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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

レス404
(トピ主19
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妊娠・出産・育児

キリン

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  • 自分に当てはめてみて

    「お隣のご主人は1000万くらい軽く稼いでくる。
    あなたは稼ぎがないけど自営でプレッシャーがないから幸せね。」

    もしくは

    「昔は奥さんを専業主婦にできない男なんていなかった。
    奥様が働いてくれて幸せだね。」

    って言われたら、あなたは「そうだね、僕は幸せだね」って心から思える?
    少しは自分が情けないって思わない?

    奥様は子供の世話をしたいのです。
    でも、できなくて心から辛いんです。
    お世話が嫌なんでなく、お世話できないから辛いんです。

    それを入院できて幸せだねって。

    ホントーーーにあなた最低。お母さんも叔母さんも。
    入院させるまで無理させた息子を情けないと思わないのかしら。
    あなたが私の息子なら殴ってます。

    反省しなさい。

    ユーザーID:7735060877

  • トピさん、ひどい。

    普段から思いやりがない夫だったんですね。
    言っていいことと悪いことの区別もつかないし。
    もうどうしようもない夫ですね。
    奥さんかわいそう。

    ユーザーID:7484161092

  • 小さい子どもがいても入院するのはよっぽどの事

    トピ主さんは分かっていない!

    状況を改善する気持ちはあっても、肝心なところで配慮が全く足りない。

    母親やおばの言葉はトピ主さんの胸にしまっておくべきこと。

    病床の奥さんにそのまま告げるなんて、一体何考えてるの!?

    言葉通りに受け取る妻なんていません。

    それも分からないで何か家事分担なのか!?

    これ以上奥さんを追い込むと、本当に取り返しのつかないことになります。

    くれぐれも夫婦内の話を親にしないように。

    あなたのような夫を持つと、妻は本当に苦労します。

    ユーザーID:1298799458

  • 本当に分からないの?

    トピ主レスを読みました。
    最初はエールボタンを押しましたが、これはビックリ連打したいです。
    自分で何を言ったか、本当に分からないの?
    「入院するなんて甘えてる。母親 & 妻失格」という意味ですよ!
    そんなつもりはない、本当によかったと思っているなら、救いようがないです。

    あなたが、もしコントロールが出来ないことで仕事に穴をあけたとしましょう。
    恐らくはそれでも、申し訳ないと思い、仕事が出来ない状況に焦るでしょう?
    なのに、上司もしくはライバルから「自分だったら、穴を開けないけど、許されてよかったねぇ」と言われて、本当に「良かった」と慰められていると感じますか?
    イヤミにしか感じないでしょう?

    奥様が泣くのは当然です。

    あなたは根本的に育児も含めて、家庭を維持するということが全く分かってないです。
    これを機会に、家庭を(妻と子どもを)守り維持するために、自分がすることは何かを真剣に考えて、実行してください。

    出来ることからやる。言われる前に頭を働かす。

    父親として、夫としての務めを果たしてください。

    ユーザーID:2978137705

  • トピ主さんの無神経さに驚いています。

    奥様は、トピ主さんの性格を見越してメモを用意されていたとの事。
    病床にいながら、トピ主さんへの配慮を怠らない奥様は、とても賢明な女性だと思います。

    これに対して、トピ主さんは、お母様と叔母様のセリフを伝書鳩したんですね。何という昼行燈。
    奥様を心配するどころか、入院は甘えだと言わんばかりの内容です。
    これでは夫としての信頼はがた落ちだと思います。
    奥様は、状況の理解力にあまりに乏しく、奥様の立場に立たないトピ主さんに絶望したと思います。

    せっかく育児の大変な所を体験し奥様に共感できたのだから、トピ主さんはお母様や叔母様には、病状の深刻さを伝えるとか、妻を庇う一言があってしかるべきところですよ。
    体力は個人差が大きいものですし、子供の手のかかり方も同じではないのです。

    CRP20との事ですが、どの疾患か存じませんが、かなり重篤だと思います。
    一旦罹患すると、完治しない病も多いと思いますけど。

    トピ主さん、まだ現状認識がきちんとできてないのではありませんか?
    このままでは奥様が惨めすぎます。

    ユーザーID:1012834829

  • 奥さんかわいそう…

    えーと、入院中の母親に向かって「あなたは母親失格」みたいなこと伝えて喜ぶと思うの?あなたの母親も奥さんのことを思って「入院できて恵まれてる」と言ったとおもいます?むしろ逆でしょ。「母親の癖に入院するなんて、母親として為ってない、母親、妻なら具合が悪くても夫、子どもの世話をすべし!」と言いたかったんでしょ。それが分かったから奥さん泣いたんでしょ。

    本当に母親の言葉の裏が分からなかったのなら相当鈍いし、分かっていて奥さんに伝えたのならかなり性格が悪いですね。

    ユーザーID:5766385138

  • 母親を欲目で見るのはやめようね。

    自分の母の心がそんなにも清らかだと思っているのですね。
    でも母も人間、グチも言えば、妬みもしますよ。

    >母は、本当に良かったと思って言っている
    違います。あなたが言った母のセリフは「本当に恵まれている」ですよね。

    これはつまり、自分たちは出来なかったことを嫁はしている。
    内容的に考えたら、
    「怠け者の嫁が、子供ほったらかして贅沢に入院ですか。今のお嫁サマは、ホント恵まれてるよね〜」
    とも取れます。

    主さんはきっと「俺の母は、そんなイヤミ言うような人じゃないやい!」と思うことでしょう。
    でも、世の中の嫁姑が不仲なのは、つまりそういうことです。
    また、うまくやっている嫁姑が不仲になる理由は、間で夫が言わなくてもいいことを双方に伝えて回るから…ということも多いです。

    今後は、母が良いこと言ってたと思っても、妻には伝えない。
    逆に、妻が良いこと言ってたと思っても、母には伝えない。

    実際、主さんには何がいけなかったか分からないのですから、良いことも悪いことも、言わないのが一番の安全策だと思います。

    ユーザーID:1441863046

  • 何て酷い事を・・・

    入院中の奥様に、何て酷い事を・・・。

    奥様は自分の身体の事で不安、子どもの事も心配、家の事も心配。
    育児ができない状況に、申し訳ない気持ちを抱いている。
    その状況でお母様と叔母様のセリフを聞いたら、責められている気持ちになりますよ。

    奥様のこと「本当に良かった」と思って心配した気持ちを表すなら
    「子どもや家の事は心配しなくて良いから、治療に集中して早く治して欲しい」
    じゃないでしょうか?

    お母様と叔母様のセリフは、良い意味で解釈すればトピ主さんが思う通りですが、
    悪い意味で解釈すれば
    「今時の母親は子どもより自分優先で、甘えた状況で恵まれているわね。
     ○○さん(トピ主さんの奥様)も昔の賢母のように、子どもを優先すべき。」
    という意味になります。

    お母様と叔母様の真意は分かりませんが、病気で不安な今、良い意味では取れませんよ。
    良い意味で受け取れるのは、言った本人とトピ主さんだけじゃないでしょうか?

    トピ主さんは、相手の状況や、自分のセリフを聞いた相手がどう思うか、
    もう少し想像力を働かせた方が良いと思いますよ。
    自分のためにも、周囲の人々のためにも。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7542774536

  • ご両親もお医者様のお話を聞いたほうがいいのでは

    私は医療関係者ではないので、素人意見であることをご承知おきください。

    CRPについて、知識がない私ですが、ネットで調べた限りでは、
    奥様、大変な状況ですね。

    トピ主さんやお母さまに悪気はなくても
    「体調悪くしてもはってでも家事育児をする」状況ではないと思いますよ。

    退院後の奥様を家族としてどう迎え入れるか、
    引き続き、家事育児のサポートをお願いするであろうご両親にも
    お医者さまに奥様の病状説明を受けてもらったほうがいいのではないでしょうか。

    なお、奥様が生真面目な性格であるほど、
    お母さまの発言は非難されていると受け取るものです。

    恐らく、新幹線の距離に嫁いできた奥様は、本来であれば頼れる実家もなく
    今まで頑張ってきたのでしょうね。
    お母さまも他から嫁いでこられたのでしょうか?
    お母さまも他から嫁いでこられたのであれば、
    色々と助言がいただけるかもしれませんね。

    ユーザーID:5736630383

  • なんだ わかってないじゃん

    奥様が泣いた理由・傷ついた理由 わからないのね。

    「ママとおばちゃんが こう言った〜♪」なんて キミは悪意にとらえていないけれど
    そうは思えない発言だよ。

    しかも弱っている人に・・・
    相手の気持ち 考えたことあるの?・・・ってないよね。
    だから 奥様、倒れちゃったんだし。

    きっと他の人も書いてくれると思うけれど やっぱり キミは夫失格だよ。

    ユーザーID:5896532641

  • 本当に奥様が気の毒(ため息)

    >そしたら、「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいました。

    本当にその通りです。なぜ病気で入院している妻にそんなひどいことを言えるのか。
    あなたの母親に悪気がないからといってそんんな心ないことをなぜわざわざ伝えるのか。
    しかもなぜ妻が泣いたのかわからない。

    もうため息ばかりです。
    おそらく普段からその状態がひどいんでしょう。
    だからどんどん追い込まれて心身ともに疲れ切ってしまったんですよ。

    奥様の病気の原因はあなたなんですよ。

    ユーザーID:5975443918

  • トピ主さんのことを応援していますが...

    前回トピで、トピ主さんが頑張らないと奥様が病気になるとレスした者です。
    私の嫌〜な予感が当たってしまいました。


    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、
    >自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    >と言っていたのでそれを伝えました。

    トピ主さん、ご自分が相当鈍感であるという自覚はありますか?
    年寄りのつぶやきをなんでそのまま伝えたりするんですかね。
    こんなこと言われたら心置きなく休めませんよ。

    前回トピ本文で敷地内同居を敷地内別居と書くあたり、まーおめでたい人だと思っていました。
    奥様は夫親族に囲まれてアウェー状態で一人で頑張ってきたあげくに入院したのです。
    分かってますか?
    夫が頼りなかったから体を壊したのですよ?
    もっともっと奥様を労ってあげましょう。
    他の方が書いているとおり、退院しても元通りではありませんから。
    心を入れ直して頑張って下さい。

    ユーザーID:8693163449

  • 奥さんのことだけ見ててあげてなよー

    自分の母親含め、他の家の妻の話なんかどうでもいいんですよ。

    目の前の妻が体壊すほど辛いと泣いているのに、どうしてもっと大事にしてやらないの?
    なんで他と比べたりするの?
    他所の話をする=比べる、この時点で「お前はサボってる」って暗に奥さんを責めているって分からないの?
    貴方は本当に嫌な人間だなぁ。

    お母さんやおばさんだって、育児時代に今の奥さんの状態になったら絶対入院したはずですよ。ただそこまで悪くならなかっただけです。それとも「私はCRPが20越えても家事も仕事もしてたわ!」とか証拠を見せて言ってるのですかね。
    貴方にも呆れるけど、貴方の母親のように自分基本人間にもウンザリするわ。

    ユーザーID:3652764084

  • どうしてこんなに鈍感なのか

    <しかし…昨日も少し妻と話したのですが、話の中で号泣されてしまいました。
    <私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、
    <自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    <と言っていたのでそれを伝えました。

     本当にこの言葉を善意としか受け取れないならとぴ主さんって随分能天気なのですね。
    まぁ、この能天気なせいで奥様が体調を崩すことになったのかもしれないですね。

     どうしても奥様が泣いた意味が分からないなら、既婚者、女性を含む数人に掲示板ではなくリアルにこの話をして
    反応を見てください。同僚とか、いるでしょ?

     私なら、上記の言葉は「つかえない嫁のせいで、私も手伝わなくちゃいけないし、息子にも迷惑かけて」という裏の意味に
    取ります。そして、退院してきても義母の世話にはなりません。人を雇います。

     さらに、表面上は元のようでも義母とは一線を引いて接します。一生忘れませんよ、この言葉。

    ユーザーID:6837973256

  • トピ主レスで怒りを感じました

     あなたの母親や叔母は入院もせず這ってでも家事ですか。
    恵まれてると言いながら「怠け者」と奥様を罵っている。
    退院したら、即刻たまった家事を片付けて当たり前だと言ってるんです。
    あなたも、そういうつもりで伝えたんですか?

     帰宅したら奥様実家へ帰って、少し療養してもらったら?
    あなたと一緒じゃ、すぐにまた入院。
    奥様の胃に穴が開きます。

     トピ主レスを読んで、頭の血管が切れそうな読者も出そうです。

    ユーザーID:3088514170

  • 奥さんの言う通り

    余計なことを言って追い込んでますね!

    トピ主のレス見て驚きました。

    あなた、まるで世間話でもするように入院中の人に何を言ってるんですか?
    人の気持ちを想像する力ってものがあなたには全くないの?
    家事は仕事のように振り分けられても、一番大事な労りがごっそり抜け落ちているじゃないですか。
    父親だなんだ言う前に、人間としてどうなの?

    あなたのお母さんだかその辺も嫁さんに対して発言が冷たい。
    あなたが泣きついての発言ですか?
    でもこの親にしてこの子ありの印象で、だから息子(あなたですよ)がそんな冷血漢なのだと思いました。

    今ごろ奥さんは病院のベッドで退院後の生活を思って、陰鬱な気持ちでいることでしょう。
    奥さんは入院してしまうほど弱っているのに、夫のあなたがこんな人間で本当にかわいそう。

    このままではあなたがいたって心も体もちっとも休まらないでしょうから、できるだけ長く入院してもらって、せめて体力だけでも少しは回復させてあげてほしい。
    その間にあなたは、なけなしの夫スキルを何とかして速攻で引き上げなさい。

    そして、この機会に理性的な奥さんの苦労とありがたみをとことん思い知るといい!

    ユーザーID:4606561127

  • 私は病気入院はありませんが、出産入院は4回しました。

    帰って来たら、家がグチャグチャでした。

    是非、奥様が退院前にヘルパーさん入れて、お掃除しておいて下さい。
    洗濯物は畳んでしまっていて下さい。
    キッチンのお掃除も、トイレのお掃除も、お風呂のお掃除もすませていて下さい。
    晩ご飯は食べにいくのも疲れるから、店屋物でも。

    退院直後にそんな事やらされたら、また再入院ですよ。

    ユーザーID:8512206138

  • 年寄りの常識は今の非常識

    タイトルままです
    妊娠の悪阻も病気じゃないから甘えるな
    出産すれば家事育児は母親がやるのが当たり前
    等々暴言を吐く年寄りは今の子育て世代の女性にとってまさに害

    寄り添おうとしないで思いやりもなくただ相手に嫌味のナイフを突きつけてる事に全く気がついていません

    義母さんのその嫌みな台詞を言わなきゃいいのにわざわざ言ったから(それも包み隠さず)奥様が言わないでと泣いて訴えた事に何故貴方は気付けないのですか?

    今の人は恵まれてる なんて嫌み以外のなにものでもありませんよ
    良かったね、なんて1ミリも思っていません
    家事育児ほったらかして入院(サボり)できるなんて随分贅沢ねー
    私(義母)の時はそんな事できなかったんだから嫁もそれくらいやれよって言ってるんですよ
    いじめですよ?

    恐らく義母さんはそれ以外にも以前から子育てに関しても何かとチクチク言っていたのを貴方は気付きもせずに平然と奥様に全て話していたのではないですか?
    今はジジババの孫育ての育児手帳なるものを出している地域もありますから今では非常識にあたる昔の常識を伝家の宝刀とばかりに言わんとする義母さんに探して渡してあげる事ですね

    ユーザーID:7324406639

  • レスします

    奥様の『いらないことを言って追い込んでくる』
    表現間違ってますね。

    あなたは、本気で姑が嫁に言った言葉を善意だと思ってるんですよね。

    …発達障害か何かお持ちですか?
    人の心がわからない、とか察しが悪い、とか言われた経験はお持ちでないですか?

    他の方が書き込んでおられるように、このままだと突然奥様が亡くなられてもおかしくないですから…『今の人は幸せ』なんて言っていられる状態ではないことご理解くださいね。
    その上で、奥様を失いたくないなら、どうすべきか、考えましょう。

    あなたの母親や叔母は『強制的に入院となるほど重病ではなかっただけ』なのですよ。
    どうも、トピ主は『人の気持ちに疎い』レベルを突破しているとしか思えません。

    ユーザーID:8835839270

  • 無理

    頑張っているんだな、とちょっと感心したら追加レス読んで仰天。

    あなた、ちょっと感覚おかしいです。
    このままだと奥様心も体も崩壊します。
    養育費をたくさん払って別れてあげて。
    奥様の本当に可哀想。

    ユーザーID:5855123082

  • レスします

    >何がいけなかったのか…
    母は、本当に良かったと思って言っているのですが…。難しいです。

    応援していましたよ、あなたを。
    でもこの文を読んで、がっかりしました。

    良い年をして、言って良いことか悪いことかぐらい分からないのですか?
    嫁の立場の女性からしたら、姑が良かったと思って言っているなんて、どんな人でも絶対思いませんよ。

    想像力なさずぎで、思いやりゼロ。
    よく病床の妻にこんなことが言えましたね。
    大体、CRP値20って、どのくらい重い症状か理解していないでしょ、あなたは。

    ユーザーID:0786858915

  • レス1を読んで思ったこと

    義母と祖母からの「恵まれてるわね」発言ですが、私もそれを聞いたら嫌な気分です。

    「昔は体調悪くても自力でやってたのに、今の時代は入院なんて大袈裟なことして、私達に手伝わせて、いいご身分ね。お幸せなこと!」という皮肉にしかとれません。

    結局、奥様が病院から即入院を命じられる状況でも家事と育児しなさい。簡単に死なないから大丈夫よ〜!
    という根性論にしか聞こえません。

    奥様の言う通り、言わなくていいことです。

    心情的なものが読み取れないみたいですけど、そういうすれ違いが、1つ1つは小さなものでも、根が深くなって取り返しつかなくなります。

    気を付けましょう。鈍さ、無神経さは罪です。

    他のレスにもついてますが、今後は育児、家事に積極的に参加すること。

    また倒れるよ。

    ユーザーID:6871287434

  • それはね

    きつい言い方しますと

    私が若い頃は、自分が病気になろうと子供を置いて入院なんかしなかった、
    それに比べてあんたはダメねぇ!
    一人でのんびり入院なんかして、甘えちゃって、
    母親失格なんじゃないの?ダメ嫁!

    と言われているように感じたんでしょうね。

    トピ主さん、母親はそんなつもりで言ったのではないと言うでしょう。
    でもね、そういう意味かどうかは別として、
    (嫁が入院なんかしなければ、私が嫁の分まで家事する必要なかったのに!というのはあるかもね)
    トピ主さんは気の回らない人です。
    前のトピでもそうだったでしょう?
    子供のお手伝い程度のことしかしていなかったと自覚されたようですが、それも気づかず
    「こんなイクメンの俺、すごくない?」
    という感じだったようだし。
    余計なことは言わない、それに尽きる。
    会社でも、無自覚に周囲に余計なことを言ってカチンと来ている人がいるのではと思いました。

    ユーザーID:2224674510

  • よくありがちな「昔は…」というたわごと

    トピ主さんのお母様や叔母様の言葉が、奥様にとってはトゲのある批判の言葉になることがわかりませんか。「私たちの時代は這ってでも…」って、それが正しいとトピ主さんは思っているのですか。

    だから昔はいわゆる「産後の肥立ちが悪くて」亡くなる人も多かったし、適切な医療を受けられずに…という亡くなり方をする人が今より多かったんですよ。

    そんな時代錯誤なたわごとを、なぜわざわざ奥様に告げるのですか。トピ主さんの心の中に、「お前だってやろうと思えばできるのに、甘えている」と言いたい気持ちがあるのではないですか。

    一見、皆さんの意見を読んで心を入れ替えたフリを装っていますが、根本はまだ変わっていない。入院中の奥様にくだらないことを言って泣かせる暇があったら、トピ主が「這ってでも」家事育児ぜんぶやってくださいよ。

    ちなみに、あなたみたいな人間を育てた時点で、あなたのお母さんの育児は失敗してます。大きな口を叩ける分際じゃない。

    ユーザーID:5218956706

  • どうしようもない夫だね

    「はってでも家事・・・・・」は、入院なんかしないで我慢してはってでも家事育児をしろ・・・・ということですよ。
    失礼ですがアナタに思考力はありますか?
    アナタの母親と叔母もひどいですが、それをそのまま妻に伝えたあなたは「バカ」としか言えません。奥さんに早く別れたほうが良いですよ。とお伝え下さい。

    ユーザーID:4204658907

  • いつもそれ?

    世の中の一部の男性は本当にこれをやらかしますよねえ。



    良かった、うちの夫が本当に思慮深い人だと確信できました。
    結婚してからあなたの奥さんの様な仕打ちをされた事ありません。


    姑のチクチク嫌味をそのままずらーっと妻に向かって放ちながら
    本人は何が問題??と本気で思っているんですからね。

    入院中の奥さんが心穏やかに過ごせるように
    見舞いも子供達だけ奥さんに会わせて、あなたはその間席を外していたらどう?
    口を開けばいっつもそんな調子なのだろうから。

    ユーザーID:7516295044

  • トピ主です

    皆様、たくさんの叱咤激励ありがとうございます。正直、こんなに批判されるとは思っておらず、戸惑っています…。

    言葉の真意を詳しく説明してくれた方、ありがとうございます。そういう捉え方をされてしまうのですね…。ひどいことをしました。

    何を言っても信用出来ないかもしれませんが、私は、退院して早く家事育児しろとは全く思っていません。倒れるまで無理させてしまい、本当に申し訳なく思っているのです…。そして、本当に入院出来る環境で良かった、ゆっくりしてほしいと思ったのです…。

    実は母に、嫁が泣いてしまったことを伝え、何がいけなかったのか聞きました。「病床の嫁ちゃんにそんなことを伝えるなんて自分の息子ながらこんなにバカ息子だと思わなかった。情けない。」と母も泣かせてしまいました。

    そもそも、叔母が嫌味を言っていて、母はそうは思わなかったけれど反抗すると叔母は面倒くさい人なので話半分に適当に相づちをうっていたそうです。たしかに、思い返すと「時代が時代だからね」とか「大変だったね」くらいしか母は言っていませんでした。
    続きます

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    母は、「あなたは言っていいことと悪いことの区別がつかないと前から少し気になっていた」と言っていました。そもそも、嫁が号泣したことを姑の私に伝えることがおかしい、と。
    その他にも、母が大量に作って差し入れたおかずを食べきれなくて捨ててしまったことをわざわざ伝えたり、これは嫁ちゃんは言ってほしくないことだろうな、ということを伝えてきていると説教されました。食べきれずに処分してしまうのはしょうがないし気持ちもわかる、だけど作った人にそれを伝えるとどう思うか考えなさいと。

    そもそも、孫がこんなにおばあちゃんになついているのは嫁ちゃんがそう仕向けてくれているのだということだ(かなりおばあちゃん子です)。要領はたしかに悪いけど、こんなに頑張ってくれる子はいない、バカ息子にはもったいない、入院出来てよかったねと思う前に入院させてしまったことを反省しろと言われました。

    今回のことを、姑である私が知ったと嫁ちゃんが知ったら辛いだろうから、私が話したいのは山々だけれどあなたが何とかしなさいと言って激怒して帰ってしまいました。

    妻に、どう謝ればいいのかわかりません…。バカですみません…。

    ユーザーID:2189068490

  • あなたの母親は、本当に重病でも入院しなかったの?

    いやいやいや、明治大正の世の中じゃあるまいに。トピ主さんが育ったのは昭和で戦後でしょ?すでにその頃は、いくら小さい子がいても、命にかかわる状態なら入院でしょう。
    あなたの奥さんも、今までは体調が悪くても無理して、這ってでも家事育児をしていたのだよ。あなたが鈍くてわからなかっただけで。で、とうとう限界を超えて、入院しないと命にかかわる状態になりました。
    あなたの母親に、いったい何の病気で入院できなかったか聞いてみた?

    ユーザーID:0996600335

  • 救いようがないね

    母と叔母の言葉がどれだけ嫌味なものか理解ができない貴方。

    母は悪気が無い、と本気で思ってるなら、お母さんに言ってごらんなさい。
    「この前、お母さんと叔母さんが昔は家事も育児も這ってでもしたのに、今は入院できて恵まれてるって言ってたって、嫁に言っておいたよ」と。
    「そしたら泣いてたわ。なんでかな」と付け加えるのも忘れずに。
    きっと「なんでそんなこと言ったの!」って怒られると思います。
    つまり、嫁には聞かれたら困る言葉、悪気が有るのですよ。

    貴方、本当に間抜けだね。

    ユーザーID:9554526343

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