離婚をしました。

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  • 解決したんですね

    これからの時間、自分の為に使ってください。

    慰謝料は要求した方が良かったとは思います。

    >全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかった
    慰謝料を支払っても二人はこんな風に考えないと思いますよ。
    二人には「責任」と言う言葉は無いかもしれないし。
    それでも、6年間分の生活費等々位は請求しても良かったと思うな。


    相手の奥さんに知らせないで良いと思う。
    トピ主さんと元奥さん二人の問題だと思いますので、他人を巻き込まなくて良いと思う。
    相手の奥さんはトピ主さんには全く関係ない事ですし。
    また、他人の事を考えている余裕も無いでしょうし。


    何はともあれ、解決した様で良かったですね。

    ユーザーID:5368113268

  • 騙された側の心の支え。

    私は年下の容姿の良い男に大金を無心されました。(彼は詐欺常習者でした)

    騙されたのなら、請求するべきなのですが、難しいです。
    弁護士を雇い、請求した所で届くかどうか。

    ケースが全く違いますが、私はその愚かな自分を認める事で心の均衡を保つ事が出来ました。
    阿呆男に大金をくれてやった阿呆な私です。阿呆な夢を買いました。

    もう、依存されるのも依存するのもまっぴらごめんです。
    自分だけの面倒を見て、人と対等に関わる。基本が揺らいでいました。

    貴方は自由です。幸運を祈ります。

    ユーザーID:1642334352

  • 釈然としません

    叩かれるだろうと書いているけど、自分はとんかつさんの意見に1票。

    トピ主さん甘すぎと言いますか、なんだろう。
    トピ主さんのレスを見ると、いい人でいたいのかなという感じがします。
    慰謝料を請求しない理由についても、なんだか現実的でないというか、
    悪く言えばポエム的というか…すみません。

    結局、全てにおいて損を被ったのはトピ主さんだけ。
    トピ主さんが決めた事に口を出すのは烏滸がましいですが、
    でも本当にそれでいいんでしょうか?

    ユーザーID:0740610114

  • 心を汲むことができればいいですが

    一部で、トピ主さんの心の強さや優しさ的なものを褒めてるレスがありますが
    それは相手に伝わってこそ意味のあるもの。

    酷い裏切りをした元妻達に
    トピ主さんの心が伝わるでしょうか?

    私はそうは思えません。
    だからこそ、慰謝料請求という
    物質的な制裁が必要だったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2588531753

  • 慰謝料は大事です

    他の方も言われていますが、慰謝料は取るべきです。

    金額ではなくて、あなたに責任はないということを
    法的に証明するためです。

    元妻や不倫相手のようにモラルのない人達は、
    自分の都合のいいように事実を曲げる位平気でするので、
    今回の件も、あなたが悪かったと言いふらすと思います。

    将来的にもあなたの人生と名誉を守るためにも
    今から弁護士を入れて慰謝料とできたら謝罪の手紙も
    絶対にとってください。

    あなたと将来のパートナー(いい出会いがありますように)を
    守るために、、、

    これからの人生に 幸、多かれと祈っています。

    ユーザーID:0742893850

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  • 慰謝料請求を勧める理由

    経済制裁や、ましてや数百万のお金で無かった事にする為でもなく、今回の件は「妻側が有責」であることを法的に証明する必要があるからです。

    今後(あるかどうかは分りませんが)もしトピ主が交際するとか、再婚するとなった場合、間違いなく離婚理由を聞かれます。中には身辺調査をする人もいるかもしれません。そうなった場合、慰謝料を受け取っていると言う事実があった方が、後々トピ主にとって有利になる、と言うか、不利にならない、あらぬ疑いをかけられない、というメリットがあります。

    それと、自分が有責で離婚した女性の多くが体裁の為に離婚理由を偽り、「トピ主の浮気で離婚した」などと吹聴します。家族だったころにトピ主とも面識のあった元妻の友人などにそれをされると、意外に身近なところで自分の悪い噂が立ち、色々と不利な状況になるのもよくあることです。

    「慰謝料を払った=妻が有責である」という法的事実があれば、それを防ぐ効果や、万が一自分が不利になった時に証明する手段となります。
    慰謝料を払えば過去がなかったことになる訳でも、妻が大きい顔を出来る訳でもありません。

    私にもトピ主は自己陶酔しているだけに見えます。

    ユーザーID:6167503046

  • 逆じゃないかな

    >裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    過去トピも読みましたが、多分この妻は慰謝料を請求されずに済めば「ああ良かった」で裏切り続けた6年間をなかったことにするのでは?

    >単純に奥様を傷つけてしまうかもしれない事案から逃げただけなのかもしれません

    これに関しては一概に言えませんが、前夫の妻にとってトピ主は「不倫隠蔽に協力する加害者」となることだけは自覚するべきです。

    別に「仕返ししろ」とか「痛い目に合わせろ」と言っているのではありません。トピ主の言い分は「するべきことをしない言い訳」にしか聞こえないんです。
    財産分与は放棄するにしろ、「慰謝料を請求しない」ということは「責任を問わない」ということであり、ある意味「無条件で許した」と変わりません。多分この妻ならそれに近い解釈をするんじゃないですか。

    裏切られた6年間、25年の歳月を無かった事にしたくないからこそ、妻に責任を問い、慰謝料を請求するのでは?これじゃあ何の責任もなく、全部なかったことになって終わりだと思いますが。

    ユーザーID:7189486710

  • どう考えても

    >裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです

    数十万、数百万のお金どころか、この妻の中では「財産分与はなかったけど、慰謝料はゼロでもう終わったこと」になっているでしょう。「慰謝料を払っていないから責任を果たしていない」なんて考える訳がない。むしろ「慰謝料ゼロでラッキー」程度のものでは?

    大きな顔も何も、慰謝料を請求されなければ別に大きくも小さくもない、何事もなかったかのような普通の面でいるだけですよ。

    甘いと言うか、自分と希望的観測に溺れているように思えます。トピ主の希望を叶えるためには、むしろ慰謝料を払わせることこそが一番だと思うんですけどね。
    もちろん、トピ主がそれでもいいと言うなら否定はしませんが。

    ユーザーID:0158866657

  • トピ主さま、男らしすぎます。

    心情として、もっと元妻や元娘に苦労してもらいたいところですが。。。
    もう、新しい人生を歩みはじめてるんですね。
    浮気相手の奥様まで配慮して、本当にお優しい方なのですね。
    次こそ、幸せな出会いがありますよう祈っています。

    ユーザーID:4476474236

  • 経験者にしかわからないこと

    >離婚原因がどちらであったかをはっきり記録に残しておく
    元妻による財産分与の放棄で十分だと思います。

    >元妻や元娘があなたに本当に感謝や反省してるのならば
    元妻、元娘、元妻元夫、元娘婚約者、元娘婚約者親族全員が
    低次元の人間であったことは十分わかっておられるはずで、
    感謝や反省など期待されていないでしょう。
    慰謝料をもらうことは反省を期待することだと思います。
    刑務所も反省を促すためにあるわけですよね。
    慰謝料をもらって反省を期待しながら許そうと努力する苦しみを背負うよりも、
    許すことなくさっさと忘れたほうが心身の回復がはるかに速いです。
    私は長い時間をかけて「低次元の人間を選んだのは自分である」ことに気付きましたが、
    トピ主さんは既に気付いておられます。
    その判断を後悔し、バカだったと自分を責めることは辛いことですが、
    低次元の人間と縁を切った自分には「よくやった」と思います。
    こういう人達はほっといても違うところでまた何かやらかしますから、
    自分の貴重な時間と労力を注ぎ込んで制裁する必要はありません。
    適当に普通に暮らしていてくれたほうが逆ギレされなくて済みます。

    ユーザーID:6074275853

  • すごくヨコだけど

    元娘さんが結婚するって聞いてビックリしたけど…。
    普通なら破談案件になってもおかしくなさそうだけどね…。
    もしかしたら婚約者側の父母の要求を全部飲む事で結婚まで持ち込んだのかもね。例えば義父母との完全同居とか。
    婚約破棄するにしても、元娘有責で破棄だから、慰謝料やら何やらでお金はかかるわけだし、下手したら次の相手と結婚話が出たら婚約破棄の理由も聞かれると思うしね。
    まあ男性からしたら義母になる人に不倫歴あり、嫁さんになる人も不倫容認論者じゃあね。
    今の婚約者に頭下げて頭下げて婚約破棄だけはこらえてもらったと思うよ。

    ユーザーID:5281814191

  • 言葉が浮かばないけど...

    どうか
    あなたに
    幸せが訪れますように...

    元気で居ればきっと
    明るい道が開けると思う...

    どうか
    どうか
    お元気で!

    ユーザーID:5727620117

  • どうかお幸せに

    トピ主様、お辛いでしょうけれどすっきり、せいせいしたのではないですか。
    トピ主様の文章を拝読し、雨上がりの青空の風景が頭に浮かんできました。

    確かに、お金で解決できることと出来ないことがありますよね。
    そうお考えになったトピ主様、本当に素敵な方ですね。

    そうですよ、これからいろいろな良いことがあると思います。
    シングルの人でなければできない、家族持ちには分からない楽しみだってありますとも。
    寄り道、一日読書、趣味、寝坊、長風呂。全部のびのびと出来ます。
    お料理、いいですね。私、料理好きです。
    おいしいものを食べると元気が出ますよ。
    どうか、気持ちと身体を休めてくださいね。
    おおっぴらに恋だって出来ます。
    今は「いつかふたりになるためのひとり」やもしれませんよ。

    パソコンの向こうから、応援させていただきます。
    お疲れ様!これから、もっと今まで以上にお幸せに!

    ユーザーID:0346970904

  • それでも地球はまわる

    お疲れさまでした。
    短期間で色々あって、最悪の出来事に最善を尽くした。
    そして今の静寂。

    長い結婚生活の『最後』が悪かったからと、
    結婚を後悔する必要はありませんよ。
    良いこともたくさんありましたよね。

    それを上回る嫌な事があり、
    パートナーへの信頼が無くなったとき、
    将来の苦労も考えて 人は離婚を選びます。

    でも、暗い夜が明けたら また朝が来る。
    自分の気持ちに関係なく、世間は回る。

    ということは、逆に
    『自分のことをどう他人は思うのか』
    なんて、気にする必要もないと言うこと。

    自由に生きて良いのです。
    これからが自分の人生。
    幸せになってください。
    なれますよ!

    ユーザーID:7132924083

  • 今後の幸せをお祈りいたします。

    しっかりとした皆さんへのお返事に安心いたしました。
    父親擬き様が納得されているのであれば、私達は今後の人生に幸多かれとお祈りするだけです。頑張ってください。

    ユーザーID:9080128667

  • 次へ踏み出せそうで良かった

    しっかりご自分を取り戻してらっしゃるようで、安心しました。


    確か義母も浮気をしていたんでしたっけ?そうじゃなくても浮気自体には抵抗もない状態でしたよね。そして元妻も感謝を知らず、平気で踏みつけにできる人。娘も本当にあなたの気持ちを考えることが出来ない子でしたね。


    こういうことは世代間で連鎖するのでしょうか。環境故にか遺伝的な要素もあるのか。


    娘があなたの最後の言葉を少しは理解出来てたら良いけど。無理かな?


    お幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:1096346796

  • お天道様は見てますよ

    ニッポン男児として、お天道様に恥じない行いをしていると

    トピ主さんは思うのでしょう。


    私もそう思いますよ。
    清く正しく美しい行為だと。

    ユーザーID:1922370881

  • そのとおり

    >誰かに強制されたわけではないんですよね?

    その通りだね。
    人間その場その場で最善、もしくは良かれと思う方向に舵を切るしかありません。

    少なくとも、その時点ではあなた自身がしたい事だったはずです。

    結果が伴わなかった事は不運としか言いようがありません。
    大なり小なりありますよと、気休めにもならないかもしれない事を言う事位しか私には言えないです。

    ただ、何も間違っちゃあいないと、少なくとも私は本気で思ってますね。

    ユーザーID:1707602699

  • 釈然としない訳

    慰謝料請求は、慰謝料が発生するほどの悪事をしたという、妻有責の証になります。
    それを払わなくて良いとなれば、こうした節操も誠意も良識もない人達は、ラッキーと小躍りするでしょう。

    自分の妻と浮気した元夫の奥さんにまで配慮するあなた。
    前妻を信じてその娘共々愛情をもって受け入れた、あなたの人となりだと思いますが
    悪い人たちが喜んでいると思うと、赤の他人でありながら、どこか釈然としません。

    ユーザーID:9818955373

  • 幸あれ

    決断と実行に乾杯。自分に置き換えて考えましたが、やはりトピさんと同じような行動をとるだろうと思いました。
    制裁を加えたところで、傷ついた心は癒えないし晴れません。人生に意味のないものはないと思います。元妻子との生活で、一緒に暮らさなかった場合に比べ頑張ったことやそれで成長できた部分もあったはずです。許すまではいかないでしょうが、割り切ることで心の平静を保ち、未来を切りひらいてゆくことができると思います。
    家族との絆だけが全てではありません。これからは大切な友人たちとの絆・趣味の仲間との絆を深め、残りの人生を楽しく心安らかに年を重ねていってください。貴方のこれからが幸多からんことを祈ります。

    ユーザーID:9139534206

  • 慰謝料、慰謝料って

    別に、ご本人が慰謝料請求しないって言っているんだから、それでいいじゃないですか。

    慰謝料請求しても、反省しないでしょうし、時間がもったいない、弁護士を養うようなもんですよ。

    そうじゃなく、前を向いて歩こうと切り替えていらっしゃるのが、実によく分かりました。

    ユーザーID:3220530495

  • 彼らは全員「許してもらった」と思ってる

    慰謝料を取らないって、そういうことですよ?
    法律的に裁かれないのだから、自分たちは何も悪くなかったと。

    周りには真相とは真逆の噂を流して、トピ主さんを悪者にして、それで元父親が参列しての結婚式と披露宴が開かれるのですよ?

    元娘さんは育ての父親とうまくいかずに捨てられた可哀想な娘を演じるでしょう。
    それでもいいのですか?

    >前夫の奥様に言わなかった理由ですが私自身、奥様に言うことが最善か否か判断出来ませんでした。

    その奥様は完全に蚊帳の外に置かれたのですね。
    奥様が真相を知ったときの怒りと哀しみを考えなかったのですか?
    トピ主さんと同じ気持ちを味わうことになるのですよ?

    もう煩わしいことは一切イヤで、慰謝料を取らなかったのでしょうけど。
    私はまだまだ油断してはいけないと思います。

    第1ラウンドは終わり、つぎ第2ラウンドの始まりですよ。心配です。

    ユーザーID:5920399090

  • お疲れさまでした

    前トピからずっと、読ませていただいていました。

    夫婦というのは信頼関係ですから、裏切りというのはほんとうに重い。

    裏切りに、多少の程度の差はあるかもしれないけど
    でも男女の差はないですね

    どうか御身お大切になさってください。
    トピ主さんにエールを送ります。お幸せにね

    ユーザーID:0282656563

  • 終わったことですが、そもそもなぜこの結婚をしたのですか?

    トピ主さんは「こういう女性を選んだのも自分だ」と言っています。

    前回のトピから不思議に思っていたことがあります。私の記憶が違っていたらすみません。
    元妻は元夫に浮気をされて、去られた後トピ主は彼女と結婚し、幼子であった元娘を育てあげた。普通こういう女性と結婚しますか?

    よほど元妻に惚れてしまったのか、または仕事関係及び姻戚関係で、何かしらの圧迫でもあったのかなと想像しました。
    でも2人の子供は持たないと。それは今の娘が辛く感じるといけないから、とのことでした。私は、ここに元妻が元夫によろめいてしまった遠因を感じました。

    トピさんはたくさんのお手紙を書いてくださいました。しかし、こんな状況なら当然ですが、元妻への思いやりとか愛情めいたものをついぞ見た記憶がありません。

    もちろんトピ主は冷酷漢ではありません。実直でやさしい人です。
    感情を出さず、物事を淡々と進めるタイプの方でしょうか?
    無駄な文章は書いていませんね。

    ユーザーID:8055711433

  • 続き

    離婚に勝者も敗者もいません。ただ時が経って、あの時の思いと選択は果たして正しかったのかと思う時があります。それは元妻も同じだと思います。ただし戻れないのです。

    これまでの文中、失礼な表現がありますれば、お許しください。

    女は過去に生き、男は未来に生きるとも言われます。申すまでもなく、父親擬きさんは前向きな方です。
    一日一日を、自然体でお過ごしください。まだ人生の半分です。

    ユーザーID:8055711433

  • 追記:もちろん元妻が悪いです。

    この件に関しては、始めから終わりまで、責められるのは彼女の方です。
    彼女はトピ主に対して申し開きができません。

    前の投稿で、これを書き忘れましたので、追記いたしました。

    ユーザーID:8055711433

  • 悪徳の栄

    いい人過ぎます。どう精神修養すれば、そういう仏様のような心境に
    なれるのでしょうか?あなたの人生の大事な時間を無駄にされたのですよ…

    読んでる方は、とても納得できません。
    「たら・れば」話は何の役にも立ちませんが、
    私なら、不倫相手にも相応のペナルティを負って貰います。
    そして罰的慰謝料を請求します。

    外野席からの歯ぎしりです…失礼しました。今後の幸せを祈念いたします。

    ユーザーID:8573428271

  • 決断は主さんのものですので

    おそらくトピ主さんは、慰謝料請求しなかったと言えばまたああだこうだ言われるから、報告トピをためらったんでしょうね。
    甘いとか何とか、別にいいじゃないですかトピ主さんが決めた事なんだから。
    当事者にならなければわからない事なんて、いくらでもありますよ。当事者のトピ主さんが悩んで決めた事なんですから、それを尊重すればいいのです。

    私も、向こうは慰謝料がない事によって責任を感じるという事はないと思いますよ。
    でも、これはトピ主さんの気持の問題なんです。向こうが実際にどう考えるかとかではない。
    慰謝料がない事で今後の再婚話の妨げになるという不安はありえますから、それがご心配なら謝罪文でも手に入れておくと安心かもしれませんねくらいは思いますが、トピ主さんが請求しないと決めた以上、更にあれこれ言う必要性は全く感じません。
    想定される問題点(主には、相手は思惑通りに責任は感じないだろうという事)をあげたうえで「トピ主さんがそれでもいいならいいけど」って言ってる人がいますが、「それでもいい」んですよ。考え方は人それぞれ。

    せっかく報告してくれたんですから、決断を尊重しましょうよ。

    ユーザーID:0033571908

  • 誠意をもって一生懸命尽くしても

    通じない人は存在する。

    通じないどころか その気持ちを汚い靴で踏みつけいたぶり、楽しむ人もいる。
    人を操り上から楽しそうに見ている人もいる。

    血のつながった間柄でもそうです。


    存在を拒絶され、人とも認めない。
    自分の愛情が相手が欲しがっているとみると 足元を見て利用しまた
    踏みつける。


    血のつながった家族にもいます。


    簡単に見分けられるケースと そうでないケースもある。


    家族だって選べない。
    親だって選べない。


    奥さんのこと 最初から見極めるなんて出来るわけがない。
    自分で選らんだ人生なのだから なんて綺麗ごと。
    選んだ時には最良の人でも 一生その人が良い人であり続けるなんて
    わからない。

    有事の際に 本性が出るものです。
    相続とか介護とか 今回の場合は娘の結婚。

    主さんが選んだのだから。なんてそんなことコメントしたって意味がない。


    主さんが考え抜いて決断したこと
    綺麗にことが収束したと思います

    私も踏みつけられている最中ですが、何度も何度も踏みつけられると感情がなくなります。
    私も主さんみたいに綺麗に(理不尽で悔しくとも)終わらせたい

    ユーザーID:7294099249

  • 慰謝料は取った方がいい

    >慰謝料請求をしなかった理由ですが、裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    他の方もレスされていますが、慰謝料は額ではなく「取る事」に意義があります。
    それこそ、元妻やその不倫相手に「無かった事」にされたくない。「離婚という区切りをつけた事により責任は果たした」と大きな顔をされたくないなら、相手の不貞行為により離婚に至ったという事実を法的にもきちんと証明して、「一生残る罪の証拠」を残しておきましょう。
    そうすれば、相手が自分たちの都合良く事実をねじ曲げ「トピ主の有責で離婚した」と言い出したとしても、堂々と反論する事が出来ます。

    慰謝料で大事なのは、金額ではなく「相手が罪を認めて払った」という証拠を残す事です。

    むしろ金額は相手が二つ返事で支払いそうな値段にしてもいいから、「元妻の長年の裏切りにより離婚に至った」という事実を認めさせ、今後トピ主さんの人生に干渉しない事を誓わせ、正式な文書に残しておきましょう。

    ユーザーID:1922578312

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