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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

レス404
(トピ主19
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妊娠・出産・育児

キリン

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  • 回答にならないですが

    私が20年前にメニエール病の大発作を起こし、入院が必要、と言われましたが同居の実母は、当時小学生だった二人の子の世話を拒否。入院せずに自宅療養してくれ、と言われ、毎日ふらふらで点滴に通い、家事をしていました。結果、治るのに3か月かかり、持病として残りました。今でも母を恨んでます。子供が小さくても入院出来るんだ〜と、そこに感心。ゆっくり休ませてあげて。

    ユーザーID:3677728324

  • ちょっと辛口

    前の相談の時
    お金がないからルンバや新しい洗濯機は買えないと言っていたのに
    いざ、自分の身に降りかかったら
    新しい洗濯機買います、ですか。

    今後はもっともっと奥様に優しくしてあげてください。

    ユーザーID:1687185209

  • CRP20って…

    これ、単なる過労なのでしょうか。
    この数値はかなり重篤な病気にかかっている場合に出る数値です。

    退院したとしても、奥様普通の生活にもどるのに相当の期間を要すると思われます。
    家事育児できるとは限りませんよ。

    主さんも自分ひとりで抱え込まないで、実家に頼るなり対策練ってください。

    ユーザーID:4191143973

  • やれるところだけ。

    これで骨身に染みたでしょうから、奥様が戻って来たら
    (というか、お見舞いの際にでも)「本当に悪かった、ありがたみが分かった」って言ってあげてください。


    で、アドバイスですがー・・・2歳児、イヤイヤ期というのもあると思いますが、
    こちらの言っていることはある程度わかる年齢だと思います。

    あとは自分で色々やりたがる歳でもあります。

    なので、洋服とか選ぶのとか自分でやらせてみるとか。

    あとは、ご飯に関してはお弁当形式にすると、意外と食いつきいいです。
    お弁当箱がもしなければ100円ショップでもあります。
    おにぎりは三角は大きすぎますので、ラップで卓球玉程度の大きさに。
    ホントは海苔で顔とかつけられたらいいんですけど、とりあえずは
    ふりかけでも混ぜておにぎりにしてもよいかと。
    おかずは唐揚げ・卵焼き・ブロッコリー(ニンジンもゆでちゃうとか。)でもあればいいかな。


    家の中でピクニック気分を演出して、レジャーシートでも敷いて食べれば、
    むしろ片付けは楽かも…知れないですよ。

    頑張ってー。

    ユーザーID:2637274669

  • 家事はお金で解決できる

    家事はお金を払えばいくらでも解決できます。
    ガンガンお金を使いましょう。
    あなたが下手な事をして取り返しの付かない事になったら
    それこそ一生後悔します。

    お金を使いたくないのであれば
    これをチャンスとして家事をおぼえましょう。

    ユーザーID:7778227300

  • なるようになる

    嫁が一月不在になった時

    子供が寝ない→ほっとく→そのうち寝てる。朝は決まった時間に起こす。眠いと愚図ったら、さっさと寝ないからだ!と一喝。その晩から寝るようになった。

    お母さんと泣いて愚図る→相手にしない。そのうち泣き止む。

    いたずらをした→厳しく叱る→二度とやらない。

    食事をひっくり返す→その時点で食事を取り上げる→お腹がすくと泣く→ちゃんと食べないからだと叱る。食事は与えない→翌朝からきちんと食べる

    自分はこんな感じでした。子供の態度を見て、嫁が甘やかしていたと思いました。
    買い物はネットスーパー、簡単な料理をネットで探して、作り方を覚えました。
    簡単な弁当も作ってました。
    野菜料理は難しかったので、自分は子供に野菜ジュースを飲ませたり、袋に入ったキャベツを食わせました。
    洗濯は毎日、うちは風呂場に乾燥機があったので、風呂場に干してました。乾いたら、そこから取って着てました。片付ける手間がなくて、楽です。
    掃除機はあまりかけなかったけど、物を散らかさないようにしてました。


    自分を追い込まず、どんと構えていればいいです。頑張って下さい。

    ユーザーID:2578594135

  • 冷静に

    親族会議かな。
    まあ全員集めるのはできないけど。

    自分の親、嫁親に頭を下げて、「家事・育児を嫁に丸投げしていて何もできない。無理をさせたから嫁が倒れてしまった。」って謝って、どうしたらいいか、手助けしてもらえるのか聞いてみるしかないよ。

    とりあえず、1か月どうするか。嫁が退院したら暫く家事・育児から解放したいがどうすればいいか。

    他の方から反論があるかもだけれど、一時的に児童養護施設も検討してもいいんじゃないか。知り合いが下の子出産のとき中毒症で3か月入院。新生児+上の子の育児でトピ主と似たような状況になって、施設も検討されたんだけれど、「かわいそうだ」と母親が泣いて嫌がり、遠方から義母さんが一時同居して助けてくれたんだけど、義母さんは要介護の義父さんの介護中。3か月だけ実娘にお願いした。誰が悪いわけじゃないけど、義父さん体調崩して死去。なんか後味の悪い結果になった。

    今まで嫁が無理してた。今はトピ主が無理することになった。案外子供も無理してる。頭を冷やして最善策を考えようよ。

    ユーザーID:1031482857

  • トピ主です

    皆様、たくさんのアドバイス、エールをありがとうございます。バタバタ忙しいですが、なんとかやっています。

    家事は、母にお願いして手伝ってもらっています。朝ご飯は私が作り、夕飯は母に作ってもらうようにしました。妻の母は新幹線の距離の上にまだ現役で働いているので協力は求めませんでした。お見舞いには来てくれました。

    皆さんのアドバイスにあったように、妻に相談をしてみました。寝かしつけや好物などメモしたもの渡してくれ、それを見ながらなんとかやっています。本当は入院直後に書いていたそうですが、「あなたはプライドが高く聞き入れないところがあるから、聞かれた時に渡そうと思ってまとめておいた」そうです。子供も連れていき、その日はだいぶ落ち着いていました。妻は来週頭には退院出来そうです。

    しかし…昨日も少し妻と話したのですが、話の中で号泣されてしまいました。

    私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。続きます

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    そしたら、「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいました。

    何がいけなかったのか…
    母は、本当に良かったと思って言っているのですが…。難しいです。

    今日は休みなので、子供と公園に行ってからお見舞いに行こうと思います。

    ユーザーID:2189068490

  • 私の母親も入院になってました

    うちは年子で、下の妹が産まれて1年後、無理が祟って、卵巣が腫れて1ヶ月の抗生物質の点滴治療になったと言ってました。
    私は祖母に面倒を見てもらい、妹は日中は保育園に。
    家が心配で2週間で退院したら、熱が出てまた入院になったそうです。

    なので大変だと思いますが、奥様が退院してもその後も家事は分担、パートの時間や日数を減らす、減らしてもトピ主も手伝うなどしてください。

    過労がたたったのか、公務員フルタイムママは一人は40代でガン、もう一人は定年後にガン。定年後の方は急に亡くなられました。

    誰でも無理すると病気になるので、改めて、お互いに思いやりをもって暮らしてください。

    お子様の食べ物ですが、おにぎり、ヨーグルト、魚肉ソーセージ、バナナ、キウイ、ランチパックのツナマヨや卵のおかず系など手軽です。

    ご飯はお惣菜を多用してください。
    あと、実家におかずのおすそわけをお願いするとか、送り迎えお願いするとか、分担もできたらしてください。

    無理するとトピ主が倒れますので…。母の入院中、面倒を見てた祖母は、その後倒れて入院になりました。

    試行錯誤してください…

    ユーザーID:6871287434

  • そういう時のためにお金を貯めてるんだよ!

    臨時でシッターを雇う。
    目を離したらシンクに衣類が・・・って
    命の危険レベルに目を離しすぎですよ!(怒)
    こういうケースで、ベランダから下に落ちる等の事故が起こるのです。
    あなたの育児レベルは、子どもの生命すら守れないレベルですので、
    即シッターを雇ってください。

    これは育児に慣れるチャンスとか言っている場合ではない。
    一切子どもを見てない人が、いきなり動き回る幼児の世話ですよ。
    動かず泣くだけの新生児から、徐々に難易度があがっていくのとは、訳が違う。
    研修医が簡単なオペから練習するのではなく、
    難易度が高いオペを「免許があるならやれ」と言われてやって、結果患者が死ぬ。
    そういうレベルです。

    シッター雇いたくないなら、当然自営の仕事は休むこと。
    育児は仕事の片手間に出来るようなものではないのですから。

    奥様の「家事分担相談」はその頃、いえそれ以前から、
    奥様は体調の悪さを自覚なさっていたのでは?

    私の夫は「君が疲れるといけない。」と体も弱くない私を常に気遣い、
    なんでも引き受けてくれます。
    どうも先立たれたら困るようです。

    ユーザーID:8903277538

  • 今度こそは

    家事育児折半してください。最低でも。出来れば7割8割トピ主負担で。
    退院しと、また家事丸投げしたら、最悪の事態を覚悟してくださいね。
    因みにそういう時は、すぐ再婚なんて甘く見ない方が良いかと思います。
    妻死別の場合、再婚相手やその家族は、必ず死因を聞きます。過労死が想定される場合は、相手が見つからないですからね。

    ユーザーID:8813151746

  • 私が奥様なら、相談して欲しい

    もちろん病状にもよりますが、子供のことは我が身よりも心配なので、相談や報告をしてもらいたいです。入院をしていてもできる範囲で子供に関わっていたいと思うので。たとえば、うちの子に特化したちょっとしたコツの伝授とか。
    ママいなくても全然大丈夫!というのでは、ちょっと寂しいですし。
    二人の子供なのですから、どんなときでも二人で相談しながら子育てしたいじゃないですか。

    心配させすぎてはいけないので「俺が世話してるから大丈夫!任せて!」ってどーんと構えた上で「でも大変だね…」と、ちらっと弱音を吐きつつ、いままでの感謝を伝えてください。

    「なかなか寝てくれないときって、どうしてた?」とか「ご飯の時、床が大変なことになるのな」みたいに、子供の話題を出せばとっておきのアイテムを教えてくれたり、パニックになりそうなときの心の持ちようを教えてもらえるかもしれません。

    祖父母に協力を仰ぐことや、家電を増やすことなども、独断ではなくて相談しながらの方がベターだと思います。※もちろん病状によります。
    父親としての信頼回復と、夫婦としての絆を深める機会にできるといいですね。

    ユーザーID:8288929942

  • 子供の事も大変だけど

    正直、トピ主さんの育児の苦労がどうこうより奥様のCRP20に驚いて心配になりました。

    CRPは通常10以上で入院対象になります。 20は非常に重篤な状態、30になると本当に死の危険があります。私の子供は障害がありますが、CRP11の数値が出た時大騒ぎで入院となりました。医者に奥様が今どういう状態かもっとしっかり聞いたほうがいいと思います、本当に疲労だけでCRPが20にもなるなら。今後は無理は一切できないと思いますよ。

    奥様が重篤な病気とないことをお祈りします。

    ユーザーID:0563349599

  • 奥さんの模倣はしない。

    今までの自分の姿勢をどうこう言う時にではないので、今、どうするかですね。

    母親がするのと、父親がするのでは、全く別だと思います。
    同じ事をしても、子供は、母親が方がよくて、父親はダメだという場面もありますから、
    今まで、奥さんがしていたようにする必要はないです。

    今は、緊急事態なので、掃除は基本無視。
    子供をみている間は、掃除の事を考えない。
    やるなら、保育園に行っている間。
    洗濯は、最低限。
    食事は、1週間でみて栄養が摂れていたらいいです。

    パパいや〜、ママがいい〜は、辛いかもしれませんが、
    そのうち慣れますから、今は、辛抱です。

    ユーザーID:4974585752

  • 児童養護施設は待った!

    レス書いてた人の批判じゃないですけど、施設は反対です。

    何が反対って、子供がかわいそうなのもありますが、子供を返してもらえなくなる可能性もあるから。

    私は自分の育児ノイローゼで、乳児院に預けようかと本気で思って調べてみたら、施設によっては忙しすぎて、虐待で保護してたのか、病気で預かってたのか職員が覚え間違いして、返すのを拒否された…等の書き込みを見かけてやめました。

    まともな施設もたくさんあるし、大丈夫かもしれないですが、火のないところに噂は立たないと言いますし、あり得ない話でもないと思います。

    預けるのは本当に最後の手段で、弁護士に立ち会ってもらう、録音ぐらいはとっておく、念書を書くとかして、勘違いされちゃった場合を想定した方がいいです。

    ユーザーID:6871287434

  • エールしたのにな

    トピ主レスで台無しですよ。
    >「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」

    奥様の言うとおりです。トピ主考えなしの伝書鳩ですね。
    トピ主母の言葉はどう読んでも嫌味ですよ。
    「私(トピ主母)の頃は入院なんてとんでもない、あなた(トピ主妻)はいいわね〜入院して楽できて」って言ってるんですよ。これのどこが「本当に良かったと思って言っている」のよ。言わんでもいいこと伝えて。

    これが実母なら私なら言い返してますよ。まあ実母ならそもそもそんなこと言いませんけどね。

    奥様の言葉からして、トピ主ってそういう人なんですね。悪気なく考えなしで余計なことを言う。いや、嫌味や皮肉がわからないおめでたい人ですかね。
    奥様、離婚が頭を掠めたでしょうね。義母の発言も酷いけど、それを何故かよかれと思って伝えてしまう夫ですからね。

    ユーザーID:4026670641

  • むしろ母親らの言動を諌めるべきかな?

    「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいました。
    何がいけなかったのか…
    ↑↑↑
    ちょっと待て、
    こんな簡単な機微がわからんて…致命傷だぞ、おい!!

    おたくの母親・その他が言ってることの言質そのものも
    下品な嫌味以外の何物でもないのも分からない?
    んで、それに同調する考えを持って、それを入院中の嫁に伝えただ!?

    一人の社会人・大人として、ましてや人の親なんだから、
    まっとうな思考を養うべきだと感じられますね。。

    ユーザーID:0727603737

  • どうしようもない男。

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。
    そしたら、「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいまし


    治る病気も治らなくなりますよ。
    あなたとあなたの家族は、酷すぎる人間だ。


    あなたの家庭はもう崩壊しています。

    子供が居なければ奥さんは離婚したいでしょうね。

    奥さんの気持ち、よくわかります。


    そんな夫婦が続くわけありません。

    いずれ離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:0666112444

  • 酷い・・・1

    主レス見ました。
    鬼のような人ですね。
    もちろん、あなたがですよ。

    過労で倒れるほど奥様をコキ使っておきながら、イザ倒れて入院したらそれですか。
    あなたの言ってることは、

    「母親たるもの、過労で倒れて入院なんてとんでもない。
    どんなに具合が悪くても、這ってでも家事育児をこなせ。
    それが当たり前だ。
    それなのにお前は、ぬくぬく病院で寝てやがって。
    俺様に家事育児を押し付けて楽しやがって」

    ですね。
    そもそもの発端は、あなたが家事育児を手伝わず、奥様が過労で倒れたのに。
    あなたは今、自分の母親に助けてもらいながら、家事育児をして、これだけ大変だと実感しただろうに。
    今までの奥様への感謝どころか、「とっとと帰ってきて、這ってでも家事育児しろ」と言ってるんですね。

    奥様本当にお気の毒です。

    続きます。

    ユーザーID:9507673643

  • 酷い・・・2

    続きです。

    奥様がルンバや洗濯機の購入をしたいと言っても、「お金がない」と突っぱねたのに、自分がやるとなると「買います」って言うのもね。
    結局、奥様が苦労するのは良いけど、自分が苦労するのは嫌なんですね。
    買えるお金があるんだったら、もっと早くに買ってあげれば良かったのに。

    お願いだから、お見舞いは行かないでください。
    奥様のお友達がお見舞いに行くときに、お子さんを連れてってもらってください。
    あなたが行くと、また「悪気のない嫌味」で奥様を追い詰めてしまうでしょう。
    奥様をゆっくり休ませてあげてください。
    これ以上奥様を追い詰めないであげてください。
    奥様、体だけじゃなく、心も壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:9507673643

  • レスします

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。

    病人の奥さんにこの事を言いますか?
    本当に奥さんが言われるように、キリンさんは、いらんこといいやね!

    もう、姑根性まるだしですやん!

    しかも奥さんが号泣した理由がわからんて・・・・。

    そりゃ〜、こんな旦那さんと一緒に暮らしてたら、ストレスもたまるわ!

    ユーザーID:2732758732

  • うわ!最低な婚家だわ

    >「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」



    はあ?

    入院を決めるの医者ですよ!

    CRP値については、

    CRP10→大事をとって入院

    CRP20→入院し個室で管理

    CRP30→命の危機

    こういうレベルですよ!!

    CRPの正常値は0.3ですからね!

    あなた!
    このままでは奥様は早死にしますよ!
    あなたが殺すも同然でね!

    ひどいモラハラパワハラ夫、無知な癖に何を言ってるんですか!

    母親に叔母も揃って、家族全員ダメダメですね。

    ユーザーID:4751083922

  • 気の毒なトピ主さんの奥さま

    トピ主さんのレスを読みました。
    まだ病床にいる奥さまにトピ主母、トピ主伯母の発言を伝えちゃったんですか?

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかっ>」たし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院>できる。本当に恵まれている」
    >と言っていたのでそれを伝えました。

    私なら、その言葉の裏にある「入院なんかせず、這ってでも家事育児をしろ」って意味を読んでしまいますけどね。

    トピ主さん「空気読めない人」なんて言われませんか?
    トピ主さんには「口は禍の元」という言葉を進呈いたします。

    ユーザーID:1662169657

  • レスします

    お母様のその言葉は「私たちの時代には命に関わる病気であっても、それをおして家事育児をさせられた。嫁のあなたは皆に迷惑かけて、よくのうのうと入院なんてできたもんだね」と嫌みたっぷりに倒れた嫁に追い討ちかけてんのよ。

    主さんは、もし自分が倒れて入院したとき、嫁さんのお父様から「わしらの時代は死にかけても働いて家族を養った。今のお前はあっさり入院できて楽で良かったな」と言われて「入院できて良かったです」って死にかけのボロボロの時に言えるのか。

    癌は極度のストレスも大きな原因の一つです。
    奥様、癌でないといいね。

    ユーザーID:4191143973

  • まるで子供のよう

     病院に入院しなければならい状況なのに、それでも昔は働いた、などという事を言う姑。 だから昔の人は早死にしたのですよ。
     
     そういう状況でそういう話を持ち出す母の話を、トピ主は非常識だと思わなかったのですか? 
     そして、そのまま妻に伝えるトピ主。まさに、水に落ちた犬をたたく、状態です。
     
     なぜ親の言葉をわざわざ妻に伝える必要があるのでしょうか。 伝えれば妻は自分が幸せな状況である、と認識すると思っているのでしょうか。 
    「だって、ママが本当にそう言っていたんだもん」、と不満げなトピさんの顔が想像できます。

     トピ主さんは人の苦しみに共感できないタイプの人なのだと思います。
    今回一番情けなく悔しい思いをしているのは妻なのですよ。 母親とはそういうものです。 それをわかってやらなければ。

     もう一家を為す父親なのですから、自分の頭をフル活動させ家庭を守っていかなければならないのです。
     胸先三寸に留めおく、という処世術をぜひこの際トピさんも学んでください。 

    ユーザーID:7891953682

  • 解らないかな(怒)

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。


    だから何??
    現に奥さん、倒れて絶対安静なのに、これ以上何をしろと?
    暗に早く退院して早く家事に復帰してくれって言ってるようなものですよ!
    母親の時代とは何もかも違うんです。奥さんの辛い気持ちを解ってやりませんか?
    思い遣りがなさすぎます。義母や義叔母から「忍耐力ないから入院してる甘えた嫁」って言われたようなものですよ。
    奥さんの事を大事に思うなら、誠心誠意謝罪して、奥さんが退院しても家事育児をしっかりやってあげて下さい。
    下手したらまた奥さん倒れるか、主さんから心が離れて離婚なんて事に確実になりますよ。
    甘ったれるな!!!!

    ユーザーID:4769799346

  • 言葉は選んだ方がいいですよ。

    「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、
    自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、」

    この部分は、言う必要はないです。
    何故、そのまま伝えちゃうのですか?
    昔は、こうだった、簡単には休めなかった、と淡々と伝えてしまったら、
    弱った人間には、酷です。

    「昔はこうだったのに、今は恵まれているのだから、逃げる場所があっていいわね」
    と聞こえているのですよ、奥さんには。

    辛い時に、相手の発言の真意を汲み取るなんて、簡単な事ではないですよ?

    トピ主さんは、言葉だけを伝聞して、発言者の真意を伝える事、苦手なのかなと思いました。

    「病院のお世話になって、ゆっくりしたらいよ。」

    だけでよかったのですよ。

    もしくは、
    「祖母や母世代では、なかなか休めなかったものだけれど、
    今は、そんな時代ではないのだから、無理せずゆっくりしたらいい。
    辛い時は、ゆっくり休めばいい。普段からも頑張り過ぎる必要はない」

    といった感じに。
    トピ主さんの意思疎通の下手さが原因で、
    奥さんとトピ主さんの祖母や母との関係が悪いものになりそうな印象です。

    ユーザーID:4974585752

  • 本当にわからないのですか

    号泣された理由、ほんとうにわからないのですか。

    「自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」

    言わなくてもいい言葉です。
    「トピ主の妻は私の時とは違って体調が悪ければ入院できる、子育てを放棄して息子の面倒も見ずに楽してるわねぇ、楽できていいわねぇ」の意味ですよ。奥さんからすれば義母に借りを作ってしまったと思ったでしょう。あのね、トピ主さんは自分の母親がそう話していたことを「そうだねぇ」と聞くだけでよかったんです。

    そんなに悪く取らなくても、と思ったでしょう?
    義理の関係とはそういうものです。

    ユーザーID:1725612248

  • レスします

    お母様の台詞は嫌みですよ。
    良かれと思って出た台詞では
    ありません。

    私達の時はそれくらいで入院
    なんかしなかったわよね。
    這ってでも家事育児するのが
    普通

    ユーザーID:7938425678

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