離婚をしました。

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  • お気持ちお察しします

    私も全然あなたとは違うことですが
    家族のことでどんでん返しがあり
    今失意のどん底にいます。

    でも生きていかなければならないので
    この状況を受け入れようと葛藤中です。
    つい先週までは思いもしない状況に陥りました。
    人生ってわからないものですね

    あなたがどうか辛さを乗り切り
    平穏を取り戻し幸せを感じられる日々を取り戻せますよう
    心からお祈りします。

    私も頑張りますとは言えない状態ですが
    なんとか生きていきます

    ユーザーID:5768789464

  • 幸せになってください。

    トピ主さんは素敵な方なので、きっと心から愛してくれる女性が現れると思います。
    今度は惚気のトピを立ててください。楽しみに待っています。

    ユーザーID:0028591339

  • どうしても譲れない一線があり離婚しか無かった

    良いと思います。

    結婚式なんて出ずに離婚、が一番娘には大打撃であり、結果的には元奥様と元義両親への最大の報復になったと思います。
    おそらく娘さんは結婚してもうまくいかないでしょう。自分の愚行のせいで両親が離婚し実両親の倫理観も最悪。

    慰謝料という金銭以上の報復であり、前夫へも間接的に報復となったでしょう。前夫は義両親や元妻や娘から責められるだろうし、前夫の家庭も崩壊する可能性は高い。

    慰謝料を取らなかったことで、トピ主さんは彼らより一段人間的に高みにいると思います。

    でも自分はどうしてこんな目にあったのか、男として魅力がなかったのか、自暴自棄になる日も来るでしょう。

    トピ主さんを抜きに考えれば、一人の男が二人の女に子供を産ませ、二つの家族がある(法律的には片方だけでしょうが)ということ事はままあることです。前妻と今妻とその子供達全員で一つの家に住むという話も聞きますし、姉妹両方と公に付き合っている音楽家、なんて話も聞いた事があります。
    イケメンでなくとも、ダメンズでも、そこに行く女は一定数いる。

    トピ主さんに合う女性も必ずいます。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:0720440789

  • お疲れ様でした。

    お優しい方なんだな、と思いました。
    慰謝料は貰わなかったとして、どなたかがコメントしてらっしゃった年金分割?もちゃんとしておいた方が良いと思います。
    きっと次は良い方と巡り会えると思います。お金は次の大切な女性との楽しみの為に取っておいて、元家族に流れないようにしましょう。

    取りあえずはゆっくりして、疲れを癒やしましょう。
    また落ち着いたら新しい出会いも積極的に求めていきましょう。

    ユーザーID:3244574327

  • もういいでしょ。

    仮にも25年間一緒に生きてきた元家族の醜態を、匿名掲示板でいつまでもネチネチネチネチと。。。

    ユーザーID:5094045289

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  • トピ主さんを甘いと批判されてる方が多

    これがトピ主さんの生き方で選んだ道です

    善人に思われたいからとか単なるお人好しとか
    そんな薄っぺらく浅ましいものをこのトピ主からは感じません。
    そしてとても大きな器と誠実な心と潔い精神をお持ちだと思います。

    なにより25年間夫として父親として頑張ってきた自負。
    これはお金や制裁でどうこうってものじゃないと思います!

    それに制裁を与えれば必ず反省するでしょうか?
    いいえ、こんな人の道に外れた「人擬き」は反省などするはずがない

    トピ主さんのような人がこの日本にもいるんだと思うと励まされる気持ちです。
    私は人間性が浅ましく「ただのお人好し」レベルの矮小な存在ではありますが
    貴方の潔さ、芯の強さ、優しさを見習って頑張りたいと思いました。

    ユーザーID:6953845677

  • 甘い対応が傷口を広げる

    とんかつ氏の言う通りの状況になるかと思います。
    そして、知らないうちにトピ主は悪者にされますよ。
    うっかりすると、元嫁を誑かして奪い取った悪人になります。
    自分が良い人だと思われたいが為の甘い対応が
    自分の首を絞めることもありうると。
    それに対する言い逃れの出来ない証拠が、慰謝料を
    誰が誰に対して払ったかということなんです。
    額の多少は問われませんから、今からでも慰謝料を請求し、
    自分の身を誰の目から見てもはっきりと被害者だと
    言えるようにされた方がよろしいかと。

    ユーザーID:5789235753

  • お疲れ様です

    トピ主さんは今まだ虚ろだと思うし気力もないと思うのですが。
    離婚した後でも、慰謝料を請求する事はできます。
    あと年金分割については拒否されたほうがいいと思います。

    時効になるまでは、慰謝料等について公正証書等で取決めをしてないなら、この期間内でしたら請求はできますので、落ち着いてからどうするか考えてみてもいいとは思います。元妻へは無理なら相手男性へだけでも構いません(年金分割に関する請求の時効は離婚後2年でそれは元妻が行う事になり、手続きしてないならトピ主から何かする必要はありません)

    慰謝料請求は、お金というより、離婚原因がどちらであったかをはっきり記録に残しておくのは自分のためでもあり、未来に出会う相手への信用を勝ち取る手段にもなる、というのが重要なのです。
    公的文書で相手に非があるという事をのこせれば金額はそんな重要でもない

    ただ財産分与でトピ主がほぼ全部財産をもって妻は無一文だとかいう場合は難しいだろうとは思います。まあその辺はいいのですが。
    とにかく気が変わっても、まだ時間はあるよということで
    まだ時間はありますから、ゆっくりご検討ください。今は心身休息のときです

    ユーザーID:9193161063

  • 養子縁組は解消した?

    あと他の人もいってますが、養子縁組解消はお忘れなく!
    離婚届け出しただけじゃ、養子縁組は解消されません

    ユーザーID:9193161063

  • 次行きましょう

    もっと誠実な人いますよ。あとの人生を充実させましょう。

    ユーザーID:1877075828

  • きっといいことありますよ

    まずはお疲れ様でした。
    今回初めてこちらのトピに気が付き、前回のトピも読みました。
    慰謝料を取らないことに自己満足と書かれている方もいますが、確かにそうかもしれませんが、父親擬きさんは自分が傷ついても、人を傷つけたくないんですね。
    決して、前妻がまた仲良くしようと言っても受け入れないでください。
    彼女は自分のことしか考えてないから、またトピ主さんを傷つけます。
    人を傷つけたくないことと、自分が傷つくことは違いますからね。
    あなたに相応しい幸せへの一歩です。今しかできないことをしましょう!

    ユーザーID:9243514853

  • お疲れ様でした。

    他の方も書かれていますが、元のお子さんと養子縁組をしている場合は、解消の手続きを取って下さいね。

    それと、私は甘いとも思いません。手間暇かけて胸くそ悪い人間と交流を持つくらいなら、関わりを絶つという人もいるのでね。トピ主様のやりたいようにやるのが一番です。

    お金を持ち出しても相手に制裁をしたいと言う人間もいれば、お金を貰えようが相手とは係わりたくないという人もいる。相手が反省しようがもうどうでも良い相手になってるんですよ。

    ユーザーID:9816287838

  • 慰謝料を請求してください。

    お疲れ様でした。
    でも他の方がおっしゃるように、
    元妻も不倫男も元娘も全く反省なんてしてないですよ。
    娘が成人するまで面倒みて貰えてラッキー位に思ってますよ。

    このどうしようもない人達に慰謝料を請求してください。
    ちょっとは罰を与えてください。
    お人好しなトピ主さんを嘲笑ってるだけですよ。

    慰謝料なんて貰っても、そんなお金使いたくないなら、
    交通遺児の会に寄付するとかはどうですか?

    そして、すっきり忘れて出直しましょう。
    あなたの人生これからですよ。

    ユーザーID:3346769183

  • お疲れ様でした。本当に大変でしたね。

    慰謝料をもらわなかったことに疑問の声が多数上がってますが、私ももらったほうがいいと思います。今からでも弁護士に相談して、請求すれば間に合うかと思いますがどうでしょう。

    私も夫のDVで離婚しましたが、慰謝料請求しました。
    そのくらい人を傷つけたんだ、社会的にも許されないことをしたんだということを理解してほしかったからです。
    不思議なことに、払うべきものを払ってもらうと、モヤモヤとたまっている恨みが少し薄まって楽になりますよ。恨みを忘れて、新しい未来に進むことができます。

    時間が経ちすぎたら請求できなくなるし、その時に後悔したら一生後悔するだけです。今からでもご検討してみてはいかがでしょう。
    どなたかおっしゃってるように、相手方から老後逆に年金を分配しろという請求がくる可能性もあります。そしたら払う義務があるんですよ。

    毎月自分の年金から、あんなに辛い思いをさせて慰謝料ひとつ払ってない妻のためにお金が引かれていくのを、穏やかな気持ちで見ていられますか?
    未来の自分が笑っているためにも、どうぞ考え直してください。
    正当な慰謝料を請求するのは、全然かっこわるいことじゃないので。

    ユーザーID:6963918684

  • こんな事言っては失礼に感じる人もいると思いますが

    今はバツありの方が大勢います。
    一人になった方も多いと思います。
    そんな方々が一人寂しい人生にならぬよう
    趣味や地域の応援団の皆様と関わりを持ち
    楽しく過ごせるようになればいいなと思います。

    これまでの人生を無駄にしないよう
    これからを楽しく過ごして下さい。
    本当に楽しく生きて下さい

    お料理が好きなんですね
    料理教室いいですね!
    美味しい物は人の心を和ませてくれます。
    ぜひぜひ おいしい料理作りに目覚めてください

    いつ何が起こるか
    私にも誰にもわかりません。
    本当に人生って何が起こるかわかりません。

    とことん楽しみましょう!

    ユーザーID:3696896966

  • これから幸せになれますよ

    そして元奥様と娘さんは後悔の渦に巻き込まれるでしょう。

    いつか神妙な顔して謝りに来そうです。
    復縁はありえる、っていうことを知っている元奥様ですから。
    絶対に仏の心を出さないでください。

    あなたは幸せになれます。
    断言します。

    あなたが幸せになること、それが元奥様と娘さんに対する最高の復讐です。
    そして仕事に精進して稼ぐこと。お金はあなたをより魅力的に見せます。

    でもね、それに寄ってくる女性には気をつけてね。
    自分の好きな趣味などに邁進すればいつか運命の人に出会えます。

    幸せになってください。

    ユーザーID:7585738842

  • レスします

    一刀両断というか
    潔い終わり方でしたね。

    一秒でも早く、目の前から消え去れってね。

    まだ人生は長いです。
    トピさんにこの先良いことがありますように祈ります。

    財産分与って、元妻さんは主張してたんですか?!
    どこまでも汚れた人はいるもんですね。
    人として終わりのような実の両親持って
    それでも結婚する娘さんも、神経図太いですね。
    恐ろしい話です。
    この先一生、元の家族には情けをかけないことです。
    赤の他人です。
    「一生近づくな」と一筆加えても足りないくらいのお話です。

    ユーザーID:0217212329

  • なるほど、そういう考えなんですね

    >慰謝料請求をしなかった理由ですが、(中略)数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    そういう事でしたか
    何度も申し訳ありませんが、トピ主さんは
    逆に彼らが慰謝料養育費を請求されない事でトピ主さんへの責任はもう終わったと、
    そしてお金を払わなくていい程度の事でありこれからはトピ主さんを気にせず生きていけると考えてるという発想はないのですか?
    というか考えたくないんですよね
    気持ちはわかるつもりですよ、慰謝料を請求しない事で自分たちの非に気づきてもらい感謝してほしいですもんね。

    でもね、元妻や元娘があなたに本当に感謝や反省してるのならば結婚は進めても式は躊躇します。
    あなたに「どの面さげて頼めると思ってるんだ!」と罵られても「お願いです、結婚式に出席してください」と頭を下げて頼むはずです。
    残酷だけどトピ主さん抜きでも結婚式はしたい、進めたいという事は罪悪感があっても所詮その程度の認識しかないという事なんですよ。

    ユーザーID:5525590233

  • ひどい事をされた相手って早く忘れてしまうものです。

    今の私がそうです。
    ひどい事をされればされる程、相手が心に残らない事を感じています。
    嫌な事は脳が忘れようとするそうです。
    私は辛い思いをさせられた相手がいなくなって2週間、もう相手の顔が薄らいできました。
    忘れてしまいましょう。
    相手の事を覚えてすらいないって、もしかしたら最高の復讐なのかも知れません。

    ユーザーID:6327113388

  • 勝手に心配していました。

    本トピを見つけ安心しました。

    人生いろいろなことがありますね。

    私の身内にも、似たような事案があり、弁護士に依頼しているところです。

    御自分ですっきりと解決されお見事です。

    ここに至るまでの辛い日々を少しずつ示していただき、とても参考になりました。

    ご健康と、お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:9758988372

  • 神様は見てる

    お疲れ様でした。
    あなたがなさったこと、されたこと、神様が見てくださっていますよ。

    新しい人生が良いものとなりますように。

    ユーザーID:7504438329

  • 気になってました

    まだまだ大変なのに、律儀にトピを立てて下さってありがとうございます。
    離婚にあたり、元奥様と前夫には慰謝料を請求しないとの事でしたが、もし今後貴方に寄り添ってくれる人が現れた時、離婚の原因について不信感を抱かれないためにも、彼らの有責を形に残しておいた方がいいかと思います。
    また長い人生、万が一彼らと再びの邂逅があった時、はたして彼らは周囲に本当の事を話すでしょうか。平気で不貞を働く連中ですから、嘘で塗り固めようとするでしょう。
    そんな時、少額でも慰謝料を払った証拠と謝罪文などあれば、貴方に非がない事の証となります。落ち着いた時にでも検討してみて下さい。
    もし前夫に弁護士から連絡が行き、家庭が崩壊しようとも身から出たサビ。

    財産分与を放棄させた元義父も、情けない思いだった事でしょう。もし経済的に困窮した元奥様に元義母がこっそり援助するようなら、こちらも熟年離婚かも知れません。
    元娘さんの結婚が破談にならなかったのは、挙式まで間がない事も関係してるのでしょうか。先方のご家族にしこりは残るでしょうから、こちらも前途多難ですね。自業自得ですが。
    貴方は体を大事にして、堂々と歩いて下さい。

    ユーザーID:8721484586

  • お疲れ様でした

    いやあすごいですね。
    罪を憎んで人を憎まず ともいうんでしょうか。
    慰謝料とか復讐とか因果応報とか考えてしまう
    ほうが楽でしょうに、無の境地のごとく
    スルーして歩むことのできるトピ主さん。
    嫌味ではなく、本当に感心します。
    己の行動も結果も自己責任と考えることで、
    自分で飲み込むことができるんですね。
    見習ってみたいと思います。

    あなたの人生がまた幸せになりますように
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0009737034

  • もし時が来たら娘さんは許してあげて欲しい

    娘さんはほぼ赤ちゃんの頃からずっと父親として育ててきたのですよね。
    だったらもし娘さんが本当に悪いと思って父親が恋しくなったらその時は許してあげて欲しいです。

    日本では血が繋がっていない子どもはあくまで血が繋がっている実子とは違うという見方が主流なのは分かりますけど、それでも赤ちゃんから成人して結婚するまで育てた子ならわが子も同然ですよね。

    子どものしたことってどんなに浅はかでバカなことでも親は許しちゃうんじゃないでしょうか。また子どもに疎まれても親は子どもを疎めないものではないでしょうか。

    なので元妻さんは金輪際縁切りで良いとしても、娘さんはたとえ戸籍上の養子縁組は解いたとしても今後父親を必要としてきたら(あくまで精神的に親を求める場合で、金銭的なタカリとかだったら応える必要はないですけど)その時は「バカな行いをした子だけど娘だから」って許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:7153616986

  • 財産関係はしっかり相談

    ずっと気になっていました。
    色々と思う事がありますが、財産関係の事はしっかり行ってください

    年金 生命保険 
    あと 養子縁組(たぶん娘さんとしてると思うから)
    これは、弁護士の報告 処理云々 きっちり役所で確認して下さいね。

    私の親戚で、再婚同士 養子縁組の事で揉めに揉めてる人がいるので。

    女性は良い人もいますが、計算高く 自分の常識を超えた ずる賢い人がいます。そういう人に良心の欠片もありません。
    何年後か、お金に困り しらっと あなたの前に現れるかもしれません

    また 情にほだされないよう 毅然とした態度と手続きをして下さい。

    良い ご縁がありますよう 祈っています

    ユーザーID:1237488090

  • 前を向いてきましょう

    これが最善だったとおもいます。

    幸せになってくださいね!!!

    ユーザーID:2641589729

  • 財産分与放棄=慰謝料払った…と同意義なので

    主さんに、慰謝料取るべきという意見が相次いでますので
    一言だけ

    財産分与を元妻さんが放棄した時点で、慰謝料取ったのと同じことになってるので
    そして、不倫の慰謝料は不倫カップルでまとめて払ったように考慮される場合が多いので
    今から、不倫男性への慰謝料の件で揉めても、
    ストレスと弁護士料金が主さんに負担になるだけで、今以上には良いことにならない場合が多いと思います

    そして、不倫男性の奥様に言わないという主さんの判断も
    生活費を夫に頼る女性の場合、浮気されているのがわかっても、簡単に別れもできず
    結局、主さんは相手の奥様を泣しただけという結果になる確率の方が多いかもしれません


    そういう意味で、私は主さんの判断は最良だと思う


    前にも書きましたが、ここはもう損きりした過去にはこだわらず、未来を見つめて
    さっさと次の女性を探すか、あるいは趣味でも見つけて楽しくやるとか
    とにかく
    主さんのお幸せを祈ります

    ユーザーID:4983722264

  • 危ういなぁ。

    >慰謝料請求をしなかった理由ですが、裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    つまり、まだ奥様と娘様に未練があり、執着しているということですよね?
    本気で縁を切りたければ、縁切り代として少額でも慰謝料を請求したほうがいいですよ。
    そうやっていつまでもズルズルやってると、付け込まれてしまって、いいように毟られてしまいますから。

    ユーザーID:5094045289

  • 人生をリセットしましょう

    離婚できてよかったです。
    慰謝料も請求しなくていいと思います。

    こんな不誠意で不誠実な悪縁はさっさと切れたほうがいいです。
    悪縁に絡まれるぐらいなら、一人の寂しさのほうがよっぽどマシですから。

    争うのが好きが方は「手ぬるい!」と思うでしょうが、
    要領が悪くて争うのが苦手な人は、モメるだけ時間の無駄になり、精神的にも負担がかかります。
    逃げでも何でもいいから養子縁組もさっさと解消して、この一件はかたをつけましょう。

    ただ、一つだけ心配なことが。
    この先何年かしたら、義理の娘がカネに困ってトピ主さんを頼ってくるかもしれません。
    「やっぱりお父さんが一番だった」とか「頼れるのは子どもの頃から可愛がってくれたお父さんしかいない」とかイロイロ情に訴えて。

    そんなときには絶対に応じないように。
    金だけ取ったらトンズラするのは、もう目に見えてますから。
    その娘の背後にはあの元妻がいます。
    くれぐれも騙されないように。

    トピ主さんが失った愛と時間とお金は、必ず神様が戻してくれます。
    これからは静かな時間の中で心の傷を癒して、いい人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:8407673447

  • 悲観していないという言葉に安堵。

    >人生にも女性にも悲観しておりません。

    安堵しました。

    間違いなくトピ主さんは自分で選んだ人生を歩んでらっしゃいます。

    これからですね!

    >それから結婚式は行うようです。

    自分の一言からこのような事態になった娘さんはどういう心境なんでしょうね。

    娘さんが全ての事情を知っているのかわかりませんが、当初の念願かなって実父を結婚式に呼ぶんでしょうか?

    結婚式を行うのは善しとして、もしそうなら人としてあり得ないです。
    理解できません。

    ユーザーID:5477988088

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