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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

レス404
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  • 鬼ですね

    人の気持ちの裏が読み取れず、苦労したりトラブルになったことが
    ありませんか?
    だとしたら、これまでの経緯や、奥様がここまで
    追い込まれてしまったことが納得できます。

    あなたは、恐らく相手の気持ちを推し量ることが
    とっても苦手なのです。
    ですから奥様もわざわざメモに書いたりして、あなたがわかりやすいようにしてくれたのですね。

    あなたのお母様と叔母様の言ったことは
    「たかだかこんなことくらいで入院するなんて、嫁失格!」と
    大病の奥様に対して、死んでもいい、と言い放った、
    鬼のような冷たい言葉なのですよ。

    本来なら、あなたはお母様に、
    なんてひどいことを言うのだと、しっかり反論して
    奥様を守らなければいけなかった。

    普通の感覚ならそうするはずです。
    奥様が本当にお気の毒です。

    出来るなら、退院後は奥様のご実家で静養していただいて下さい。
    あなたやお母様たちのもとに退院しても、
    奥様は早死にしてしまいます。

    もし奥様が本当に大切なら、
    あなたのお母様達とはしばらく疎遠にしたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:1413534797

  • 母と叔母を諫めるべき

    レス1を読んで、トピ主の鈍さ、無神経さがよく伝わりました。

    母と叔母の言葉は、入院なんてしちゃって気楽なもんですわね!の嫌みにしか聞こえません。

    具合が悪くても、這ってでも育児をしなさいの言葉です。

    で、奥様が実際に怠けて入院したかというと違いますよね。
    多分、家事分担の件でもめてる辺りから、具合悪くなってたんだと思います。
    内心は、しんどいなぁ、夫に相談しよう。
    相談したけどやってくれない、わかってもらえない。
    しんどい…、でも頑張らなきゃ、頑張らきゃ。
    しんどいけど頑張らなきゃ…と既に、這ってでも育児、家事してたんです。

    でも体に限界が来て、思わず病院に駆け込んだぐらい具合が悪くなったんです。

    そんな妻に、入院なんていいわね〜!なんてひどすぎます。

    何度も言うけど、倒れた日から具合悪いんじゃないよ。倒れるまでも具合悪かったんだよ。

    倒れるまで頑張った妻に対して、そんな嫌味を言う母と叔母に、本当はトピ主が諌めて、そんなこといってやるな、俺が無理させ過ぎた、とか言わなきゃ。

    のうのうと嫌味の伝書鳩すんな!

    なんかね、呆れます。

    ユーザーID:6871287434

  • まったくもう、なんて人だろう

    愛する妻が入院するほどの病状なのに、
    >、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    って、言っちゃったのね。

    は〜〜〜〜、どんだけ考えなしの男なんだ!
    こんな人が夫で、あなたの奥様のご苦労はいかばかりか。

    奥様だって普通に疲れているだけだったら、頭痛とか、腹痛とか、我慢できるレベルだったら
    >はってでも家事育児
    しますよ。
    それができないほど体調が悪いから入院なんです。

    まったくまったく、呆れて呆れてモノが言えないとはこのことよ。

    ちなみに私も、子どもが乳児の時、具合が悪くて、やはり入院することになったことがあります。その時私は、私の母か、夫の母か、お願いしてみようかと言いました。でも、夫は、自分の家で自分の子なのだから、俺がやると言って、一人でがんばりましたよ。俺はこの子の親なんだから当たり前だ、って言って。一人暮らしが長かった人でしたから、家事もうまくやってくれましたし。

    ユーザーID:2976809169

  • つまりは「ダメ妻」って非難してる

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました


    お母さんや叔母さんの真意は分かりませんけどこれは体も心も弱っている側からすれば嫌みにしか聞こえないんですよ。

    つまりは「お前は具合が悪くなったらすぐ子供を置いて入院して、はって家事育児をしないダメな嫁だ」ってことですよね。

    サイテーな夫。今までもこうやって「悪気なく」奥さんを追いつめてきたんじゃないですか?結局自分は一人で子供も見れないくせに。

    エールボタン一つ返してほしいです。

    ユーザーID:1691093506

  • もう奥様を解放してあげてください。

    奥様と子供達を奥様のご実家に帰してあげてください。

    貴方と暮らすことは、奥様にとっては辛すぎます。

    奥様の命のためにも、お子さんたちの為にも、ご主人が身を引いてください。

    貴方が離婚すれば、奥様も子供達も元気になります。

    ユーザーID:3534279324

  • レスします

    >母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、

     ↑ 入院するほどじゃなかった、ってことです。


    一日横になれば治る、回復する、それもできなかった、今は入院させてもらって気になる家事育児から解放されていいわね、っていう当てこすりにしか聞こえないの。好き好んで入院になったわけじゃなし、職場で倒れたんでしょ?

    自分ができるから妻もできる、誰かもできるから妻もできる、ってことじゃないんだな。実際、奥さんができていたことがあなたはできなくてお母さんに手伝ってもらってるんじゃん。

    倒れるまで頑張らせてしまって、すまなかった。
    実際、君がいないと家事も育児も滞って困っている。
    困っているけれど、君の体が心配だから養生してくれ。
    これを機に、君の負担が軽くなるよう俺も変わるよ。

    ぐらい言えないの?
    トピさんのことだから「早く退院して今まで通りやってくれないと困る」ってまじめに思ってるんでしょうけどね。

    ユーザーID:4594433110

  • あらら

    這ってでも家事育児したものなのに、入院できるなんて恵まれてる、って台詞。

    体調を崩したぐらいで入院なんて甘えている、具合悪いぐらいで入院できていいわね、と、入院した奥様を暗に責めているととれるのですが、どうしたら『良かった』になるのでしょう。
    そんなこと言われたら、責任感の強い奥様なら退院早々ゆっくりなんてできずに家事育児してしまうでしょう。敷地内同居している義母が『這ってまで家事育児するもの』と言っていたのですから、義母の眼の届くところでゆっくりなんてできないでしょう。

    トピ主さん、ちょっと鈍感だと思います。今回のことで奥様は体調以上に心がぽっきり折れていると思います。
    退院できるとのこと。退院後の生活についてお医者さまから注意事項をよくよく聞いて、わからないことはバンバン質問して(何ならメモを取る)、ご両親にも話して、奥様がゆっくりできるように努めてほしいと思います。

    ユーザーID:3840167296

  • 悪気が無い?

    >母は、本当に良かったと思って言っている
    本当に良かった、という表現がアレなら心底意地が悪いということになりますけど。
    あなたのお母さんや叔母さんが言ったのは私達の時代は何をおいても女の仕事として
    家事育児をしてきたものだ。体調不良で入院なんて甘ったれている。なんて嫁は
    いいご身分様なんだろう、偉くなったものよね、なんですけど。確かに昔は男性優位的な
    思考回路は女性自身ももっと持っていましたから、男は座っていても女は立ち働く、的な
    場面でもおかしいと思わない時代もずっとありました。自分は苦労したのに今の嫁は
    苦労していない、と嫉妬から来る非難なんですよ。そもそも入院するほど不健康になる
    生活そのものがおかしいんです。這ってでも家事育児をしなきゃいけないくらいにさせる
    夫達が悪い&そうまでしてがんばる女の鑑たる私、という自己満足の相乗効果。
    あなたはそういう不健全な価値観に支えられてぬくぬく育ったからそんなに無神経に
    なれるんですよ。奥さん、本当にお気の毒です。病室には他の入院患者もいるでしょう。
    あそこってそういう家なのね、と広まりますよ。

    ユーザーID:2543505554

  • トピ主です

    母が、子供の朝食だけ持ってきて洗濯も子供の分と私の分を丁寧に分け、洗い物も分け、「自分のことは自分でしろ」とばかりに私のものだけ残しています…。

    妻は、産後2ヶ月から自営を手伝っているのですが、その件でも「お前が何か言ったのか」と聞かれ、「従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい」ということを伝えたと答えたら、また泣いてしまいました。

    私だったら不満を言われていたら教えて欲しいし、妻を悪く言われるのも嫌だったので伝えたのです。

    母は、「夜泣きで全然寝ていないと言っていたのに急に働くと言い出した。半年くらいは子供とゆっくりしたらと言ったらお金がないのでと言っていたのでそのまま受けとった。」「自分と同じ思いは嫁にはさせたくなかった」の様なことを言っていました。

    従業員から不満が出てるのはわかっていたけれど、経営者の私が休めと言っていると皆に言って守るつもりだったのに何てことしてくれてるんだ!とブチ切れて、子供をつれて出ていきました。

    誰か、わかりやすく怒っている理由を教えて欲しいです…。本当に、自分はバカなんだと思います。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    子供はどうしていたのかという質問が出そうなので追記します。

    職場にベビーベッドをおき、仕事の合間に授乳していました。首が座ってからは、ぐずっていたら妻がおんぶをして働いていました。
    あとは、手があいた人が交代に見るという感じでした。

    ユーザーID:2189068490

  • 嫌みにしか聞こえない

    2つめのレスまで見ました。

    それを奥さんに言う必要ありますか?
    とても嫌みにしか聞こえませんよ。

    ユーザーID:9290218703

  • 人の気持ちがわからないのですね。

    息子が妻に無理させてこうなったのに、その親がそのセリフ・・
    嫌み以外の何物でもありません。

    昔だって、今だって、入院しないといけない時は入院するに変わりないに決まっているでしょう。

    あなたの親は、「私の時代は、嫁の状況なら入院しなかった」って言ってるんですよ。
    そんな訳ないでしょう。
    だったら、もう亡くなってますよ。

    入院しなければならない状況と、体調悪いを一緒にするなど、考えられません。

    言うべきことは、「よかったね」じゃないでしょう。
    「息子の分まで無理させてごめんなさい」でしょう。

    今まで役にたたない夫の分まで懸命にやってきて、入院にまで至ったのに。
    入院できてよかったねって、親の嫌みをそのまま伝えるなど、そりゃぁ、泣けますよ。

    なんで解らないのかね。

    ユーザーID:1656357806

  • これはもう、驚愕のレベル!

    トピ主さん、いつも奥さんをズタズタに傷つけているようですね。

    お母さんの「体調悪くても、這ってでも家事育児をした」という発言、まともに受け取ってませんか?

    恐らくお母さんは、即入院レベルの体調悪化なんてなったことないはずです。

    もし経験者なら、お嫁さんに申し訳なく思い、あなたを叱責するでしょうから。

    それに「恵まれてる」って何ですか?

    入院すること事体、異常なことなんですけど。もしかして、トピ主も同じ考えなんですか?

    あまりにも奥さんを軽んじていて、怒りしか湧きません。

    エールの取り消しボタンないですか?

    ユーザーID:3605582508

  • 奥さん心が折れたかも

    トピ主はさ、もうお母さんや叔母さんの言葉をそのまま奥さんに伝えるのはやめれ!

    子ども置いて入院なんて、なんて情けない嫁だろうね!っておもわれてるんですよ!
    退院しても自宅療養なって甘えたこと言ってないで、退院したその日からキリキリ働け!って言われたのと変わりないよ!

    悪気がなきゃ何言っても良いのかってこと。
    下手すると今回の話は、離婚を考えるきっかけになるかも。

    ユーザーID:9385611665

  • トピ主は余計なことを伝える奥様の敵ですね

    奥様はずっと調子悪かったのに我慢してたんじゃないの?

    今だろうが昔だろうが、簡単に子供を預けての入院なんて簡単に出来ないですよ。

    今の方が手術しても日帰り入院だったりするくらい入院期間が短くなってるのに、1日2日で帰れないような状態ってことは余程の事態だと捉えましょう。
    まあ、検査結果の数値を見ても大変な事態なんですけどねぇ…何が原因なのかにもよりますが、治る病気だといいですね。


    そして、トピ主母の言ったことは嫌みでしか有りませんね。
    それを伝えるトピ主は敵でしかありません。トピ主に悪意は無かったとしても。

    ユーザーID:0715252348

  • トピ主レス3・4見ました

    そして少し安心しました。トピ主にではなくトピ主母にね。
    叔母さんがそういう人なんですね。そして、トピ主母はそんなこと思ってないし、普通に心配してるんですね。更に、トピ主の可笑しなとこにも気づいていたんですね。でもここまで愚かだとは思ってなかったと…。

    また伝書鳩したようですけど、これに関してはよかったかも。だってトピ主母に懇々と説明&説教されれば流石に堪えるでしょ。そしてトピ主母の想いや考えも解りましたしね。こういう思考回路ってどうすれば治るんでしょうね。


    >そういう捉え方をされてしまうのですね…。ひどいことをしました。

    でも、本当はまだ解ってないですよね?そういう捉え方ってトピ主母も泣いたんでしょ?こんなバカ息子だと思わなかったって。普通の人はそう取るんです。

    トピ主、お仕事が自営でよかったですね。まあ外部の人とも関わりは少しはあるでしょうけど、これが普通のサラリーマンなら人間関係でトラブってましたよ。って自営でもトラブル起こしているのかな?

    ユーザーID:4026670641

  • ひとこと。

    お母さまがまともな人でよかった。

    奥さんが退院して、「もう大丈夫だね。あとはいつも通りよろしくねっ」とまた奥さん任せにしそう。

    奥さんの数値ひどいこと理解してます?
    あなたがこのままだと奥さん死んじゃいますよ。

    ほんと腹が立ちます。

    ユーザーID:4499207318

  • 開いた口が塞がらない

    奥さんがまとめておいたゴミを捨てた位で家事をした気になっていた、ヒモ期間ありの低収入男…の続きですよね。
    追加4まで読んで唖然としました。


    奥さんに離婚をお勧めしたいです。
    トピ主のような低収入、家事育児はしない出来ないヤル気ない夫なぞ、いない方が確実に生活が楽になるでしょう。
    無神経発言を聞かずに済めば、精神的ストレスから解放され、奥さんの体調も良くなるでしょうし。

    倒れるまで無理させて申し訳なく思っている?
    ならば、なぜ「入院するなんて恵まれている(=トピ主妻は甘えている)」という前時代的な嫁イビリ発言を、伝書鳩のように、そのまま伝えるのですか?
    奥さんが入院するまで追い込まれたのはトピ主のせいですよ??
    自分のせいで奥さんが体調を崩したのに、それを悪く言う自分の親戚を諫めようとは思わないの?

    退院後も、ちゃんと自宅で安静にさせてあげてくださいね。
    間違っても、家事育児を入院前と同じようにやらせないように。
    奥さんがやるといっても、それを止めてトピ主がやるんですよ!!

    今のトピ主は、首の皮一枚で繋がっているだけだと肝に命じるように。

    ユーザーID:5334684722

  • 自分で考えて(怒)

    全て拝読しましたが、あまりの無神経かつ甘ったれた根性に怒りしかありません。
    仰っていることをよく読み直して、相手の立場に立ち、考えて、答えを出し、何がいけないのか奥様なりお母さまにお尋ねになられると宜しいのでは?でないと、一生直らないと思います(怒)

    ユーザーID:6785980045

  • ありえない

    >妻は、産後2ヶ月から自営を手伝っているのですが、その件でも「お前が何か言ったのか」と聞かれ、「従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい」ということを伝えたと答えたら、また泣いてしまいました。

    本来なら、部下(従業員)の愚痴を上手く納めるべきなのに。
    部下が愚痴るのを押さえられないから、奥さんに働けと言ったんですね。びっくり!

    自分が病み上がりで、働くのにドクターストップが掛かっている状態だとして、従業員が愚痴るから働けと上司(この場合は父親?)に言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:8371018727

  • あえてエールを

    対策案から。

    今回、嫁さんへは得意の伝書鳩役でいいですよ。
    「姑に言った」だけでなく「姑からこう言われた」も含めて全部です。
    具体的には主レス3〜5を漏れなく。

    これで、嫁さん自身は気持ちが楽になると思いますよ。
    姑さんが味方になってくれている、と伝わりますから。

    失礼ですが、あなたの知恵だけでこの場が収まるくらいなら、最初からこういう事態になりませんもんね。姑さんも難題を言いますね。いや、息子だから買いかぶってるのかな。

    でも、姑さんがまともな思考回路で、第三者ながらホッとしましたよ。

    > 誰か、わかりやすく怒っている理由を教えて欲しいです

    あなた自身、答えをその上に書いてるでしょ?姑さんが言ってるでしょ?
    解決策として
    姑さんは、嫁さんの身体を守ることを第一に考えた。
    でもあなたは、嫁さんを犠牲にして事を収めた。
    だからです。

    しかし、あなたとことん自分に甘い。

    > 「自分のことは自分でしろ」とばかりに私のものだけ残しています

    家事してんじゃなかったの?
    実家は手伝い程度だったんじゃないの?

    頑張れよ!

    ユーザーID:1607017401

  • うわぁ、酷い。

    前のトピを知らなかったので
    検索して読んでムカつきました。
    なんという可哀想なお嫁さん。
    何が良くてあなたみたいな人と結婚したのか。
    自分の娘なら、絶対結婚させない相手です。

    思いやりがないんでしょうね。というか、
    空気を読めない、人の機微がわからない。

    昔からポイントがずれていると言われてたなら
    元々どこかがおかしいのでしょうね。
    どこか障害があるようにも思えます。

    まぁ、反省してるみたいだから、まだましだと
    言えますが。

    今回、あなたは嫁さんに余計なことを言って、
    無理やり働かせたのです。
    あなたが協力せず、育児も家事も
    頑張らせすぎたから、倒れたのです。

    これからは、相手のことを思いやるのです。
    このことを言って、相手が傷つかないかとか
    考えるのです。

    嫁と子供を守る、一番大切な存在だと思って
    嫁のために、子供のためにとあなたが
    なんでも文句言わず、率先してするのです。

    あなたの母が理解できる人で良かった。
    洗濯など、自分のものは自分ですることで
    嫁の大変さを
    わからせているのです。

    常に家族のために人のためにと考えて
    余計なことは言わず行動して下さい。

    ユーザーID:6819007141

  • 妻が退院したら

    トピ主さん、奥様が退院したらお子さんと二人で奥様の実家はに帰して静養させたほうがいいと思います。
    家に帰れば、トピ主さんが余計なことを言って奥様はまた、無理して働くと思います。
    次に倒れたら下手したら死にますよ?
    奥様が大丈夫と言っても、奥様の実家にお願いして実家に帰って貰いしっかり静養して治して貰いましょう。

    トピ主さんは自分の母親にさえ叱られても何が悪いのかわからないんですからね。

    ユーザーID:4568513429

  • 再レスです

    嫌みなお姑さんかとおもったら、いいお姑さんではないですか。

    お姑さんが怒ったのは、
    叔母さんや従業員の不満を、あなたが盾になって抑えないから。
    あなたは自営の責任者なので、従業員の不満をきき、改善する義務がありますが、奥さんはあくまでお手伝い。(平日は別の仕事されているんですよね?)不満があるなら、あなたのところでストップしなさい。妻が悪く言われるのが嫌なら、あなたが諫めなさい。
    「妻は産後二ヶ月で、ろくに眠れていない。従業員の休憩が減るなら、シフトを工夫したり自分が補うから。」と、何故皆に言えない!?そのまま奥さんに伝えたら、無理してでも働かざるをえないじゃないですか。

    もう、主さんが入ると話がややこしくなるので、今までのトピをそのまま奥さんに見せてあげて…でないと奥さんはお姑さんを一生恨み、不仲になります。お姑さんもせっかく奥さんを庇おうとしているのに、誤解されたままで可哀想。



    ユーザーID:6661650236

  • エールしたのに〜

    追加レス5の”怒っている理由を教えて”の件
    1.従業員の不満をそのまま奥様へ伝えた事。
    2.その為奥様が職場復帰するのを許した事。
    3.余計な事は話すのに肝心な事を経営者(お母様)へ言わない事。
    4.入院しなければならない程奥様に無理をさせた事。
    5.そのせいで、子供(孫)から母親を奪った事。
    6.何故お母様が怒っているのか理解出来ない事。
    でしょうか?

    貴方は”不満は言って欲しい。妻を悪く言われたくない”そうですが、嫁の立場で正義感の強い奥様がどんな対応するか想像できますよね。産後体調悪くても、慣れない育児でクタクタでも、寝不足でヘロヘロでも働いちゃうでしょ?職場で赤ちゃんが泣けば、周りを気にして居た堪れない気持ちになったと思いますよ?休職している奥様を悪く言う人がいれば、旦那として父親として「妻は育児を頑張っている」と庇えばいいんです。貴方がその分仕事頑張ればいいんです。貴方が奥様の防波堤にならなくてどうするんですか!しっかりして下さい。子供の母親は奥様だけですよ。仕事で手が足りないならパートを雇えば済む話しでしょう。どうしても奥様に働いて欲しければ子供は保育園へ預けて下さい。

    ユーザーID:8128378053

  • 母が怒ってる理由

    レス6まで読んで、お母様は嫁の味方というのはわかりました。

    お母様が怒ってる理由ですが、多分、お母様は産後からすぐに働き始めたけれど、赤ちゃんの世話が大変で辛かったんだと思います。
    その経験から、嫁も二の舞になったらかわいそうだから、お母様はせめて半年はゆっくり休んだらいいと心底思ってたし、従業員が何と言おうと、従業員を諌めようと思ってた。
    でも、息子は嫁に従業員の不満を伝え、嫁が気を遣って働くと言い出した。
    しんどいと言ってたのに、おかしいなと思ったけど、お金がいるしと言うから、真に受けて働かせてしまった。
    事情を知ってたら、母である私が止めたのに、バカ息子め、何てことを…!というところでしょう。

    トピ主は育児を知らないので説明しますと、赤ちゃんは生後3ヶ月までは、長く寝て3時間。授乳したら寝るかと言うと、寝付くまでに2時間かかったり、寝たと思ったら、15分で起きたりで母親は眠れません。
    早くても生後半年までそんな感じです。

    だから、母親は昼間も仮眠をとったり、横になったりして過ごします。

    それをしないで働くのはかなり無理をさせてます。

    育児について今からでも調べてください。

    ユーザーID:6871287434

  • ママに聞けばいいじゃないですか

    僕は分からないから、なんで怒ってるのか分かりやすく教えて?って本人に、お母様に聞けばいいでしょう。

    >妻を悪く言われるのも嫌だったので伝えたのです。
    そう、それで、
    妻が体に鞭打ってぶっ倒れることになる可能性なんて思いもしなかったんですよね。
    トピ主さんには目先のことしか見えてないものね。
    だから「皆が、休まれてチョーメーワクって言ってたよ」って言えたんですものね。

    私は奥様のことしか心配ではありません。
    トピ主さんの生きづらさより、奥様の体が心配です。
    いっそ、お母様と、奥様のお母様に、
    こういうことがあり自分といては彼女の命が危険なので離婚した方がいいのではないかと思う
    と話されては?

    ユーザーID:2224674510

  • レスします

    トピ主さん、まったく悪気はないんでしょうね…
    言葉の持つ表面上の意味しか理解できないのでしょう。

    「昔は入院なんかできなかった、今はいいわね」

    この言葉から、「今の時代でよかったね」と本気で思ったから
    奥さんに伝えたのでしょう?

    でも、この言葉の本当の意味、叔母さんがこめた意味は
    「昔は入院なんかできなかったのに、今の人は簡単に入院なんかして。
    それくらいのことで、入院なんかしてないで、我慢して家事育児
    しなさいよ」という嫌味なんですよ。

    これが理解できないということは、トピ主さんは何か問題を
    抱えられているんだと思います。

    トピ主さんがおっしゃるような「バカなんです」という事では
    ないと思います。

    ユーザーID:7136966516

  • 伝え方ってものがあるでしょう・・・

    出産後、体も心も弱っている人に向かって

    >「従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい」ということを伝えたと答えたら、また泣いてしまいました。

    奥さんの受け取り方
    『あんたが休んでるせいでこっちは迷惑してんだよ!』
    こう聞こえます。そりゃ働かなきゃ!って思って無理するでしょう。会社に嫌われたら義家族にも迷惑かかるんだから。

    こういう時ベストな伝え方は、
    「君が抜けた分、社員は今ちょっと大変だけど、体調がよくなって復帰したらその分頑張ればいいんだよ。今無理して体調崩したら周りに迷惑かけてしまうから、しっかり回復して一緒に頑張ろうね」

    トピ主さん、自分が基準ではいけません。あなたが平気でも、奥さんはダメなんです。
    あなたと他人は違うんです。まずはそこの認識が大事では?
    大人と子供への伝え方が違うように、あなたと奥さんでも捉え方が違うんです・・・。

    ユーザーID:6592766555

  • あなたは、もう何も言わない方がいい。

    お袋がこう言ってた、従業員がこう言ってた。
    あなたは「こう言ってたよ。」と最後につくことは、今後一切口にしない方がいい。
    それに悪意があろうがなかろうが、あなたというフィルターを通した瞬間、
    全てが悪い方になってしまうから。

    あなたに欠如しているのは、関係調節能力です。
    人と人の間を取り持つ能力です。
    よくそれで人を使う自営をしていますね。
    従業員の人たちは、あなたに面と向かって言いはしませんが、
    あなたが自覚ないだけで、相当な「被害」を従業員に与えていると思います。
    でも「うちのボスは病気だからね。」と病気認定されて、
    大目に見てもらっているか、
    あなたの言うことを皆まともに受け取らないようにして、
    やっと仕事ができているということではないでしょうか?
    これは物事のとらえ方の脳の特性ですからね。
    治りにくいと思います。

    奥様も入院していても心も体も休まらない。
    本当にお気の毒。私が親なら、離婚させたいぐらい。

    ユーザーID:8903277538

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