離婚をしました。

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父親擬き

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  • 初めての書き込みをします。

    少し心配になり書かせて下さい。
    今は真っ当な元義父様も、お年を召したら心細くなられ、あなたの元妻・元娘に寄り添います。
    もし狭い地域性の土地にお住まいなら、他の方々のレスにもある様に、離婚原因が真逆に噂され始め、あなたご自身が元連れ子娘の結婚式を邪魔した存在にされかねません。
    昨今、私の周りにも複数例がありました。みんな、我が身の信用の安全を謀る為には、相手方を悪者にし、訳を知らない双方の縁者友人は、その味方をして噂します。
    発信力のある者の勝ちです。どうぞ、あと数日分のエネルギーを振り絞って弁護士を訪ねられ、先生に丸投げでいいので一筆取られる事をお奨めします!
    余分なストレスで、お身体に障りが出ません様に。。

    ユーザーID:1619458666

  • 酷だけど

    元妻と元娘にとって、トピ主さんはATMでしかなかった。
    20年という月日を重ねても、愛情は育まれなかった。
    元妻や元娘は、人としての最低限の礼節すらない。
    それは、トピ主さんの良く言えば温厚だけど情けない性格を
    なめてなめてなめくさり、どんな扱いをしても構わないと馬鹿にしているから。
    心の中でだけで恰好つけていたって、サンドバッグにしかならない!

    今の状況では、皆さんも言っているように
    離婚の原因がトピ主さんにあると言いふらされ、周りから白い目で見られ
    お金に困ったらたかりに来られ、復縁を迫られたりと散々な目に遭うから。
    これからも長く続く苦しみを回避したいなら、
    最低限、年金の分割の拒否と慰謝料請求を頑張れないだろうか。
    慰謝料請求には、今後の接触禁止も条件に入れること。
    1円も支払われなくてもかまわない。
    文書が残ることが、今後の人生を守ってくれる。

    でもまあ、ATMとしてでも関りを持ちたかったり
    今取り敢えずこれ以上傷つきたくないし、将来の不安と向き合えない
    というのであれば好きにしたらいいんじゃない。自分の人生だし。

    ユーザーID:4100826211

  • 奥様との婚姻期間分の年金は分割されるのはご存じ?

    慰謝料の請求は、日本人男性なら期待ナシですよ。(女子目線)
    女性はある日、突然、世間に放り出されるのが日本社会の
    現実です。一人で生きていける女性ならまだしも(リスペクト対象)
    「バツイチ女性はモテる」とか甘い誘惑雑誌系などを真に受けて
    はいけません。

    今は離婚できて安心しているカモしれませんが、年金受給年齢に
    なると元奥様と分割になるのはご存じですか?男性も女性も離婚後
    楽しむことを考えるカモしれませんが、前の方と比較してしまう
    カモしれません。「最初の結婚相手のほうが良かったのに」と後悔
    するかもしれません、、、。

    ユーザーID:9377167594

  • その後いかがお過ごしでしょうか?

    初めのトピから拝見させていただいております。
    父親擬きさん、その後いかがお過ごしでしょうか?

    時間経過とともに心の傷が癒えておられることを願っています。
    ゴールデンウィーク後半、ご自分のための時間を楽しんでおられますように。

    ユーザーID:0820914016

  • 何だか

    全レスで、トピ主さんのことを本当の父親になれなかった。とおっしゃる方がいますが、私は仕方がないと思いました。それほどの事をされたとおもいます。25年かけて大事に育ててきたのに、娘からも謝罪よりも、父を思って悲しむよりも、許しを求めてきていること。母親の事も軽い感じで捉えていること。
    娘さんがトピ主の気持ちが受け取れる位成長してくれたら、うれしいですね。
    でも、やはり、元奥様とのことは、ハッキリとさせておいたほうが、(お互いの念書をもらうなど)トピ主の為になるとおもいます。

    ご自分のお子さんをもつと言うことは、叶わなかったけど、トピ主さんが幸せになってほしと思います!
    頑張れ!

    ユーザーID:3994508613

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  • お疲れ様でした

    お疲れ様です。
    もう、このサイトも見てないかもしれないけど。

    あまりの怒涛の時期を過ぎた今、主さんがどのように過ごしているのか気になります。
    何か言葉をかけたいけど、なんだか陳腐に思えてここに書く言葉が見つかりません。

    1人の時間もそう悪くはない、こんな時間があっても良い、と思えてると良いと思います。

    人生これから先がまだ長いですから、今は充電して、これからに備えてください。
    先は明るいです。

    ユーザーID:3801171465

  • 慰謝料請求してください

    以前から拝見していただいておりました。別に慰謝料請求は、奥さんに必ずバレるとも限らないですし、やった方がいいですよ!相手がそんな事で悔い改めると思います?ラッキーくらいなもんですよ。
    慰謝料請求は時効があります。別にお金が欲しいとか、そんな事ではないのはよくわかります。でも今の日本では、お金でケリをつけるしかないのです。
    実は、私が同じように請求しなくて、時間が経てば経つほど後悔しています。向こうは、すっかり忘れて旦那さんと仲良くやってるわけですからね。私みたいな後悔をしないように!

    ユーザーID:4224632969

  • 人生は長い

    義父さんがまともな方で良かったですね。

    今後は自分のために生きて下さい。
    もう他人の心配なんてしなくていいですよ。
    やはり、他人は他人。
    いざとなれば、あてにはできません。
    頼れるのは自分だけ。

    これからは、趣味を楽しんでみたら。
    そのうち、良い話し相手が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8167569201

  • やっぱりね

    他人の子供なんてそんなもんです。
    人生無駄にしましたね。

    自分に子供がいたら、もっと別な人生があったでしょうに。

    だから、子持ちの人間と結婚することを反対する人多いんです。

    先が見えてるから。

    だいたいの人が後悔してますね。

    親の反対押し切ってまで結婚してるのに、不幸になってる人多い。

    ユーザーID:2194313413

  • かっこいい

    その後いかがですか?
    楽しく日々を過ごされていたら嬉しいです。

    父親疑きさんて、もてると思う。
    元奥様見る目ないなあ。

    新しい恋をしてほしい。

    ユーザーID:8770969198

  • 最後の仕上げを

    本当に大変な思いを乗り越えられたこと、心から尊敬しています。その上で老婆心ですが、ご検討頂けたらと書いています。

    1元妻には、責任のありかを明確に証明するために、慰謝料請求すべきでは?
    2将来の年金分割の拒否は簡単な手続きか確認されましたか?
    実際に年金が支給される時には、離婚時の事情が曖昧になる危険はないですか?きちんと慰謝料請求し、有責配偶者は元妻であることを書面で残す必要があります。それでも、年金の分割拒否を認められない可能性が残るなら、今のうちに慰謝料として確保して下さい。元妻にはあなたの元義父に借金してでも払わせないと、将来のあなたの生活が脅かされる可能性があります。
    3元娘の実父への慰謝料請求されないのは美学と思います。老婆心失礼します。

    ユーザーID:0910249184

  • 空はいつも

    お元気に過ごされているでしょうか。

    人生は一度きり。
    25年間、(元)奥様、娘さんと積み上げてきたものに対する無念やお辛さもあるかと思います。
    それでも、天に昇って行く時に父親擬きさんを包むものは大きな幸せなのではないかと今までのトピを拝見しながら感じております。
    人は自分を好きでいる事が実は一番難しいことですがご家族に愛情を注ぎ、真っ直ぐに生きていらした25年間。ちゃんと父親擬きさんの心の眼が見守っていた思います。
    美しい花を育てられましたね。お辛いお気持ちもあると思いますが、投稿してくださった事に感謝しているものがいる事をお伝えしたくなりました。背筋伸ばしております。ありがとうございました。

    ユーザーID:5888308970

  • 皆様お久しぶりです。

    あれから半年以上が経過し、様々なことを学びました。
    最初は毎日が店屋物もしくは仕出しのお弁当ばかりでしたが、男性の家事全般を習う教室があるということで通っております。
    その後のご報告ですが、浮気相手の奥様が二人の不倫を知り、二人に慰謝料を請求、さらに私にも連絡があり「けじめですから」と慰謝料請求を進言されました。
    私のような情けない人間ではなく、しっかり自分というものを持った芯の強い女性でした。
    今は毎月少額ですが、自分たちで無理なく払える額をもらっています。
    もちろん手を付ける気にもなりませんが、あればいつかは必要となる日がくるのだろと置いてあります。
    やっと本当の意味で離婚になったんだと実感しております。

    ユーザーID:2500114462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お疲れ様でした。

    前トピは検索して読んでみました。

    物凄い精神力だと思いました。

    あと、6月13日の主様のレスですが、これでこそ”正義は勝つ!”
    ”お天道様は見ていた”ですね。

    私もバツイチで、離婚に費やす無駄なパワーは嫌と言うほど味わってます。
    主さまの様な冷静で一貫した気持ちは維持できませんでした。
    結果離婚まで両親を巻き込んで泥沼が二年近くかかりました。
    慰謝料、財産分与は有りませんでした。

    で、主様、離婚してから半年以上経過しましたね。
    今の気分はどうですか?

    少々失礼な言い方ですが、今回の離婚で様々なコトを学ばれたかと思います。
    その学ばれた事を次のパートナーとなる女性へ向ける事です。

    ほんとに本当に失礼ですが、主様の経験はオーラ(別名”魔闘気”)として体から吹き出すでしょう。
    そうなると、驚くほどモテますよ。
    若い男性には無い力です。
    ヘタ(?)をすれば娘さんと同じくらいの女性から告られるかもしれません。

    とは言え、ひと殻むけた主様へ幸あれ!

    です。

    あ、若い彼女ができてお困りの折にはまたココでお会いしましょう。

    ユーザーID:1636200833

  • 頑張ってください

    元嫁の方は、財産分与放棄ということならそれなりの慰謝料相当になったのかな。
    25年分ということなので。
    娘の方は反省はしたんですね。
    元嫁にいいように吹き込まれてたんでしょうが、それにしたって…ですよね。

    いずれ新たな出会いが有るかもです。
    心穏やかに。

    ユーザーID:5995113591

  • 心に刺さるお話でした

    色んなゴタゴタがひと段落した時点で読ませていただきました。


    あなたの気持ちは、私に、そして何より元家族に死ぬまで心に刺さる出来事でした。

    今後の良く末を、パソコンのこちら側から応援しています。

    ユーザーID:1641439023

  • はっきり書くよ?

    以前のトピを含めてずっとロムしておりましたが最初から全部読ませていただいておりました。

    貴方がずっと25年の間、されてこられたのは

    人として正しかった

    と、私は思います。

    今度は本当にお幸せになって下さいね。

    良い事も悪い事もあるのが人生です。

    貴方は既に全ての厄を離婚、という形で払ったのですから今度は幸が本当に来ると思います。

    良い事をした人が不幸に人生を終わる、なんて事があってたまるものか。神様、仏様、お天道様はちゃんと見ている、と思うぜよ。

    強力に応援しています。

    ユーザーID:5970956273

  • こんなことが本当に。

    以前のトピも拝見しました。
    私も離婚をしています。元夫は許しがたい人間で、彼の人生が今後呪われてほしい、という気持ちをずっと持っています。

    しかし。あなたの元妻子にされた仕打ち。本当に人間のすることかと、他人事ながら、憤りを禁じ得ないほどです。元夫より非道な人間がいるのかと思っていましたが、いるのですね。


    慰謝料に手をつけずに、ということですが。おせっかいながら、私なら、そうするということを。家を売却して、新しいところに引っ越しをされては?あなたのような人には必ず良縁があります。でも、いわくつきの前妻と連れ子の長年住んだ家、女性なら拒否反応があります。つまり、新しい縁もできませんよ。
    また慰謝料ですが、そのお金、ご自分のことに使われたら?ずっと妻子が依存をしていて
    あまり自分に使ってこなかったのでしょう?
    これまでの下着から洋服までを処分して、一新なさったら?次の彼女も気にすると思いますし。カジュアル衣料品店や大衆的なところでも、今は十分素敵になります。

    ぜひなさってみて。想像以上に気分がかわりますよ。

    そのような人間の記憶を可能な限り消して、次の新しい縁をぜひ。

    私は離婚後、誠実な男性とハッピーに過ごしています。トピさんにも、こんな幸せがあったのか、という日がくることを願っています。

    ユーザーID:2431513254

  • お疲れ様でした

    本当になんと申し上げたら良いか分かりませんが・・・。

    心からお疲れ様でした、と申し上げます。

    おそらく今はそれなりに充実した日々をお過ごしのことと思います。

    私はトピ主様とは違いますが離婚経験者です。
    私は女性ですが、もう男性とのお付き合いもコリゴリです。
    と、言うか信じられません。
    万が一、私を女性という目線で見ている方がいるとしたら、もうそれは恐怖の対象でしかありません。
    離婚後10年でもそう思うのです。
    誰かに甘えたい、頼りたいと思っても、それはもう一生無理なんだろうと諦めてます。
    それならばそれで、と割り切って生きていけるように頑張るつもりです。

    トピ主様も今後の人生、心穏やかに、無理することなく過ごせますよう、心から応援しています。

    ユーザーID:8409246024

  • お疲れ様でした

    私もよく、自分で選んだことだからと諦める癖があります。
    トピ主様のコメントを見て、あぁわたしと同じ様な考えの人も居るんだと思う反面、なぜこんな風に人を傷つけられる人がいるんだろうと、なぜ元奥様はそんな酷いことが出来たのだろうと、読んでいて悔しくて悔しくて、胸が痛くて仕方がありません。
    トピ主様、なにも悪くないじゃないですか。
    自分のせいにして諦めないでいいじゃないですか。
    頑張ったけど、どうにもならないこともあります。でも、読む限りあなたは何も悪くない。自分の選んだ事だからと諦めないで。
    今は虚しくても、慰謝料がいつか役に立つ事があります。だってそれは今までの暮らしの代価でもなく、ただのお金ですから。
    お金だけでも、ちゃんと貰ってください。
    頑張っていれば必ずいい事があります。頑張ってください。

    ユーザーID:3220930780

  • お久しぶりです。

    最初のトピが「2016年トピ大賞」にあがっているのを拝見し、こちらのトピまで久々にたどり着きました。近況報告、有難うございます。お元気そうで何よりです。
    応援する気持ちが強い分、慰謝料を請求しようとしないトピ主様の言い分に、正直もやもやしておりました。この期に及んで、きれいごとを言っているから、長年にわたって善意に付け込まれるんだよな、と。
    でも、今は受け取られているとのこと、本当に嬉しいです。経済的圧迫があれば、「慰謝料ですべてちゃらになった」なんて思う余裕は相手にはなくなるからです。
    もらうべきものはもらって、ちゃんと使って下さいね。
    きっと、これからいいことがありますよ。どうぞ、ちゃんとした幸せをつかんで、心穏やかなる日々が訪れますように。応援しております!

    ユーザーID:0969750227

  • ひどい話

    今日、初めて前トピ2つとあわせて全部、読みました。
    ひどい話だと思います。

    前嫁、前嫁の夫、娘も。

    前嫁の義父がまともな人だったことが唯一です。

    トピ主さん
    これからはゆっくり、楽しんでください。
    女性とつきあう時は、よく人を見て。

    ユーザーID:7894009177

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