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発言小町

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「それ一口ちょうだい」と言われるのが死ぬほどイヤ!!

腹空き夫
2016年9月27日 14:42
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レス数:260本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
説明してほしい。
BOO
2016年10月13日 12:45

>「一口頂戴」「一口あげる」という行為そのものが、汚いのです。
「する」派の人は汚いの意味がわからないと言っている。
私的感覚を押し付けようとしていませんか?と言っているのがわからないのか?
“行儀が悪い”とは便利な詭弁ですが幸せな時間を共有できないのは心が寒いとは思わないのでしょうか?
家族三人で別々のものを注文し父親は母親は自分の食べた物を美味しいからと子供に勧める時に“もう一皿注文”するのでしょうか?
金持ち何だか、要領が悪い・融通が利かないのか?
トピ主は“嫌い”なのに妻に逆らえないと主張するべき所の論点をすり替えているだけでしょう?
本人たちが“良い”というのなら「する」派でも「しない」派でも良いんじゃない?
ピザなんてどうやって食べるのか教えて欲しいぐらいです。和食しか食べないの?

>汚い食べ方をして平気な顔をしているのですから蔑まれるのは仕方ないでしょう。
“汚い食べ方”は「しない」派の勝手な思い込みです、それを“行儀が悪い”とは・・・・頭でっかちがひねり出した詭弁以外には聞こえません。

ユーザーID:3378376212
なんでそこまで頑ななのかな?
鴨南蛮大好き
2016年10月14日 0:43

>「する」派の人は汚いの意味がわからないと言っている。
>私的感覚を押し付けようとしていませんか?と言っているのがわからないのか?

トピ主さんはまさしく「私的感覚」を押しつけられて困っているわけですが。

>家族三人で別々のものを注文し父親は母親は自分の食べた物を美味しいからと子供に勧める時に“もう一皿注文”するのでしょうか?

なんで「勧める事」が前提なんですか?

>トピ主は“嫌い”なのに妻に逆らえないと主張するべき所の論点をすり替えているだけでしょう?

トピ主さんの投稿を読む限り、「嫌いなのに逆らえない」と主張されているようにしか読み取れないのですが。

>本人たちが“良い”というのなら「する」派でも「しない」派でも良いんじゃない?

だからトピ主さんはイヤなんだってば。

>ピザなんてどうやって食べるのか教えて欲しいぐらいです。和食しか食べないの?

ピザだの鍋だの皆で食べるのが前提な料理の話はハナからしていないよ。

ユーザーID:5502168380
BOO様にお答えします
pip
2016年10月14日 12:57

“一口頂戴”が汚らしい嫌悪感を抱かせる行為である事は“私的”感覚ではなく“公的”だと思います。
このトピのレスの数を見ても明らかです。
“行儀が悪い”は便利な詭弁だとおっしゃいますが詭弁ではありません。
シェア前提の料理は他の人の箸やスプーンなどが接触したものを食べる事がないですよね?
一方個食の一口を分け与える場合、自分や相手の直箸を使いますよね。
病気に直結する事はないですが、その可能性を孕んだ不衛生な行為である事は明らかです。
行儀作法は理にかなった理由があって生まれるものであり、
直箸(=一口頂戴)がマナー違反とされるのは感覚的なものではありません。
マナーを犯すのですから、見目の行儀も悪いです。

行儀悪くない、汚くないと主張するなら。
息子や娘の配偶者家族と食事する時、互いの更に箸を伸ばしあいます?
上司や取引先と会食の時、これ美味しいからどうぞ!と直箸で刺身を一切れお皿の端に乗せてあげるんですか?
しないですよね?

極めて近い関係で互いの同意がある場合のみギリギリ許されるイレギュラーな行為、
という自覚をお持ちにはなれないでしょうか。

ユーザーID:0336606310
大きいピザは取分け前提の料理でしょ。
はにこむ
2016年10月14日 15:04

一口分の料理をいちいち交換しないと、心が寒くなっちゃう人達って…何だろう?
そんなことをしなくても、同じテーブルで楽しく食事しているのですから、幸せな時間の共有は出来ていますよね。

一口分に切り刻んだ料理が、皿から皿へあちこち行き交うのが行儀が悪く汚い。
それは「一口頂戴、あげるはしない派」の思い込みではなく、「事実」です。

ユーザーID:2679078459
と、いいますか。携帯からの書き込み
ベージュわんこ
2016年10月14日 18:37

一口ちょうだい!って、不躾に人様の料理をつついてかすめ取ることでしか幸せを共有出来ないなんて…
ピザは食べないの?のくだりはほぼ屁理屈ですね。
まあ汚いとまでは思いませんが、せいぜい、同じ者同士でそういう同好会でも作って思う存分やって下さいな。

ユーザーID:8058123054
「例外」は平気なんですか
初期高齢者
2016年10月14日 22:38

>ピザだの鍋だの皆で食べるのが前提な料理の話はハナからしていないよ。

判りません、その例外規定が。
皆で食べるもの、それは誰が決めたのですか。
一皿の料理をみんなで分け合って食べるのは下品で汚らしいと言う人が
その前提があれば一皿一鍋から分け合って食べられるのですか。
キッチンで皿に分けて、食卓では別々に食べなければいけないのではありませんか。
ハナからしてない話も今からすればいいのではありませんか。
都合のいい逃げではありませんか。

結局、「シェアする」派の人も「しない」派の人も
ロジックではなく感情の好き嫌いの話に落ち着く訳で
どちらが正しいとか、いい悪いの話ではないのですが
「しない」派は「する」派より上位であるかのごとき錯覚はしないほうがいいと思います。

ユーザーID:9785767392
「ひと口頂戴」の強要が卑しい。
からあげ
2016年10月15日 10:29

お互いが納得した上での、「ひと口頂戴」「ひと口あげる」「物々交換」なら、
それは、その場で解決しているから、いいのです。

けれど、合意できない場合、
嫌がる相手から「無理矢理ひと口頂戴」を迫る姿は、卑しく映ります。
自分には、自分が選んで注文した料理にあるし、
そもそも、欲しいなら事前に相手に申し出る必要があると思います。
だって、皆で分け合えるような、ピザ、大皿料理や鍋料理ではなないのですから。

1人で食べるために用意された、ひとつのお膳。
シェア目的にするのは、食べている人次第です。

ユーザーID:1788354866
私もトピ主派
kawa
2016年10月15日 14:03

私もトピ主と同じです。
他人の注文分まで欲しがりません。
でもごく親しい人が欲しがれば一口お裾分けします。
“汚らしい”とも“行儀が悪い”とも思いません。

トピ主だって奥さんから言われるから嫌なだけで若くてきれいなお姉さんに言われたら喜んであげるんじゃないですか?

その行為が嫌なんじゃなくて奥さんから言われるから嫌なだけでしょう?

ユーザーID:4128811518
うちは貧乏だったからなのか
horoin
2016年10月15日 19:32

両親共に、外食をして美味しいと思ったら、
子供たちにも食べさせたいと思うらしく、
これ美味しいよ。とわけてくれました。

なので、子供たちも、美味しいと両親にも食べる?と差し出すのが当たり前でした。

意地汚く、汚い行為なのかもしれませんね。

友達に自分から言ったりはしませんが、欲しいといわれても何の違和感もなくあげます。
ただ、その行為を異常なまでに拒否感を示す人は、ちょっと苦手です。

恐らく、そこまで怒らなくてもという感情があるのでしょうね。

以前、お好み焼きとごはんを一緒に食べるなんてあり得ない!と何故か本気のトーンで怒っている人を見たときの感覚に似てるかも。

嫌なんだろうけど、何故そこまでして攻撃的に怒るのかが、理解できなくて。

多分、理解できないことで怒り狂う人が怖いんだと思います。

ユーザーID:3941535265
簡単に言えば携帯からの書き込み
usa
2016年10月16日 1:54

基本的に欲しがりません。
でも彼女に言われたらあげます。
行儀が悪いともマナーがなってないとも思いません。
ましてや不衛生なんて微塵も
要は好きな人に言われたらあげるし嫌いな人に言われたらあげないだけです。
そんな簡単なことを行儀が悪いとか汚ならしいとか言っている人の方が滑稽です。
多分そういう人達は簡単なことを難しく考え自分が正しいと信じてやまないずれた人なんでしょう。

ユーザーID:7176835606
ホント、頑なだねぇ・・・
鴨南蛮大好き
2016年10月16日 22:22

>結局、「シェアする」派の人も「しない」派の人もロジックではなく感情の好き嫌いの話に落ち着く訳で
>どちらが正しいとか、いい悪いの話ではないのですが

いいや、「する」派は悪い。
だって相手が「する」派か「しない」派かは一切考慮せず、一方的に要求し、拒否されるとトピ主さんの奥方のように怒り出すんだもの。
挙げ句の果てに強奪。
これのどこが悪くないんだい?
悪代官の所行だよ。

>「しない」派は「する」派より上位であるかのごとき錯覚はしないほうがいいと思います。

”相手が上納するのが当たり前”って感覚な「する」派の方がよっぽど自分達を上位だと思っているんじゃ?

ユーザーID:5502168380
そうなの?
モプシー
2016年10月17日 13:08

自分で刺身定食を選んだのですから、それを1人で食べ切れば良いだけです。
夫がオーダーしたカツ定食のカツを1切れ貰わなくても、味なんかわかるでしょう。
「一口頂戴!」って、意地汚くてみっともない。
そこまでして食べ物に執着する人達って滑稽です。

ユーザーID:0307265907
なんで「拒否」した人がワルモノ?
鴨南蛮大好き
2016年10月18日 1:08

>友達に自分から言ったりはしませんが、欲しいといわれても何の違和感もなくあげます。
>ただ、その行為を異常なまでに拒否感を示す人は、ちょっと苦手です。

そもそも他人の食べているもの欲しがらなければ、「拒否」も発生しないわけでさ。
場の雰囲気を乱す原因を作ったのは、「クレクレ」言ってくる「する」派の人でしょ。

>恐らく、そこまで怒らなくてもという感情があるのでしょうね。

こうしたケースで怒るのは、トピ主さんの奥方のような「する」派の人だよ。
だって(不当な)欲求が満たされていないのは「する」派の人だから。
ケチだなんだと罵って不機嫌になる。

どっちがワルモノかなんて考えるまでもない事だと思うんだが。

ユーザーID:5502168380
もっと簡単な話だよ
鴨南蛮大好き
2016年10月18日 1:24

>要は好きな人に言われたらあげるし嫌いな人に言われたらあげないだけです。
>そんな簡単なことを行儀が悪いとか汚ならしいとか言っている人の方が滑稽です。
>多分そういう人達は簡単なことを難しく考え自分が正しいと信じてやまないずれた人なんでしょう。

好き嫌いとかも関係なく、「他人の皿の上のものを欲しがるな」ってだけのお話し。
誰もがそれを守れば何の問題も起らない。
ね、簡単でしょ?

ユーザーID:5502168380
>horoinさん
えいりあん
2016年10月18日 11:57

それは根本的に違うと思いますよ。
貧乏だから、親子で分け合う事と、嫌がる相手に一口頂戴とねだる行為はまったく別物です。

親がいつも分け与えてくれていたから、それを他人にもと思う行為はみすぼらしいです。
例え貧しく育ったとしても、そこはきちんと分けましょう。
愛情持って育ててくれた親の為にもです。
うちはそれが当たり前だった、そうでない家庭は愛情が無かったのかなんて言い方はむしろ育ちが悪いという言葉で返されます。
違いますよね。

もちろんそれで怒り出すなんて行為は問題外です。シェアうんぬんとは意味が違います。
トビ主さんは怒り狂ってるわけじゃありませんよね。
もちろんhoroinさんも相手に強要はしないと言ってますよね。

基本は人の嫌がることはしないだと思うんですよ。
シャアしたい人どうしがするのはいいんです。したくない人もいるという事を思いやることができるかどうかです。
もっというなら一口頂戴と言われて、断れなくて内心嫌だ思っている人もいるという事です。
断るのに怒る人もどうかと思いますが、断った人を責めるのは間違いだと思うという事です。
親の愛情とそれをからめるのは違うと思います

ユーザーID:7677978293
もうちょっと考えようよ!
toku
2016年10月18日 12:45

>「する」派は悪い。だって相手が「する」派か「しない」派かは一切考慮せず、一方的に要求し、拒否されるとトピ主さんの奥方のように怒り出すんだもの。
挙げ句の果てに強奪。これのどこが悪くないんだい? 悪代官の所行だよ。

拒否されて怒る人なんてそんなにいないよ。
悪代官の所業なんて言葉使うあたり年輩の方なんだろうけどちょっと思考能力が衰えてるのか、私“しない”派に入るんだろうけど断って怒った人見たことない。
“する”派の人は断られるとみんな怒るような決めつけは危険ですよ、もうちょっと考えてから書き込めませんか?感情的すぎません?

このトピはね“嫌なら嫌だ”とちゃんとトピ主が言えばいいだけの話です。
トピ主がダメおやじで怖い奥様の言いなり腰抜けだからいけないの!
“する”も“しない”も当人同士が良ければいいんじゃないの?
個別の料理だって箸をつける前に小分けの皿をもらって取り分ければ前提料理とやらと同じじゃ無い?もう少し頭使って考えようよ。

ユーザーID:3378376212
相手を罵倒してまで
びっくり
2016年10月18日 16:05

人が注文した料理を、そんなに食べたいんですか???

そっちの方が引きます。

他の方が仰った“悪代官”、適切な例えですね〜〜。

ユーザーID:8852412549
実に興味深い、、、携帯からの書き込み
なは
2016年10月18日 21:14

食べ物に執着しているのは、
一体どっちだ?

ユーザーID:5544877532
昔話
中期高齢者
2016年10月18日 23:05

私は戦後間もなくに生まれ、もうすぐ喜寿を迎える男性です。

私の子供の頃は日本全体がまだまだ貧しく、食料事情も厳しい時代でした。
中でも我が家は一段と貧しい小さな農家でした。
私の記憶する祖父母両親は働いている姿だけしかありません。
でも、家族で囲む食卓は慎ましいけれど幸せでした。
一つの皿から分かち合って食べるのが普通でした。
母は育ち盛りの私や弟に自分のおかずを分けてくれるのがいつもでした。
私にとってそれが家族であり、団らんでした。

今は時代が変わり、物も食べ物も豊かになり
生きるための分ち合いなどしなくても、遊びの分けっこになりました。
人の価値観も大きく変わりました。
このトピを見ても「しない」派が主流なのだと判ります。
私もそれが当たり前なのかなと思います。

でも、そうは思っても
食べ物を分け合う事が、下品、汚い、ときつく言われるのは
心の奥で悲しく寂しい思いがあります。
お判りになってもらえるでしょうか。

ユーザーID:9785767392
一口頂戴をうまく拒否するのは難しい
牛タン大好き
2016年10月19日 14:23

>要は好きな人に言われたらあげるし嫌いな人に言われたらあげないだけです。
>そんな簡単なことを行儀が悪いとか汚ならしいとか言っている人の方が滑稽です。

嫌いな人に言われたらあげない、って何と言って断るんですか?
簡単な事とおっしゃいますが難しくないですか?

私は自分から絶対一口頂戴とは言わないですが
乞われたら(内心嫌ですが)拒否した事はありません。
一口否定派でもそういう方は多いと思います。
一口頂戴は相手に不快な思いをさせたり、我慢を強いたり、はたまた断る為のいらん気苦労を感じさせたりする可能性を孕んだ行為である事を“する側”が自覚すべきでしょ。

自分は気にならないし、拒否も容易くできるなら結構なことです。
でも、それで嫌がる側の度量が狭いと非難するのは違うでしょ。
他の方もおっしゃってますが、まずはする側が弁えるべき。
一口どうこう以前の問題です。
単純に相手が嫌がる事はしない、というだけの簡単な話です。

ユーザーID:9389009322
 
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