離婚をしました。

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男性から発信するトピ

父親擬き

投稿すべきか否か迷いましたが、親身に聞いて下さった皆様に最後のご報告として参りました。

本日離婚届を役所に提出、受理されました。
元妻から慰謝料は一切受け取りません。

相手からも慰謝料請求はしておりません。奥様に言うか言わないかは相手に任せました。
「男として一番最良の着地点を自分で考えてもらいたい。」と言い更に「あなたのした事で一家庭を壊した自覚とあなたの家族を裏切った事は自覚してもらいたい。」と言いました。
しかし不倫する男ですから口八丁でのらりくらりと生きていく事でしょう。


私はこれから残りの人生を1人で生きる事になります。
元妻子の荷物が無くなり我が家もかなり無駄に広くなりました。

娘の結婚話からまさかこの様な結末になろうとは人生とは解らないものです。

しばらくゆっくりしてから結婚期間には出来なかった趣味の時間を持ちたいと思います。
取り敢えずは料理教室でも通い料理を覚えるのもいいかもしれません。

ユーザーID:2500114462

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  • ご報告ありがとうございます。

    お疲れ様でした。
    これからの人生を大切にしましょう。
    きっと良い事がありますから。

    でも、慰謝料は請求したほうがよかったと思います。

    ユーザーID:0816510492

  • お疲れさまでした。

    前トピから気になっておりました。

    父親擬きさんが、大切にしてこられた家庭が
    砂の城のように崩れてゆく様に心が痛みました。

    あなたはお優しい。
    奥様や元夫から慰謝料も取れたのに・・

    あなたを裏切り、感謝も忘れた元妻や元夫は
    幸せにはなれません。

    あなたは、まだ若いのです。
    ご自分を労わり、趣味を楽しみ、笑顔を取り戻して下さいね。

    ユーザーID:7587565877

  • 応援しています。

    他人事ながら心痛していましたが離婚されたとの事。
    これで良かったのだと思います。
    これからの長い人生は自分の為に生きてください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5030359304

  • 人生 塞翁が馬

    擬きで、ずっといってしまったら、それは周りから嘘で固められた人生になってしまうところでしたね。 5年後、10年後、お幸せで在られます事を願い、信じております。

    ユーザーID:0745301891

  • 良かったね。寂しいなんて思わないでね。

    これからが人生本番です。 幸せになって下さい。 応援してます。

    ユーザーID:3157533205

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    一覧
  • 次の出会いに期待しましょう

    主さん、離婚されちゃったのね〜

    あんなに止めたのに残念ですが、
    主さんはもう決めて行動されたのですから
    応援します


    まあ、最近は40〜50でも独身の女性も多いみたいだし
    大抵の女性は、真面目でいい人なのよ
    これに懲りずにポジティブにいれば、次の「良い出会い」がきっとあると思う
    料理教室って、そういう意味では、良い場所ですよね〜
    意外にこれから、主さんのモテ期が来るかも?




    人生、塞翁が馬と言いますし
    主さんの人生の門出に福が来ますように…

    ユーザーID:4983722264

  • お疲れ様でした。

    長い間お疲れ様でした。
    たぶん、あなた様の仰るとおり、前夫は言わないでしょう。
    誠実な人物ならば、こんな事はしでかさないでしょうから。

    まだまだ、人生は長いです。
    女性に裏切られ、恋愛など考えることすらできないでしょうが、元妻、連れ子のような女性ばかりではありません。
    結婚という形をとらずともあなた様に寄り添ってくださる誠実な方はおられると思います。
    少しでも、あなた様の虚しさ、心の傷が癒されますように。

    ユーザーID:6043990714

  • 一人暮らしの者は大勢います

    頑張ってください。そして人生を楽しんでください。

    ユーザーID:6468742138

  • 甘いなあ〜

    慰謝料も取らない。弁護士にも頼まない。不倫相手の妻にも報せない。
    これじゃ元妻も、その元夫も、娘さんも、その婚約者も、何も困らないよ?

    「困らせることが目的じゃない」と言われればそれまでだけど、一度お灸を据えないと、彼らはまたやるよ?
    貴男みたいな被害者がまた出るのに・・・。

    >私はこれから残りの人生を1人で生きる事になります。

    すっぱり縁を切ってくださいね? 甘いから心配です。

    いい方と再婚してください。
    全ての女が嘘つきで恩知らずじゃないですよ?

    ユーザーID:5920399090

  • お疲れ様でした

    今は虚無感に襲われているかもしれませんが、最善の選択だと思います。
    お疲れ様でした。

    12年前、私も元夫の不貞で離婚しましたが、元夫の不倫相手からの慰謝料を取らずじまいだったことを未だに後悔しています。

    なかなか心の区切りがつかなかったからです。

    我々のような不倫をしない(考えられない)人間からすれば、する人たちの思考回路は宇宙人です。
    おわかりの通り、こちらの思いや意図は、残念ながら、先方には伝わらないでしょう。

    物理的に制裁を与えて、さっさとこちらの区切りをつけたほうが、トピ主さんの新しい人生が輝かしいものになると思います。

    後悔しない人生を。
    応援しています。

    ユーザーID:5074674105

  • 慰謝料を取らないなんて

    相手の思うつぼじゃないですか
    一時の感情で判断せずちゃんと制裁しないと
    お人好しすぎるよ

    ユーザーID:0211223928

  • ご報告ありがとうございました。

    娘さんの婚約者の母親ならば、としてかなりトピ主さんにきついことも書きましたが、離婚されたと聞いてほっとしました。
    煮え切らないトピ主さんにイライラしていたという感じです。
    このトピの内容からだと娘さんの結婚式は決行されるのですね。
    1対多で不安や寂しい思いもあるかもしれませんが、唯一トピ主さんだけがまともであることを確信してください。
    類は友を呼ぶ、これまでつきまとっていた「異常な多」と縁が切れたら
    絶対にいいことがありますよ。
    ちなみに私はヨーロッパに住んでいるので相手の人数の多さは気にしません。
    >これから残りの人生を1人で生きる事になります。
    私も不倫されて離婚してから5年以上たち、いまだに男性は生理的に受け付けられませんが、
    5年後ぐらいには一緒に食事や旅行ができる男性が見つかればなと思っています。
    見つからなくても心配ごとのない一人身の自由もいいものですよ!
    私には子供が二人いるから言えることかもしれませんが。
    どうか人間不信にはならないでください。
    私はここまで踏んだり蹴ったりでも人間不信になるのは拒絶しています。
    料理教室もいいですけど、ヨーロッパへの一人旅もどうですか?

    ユーザーID:6074275853

  • 絶望から生まれるもの

    自分の都合が善ければ結婚するし、悪くなれば離婚するという、自分の都合で人生を考えていたのでしょう。もっと言えば、あなたの人生は、自分の意識(欲望)を満足させることに終始していただけでしょう。一方、自分の意識に応えようとしても、出来ない現実に直面することがあります。その現実とは、自分が後悔し、絶望する性質を持つようなものです。

    その時に、もう一人の自分の存在に気づくことがあります。自分の人生に苦悩し、自分の人生に見捨てられて、試練を受けるような自分ではなく、人生の成功や失敗をそのまま引き受けていける自分であります。その自分は、絶望や挫折が別の意味に変じられ、自分の命の価値に気づいて、自分の命を使おうとする時に、自分の心の中に生まれて来るのです。

    それは、それまでの自分の人生や考え方に由来するものではなく、自然に自分の心の中に生まれてくるものです。新しい自分が自分の心の中に生まれているはずなのですが、おそらくその自分との出会いに気づかなかったのでしょう。そういう眼差しで、改めて自分を省みてはいかがでしょう。必ずやその自分と出会えるはずです。そこからあなたの新しい人生が始まるのでしょう。

    ユーザーID:5113318003

  • いい人過ぎます!

    どうして浮気男と元妻に慰謝料請求をしないのですか!? 相手の有責での離婚をはっきりさせるため、今からでも弁護士に依頼して受け取ってください。あなたに対してうその噂を流されたりしないようにです。悪人なら、あなたが暴力をふるったとか、浮気をしたとか、とんでもないことを平気で言ったりしますよ。

    また良い人との出会いがあるやもしれず、その時に離婚理由は相手方にあるという証拠になります。今はそんなことを考えられないと思いますが、将来のことなど誰にもわかりませんよ。

    弁護士にそれ相応の慰謝料請求の依頼をしたらどうでしょう。交渉相手を弁護士だけにすれば、もう相手方と会う必要もないでしょうから。出来る限り高額の慰謝料を受け取ってほしいと思いますが、たとえ少額でも受け取るべきです。

    こんな最低な人に対してまで、いい人である必要は全くないです。浮気男はきっと、慰謝料請求されなくってラッキー、としか思ってないですよ。入った慰謝料は恵まれない方に寄付するほうが、よっぽどいいです。

    ユーザーID:3841612312

  • 報告待っていました。

    無事に離婚出来て良かったですね。

    大変な日々だったと思うけど、これからは平穏に暮らせます。



    明日は何が起こるか分からないのが人生です。予測不能の事態が起こると言う事です(良い意味でも悪い意味でも)
    この先、また素晴らしい出会いがある可能性だって十分ありますよ。
    それを夢見て(?)前向きに生きて行って下さい。
    お疲れ様でした〜!

    ユーザーID:8275298369

  • えっと、

    『離婚の意思が固まりました』のトピを立てた方ですよね。

    お疲れ様でした。

    でも、けじめをつけるうえで元妻と元夫に慰謝料請求すべきですよ。

    主様の年齢は40代後半でしょうからまだ結婚もできますよ。
    まスッキリと次に行きましょう!

    ユーザーID:7965837109

  • あなたは犠牲精神の強い方ですね。

    何があなたをそのように導かせたのですか。
    詐欺師同然のような、元妻、その元夫にどうして引いてしまったのですか。
    あなたのまっとうな人格を否定することをされて、一家の主としてありえないことをしてきたわけではないでしょう。
    あなたを助けてくれる人はいなかったのですか。
    弁護士を入れなかったのですか。

    お人よしすぎ。面倒くさがりですか。
    美味しいところどりをされた、あなたの文面を読んでとても悲しい結末を感じます。
    離婚できただけでもよかったという心境でしょうか。

    ユーザーID:2898676371

  • お疲れ様でした

    相手の男性に慰謝料請求しなかったことは、とても残念です。
    そういうことをされないと、「あなたのした事で一家庭を壊した自覚とあなたの家族を裏切った事は自覚してもらいたい。」などと言われても、心の中で舌を出してるだけでしょう。
    これからも被害者が出るかも知れませんね。
    散々傷つけられて、どちらからも慰謝料すら受け取らないなんて、現実的な私には考えられません。
    孤独な老人になったとしても、お金の有る無しで全く違う生活になると思うのに…。
    一時の喪失感とプライド(?)で受け取らなかったことを後悔しないと良いですけど。

    ユーザーID:6826226276

  • 年金分割は?

    主さん、早まってはいけません。
    慰謝料を請求しない条件に、年金分割も一切しないという事を条件に入れましょう。

    ユーザーID:3299459533

  • お疲れさまでした

    ご報告ありがとうございます。

    奥様にも相手側にも慰謝料請求されなかったんですね・・・
    ここは どちらが悪かキッチリと請求して書面に残して欲しかったですが
    主さんが決断されたことですからね。

    とりあえず 本当にお疲れさまでした。 お体ご自愛くださいね

    ユーザーID:3126148556

  • 真っ当です

    色々とご苦労様でした!あなたが、相手の奥様に言わず、当事者に判断を委ねた事、私としては、不満ですが、決めたのだから仕方ありません。人を呪わば穴二つの言葉がありますが、その通りかもしれませんね。相手に、自身への裁きを任せた事は、立派だったと思いました。多分相手は、のうのうと生きて行くでしょう。簡単に善人になるはずもありません。嘘をつき続ける人生。ほっておけば良い。ただあなたも関わりがあった。それに終止符をうてた。後は、あなたが、残りの人生を充実させ楽しむのです。料理教室いいと思いました。頑張ってね!

    ユーザーID:0528216793

  • お疲れだったことでしょうね。

    前のトピで、離婚を勧めた者の一人です。
    今どんなお気持ちでしょうか。
    少なくとも、あなたを傷つけた人たちとは今後も距離を置き、
    新しい人生を歩んでくださいね。
    ずっと応援していました。

    あなたは別れた奥さんと実子も作らず、ひたすら家族のために尽くす人生でした。
    これからは、きっととてつもない幸せを手にするような気がします。
    希望を持って、毎日をお過ごしください。

    気持ちがまだ落ち着かないであろう時に、ご報告をありがとうございました。
    まだまだ人生のパートナーは、この先いるかもしれませんよ。
    人生は以外と、知らないうちに何かgiftをもたらしてくれるものです。

    ユーザーID:4880885486

  • 気になっていました

    ご報告を有り難うございました。

    血の繋がっていない義理の娘さんでしたが、トピ主さんは本当の娘さんのように育ててこられた。

    それがこんな形で裏切られようとは。

    はっきり言って、無駄な時間でしたが、これからはその失った時間を取り戻すべく、ご自身のやりたかったことに思う存分、力を注いでください。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2178424309

  • お疲れ様でした。

    そうですね、今はゆっくり自分の時間を持って、色んな気持ちに向き合うことが一番よいのではないでしょうか。

    元奥さんは不倫を続けるでしょうし、不倫をしながら新しい相手を上手くゲットすることでしょう。「最初の夫には不倫され、次の夫は性格の不一致で」とでもいうのかな〜泣きながら。また新たな男性が被害者になるでしょうね。
    でもトピ主さんにはもう関係のないことです。

    早く気持ちを切り替えられることを願ってます。

    ユーザーID:8052559400

  • お疲れ様でした

    色々大変でしたね。
    楽しかったはずの家庭生活が
    もろくも崩れ去ってしまって、
    元妻もと娘さんは、自業自得の事でしょうが
    トピ主さんには何の非も無かった事
    人間不信になってしまわれた事でしょう。
    でも、前を向いて
    ご自身のこれからを大切になさってください。

    お辛かったでしょうに
    ご報告有難うございました。

    トピ主さんに幸あれ!!

    ユーザーID:6664445467

  • おつかれさまでした

    ご報告ありがとうございました。

    本当におつかれさまでした。
    これからは、ご自分を大切にして生きていってくださいね。
    トピ主さんのお人柄なら、伴侶でも友人でもトピ主さん同様の人の心の判る大切な人とめぐり会えると思います。
    応援しています。

    ユーザーID:3955011772

  • 心からあなたを大事に思ってくれる方が見つかると思います。

    血のつながらない子供さんを大事に育て上げられたんですから。
    大丈夫です。
    応援しています。

    ユーザーID:2516303633

  • お疲れ様でした。

    離婚されたのですね。

    双方に慰謝料など請求しなかったのはケジメとしてよろしくないとは思いますが、トピ主さんの決めた事ですから外野がとやかく言う事ではありませんね。

    とにかくお疲れ様でした。

    因みに不貞行為の慰謝料請求権の時効は発覚から3年間だそうですよ。
    気が変わった時の為に頭の片隅にでも置いておいて下さい。

    これからお一人様を満喫されるご様子。

    料理をされるなら家庭菜園をされたり、自給自足の週末秘密基地を作ってみてはいかがでしょう?

    自給自足の週末秘密基地は実は私の夢なんですけどね。

    ユーザーID:5477988088

  • 応援しています!

    重い荷物を捨て去り、前に進もうとされているのですね。

    慰謝料の件は英断だと思います。
    理不尽なことに屈せず妥協もせず、毅然と対峙して処理をして来られたトピ主さんに敬意を表します。

    過ぎ去った25年間はあまりにも虚し過ぎ、言葉にならないことでしょう。

    これからは平穏な日々を送られますように。心より願っております。

    ユーザーID:6583751752

  • 全力で応援します!

    お疲れさまでした。
    これからの人生自分の思うように楽しく暮らしてください。
    全力で応援します!!

    ユーザーID:0048482497

  • お疲れさまでした

    最後の投稿はひと月前でしたね。
    トピ主様が終始ぶれなかったのは見事です。

    なさぬ仲というのは、
    真の親子になるのは本当に難しいことと、トピ主様をみて思いました。
    だからこそ元妻さんには慎重であってほしかったですね。
    今更・・ですが。

    ユーザーID:6162951912

  • 主さま、お疲れ様でした。

    最初からずっと応援していました。
    本当にお疲れ様でした。

    これからは、ご自分の幸せだけを考えてお過ごし下さいね。

    私(女性)も紆余曲折あり独りですが、主さまのような真の優しさを持った男性と出会いたいです。

    ユーザーID:1538378531

  • 穏やかな生活になりますね。

    色々大変でしたね。
    しかし、トピ主さんはこれから穏やかな日々が続くかと思います。
    良かったです。

    元妻と不倫男ですが、彼らが黙ってても、不倫男の奥さんにはいずれバレて修羅場ですよ。
    女性の勘は凄いですから。
    あなたは優しいから慰謝料請求しなかったようですが、不倫男の奥さんは、がっつり請求するんじゃないかな。

    元娘さんは今頃、あなたに対してしてしまった過ちの後悔と自責の念にかられ、更に実両親や祖母への恨みつらみの感情でいっぱいでしょうね。

    「あの人達(実両親と祖母)が自分の都合のいいように色々話してきたのを信じて、育ててくれたお父さんを傷つけ、悲しませ、失ってしまった。
    おじいちゃんの話もきちんと聞くべきだった。」

    ってね。
    まあ、もう遅いけど。

    ユーザーID:7469429491

  • で?

    あなたは誰?
    私はかなりの小町好きだけど、元トピがわからないよ。
    主語なく言いたい事を話し続ける母を思い出しました。
    相手のことは眼中にないのよね、そういう人って。
    言いたいこと言い放っておしまい。

    ユーザーID:5165406084

  • 貴方ならまた出会いがあります

    気になってました!報告ありがとうございます。
    決断され良かったです。

    暫く好きなことをし、楽しんで下さい。
    ご自身を労って。

    落ち着いたら、中高年のお見合いパーティーもありますし、気軽に参加されては?

    トピ様のような方なら、また素敵な出会いがきっとありますよ。

    ユーザーID:2889090799

  • 何故、慰謝料を請求しないのか?

     前回のトピでは、エールのポチを押したが、今回はビックリ。
     前の書き込みの最後の方で、携帯を確保して証拠を押さえないという態度にびっくり。
     妻およびその浮気相手に対して何故、慰謝料を請求しないのか不思議でならない。携帯を確保して証拠を握ればしっかり制裁ができたと思う。
    落ち着いたときにフラッシュバックが起きないことを祈っている。

    ユーザーID:0699933951

  • お疲れさまでした

    前回 前々回と2つのトピを読ませていただいておりました。
    あなたの善人に対し、相手方の欺瞞ぶりに驚き、憤慨しておりました。
    結末も、あなたらしい「あっさり」したものですが、それだけに怒りと落胆の大きさが伝わってきます。あなたの善人を利用していた人々は、これから重い荷物を背負って行くでしょう。あなたに心の負担がないことは救いですね。
    「人生55歳から」という言葉を聞きました。人生90年時代の現在、まだまだ先は長い。「小休止」の後は、自由に生きてください。
    失われた過去を取り戻すべく、再出発してください。
    ご多幸を心から祈り上げます。

    ユーザーID:7662168471

  • 確か

    奥さんの連れ子である娘さんを
    一生懸命に育てたけれど
    バージンロードは離婚した実父に
    頼んでいたとか
    そういうことでしたね。

    良かったじゃありませんか!

    それにしても、娘さんは今どんな気持ちでしょう?
    トピ主さんが気にすることは
    一切ありませんが
    このことと真摯に向き合って
    今後の結婚生活に生かせていけたら
    良いですね。

    ユーザーID:2416490157

  • おめでとうございます。

    私も離婚していますから、
    爽快感と喪失感を交互に味わうのは
    承知しています。

    でもね、これだけは言いたい。

    泣きたい時は、泣く。

    毎日、ベットで泣く。
    泣きながら眠るを、繰り返していると
    ある地点で、限界を突破します。

    何かの拍子で思い出す事もあるけれど
    それすら、忘れますよ。
    だって、相手はトピ主を愛していないんですから、、

    ただ、忠告をひとつ
    不受理届は出しましょう。

    偽造した婚姻届を出そうとする
    阿呆がいますからね。

    今は、どん底です。
    これ以上の底はないのですから

    ユーザーID:9434076166

  • お疲れ様でした

    前々トピから拝見しておりました。
    ようやく正式に離婚できたのですね。

    この結婚生活は何だったのだろうな、とふと思うことはあるかと思いますが
    主様は何も間違ったことはしていないのだから、自信を持ってお過ごし下さい。

    料理教室もいいですね。
    最近、男性の姿も見掛けるようになりました。

    ちょうど季節の変わり目です。
    お身体ご自愛なさってくださいね。

    ユーザーID:7796191491

  • きっと良い方向に行きますから

    最初から読ませていただきました。辛いお気持ちを思うと、だまっていられなくてレスします。
    世界的大企業創業者である著名な方が書かれた「生き方」という本に書かれています。

    [何か悪い行いをした人がまぐれや勢いでうまくいったり、善きことに努めた人が一時的な不運に見舞われて低迷したりすることがありますが、それも時間がたつうちにだんだんと修正されて、やがてみんながそれぞれの言動や生き方にふさわしい結果を得、その人間に見合った境遇に落ち着いていくものです。
    それは怖いくらいにそうなっていて、原因と結果がピシッと等号で結ばれていることがよくわかります。短期的にはともかく、長期的には必ず善因は善果に通じ、悪因は悪果を呼んで、因果のつじつまはしっかりと合うようにできているのです]

    私は70歳ですが、本当にそのとおりだと思います。今はまだ辛い気持ちから抜け出せないでしょうけど、必ず良い方向に行きますから、気合いを入れて毎日をきちんと生きてください。
    心からエールを送ります。

    ユーザーID:6257182549

  • 報告ありがとうございます

    奥様からはまだ解りますけど、元夫からも慰謝料取らず、相手方の奥様にも知らせなかったんですね。それはどうかと思いますけど…。
    制裁と言うより、相手方の奥様にはこういう男なんだと知らせてあげる方が相手の為になるんじゃないかと思うんですけどね。
    ケジメ受けた方がその人のためになるんじゃないかと思うんですが…。

    結婚式はどうされたんでしょう?元夫&父親が出席したんでしょうか?
    娘さんは入籍して、式&披露宴も滞りなく済みましたか?花婿のご両親はこの一連の出来事、大まかにでもご存じなのでしょうか?

    トピ主は一人で生きていることになると言ってますけど、トピ主次第で再婚できると思いますよ。もうこりごりかもしれませんけどね。
    今度こそ信頼し合って想い合える人と幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2510598589

  • 人生これから

    これを聞いて安心しました。人生これからです。

    ユーザーID:6795986735

  • 幸あれ!

    このような結果になっても、幸せだった日々は幸せだったのです。

    無駄ではないと思います。

    これからの人生、幸多からんことを!

    ユーザーID:1075834841

  • お疲れさまでした

    気の張ってる今よりも、後でダメージが来ることと思います。くれぐれもお身体ご自愛ください。

    ユーザーID:0177068320

  • あっぱれ

    貴方の決断、実行力に頭が下がります。今後自分の人生をエンジョイして下さい。

    ユーザーID:7684557215

  • トピをたてて頂きありがとうございます。

    これからの人生は自分自身の為に御使い下さい。

    ユーザーID:9237250219

  • トピ主さんガンバレー!

    前のトピから見ていて、その後が気になっていました。
    制裁をしないなんてトピ主さん優し過ぎます

    時効まではまだ少し時間があるので、もう少し気持ちが落ち着かれたら慰謝料も考えてみるのはどうですか?

    ユーザーID:6674514687

  • 頑張って生きてください。

    あの「再婚して妻の連れ子を養い、妻の前夫が寄り戻し不倫していたのが、連れ子の結婚で露呈した」男性の方ですよね。
    最後の最後まで、怒りの感情を理性的に出されて、本当に「人格者」というか、むしろ「怖い」とさえ思ってしまいました。
    私はトピ主より年はずっと下ですが、このトピを読んで思いました。
    人それぞれ、人柄なりに日々を生きるのかなと。
    それは娘がトピ主含めて親の一番の特徴を受け継いだと思ったからです。
    前妻は子供を育てながらも最後まで母親になりきれてませんでした。家庭を持ちながら、安易に紡げる縁を頼り続け、自分で自分だけを大事に育て続けた。
    前妻の元夫は自分の狡賢さを利用して、自分の居場所を作り続けていた。
    娘は本物の父親の事を心に秘めながら、養父のトピ主が注いだ愛情を貰い、結果、狡賢い頭を働かせ自己満足の為に、本物の父親に大事な場所で思いを伝えようとしていたのですから。

    結局、トピ主さんの出した結論、起こした行動は「自己満足」でしかありません。
    でも、その自己満足を理解出来る人が全くない事は、ありえません。
    1人でも、それを理解出来る人がいたら、その縁を大事にしてください。

    ユーザーID:6213755931

  • 友人からの言葉を思い出しました

    前のトピを探してみました。すごい事になってましたね。
    今回の幕引きでダメージを負ったのは全員だと思います。お金の面や育てるときの苦労があったのは事実なので主張できたのはよかったと思います。

    どう結論づけていいのかはわかりませんが、少なくとも憎しみで記憶すると一生ものでしょうから気持ちの整理には時間を掛けるしかないと思います。気持ちを織物に例えるなら洗いざらしにしてその織物を染めていた色がぬけて書いてあった文字も消えて白い織物になるには時間薬が一番だとは思います。

    わたしも離婚の問題をかかえていて離婚って大変だと女友達から聞いています。特に子供をもった男性はその友人が勤める会社でも悩んで健康を害する人が複数いるそうです。
    男って大変だねって言われたのを思い出しました。

    ユーザーID:9039507106

  • 未来の貴方が幸せであるようにお祈りします

    その後どうされたか、ずっと気にしてトピを待っておりました。
    たぶん沢山の方がそうだったと思います。

    慰謝料も取らず、相手にも事を荒立てず・・・、欲の無い方ですね。
    しかし娘さんや義父さんとも縁切りで良かったのですか?

    娘さんの嫁入りで幸せ一杯になるはずがこんなことになり、本当にお気の毒としか思えません。
    実子を諦めたことが仇になってしまいましたね。

    しかし、ここで未来を諦めたらダメですよ。
    貴方は今、心根の悪い人たちと縁切りが出来たのです。
    悪い彼らがノウノウと暮らし、正しい貴方が寂しい人生なんて、小町の皆が許しませんよ。

    実は私も夫から酷い目に遭いボロボロになって離婚しましたが、その後は良いことばかりで今は幸せです。
    正しいこと、前向きなこと、人を思いやること。
    これを実践し、後は天の思し召しの通りにしてきました。

    トピ主さんもこれからもう一花咲かせることだって大いに有り得ます。
    今までの苦労に見合う何かがあるはずですよ。

    悲しいときは泣いてもいい。
    でもお互い翌朝はお日様から元気を貰って、強く生きていきましょうね。

    ユーザーID:4937137297

  • 貴方の生き方、かっこよすぎます。

    父親擬き様

    前とぴ、前々トピを含めて三度目のレスとなります。

    私は、小さい人間なので、貴方のように、周りを巻き込まず、浅はかな不倫男に制裁せず、腐った元妻から慰謝料を貰わず、何て事は出来ません。

    全てを壊してやりたいと考えてしまいます。

    しかし、貴方はそれをしない。真似できませんが、すばらしい。

    貴方のような素晴らしい人が、一人でいられるはずがありませんよ。

    次は、尊敬できる素晴らしい方と幸せになってください。


    同じ男ですが、真似できない大きな器を持たれた貴方、エールを送らせていただくと共に、不倫男、不倫元妻、その間に生まれし穢れた元娘に、相応しい最後が訪れる事を願っております。

    ユーザーID:2172484366

  • 全てを背負って終わらせたとは、いい人すぎます

    書かれていませんが、会ってやはり低レベルな男だと判じられたのですね。
    そんな男に関係する元妻、元娘と縁切りしたことで、今後の憂いをも断ったことになるのでしょう。
    今は混乱中でも、元妻もこうなってはその不倫は遊ばれていただけと実感し、元娘も人に誇れる父を失ったことをいずれ痛感します。他家の夫兼父親を、父だと人に紹介するのは屈辱ですから。

    段取りが命な料理は頭の良さが反映されます。実利ある趣味になりますね。
    フランス菓子も目から鱗の世界です。個人教室にでも飛び込んでみては? 料理ができなくても菓子は手順が全く違います。
    軽い登山もいいのでは? 自然は雄大です。
    ツアー旅行もどうでしょう? 一人参加男性、結構います。

    形として見えなくても、心だって骨折します。今は気づいていなくても、やがて立ち上がることができない自分に気づくかもしれません。
    それでもいずれ傷は癒えて動けるようになります。
    明けない夜はなく、こんなにも素晴らしい方が光明を見失う筈がありません。
    己をごまかさぬ強さが、これからもあなた様とありますように。

    ユーザーID:8973325364

  • これからじゃないですか

    決着したんですね。


    トピ主さんに幸せになってほしいと願っています


    言葉は時として虚しい。離婚して笑顔になれたのなら最初の一歩ですね

    ユーザーID:0759813096

  • 人生いろいろです。

    ご近所でW不倫の結果、被害者の奥様が不倫相手の、ご近所に誹謗中傷のビラやネットでの暴露などで、家庭を崩壊させました。

    崩壊された被害者の奥さんが、相手女性への復習。

    嫉妬心や、復習心で、被害者が加害者になる。お気の毒なのは、Wの被害者である残されたご主人。

    個人的な感想ですが、腹立たしいですが、主さんのとられた対応は、良かったと思います。

    今まで、誠実に生きてこられた主さんたから、出来た対応なのだと思います。

    前トピにも、書きましたが、主さんとは、違う次元を生きる人達なのだと思います。

    空しさや虚しさは当然あるでしょうが、離婚は、主さんにとって、良かったと思います。

    前向きに、新たな人生をスタートして欲しいと思います。

    ご自身の25年間を、悔やまずに、誇りに思って下さい。

    少なくとも、私はそう思っています。応援しています。

    ユーザーID:1212694412

  • 覚えていますとも

    離婚されたのですね。

    家が広くなってしまった そのうち 慣れますよ。

    結局 元妻と その別れた(ような顔をしている)夫に 騙されたと言う感じですが そういう人たちは そうやって 生きていくんでしょう。

    昔は そんな事をしていると 罰が当たるとか言いましたが 好きなように生きた者勝ちです 残念ながら。

    でも 主さんが 今まで以上に 心穏やかに 過ごせますよう。

    主さんには 悪いけれど 元妻 女として 最低です。
    同性として そういう人は 軽蔑します。

    ユーザーID:5602742899

  • お疲れ様でした。

    貴方様のこれからの人生が幸多きものとなりますよう、祈念いたします。

    ユーザーID:6384237443

  • 主妻の浮気相手元夫は狡猾、主に20年間元妻子を養わせたのに!

    主さんは余りに人が好過ぎて元妻にも元妻の狡猾男の元夫にも元義娘に迄も20年間も利用され踏みつけにされた。男の自尊心守る為人を踏みつけにしても何とも思わない狡猾男に損害賠償要求したくなかった気持ち理解出来る。でも少なくとも元義娘の20年間の養育費を図々しい狡猾男に支払わせて社会的にも個人的にも制裁を与えるべきだった!

    この狡猾男、主さんにほぼ20年間に亘って元妻と自分の娘を養わさせた上主さんの元妻を盗み食いしてたのだから真実呆れて物が言えない!主さん余りショック受け一日も早くこの狡猾男と元一家全員から離れたかった、出来れば過去20年間の悪夢を頭から叩き出して何も考えずに独りでいたくなった、その気持ちもよく理解出来る。

    世の中にはこんな感謝の気持ちもない図々しい狡猾男と元妻義娘一家の様な人間性疑いたくなる者達が身近に存在しており人間其処まで落ちたかと言葉もない。彼等はそれでも人間か?人を利用するだけでなく自尊心迄踏みにじる言動平気で出来る新世代の新型モンスター家族か?

    主さんにはもう一度しっかり立ち直って、残りの人生を自分の本当の幸せの為に生きて行って欲しいと心から願ってます!

    ユーザーID:7897041311

  • きっと良いことがありますよ・・・

    前トピから見ていましたが 離婚されたんですね・・
    慰謝料ももらわれなかったとは・・
    それもとても男らしいと思います。
    きっと相手方々にはバチが当たると思います。

    これからはご自分の為に時間もお金も使って
    楽しい第二の人生をお過ごし下さいね。

    ユーザーID:2055187216

  • おっ、おう、がんばれ。

    生きてろよ。

    ユーザーID:9827032389

  • どのトピの続きか記載してください

    我が子同然に20年以上?育てた娘に「結婚式に実父を呼びたい」と言われた養父さんですか?
    奥さんに浮気されていたあの人かな?

    ユーザーID:1719766012

  • お疲れ様でした。

    お疲れ様でした。

    これからの貴方の人生が幸せでありますように、心から祈っています。

    ユーザーID:7635301715

  • 慰謝料取らなかったんですね

    相手はラッキー♪くらいに思っているかも‥ でも、慰謝料請求は心底軽蔑している相手にでも対等に対峙するって話。自分、ヒト扱いされてないこと分かっているのかなぁ、分かってないでしょうね。それで主様のプライドが守られたなら、取り損ねた慰謝料など子供の小遣い程度のもの。さぁ、もう自分の給料は全て自分の物です。しばらくはやりたかったこと存分にやっちゃってください! 料理、いぃじゃないですか〜。広い家なんかすぐに慣れますよ! ただ、これで女性不信にならないでもらいたいけど、どうかな‥?

    ユーザーID:4750776707

  • 言い様の無い怒りと悲しみです。

    他人ごととはいえ主様の人生を考えると怒りに震えます。

    人間そこまで落ちぶれる物かと元主様妻と娘に怒りたい。

    娘さんの元父親も主様の言う通り、のらりくらりと善悪の区別なく人生を渡っていくのかも知れません。

    主様にはエールボタン何回押しても足りません。
    これからの人生、まだまだ捨てた物では無いと思います。

    今まで出来なかった趣味などこれからは自由に何でも出来ます。
    一時は寂しい気持ちになると思いますが、苦しい重い荷物を下ろせたのです。

    一段落してホッと一息ですね。
    主様の今後の幸せお祈りしております。
    お互いに頑張っていきましょう。

    ユーザーID:9657065326

  • 前トピ見てました

    元夫と不倫していたバツイチ元妻とその娘の生活を何十年も支えた挙げ句、盛大に裏切られたあのトピ主さんですよね?大変でしたね、お疲れ様でした。
    あの娘は結婚したの?破談?

    家庭を壊したのは母娘でしょ。元夫とよりを戻すのかな?不倫してた者同士お似合い、浮気癖は治りませんからまた不倫しますよ。気持ち悪いですね。離婚して正解。

    あの母娘はこれからイバラの道です。あ、養子縁組も切りましょうね。
    娘には結婚式に感謝の花束を贈りたかった本物のお父さんがいるのだから、あなたが財産をやる必要はこれっぽっちもありません。私なら、養護施設などに寄付すると遺言残します。慰謝料請求もします。

    お人好しはもうやめましょう。これからは自分のことを一番に、わがままに、自由に生きてください。あなたのご両親もそう願っているはず。

    ユーザーID:3102406794

  • 希望をもって

    トピ主さん、
    前トピから読ませていただいておりました。
    今は、虚しい気持ちでいっぱいかもしれません。
    でも、トピ主さんの人生はここで終わりではないです。
    未来があって、それを作り出すのもトピ主さん次第です。
    大丈夫。これだけの大問題を解決した力があるのですから、これからよりよい方向へ切り開いていける方だと信じています。

    昔、人生は斜めに傾いた螺旋階段を登っていく、と教えていただいたことがありました。
    降りているように見える時間もあるけれど、でもそれは次の昇りになっていき、それ以前より高いところにいることになるのです。

    しばらく心身休ませて、エネルギーチャージしてください。
    きっと、また、明るい毎日が送れる日が来ます。

    ユーザーID:3882830071

  • 慰謝料は請求すべき

    慰謝料は請求すべきでした。

    今はそれでよしと思えるでしょうが、後悔することになると思います。

    金銭的な制裁を加えないことで、知らない人はトピ主に落ち度があったから、慰謝料が発生しなかったと考える人もいます。

    自分を守るためにも、慰謝料はもらうべきでした。

    ユーザーID:6030841911

  • お疲れ様でした

     自由というのは、全てを自分でこなす事になります。
    ご健勝をお祈りいたします。

     ただ慰謝料は、相手の男ではなく元奥様に、
    少額で良いので請求された方がいいと思います。

    ユーザーID:2569754926

  • 虚しさを少しでも癒す

    お疲れ様でした。その後どのような経緯があったのでしょうか。元妻子、その婚約者及びその家族とのその後の対応はどうなったのですか。文字どうり托卵された25年間は、まったく空しい思いとなってしまいました。不倫関係にあった二人には、当然今からでも慰謝料を請求し相手にその罪の重さを思い知らすべきです。相手がそれによってあなたの苦しみを少しでも理解させることがあなたには必要なことです。

    ユーザーID:4858564651

  • どうもスッキリしない

    報告してくださり有難うございます。
    これからのあなたの人生に幸あらんことをお祈りいたします。

    ・・・が、どうも納得いかない事があります。
    あなたは前トピ「離婚の意思が固まりました(続)」の中で「自分は新たに家庭を築きながら自ら捨てた元妻と不倫し、一つの家庭を崩壊させたその責任だけはとってもらいます。 自分が仕出かした事の重大さだけは認識してもらいます。」と書かれていたではありませんか。
    慰謝料も請求せず、相手の奥様に知らせることもせずでは、相手の男はノーダメージ、あなたの丸損ではありませんか! ご自身で言われる通り、そんな男は反省したふりしながら償うことなんかしませんよ。
    これだけの事をやらかした相手に報復したいと思う事は何も間違った事ではありませんよ。相手の家庭が崩壊する事になろうとも、です。

    ユーザーID:5081553729

  • よかったですね

    前トピから気になっていました。私も離婚推奨派でした。
    他人事ながら 「どんだけ、人の事を馬鹿にしてんだっ!」 と思っておりました。

    これで良かったんですよ。ご英断です。長い長いボランティア生活でしたね。

    無駄に広い所に住んでいないで引っ越しましょう。『居は気を移す』です。心機一転!

    主さんはまだまだお若い。ご縁は望む気持ちがあればいつでもやってきます。
    この世の中、ひどい女ばかりではありませんよ。

    主さんを応援していますので前を向いて歩きだしてください。ご報告有り難うございました。

    ユーザーID:6245633637

  • お疲れさまでした

    ご報告ありがとうございました。
    同じく一度離婚した者として気にかけてはおりました。
    トピ主が決断したのですからもう外野が慰謝料がどうのと言うべきではないと思います。

    人生はまだまだ続きます。
    まずは心を癒すことにつとめてご慈愛ください。

    ユーザーID:2259132953

  • お疲れ様でした。

     今後の生活のために一言。慰謝料を取るべきです。10万円程度でもよしです。
     今後、万が一あなたがご結婚されるときに貴方が「正義」であった証拠がなにもありません。「本当は貴方が有責ではないか」などの疑問も生じる可能性があります。さらには、逆にいつのまにか訴えられている可能性もあります。相手を甘く見ているとしっぺ返しを受けますよ。浮気をくり返す人に対して、普通の人間扱いはありえません。トピさん、詰めが甘い。甘すぎる。

    ユーザーID:7001711454

  • 財産分与は?

    元妻から慰謝料受け取らないのは別にいいんですが、財産分与はなさったんですか?また、義理娘さんと養子縁組されていたのなら、それも解消しないと。
    20年以上の長い結婚生活だったのですから、解消するにあたっても弁護士さんに相談したほうがいいんじゃないでしょうか。

    元妻前夫への慰謝料請求については、別に今しなくても「不貞を知った時点から3年間」は有効ですので、ゆっくり考えればいいと思います。

    元義娘さんは無事に結婚できたんでしょうかね。
    なんか破談になってもおかしくないような気がしますが。

    ユーザーID:6808459675

  • お疲れ様でした

    良く決断なさいました。今後のトピ主さんの人生に幸多かれことを祈ります。

    次のパートナーを探してもいいですが、女は腹黒が多いですから、気を付けて。

    もう女はこりごり、と思ってらっしゃるならそれでいいし、次を見つける
    つもりなら、籍は入れずに数年様子を見るくらい用心しましょう。

    とにかく、お疲れ様でした。

    ユーザーID:2914880631

  • ご報告ありがとうございました

    本当に律儀な方ですね、お疲れさまでした。

    ただね、奥様からも不倫相手からも慰謝料請求しないってわかってないですね〜

    これが自分(男)の信条だと自負されてるのでしょうが、彼ら(元妻、元娘、不倫相手)は違う生き物なのです、まさに「盗人に追い銭」状態です。

    ・トピ主さん 再婚しようにも離婚理由の正当な根拠がありません、慰謝料分、今後の生活が苦しくなる、何より年老いてから助けてもらう妻や娘がいない

    ・元妻 娘も巣立ったし、不倫相手なり新たな相手と再婚しても恋愛してもよし、老いてくトピ主さんの世話をしなくて済む

    ・元娘 介護すべき親が一人いなくなり楽になる

    ・不倫相手 元妻と再婚しようが何しようが今後は自由

    普段は、すぐ慰謝料だとか訴えるとかのトピばかりで辟易しますが、今回は請求した方がいいですよ、いくら縁を切っても彼らが自分防衛の為に、トピ主さんが貶めたり、利用されたり、影響が及ぶ可能性があるのをわかってないでしょ。

    今きちんと(慰謝料、養育費)しておかないと、今後もう一度同じ思いや大切なモノを失う事になりますよ、ホント悪い事はいいませんから。

    ユーザーID:5525590233

  • お疲れ様でした

    気になるところでしたが、お知らせ投稿有り難うございました。

    これから穏やかな生活が送られるようお祈りいたします。



    慰謝料についてふれられておりましたが、元妻さんとの年金配分や、元連れ子さんとの養子縁組みは解消されているのでしょうか?勉強不足ですが、この先やお亡くなりの後に遺産の問題がおこりはしないかと気になりました。

    ユーザーID:7281492892

  • 時間・気持ち・お金の無駄遣いをこれから取戻してください

    他人の寄集めとは言え、家族として信頼した人達に長い間、騙されてきたことは想像を絶する、心身の疲労とお察し致します。
    相手から見たら思いがけない好条件の絶縁でどこまでも強運者ですね。
    主様の自己犠牲からは感謝すら生まれない可能性も高く、相手側はシメタモノと思っているのでは?

    厚かましいタイプは相手が何かをしてくださることが当然と思っていることが多く、抜け目なく生きることに大変長けています。

    私の知合いに他人の感情に鈍感な親子がいて私に何の義理もない関係なのに散々、利用されて困りましたが、同じ日本人?とずっと疑問を持っていました。
    自分に得になる時にだけ急接近してくるタカリ根性などは驚愕する程、DNAが酷似していました。
    人としての品格を下げていても損得勘定重視のようでこの子供(当時、大学生)にはそれが恥ずべきことと他人の私が繰返して説明してきましたが、無駄に終わりました。
    呆れる程、鈍くて自分のことを言われてのを全く気付きがなかったですから。

    >残りの人生を1人で生きる事になります
    今回の件で結婚は懲りたかもしれませんが、健康第一でお元気でいてください。

    ユーザーID:4983069890

  • よかったと思う

    報復するのも疲れるし、割りに合わない。
    というより、これ以上あんな連中に関わったら気が滅入るでしょ。

    今後一切関わらない。
    これでよかったんじゃないかな。

    まぁ、ともあれお疲れ様でした。

    ユーザーID:7434617562

  • 娘との養子縁組解消

    お疲れ様です。
    娘との養子縁組解消も忘れないで下さいね!

    親戚が忘れて放置した結果
    亡くなった時に
    元娘と元妻がしゃあしゃあと現れましたよ!
    遺族がいまだに係争中です。

    ユーザーID:2857066908

  • 慰謝料について

    何人かの方が「請求しなければ他に被害がでる」と書かれていますが、
    すでに抑止効果がないことは証明されています。
    私はそもそもヨーロッパ在住なので請求できなかったわけですが、
    そのほうが良かったです。
    なぜかと言うと一生許さなくていいからです。
    慰謝料をもらうと相手はこれで償いはおしまいって思うでしょう。
    日本では不倫する人間に金で解決する手段を与えているわけです。
    トピ主さんも数百万円の慰謝料をもらって一人になったほうが虚しいはずです。
    私はまだ許していませんが、いまだに憎んでいるわけではありません。
    「許さないと」と無理する(思い出す)代わりに
    忘れるようにして仕事を頑張って幸せになりましたから。
    こっちの進路のほうが断然良かったです。

    ユーザーID:6074275853

  • 祝離婚

    よく決心しましたね、今のあなたは男前です

    相手の家族に話さなかったのは、本当に大人の男性です

    きっと最後まで一緒にいる女性があなたなら現れるでしょ

    まずお料理学習してください、意外と男の料理のほうが
    上手かもしれませんよ

    頑張れ、小町のみんなが応援していますよ

    ユーザーID:0827108906

  • 次のステージに

    「行く川のながれは絶えずして、しかも本の水にあらず。よどみに浮ぶうたかたは、
    かつ消えかつ結びて久しくとゞまることなし・・・・」鴨長明著、(方丈記)のような
    人生ですね。

    また人生の廃屋から新たな光も射してきますよ。後を振り返らずに前を向いて・・と
    言うのは無責任ですので言えません。今回の痛手は現実ですので、無意識の中にも心には傷を残す事でしょう。体調の変化には十分にお気をつけて下さい。

    日常の暮らしを多忙にして新しい事を始める事は良い事ですよ。今は自分の人生は?とかの
    禅問答などはしないで、ただただ、頭の中を空にしても良い時期です。
    嫌でも、答えはその内に出てきます。その時に貴方の料理を褒めて下さる方が傍に居てるかも知れませんね。心を休めるのが一番です。慰謝料など要求しても、心の回復になるかどうか・・

    ユーザーID:7229709866

  • よくいますよね。

    損得だけで、決めてしまう人が。

    人の心をどこかにおきわすれているのでしょう。

    トピ主さんがそう判断したんですから、それが、ベストだったと思います。
    結婚相手はもういいかもしれませんが、話し相手は、また、見つけてください。

    人生これから、趣味にいろいろと出来なかったことにチャレンジして下さい。
    また、女性だけではなく、良い出会いが待っていてることでしょう。

    誠実な人には。

    ユーザーID:3220530495

  • 幸せになってください!

    あれからどうなっただろう、と気になっておりました。
    ご報告有り難うございます。
    結局、娘さんと元奥さんは、トピ主さんの気持ちは理解したのでしょうか?どうして離婚ってことになるんだろうと訳が判らない状態だったのでしょうか?せめて、トピ主さんの哀しい気持ちが伝わっていることだけは願いたいものです。

    ユーザーID:9110923749

  • これでいいのでしょうが。

    トピ主さんのご英断ですから、赤の他人が口をはさむようなことではありませんが、トピ主さんだけが損をしているような気がします。
    特に不倫相手の男性には何のペナルティも無いように思います。他人事ではありますが、釈然としません。

    まさかとは思いますが、不倫男性がぬけぬけと元娘さんの結婚式に列席するようなことはありませんよね。

    今回のことで人生何があるか分からないと思われたでしょうが、良いことにおいても何があるか分かりません。
    料理教室なんかで新たな出会いがあるかもしれませんね。
    これから一人なんて言わずに、再び幸せになられんことをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4945271362

  • 応援してます♪

    ずっと読んでました。毎回、エールを心の中で送ってました。
    これからの人生にエールを送ります♪
    季節も端境期に来てますので、どうか体調を崩されないようにして美味しいもの食べて、これからの人生を歩んでください。
    本当に御疲れ様でした。
    ずっと応援してますよ♪♪♪

    ユーザーID:6568175736

  • ん〜・あっぱれ!

    父親擬き殿!
    貴君は 高倉健や鶴田浩二の様に 男の哀愁が漂う平成の男の中の男だ!
    貴君の人生は これからが始まりだ。
    必ず良い人生が待っているはず。
    人生は過去ではなく 今日であり 明日なのだ。
    孤独は余計な心配を抱え込まずに済む。
    いいもんだぞ。
    料理に 趣味に(若いから何でも可だな)これからの日々を謳歌してください。
    やがて 貴方に惚れた女性が現れるかも知れません。
    報告 ありがとうございます!
    これで 一件落着〜〜〜〜〜〜〜〜〜!

    頑張ってください。

    ユーザーID:9607784139

  • お疲れ様でした

    もし元妻、元娘に良心があるのなら、きっとこれから良心の呵責に苛まれる事でしょう。慰謝料請求、悪くはないと思いますが、ほんのひとかけらの仏心が、ふたりの心の重荷になりますよね。
    それでいいんですよ。ふたりがした事はそれだけの事なんですから。主さんのした事は間違ってません。
    主さんに幸多からん事を願います。

    ユーザーID:5281814191

  • おつかれさまです

    料理教室いいですね。
    新たな人間関係も広がると思います。


    ところで、自宅の玄関の鍵は元妻と元娘さんが暮らしていた時のままですか?
    もしそうなら、ホームセンターで売っている補助キーでもいいから、早急に取り付ける事をお勧めします。
    あと、貴重品の置き場も変えておきましょう。
    キャッシュカードやクレジットカードの暗証番号も、銀行が勧める通り定期的な変更をそろそろしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1922578312

  • お疲れ様でした。

    家族を持つと人のための人生。
    時間、お金、心、いろんなものを分け与えて暮らす。

    トピ主さん、一人暮らしをしたことありますか?
    好きな時に起きて、お腹がすいたら食べたいものを食べて、出かけたいときに出かけて気が向いたら家に帰る。
    帰りに、何かちょっとつまみながら飲んで、帰ったらお風呂に入って布団に潜り込む。
    友達と待ち合わせして時間を気にせず酔っぱらう。
    北海道に100万円の家を買い、DIYしながら夏は北海道で暮らす。
    地方の安いリゾートマンションの小さいのを買って、冬はスキーに温泉三昧。
    青春18きっぷなどどうですか
    トピ主さんの人生はある意味ばら色になったのです。
    失ったもののの喪失感は大きいと思いますが未来に目を向けましょう。
    傷が癒えたなら新しい出会いを探してもいいのです。
    なにも結婚を考えなくとも、いろんな異性と交流してこの人という人に出会えたならその時に考えたらいいのです。
    レンタルおじさんなんてどうですか?
    トピ主さんには向いてると思います。
    レンタルおじさん派遣会社設立!
    なんちゃって。
    元妻浮気相手に制裁しなくてよかった。
    そんなトピ主さんだからこそ応援したいのです

    ユーザーID:0024314642

  • 甘々だ

    言っちゃ悪いけど、トピ主甘すぎる。

    罪には罰が必要なのに、それを放棄。
    不倫・浮気という罪を犯した嫁さんと相手男に何の罰も与えないまま
    自分から去っちゃってどうすんのさ。

    >奥様に言うか言わないかは相手に任せました〜

    とか書いてるけど、不倫するような男がバカ正直に嫁さんに白状するか?

    >一家庭を壊した自覚とあなたの家族を裏切った事は自覚してもらいたい〜

    とか書いてるけど、不倫するような男が自覚すると思うか?


    他の人のレスで、トピ主を称賛する言葉があるかもしれんし
    おそらく俺は叩かれるとは思うけど、あえて言わせてもらう。
    トピ主は度を越したアマちゃん。

    嫁と相手男は今頃、何のお咎めもなしでほくそ笑んでるんじゃないのか?
    トピ主という障害がなくなったことで、遠慮なくヨリを戻すんじゃないの。
    まさに相手の思う壺。

    3つのトピすべて、紳士のように丁寧に書いているけれど
    自分が善人に見られたいが為の虚像に見えるよ。
    事が事だけに、もっと感情的になるべきだったのに。

    ユーザーID:5001177928

  • きっと神様が

    最初のトピ、続きと読んでいて胸を痛めてました。報告ありがとうございます。
    おつかれさまでした。
    元奥さまやお嬢さまにしっかり愛を注がれていたこと、たくさんの犠牲を払いつつも誠実に夫であり父だったこと、神様は見ていてくださると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9046607645

  • 結婚式はどうなったの?

    唯一味方だった元義父さんに一応聞いてほしいですね。
    元嫁と逃げてた元旦那、どうせ上手くいかなくて、泣きついてきそうですね。
    元旦那、顔だけはいいんだろうなと予想。

    ユーザーID:5995113591

  • ・・・・・・・

    >相手からも慰謝料請求はしておりません。奥様に言うか言わないかは相手に任せました。
    それでも男ですか?
    言うときははっきりと言わないと・・・・・

    ユーザーID:9162450172

  • 娘さんの結婚は

     大変な経験をされました。今後よいことがあることを願っています。
     ところで娘さんの結婚式には参加されるのでしょうか。さらにいえば娘さんは結婚されるのでしょうか。私はトピ主さんと同じ世代と思います。息子の結婚相手がトピ主さんの娘であれば全力で結婚に反対します。母親があまりにもだらしない、そして、娘本人があまりにも非常識すぎます。今後の結婚生活がうまくいくとは思いません。

    ユーザーID:4076656740

  • 立派な父親

    トピ主さんのHN「父親擬き」ではなく「立派な父親」が正しいです。
    ご自分がなさってきた今までは決して「擬き」ではありません。
    結果こうなってしまったけれど、トピ主さんの今までは否定されたわけではないです。

    悪縁を絶ったのですから、トピ主さんの未来は明るいと思います。
    前進あるのみ!

    ユーザーID:2508412510

  • 70代の私から見れば

    トピ主さん、これからですよ。25年の歳月を無駄に過ごされたと思わないでくださいね。私もいろいろと迷走した人生ですが、いまになって、ようやくすべて起こったことは無駄ではなかったということが分かります。たしかに25年は長いですし、苛酷な経験をされた直後のトピ主さんにこんなことを言うのは失礼かもしれませんが。でも、きっとトピ主さんも私くらいの年齢になれば、そう思われると思います。どうか体にだけは気をつけて、生き生きと過ごしてくださいね。自分ひとりの人生っていいですよ。ほそぼそと仕事も続けていますし。
    とにかく醜悪な人間たち(あえてそう言わせていただきます)と縁が切れて、本当によかった。嫌なことを思い出したら、自然の中にはいるのが一番。背筋をぴんとのばして生きてくださいね。心から応援しています。

    ユーザーID:3615062976

  • 私もひとり、×イチです


     辛いときなのに、ご報告有難うございます。

     気になっていました。

     ひとりは寂しい時もありますが、悪いものではありません。

     どなたかも書いていましたが、辛いときは泣きましょう。
     私はお酒飲みながら、ワンワン大泣きします。(もちろん、ひとりで)

     次の日からすっきりします。

     男の人には参考にならないか。

     お体ご自愛ください。 
     

    ユーザーID:1656182019

  • 向こうの家族にバレるのも時間の問題。復縁求められても拒否を!

    お嬢さんの結婚の時に分かったのは、何か天の采配というか運命だった気がします。
    そのまま奥様の浮気に気がつかずに、娘さんは結婚。夫婦のみの生活になったとしても、奥様は浮気を続けていたでしょう。隠しきって、披露宴に実父から花束なんて提案しなくてもいいのに、どうしてそんな無謀なことを。
    囁いたんですよ。あなたの味方が。ずっと夫として、父として頑張ってきたあなたの姿をお天道様は見ていた。だから、露呈するように奥様や娘さんが実父の存在を示すように、良心の神が仕向けたんです。
    ギリギリ分かったんです、よかった。
    あなたは一人になったけど、離婚しなくても、奥様の心はあなたとの家に無かったでしょう。
    離婚されて、家族のいない広い家を感じているかもしれない。25年家族がいた。離婚でなくても、子供が巣立っていなくなれば、同じような感じですよ。
    娘さんが結婚。お金がかかったことと思います。せめて離婚後、元奥様の窮状が娘さんの足を引っ張らないようにと慰謝料をとらなかったんですよね?優しい方ですね。
    妻が夫との不貞に気がつかない筈ないですよ?きっと元妻は、あなたを失って彼を頼るでしょうから。

    ユーザーID:6622769629

  • これから

    人生きっといいことありますよ。
    本当に。
    人生はあざなえる縄のごとし。
    悪いことの後にはきっといいことが来ます。
    そして逆も。
    元妻とその相手にはきっとこれから
    地獄の制裁がまっていることでしょう。
    でもそれに関わる必要もないですね。
    トピ主は潔くご自身の人生を
    まっすぐ歩いて行かれるのでしょう。

    ユーザーID:0043920148

  • お疲れ様でした

    >元妻から慰謝料は一切受け取りません。
    >相手からも慰謝料請求はしておりません。
    >奥様に言うか言わないかは相手に任せました。


    なぜ?と思う人も大勢いると思います。
    甘いのでは?とかね。

    でもまあ 主さんは最後まで 男の美学を貫いたわけで、潔いというか恰好良いというか。



    郭公の托卵を思い起こさせるトピでした。
    いつか 娘さんが子どもを持った時にでも、あなたの偉大さを分かる時が来るでしょう。


    料理教室 楽しそうですよ。
    お仲間も出来ますしね。

    長期休暇に海外でのんびりもいいかと。
    ゆっくり楽しみましょう。



    あ、お嬢さん(元?)とは養子縁組していましたっけ?していたのなら解消しなければなりませんね。
    もう対応されているとは思いますが。

    ユーザーID:7294099249

  • 継子さんは結婚したの?

    なんかもう人として終わっている元妻と元妻の元夫、親子として育ててきた元継子と縁を切ったのは当然です。
    心配なのは唯一まともだった元妻のお父さん。
    結構な年齢だと思うんですが、やはり最低な妻と多分出戻っているであろう娘を抱えてこれからどうするんでしょうね。
    元継子はたしか今月結婚じゃなかったですか?
    そのまま結婚するんですか?
    結婚相手が今度は元妻と継子の餌食ですね。
    元妻の元夫の今の妻と子供も可哀想ですね。
    でもまぁ、普通の人としての感覚を失ってる人達ですから。
    トピ主さんは逃げて正解です。

    ユーザーID:1744754297

  • なんだかな

    なんだかなの結末で、がっかりです。
    父親擬きさんの男の美学ですか?
    自己満足ですよ、それ。
    相手は全員、反省なんてこれっぽっちもしてません。
    うしろで父親擬きさんを嘲笑ってるんです。

    特に元娘。
    ここまでずれていても社会人としていられる、結婚できるのが不思議。
    相手も相手家族もかなり寛容なかたなんですね。

    父親擬きさんの応援したいところですが、いい人すぎて今後が心配です。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:5133702559

  • 災い転じて福となる

     お疲れ様でした。

     元お嬢さんの結婚話から奥様の裏切りがバレたのですからこのまま死ぬまで騙されなくて良かったです。と同時に悪い縁を切ることができて良かったです。

     元奥様の義父さん、本当は義母と別れたいはずですよ。どうしてこんな女と結婚したのだろうって後悔していると思います。

     もし、トピ主さんの実の子供に奥様と同じ血が流れていたらもっと苦しんでいたと思います。元娘とも養子縁組を解消してますよね。ここまで来て下手な同情はいらないです。

     これから、ご自分の人生を大事になさってください。きっといい出会いがあると思います。

     

     

    ユーザーID:1487308868

  • 新生活を始められたのですね

    ご報告ありがとうございます。

    前トピから辛い気持ちで拝見していました。

    何かレスをしたいけれど、何と言ってよいのかわからない位…胸が痛かったです。

    主さんのこれからの新生活はどうか素晴らしい出来事が沢山起こりますように。と願ってやみません。

    ユーザーID:2196354210

  • 前トピ見てました

    お疲れ様でした。気になってたので報告も有難うございます。

    慰謝料についてのコメントが沢山ついてるけど
    主さんが選んだ道、誰もが出来るような事ではない、人として
    とても立派なお姿だと私は思います。だってその手の手合いは
    「お金払ったしもういいよね?ハイこれでおしまいね(笑)」
    って開き直っちゃうもの!


    主さん、なんて大きな背中でしょう…。背中から後光が差してるイメージです。
    貴方は本物です。決断力と真の優しさを持つ立派な人です。
    私も貴方の素晴らしい人間性を見習って生きたいと思いました。

    主さんのご多幸とご健康を心より祈念致しております。

    ユーザーID:6953845677

  • ほんとに良かったです。

    喘息の方に同病としてアドバイスをして以来の投稿です。

    父親擬きさんの質問にまるで芝居のような話と思い、自分ならどうするか考えながら読ませて頂きました。

    途中右左どっちに行こうかの判断が多々あったようですが、その女性と娘つきで結婚したのは自分の選択。世の中裏切られることはありますが一番あって欲しくない家族の裏切りですよね。

    でも結婚から娘が成長するまでの父親擬きさんの夫・父親としての日常時間の経過の過程で起こったことです。

    ご自分の選んだ道とお考えでの離婚とすれば嫁にも相手にもにも慰謝料は言わないのはあなたのご自分の矜持として私には当たり前に思います。

    良識ある健全な日本人の心を持った父親擬きさん、楽しくお元気でお過ごしください。

    ユーザーID:8696212830

  • ossanさんの「元夫、顔だけはいい」に一票。出戻り対策を。

    元夫、顔が良くて性格も明るく楽しい人なんでしょうね。
    でも自分中心で誠意がなく、
    人気はあるから自分のことを好きになった人のところにホイホイ行っちゃう。

    「元夫は25年離れていたのに今頃選ばれるとは」というのは
    ショックだとは思いますが、
    それは「離れていたこそ」だと思うんですよ。
    元妻は悪いところを忘れてしまう。娘は悪いところを知らない。

    ちょこっと会うだけなら楽しい人なんでしょうね。
    だから母も娘もそちらを選んでしまった。

    だけどね、たぶんこのあとその二人は
    また再婚するなり同棲するなりして
    一緒の生活が始まるわけですよ。

    そしたらその男、すぐまた母も娘も捨てますよ。
    新しい女のために。

    するとどうなるかっていうと、
    絶対トピ主さんのところに戻ってくるわけですよ。
    その対策をとっておきましょう。

    また、出戻りたいような気持ちにさせないためにも、
    男にも余裕を作らせないためにも、
    慰謝料はきっちりとっておくべきでした。
    これからでも間に合います。

    ユーザーID:5505739530

  • 人生競れぞれ

    多分多くの慰めのレスが来るでしょうが自分としてはこのような負け犬の遠吠えの様なことを公開するのは恥ずかしく思えます。妻も娘もあなたから離れていった原因は貴方に人間的な魅力が欠けていたからではないでしょうか。

    ユーザーID:6277122932

  • 大変でしたね。

    ずっと気になっていました。
    大変でしたね。

    もらい泣きしてしまいました。
    まったくもうなんて奴らだ。

    自分のために料理を作るのもきっと楽しいですよ。
    新しい人生ですね。

    フレー!フレー!

    ユーザーID:6155099047

  • トピ主様は間違っていない。

    もう離婚したんですもの、元妻の不倫相手がどうなろうが、もめようが離婚しようが関係ないですよ。慰謝料もいらないでしょう?そんなお金。まあ、「25年間無駄に高いお手伝いさんを雇ってやった。」「父親ごっこを有料でした」とでも思いましょう。もし生命保険をかけていたら受取人変更をお忘れなく。娘と養子縁組はしていないんですよね? 離縁しないと、遺産を取りに来ますよ。

    ユーザーID:4350645294

  • 甘いって言ってる人が一番甘い

    慰謝料って、請求書を出したら相手が振り込んでくれるような、そんな甘いものじゃありません。

    弁護士に依頼したところで、弁護士だって架空の物語を書くわけにはいかない上、勝たなければならない。つまり、トピ主さんが、この屈辱に満ちた経験とそれまでの問題のなかった生活、そういったものをつまびらかに話さなければなりません。弁護士がまとめたものを読み、校正し、相手が反論してきたらまた策を練り…25年連れ添った相手に対して。

    加えて、慰謝料慰謝料言う人が、知っておいた方がいいことがあります。慰謝料の金額で一番多いのは「0円」です。払わずに逃げられることがほとんどなのです。

    慰謝料は、請求する側が、優雅に高みから請求書を届けるようなものではありません。もう血も涙も出ないほど苦しんだ挙げ句に振るう、命がけの大なたです。自分の体を引き裂く恐れもある、重苦しいものです。それから逃げることに対して、誰も非難できるものではないと思います。

    ユーザーID:9911571660

  • まずはお詫び申し上げます。

    「離婚の意志が固まりました。」の投稿をした者です。
    知らずに前投稿を探してご意見下さった方々、前投稿から続けてご意見下さった方々、失礼致しました。
    そしてありがとうございます。

    慰謝料請求をしなかった理由ですが、裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    前夫の奥様に言わなかった理由ですが私自身、奥様に言うことが最善か否か判断出来ませんでした。
    「知らずに居れば良かった」と思う方も居れば「教えて欲しかった」と思う方も居るでしょう。

    と…格好付けた言い方をしましたが、単純に奥様を傷つけてしまうかもしれない事案から逃げただけなのかもしれません。

    ユーザーID:2500114462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん、出来れば教えてください

    なぜ、元妻、元娘、不倫相手の男から慰謝料や養育費を貰わなかったのですか?

    少なくとも私は善悪だとか罰とかそんな事で言ってるのではなく、トピ主さんの自衛の為なんですよ。

    >「あなたのした事で一家庭を壊した自覚とあなたの家族を裏切った事は自覚してもらいたい。」

    こういう事書くって事は、正直少しは相手に伝わると思ってるんですよね
    多分不倫相手と私の心の声です。
    (女房・子供は俺を選んだのに負けた奴がなにとぼけた事言ってんだ?バカじゃねーの?)

    奥さんに慰謝料請求しないことが今まで愛してた証明に、娘に相手に感謝すんだぞというアドバイスで父親としてのせめてもの務めだと本気で思ってそうですね。
    つまりね「トピ主さんなんて騙そうが何しようが構わないんだ」
    と自分から背中押してます、逆効果なダンディズムですよ。

    あえてトピ主さんの為にキツイ事書きますが自分に酔ってませんか?
    何かあったらトピ主さんを助けるどころか自分たちの汚点を消し去る為にトピ主さんを潰しにかかりますよ。
    繰り返しになりますが今からでも考えを変えて落とし前をつけないと後悔しますよ。

    ユーザーID:5525590233

  • 財産分与ですが

    義父が元妻に言い、放棄となりました。
    養子縁組の解消も協議で決まります。
    それから結婚式は行うようです。

    皆様が心配して下さっているほど、人生にも女性にも悲観しておりません。むしろ小町でたくさんの方からお言葉を頂きましたので。

    自分で選んだ人生。
    自分で選んだ女性。
    自分で選んだ結婚生活。

    誰かに強制されたわけではないんですよね?

    ユーザーID:2500114462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もう知っちゃないですからね。

    奥さんにいう言わないなんて放っておいて正解ですよ。もう関わる必要もない、知ったこっちゃない相手ですよ。

    忘れましょう忘れましょう。


    お料理ね、農作物など命あるものを触りとても癒されるし、美味しいものを食べようという意欲は健康にこの一連のことを乗り切るために必要ですよ!!


    よくない生き方している人たちは自分たちで罰をくらいますし。

    新しく一歩踏み出されてなによりです。

    もう一日も良くない人たちとは関わらずに過ごすことがトピ主には大切です。

    色々トピ主を甘いと批判されている意見もありますが、たくましいと思いますよ。

    今を生きないと人生は短いし、やり直せるのだし。
    どうぞ、これからの人生はお幸せに。

    ユーザーID:6655380578

  • 離婚の意志が固まりましたさんですよね

    あれからどうされたかと勝手に心配していました。小町の皆さん同じ気持ちですよ。

    おせっかいですが、他の皆さんと同じく、元妻と相手の男性にはきちんと慰謝料を請求すべきだと思います。
    こういうことをする人間は、自分が痛い目に遭わなければ「ラッキー!」で終わるからです。
    そしてまた、同じことをして被害者を増やします。
    こういうことは社会的にも制裁を受けるべきことだと示す必要があるのです。
    相手の奥様も、知らぬままでは気の毒な‥ ずっと騙されたままですよ。ひどい。
    かく言う私は、似たような経験をされた側です。知らずに済まされてあとからわかったら何倍もショックですよ。そのときになぜ教えてくれなかったのか?トピ主さんの立場の「相手の夫」には腹が立ちました。
    慰謝料は取ってください。トピ主さんがそんなお金を不要なら、寄付すれば良いのです。
    お辛いのはわかりますが、今後の被害者を増やさないために、当事者として最後まで責任を持ってほしいです。やったもん勝ちの放任主義には賛同できません。

    ここまでしてケジメ、です。今後、トピ主さんが幸せな人生を歩まれますように、心からお祈りします。

    ユーザーID:3937361533

  • 慰謝料を

    請求しない理由が分からん。
    そんなの男の美学でもなんでもない。

    元娘の結婚相手もこのまま結婚するんだ。不思議。

    ユーザーID:4010466856

  • その後が気になっていました

    気が休まるまで、ゆっくり休んでください。
    言い方は悪いかもしれませんが 「お疲れさまでした。」

    たくさんのレスがありますが、父親擬き さんが否定的と思う意見はスルーしましょう。

    ユーザーID:2715494297

  • お気持ちお察しします

    私も全然あなたとは違うことですが
    家族のことでどんでん返しがあり
    今失意のどん底にいます。

    でも生きていかなければならないので
    この状況を受け入れようと葛藤中です。
    つい先週までは思いもしない状況に陥りました。
    人生ってわからないものですね

    あなたがどうか辛さを乗り切り
    平穏を取り戻し幸せを感じられる日々を取り戻せますよう
    心からお祈りします。

    私も頑張りますとは言えない状態ですが
    なんとか生きていきます

    ユーザーID:5768789464

  • 幸せになってください。

    トピ主さんは素敵な方なので、きっと心から愛してくれる女性が現れると思います。
    今度は惚気のトピを立ててください。楽しみに待っています。

    ユーザーID:0028591339

  • どうしても譲れない一線があり離婚しか無かった

    良いと思います。

    結婚式なんて出ずに離婚、が一番娘には大打撃であり、結果的には元奥様と元義両親への最大の報復になったと思います。
    おそらく娘さんは結婚してもうまくいかないでしょう。自分の愚行のせいで両親が離婚し実両親の倫理観も最悪。

    慰謝料という金銭以上の報復であり、前夫へも間接的に報復となったでしょう。前夫は義両親や元妻や娘から責められるだろうし、前夫の家庭も崩壊する可能性は高い。

    慰謝料を取らなかったことで、トピ主さんは彼らより一段人間的に高みにいると思います。

    でも自分はどうしてこんな目にあったのか、男として魅力がなかったのか、自暴自棄になる日も来るでしょう。

    トピ主さんを抜きに考えれば、一人の男が二人の女に子供を産ませ、二つの家族がある(法律的には片方だけでしょうが)ということ事はままあることです。前妻と今妻とその子供達全員で一つの家に住むという話も聞きますし、姉妹両方と公に付き合っている音楽家、なんて話も聞いた事があります。
    イケメンでなくとも、ダメンズでも、そこに行く女は一定数いる。

    トピ主さんに合う女性も必ずいます。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:0720440789

  • お疲れ様でした。

    お優しい方なんだな、と思いました。
    慰謝料は貰わなかったとして、どなたかがコメントしてらっしゃった年金分割?もちゃんとしておいた方が良いと思います。
    きっと次は良い方と巡り会えると思います。お金は次の大切な女性との楽しみの為に取っておいて、元家族に流れないようにしましょう。

    取りあえずはゆっくりして、疲れを癒やしましょう。
    また落ち着いたら新しい出会いも積極的に求めていきましょう。

    ユーザーID:3244574327

  • もういいでしょ。

    仮にも25年間一緒に生きてきた元家族の醜態を、匿名掲示板でいつまでもネチネチネチネチと。。。

    ユーザーID:5094045289

  • トピ主さんを甘いと批判されてる方が多

    これがトピ主さんの生き方で選んだ道です

    善人に思われたいからとか単なるお人好しとか
    そんな薄っぺらく浅ましいものをこのトピ主からは感じません。
    そしてとても大きな器と誠実な心と潔い精神をお持ちだと思います。

    なにより25年間夫として父親として頑張ってきた自負。
    これはお金や制裁でどうこうってものじゃないと思います!

    それに制裁を与えれば必ず反省するでしょうか?
    いいえ、こんな人の道に外れた「人擬き」は反省などするはずがない

    トピ主さんのような人がこの日本にもいるんだと思うと励まされる気持ちです。
    私は人間性が浅ましく「ただのお人好し」レベルの矮小な存在ではありますが
    貴方の潔さ、芯の強さ、優しさを見習って頑張りたいと思いました。

    ユーザーID:6953845677

  • 甘い対応が傷口を広げる

    とんかつ氏の言う通りの状況になるかと思います。
    そして、知らないうちにトピ主は悪者にされますよ。
    うっかりすると、元嫁を誑かして奪い取った悪人になります。
    自分が良い人だと思われたいが為の甘い対応が
    自分の首を絞めることもありうると。
    それに対する言い逃れの出来ない証拠が、慰謝料を
    誰が誰に対して払ったかということなんです。
    額の多少は問われませんから、今からでも慰謝料を請求し、
    自分の身を誰の目から見てもはっきりと被害者だと
    言えるようにされた方がよろしいかと。

    ユーザーID:5789235753

  • お疲れ様です

    トピ主さんは今まだ虚ろだと思うし気力もないと思うのですが。
    離婚した後でも、慰謝料を請求する事はできます。
    あと年金分割については拒否されたほうがいいと思います。

    時効になるまでは、慰謝料等について公正証書等で取決めをしてないなら、この期間内でしたら請求はできますので、落ち着いてからどうするか考えてみてもいいとは思います。元妻へは無理なら相手男性へだけでも構いません(年金分割に関する請求の時効は離婚後2年でそれは元妻が行う事になり、手続きしてないならトピ主から何かする必要はありません)

    慰謝料請求は、お金というより、離婚原因がどちらであったかをはっきり記録に残しておくのは自分のためでもあり、未来に出会う相手への信用を勝ち取る手段にもなる、というのが重要なのです。
    公的文書で相手に非があるという事をのこせれば金額はそんな重要でもない

    ただ財産分与でトピ主がほぼ全部財産をもって妻は無一文だとかいう場合は難しいだろうとは思います。まあその辺はいいのですが。
    とにかく気が変わっても、まだ時間はあるよということで
    まだ時間はありますから、ゆっくりご検討ください。今は心身休息のときです

    ユーザーID:9193161063

  • 養子縁組は解消した?

    あと他の人もいってますが、養子縁組解消はお忘れなく!
    離婚届け出しただけじゃ、養子縁組は解消されません

    ユーザーID:9193161063

  • 次行きましょう

    もっと誠実な人いますよ。あとの人生を充実させましょう。

    ユーザーID:1877075828

  • きっといいことありますよ

    まずはお疲れ様でした。
    今回初めてこちらのトピに気が付き、前回のトピも読みました。
    慰謝料を取らないことに自己満足と書かれている方もいますが、確かにそうかもしれませんが、父親擬きさんは自分が傷ついても、人を傷つけたくないんですね。
    決して、前妻がまた仲良くしようと言っても受け入れないでください。
    彼女は自分のことしか考えてないから、またトピ主さんを傷つけます。
    人を傷つけたくないことと、自分が傷つくことは違いますからね。
    あなたに相応しい幸せへの一歩です。今しかできないことをしましょう!

    ユーザーID:9243514853

  • お疲れ様でした。

    他の方も書かれていますが、元のお子さんと養子縁組をしている場合は、解消の手続きを取って下さいね。

    それと、私は甘いとも思いません。手間暇かけて胸くそ悪い人間と交流を持つくらいなら、関わりを絶つという人もいるのでね。トピ主様のやりたいようにやるのが一番です。

    お金を持ち出しても相手に制裁をしたいと言う人間もいれば、お金を貰えようが相手とは係わりたくないという人もいる。相手が反省しようがもうどうでも良い相手になってるんですよ。

    ユーザーID:9816287838

  • 慰謝料を請求してください。

    お疲れ様でした。
    でも他の方がおっしゃるように、
    元妻も不倫男も元娘も全く反省なんてしてないですよ。
    娘が成人するまで面倒みて貰えてラッキー位に思ってますよ。

    このどうしようもない人達に慰謝料を請求してください。
    ちょっとは罰を与えてください。
    お人好しなトピ主さんを嘲笑ってるだけですよ。

    慰謝料なんて貰っても、そんなお金使いたくないなら、
    交通遺児の会に寄付するとかはどうですか?

    そして、すっきり忘れて出直しましょう。
    あなたの人生これからですよ。

    ユーザーID:3346769183

  • お疲れ様でした。本当に大変でしたね。

    慰謝料をもらわなかったことに疑問の声が多数上がってますが、私ももらったほうがいいと思います。今からでも弁護士に相談して、請求すれば間に合うかと思いますがどうでしょう。

    私も夫のDVで離婚しましたが、慰謝料請求しました。
    そのくらい人を傷つけたんだ、社会的にも許されないことをしたんだということを理解してほしかったからです。
    不思議なことに、払うべきものを払ってもらうと、モヤモヤとたまっている恨みが少し薄まって楽になりますよ。恨みを忘れて、新しい未来に進むことができます。

    時間が経ちすぎたら請求できなくなるし、その時に後悔したら一生後悔するだけです。今からでもご検討してみてはいかがでしょう。
    どなたかおっしゃってるように、相手方から老後逆に年金を分配しろという請求がくる可能性もあります。そしたら払う義務があるんですよ。

    毎月自分の年金から、あんなに辛い思いをさせて慰謝料ひとつ払ってない妻のためにお金が引かれていくのを、穏やかな気持ちで見ていられますか?
    未来の自分が笑っているためにも、どうぞ考え直してください。
    正当な慰謝料を請求するのは、全然かっこわるいことじゃないので。

    ユーザーID:6963918684

  • こんな事言っては失礼に感じる人もいると思いますが

    今はバツありの方が大勢います。
    一人になった方も多いと思います。
    そんな方々が一人寂しい人生にならぬよう
    趣味や地域の応援団の皆様と関わりを持ち
    楽しく過ごせるようになればいいなと思います。

    これまでの人生を無駄にしないよう
    これからを楽しく過ごして下さい。
    本当に楽しく生きて下さい

    お料理が好きなんですね
    料理教室いいですね!
    美味しい物は人の心を和ませてくれます。
    ぜひぜひ おいしい料理作りに目覚めてください

    いつ何が起こるか
    私にも誰にもわかりません。
    本当に人生って何が起こるかわかりません。

    とことん楽しみましょう!

    ユーザーID:3696896966

  • これから幸せになれますよ

    そして元奥様と娘さんは後悔の渦に巻き込まれるでしょう。

    いつか神妙な顔して謝りに来そうです。
    復縁はありえる、っていうことを知っている元奥様ですから。
    絶対に仏の心を出さないでください。

    あなたは幸せになれます。
    断言します。

    あなたが幸せになること、それが元奥様と娘さんに対する最高の復讐です。
    そして仕事に精進して稼ぐこと。お金はあなたをより魅力的に見せます。

    でもね、それに寄ってくる女性には気をつけてね。
    自分の好きな趣味などに邁進すればいつか運命の人に出会えます。

    幸せになってください。

    ユーザーID:7585738842

  • レスします

    一刀両断というか
    潔い終わり方でしたね。

    一秒でも早く、目の前から消え去れってね。

    まだ人生は長いです。
    トピさんにこの先良いことがありますように祈ります。

    財産分与って、元妻さんは主張してたんですか?!
    どこまでも汚れた人はいるもんですね。
    人として終わりのような実の両親持って
    それでも結婚する娘さんも、神経図太いですね。
    恐ろしい話です。
    この先一生、元の家族には情けをかけないことです。
    赤の他人です。
    「一生近づくな」と一筆加えても足りないくらいのお話です。

    ユーザーID:0217212329

  • なるほど、そういう考えなんですね

    >慰謝料請求をしなかった理由ですが、(中略)数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    そういう事でしたか
    何度も申し訳ありませんが、トピ主さんは
    逆に彼らが慰謝料養育費を請求されない事でトピ主さんへの責任はもう終わったと、
    そしてお金を払わなくていい程度の事でありこれからはトピ主さんを気にせず生きていけると考えてるという発想はないのですか?
    というか考えたくないんですよね
    気持ちはわかるつもりですよ、慰謝料を請求しない事で自分たちの非に気づきてもらい感謝してほしいですもんね。

    でもね、元妻や元娘があなたに本当に感謝や反省してるのならば結婚は進めても式は躊躇します。
    あなたに「どの面さげて頼めると思ってるんだ!」と罵られても「お願いです、結婚式に出席してください」と頭を下げて頼むはずです。
    残酷だけどトピ主さん抜きでも結婚式はしたい、進めたいという事は罪悪感があっても所詮その程度の認識しかないという事なんですよ。

    ユーザーID:5525590233

  • ひどい事をされた相手って早く忘れてしまうものです。

    今の私がそうです。
    ひどい事をされればされる程、相手が心に残らない事を感じています。
    嫌な事は脳が忘れようとするそうです。
    私は辛い思いをさせられた相手がいなくなって2週間、もう相手の顔が薄らいできました。
    忘れてしまいましょう。
    相手の事を覚えてすらいないって、もしかしたら最高の復讐なのかも知れません。

    ユーザーID:6327113388

  • 勝手に心配していました。

    本トピを見つけ安心しました。

    人生いろいろなことがありますね。

    私の身内にも、似たような事案があり、弁護士に依頼しているところです。

    御自分ですっきりと解決されお見事です。

    ここに至るまでの辛い日々を少しずつ示していただき、とても参考になりました。

    ご健康と、お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:9758988372

  • 神様は見てる

    お疲れ様でした。
    あなたがなさったこと、されたこと、神様が見てくださっていますよ。

    新しい人生が良いものとなりますように。

    ユーザーID:7504438329

  • 気になってました

    まだまだ大変なのに、律儀にトピを立てて下さってありがとうございます。
    離婚にあたり、元奥様と前夫には慰謝料を請求しないとの事でしたが、もし今後貴方に寄り添ってくれる人が現れた時、離婚の原因について不信感を抱かれないためにも、彼らの有責を形に残しておいた方がいいかと思います。
    また長い人生、万が一彼らと再びの邂逅があった時、はたして彼らは周囲に本当の事を話すでしょうか。平気で不貞を働く連中ですから、嘘で塗り固めようとするでしょう。
    そんな時、少額でも慰謝料を払った証拠と謝罪文などあれば、貴方に非がない事の証となります。落ち着いた時にでも検討してみて下さい。
    もし前夫に弁護士から連絡が行き、家庭が崩壊しようとも身から出たサビ。

    財産分与を放棄させた元義父も、情けない思いだった事でしょう。もし経済的に困窮した元奥様に元義母がこっそり援助するようなら、こちらも熟年離婚かも知れません。
    元娘さんの結婚が破談にならなかったのは、挙式まで間がない事も関係してるのでしょうか。先方のご家族にしこりは残るでしょうから、こちらも前途多難ですね。自業自得ですが。
    貴方は体を大事にして、堂々と歩いて下さい。

    ユーザーID:8721484586

  • お疲れ様でした

    いやあすごいですね。
    罪を憎んで人を憎まず ともいうんでしょうか。
    慰謝料とか復讐とか因果応報とか考えてしまう
    ほうが楽でしょうに、無の境地のごとく
    スルーして歩むことのできるトピ主さん。
    嫌味ではなく、本当に感心します。
    己の行動も結果も自己責任と考えることで、
    自分で飲み込むことができるんですね。
    見習ってみたいと思います。

    あなたの人生がまた幸せになりますように
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0009737034

  • もし時が来たら娘さんは許してあげて欲しい

    娘さんはほぼ赤ちゃんの頃からずっと父親として育ててきたのですよね。
    だったらもし娘さんが本当に悪いと思って父親が恋しくなったらその時は許してあげて欲しいです。

    日本では血が繋がっていない子どもはあくまで血が繋がっている実子とは違うという見方が主流なのは分かりますけど、それでも赤ちゃんから成人して結婚するまで育てた子ならわが子も同然ですよね。

    子どものしたことってどんなに浅はかでバカなことでも親は許しちゃうんじゃないでしょうか。また子どもに疎まれても親は子どもを疎めないものではないでしょうか。

    なので元妻さんは金輪際縁切りで良いとしても、娘さんはたとえ戸籍上の養子縁組は解いたとしても今後父親を必要としてきたら(あくまで精神的に親を求める場合で、金銭的なタカリとかだったら応える必要はないですけど)その時は「バカな行いをした子だけど娘だから」って許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:7153616986

  • 財産関係はしっかり相談

    ずっと気になっていました。
    色々と思う事がありますが、財産関係の事はしっかり行ってください

    年金 生命保険 
    あと 養子縁組(たぶん娘さんとしてると思うから)
    これは、弁護士の報告 処理云々 きっちり役所で確認して下さいね。

    私の親戚で、再婚同士 養子縁組の事で揉めに揉めてる人がいるので。

    女性は良い人もいますが、計算高く 自分の常識を超えた ずる賢い人がいます。そういう人に良心の欠片もありません。
    何年後か、お金に困り しらっと あなたの前に現れるかもしれません

    また 情にほだされないよう 毅然とした態度と手続きをして下さい。

    良い ご縁がありますよう 祈っています

    ユーザーID:1237488090

  • 前を向いてきましょう

    これが最善だったとおもいます。

    幸せになってくださいね!!!

    ユーザーID:2641589729

  • 財産分与放棄=慰謝料払った…と同意義なので

    主さんに、慰謝料取るべきという意見が相次いでますので
    一言だけ

    財産分与を元妻さんが放棄した時点で、慰謝料取ったのと同じことになってるので
    そして、不倫の慰謝料は不倫カップルでまとめて払ったように考慮される場合が多いので
    今から、不倫男性への慰謝料の件で揉めても、
    ストレスと弁護士料金が主さんに負担になるだけで、今以上には良いことにならない場合が多いと思います

    そして、不倫男性の奥様に言わないという主さんの判断も
    生活費を夫に頼る女性の場合、浮気されているのがわかっても、簡単に別れもできず
    結局、主さんは相手の奥様を泣しただけという結果になる確率の方が多いかもしれません


    そういう意味で、私は主さんの判断は最良だと思う


    前にも書きましたが、ここはもう損きりした過去にはこだわらず、未来を見つめて
    さっさと次の女性を探すか、あるいは趣味でも見つけて楽しくやるとか
    とにかく
    主さんのお幸せを祈ります

    ユーザーID:4983722264

  • 危ういなぁ。

    >慰謝料請求をしなかった理由ですが、裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    つまり、まだ奥様と娘様に未練があり、執着しているということですよね?
    本気で縁を切りたければ、縁切り代として少額でも慰謝料を請求したほうがいいですよ。
    そうやっていつまでもズルズルやってると、付け込まれてしまって、いいように毟られてしまいますから。

    ユーザーID:5094045289

  • 人生をリセットしましょう

    離婚できてよかったです。
    慰謝料も請求しなくていいと思います。

    こんな不誠意で不誠実な悪縁はさっさと切れたほうがいいです。
    悪縁に絡まれるぐらいなら、一人の寂しさのほうがよっぽどマシですから。

    争うのが好きが方は「手ぬるい!」と思うでしょうが、
    要領が悪くて争うのが苦手な人は、モメるだけ時間の無駄になり、精神的にも負担がかかります。
    逃げでも何でもいいから養子縁組もさっさと解消して、この一件はかたをつけましょう。

    ただ、一つだけ心配なことが。
    この先何年かしたら、義理の娘がカネに困ってトピ主さんを頼ってくるかもしれません。
    「やっぱりお父さんが一番だった」とか「頼れるのは子どもの頃から可愛がってくれたお父さんしかいない」とかイロイロ情に訴えて。

    そんなときには絶対に応じないように。
    金だけ取ったらトンズラするのは、もう目に見えてますから。
    その娘の背後にはあの元妻がいます。
    くれぐれも騙されないように。

    トピ主さんが失った愛と時間とお金は、必ず神様が戻してくれます。
    これからは静かな時間の中で心の傷を癒して、いい人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:8407673447

  • 悲観していないという言葉に安堵。

    >人生にも女性にも悲観しておりません。

    安堵しました。

    間違いなくトピ主さんは自分で選んだ人生を歩んでらっしゃいます。

    これからですね!

    >それから結婚式は行うようです。

    自分の一言からこのような事態になった娘さんはどういう心境なんでしょうね。

    娘さんが全ての事情を知っているのかわかりませんが、当初の念願かなって実父を結婚式に呼ぶんでしょうか?

    結婚式を行うのは善しとして、もしそうなら人としてあり得ないです。
    理解できません。

    ユーザーID:5477988088

  • 解決したんですね

    これからの時間、自分の為に使ってください。

    慰謝料は要求した方が良かったとは思います。

    >全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかった
    慰謝料を支払っても二人はこんな風に考えないと思いますよ。
    二人には「責任」と言う言葉は無いかもしれないし。
    それでも、6年間分の生活費等々位は請求しても良かったと思うな。


    相手の奥さんに知らせないで良いと思う。
    トピ主さんと元奥さん二人の問題だと思いますので、他人を巻き込まなくて良いと思う。
    相手の奥さんはトピ主さんには全く関係ない事ですし。
    また、他人の事を考えている余裕も無いでしょうし。


    何はともあれ、解決した様で良かったですね。

    ユーザーID:5368113268

  • 騙された側の心の支え。

    私は年下の容姿の良い男に大金を無心されました。(彼は詐欺常習者でした)

    騙されたのなら、請求するべきなのですが、難しいです。
    弁護士を雇い、請求した所で届くかどうか。

    ケースが全く違いますが、私はその愚かな自分を認める事で心の均衡を保つ事が出来ました。
    阿呆男に大金をくれてやった阿呆な私です。阿呆な夢を買いました。

    もう、依存されるのも依存するのもまっぴらごめんです。
    自分だけの面倒を見て、人と対等に関わる。基本が揺らいでいました。

    貴方は自由です。幸運を祈ります。

    ユーザーID:1642334352

  • 釈然としません

    叩かれるだろうと書いているけど、自分はとんかつさんの意見に1票。

    トピ主さん甘すぎと言いますか、なんだろう。
    トピ主さんのレスを見ると、いい人でいたいのかなという感じがします。
    慰謝料を請求しない理由についても、なんだか現実的でないというか、
    悪く言えばポエム的というか…すみません。

    結局、全てにおいて損を被ったのはトピ主さんだけ。
    トピ主さんが決めた事に口を出すのは烏滸がましいですが、
    でも本当にそれでいいんでしょうか?

    ユーザーID:0740610114

  • 心を汲むことができればいいですが

    一部で、トピ主さんの心の強さや優しさ的なものを褒めてるレスがありますが
    それは相手に伝わってこそ意味のあるもの。

    酷い裏切りをした元妻達に
    トピ主さんの心が伝わるでしょうか?

    私はそうは思えません。
    だからこそ、慰謝料請求という
    物質的な制裁が必要だったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2588531753

  • 慰謝料は大事です

    他の方も言われていますが、慰謝料は取るべきです。

    金額ではなくて、あなたに責任はないということを
    法的に証明するためです。

    元妻や不倫相手のようにモラルのない人達は、
    自分の都合のいいように事実を曲げる位平気でするので、
    今回の件も、あなたが悪かったと言いふらすと思います。

    将来的にもあなたの人生と名誉を守るためにも
    今から弁護士を入れて慰謝料とできたら謝罪の手紙も
    絶対にとってください。

    あなたと将来のパートナー(いい出会いがありますように)を
    守るために、、、

    これからの人生に 幸、多かれと祈っています。

    ユーザーID:0742893850

  • 慰謝料請求を勧める理由

    経済制裁や、ましてや数百万のお金で無かった事にする為でもなく、今回の件は「妻側が有責」であることを法的に証明する必要があるからです。

    今後(あるかどうかは分りませんが)もしトピ主が交際するとか、再婚するとなった場合、間違いなく離婚理由を聞かれます。中には身辺調査をする人もいるかもしれません。そうなった場合、慰謝料を受け取っていると言う事実があった方が、後々トピ主にとって有利になる、と言うか、不利にならない、あらぬ疑いをかけられない、というメリットがあります。

    それと、自分が有責で離婚した女性の多くが体裁の為に離婚理由を偽り、「トピ主の浮気で離婚した」などと吹聴します。家族だったころにトピ主とも面識のあった元妻の友人などにそれをされると、意外に身近なところで自分の悪い噂が立ち、色々と不利な状況になるのもよくあることです。

    「慰謝料を払った=妻が有責である」という法的事実があれば、それを防ぐ効果や、万が一自分が不利になった時に証明する手段となります。
    慰謝料を払えば過去がなかったことになる訳でも、妻が大きい顔を出来る訳でもありません。

    私にもトピ主は自己陶酔しているだけに見えます。

    ユーザーID:6167503046

  • 逆じゃないかな

    >裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    過去トピも読みましたが、多分この妻は慰謝料を請求されずに済めば「ああ良かった」で裏切り続けた6年間をなかったことにするのでは?

    >単純に奥様を傷つけてしまうかもしれない事案から逃げただけなのかもしれません

    これに関しては一概に言えませんが、前夫の妻にとってトピ主は「不倫隠蔽に協力する加害者」となることだけは自覚するべきです。

    別に「仕返ししろ」とか「痛い目に合わせろ」と言っているのではありません。トピ主の言い分は「するべきことをしない言い訳」にしか聞こえないんです。
    財産分与は放棄するにしろ、「慰謝料を請求しない」ということは「責任を問わない」ということであり、ある意味「無条件で許した」と変わりません。多分この妻ならそれに近い解釈をするんじゃないですか。

    裏切られた6年間、25年の歳月を無かった事にしたくないからこそ、妻に責任を問い、慰謝料を請求するのでは?これじゃあ何の責任もなく、全部なかったことになって終わりだと思いますが。

    ユーザーID:7189486710

  • どう考えても

    >裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです

    数十万、数百万のお金どころか、この妻の中では「財産分与はなかったけど、慰謝料はゼロでもう終わったこと」になっているでしょう。「慰謝料を払っていないから責任を果たしていない」なんて考える訳がない。むしろ「慰謝料ゼロでラッキー」程度のものでは?

    大きな顔も何も、慰謝料を請求されなければ別に大きくも小さくもない、何事もなかったかのような普通の面でいるだけですよ。

    甘いと言うか、自分と希望的観測に溺れているように思えます。トピ主の希望を叶えるためには、むしろ慰謝料を払わせることこそが一番だと思うんですけどね。
    もちろん、トピ主がそれでもいいと言うなら否定はしませんが。

    ユーザーID:0158866657

  • トピ主さま、男らしすぎます。

    心情として、もっと元妻や元娘に苦労してもらいたいところですが。。。
    もう、新しい人生を歩みはじめてるんですね。
    浮気相手の奥様まで配慮して、本当にお優しい方なのですね。
    次こそ、幸せな出会いがありますよう祈っています。

    ユーザーID:4476474236

  • 経験者にしかわからないこと

    >離婚原因がどちらであったかをはっきり記録に残しておく
    元妻による財産分与の放棄で十分だと思います。

    >元妻や元娘があなたに本当に感謝や反省してるのならば
    元妻、元娘、元妻元夫、元娘婚約者、元娘婚約者親族全員が
    低次元の人間であったことは十分わかっておられるはずで、
    感謝や反省など期待されていないでしょう。
    慰謝料をもらうことは反省を期待することだと思います。
    刑務所も反省を促すためにあるわけですよね。
    慰謝料をもらって反省を期待しながら許そうと努力する苦しみを背負うよりも、
    許すことなくさっさと忘れたほうが心身の回復がはるかに速いです。
    私は長い時間をかけて「低次元の人間を選んだのは自分である」ことに気付きましたが、
    トピ主さんは既に気付いておられます。
    その判断を後悔し、バカだったと自分を責めることは辛いことですが、
    低次元の人間と縁を切った自分には「よくやった」と思います。
    こういう人達はほっといても違うところでまた何かやらかしますから、
    自分の貴重な時間と労力を注ぎ込んで制裁する必要はありません。
    適当に普通に暮らしていてくれたほうが逆ギレされなくて済みます。

    ユーザーID:6074275853

  • すごくヨコだけど

    元娘さんが結婚するって聞いてビックリしたけど…。
    普通なら破談案件になってもおかしくなさそうだけどね…。
    もしかしたら婚約者側の父母の要求を全部飲む事で結婚まで持ち込んだのかもね。例えば義父母との完全同居とか。
    婚約破棄するにしても、元娘有責で破棄だから、慰謝料やら何やらでお金はかかるわけだし、下手したら次の相手と結婚話が出たら婚約破棄の理由も聞かれると思うしね。
    まあ男性からしたら義母になる人に不倫歴あり、嫁さんになる人も不倫容認論者じゃあね。
    今の婚約者に頭下げて頭下げて婚約破棄だけはこらえてもらったと思うよ。

    ユーザーID:5281814191

  • 言葉が浮かばないけど...

    どうか
    あなたに
    幸せが訪れますように...

    元気で居ればきっと
    明るい道が開けると思う...

    どうか
    どうか
    お元気で!

    ユーザーID:5727620117

  • どうかお幸せに

    トピ主様、お辛いでしょうけれどすっきり、せいせいしたのではないですか。
    トピ主様の文章を拝読し、雨上がりの青空の風景が頭に浮かんできました。

    確かに、お金で解決できることと出来ないことがありますよね。
    そうお考えになったトピ主様、本当に素敵な方ですね。

    そうですよ、これからいろいろな良いことがあると思います。
    シングルの人でなければできない、家族持ちには分からない楽しみだってありますとも。
    寄り道、一日読書、趣味、寝坊、長風呂。全部のびのびと出来ます。
    お料理、いいですね。私、料理好きです。
    おいしいものを食べると元気が出ますよ。
    どうか、気持ちと身体を休めてくださいね。
    おおっぴらに恋だって出来ます。
    今は「いつかふたりになるためのひとり」やもしれませんよ。

    パソコンの向こうから、応援させていただきます。
    お疲れ様!これから、もっと今まで以上にお幸せに!

    ユーザーID:0346970904

  • それでも地球はまわる

    お疲れさまでした。
    短期間で色々あって、最悪の出来事に最善を尽くした。
    そして今の静寂。

    長い結婚生活の『最後』が悪かったからと、
    結婚を後悔する必要はありませんよ。
    良いこともたくさんありましたよね。

    それを上回る嫌な事があり、
    パートナーへの信頼が無くなったとき、
    将来の苦労も考えて 人は離婚を選びます。

    でも、暗い夜が明けたら また朝が来る。
    自分の気持ちに関係なく、世間は回る。

    ということは、逆に
    『自分のことをどう他人は思うのか』
    なんて、気にする必要もないと言うこと。

    自由に生きて良いのです。
    これからが自分の人生。
    幸せになってください。
    なれますよ!

    ユーザーID:7132924083

  • 今後の幸せをお祈りいたします。

    しっかりとした皆さんへのお返事に安心いたしました。
    父親擬き様が納得されているのであれば、私達は今後の人生に幸多かれとお祈りするだけです。頑張ってください。

    ユーザーID:9080128667

  • 次へ踏み出せそうで良かった

    しっかりご自分を取り戻してらっしゃるようで、安心しました。


    確か義母も浮気をしていたんでしたっけ?そうじゃなくても浮気自体には抵抗もない状態でしたよね。そして元妻も感謝を知らず、平気で踏みつけにできる人。娘も本当にあなたの気持ちを考えることが出来ない子でしたね。


    こういうことは世代間で連鎖するのでしょうか。環境故にか遺伝的な要素もあるのか。


    娘があなたの最後の言葉を少しは理解出来てたら良いけど。無理かな?


    お幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:1096346796

  • お天道様は見てますよ

    ニッポン男児として、お天道様に恥じない行いをしていると

    トピ主さんは思うのでしょう。


    私もそう思いますよ。
    清く正しく美しい行為だと。

    ユーザーID:1922370881

  • そのとおり

    >誰かに強制されたわけではないんですよね?

    その通りだね。
    人間その場その場で最善、もしくは良かれと思う方向に舵を切るしかありません。

    少なくとも、その時点ではあなた自身がしたい事だったはずです。

    結果が伴わなかった事は不運としか言いようがありません。
    大なり小なりありますよと、気休めにもならないかもしれない事を言う事位しか私には言えないです。

    ただ、何も間違っちゃあいないと、少なくとも私は本気で思ってますね。

    ユーザーID:1707602699

  • 釈然としない訳

    慰謝料請求は、慰謝料が発生するほどの悪事をしたという、妻有責の証になります。
    それを払わなくて良いとなれば、こうした節操も誠意も良識もない人達は、ラッキーと小躍りするでしょう。

    自分の妻と浮気した元夫の奥さんにまで配慮するあなた。
    前妻を信じてその娘共々愛情をもって受け入れた、あなたの人となりだと思いますが
    悪い人たちが喜んでいると思うと、赤の他人でありながら、どこか釈然としません。

    ユーザーID:9818955373

  • 幸あれ

    決断と実行に乾杯。自分に置き換えて考えましたが、やはりトピさんと同じような行動をとるだろうと思いました。
    制裁を加えたところで、傷ついた心は癒えないし晴れません。人生に意味のないものはないと思います。元妻子との生活で、一緒に暮らさなかった場合に比べ頑張ったことやそれで成長できた部分もあったはずです。許すまではいかないでしょうが、割り切ることで心の平静を保ち、未来を切りひらいてゆくことができると思います。
    家族との絆だけが全てではありません。これからは大切な友人たちとの絆・趣味の仲間との絆を深め、残りの人生を楽しく心安らかに年を重ねていってください。貴方のこれからが幸多からんことを祈ります。

    ユーザーID:9139534206

  • 慰謝料、慰謝料って

    別に、ご本人が慰謝料請求しないって言っているんだから、それでいいじゃないですか。

    慰謝料請求しても、反省しないでしょうし、時間がもったいない、弁護士を養うようなもんですよ。

    そうじゃなく、前を向いて歩こうと切り替えていらっしゃるのが、実によく分かりました。

    ユーザーID:3220530495

  • 彼らは全員「許してもらった」と思ってる

    慰謝料を取らないって、そういうことですよ?
    法律的に裁かれないのだから、自分たちは何も悪くなかったと。

    周りには真相とは真逆の噂を流して、トピ主さんを悪者にして、それで元父親が参列しての結婚式と披露宴が開かれるのですよ?

    元娘さんは育ての父親とうまくいかずに捨てられた可哀想な娘を演じるでしょう。
    それでもいいのですか?

    >前夫の奥様に言わなかった理由ですが私自身、奥様に言うことが最善か否か判断出来ませんでした。

    その奥様は完全に蚊帳の外に置かれたのですね。
    奥様が真相を知ったときの怒りと哀しみを考えなかったのですか?
    トピ主さんと同じ気持ちを味わうことになるのですよ?

    もう煩わしいことは一切イヤで、慰謝料を取らなかったのでしょうけど。
    私はまだまだ油断してはいけないと思います。

    第1ラウンドは終わり、つぎ第2ラウンドの始まりですよ。心配です。

    ユーザーID:5920399090

  • お疲れさまでした

    前トピからずっと、読ませていただいていました。

    夫婦というのは信頼関係ですから、裏切りというのはほんとうに重い。

    裏切りに、多少の程度の差はあるかもしれないけど
    でも男女の差はないですね

    どうか御身お大切になさってください。
    トピ主さんにエールを送ります。お幸せにね

    ユーザーID:0282656563

  • 終わったことですが、そもそもなぜこの結婚をしたのですか?

    トピ主さんは「こういう女性を選んだのも自分だ」と言っています。

    前回のトピから不思議に思っていたことがあります。私の記憶が違っていたらすみません。
    元妻は元夫に浮気をされて、去られた後トピ主は彼女と結婚し、幼子であった元娘を育てあげた。普通こういう女性と結婚しますか?

    よほど元妻に惚れてしまったのか、または仕事関係及び姻戚関係で、何かしらの圧迫でもあったのかなと想像しました。
    でも2人の子供は持たないと。それは今の娘が辛く感じるといけないから、とのことでした。私は、ここに元妻が元夫によろめいてしまった遠因を感じました。

    トピさんはたくさんのお手紙を書いてくださいました。しかし、こんな状況なら当然ですが、元妻への思いやりとか愛情めいたものをついぞ見た記憶がありません。

    もちろんトピ主は冷酷漢ではありません。実直でやさしい人です。
    感情を出さず、物事を淡々と進めるタイプの方でしょうか?
    無駄な文章は書いていませんね。

    ユーザーID:8055711433

  • 続き

    離婚に勝者も敗者もいません。ただ時が経って、あの時の思いと選択は果たして正しかったのかと思う時があります。それは元妻も同じだと思います。ただし戻れないのです。

    これまでの文中、失礼な表現がありますれば、お許しください。

    女は過去に生き、男は未来に生きるとも言われます。申すまでもなく、父親擬きさんは前向きな方です。
    一日一日を、自然体でお過ごしください。まだ人生の半分です。

    ユーザーID:8055711433

  • 追記:もちろん元妻が悪いです。

    この件に関しては、始めから終わりまで、責められるのは彼女の方です。
    彼女はトピ主に対して申し開きができません。

    前の投稿で、これを書き忘れましたので、追記いたしました。

    ユーザーID:8055711433

  • 悪徳の栄

    いい人過ぎます。どう精神修養すれば、そういう仏様のような心境に
    なれるのでしょうか?あなたの人生の大事な時間を無駄にされたのですよ…

    読んでる方は、とても納得できません。
    「たら・れば」話は何の役にも立ちませんが、
    私なら、不倫相手にも相応のペナルティを負って貰います。
    そして罰的慰謝料を請求します。

    外野席からの歯ぎしりです…失礼しました。今後の幸せを祈念いたします。

    ユーザーID:8573428271

  • 決断は主さんのものですので

    おそらくトピ主さんは、慰謝料請求しなかったと言えばまたああだこうだ言われるから、報告トピをためらったんでしょうね。
    甘いとか何とか、別にいいじゃないですかトピ主さんが決めた事なんだから。
    当事者にならなければわからない事なんて、いくらでもありますよ。当事者のトピ主さんが悩んで決めた事なんですから、それを尊重すればいいのです。

    私も、向こうは慰謝料がない事によって責任を感じるという事はないと思いますよ。
    でも、これはトピ主さんの気持の問題なんです。向こうが実際にどう考えるかとかではない。
    慰謝料がない事で今後の再婚話の妨げになるという不安はありえますから、それがご心配なら謝罪文でも手に入れておくと安心かもしれませんねくらいは思いますが、トピ主さんが請求しないと決めた以上、更にあれこれ言う必要性は全く感じません。
    想定される問題点(主には、相手は思惑通りに責任は感じないだろうという事)をあげたうえで「トピ主さんがそれでもいいならいいけど」って言ってる人がいますが、「それでもいい」んですよ。考え方は人それぞれ。

    せっかく報告してくれたんですから、決断を尊重しましょうよ。

    ユーザーID:0033571908

  • 誠意をもって一生懸命尽くしても

    通じない人は存在する。

    通じないどころか その気持ちを汚い靴で踏みつけいたぶり、楽しむ人もいる。
    人を操り上から楽しそうに見ている人もいる。

    血のつながった間柄でもそうです。


    存在を拒絶され、人とも認めない。
    自分の愛情が相手が欲しがっているとみると 足元を見て利用しまた
    踏みつける。


    血のつながった家族にもいます。


    簡単に見分けられるケースと そうでないケースもある。


    家族だって選べない。
    親だって選べない。


    奥さんのこと 最初から見極めるなんて出来るわけがない。
    自分で選らんだ人生なのだから なんて綺麗ごと。
    選んだ時には最良の人でも 一生その人が良い人であり続けるなんて
    わからない。

    有事の際に 本性が出るものです。
    相続とか介護とか 今回の場合は娘の結婚。

    主さんが選んだのだから。なんてそんなことコメントしたって意味がない。


    主さんが考え抜いて決断したこと
    綺麗にことが収束したと思います

    私も踏みつけられている最中ですが、何度も何度も踏みつけられると感情がなくなります。
    私も主さんみたいに綺麗に(理不尽で悔しくとも)終わらせたい

    ユーザーID:7294099249

  • 慰謝料は取った方がいい

    >慰謝料請求をしなかった理由ですが、裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    他の方もレスされていますが、慰謝料は額ではなく「取る事」に意義があります。
    それこそ、元妻やその不倫相手に「無かった事」にされたくない。「離婚という区切りをつけた事により責任は果たした」と大きな顔をされたくないなら、相手の不貞行為により離婚に至ったという事実を法的にもきちんと証明して、「一生残る罪の証拠」を残しておきましょう。
    そうすれば、相手が自分たちの都合良く事実をねじ曲げ「トピ主の有責で離婚した」と言い出したとしても、堂々と反論する事が出来ます。

    慰謝料で大事なのは、金額ではなく「相手が罪を認めて払った」という証拠を残す事です。

    むしろ金額は相手が二つ返事で支払いそうな値段にしてもいいから、「元妻の長年の裏切りにより離婚に至った」という事実を認めさせ、今後トピ主さんの人生に干渉しない事を誓わせ、正式な文書に残しておきましょう。

    ユーザーID:1922578312

  • あなたの思いのままに

    あなたが選んだ最良の道と思います。とにかく最初は話が信じられませんでした。しかも、最悪の結末。でも、今となってはあなたの選択は絶対間違っていないと思います。「人生山あり谷あり。」などの言葉では言い表せない凄い人生を歩んできたと思います。自分だったら絶対に彼女を許せませんし、元夫を不幸のどん底に落としてやりたい衝動にかられ、あなたみたいに決断できないと思います。でも、あなたが残りの人生を全うするためにあなたの選択は正しかったと思います。残りの人生、辛く苦しいけれど今の苦しみを忘れ、楽しい事、嬉しい事を求めていくためには絶対に自分自身で決断する事が必要で、あなたはそうしました。だから過去を向かずこれから前をしっかり向いて生きていってほしいと思いますし、あなたなら出来ると思っています。

    ユーザーID:9267763501

  • これからのご自分の人生を楽しんでください

    トピ主様の対応で良いと思います
    慰謝料請求と財産分与の放棄は同義ですから、元妻の有責の証に充分なります

    >義父が元妻に言い、放棄となりました

    この一文気になったのですが、まさか元妻は財産分与を要求したんですか?
    恥知らずにも程がある・・・
    つくづく、こんな人間と縁が切れて良かった。
    養子縁組も解消とのことなので安心しました。


    どなたかが将来会いたがったら元娘だけは許してやれと言ってますが、私は絶対に関わってはいけないと思います。
    養子縁組解消をもってして赤の他人、会う必要なしと思いますよ。
    育ててもらったトピ主様に感謝できる&愛情があるならそもそもこんな騒動を起こさなかったと思います。
    そんな人間が将来トピ主さんに積極的に関わってくる時なんて『自分のため』以外には無いですよ。まさに依存目的の時しか関わろうとしない筈です。断言します。
    許さなくていいし、トピ主さんの人生から完全に排除しましょう。

    ユーザーID:5202014227

  • そんなに釈然としませんか?

    慰謝料は請求するべきだった。浮気して家庭を壊した張本人達に制裁を加えないのは釈然としない。

    そんな意見が散見されますが、そんなに釈然としませんか?
    財産分与なしって事は、慰謝料を貰ったに等しいです。
    その事実があれば、今回の離婚でトピ主さんに非はなかった事が、容易に想像出来るでしょう。

    で、もう一つ容易に想像できることとして、元妻が、このまましおらしくしてる訳ないじゃないですか?
    娘の結婚式に前夫(あ、離婚したから前々夫?ややこし…)を呼ぼうとしたのだって、前々夫に媚びを売りたい元妻の発案だと思うわ。
    そんな元妻は、既に失うものが無くなった身。
    ほっておいても、前々夫と向うの家庭を巻き込んで修羅場を演じてくれますよ。

    その三文芝居にトピ主さんは付き合う必要なんてありません。
    消耗するだけで、得るものなんて何もないですからね。

    向うは向こうで、勝手に泥仕合をして頂けばいいんです。
    その結果なんて、トピ主さんにとってはどうでもいいのよ。
    ま、私を含め野次馬からしてみたら、泥試合の結果は気になりますけどね。
    私は想像して終わりにしておきます。

    ユーザーID:9363022427

  • 結婚式に実父は出席するのでは?(1)

    新郎側が反対してたのもトピ主さんという育ての親がありながらですから、トピ主さんが離婚して結婚式に出席しない以上、実父が出席するかは新婦側の判断に委ねると思います。
    となるとトピ主さんがいながら母娘揃って強行しようとした位ですから出席しても不思議ではありません、これを機会に復縁(?)もあり得ますね。
    お日柄で言うともう終わったかもしれません。

    自分も似てる所があるのでトピ主さんの気持ちが少しわかるような気がします。
    内心では元妻や娘に自分の気持ちわかってほしいし、よく思われたいんですよね、ここで慰謝料とか養育費とか要求すると同じレベルに落ちてしまう、逆に所詮金かと責められるかもしれない、何より自分がこれ以上傷つかなくて済みますもんね・・
    ただ厳しい事を言うと男は一つの家庭を壊したというよりトピ主さんの家庭がなくなっただけで元妻も娘も男の方をとったまでです。
    妻の6年も娘の2年も本当かどうかむしろもっと長期間の方が辻褄があうし、何よりね、男がなんで妻と不倫するかって要はトピ主さんが怖くないんですよ。
    「この女に手を出したら(男は)どうなるか」そこ大事なんですよ

    ユーザーID:5525590233

  • 実父は結婚式に出席するのでは?(2)

    もしバレたらどれだけ報復されるか、妻から大体トピ主さんの人物像を聞いてたと思います、ただ誤算はここで相談してトピ主の行動が変化した事でしょう、慰謝料はここのアドバイス聞かなかったら結局自分で判断してるようで向こうに行動パターンを読まれて向こうの望むように行動してます。
    きっとトピ主さんは人と争う事が嫌いなのでしょう。
    トピ主さんの健康が一番ですからこれ以上は言いませんが
    私だったらハッタリでも莫大な慰謝料と養育費を請求します、勿論直接ではなく弁護士なり第三者を通じて、自分からは直接交渉しません。
    勿論結婚式の出席も認めませんし、復縁も認めません、そんな要求は無理だという人がいるでしょうが要はそれが相手へのけん制になるのです、反省しなくても思い通りにしないようにはできるのです。
    妥協の為に本当は6年とか2年とかよりもっと長いのではないか、より真実をださせます、そして今後の再婚の可能性も視野に虚偽の発言などを第三者に発言したらまた賠償請求をすると通告します。
    これは制裁ではないんです、自分を虫けらみたいに思ってるから人間として見るようにと伝えてるだけなのです。

    ユーザーID:5525590233

  • 今までもこれからも応援しています

    前々、前トピから心配、応援していました。
    トピ主さんの決断、支持します。昭和の日本男児としてぶれない芯の強さを感じます。

    慰謝料を請求しないことへの反対意見が多いですが、皆さんトピ主さんを応援してきたからこその歯がゆさからだと思います。それもまた応援の気持ちと思って読まれるのが良いかと。

    慰謝料請求が当然という意見の多さに、時代が変わったんだなと痛感します。トピ主さんの場合、慰謝料を請求しなかったから有責ではないかと疑うような女性であれば今後ご縁が芽生えることはないでしょうし、おそらく専業主婦であっただろう元妻から慰謝料を取れるとしたら、義父から取ることになり、トピ主さんの性格ではそうはしないですよね。

    トピ主さんが彼らに罰を与えなくても、自分のしたことは必ず自分に返って来ます。本当に慰謝料ゼロだラッキー!と思っている人たちなら、タダほど高いものはないというのを身を持って知ることになるのではないでしょうか。

    あの時はこんな日が来るとは思いもしなかった、という穏やかで幸せな未来がトピ主さんを待っていると信じて疑いません。

    ユーザーID:5145560995

  • 胸がいたみました。。。

    おそくなってのこのこレスして恐縮なんですが、父親擬きさんの前の「離婚の意思を決めました」を読んでなかったので、そこへ戻ってすべての方のレスを読んでみました。

    大変胸がいたみます。。。 どんなに困惑し、おつらかったかと思うと、涙がでました。

    世の中にこんなあつかましい人たち(元妻、前夫)が、こんな倫理観のかけ離れた人がいるものかと。

    慰謝料を一切とらないとのことですが、

    >裏切られた6年間、そして25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかったのです。

    いえいえ、あっちは慰謝料とられなかった、シメシメ!ですよ。 とった方が良いです。 相手の不貞が理由で離婚した場合の慰謝料ですが、不貞が発覚してから3年です。 覚えておいてくださいね。 3年の間にもしかして気が変わられたらとりましょう! 元妻とその前夫の両方から。

    ユーザーID:4567570110

  • 第2ラウンド

    ご苦労様でした。
    元妻のみならず相手方からも慰謝料を取らないという判断には少々驚きですが、ご自身で納得しておられるならよいと思います。

    ただ主様の関与しないところで第2ラウンドはありそうですね。

    元妻と元夫とはこのまま不倫関係を継続するんだろうし、いずれ元夫の奥様も事実を知ることとなります。
    元夫の奥様から問い合わせが来るかもしれませんね。そのときはありのままに話してあげてください。

    ちなみに私は夫の不倫で泣いた妻です。
    経済力もなく子供のこともあり、離婚はできませんでした。
    主様のようにきっぱりと別れることができたらどんなに清々しかっただろうとうらやましいです。

    ユーザーID:4181516883

  • 戦えない人

    トピ主様は、自分に害を与えたり、大事なものを奪い取ろうとする悪意に対して、戦うのではなく、耐えることで生きてきた人なのかな、と感じました。
    そしてそれは、元奥様や娘様が周縁の悪意に晒された時にも同じ態度だったのではないかな、と、、、

    ユーザーID:6926292795

  • やり直せて良かったと思います

    大変でしたね。

    今はまだ、「これまでは何だったんだ」と言う考えが強いかも知れませんが、まだまだ先がある人生からすれば「ここで切り替えて良かった」と思う結果がある気がします。

    トピ主さんは紛れもない善人ですから。

    私も似た様な経験がある者ですが、今「あの時切り替えて良かった」と思っている一人なので、トピ主の「この先にある幸せ」に一刻も早く辿り着いて欲しいと願って止みません。

    大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:3040469027

  • ちょっとだけ言わさせてください。

    トピ主さんの決断を尊重したいところですが。

    ただ
    >25年の歳月を数十万、数百万のお金で無かった事にされ、
    >また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくない

    これは間違いです。
    慰謝料がないと、裁判が成立しないだけです。
    人に危害を加えたのなら禁固刑がありますが、離婚裁判にはないですからね。
    「慰謝料請求」とは、法と正義を求めて訴えるという意味です。
    奥さんと元夫のしたことは、人間として非道です。
    法はそもそも、正義のために存在するのです。

    人は、法・正義・裁判の前では、とりつくっていることができなくなります。
    正義の力を甘く見ないでください。
    この手続きをとることで、本音が噴き出します。
    あなたは本当に奥さんの考えを知りましたか。
    元夫の本音を知りましたか。

    裏切られたという衝撃が強すぎて、へこんではいけません。
    慰謝料請求裁判には、まだ猶予期間があるはずです。
    落ち着いたたら、弁護士に相談してください。

    あなたの25年がかかっています。
    妻と元夫が何を考えていたかは、あなたが正義=人の道に訴えて怒らないと、出てきません。
    あいまいなまま、終わらせていいのですか。

    ユーザーID:1122362602

  • 無抵抗主義

    貴方は立派です。問題を過去のものとし 未来志向へのかじ取りをされました。

    インドの民衆は殴られても蹴られても無抵抗主義を貫いてイギリスからの独立の栄冠を勝ち取ったのです。これまでの経緯はガンジィーに率いられたインドを彷彿させられます。
    貴方の元家族と関係者はいつか良心の呵責にじわじわと苦しむことになるのではと想像しています。
    貴方にはそういった意識は無かったでしょうが、後で効くボディブローを放たれたと私は思います。
    さあのんびりしてないでどんどん予約を入れて忙しい環境を作って下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:4791893002

  • あいまいなまま、終わらせていいのですかって???

    自分都合もいいところだね。

    トピ主にとって、あいまいではなく、そうしようと思った。
    トピ主の気持ちが一番じゃないですか。

    正しい、正しくないなんて、トピ主さんにとって、何にも関係ない話です。

    罰を与えた方がって、別に、相手がどうなろうがもう、関係ないじゃないですか。


    そう決めた判断に対して、偉そうに書いている人も、なんだかなあ〜って思います。

    戦わない人なんて、偉そうに御託を並べれいる人も居てますが、十分、トピ主さんは戦ったと思います。

    もう、これ以上、長々と戦うという判断をやめて、前に向いて進む判断をしたのですから、その方が、よっぽど前向きじゃないですか。

    ずうっと、相手に負債をと思う人はやったらいいですが、もう、そんなことどうでも良い、自分が前を向いて歩ければなんて思いを持つ人を自分の意に介さないでワーワー言っている方が、情けないように思います。

    ユーザーID:3220530495

  • トピ主さんの心のままに

    元妻は初めの夫に惚れていたのでしょうね。そして、心の中で前夫と自分は元夫婦だし、子どもまでいるのだからと、不倫関係になっても悪くない。そう考えていたのでしょう。

    それは、再婚した夫に母子を養ってもらっていて、安定した生活が保障されているから見られた夢なのですが。

    娘さんの結婚式に前夫にも出席して欲しいというのは、夢と現実を混同しています。

    それは託卵のエンディングです。私たちの子どもを再婚した夫が育ててくれました。産みの父親と育ての父親を見てくださいと、結婚式で披露するなんて悪趣味です。トピ主側の親族は不愉快ですよ。

    元妻の頭の中では産みの父母と子どもが主役で育ての父のトピ主は脇役なのです。

    悲しく、悔しいことでしたが、事実がわかったのは幸いなことでした。

    元妻は自分の過ちで自分はバツ2となりました。前夫は結局、家庭に戻ったのではないでしょうか?
    元妻は前夫の家庭に突撃したかもしれません。自分と娘が家族の正規メンバーなのだと思ってますから。

    しかし、元妻は娘さんのご主人や親戚から冷ややかな目で見られていると思いますよ。

    ユーザーID:1159450769

  • そうですか

    お辛い経験をされましたね。
    それでもこれからのあなたの人生に幸多かれと言わずにいられません。
    私も、ちょっと前の旦那や元奥さんに対して、キッチリと何かの謝罪や慰謝料は受け取るべきとは思いましたが。(元奥さんの父親の方は常識的な?方だと拝見したので慰謝料はいくらなんでも頂けるのかなと思ったのですが…)せめて相手の旦那からは100万くらいは取るべきでしたね。
    でも、これもあなた自身の決めたこと。あなたが後で後悔しないならいいのかもしれませんが、どっちみち酷い結末でした。
    この事は、誰かに相談されたのですか?ご両親や家族はいらっしゃいますか?もしそうだったら気が少しでも晴れるでしょうけれど、もうこの事を誰にも話していない、もう両親はいない、兄弟ももともといない、というのだったら寂しいですね。
    何より寂しいのは娘さんです。結局、結婚式は挙げて、元の夫婦で結婚式に参加で花束贈呈ですか…。浮気の事を告げた時はどういう反応でしたか?義両親や娘さんは。辛いのなら言わなくても結構です。この事はここにいる皆さんや何より私が気になって仕方のない事なので…。親子の縁も解消ということは、娘さんとも?

    ユーザーID:3398427480

  • 「いい人」が「人のいい人」にならないようにね

    財産分与しなかったから、慰謝料はもらっとも同然。
    確かに金額的にはそうかもしれません。

    暫くは元妻も大人しくしているでしょう。
    ところが時が経つと元妻は知人に妙な事を言い始めます。
    ずるい女っているのです。
    トピ主さんは骨身に染みていると思います。

    元妻はウソを言う事無く、こんな風に言えてしまうのです。
    「慰謝料もなく、財産分与もされることなく追い出された可愛そうな私」
    外形的には事実を言っていることになります。
    チュンチュン噂好きな小雀達の格好の餌食になりゃしませんか?

    ましてやトピ主さんは住処を変えていません。
    ご近所さんの好奇の目にさらされるのはトピ主さん本人。
    たとえ行って来いで経済的には同じでも、法的に責任のある財産分与と慰謝料は分けて考えておいた方がよかったと思います。
    過去を無かったことにして欲しくないという気持ちは分かります。
    でも、未来の不具合に対処した方がよくないですか?
    慰謝料を取っておけば、噂好きの小雀が何か言ってきても「慰謝料をもらったのは僕です」と言えれば有責者がどちらか考えるまでもありませんよね?

    ユーザーID:7200187368

  • ちょっと想像してみました

    元奥さんは、目の前のことしか考えない人間なんじゃないかな。
    そのときの感情だけで行動する。そして失敗すると泣く。
    男性から見ると守ってあげたくなるのかも。
    ただ、若い時は誰でも感情で行動しがちだけど、普通は年とると思慮が出てくるもの。
    頭が悪い女性だと思います。母親も自分の欲にのみ忠実な人間だから似たのかも。

    元夫と不倫することで、「再婚妻より私が上!」「結局私がいいのよね」と思えて、自分の傷が癒えたのかも。いじめられっ子は、「自分が味わった苦しみを、他の人に味わわせたくない」人だけじゃなく、同じいじめを他の人にしてうさを晴らしてプライドを保つ、というタイプもいるんです。元奥さんはこれでは。
    しかも、あなたと再婚しているので、元夫と対等の立場の不倫。独身だと「愛人」「め×け」の立場になってしまうので。ねじくれてますが。。。

    あと、元奥様は幼児みたいに手に入らないものを欲しがるタイプかも。あなたは簡単に手に入っているので、ないがしろにされたのかも。きっと「あなたを失って良さがわかった。復縁したい」と言ってくるように思います。あなたは良い人すぎて、なめられちゃったのかも。。。

    ユーザーID:9761446867

  • 財産分与なしはあくまで財産分与なしですよ

    ヨコですみませんが、何人かの人が財産分与なしは実質慰謝料をもらったも同然というコメントがありますが今回は違うと思います。

    子供を育てなければならないとか財産も少なく家が必要な立場なら実質的にという解釈はできますが
    今回トピ主さんに慰謝料を請求すべきというのは公的な意味(書類)で元妻に非があったという事を明確にしておくという意味合いが大きいからです。

    そもそも財産分与なしだから元妻に非があっただろうではなく、財産分与もなく追い出したとも推測できます、むしろ第三者からすればその方が面白いでしょうし、女性というだけでよく知らない人は元妻に同情するでしょう。

    人の噂など本人の預かり知らぬところで拡散します、わざわざ本人に聞く訳ありません、誤解があろうとそう簡単に解けません、今後トピ主さんに縁近くなりそうな方まで避けられる恐れがあるからです。

    まあそれでもトピ主さんがこれ以上突っ込みたくないというのなら批判するつもりはありません。
    あと出来れば教えてほしいのですがトピ主さんにご家族はおられないのですか?
    全く語られてないので・・

    ユーザーID:5525590233

  • 慰謝料、慰謝料って

    本当に、馬鹿の一つ覚えで、ただただ、五月蠅い。

    本人が決めたんだから、それでいいじゃないって話です。

    鬼の首取ったかのように、相手の非を認めさせなさいとって息巻いておりますが、時は金也で、これ以上、時間を使う必要なんてないじゃないですか。

    世間世間って言って、追い詰めようとしますが、分かる人が分かればいいだけの話です。

    逆に、そんなに世間に踏み込んでほしくないでしょうし、人のうわさも七十五日っていいますし、いつまでも、興味の対象でいないですよ。

    トピ主さんは、男性ですし、外に仕事もあるでしょうから、そちらで生きていけばいいかと思いますし。

    後は、趣味に生きればいいんですよ。

    慰謝料に弁護士費用かけて、時間も使って、私的には、こちらの方が、無駄に思いますね。

    ユーザーID:3220530495

  • 慰謝料はどうでもいいですが

    >数百万のお金で無かった事にされ、また全ての責任を果たしたと大きな顔をされたくなかった

    これはつまり、元妻に「慰謝料を払っていないのだからなかったことには出来ないし、責任も果たしていない」という自覚を持たせたいという期待です。

    この期に及んで元妻相手に、こんな自戒や自省の念を期待すること自体が理解出来ません。読んだ限り、到底そんなことを期待できる相手ではないと思いますが。
    慰謝料を取らないことに批判的な意見が多いのは、妻に経済制裁を与えないことが面白くないのではなく、この辺りのことに対してでは。

    レスをしている人たちはトピ主を応援しています。なのに応援している側から見るとトピ主はお人よし的な判断をしてしまい、結局トピ主は期待を裏切られ、またトピ主が傷つく結末になるのが目に見えている。だから批判的な意見が多いのでしょう。

    まあ、それが余計なお世話と言うのならそれまでです。別に応援している人たちの自尊心を満たす必要も義理もありません。他人の意見よりトピ主の判断を優先するべきです。

    ユーザーID:4354638362

  • これからのこと

    主様がご自分でお決めになったことは、それでいいと思います。

    それより、今後また元妻・元娘に泣きつかれても、助けないように心を強くもってくださいね。

    元妻は前夫の家庭を崩壊させて自分のものにしたいのかもしれませんが、いろいろ思い通りに行かなかった場合、主様に詫びを入れて復縁を図ろうとするかもしれません。お金の面で楽でしょうし。

    元娘も、生活が苦しいから援助してほしいとか、孫を抱かせてあげるとか、あれこれ言ってまた利用しようとするかもしれません。

    こういうのから逃げ切ってくださいね。自分の所に来てくれたのだからと許したらダメですよ。こういう風に言ってくるとしたら、ある意味、なめられてると思います。

    これっきりで本当に縁が切れたらいいですが、また巻き込まれそうになるのではと、そちらを心配しています。だまされてはいけません。

    ユーザーID:3176372771

  • 結果の矛盾にはお気づきなのでしょか?

    気づいていてそうしているならかまいません。
    慰謝料とれというと、匿名のひらながさんが満遍なくかみついてくるから、そこを相手にする気はないので。

    ただね。
    「無かったことにされたくない」から慰謝料は取らないという理屈ですよね。
    それがトピ主さん側からの元妻への主張。

    でもさ。
    結果はそもそも有責事由は無かったことになりますが、それはそれで構わないということでしょうか?

    その辺の矛盾とも思える部分を、とくめいさんじゃなくてトピ主さんにお伺いしたいのです。

    ユーザーID:4748888865

  • 心の傷の深さをわかってもらえないようです。

    昔、不倫されて自死した女性を知っています。
    私も地獄の苦しみを味わいました。
    数百万の慰謝料で済む話ではありません。
    心に対する傷害であり、完治は不可能で、治癒にも時間がかかります。
    弁護士を雇っても無い袖は振れないと回収できない可能性もあります。
    いつ払うのかと待ち続けるのも苦しいはずです。
    払ってもらったとしたら終止符を打たなければならない。
    まだ痛みの残っている心の中で。
    無理でしょう。
    傷みが和らぐには少なくとも1年はかかります。
    それまで刑務所に入っていてもらいたいぐらいなのに。
    反省を期待するのは再構築する場合です。
    離婚した場合はボロボロになった自分の心身の回復のほうが重要です。

    元妻の有責については書類か録音があるのでははないでしょうか。
    噂されるのは、いい年して実家に出戻ったであろう元妻です。
    元妻の母親もこの調子ですから既に有名なはずです。

    あと元妻の元夫の奥さんは多分知ってますよ。
    W不倫だから慰謝料を請求しても相殺になりますし、
    女性は経済的な理由で離婚できない場合が多いですし。
    元妻が離婚したと知ったら慰謝料を請求するかもしれませんね。

    ユーザーID:6074275853

  • ですよねぇ・・・

    >この期に及んで元妻相手に、こんな自戒や自省の念を期待すること自体が理解出来ません

    全くの同意。
    この元妻が「慰謝料を払っていないから」とトピ主の望むような態度をとる訳がない。結局こんな期待をしてしまうトピ主が裏切られるだけなのに、なんでそこが分からないかな。読み手をイライラさせているのは、多分トピ主のこういうところ。お人よし過ぎるのか、事なかれ主義なのか・・・

    でも、いずれにしてもトピ主が決めたことならそれでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3501028883

  • ワシもそう思う

    慰謝料も取らないということは、有責者をはっきりさせなかったという対応。
    元女房に反省を促す意図とのことだが、果たしてこの女、反省するのだろうか?

    この女
    分かれた元亭主との浮気。
    反省だとか人生を省みることができない人間だという証拠。
    財産放棄も父親主導。
    自ら申し訳なかったという意思表示ができていない。
    悪かったと思っていないのでは?

    とても反省する玉じゃありませんぜ。
    どうせ浮気相手は生活力があまりないのだから、結局あなたのところに猫なで声ですり寄ってくる。
    制裁しなかったのはまだ気持ちがあると勝手な解釈していたりしてな。

    終わったことだけどね。
    あなた、バツイチ子持ちを女房にできるほど器の大きな男だ。
    器の使いどころを間違えないことを祈るよ。
    男の器は人の心を飲み込むためにある。
    人の心を解さぬ女狐を入れてしまったら、それはもう器ではなくて単なるゴミ箱だからな。

    これからの人生が平穏であることを心からお祈り申し上げる。

    ユーザーID:0204934152

  • 穏やかに過ごされていますか?

    父親擬き様、心穏やかに過ごされていますでしょうか?

    10月最後の土日。料理教室も決まりましたでしょうか?
    とにかく、心穏やかにお過ごしください。

    その後、元家族からなんの接触も無いことを、祈っております。

    私も一人になりそうです。

    ユーザーID:2172484366

  • 怖いほど甘い・・

    お願いですから、念書は書いてもらってください。
    それは弁護士経由でいいんです。

    「離婚したのは自分のせいではなく、
    元妻が不倫をしていたから」

    これがないと、あなたの行く末、
    あちらがわに言いたい放題嘘をつかれます。

    もし義舅が亡くなられたら、あなたはいいようにされますよ。

    お願いですから負けないでください。

    ユーザーID:3834672198

  • 悲しすぎます

    他の方も、書いていますが、僅かでも良いから、男女から慰謝料を取られるべきです。今の所は、元義父まともですが、これからもかは、分からないし、貴方の元嫁は正直人外の者としか思えません。
    弁護士なりに相談し、ご自身の未来と、名誉を守ってください。

    ユーザーID:5604604742

  • このもとのトピが「発言小町大賞2016」の部門賞「エール賞」に選ばれました。

    編集部です。
    いつもご利用ありがとうございます。

    トピ主「父親擬き」さんが最初に投稿されたトピ「離婚の意思が固まりました」
    「発言小町大賞2016」の部門賞「エール賞」に選ばれました!

    もとのトピにも、
    その続編「離婚の意思が固まりました(続)」にも
    たくさんのアドバイスやご意見が寄せられています。
    これポチ投票では「エール」にいずれも1万を超す票が集まり、
    ユーザーの皆さんの注目の高さがうかがわれました。

    「発言小町大賞2016」その他の部門賞もこちらからチェックしてみてください。

    ユーザーID:8672808020

  • 『ワシもそう思う』の老人Aさんに感激。

    全く、おっしゃるとおり。主さま、どうぞ もう一度レスを読み、のみ込んで下さい。応援しています。

    ユーザーID:0745301891

  • 初めての書き込みをします。

    少し心配になり書かせて下さい。
    今は真っ当な元義父様も、お年を召したら心細くなられ、あなたの元妻・元娘に寄り添います。
    もし狭い地域性の土地にお住まいなら、他の方々のレスにもある様に、離婚原因が真逆に噂され始め、あなたご自身が元連れ子娘の結婚式を邪魔した存在にされかねません。
    昨今、私の周りにも複数例がありました。みんな、我が身の信用の安全を謀る為には、相手方を悪者にし、訳を知らない双方の縁者友人は、その味方をして噂します。
    発信力のある者の勝ちです。どうぞ、あと数日分のエネルギーを振り絞って弁護士を訪ねられ、先生に丸投げでいいので一筆取られる事をお奨めします!
    余分なストレスで、お身体に障りが出ません様に。。

    ユーザーID:1619458666

  • 酷だけど

    元妻と元娘にとって、トピ主さんはATMでしかなかった。
    20年という月日を重ねても、愛情は育まれなかった。
    元妻や元娘は、人としての最低限の礼節すらない。
    それは、トピ主さんの良く言えば温厚だけど情けない性格を
    なめてなめてなめくさり、どんな扱いをしても構わないと馬鹿にしているから。
    心の中でだけで恰好つけていたって、サンドバッグにしかならない!

    今の状況では、皆さんも言っているように
    離婚の原因がトピ主さんにあると言いふらされ、周りから白い目で見られ
    お金に困ったらたかりに来られ、復縁を迫られたりと散々な目に遭うから。
    これからも長く続く苦しみを回避したいなら、
    最低限、年金の分割の拒否と慰謝料請求を頑張れないだろうか。
    慰謝料請求には、今後の接触禁止も条件に入れること。
    1円も支払われなくてもかまわない。
    文書が残ることが、今後の人生を守ってくれる。

    でもまあ、ATMとしてでも関りを持ちたかったり
    今取り敢えずこれ以上傷つきたくないし、将来の不安と向き合えない
    というのであれば好きにしたらいいんじゃない。自分の人生だし。

    ユーザーID:4100826211

  • 奥様との婚姻期間分の年金は分割されるのはご存じ?

    慰謝料の請求は、日本人男性なら期待ナシですよ。(女子目線)
    女性はある日、突然、世間に放り出されるのが日本社会の
    現実です。一人で生きていける女性ならまだしも(リスペクト対象)
    「バツイチ女性はモテる」とか甘い誘惑雑誌系などを真に受けて
    はいけません。

    今は離婚できて安心しているカモしれませんが、年金受給年齢に
    なると元奥様と分割になるのはご存じですか?男性も女性も離婚後
    楽しむことを考えるカモしれませんが、前の方と比較してしまう
    カモしれません。「最初の結婚相手のほうが良かったのに」と後悔
    するかもしれません、、、。

    ユーザーID:9377167594

  • その後いかがお過ごしでしょうか?

    初めのトピから拝見させていただいております。
    父親擬きさん、その後いかがお過ごしでしょうか?

    時間経過とともに心の傷が癒えておられることを願っています。
    ゴールデンウィーク後半、ご自分のための時間を楽しんでおられますように。

    ユーザーID:0820914016

  • 何だか

    全レスで、トピ主さんのことを本当の父親になれなかった。とおっしゃる方がいますが、私は仕方がないと思いました。それほどの事をされたとおもいます。25年かけて大事に育ててきたのに、娘からも謝罪よりも、父を思って悲しむよりも、許しを求めてきていること。母親の事も軽い感じで捉えていること。
    娘さんがトピ主の気持ちが受け取れる位成長してくれたら、うれしいですね。
    でも、やはり、元奥様とのことは、ハッキリとさせておいたほうが、(お互いの念書をもらうなど)トピ主の為になるとおもいます。

    ご自分のお子さんをもつと言うことは、叶わなかったけど、トピ主さんが幸せになってほしと思います!
    頑張れ!

    ユーザーID:3994508613

  • お疲れ様でした

    お疲れ様です。
    もう、このサイトも見てないかもしれないけど。

    あまりの怒涛の時期を過ぎた今、主さんがどのように過ごしているのか気になります。
    何か言葉をかけたいけど、なんだか陳腐に思えてここに書く言葉が見つかりません。

    1人の時間もそう悪くはない、こんな時間があっても良い、と思えてると良いと思います。

    人生これから先がまだ長いですから、今は充電して、これからに備えてください。
    先は明るいです。

    ユーザーID:3801171465

  • 慰謝料請求してください

    以前から拝見していただいておりました。別に慰謝料請求は、奥さんに必ずバレるとも限らないですし、やった方がいいですよ!相手がそんな事で悔い改めると思います?ラッキーくらいなもんですよ。
    慰謝料請求は時効があります。別にお金が欲しいとか、そんな事ではないのはよくわかります。でも今の日本では、お金でケリをつけるしかないのです。
    実は、私が同じように請求しなくて、時間が経てば経つほど後悔しています。向こうは、すっかり忘れて旦那さんと仲良くやってるわけですからね。私みたいな後悔をしないように!

    ユーザーID:4224632969

  • 人生は長い

    義父さんがまともな方で良かったですね。

    今後は自分のために生きて下さい。
    もう他人の心配なんてしなくていいですよ。
    やはり、他人は他人。
    いざとなれば、あてにはできません。
    頼れるのは自分だけ。

    これからは、趣味を楽しんでみたら。
    そのうち、良い話し相手が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8167569201

  • やっぱりね

    他人の子供なんてそんなもんです。
    人生無駄にしましたね。

    自分に子供がいたら、もっと別な人生があったでしょうに。

    だから、子持ちの人間と結婚することを反対する人多いんです。

    先が見えてるから。

    だいたいの人が後悔してますね。

    親の反対押し切ってまで結婚してるのに、不幸になってる人多い。

    ユーザーID:2194313413

  • かっこいい

    その後いかがですか?
    楽しく日々を過ごされていたら嬉しいです。

    父親疑きさんて、もてると思う。
    元奥様見る目ないなあ。

    新しい恋をしてほしい。

    ユーザーID:8770969198

  • 最後の仕上げを

    本当に大変な思いを乗り越えられたこと、心から尊敬しています。その上で老婆心ですが、ご検討頂けたらと書いています。

    1元妻には、責任のありかを明確に証明するために、慰謝料請求すべきでは?
    2将来の年金分割の拒否は簡単な手続きか確認されましたか?
    実際に年金が支給される時には、離婚時の事情が曖昧になる危険はないですか?きちんと慰謝料請求し、有責配偶者は元妻であることを書面で残す必要があります。それでも、年金の分割拒否を認められない可能性が残るなら、今のうちに慰謝料として確保して下さい。元妻にはあなたの元義父に借金してでも払わせないと、将来のあなたの生活が脅かされる可能性があります。
    3元娘の実父への慰謝料請求されないのは美学と思います。老婆心失礼します。

    ユーザーID:0910249184

  • 空はいつも

    お元気に過ごされているでしょうか。

    人生は一度きり。
    25年間、(元)奥様、娘さんと積み上げてきたものに対する無念やお辛さもあるかと思います。
    それでも、天に昇って行く時に父親擬きさんを包むものは大きな幸せなのではないかと今までのトピを拝見しながら感じております。
    人は自分を好きでいる事が実は一番難しいことですがご家族に愛情を注ぎ、真っ直ぐに生きていらした25年間。ちゃんと父親擬きさんの心の眼が見守っていた思います。
    美しい花を育てられましたね。お辛いお気持ちもあると思いますが、投稿してくださった事に感謝しているものがいる事をお伝えしたくなりました。背筋伸ばしております。ありがとうございました。

    ユーザーID:5888308970

  • 皆様お久しぶりです。

    あれから半年以上が経過し、様々なことを学びました。
    最初は毎日が店屋物もしくは仕出しのお弁当ばかりでしたが、男性の家事全般を習う教室があるということで通っております。
    その後のご報告ですが、浮気相手の奥様が二人の不倫を知り、二人に慰謝料を請求、さらに私にも連絡があり「けじめですから」と慰謝料請求を進言されました。
    私のような情けない人間ではなく、しっかり自分というものを持った芯の強い女性でした。
    今は毎月少額ですが、自分たちで無理なく払える額をもらっています。
    もちろん手を付ける気にもなりませんが、あればいつかは必要となる日がくるのだろと置いてあります。
    やっと本当の意味で離婚になったんだと実感しております。

    ユーザーID:2500114462

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お疲れ様でした。

    前トピは検索して読んでみました。

    物凄い精神力だと思いました。

    あと、6月13日の主様のレスですが、これでこそ”正義は勝つ!”
    ”お天道様は見ていた”ですね。

    私もバツイチで、離婚に費やす無駄なパワーは嫌と言うほど味わってます。
    主さまの様な冷静で一貫した気持ちは維持できませんでした。
    結果離婚まで両親を巻き込んで泥沼が二年近くかかりました。
    慰謝料、財産分与は有りませんでした。

    で、主様、離婚してから半年以上経過しましたね。
    今の気分はどうですか?

    少々失礼な言い方ですが、今回の離婚で様々なコトを学ばれたかと思います。
    その学ばれた事を次のパートナーとなる女性へ向ける事です。

    ほんとに本当に失礼ですが、主様の経験はオーラ(別名”魔闘気”)として体から吹き出すでしょう。
    そうなると、驚くほどモテますよ。
    若い男性には無い力です。
    ヘタ(?)をすれば娘さんと同じくらいの女性から告られるかもしれません。

    とは言え、ひと殻むけた主様へ幸あれ!

    です。

    あ、若い彼女ができてお困りの折にはまたココでお会いしましょう。

    ユーザーID:1636200833

  • 頑張ってください

    元嫁の方は、財産分与放棄ということならそれなりの慰謝料相当になったのかな。
    25年分ということなので。
    娘の方は反省はしたんですね。
    元嫁にいいように吹き込まれてたんでしょうが、それにしたって…ですよね。

    いずれ新たな出会いが有るかもです。
    心穏やかに。

    ユーザーID:5995113591

  • 心に刺さるお話でした

    色んなゴタゴタがひと段落した時点で読ませていただきました。


    あなたの気持ちは、私に、そして何より元家族に死ぬまで心に刺さる出来事でした。

    今後の良く末を、パソコンのこちら側から応援しています。

    ユーザーID:1641439023

  • はっきり書くよ?

    以前のトピを含めてずっとロムしておりましたが最初から全部読ませていただいておりました。

    貴方がずっと25年の間、されてこられたのは

    人として正しかった

    と、私は思います。

    今度は本当にお幸せになって下さいね。

    良い事も悪い事もあるのが人生です。

    貴方は既に全ての厄を離婚、という形で払ったのですから今度は幸が本当に来ると思います。

    良い事をした人が不幸に人生を終わる、なんて事があってたまるものか。神様、仏様、お天道様はちゃんと見ている、と思うぜよ。

    強力に応援しています。

    ユーザーID:5970956273

  • こんなことが本当に。

    以前のトピも拝見しました。
    私も離婚をしています。元夫は許しがたい人間で、彼の人生が今後呪われてほしい、という気持ちをずっと持っています。

    しかし。あなたの元妻子にされた仕打ち。本当に人間のすることかと、他人事ながら、憤りを禁じ得ないほどです。元夫より非道な人間がいるのかと思っていましたが、いるのですね。


    慰謝料に手をつけずに、ということですが。おせっかいながら、私なら、そうするということを。家を売却して、新しいところに引っ越しをされては?あなたのような人には必ず良縁があります。でも、いわくつきの前妻と連れ子の長年住んだ家、女性なら拒否反応があります。つまり、新しい縁もできませんよ。
    また慰謝料ですが、そのお金、ご自分のことに使われたら?ずっと妻子が依存をしていて
    あまり自分に使ってこなかったのでしょう?
    これまでの下着から洋服までを処分して、一新なさったら?次の彼女も気にすると思いますし。カジュアル衣料品店や大衆的なところでも、今は十分素敵になります。

    ぜひなさってみて。想像以上に気分がかわりますよ。

    そのような人間の記憶を可能な限り消して、次の新しい縁をぜひ。

    私は離婚後、誠実な男性とハッピーに過ごしています。トピさんにも、こんな幸せがあったのか、という日がくることを願っています。

    ユーザーID:2431513254

  • お疲れ様でした

    本当になんと申し上げたら良いか分かりませんが・・・。

    心からお疲れ様でした、と申し上げます。

    おそらく今はそれなりに充実した日々をお過ごしのことと思います。

    私はトピ主様とは違いますが離婚経験者です。
    私は女性ですが、もう男性とのお付き合いもコリゴリです。
    と、言うか信じられません。
    万が一、私を女性という目線で見ている方がいるとしたら、もうそれは恐怖の対象でしかありません。
    離婚後10年でもそう思うのです。
    誰かに甘えたい、頼りたいと思っても、それはもう一生無理なんだろうと諦めてます。
    それならばそれで、と割り切って生きていけるように頑張るつもりです。

    トピ主様も今後の人生、心穏やかに、無理することなく過ごせますよう、心から応援しています。

    ユーザーID:8409246024

  • お疲れ様でした

    私もよく、自分で選んだことだからと諦める癖があります。
    トピ主様のコメントを見て、あぁわたしと同じ様な考えの人も居るんだと思う反面、なぜこんな風に人を傷つけられる人がいるんだろうと、なぜ元奥様はそんな酷いことが出来たのだろうと、読んでいて悔しくて悔しくて、胸が痛くて仕方がありません。
    トピ主様、なにも悪くないじゃないですか。
    自分のせいにして諦めないでいいじゃないですか。
    頑張ったけど、どうにもならないこともあります。でも、読む限りあなたは何も悪くない。自分の選んだ事だからと諦めないで。
    今は虚しくても、慰謝料がいつか役に立つ事があります。だってそれは今までの暮らしの代価でもなく、ただのお金ですから。
    お金だけでも、ちゃんと貰ってください。
    頑張っていれば必ずいい事があります。頑張ってください。

    ユーザーID:3220930780

  • お久しぶりです。

    最初のトピが「2016年トピ大賞」にあがっているのを拝見し、こちらのトピまで久々にたどり着きました。近況報告、有難うございます。お元気そうで何よりです。
    応援する気持ちが強い分、慰謝料を請求しようとしないトピ主様の言い分に、正直もやもやしておりました。この期に及んで、きれいごとを言っているから、長年にわたって善意に付け込まれるんだよな、と。
    でも、今は受け取られているとのこと、本当に嬉しいです。経済的圧迫があれば、「慰謝料ですべてちゃらになった」なんて思う余裕は相手にはなくなるからです。
    もらうべきものはもらって、ちゃんと使って下さいね。
    きっと、これからいいことがありますよ。どうぞ、ちゃんとした幸せをつかんで、心穏やかなる日々が訪れますように。応援しております!

    ユーザーID:0969750227

  • ひどい話

    今日、初めて前トピ2つとあわせて全部、読みました。
    ひどい話だと思います。

    前嫁、前嫁の夫、娘も。

    前嫁の義父がまともな人だったことが唯一です。

    トピ主さん
    これからはゆっくり、楽しんでください。
    女性とつきあう時は、よく人を見て。

    ユーザーID:7894009177

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