうです。
    これでは主様の愛も冷めるでしょう。

    ユーザーID:7005612125

  • 病気で無精子症になった男性とお付き合いしたことがあります

    付き合う前に知らされたので、付き合うときは一生子供を持てないことを覚悟しました。それでも、とても優しく居心地がいい、一生一緒にいられるなあと思ったので、覚悟できました。

    だけど付き合う中で段々と変わってきました。
    いわゆる釣った魚に餌やらないタイプだったのか、段々扱いが雑になってきて、仕事の付き合いだからと言って飲みにいったら連絡もせず朝まで帰らない。
    子供ができないからこそ、一生一緒にいるには相手を思いやる気持ちが大事だと思っていたので、本当につらかったです。
    結局、この人とでは子供がいない人生を一緒に楽しく生きていくことはできないと判断して、別れました。勿論それを正直には伝えてませんが。

    「子供ができないから別れる」と言ってしまうと酷いようですが、主さんも背景にはそういう状況や気持ちがあるのでは?
    勿論愛する人との子供が欲しいのが一番ですよね。でもそんな経緯から、旦那さんを愛せなくなってしまったのではないでしょうか。

    今私は一歳半の子供がいます。
    子供は世界中の誰より愛しい、人生の宝物です。自分の命より大事なものに初めて出会いました。出会うための努力を惜しむのはもったいないよ

    ユーザーID:3808268487

  • 離婚は自由だけど…そんなに上手く行くかな?

    今から即離婚して次の方と直ぐに出会っても、結婚や家族計画には相性を見極めたり、それなりの時間を要すると思いませんか?
    お互いを良く知らない内から、何が何でも子供が欲しい!!ってグイグイくる女性に、躊躇する男性は少なくないと思います。

    >交際期間7ー8年、結婚3年半
    の時間をかけても子供を持つことに関しては、これだけ温度差がある事に治療を始めて気が付いた訳ですから…急いては事を仕損じる可能性もありますよ。

    >数値的には年齢より、老化が早い
    主様にお相手探しの時間は、あまり残されていないかもしれません。

    主様は今まで努力で色々な願いを叶えて来たと思いますが、妊娠・出産等は夫婦が最大限の努力をして最先端医学技術を駆使しても叶わない場合があります。
    相手を変えれば良いという問題でない場合もあります。

    どうしてもできない場合について、考えた事はありますか?
    次の相手が見つからないとか、子作り以外の面では今のご主人の方が相性が良かったと後悔する可能性はありませんか?

    ユーザーID:9101396614

  • 足並みが揃わないと続けられない

    酒やタバコをやめてまで子供を欲しくない、そういう価値観もあるでしょう。
    でも配偶者がそれに納得するかはまた別です。

    うちも男性不妊です。
    男性不妊外来を勧めましたが行こうとしませんでした。
    私が治療すればいいんだと顕微授精をしましたが、排卵誘発剤の副作用で入院。
    それでも男性不妊外来に行かない夫の姿に虚しくなりました。

    私は子供ができなくても二人で生きていこうと考えていました。
    ただ、それは夫婦で精一杯努力して納得した上でのこと。
    夫の努力が見えないまま、子供が望めない年齢になったら恨んでしまう。
    そうなるくらいなら離婚するべきだと感じました。

    不妊治療しようが流産しようがタバコをやめない夫と離婚を考えても不思議ではないです。
    子供への思いが違いすぎるならお互いのために離れた方がいい。

    私は夫に訴えて男性不妊外来に連れて行きました。
    重度の精索静脈瘤だと診断されて、手術することになっています。
    顕微授精をするにしても、精索静脈瘤の手術後の方が成績がいいと言われました。
    不育症検査も必要でしょうが、精子の質で受精率や流産率も変わるそうです。

    ユーザーID:2527545022

  • 間に合わない可能性もある

    今から離婚して次の人探して、その頃にはあなたが間に合わない可能性もあります。
    それでも前の夫が良かった、なんて後悔しないと言うならいいのではないでしょうか。

    私は結婚前から生理がかなり不順だったり、婦人系の病気もあったので子供諦めてました。いざとなれば養子でもとるわと考えてました。 恵まれない子供も世の中にはたくさんいるし、なにも自分のお腹から出てくることにこだわる必要はないだろうと。
    結局産まれたので夫には語ることもなかったですが。
    そんな選択肢もありますよ。

    そもそも夫はそれほど子供にこだわっていないのではないですか?

    ユーザーID:7272573343

  • 応援します

    そこまで決意が固いならイイと思います。

    このままお子さんを授からなかったら一生後悔するし、旦那さんに憎しみすらわきそう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9229965531

  • お好きにどうぞ

    ご自分の人生ですからね。お好きなようになさったらいいのじゃないですか。
    ただ、あなたは流産も2度されていますね。それはご主人のせい?
    別の男性だったら流産しなかったとでも?
    確かに非協力的なご主人ですが、たとえご主人がそうでなくても、必ずお子さんができるというわけじゃないことくらいは自覚して、その上で離婚→再婚してくださいね。
    再婚後、貴女のせいでお子様ができなかった時に、相手から離婚を求められても素直に受けることも覚悟されていますよね。

    ユーザーID:4042943938

  • 早く離婚しましょう。

    治療お疲れ様です。
    辛くて痛い治療をして、薬漬けの毎日で、流産という辛い経験もあるのに、ご主人は自分に原因があるのに協力してくれないなら、離婚していいと思います。

    私は、5年間不妊治療をしていました。
    夫の思いやりや協力がないと続けられませんでした。

    不妊治療は、闘病生活と同じだと思っています。辛いことを夫婦で協力しながら乗り越えていくものなので、協力がないなら夫婦の意味がありません。あなたが病気した時も、ご主人は支えてくれないと思います。

    友人は、3939さんと同じ状況で、離婚して、2年後に再婚して妊娠、出産しました。

    確かに、離婚しても再婚できる保証はないですが、このまま治療をしても授かる可能性が低いなら、出来ないことを覚悟してでも離婚したほうがいいです。

    もし、夫婦の絆ができているなら、離婚したいと思っても踏みとどまれますし、夫を愛しているなら、第三者の精子提供(義父)を受けてでも不妊治療を継続しているはずです。

    離婚したい気持ちが揺るぎないなら、早く離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7841631169

  • トピ主です

    続きを書きます。

    不妊治療がうまくいかず、夫に不満がある以外にも、私自身このまま結婚を続けていいのかと思う理由の続き、

    2 夫に対しての愛情
    付き合いも長いため、夫に対しての愛情が家族としての愛情にしか感じられていない気がします。
    夫がいる生活が長いので、いなくなることに不安を感じているだけなのかもとも思います。
    夫と別れて、他の人が見つかるとは思っていません。もちろん出会えればとは思いますが、私にも性格的に問題があるのはわかっているので、今後は一人でいた方が気が楽な気がします。子供は持てない環境であれば、もう子供は諦めるしかないかなって思える気がします。こんなこと書いていますが、やっぱり子供が欲しくて、誰か他の人も探したりするかもしれませんが、今は今後のことまで整理できません。

    ユーザーID:4044004236

  • 続き3

    3 夫の家族に対する違和感の
    私の家族と夫の家族が違いすぎて、違和感を感じます。お母さんがかなり変わった人なので、物事をはっきりズバズバ言います。
    夫は双子で、とても可愛がっているからか、心配のあまり色々口出します。車を買う時も、夫が義母になぜか相談をし、許可を得ようとします。
    私を含めて、私の家族は各自きちんと独立し、それぞれの考えを尊重してくれるので、個々の判断に任せてくれます。なんで夫婦二人の家計で車を買うことを母親に相談しなきゃいけないわけって思いました。厳しいローンを組むわけでもなく、貯金で一括で購入できる状態なのを計算してるのに、意味がわからなかったです。
    ちなみに夫を含めて、夫の姉、双子の弟は義母、義父をママ、パパといまだに呼んでいます。30過ぎのいい歳した大人が、ママは恥ずかしくないと言うと、昔からこうだから変えれないらしいです。私の家族がそれを知ったら、かなり嫌悪感うを抱くと思うんですが、変でしょうか?

    ユーザーID:4044004236

  • 続き4

    携帯からの投稿なので、誤字のまま投稿してしまい、すみません。

    最近、義母と夫弟と一緒に旅行に行ったのですが、その際に不妊の話になり、義母が私もがんばりなさいと言う言葉に、その場を繕えないくらい頭にきてしまいました。私はこれ以上何をしていいかわからないくらいに、色々調べて試しているのに、息子には何も言わず、私に言う!?原因はお前の息子だって思ってしまいました。不妊治療で体もおかしくなってきている時にこんな風に言われて、いつもなら聞き流すところを聞き流せませんでした。
    今思えば、義母に事細かに説明はしていないので、自分も孫が欲しい思いの心配な言葉なのかもしれないのかなとも思いますが、今はこの言葉は辛すぎます。今後もこんな風に無神経なことを言われるのかと思うと、やっていけない気がします。

    色々書いていますが、いまいち自分の気持ちが整理できません。
    夫には離婚の話を何回かしていますが、結局応じてくれません。
    今迄書いたことも話し、こんな風に思ってる私でいいのかと伝えましたが、応じてくれません。

    ユーザーID:1035613489

  • 貴方は最近、ご主人の事を考えていますか?

    不妊治療は妻の負担が遥かに大きいのでそれと比べると夫は何もしていないに等しいのかもしれせん。
    ですが何もしていない訳じゃないのです。

    今は夫婦の危機と言えます。
    そんな時、普通は夫婦が一番に考える事は夫婦の事でしょう。
    それなのに貴方が不妊治療の事を第一に考えられるのは、他の誰かが夫婦の事を考えてくれているからです。

    ご主人だって貴方が妊娠した時、貴方が思った以上に嬉しかったはず。
    貴方が流産した時、貴方が思った以上に悲しかったはずです。
    でも表に出さない気持ちが今の貴方には分からないでしょうね。

    >主人の子供じゃなくてもいいとも思えます。

    だったらなぜご主人と7ー8年も交際したのですか?
    ご主人だったからでしょ。
    それなのにタバコとお酒を理由に全否定するのですか?

    離婚したければすればいい。
    ただ、これから新しい相手と出産までたどり着く可能性とご主人と出産までたどり着く可能性・・・あまり変わらないと思います。

    無事出産までたどりついたとしても貴方の大切な人は傍にいません。
    そしてダメだった時、貴方には何が残るのでしょうね・・。

    ユーザーID:6275497356

  • 変ではないが

    40代既婚男性です。


    主様の離婚したい気持ち、変とはおもいませんが、離婚出来るかどうかはわかりません。


    >不妊は離婚の理由として十分です

    世間的には十分じゃありません。

    別に私も専門家ではないですが、ちょっと調べればわかる事。

    不妊だけじゃ理由にならない。夫が性交渉を拒否したなら理由になりますが、不妊という結果だけをもって離婚事由にはなりません。不妊治療に非協力的、と一言で言っても、酒タバコを止めない、という程度では。

    気休めレベルの物事(でも止めれば夫にとっては強いストレス)を夫に強要している、とも受け取れるわけです。


    妻が「子供が欲しい」と、不妊治療を強要され、禁酒禁煙を強要され、あげく協力的でないから子が出来ないからと離婚を訴えてきました。離婚しないといけないのでしょうか?

    夫からそんなトピがあがったと思えば。

    皆さんは当然のように妻擁護なんでしょうか?

    私には、当然離婚すべし、とはとても言い難い。


    離婚に応じてくれればいいですが、すんなり応じてくれなかったらもう泥仕合。最悪、離婚は出来ず子は出来ず、となる。


    夫おだてる方が得策だと思いますがね。

    ユーザーID:9425789030

  • 旦那さんの気持ちを聞いてから

    旦那さんの気持ちは聞いた事有りますか?

    男性不妊て自覚があるなら、実は参ってるのでは?

    そのストレスをタバコやお酒にぶつけてるとかは有りませんか?

    トピ主が心底子供を希望してるのを知ってたら尚更辛いかと。

    今一度、本当に子供が欲しいから一緒に頑張りたいって言ってみたら?

    自分だけが辛い辛いじゃなく、旦那さんを労る気持ちがないと、旦那さんはどうせ自分が悪いって卑屈になるだけだと思います。

    今離婚を切り出すのは、旦那さんが可哀想過ぎる気がします。

    ユーザーID:9229965531

  • 選択させる

    離婚に応じてくれないなら
    別の方の精子で子供を持つことを
    了承してもらえばいいんでは?
    拒むなら離婚。
    応じてくれなくても関係ありません。


    先日もニュースで男性不妊の奥さんが
    旦那さんの父親の精子で体外受精してる人が
    たくさいるって出てましたよ。

    ユーザーID:8271852997

  • 両親や弁護士に相談してみては

    トピ主さんの夫が妻の立場でも、治療への姿勢が違いすぎるなら、お互いのために別れた方がいいと言いますね。
    配偶者からマイナスの感情を持たれながら続ける結婚生活は悲惨だと思います。
    独身か、子供はいらない禁酒禁煙の必要がない相手を探す方が幸せになりそうですが。

    夫は離婚に応じる気がないんですね。離婚の決意が揺るがなくなったら、本気で動いてみては。
    トピ主さんのご両親は事情を知っていますか。ご両親から離婚を説得してもらえそうですか。
    30分5000円で弁護士に相談だけでも有益そう。
    不妊だけでは離婚事由にならないでしょうが、不妊治療中や流産後の喫煙飲酒、義実家関係のストレス、等々の事情を積み重ねて離婚を主張するとか。
    弁護士から話してもらうとか、別居したり、離婚調停をする方法もあるでしょうし。
    ここまでくると、元の関係を諦めて離婚に同意する人が多いんじゃないでしょうか。

    子供が持てない環境なら、いっそ子供を諦められるかもという気持ち、何となく分かります。
    治療の期限を決めて、期限内に子供が出来なかったら、どう行動するか考えてみては。
    子供が出来なくても仲良く生活できますか。

    ユーザーID:2595801524

  • 女性の方が厳しい目で見られる

    男女逆の立場でも当然のように女性を擁護するのかとありますけど、
    世間的に不妊女性が酒タバコをやめない方が冷たい目で見られるし叩かれますよ。
    不妊だろうと男性だから酒タバコを許容されやすい部分があると思います。

    妊娠は女性の問題だと思われやすいから、トピ主さんみたいに姑が嫁だけに言ってきたり
    何の事情も知らない人達からは奥さんに問題があると見られたりするんですよね。
    そして男性不妊だろうと辛い治療を受けるのは女性側が多い。

    過度の飲酒や喫煙は精子に悪影響を及ぼすとはっきりデータに出ています。
    妻が連日の通院をしている横で原因の夫がタバコぷかぷか吸ったり頻繁に酔っ払って帰ってきて、
    姑は自分にだけ頑張るように言ってきたらそりゃストレスも溜まるだろうし愛情が薄れる気持ちも分かります。
    これからもこの人とやっていこうなんて思えなくても仕方ないかなぁと。

    ユーザーID:4900045869

  • 続き4まで読んで

    トピ主さんが離婚したい気持ちは、子供が出来ないからではないと感じました。

    元々、両親のことをパパママと呼ぶことや、両親に甘やかされていること、姑との折り合い(これはどの家庭にもある)、そう言った事が根本なのでしょう。

    10年も一緒にいたら、“恋愛感情”が“家族としての愛情”になるのは当然ですよね?でもその家族としての愛情よりも“夫の甘えた考え方や態度が嫌”という気持ちが勝ってしまっているんでしょうね。

    子供のこと抜きにしても離婚した方が幸せかもしれません。

    既に離婚の話はしているにも関わらず拒否されているのであれば、まずは自分の両親に相談→義両親に打ち明ける→弁護士の順番で話を進めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2725531630

  • ヤマト発進さんの仰る事は妥当だと思います。

    今は若い女性の喫煙率が上がってきています。
    あまぎさん曰く、厳しい目で見られる女性なのに・・です。
    それはご主人が喫煙する理由がぬるくない証拠では?

    それなのに「もっと頑張れ、貴方が原因、子供が欲しいから別れて、他の人でもいいの」って酷くないですか?
    しかもトピ主さんの場合、思っているだけでなく実際に言っているのです。
    義母の言葉が辛い、無神経・・・っていつからトピ主さんは人の痛みに鈍感になったのです。
    夫からそんな事を言われたら妻はどう思うのか?それをヤマト発信さんは仰っているのだと思います。

    そもそも不妊とはそんな重い十字架を背負わなければいけないのでしょうか?
    私なら妻にそんなもの背負って欲しくはないです。

    我が家の場合、妻に重度の不妊原因。
    だから私達は子供のいない人生も受け入れつつ、可能なぎり普段の生活も楽しむ事に重点をおきながら治療を続けました。
    ですから妻はトピ主さんがしたような努力はしませんし、私も望みませんでした。
    不妊治療は努力したからとって報われる訳ではない。
    夫婦関係を壊す程の努力ならする事に意味はないと私は思います。

    ユーザーID:6275497356

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