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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

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  • トピ主さんは家事を自分ですることから始める

    まず、自分の洗濯物は自分で洗う。→洗濯機に入れて、洗剤を入れたらどうですか?水の量に合わせて洗剤の量を調整するだけ。液体なら、キャップに目盛りが付いてるし。洗濯機の水量は、ボタンで指定するのか、自動で計測して液晶パネルに表示されるのでは?
    失敗しても良いから、やれば良い。
    洗濯終わったら、早めに干すこと。

    炊事はともかく、掃除もゴミ捨てもした方がいいですよ?お子さんも、今家にいないなら、自宅をキレイにして、奥さんの退院を待つ位はできますよね?
    大きな子供になってないで、時間があるなら、奥さんに感謝と謝罪の言葉を考えながら、家をキレイにしてください。

    ユーザーID:4139601150

  • トピ主のお母さん、すみません

    一緒になって嫌味を言っていたのだろうと誤解してました。

    トピ主さん。貴方は、良く言えば裏表のない素直な方、悪く言えば自分の意志のない人の意見に流されやすい・操られやすい人なんですね。
    今度、奥さんとお母さんと3人で話されてはいかがですか。従業員の愚痴には耳を傾けられるけれど必死の妻の訴えはあっさり無視できること、挙句死の手前まで妻を働かせてきたその当時考えていたこと、悪意満載の嫌味を伝達してしまう愚かさ、自分が妻のやってきたことをやってみてようやく必要性に気付く鈍感さ。きっといろいろあると思います。奥さんに全部話してみたら、奥さんもこれから貴方にどう対応したらいいか対策が立てられるはず。
    どうせ人の意見に流されるなら良い方に流されてください。

    あと気付いていますか?貴方は従業員にバカにされすぎです。従業員が、トピ主奥さん=経営陣の働き方に口を出すなんてあり得ません。そして従業員のその意見に従ってしまう経営陣の貴方はもっとあり得ないです。

    今苦しいですか?でも良かったですね、貴方にはアドバイスをくれる人が沢山いて。奥さんはその苦しみの先で誰にも助けてもらえなくて倒れたんですよ。

    ユーザーID:3652764084

  • あなたは何もできない人だと知った方がいい

    人の気持ち、とか、思いやり、というピースが欠けていて、言われたことは額面通りにしか受け取れない。仕事でもそんな調子だとうまく行ってないよね。それ、奥さんがフォローしてたりしない?

    お母さんが泣いたのは、自分のような思いはさせたくないと思っていたのに、(それは多分、あなたのお父さんもお母さんを思いやってかばうことをしなかったからです)結果として倒れるまで気が付いてやれず、お嫁さんがかわいそうだという気持ちです。自分の保身のために妻に無理をさせるひどい息子を嘆いているのです。

    あなた、叔母さんの言葉を「入院できてよかった」の「よかった」だけ切り取っているでしょう?たくさんのレスにあるように、これは「よかった」という意味ではないです。職場にベビーベッドを持ち込んでおぶいながら仕事する…他の従業員がそれをしてもいいのですか?他の人の手を止めて世話してもらっていいのですか?
    従業員もOKなら「育児環境に配慮ある職場(嫌みです)」ですが、従業員はダメでしょ?少々愚痴を言われたからと…忙しい思いをさせてすまない、しばらくは我慢して、代わりに特別ボーナスだすよ、ぐらい言えないの?

    ユーザーID:4594433110

  • 奥様に、姑から怒られたことを伝えてもいいかもしれない

    改めて考えて、母に、妻が号泣してたこと話したら、何て無神経なの!と怒られたこと、姑は奥様の味方であることを伝えるのも手かなと思いました。

    従業員から不満が出てて、しかも休憩ができないというのは従業員にも過労を押し付けてるんですから、そこはパートを雇うなり、業務の改善をして、どうやったら効率よくなるかなど考えてください。

    結局、従業員が過労か、奥様が過労かというのはブラック過ぎます。そこは母と相談して直しましょう。
    従業員も可哀想です。休憩がないのはおかしいです。

    できたら小学校前あがるまでは、奥様は専業主婦など無理なんでしょうか?

    産後からそんなに働いてて倒れてるのは、相当来てます。早死にしそうで聞いてて怖いです。

    子育てって、トピ主も帰ってから一人でやって見に染みたと思いますが、かなりパワーがいります。

    反省したなら、退院後もゆっくり静養させてあげてください。そのうちガンとかになって、本当に死んじゃうよ。

    ユーザーID:6871287434

  • とりあえず「伝書鳩」はやめる。

    お母さんいい人じゃないですか。
    てっきり、お母さんは嫁のこと気にくわないと思ってるのかと思ってしまいました。申し訳ない。

    なんつーか、お母さんもおっしゃっている通り、トピ主は人の心の機微とか言っていいことと悪いことの区別がつきにくい面があるようですね。

    せっかくのお母さんの気遣いをぶち壊しにする息子・・・の図になっちゃってますよ。

    お母さんの言うことをそのまま奥さんに伝えたり、その逆に奥さんの言葉をそのままお母さんに伝える「伝書鳩」はやめましょう。

    話を聞いた後に「このことは母(妻)にも言っていい?」と確認するクセをつけましょう。

    ユーザーID:8500447559

  • 経営者?!

    トピ主さん、経営者だったのですね、驚きました。

    人心掌握という言葉をご存知でしょうか?

    経営者でしたら、一番に心がけなくてはならないことです。
    まずは一番身近な奥様の心のうちを把握することを心がけてはいかがでしょう?

    会社組織は1人では回りません。
    従業員さんに気持ち良く働いてもらうこと、お客様に喜んでいただくこと、
    自分の生活の基礎である家族を大切にすること。
    全て経営者として基本的なことです。

    それなのにトピ主さんはオロオロするばかり、従業員さんは社長家族へのいたわりも無く、
    社長は言わなくてもいい事の区別もできない。

    トピ主さん、経営者には向いてないと思います。
    人を使うよりも人に使われる方がトピ主さんの性格に合ってます。
    命令されて、言われた事をこなす方が楽だと思いませんか?

    ユーザーID:6754400856

  • 奥様お気の毒に・・・・

    >これが理解できないということは、トピ主さんは何か問題を
    抱えられているんだと思います。

    たぶんこんな遠回しな言い方ではトピ主には何も通じないと思います。
    が、私もまるさんと同じように感じました。

    ユーザーID:7547715959

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    自分は、思いやりがなかったのだと改めて気付かされました。

    何件か、説明不足だった点を追記します。
    まず、子供は1歳から保育園に預けています。1歳まで妻は自営店で働き、保育園に預けてからは平日は他の職場、土日は自営を手伝っています。

    まだ親の世代が経営者で、私は入って5年程です。今、27歳、妻も27歳です。

    従業員は、20年〜30年働いてくれている方ばかりで、私が幼い頃からずっと一緒なのでどちらかというと親と子のような関係です。
    妻は、親族関係のような環境に一人で入っているので、姑や舅がいっぱいいるような状況なのだと思います。

    だからこそ、自分が防波堤になって守らなければいけなかったのですね。今更ながら本当に申し訳ないことをしてしまいました。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主母はできた人なのに

     子供って、出来れば他人に触らせたくないですよ。
    ベビーベッドで手の空いた人があやすんですか。
    まだ半年もたってない赤ちゃん。
    あなたの立場を守るため、そんな環境で働く奥様。

     もし、誰かが奥様を悪く言っていたなら
    相手に奥様を守る発言をする。奥様には伝えない。

     ただ、あなたはイヤミが理解できないようですし
    相手に関係あるからと何でもかんでも伝えないようにしないと。
    あなたは誰から何を言われても傷つかない、
    イヤミも分らないから怒らない人なのかしら?

     趣味で大事にしている物を、
    ポイと雑に扱われても壊れて無ければ良しとするするのかなあ?

     とりあえず、姑から怒られ泣かれたことは伝えても良いかな。
    叔母に合わせて話していただけで、母親は守るつもりでいたらしいよと。
    姑は味方なんだと伝えてあげて欲しい。
    奥様、自分には見方が居ないと思い込んでいそうで悲しいです。

    ユーザーID:3088514170

  • トピ主です

    また、私の「詳しく教えて欲しい」の要望に答えてくださり、ありがとうございます。

    情けないですが皆様のコメントを本当に理解出来ているのか、また間違えて解釈してしまっていないか、今自信がないです。私は、思いやりがかけること、これを言ったら相手がどう思うか理解する能力が低い、ということで大丈夫でしょうか…妻を守っているつもりになっていたけれど、全然守れていなかったということですね。

    誰かが言っていたことの伝達は、今後気を付けます。本当に悪気はなかったのですが、これからは言っていいと言われたことだけ言います。

    妻の、母への誤解を解きたいのですが、私が間に入るとまた変な方向へいってしまう気がします。このトピを見せれば、伝わるのでしょうか。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    質問ばかりで申し訳ありません。
    妻に見せるとしたら、やはり退院後の方がいいのでしょうか。

    妻の病状ですが、回復しており、CRPも6ぐらいになっているとのことです。軽い肺炎、脱水症状にはなっていたがそれだけでこんな数値はおかしいので、しばらく通院して検査していくとのことです。

    今週末、退院です。

    ユーザーID:2189068490

  • レス7を読んで

    奥様、平日はパート、土日は自営、それに育児と家事じゃ休みゼロじゃないですか。

    反省してるトピ主にきついこと言うのもあれかなぁと思いますが、今まで思いやりなさすぎです。

    本当、大切にしてあげて。休ませてあげて。


    従業員の方も家族みたいなものであれば、休憩ぐらい十分にとれるようにしてあげましょう。

    家族も社員も大切にして。

    社員は男性が多いのか、多分、育児なんてしてない世代の男性だから、奥様に働けなんて言えるんでしょうけど、そこは守らないとダメだよ。

    ユーザーID:6871287434

  • トピ主の7レス目を見て思ったこと

    奥様休み無いんですね。
    なのにトピ主は前トピで休憩時間だの俺の方が長時間働いてるだの、“子供のお手伝い”程度の家事で「家事してますよね」って言ってたんですか?手伝うんじゃなくて“分担”しなさいよ。共働きなら当たり前です!

    呆れ果てますよ。そりゃあ奥様倒れますよ。休みは無いわ、睡眠時間も少ないわ、極め付けはこんな人の気持ちがわからない要らんこと言いの夫が相手なんだもの。

    奥様は無理しちゃう人なんです。真面目なんです。わかりますか?
    皆さん言ってますけど、真剣に考えないと奥様また倒れるし、そのままの生活してたら早死にしますよ。心身共に休む暇ないんですから。

    このトピを奥様に見せるか、実母と奥様と3人でちゃんと話した方がいいですね。
    実母の誤解も解いてあげないといけないんだから。
    家族を持ったならもっとしっかりして下さい!

    ユーザーID:4026670641

  • 二度目のレスです1

    老婆心ながらもう一つ。
    産後すぐに無理をすると一生引きずるような病気や大病を抱えるリスクがグッと高まるのはご存知でしょうか?
    生涯通院が必要な糖尿病になったり、毎月の生理痛が陣痛のような激痛になって婦人科系の病気になる可能性があるとよく耳にします。
    現にもう入院されるほどの症状を患っておられますが、今だけ休養して退院さえすらば元どおり、とは思われない方がいいですよ。
    育児だけでも大変な月齢の時期に病気も患われたのですから、他の方も書かれているように、小学校に上がる頃までは奥様は専業主婦で育児に専念とはいかないでしょうか?
    (念のため申しますが育児だけでも「休養」という状況ではありませんよ。)
    またこれも他で言われていますが、従業員か奥様か誰かが無休で働いてやっと成り立つような会社はもはや経営が成り立っていませんよ。
    然るべきところに相談して経営を見直すべきです。

    ユーザーID:5208393859

  • 驚きです。

    そこまで、人の気持ちを考えられないって怖ろしいです。
    仕事も自営業で、おじちゃんおばちゃん相手だから勤まっているのでしょうね。
    もはや、結婚生活よりも自営業の行く末が心配です。

    ユーザーID:6777176140

  • 二度目のレスです2

    ちなみに私は産後数ヶ月実家にいて、今子どもが2歳になっても専業主婦、夫はあなたのように私にいろいろ要求してきませんが、それでも産後の免疫低下の中の睡眠不足で大分体調を崩しました。
    ただ入院するほどの大病に至らなかったり産後に持病を抱えなかったのは夫をはじめ周囲のおかげです。
    恵まれていると言われればそれまでですが、私はあなたの奥様のように、あなたのような配偶者のために自分の健康と人生を壊すのが普通とは思いませんし、その環境なら離婚します。

    ユーザーID:5208393859

  • 凄い人だ

    ここまで見事に言っていいことと悪いことの区別がつかない人っているんですねーって・・・・・・私の周りにも1人だけいます。貴方よりは僅差でマシですが。
    彼には小学校の頃から告白されていましたが、どうにもその気にならずにフリ続けていました。(冗談めかしての告白だったのが、また気に入らなかったんです。お互い若かったから)
    高校卒業後に一瞬遭遇し、その後ずっと会わなくて、20代後半にさしかかった辺りで再遭遇。その時に結婚前提での交際を申し込まれました。OKしましたが、初デート前に断りました。貴方のようにフルで働け子育てよろしく家事もよろしくな事を言い放ったのもそうでしたが、メールでの文章や電話でのやり取りの端々に無神経なところが目立っていたから。そういや、この人って人が悲しんでる時や苦しんでる時にヘラヘラして馬鹿な事言ってたなって思いだして、やっぱり無理!ってなったんです。
    現在アラフォー独身。勿体なかったかなって後悔してたけど、彼と結婚してたら私はこうなってたのか、と改めて思い知りました。
    初デート前にフッて良かった。私は多分泣く前に張り倒す。
    頭は良い人だったんだけどなぁ。

    ユーザーID:2537157995

  • あの………

    >1歳まで妻は自営店で働き、保育園に預けてからは平日は他の職場、土日は自営を手伝っています。


    お嫁さん、休日ないんですか?
    毎日仕事して、家事も子育ても……。そりゃ倒れてもおかしくないですよ(呆)。
    自営の仕事の従業員の手前、体が辛くても休む事すら出来ず、疲労も仕事や家庭でのストレスも我慢し続けた結果の入院ですか??


    とにかくお見舞いは、お母様同伴の方がいいですね。下手な事言って、またお嫁さんを傷つける事になりかねませんから。
    また、退院したら、仕事も家事も育児も主さんがする事。
    CRP20なんて尋常じゃない数値です。
    「ママがボクの洗濯物洗ってくれないの〜〜」なんて甘ったれてる余裕ありませんからね。

    ユーザーID:4769799346

  • お母さんがマトモな人で良かった!

    2度目です。

    ご両親もお医者さまの説明を受けたほうがいいのではないかと前回レスしました。
    ご両親は事の重大さがわかっていないのだろうと思ったからです。
    でも、トピ主レスを読んで私の認識違いだとわかりました。

    お母さんがマトモな人で本当に良かった!

    これからは奥様に伝書鳩する前に、お母さんに相談するのもアリですよ。

    トピ主さんのいいところは人の意見を素直に受け入れられるところだと思います。

    一部の方が言われているように、
    今回の件でお母さんが泣いた、怒ったはそのまま伝えていいと思います。

    また、トピ主さん自身が深く反省していることも伝えてください。
    小町は女性が多いので、迷ったらいつでもトピを立てて相談しましょう。

    ユーザーID:5736630383

  • 見せていいと思う

    そこまで聡明な努力家の奥様。

    ダメなあなたのことを、慈しんで頑張ってくれてる奥様。

    トピ見せちゃうほうが、いいと思う。

    うまく伝えられなくても、奥様が理解して、あなたと一緒に歩んでくれるよ。

    ユーザーID:6515710302

  • 若い!大丈夫大丈夫!今からならまだ間に合う。

    今はじめて読みました。読んでる最中は中年のイメージで何でそういう事そういう言い方するの?!(怒)呆れ…
    で、私自身と当てはめてました。
    勝手な伝えって本当辛いです。何とかじゃん?何々みたいって…その人が愚痴った話したかのように言わなくて良いことを…
    人の話をするのに、自分がどう思われたいかが先にくるのよね…。

    話すなら!貴方がどう思ってるか?
    話すなら!
    聞く相手がその話した人の事をどう取るか?どう取ってほしいかを考えてほしい。
    トピ主さんは、奥様の事を凄く想ってる、お母様にも感謝してるでしょ。
    優しい人だと思う。御主人として、パパとして頑張って。

    ユーザーID:9348609322

  • 奥さんは土日は休ませる

    平日他の職場に行っているならば、土日は休ませるべきです。主さんも、ずっと休日なして働いているのですか?ブラックでしょうに、完全に。

    今までのレスポンスを読ませてもらいましたが、このままだと奥さまが続かない、結婚生活の継続が難しいと思う。

    改善点すべき点は、奥さまに休日をあたりまえに与える。主さんは話す時は、一瞬考えてから話す。いいことか悪いことかわからない場合は、自分に置き換えて考えてみればいいのでしょう。

    ユーザーID:8098371973

  • とりあえず奥様に全力で謝って

    トピ見せるのも手ですけど、ついつい前のトピまで検索して、夫はこう思ってたのか…とか重ね重ねショック受けかねないので、見せるのはどうかなぁと思います。

    下手でも自分の言葉で、整理して伝えてるのが無難かと思います。

    お見舞いも毎日行けないだろうけど、行ったときにとりあえず謝ってください。
    誠心誠意があれば伝わります。

    で、退院しても検査が続くんだから、原因がわかるまでは働かせない。わかった後も、治っても1年ぐらいは静養。

    従業員が何か言ってきても奥様には伝えず、従業員から守ること。トピ主が若手でなめられてるなら、お母さんに言いつけたらいいです。
    実質の経営はお母さんですし。

    27なんて見習いみたいなもんだから、50代前後の人が若造の言うこときくとも思えないですしね。

    外でパートに行ってるなら、土日に自営まで出るのも疑問です。

    トピ主にどこまで伝わってるかわかりませんけど、まず謝る。守る。休ませる。

    ユーザーID:6871287434

  • 休憩がない?

    あなた三時間ほど休憩あるんじゃなかったでしたっけ?
    その間掃除機かけてほしいと奥さまに頼まれてましたよね?
    あなたがそんな長時間休憩とれるのに従業員に休憩ないんですか?

    ユーザーID:9160035380

  • 難しさを感じます

    トピ主はもともと、
    妻が家事分担に不満を持てば、睡眠時間を削れば出来るだろうと考え、
    従業員が妻の産休により休憩が取れないと不満を漏らせば、
    夜泣きで寝ていない妻を仕事復帰させた方です。

    でも、ここに思いやりが無かったわけではありません。
    家事をする時間の足りない妻を思いやり、削れる時間を考えてあげた。
    休憩が取れない従業員を思いやり、妻を仕事復帰させた。
    それだけの事です。
    思いやりはあったのです。
    妻の言う通り「ポイントがずれている」だけで。

    だからこそ、軌道修正は難しいように感じます。

    一度は「自分の至らなさで妻に無理をさせた」と自覚し、
    軌道修正が出来たかに見えたものの、
    「入院できる妻は恵まれている」と言われれば、
    「本当に入院できる環境で良かった」と、
    あっさり元の軌道に戻っています。

    だから今は反省しても、妻の退院後、元の軌道に戻る事が心配です。
    幸い、母は妻の味方のようですから、従業員の不満は母に相談しましょう。
    家事育児は妻と話し合うしかありませんが、トピ主があれこれ考えるよりも、
    妻に頑張りすぎないよう伝えた方が、分担を考えやすいかもしれません。

    ユーザーID:9911137434

  • 恐らくストレスから来る狭心症

    つまりは、突然死になりやすい状態に今の奥様はいるんです。
    まさしく産後の肥立ちが悪くて、の状態そのものになりつつあるわけです。
    今どきの肺炎や感染症を侮ってはいけません。
    最近は抗生物質が効かないウイルスや細菌が出てきたので、肺炎や感染症でも、若い人でも亡くなりますよ。

    あと、20年30年も同じところに勤めている人って、牢名主化していますよ。
    お嫁さんなんて、新参者だから、本当はこき使いまくりたいのに、若奥様だから、陰でひそひそ嫌味を言っているんですよ。休み時間が減るとか、言って。
    本当に休み時間が減るなんてこと、そういう人たちに限って言えば、まずありえませんよ。
    さっさと定年退職制にして、古手株を追い払った方が、よほど組織の活性化につながります。特に底意地の悪い人とかは。

    ユーザーID:3424886297

  • 過酷です

    平日は勤めに出て、土日は自営の手伝いをしているとは、さらに驚きです。
    それで家事、子育ても。
    いくら若いといえどもさすがに働きすぎでしょう。

    土日にどの程度働いてらっしゃるかわかりませんが、妻のためと思うなら、平日勤めがあるなら、自営の方は解放してさしあげるべきです。

    ユーザーID:5597824661

  • 多分姑はまだまともと意見でるかもですが

    姑も主様の母親だけあるわ。平日仕事し家事育児する嫁を何も土日迄働かせなくても、パートでも雇えばいいのに。育休で土日休むと文句言う従業員も意味不明。金銭的な甲斐性も気甲斐性も常識すらもない主様とよく離婚しないな。私ならそれ以前に主様の様な極悪人の子供は生まない

    ユーザーID:7282833422

  • なぜこうなったか…


    理解しているなら、奥様が退院した後も全面的に主様が子育てできますね。


    退院した途端に入院前の環境に戻したら、奥様がどうなるか…わかりますね。

    ユーザーID:1862467035

  • 本気でお困りですね

    2度目のレスします。
    トピ主さんの9つのレス読みました。

    とりあえず姑さんに対する奥さんの誤解はすぐにでも解いた方がいいと思うので、まずは、このレスを早めに奥さんに見せてしまうのがいいと思います。

    多分どうしたらいいかトピ主が自分で考えなきゃダメというレスもくるでしょう。
    でも、トピ主さんのレス中で、これまでの様子をお母様が話した内容や、あなたの悩み具合から、とてもそれは無理なのではと感じてしまいました。


    ご家族で会社を経営しているなら尚更、将来に向けて、あなたも周りもきちんとあなたのことを知るべき。

    トピ主さんにもきっとどこか良いところは有り、できない自分に傷ついているのかも。

    ユーザーID:4606561127

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