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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

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妊娠・出産・育児

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  • 失礼ながら

    奥さんにここを見せろというご意見が多いですが、取り敢えず、お母さんに見せてください。義理ではありますが、夫である主さんよりお母さんの方が思いやりも判断能力もありそうです。主さんでは奥さんの本当の体調や心の内を見極められないですよね?
    掲示板の意見は全体が見えないのに遠隔操作をしようとするようなものですから、主さんのような方はとてつもない大失敗をしてしまう可能性が高いです。
    主さんに悪気がないのはわかります。またここで意見されても逆ギレしないし、ご自分がズレてることに気づけるのですから、まだ救いがあります。
    お母さんが素直な息子さんに育てられた結果でしょうね。

    ユーザーID:6576778972

  • 自営、大丈夫ですか?

    >従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい

    従業員が、跡取りの妻の産休に対して、こんなことを言うんですね。
    しかも、跡取りはそれを真に受けて、妻に伝えてしまう。

    古い体質の会社なんですね、今の古い社員さんが辞めたあと、新しい人が居つくでしょうか? 跡取りは言っていいことと悪いことの区別がつかないので、従業員にも余計なことを言いそうだし。

    前トピを読めば、お金がないのもトピ主の独身時代の借金があるから。
    奥さんに、パート終わりの時間や土日に働かす前に、自分が身を粉にして働けば?自分の借金は自分で返すんですよ。
    それを休憩時間はゆっくりしたいとか。

    それは反省したようだから、退院して元気になっても(すぐじゃないよ)、せめてパートだけで、自営の手伝いはやらさないで。
    従業員からの不満は、跡取りたる自分が抑えて、納得させなさい。

    それくらいできないと、代替わりしたら潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:2705402078

  • トピは見せたほうがいいと思う

    なんというか、恐るべき人です。トピ主さん。
    ひとつお聞きしたいのは、映画やドラマ、小説で登場人物の気持ちに沿う事できてるでしょうか。
    とんでもない受け取り方してたりしませんか。
    *マンガは、デフォルメされた絵とモノローグで感情がわかりやすいものもあるので、とりあえずはずします。
    それと、私は独り事務さんのレス、納得できます。
    トピ主さんは悪意はなく、思いやりも無いわけではないですね。
    しかし物事がめちゃくちゃなほうに行く、その先は全てお嫁さんに負担をかける方向。
    そして、自分は何も重荷を背負わないんです。
    お嫁さんにやってもらう、のが前提。
    お母様がまともな方なのに、どうしてこう育ったのか。
    ・・・と考えると、お母様も周囲の負担のしわ寄せが来る状況で本当に大変だったんでしょうね。
    それを、トピ主さんはなんとも思わない子供だったんだろうと。

    私は、このトピをプリントアウトしてお嫁さんに見せるのも良いと思います。
    あ、体調回復されてからね。
    傷つくかもしれないけど、自分の身近に味方が少なくとも一人(姑さん)居ることがわかるし、トピ主さんとの今後も考える材料となるでしょう。

    ユーザーID:3626149944

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    妻の休みがないのでは?の質問に対してですが、自営の休みが平日ですので、それに合わせてパートを休んでいます。なので、週1日は休んでいます。

    従業員の休憩の件は、嫌味だったのかな、と今更ながら感じています。当時も、皆1〜2時間は休憩がとれていました。妻が働き出して2時間は確実にとれるようになりました。

    だから、休憩時間が無かったわけではないのです。思い返してみると、妻が復帰したら復帰したで、従業員たちは「もっと赤ちゃんと一緒にいてあげないとかわいそう」とかも言っていました。妻は、「どうすればいいのかわからない」と言っていたのに、私は聞き流してしまいました。そもそも、平日は妻がいなくても大丈夫なはずでした。今、妻が他で働いている平日も、普通に運営出来ているのですから…。

    あと、申し訳ありません。27歳と書きましたが、本当は二人とも32歳です。昨日の私はどうかしており、せめてネット上だけでも「若いから」という逃げ道を作りたくなってしまいました。真剣に回答して下さる皆様に無礼な真似をしました。

    ユーザーID:2189068490

  • 主さんは黙ってて

    もう主さんは奥様にいろいろ言わなくていいよ。
    主さんが首突っ込むと、奥様そのうち死んじゃうよ。

    これからの事はお母様と奥様と直接相談して貰って。

    主さんは二人が出した結論に文句は絶対言わないで素直に従ってください。

    ユーザーID:4191143973

  • トピ主さん、どうかどうかお願いします。

    涙が出ます…。こんな、匿名の掲示板で見かけた赤の他人のことなのに、奥様の置かれた境遇のこと想像したら涙が出ました。

    悪気がなくてもここまで人を傷つけ、追い詰める人間が夫だなんて…不幸過ぎる。

    私の夫も空気が読めない人です。
    アスペルガーという発達障害です。それが事実であれば、言われた相手が傷つくことでも言ってしまという特徴があるんです。誤解のないように、病気ではありません。なので治りません。

    でも、結婚して8年、そんな夫でも徐々に「こういうことを言ったりやったりしたら妻が傷つくんだ」ってことを学んでくれています。理解はできないけど、パターンとして覚え込んで行くしかない状況です。

    私は本当は理解してやらないようにしてほしいですが、障害のこともあるので、わけがわからなくても私を傷つけないようにしようと奮闘してくれている夫のことを、すごく愛しています。

    トピ主さんが発達障害であるかどうかはわかりません、でも発達障害があろうがなかろうが、自分の発言が妻を傷つけるナイフになっている可能性が高いことをまず自覚してください。よく考えてから発言して。

    どうかこれ以上奥様を傷つけないで。

    ユーザーID:3627851912

  • 洗濯機買いましたか?

    全自動洗濯乾燥機ラクチンですよ。
    そしてルンバは型落ちなら洗濯機よりもズッと安いです。

    人間性を変えるのは大変。
    それに比べればモノを買うのは簡単です。
    そして実績になります。

    「やる気がない」より「簡単なコトでもやる気を出す」方が大切。
    変わろうとする姿勢が大事。
    小さな事からコツコツと。

    お子さんは「寝かせつけよう」と思わずに一緒に寝ちゃってください。
    お布団の中で抱きしめて子守唄を歌う・オハナシをする。

    「子育ては自分育て」
    今が成長のチャンスですよ。

    ユーザーID:9282786049

  • 手紙で伝えよう

    言葉だと、トピ主はまた誤解を与えるような言葉を選んでしまいそうなので、手紙にしましょう。
    手紙なら書き直しができるし、読み直しができるし、なによりもココで添削してもらえる。
    どうでしょうか?

    私ならどんな風に今までのことを伝えるかですが、隠さず洗いざらい伝えるのが良いと思います。

    ・(見聞きしたことを)相手に言っていいこと悪いことの区別ができていなかった
    ・母や友人(小町のことは言わないほうがいいかも)に怒られた
    ・まだ言っていいこと悪いことの判断はできないけれど、誰かを悲しませるのは嫌なので直していきたい

    気づいたのは本当にこの数日のことで、実は病院で泣いたことも母に言ってしまった。
    信じてもらえるかはわからないが、母は本当に私(トピ主)の行いに怒っている。
    仕事に関しても無理をさせた私(トピ主)にあきれている。

    という風に、お母さまの本当の気持ちも伝えたほうがいいと思います。
    それで「あの事まで義母(トピ主母)に知られてしまったのか!?」とショックを受け、トピ主さんにあきれるかもしれませんが、話さないといけないと思います。

    ユーザーID:1395219409

  • トピ主が動くという選択肢がないのはなぜ?

    家事の分担について妻から話し合いを持ちかけられ、「妻が寝る時間を削れば良いのに」
    従業員から休憩が取れないと言われ「産後2ヶ月の妻を働かせれば解決」
    子供を保育園に預けてからは、妻を平日は他所で働かせ土日は自営で働かせ、そのうえ「家事の時間がないなら睡眠時間を削ればいいのに」
    過労で妻が入院したら、「ママは子供の面倒は見るけど僕の分の家事をやってくれないんです…」

    トピ主は何もしていないわけでもないし、思いやりがないわけでもない。
    ただ、思いやる対象がトピ主だけなんですよ。要するに自己中の塊。

    自分は動かないくせに、他人の苦労は「大したことないのに大袈裟だよねー」
    自分がやらなければならないことが起きたら全部妻に丸投げ。
    妻が大変だと言えば「寝る時間を削れば掃除くらい出来るでしょ?僕ってあったまいいー!」

    奥さんのいう「ポイントがずれている」、まさにその通り。
    トピ主は自分が動きたくないから、奥さんに負担のかかる解決策を出して、話を一方的に終わらせてきた。
    怠惰で自分さえ良ければ万事解決、他人の苦労は関係ない…という冷血漢なんですよ。

    久々に腹の立つトピ主です。奥さんが可哀想。

    ユーザーID:2928301903

  • どんなお仕事なんでしょうね

    いや休憩時間が多すぎるので…普通昼休みは何処も一時間ですよ。
    開業医も午前の部と午後の部の間、丸々休んでるわけじゃないのに…。
    肉体労働でも一時間半じゃないですかね(午前と午後に15分くらい休憩)
    もし、高齢者ばかりだからってことなら少しずつ若い人入れた方がいいですよ。いろんな意味でね。

    奥様、そうですか、とりあえずパートと自営の手伝いをしなくていい日は一日あるのですね。でも奥様には家事育児がありますよね。他にもフリーの日にしか出来ないこと沢山あってゆっくりは出来ていないはずですよ。だから倒れたんです。

    奥様の言葉、そりゃそうなるでしょう。正反対のこと言われたんですから困惑しますよね。

    色々反省するのも今のトピ主には大事ですけど、
    実母の誤解を解くこと&実母は奥様の味方であること等をちゃんと奥様に伝えること。奥様が退院してきたら絶対無理をさせないこと!お願いしますよ。

    ユーザーID:4026670641

  • そうかな?

    トピ主のお母さんはトピ主よりもお嫁さんの事を思っているのは解ったけど、結局はトピ主母子はそっくりだと思うのは私だけ?
    育児の家事に仕事に自営業が何かわからないけど普段から忙しくしているお嫁さんを(トピ主が原因で早く復帰したけど)半年後でもなんでも手伝ってもらうつもりだったのにビックリなんだけど。

    ユーザーID:9921965429

  • 離婚してあげてください

    なんて惨いんでしょう。
    状況も状況なら、夫であるあなたが最も惨い。
    離婚してあげてください。
    奥様、死んじゃいますよ。

    ユーザーID:0856894503

  • ルナさんに同意

    本当、トピ主さん自分で動いてないですよね。
    動かしているのは口(おしゃべり)のみ

    ユーザーID:8963664938

  • トピ主です

    シフト制の飲食店です。
    お店自体を閉める昼休憩があります。
    予約状況に合わせて休憩時間中の仕込みは人数を減らして行っています。

    ユーザーID:2189068490

  • 仕事は休めても家事育児は休めないでしょ?

    > 自営の休みが平日ですので、それに合わせてパートを休んでいます。
    > なので、週1日は休んでいます。

    そりゃ家事育児をやらないトピ主さんは仕事のない休日はゆっくり休めるでしょうよ。

    でも妻は仕事がなくたって、たまった家事と育児をしなきゃいけないから
    休日も平日も結局働きづめなわけです。

    独り事務さんの言う通り、結局、自分に負担がかかるのは耐えられないから妻に押し付け、
    しかも押し付けていることにさえ気づいていないから直しようもない。
    前途多難だと感じます。

    ユーザーID:7522566561

  • トピ主バカ息子の母です

    皆様、息子にたくさんのお説教をして下さり、有難う御座います。

    このトピックの息子の母、姑です。

    昨日、息子がこのトピックを見せどうしたら良いかと聞いてきました。自分の携帯からですと多くのコメントに紛れてしまうのではと思い、息子の携帯を使っています。

    全て拝読させて頂きました。一言、お礼を言いたくて出てまいりました。普段頑固な息子ですが、深く反省しています。皆様のおかげです。有難う御座います。

    本当に、本当に、情けなくて涙が出ました。息子にもですが、何よりも自分が情けないです。

    対策ですが、私が嫁に話をすることにしました。息子に任せるつもりでいましたが、また嫁を傷つけかねないので今回は私が干渉することにします。必要と判断したらこのトピックも見せるつもりです。
    退院後は、落ち着くまで当分孫と一緒に実家に帰らせます。嫁のお母様には電話をし、説明、謝罪をさせて頂きました。私が実家に連れていくと伝えたのですが、迎えに来て下さるそうなので甘えさせて頂きます。

    息子の借金は、私が全額返済し、息子の小遣いから毎月私に支払わせます。借金のことは今まで隠しており、ここでで知りました。

    ユーザーID:2189068490

  • 一度全て奥様のしたいようにしてもらってみては

    前のトピックも拝見しましたが…。
    呆然です、言葉もないですね、トピ主さんのあまりのズレっぷりに…。

    >「あなたはプライドが高く聞き入れないところがあるから、聞かれた時に渡そうと思ってまとめておいた」

    なんてできた奥さんなんでしょう。
    多くの女性ならもう手遅れですよ、見捨てられてただろうね。よっぽど奥様はトピ主さんのことを愛しているのね。だからこんなひどすぎる仕打ちでも出て行かない。

    でももうそれも限界でしょう。体まで壊されたわけだしもう後がないですよ。
    さすがに奥様も離婚がちらついているんじゃないかな。私が奥様の家族だったら(兄弟や娘がそんなだったら)帰っておいで、って言いますね。

    謝罪して、全て奥様の望むようにしてもらうしか、先がないと思う。
    あなたが今まで好き勝手してきた分、今度は奥様のやり方にあなたが合わせてみたら。

    本当にため息が出ますね。
    ポイントがズレてる、なんてサラッとした言葉じゃ言い表せない、最悪な感じがする…。

    あなた、いま首の皮一枚で夫婦が成り立ってるって自覚したほうがいいよ。

    ユーザーID:3627851912

  • トピ主母です

    本当に、怒りで震えあがる思いです。二世帯で同居をさせてしまっているので、息子夫婦の生活には出きるだけ干渉しないように努めてきました。息子の言葉や嫁の言葉を真に受けて、深く掘り下げず辛い思いをさせてしまいました。

    私も、嫁に来てからずいぶん辛い思いをしました。産後すぐに働かされ、更年期障害で悩み、今も重病を抱えています。嫁にはこんな思いはさせたくないと思ってきましたが、結果的に同じ思いをさせてしまい申し訳なく思います。

    嫁は、本当にいい子です。おっちょこちょいで要領は良いとは言えませんが、本当に一生懸命なのです。自分が怪我をして病院に行ってきた帰りなのに見知らぬお婆さんの荷物を持って案内をしてきてしまうような子です。たまたまうちのお客様で判明しました。

    これ以上、嫁に無理をさせないよう、息子にしっかり言い聞かせます。

    ユーザーID:2189068490

  • う〜ん

    その週1回の休みは充分に休めてるの?家事や買い出しや育児はあるんでしょう?
    仕事を4つ掛け持ちしたところで今回みたいに入院でもしない限り体を気遣ったりしてくれないんでしょ?自分の旦那だったら悲しいなぁ
    普通の会社に転職して、すごくアットホームな会社で上司の奥さんが手料理をご馳走してくれた時にあまり口に合わなくこっそりティッシュに包んで捨てたことを同僚が上司に「まずくて捨てたみたいですよ〜」って言ってたらその後の関係悪くなるよね?
    それでも悪いことも伝えた方が良いと感じてるの??

    ユーザーID:7707435721

  • レス10まで読みました

    奥様の数値が下がってよかったですが、ネットで調べたら、正常値は0.3。奥様は20倍もの異常の数値が出ています。
    初めのが異常というか、ネットで調べても、重症と出てるので、それが中程度になっただけですので、決して安心しないでください。

    肺炎と脱水にもなってたと、さらっと書いてありましたが、風邪でもなかなか肺炎までなりません。奥様は咳き込んだりおかしくなかったですか?
    見てみぬふりをしてませんでしたか?
    もっとよく見てください。

    退院するものの、奥様の体調は今も非常に悪いです。それも忘れないでください。

    従業員の休憩は全然ないのかもと思ってましたが、休みすぎです。休憩はきっちり一時間にすれば仕事は早く終わるんじゃないですか。奥様がいなくてもまわるんだから、もう奥様には手伝わせないでください。
    みんなが楽をするための存在ではないです。

    前回のトピも読みましたが、敷地内に職場があって、会社にいるのが12時間。実働9時間。
    休憩引いても2時間暇なんだから、自宅に戻って家事をしなさい。暇なんだから。

    給与も低くて奥様が働いてるんだからスロットなんてやめること。バイトでもしてください。

    ユーザーID:6871287434

  • 昼休憩まとまってとれるなら家事して

    休憩時間、まとまってとれるなら、自宅まで近いんだから自宅に戻って家事してください。
    仕事中の休憩は一時間で十分です。

    飲食店なら、お店で多めに作ったものなり、余り物なり食べたらいいし、トピ主も経営者なら作り方も勉強してるだろうし、そこそこ作れるんじゃないですか?作れないなら仕事の為にも覚えて、家で炊事もしてください。

    共働きなんだから、週の半分はトピ主が担当。

    借金もあるなら、尚更、熱のある奥様と子供をほっぽってスロットなんか行かないでください。
    借金あるくせにスロットでお金をすってくるのもムカつくし、奥様が倒れてるときは家事を誰かがしないといけないんだから夫がしないとダメでしょう。

    ギャンブルが好きなら、大手パンメーカーのシールを集めて葉書で応募したらプレゼント!とかの平和なギャンブルに変えてください。

    時々は勝つのかもしれないけど、多分、負けの方が多いと思うのよ。

    とにかくトピ主の浪費のために、奥様は寿命縮めてるんじゃないから、もっとまともな大人になってください。

    ユーザーID:6871287434

  • お母様のレス拝見しました

    時々この話は事実なんだろうか?と思ってしまうことあるんですけど、こうやってトピ主母様とかトピ主以外の方が登場して下さると本当のことなんだって思います。

    お嫁さんが不器用ながらも一生懸命で、思いやり溢れる、不器用をカバーしようと無理してしまう人だと言うことはトピ主のレスでも解ってました。

    でも、姑さんが理解ありマトモな方で本当によかった。トピ主もまあ色々大変な人ですが、自分の非をきちんと認めこうしてお母様に助けを求めることができるんですからまだ改善の余地はあるのでしょうか。

    とりあえずお母様が動いて下さるし、お嫁さんとお孫さんは静養の為に一時実家に帰ることにしたんですね。良かったです。
    そしてトピ主にも今一度言い聞かせると。30過ぎた所帯持ちの大人の男になんでこんな話をしなければいけないのかと、お母様もさぞ情けないことでしょう。
    でも自営されているならこんな思考のトピ主では困りますものね。理解できるといいのですが…。

    ユーザーID:4026670641

  • 結局お母さんに丸投げで解決

    早期解決の為には最善の手段とはいえ、あまりにも情けないですね。

    お嫁さんはおっちょこちょい

    これには同感です。
    人生最大のおっちょこちょいは、トピ主との結婚だからです。



    トピ主母の姑さんへ

    まず、重病を抱えておられるとのこと、くれぐれもお大事になさって下さい。

    息子さんご一家について、息子さんが反省されたという収穫があったものの、お嫁さんが病気になるという、あまりにも大きな代償を払われたのではないでしょうか。

    反省しても息子さんの生まれ持った「気質」は治りません。
    そこに「おっちょこちょいで病弱なお嫁さん」が、お店の次世代ですが大丈夫ですか。
    大変な前途多難の予感がしますが。

    お店の経営方針そのものを、見直される方がよろしいのではないでしょうか。

    失礼ですが、以上がトピックを読んで感じたすなおな気持ちです。

    ユーザーID:4751083922

  • 「無理をさせないよう」は、難しいでしょう

    お母様へのレスになりますが、
    息子に「嫁に無理をさせないよう」言い聞かせても、
    嫁がカラ元気を見せれば、息子は嫁に無理をさせますよ。

    息子の書き込みを読まれたでしょう。
    小町で指摘されるまで、嫁が無理をしているとは夢にも思わず、
    嫁が倒れる2週間前まで、睡眠時間を削れると考える程の息子です。

    反省しているから大丈夫、と思いたい気持ちも分かりますが、
    産後の嫁を職場復帰させた件に対しお母様が怒った理由も、
    小町で詳しく説明されなければ分からないのです。

    もちろん、反省が偽りとは申しません。
    しかしいくら反省しても、現実に、息子には嫁の無理が分からないのです。
    嫁の無理は、息子の目には映らないと思った方がいいでしょう。
    それを前提に対策を講じなくては、同じ事を繰り返します。

    嫁姑の間柄では難しいかもしれませんが、
    嫁自身に、無理をしないよう言い聞かせるしかないと思います。
    一生懸命な子に無理をするなと言い聞かせるのも難しいでしょうが、
    息子に嫁は守れません。嫁に自衛させるしかないでしょう。

    ただ…嫁の母が、嫁を返してくれたらの話ですが。
    娘を救える最後の機会かもしれませんからね。

    ユーザーID:9911137434

  • お母様、よろしく

    お母様が登場されましたね。
    今回のトピ主さん救いはお母様がまともであること。
    直接きちんと叱って下さる方がいてよかった。

    私の知人で家業を継いだ人は、大学卒業後同業他社に一旦就職して、他人の窯の飯を食べてから継ぎました。
    トピ主さんはそういう経験なかったのでしょうか。
    ずっと、周囲に甘やかされてきてしまい、お母様がいくらまともでもダメだったのかもしれません。
    もう30代だとこれからは、難しいかもしれませんが。
    とりあえず奥様が健康を回復するまでの間にお母様監督の元、家事を仕込んでもらえないでしょうか。

    でも、離婚もアリだと思います。奥様のためを考えると。

    ユーザーID:2226763410

  • >要領はたしかに悪いけど、こんなに頑張ってくれる子はいない
    >おっちょこちょいで要領は良いとは言えませんが、


    何でしょうね、このお姑さんタイプは結局は信用してはいけない相手としか思えませんが。
    一言は咎めてからでないと気が済まないのだから。
    最終的に自分は理解ある寛容な姑を演出されているようですけど
    いちいち余計な一言を発している時点で、私なら絶対に気を許せる相手とは感じませんね。


    トピを見る機会が巡ってくるかもしれないお嫁さん。
    この結婚はどう足掻いても苦労の連続で人生終了コースに一直線ですよ。
    姑、息子、その他親族は全て貴方の健康を害する存在です。
    反省する素振りだけなら小学生でもやります。

    そもそも独身時代に借金作った男の為に貴方が犠牲になってどうするの。
    産んでしまった子供には罪はありませんが、実家に帰るならじっくり考えましょう。
    この一家と死ぬまで付き合って人生を擦り減らしていきたいの?
    相手の本性は絶対に変わりません。
    反省してる素振りに騙されないで。

    ユーザーID:0456090649

  • スロットで借金…。

    スロットで借金…。給料が少ないのに何やっているんですか?

    お母さんが借金返済しても又スロットやりますよ。自分勝手な息子なんだから…。

    スロットを借金までして行う行為は既にギャンブル依存症になっています。

    将来2人のお子さんの大学資金全く無いじゃあないですか?

    2人のお子さんを大学まで行かせるには二千万円では全然足りないんですよ。わかっていますか?

    そんな資金の無い、自分勝手な嫁ぎ先ではお嫁さん、死んでしまいます。

    2人のお子さんを守る為にも身を引いて離婚してください。

    もうその環境自体がアウトなのです。

    私が娘の親なら離婚させます。
    母子家庭の方が大変でも人間らしい生活が出来ます。
    ギャンブル好きに借金までする、思いやりが無い…。2人の子供にも悪影響です。

    1日でも早く奥さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:3534279324

  • 大人の発達障害

    成人してしまって生活に困難がなければ、一概に診断を受けるのがいいとは言えないわけですが、トピ主さんは診断を受けて本人と周囲の対処方法と心構えと共通認識をきちんと形成した方がいいと思います。

    でなければ、奥様のためには離婚がいいでしょうね。

    愛情だけではどうにもならない、典型例です。

    ユーザーID:7634433181

  • キリンさん

    休日はぜひ、奥様とお子さんに会いに行って下さいね。義両親への手土産を忘れずにね。何を持って行くかは奥さんに相談してね。

    お子さんはまだ2歳ですよね。イヤイヤ期で手のかかる時期です。試されますよ。

    頑張ってこの危機を乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3933676649

  • トピ主のお母さん…

    息子さんにまかせたら
    ダメですよ

    だって、
    『週に1回は休めてます』てお嫁さんの事を言ってるけど、
    週に1回"しか"でしょ?
    この感覚てなおりますかね?
    しかも、その1日だって
    家事育児で忙殺されてるはずです

    もし、お嫁さんが戻ったら
    徹底的に守ってあげて下さい

    ユーザーID:1661533242

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