離婚をしました。

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父親擬き

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  • お疲れ様でした。

    家族を持つと人のための人生。
    時間、お金、心、いろんなものを分け与えて暮らす。

    トピ主さん、一人暮らしをしたことありますか?
    好きな時に起きて、お腹がすいたら食べたいものを食べて、出かけたいときに出かけて気が向いたら家に帰る。
    帰りに、何かちょっとつまみながら飲んで、帰ったらお風呂に入って布団に潜り込む。
    友達と待ち合わせして時間を気にせず酔っぱらう。
    北海道に100万円の家を買い、DIYしながら夏は北海道で暮らす。
    地方の安いリゾートマンションの小さいのを買って、冬はスキーに温泉三昧。
    青春18きっぷなどどうですか
    トピ主さんの人生はある意味ばら色になったのです。
    失ったもののの喪失感は大きいと思いますが未来に目を向けましょう。
    傷が癒えたなら新しい出会いを探してもいいのです。
    なにも結婚を考えなくとも、いろんな異性と交流してこの人という人に出会えたならその時に考えたらいいのです。
    レンタルおじさんなんてどうですか?
    トピ主さんには向いてると思います。
    レンタルおじさん派遣会社設立!
    なんちゃって。
    元妻浮気相手に制裁しなくてよかった。
    そんなトピ主さんだからこそ応援したいのです

    ユーザーID:0024314642

  • 甘々だ

    言っちゃ悪いけど、トピ主甘すぎる。

    罪には罰が必要なのに、それを放棄。
    不倫・浮気という罪を犯した嫁さんと相手男に何の罰も与えないまま
    自分から去っちゃってどうすんのさ。

    >奥様に言うか言わないかは相手に任せました〜

    とか書いてるけど、不倫するような男がバカ正直に嫁さんに白状するか?

    >一家庭を壊した自覚とあなたの家族を裏切った事は自覚してもらいたい〜

    とか書いてるけど、不倫するような男が自覚すると思うか?


    他の人のレスで、トピ主を称賛する言葉があるかもしれんし
    おそらく俺は叩かれるとは思うけど、あえて言わせてもらう。
    トピ主は度を越したアマちゃん。

    嫁と相手男は今頃、何のお咎めもなしでほくそ笑んでるんじゃないのか?
    トピ主という障害がなくなったことで、遠慮なくヨリを戻すんじゃないの。
    まさに相手の思う壺。

    3つのトピすべて、紳士のように丁寧に書いているけれど
    自分が善人に見られたいが為の虚像に見えるよ。
    事が事だけに、もっと感情的になるべきだったのに。

    ユーザーID:5001177928

  • きっと神様が

    最初のトピ、続きと読んでいて胸を痛めてました。報告ありがとうございます。
    おつかれさまでした。
    元奥さまやお嬢さまにしっかり愛を注がれていたこと、たくさんの犠牲を払いつつも誠実に夫であり父だったこと、神様は見ていてくださると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9046607645

  • 結婚式はどうなったの?

    唯一味方だった元義父さんに一応聞いてほしいですね。
    元嫁と逃げてた元旦那、どうせ上手くいかなくて、泣きついてきそうですね。
    元旦那、顔だけはいいんだろうなと予想。

    ユーザーID:5995113591

  • ・・・・・・・

    >相手からも慰謝料請求はしておりません。奥様に言うか言わないかは相手に任せました。
    それでも男ですか?
    言うときははっきりと言わないと・・・・・

    ユーザーID:9162450172

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  • 娘さんの結婚は

     大変な経験をされました。今後よいことがあることを願っています。
     ところで娘さんの結婚式には参加されるのでしょうか。さらにいえば娘さんは結婚されるのでしょうか。私はトピ主さんと同じ世代と思います。息子の結婚相手がトピ主さんの娘であれば全力で結婚に反対します。母親があまりにもだらしない、そして、娘本人があまりにも非常識すぎます。今後の結婚生活がうまくいくとは思いません。

    ユーザーID:4076656740

  • 立派な父親

    トピ主さんのHN「父親擬き」ではなく「立派な父親」が正しいです。
    ご自分がなさってきた今までは決して「擬き」ではありません。
    結果こうなってしまったけれど、トピ主さんの今までは否定されたわけではないです。

    悪縁を絶ったのですから、トピ主さんの未来は明るいと思います。
    前進あるのみ!

    ユーザーID:2508412510

  • 70代の私から見れば

    トピ主さん、これからですよ。25年の歳月を無駄に過ごされたと思わないでくださいね。私もいろいろと迷走した人生ですが、いまになって、ようやくすべて起こったことは無駄ではなかったということが分かります。たしかに25年は長いですし、苛酷な経験をされた直後のトピ主さんにこんなことを言うのは失礼かもしれませんが。でも、きっとトピ主さんも私くらいの年齢になれば、そう思われると思います。どうか体にだけは気をつけて、生き生きと過ごしてくださいね。自分ひとりの人生っていいですよ。ほそぼそと仕事も続けていますし。
    とにかく醜悪な人間たち(あえてそう言わせていただきます)と縁が切れて、本当によかった。嫌なことを思い出したら、自然の中にはいるのが一番。背筋をぴんとのばして生きてくださいね。心から応援しています。

    ユーザーID:3615062976

  • 私もひとり、×イチです


     辛いときなのに、ご報告有難うございます。

     気になっていました。

     ひとりは寂しい時もありますが、悪いものではありません。

     どなたかも書いていましたが、辛いときは泣きましょう。
     私はお酒飲みながら、ワンワン大泣きします。(もちろん、ひとりで)

     次の日からすっきりします。

     男の人には参考にならないか。

     お体ご自愛ください。 
     

    ユーザーID:1656182019

  • 向こうの家族にバレるのも時間の問題。復縁求められても拒否を!

    お嬢さんの結婚の時に分かったのは、何か天の采配というか運命だった気がします。
    そのまま奥様の浮気に気がつかずに、娘さんは結婚。夫婦のみの生活になったとしても、奥様は浮気を続けていたでしょう。隠しきって、披露宴に実父から花束なんて提案しなくてもいいのに、どうしてそんな無謀なことを。
    囁いたんですよ。あなたの味方が。ずっと夫として、父として頑張ってきたあなたの姿をお天道様は見ていた。だから、露呈するように奥様や娘さんが実父の存在を示すように、良心の神が仕向けたんです。
    ギリギリ分かったんです、よかった。
    あなたは一人になったけど、離婚しなくても、奥様の心はあなたとの家に無かったでしょう。
    離婚されて、家族のいない広い家を感じているかもしれない。25年家族がいた。離婚でなくても、子供が巣立っていなくなれば、同じような感じですよ。
    娘さんが結婚。お金がかかったことと思います。せめて離婚後、元奥様の窮状が娘さんの足を引っ張らないようにと慰謝料をとらなかったんですよね?優しい方ですね。
    妻が夫との不貞に気がつかない筈ないですよ?きっと元妻は、あなたを失って彼を頼るでしょうから。

    ユーザーID:6622769629

  • これから

    人生きっといいことありますよ。
    本当に。
    人生はあざなえる縄のごとし。
    悪いことの後にはきっといいことが来ます。
    そして逆も。
    元妻とその相手にはきっとこれから
    地獄の制裁がまっていることでしょう。
    でもそれに関わる必要もないですね。
    トピ主は潔くご自身の人生を
    まっすぐ歩いて行かれるのでしょう。

    ユーザーID:0043920148

  • お疲れ様でした

    >元妻から慰謝料は一切受け取りません。
    >相手からも慰謝料請求はしておりません。
    >奥様に言うか言わないかは相手に任せました。


    なぜ?と思う人も大勢いると思います。
    甘いのでは?とかね。

    でもまあ 主さんは最後まで 男の美学を貫いたわけで、潔いというか恰好良いというか。



    郭公の托卵を思い起こさせるトピでした。
    いつか 娘さんが子どもを持った時にでも、あなたの偉大さを分かる時が来るでしょう。


    料理教室 楽しそうですよ。
    お仲間も出来ますしね。

    長期休暇に海外でのんびりもいいかと。
    ゆっくり楽しみましょう。



    あ、お嬢さん(元?)とは養子縁組していましたっけ?していたのなら解消しなければなりませんね。
    もう対応されているとは思いますが。

    ユーザーID:7294099249

  • 継子さんは結婚したの?

    なんかもう人として終わっている元妻と元妻の元夫、親子として育ててきた元継子と縁を切ったのは当然です。
    心配なのは唯一まともだった元妻のお父さん。
    結構な年齢だと思うんですが、やはり最低な妻と多分出戻っているであろう娘を抱えてこれからどうするんでしょうね。
    元継子はたしか今月結婚じゃなかったですか?
    そのまま結婚するんですか?
    結婚相手が今度は元妻と継子の餌食ですね。
    元妻の元夫の今の妻と子供も可哀想ですね。
    でもまぁ、普通の人としての感覚を失ってる人達ですから。
    トピ主さんは逃げて正解です。

    ユーザーID:1744754297

  • なんだかな

    なんだかなの結末で、がっかりです。
    父親擬きさんの男の美学ですか?
    自己満足ですよ、それ。
    相手は全員、反省なんてこれっぽっちもしてません。
    うしろで父親擬きさんを嘲笑ってるんです。

    特に元娘。
    ここまでずれていても社会人としていられる、結婚できるのが不思議。
    相手も相手家族もかなり寛容なかたなんですね。

    父親擬きさんの応援したいところですが、いい人すぎて今後が心配です。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5133702559

  • 災い転じて福となる

     お疲れ様でした。

     元お嬢さんの結婚話から奥様の裏切りがバレたのですからこのまま死ぬまで騙されなくて良かったです。と同時に悪い縁を切ることができて良かったです。

     元奥様の義父さん、本当は義母と別れたいはずですよ。どうしてこんな女と結婚したのだろうって後悔していると思います。

     もし、トピ主さんの実の子供に奥様と同じ血が流れていたらもっと苦しんでいたと思います。元娘とも養子縁組を解消してますよね。ここまで来て下手な同情はいらないです。

     これから、ご自分の人生を大事になさってください。きっといい出会いがあると思います。

     

     

    ユーザーID:1487308868

  • 新生活を始められたのですね

    ご報告ありがとうございます。

    前トピから辛い気持ちで拝見していました。

    何かレスをしたいけれど、何と言ってよいのかわからない位…胸が痛かったです。

    主さんのこれからの新生活はどうか素晴らしい出来事が沢山起こりますように。と願ってやみません。

    ユーザーID:2196354210

  • 前トピ見てました

    お疲れ様でした。気になってたので報告も有難うございます。

    慰謝料についてのコメントが沢山ついてるけど
    主さんが選んだ道、誰もが出来るような事ではない、人として
    とても立派なお姿だと私は思います。だってその手の手合いは
    「お金払ったしもういいよね?ハイこれでおしまいね(笑)」
    って開き直っちゃうもの!


    主さん、なんて大きな背中でしょう…。背中から後光が差してるイメージです。
    貴方は本物です。決断力と真の優しさを持つ立派な人です。
    私も貴方の素晴らしい人間性を見習って生きたいと思いました。

    主さんのご多幸とご健康を心より祈念致しております。

    ユーザーID:6953845677

  • ほんとに良かったです。

    喘息の方に同病としてアドバイスをして以来の投稿です。

    父親擬きさんの質問にまるで芝居のような話と思い、自分ならどうするか考えながら読ませて頂きました。

    途中右左どっちに行こうかの判断が多々あったようですが、その女性と娘つきで結婚したのは自分の選択。世の中裏切られることはありますが一番あって欲しくない家族の裏切りですよね。

    でも結婚から娘が成長するまでの父親擬きさんの夫・父親としての日常時間の経過の過程で起こったことです。

    ご自分の選んだ道とお考えでの離婚とすれば嫁にも相手にもにも慰謝料は言わないのはあなたのご自分の矜持として私には当たり前に思います。

    良識ある健全な日本人の心を持った父親擬きさん、楽しくお元気でお過ごしください。

    ユーザーID:8696212830

  • ossanさんの「元夫、顔だけはいい」に一票。出戻り対策を。

    元夫、顔が良くて性格も明るく楽しい人なんでしょうね。
    でも自分中心で誠意がなく、
    人気はあるから自分のことを好きになった人のところにホイホイ行っちゃう。

    「元夫は25年離れていたのに今頃選ばれるとは」というのは
    ショックだとは思いますが、
    それは「離れていたこそ」だと思うんですよ。
    元妻は悪いところを忘れてしまう。娘は悪いところを知らない。

    ちょこっと会うだけなら楽しい人なんでしょうね。
    だから母も娘もそちらを選んでしまった。

    だけどね、たぶんこのあとその二人は
    また再婚するなり同棲するなりして
    一緒の生活が始まるわけですよ。

    そしたらその男、すぐまた母も娘も捨てますよ。
    新しい女のために。

    するとどうなるかっていうと、
    絶対トピ主さんのところに戻ってくるわけですよ。
    その対策をとっておきましょう。

    また、出戻りたいような気持ちにさせないためにも、
    男にも余裕を作らせないためにも、
    慰謝料はきっちりとっておくべきでした。
    これからでも間に合います。

    ユーザーID:5505739530

  • 人生競れぞれ

    多分多くの慰めのレスが来るでしょうが自分としてはこのような負け犬の遠吠えの様なことを公開するのは恥ずかしく思えます。妻も娘もあなたから離れていった原因は貴方に人間的な魅力が欠けていたからではないでしょうか。

    ユーザーID:6277122932

  • 大変でしたね。

    ずっと気になっていました。
    大変でしたね。

    もらい泣きしてしまいました。
    まったくもうなんて奴らだ。

    自分のために料理を作るのもきっと楽しいですよ。
    新しい人生ですね。

    フレー!フレー!

    ユーザーID:6155099047

  • トピ主様は間違っていない。

    もう離婚したんですもの、元妻の不倫相手がどうなろうが、もめようが離婚しようが関係ないですよ。慰謝料もいらないでしょう?そんなお金。まあ、「25年間無駄に高いお手伝いさんを雇ってやった。」「父親ごっこを有料でした」とでも思いましょう。もし生命保険をかけていたら受取人変更をお忘れなく。娘と養子縁組はしていないんですよね? 離縁しないと、遺産を取りに来ますよ。

    ユーザーID:4350645294

  • 甘いって言ってる人が一番甘い

    慰謝料って、請求書を出したら相手が振り込んでくれるような、そんな甘いものじゃありません。

    弁護士に依頼したところで、弁護士だって架空の物語を書くわけにはいかない上、勝たなければならない。つまり、トピ主さんが、この屈辱に満ちた経験とそれまでの問題のなかった生活、そういったものをつまびらかに話さなければなりません。弁護士がまとめたものを読み、校正し、相手が反論してきたらまた策を練り…25年連れ添った相手に対して。

    加えて、慰謝料慰謝料言う人が、知っておいた方がいいことがあります。慰謝料の金額で一番多いのは「0円」です。払わずに逃げられることがほとんどなのです。

    慰謝料は、請求する側が、優雅に高みから請求書を届けるようなものではありません。もう血も涙も出ないほど苦しんだ挙げ句に振るう、命がけの大なたです。自分の体を引き裂く恐れもある、重苦しいものです。それから逃げることに対して、誰も非難できるものではないと思います。

    ユーザーID:9911571660

  • まずはお詫び申し上げます。

    「離婚の意志が固まりました。」の投稿をした者です。
    知らずに前投稿を探してご意見下さった方々、前投稿から続けてご意見下さった方々、失礼致しました。
    そしてありがとうございます。

    慰謝料請求をしなかった理由ですが、裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    前夫の奥様に言わなかった理由ですが私自身、奥様に言うことが最善か否か判断出来ませんでした。
    「知らずに居れば良かった」と思う方も居れば「教えて欲しかった」と思う方も居るでしょう。

    と…格好付けた言い方をしましたが、単純に奥様を傷つけてしまうかもしれない事案から逃げただけなのかもしれません。

    ユーザーID:2500114462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん、出来れば教えてください

    なぜ、元妻、元娘、不倫相手の男から慰謝料や養育費を貰わなかったのですか?

    少なくとも私は善悪だとか罰とかそんな事で言ってるのではなく、トピ主さんの自衛の為なんですよ。

    >「あなたのした事で一家庭を壊した自覚とあなたの家族を裏切った事は自覚してもらいたい。」

    こういう事書くって事は、正直少しは相手に伝わると思ってるんですよね
    多分不倫相手と私の心の声です。
    (女房・子供は俺を選んだのに負けた奴がなにとぼけた事言ってんだ?バカじゃねーの?)

    奥さんに慰謝料請求しないことが今まで愛してた証明に、娘に相手に感謝すんだぞというアドバイスで父親としてのせめてもの務めだと本気で思ってそうですね。
    つまりね「トピ主さんなんて騙そうが何しようが構わないんだ」
    と自分から背中押してます、逆効果なダンディズムですよ。

    あえてトピ主さんの為にキツイ事書きますが自分に酔ってませんか?
    何かあったらトピ主さんを助けるどころか自分たちの汚点を消し去る為にトピ主さんを潰しにかかりますよ。
    繰り返しになりますが今からでも考えを変えて落とし前をつけないと後悔しますよ。

    ユーザーID:5525590233

  • 財産分与ですが

    義父が元妻に言い、放棄となりました。
    養子縁組の解消も協議で決まります。
    それから結婚式は行うようです。

    皆様が心配して下さっているほど、人生にも女性にも悲観しておりません。むしろ小町でたくさんの方からお言葉を頂きましたので。

    自分で選んだ人生。
    自分で選んだ女性。
    自分で選んだ結婚生活。

    誰かに強制されたわけではないんですよね?

    ユーザーID:2500114462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう知っちゃないですからね。

    奥さんにいう言わないなんて放っておいて正解ですよ。もう関わる必要もない、知ったこっちゃない相手ですよ。

    忘れましょう忘れましょう。


    お料理ね、農作物など命あるものを触りとても癒されるし、美味しいものを食べようという意欲は健康にこの一連のことを乗り切るために必要ですよ!!


    よくない生き方している人たちは自分たちで罰をくらいますし。

    新しく一歩踏み出されてなによりです。

    もう一日も良くない人たちとは関わらずに過ごすことがトピ主には大切です。

    色々トピ主を甘いと批判されている意見もありますが、たくましいと思いますよ。

    今を生きないと人生は短いし、やり直せるのだし。
    どうぞ、これからの人生はお幸せに。

    ユーザーID:6655380578

  • 離婚の意志が固まりましたさんですよね

    あれからどうされたかと勝手に心配していました。小町の皆さん同じ気持ちですよ。

    おせっかいですが、他の皆さんと同じく、元妻と相手の男性にはきちんと慰謝料を請求すべきだと思います。
    こういうことをする人間は、自分が痛い目に遭わなければ「ラッキー!」で終わるからです。
    そしてまた、同じことをして被害者を増やします。
    こういうことは社会的にも制裁を受けるべきことだと示す必要があるのです。
    相手の奥様も、知らぬままでは気の毒な‥ ずっと騙されたままですよ。ひどい。
    かく言う私は、似たような経験をされた側です。知らずに済まされてあとからわかったら何倍もショックですよ。そのときになぜ教えてくれなかったのか?トピ主さんの立場の「相手の夫」には腹が立ちました。
    慰謝料は取ってください。トピ主さんがそんなお金を不要なら、寄付すれば良いのです。
    お辛いのはわかりますが、今後の被害者を増やさないために、当事者として最後まで責任を持ってほしいです。やったもん勝ちの放任主義には賛同できません。

    ここまでしてケジメ、です。今後、トピ主さんが幸せな人生を歩まれますように、心からお祈りします。

    ユーザーID:3937361533

  • 慰謝料を

    請求しない理由が分からん。
    そんなの男の美学でもなんでもない。

    元娘の結婚相手もこのまま結婚するんだ。不思議。

    ユーザーID:4010466856

  • その後が気になっていました

    気が休まるまで、ゆっくり休んでください。
    言い方は悪いかもしれませんが 「お疲れさまでした。」

    たくさんのレスがありますが、父親擬き さんが否定的と思う意見はスルーしましょう。

    ユーザーID:2715494297

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