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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

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妊娠・出産・育児

キリン

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  • そうですね

    >私は、元妻がいてこそだと思っていたので、無気力になってしまい正直経営者としてやっていける自信はありません。


    そりゃあそうでしょう。
    何もかも前妻さん任せだったんですから。
    お家のお仕事も家事子育ても前妻さんに押し付けて、自分は困った困ったと言っていれば済んだんだから。
    お家のお仕事、前妻さんが睡眠時間減らして頑張らないとやっていけなかったんじゃありませんか?

    発達障害というよりも、ただただ気が利かない、自分が苦労から逃げられればいいみたいなように感じます。
    前妻さんが退院してきた時の家事とお姉さんの一件なんて、キリンさんが家事をすれば良い事でしたよね。
    もしかしてキリンさん、「お前は長男の嫁なんだからうちの事やるのは当たり前」みたいに思っていましたか?

    ユーザーID:4769799346

  • 仮に発達障害だという確定診断がでても

    いったいなんになるのでしょう?

    発達障害に逃げてはだめです、これから親の財産があるから大丈夫などというのも甘すぎる。

    自立して生活しながら養育費を払ってあげてください。

    ユーザーID:4302455402

  • 結局……

    元奥様に「苦労をかけて済まなかった」という思いはないのですね。
    体を壊すまで働かせて、何日も入院までさせて、それでも尚、何も元奥様に思う所はないと……。
    ただ、自分は「営業トップだった」という自慢がしたいだけ。子供さんの将来も心配しない。
    跡取り息子として甘やかされて育ったのでしょうか、自分の事しか考えてないとことんまで自己中心な人なんですね。
    お母様が一線を退くとのこと、安心しました。が、次に無理をした場合は確実にお母様の命は危機に瀕するでしょう。
    もう家事や仕事を頼まないようにして下さい。いい加減いつまで母親に頼れば気が済むのですか。
    お父様が店を閉めるのに難色を示しているそうですが、貴方がお父様に本気で教えを乞い、人に頼らず楽な方に流されず、懸命に働かれたらいかがですか?
    子供さんへの養育費の支払い、貴方に課せられた義務ですよ。
    父親としての義務、果たして下さい。
    元奥様に甘え、お母様やお父様に甘え、お姉様に甘える時間は終わりました。

    ユーザーID:4769799346

  • 養育費一括は無理でしょう 

    なんか、複数の方が、「店をたたんで得られる資産で養育費を一括」って言ってますが、お店も不動産も全部トピ主親の名義でしょう。
    で、父親は店を閉めることに難色を示している。
    前レスでも書きましたけれど、店を閉めたところでトピ主に入ってくるお金はほぼゼロでしょう。従業員なので、一時金くらいは出るかもですが、それは店で働いている親族も同じこと。
    トピ主母親が、嫁と孫のために一定額を用意できればですが、これも強制はできないですし。

    出来るとすれば、元奥様が婚姻期間中に支払いに協力せざるを得なかったトピ主の個人的な借金や体を壊すまで働かされた慰謝料をトピ主に請求するくらいです。
    正直、収入が低ければ減額も可能な養育費より、慰謝料を多く請求して、分割で支払わせたほうが取りっぱぐれはないでしょう。

    私だったら、トピ主及びトピ主一族とこれ以上関わってはした金で揉めるより、縁を切ったほうがすっきりします。

    ユーザーID:1031482857

  • これから、自力で生きてください。

    親にも迷惑掛けず、自立してください。

    >発達障害に関しては、否定は出来ないが肯定も出来ないそうです。一度相談に行ったきりです。
    受診したのは、
    心療内科ではありませんか?
    ちゃんとした精神科の専門医ですか?
    臨床心理士などの元で発達検査しましたか?
    口答でのやり取りだけでは、診断出来ませんよ。
    ちゃんと検査したのかな。
    一回きりって…トピ主さん、やっぱり、なにも理解してないよね。

    就職しても、職選びを慎重にしないと苦労すると思います。自分の適職が見つかるよう、養育費が払い続けられるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:6814008520

  • 経営者の器じゃないなら、雇われる側に戻ればいい

    >正直経営者としてやっていける自信はありません。母も、それをわかっているのだと思います。

    うーん。これお母様の作戦と言うか、罠だと思いますね。
    お父様に「ホラね。ここで『俺、頑張るよ』と言う子じゃないんですよ。あなたの見込み違いですよ」と、証明したいのです。

    きっと、お母様は「試しに、この家の財産は、俺(お父様)が築いたものだから、子供達は親の財産をアテにしないで自活するように、と言ってみて下さいよ。財産をアテにして、キリンは、外で仕事を探そうともしませんよ」とお父様に言うでしょう。

    甘ったれた息子を自立させるのが、親の最後の仕事ですし、トピ主さんが老後の介護とかしてくれるとも思えず、娘も嫁に行けばあてにできず、施設に行く事になるなら、お金は大事です。
    このトピはお母様も見ているのにバラしたのは、作戦を進める手間すら気の毒だと思うからです。

    お母様がこのトピをお父様に見せたら、どうなると思いますか?
    「あいつは離婚したばかりで気が弱っているだけだ」と思っていたら、「わざわざ私が店をやる必要もないです」と書いてあるんですよ?お父様も、倒れるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7374224385

  • うわ!またママに甘えてる

    >母も、それをわかっているのだと思います。

    うわ、また「母は僕を甘やかしてくれるだろう・・・」的な、甘ったれた自己中発言。

    ここで「母は、僕を跡取りとして任せられないと見限ったのでしょうか」「それとも、僕が、家の中では甘えが出るので、再度外で修行してこいと言っているのでしょうか」と反省する気持ちが有れば、まだ救いが有ったんですけどね。

    32歳でしたっけ?
    今から、元の営業職に戻ることだって出来るでしょうに。お山の大将の跡取り息子の待遇から、使われる側になるのがプライドが許さないのでしょう。

    元奥さんは男運が悪いのか、男を見る目がないのかわかりませんが。
    もしかしたら、トピ主さんは、ボンボン系のイケメンなのかな。それで元奥さんもうっかり結婚してしまったのだろうか。
    なんにしても、元奥さんには、この先、幸せに暮らして欲しいものです。

    ユーザーID:1777339347

  • よかった

    奥様に関してはあなたのお家と縁が切れ
    よかったと思います。

    これだけの事なのに、母親しか見えて来ず、
    早起きのダメな姉やら父、従業員も
    無理して働かせた割には、なんにも
    ないんですねえ。

    お店はさっさと畳んだら?
    あなたじゃ無理。そして、父と従業員は
    お母さんも早死にさせますから。

    あと、土地売って、養育費全額払って
    しまうほうがいいかもしれません。

    発達障害でも、違っても
    周りの人間に注意することくらいは
    できた気はします。
    なのに周りの人間の気遣いできても、
    奥さんにはできなかった。
    それは事実で、あなたのどうしようもない
    部分だと思います。

    なので、この結果でよかったんですよ。
    奥様はこれ以上傷つかなくてすみますから。

    ユーザーID:7690570145

  • お疲れ様でした


    離婚が一番、賢い選択でした。
    これでトピ主を含め、みんなが幸せへの軌道にのりました。
    離婚しなければ、元奥さんはトピ主を恨む人生になったよ。元奥さんはスーパーウーマンではないからね。

    ユーザーID:0041789242

  • 限りなく黒に近いグレー

    否定は出来ないが肯定も出来ない、白でも黒でも結論付けられないということはグレーということ。

    それにトピ主にしか非がないのに責められるべきなのに、わざわざ離婚になったことを報告する辺り。
    一見、報告をするという誠意にも見えなくもないけど、実は自分の非が分かってないだけ。
    となると、やっぱり普通の感覚じゃないよね。
    普通の感覚だったら、散々批判のレスを受け、最悪の結果になった場合、恥ずかしくて出てこられないですから。

    結局、自分のナニが悪かったのかトピ主は理解出来てないでしょうし、今後も理解することはないでしょう。

    離婚出来て、元奥さまは本当に良かったと思います。
    養育費はちゃんと払い続けてくださいね。

    ユーザーID:0253945361

  • 逃げたほうが得だと判断したんでしょうね

    匿名希望様

    >養育費は一括払いの方がいいのではないでしょうか。
    >最新のトピ主レスを見ましたが、店をたたんでも資産は十分残るとか…。

    トピ主自身にはまとまったお金はないでしょう。
    店をたたんで残る「資産」はトピ主両親の財産です。
    すでにトピ主個人の借金を母親が肩代わりしてます。

    離婚に当たり慰謝料ナシで「貯金」はすべて元嫁に、と書いてありますが、借金があり、幼児を抱えながら嫁が働き詰めだったトピ主夫婦にどのくらいの「貯金」があったか謎ですね。せいぜい20万程度の「貯金」を嫁が受け取っただけって話じゃないでしょうか。
    お母様がまだトピを見ていらしたら、孫のために元嫁にまとまったお金を渡してくれるといいのですが。

    「養育費」は父親の収入から計算されます。「自営」だと、給料を最低賃金にして住居・車・食費等すべて現物支給にすることが可能ということです。例えば月額15万の給料でも、生活費は親持ち、親の車を使い、大きな家電等は親に買ってもらえば、やっていけますが養育費は毎月1万程度支払えばいい、という話になってしまいます。

    ユーザーID:1031482857

  • 店を閉めるなら

    店を閉めるなら お子さんの養育費はまとめて一括で支払いましょう。

    ユーザーID:1835938733

  • 元妻さんへ

    その後ご体調はいかがでしょうか。
    養育費は長期的に払われていくのでしょうか?
    手に職もあるのでしたら、養育費は一括払いの方がいいのではないでしょうか。
    最新のトピ主レスを見ましたが、店をたたんでも資産は十分残るとか…。
    今まで産後間もない奥さんまで借り出したり、経営者の奥さんなのにパートに出したりするような経営状態で、借金もあったのに、にわかに信じられません。
    無気力になって自信を無くして店をたたんで、家族経営の経営者だった人が30過ぎて再就職…。
    それで自分の生活費と子どもの養育費を捻出できる?
    再婚して後妻との子どもができたら二重にお金がかかるよ?
    あれだけのことがあった後に、病み上がりの奥さんに無理をさせた人です。
    将来養育費が払えなくなったら「だって仕方ない」でまた同じことの繰り返しでしょう。
    余計なお世話ですが、今からでも弁護士を入れて相談された方がいいのでは?
    また間違っても、お店を畳むこと、元奥さんがいてこそだった、トピ主が無気力だ自信をなくしたという部分に決して負い目を感じないでください。
    あなたに一切責任はありません。
    お子さんの権利のためにも同情は禁物です。

    ユーザーID:5208393859

  • 良かったです

    元奥様ようやく自由になられたのですね。
    良かったの一言しかありません。

    ユーザーID:3906266003

  • 意地をみせて

    ないを言っているの?
    子供達の為にも頑張って。
    本当に甘ったれだね。
    ご両親が身体を壊す程必死に働いた財産に乗っかって
    メソメソ暮らすんだ、情けない男。幾ら奥さんと
    わかれても貴方は子供の親だよ。
    いつになったら大人なるの?

    ユーザーID:8863794339

  • 残念だけど離婚は仕方ないですね

    19番目のレス読みました。
    離婚はトピ主には残念だと思いますが、奥様の事を思うと、仕方ないですね。

    トピ主の思いやりのないところは父親譲りのようですが、お母様も働かせたら早死にします。そもそも今までも病を抱えながら働いていたのだから、それに感謝しないと。
    奥様のことは残念になりましたが、せめてお母様だけは守れるように努めてください。お母様を働かせてはいけません。

    父や従業員が、母さんがいたら助かるのになぁとか言っても、お母様に働いてなんて言ってはいけませんよ。
    働かせてはいけないんですよ。絶対に。

    お店は従業員の生活もありますし、続けるしかないのでは?
    もしくは、多めに退職金の用意などしなくてはいけないのでは?

    元妻がいてこその店だったのはそうですが(だからこそ大切にしないといけなかったんですよ)、従業員も恐らく高齢なのに急にクビになったら困るでしょう。転職できません。
    母親、元妻に代わって、父親とトピ主でキリキリ働くんです。

    経営側なら家族のような従業員のことを考えること。また思いやりに欠けてますよ!
    自分のことだけ考えてたらダメなんですよ!

    ユーザーID:6871287434

  • 奥様は逃げたことで命拾い。お母様も逃げていいのに。

    トピ主様も自営のお店を辞めて外で働いたらどうでしょうか?
    営業トップになったことがあるというなら、会社員のほうが向いているかもしれません。
    お母さまも離婚か別居したほうがいいんじゃないですか?
    体がしんどくて引退したいって言ってる人に、「忙しいときだけ(店を)手伝う」ってりも酷な話。

    後、大人ばかりの家族でお姉さまもいるのに、お母さまが入院すると家事が滞る一家の主婦は病人にはきつすぎます。
    みんないつまで母親に丸投げするつもりなんでしょう。

    トピ主様が発達障害かどうかはわかりませんが、自分には甘いし、身内にも甘い。
    つまり心遣いはできる人です。「嫁」っていういいなりがそばにいなければ案外普通の人としてやっていけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1031482857

  • 凄い

    これだけ長々とレスしてるくせに反省の言葉が一切ない。

    姉がかわいそうだろ!で笑っちゃいました。
    退院したばかりの人はかわいそうじゃないんだ?
    てか、退院したらすぐに自分の家の家事は奥さんに戻すつもりだったんだ。
    多めに作ってもっていって。笑。

    朝起きるのが苦手なのに食事はしっかりするんだ?
    朝、手作りを食べないと困るのかな?

    まあ、離婚されたようで奥さん良かったーと思う。
    素敵な伴侶を見つけて欲しい。

    妻がいてこそなのに、いびり倒しててよく言うわ。笑。

    ユーザーID:3934657055

  • ハッピーエンド

    奥様がやっと本来の自分を取り戻せたようで、心の底からエールを送ります。
    まずは離婚後の心身の疲れを癒される事を祈ります。

    ユーザーID:3320945385

  • 最新のトピ主レス読みました

    結局離婚・・・
    しょうがないですね。
    やはり父親が、威厳ありすぎる人だったのかな?
    体を壊し引退して店を閉めたい妻に対して反対とは
    でも、経営はトピ主が加わっていて、半分隠居の身でしょうが。

    「男はデンと構えるだけで、細事は女に」
    典型的な昭和家庭(いや、もっと昔かも)ですね。
    お姉さんは仕事を手伝っていて朝が弱かったんですか?
    結婚されてます?
    こんな父親の元に育っては、お母さんのことが心配で嫁にも行けなかっただろうし
    社会にも出にくかったろうね。
    トピ主さんも社会人経験がありながら、いざ家業を継いだらお父さんの姿そのままを出してしまい
    仕事できない人になってしまった。。

    お店閉めたら、トピ主さん無職ですよね。それどころか子の代全員が?
    家風が残ったままでは、ほぼ社会に適応できないかも知れないですね。

    トピ主さんどうします?
    自分の妻子がいなくなり、仕事まで
    自信なくても頑張って、家業を継ぐしかないかも。

    ユーザーID:8963664938

  • 奥さんの言う通りですね

    もう、自分で判断せず、
    お母さんと奥さんの意見に従ってください。

    私も病院に行くべきと思います。


    主さんが今まで
    生きづらさを感じずに済んだのは、
    周囲の人間が優しさと思いやりに溢れた優秀な人ばかりだからです。
    奥さんがそのいい例です。


    大人の発達障害の為の本が沢山あります。
    まずは、読んでみては?


    営業トップなのはうなずけます。
    相手の気持ちを考えない・自分の発言が相手にどう思われるかを考えられないのですから
    営業マンとしては最強です。
    普通の人は、相手の気持ちを察してしまうので、
    強気で営業などできないのです。


    また、成人した姉妹の面倒をなぜ妻に頼むのですか?
    自分でやればいいじゃないですか。
    そうやって、また奥さんを酷使するのですか?
    お姉さんは可哀想で、
    妻は可哀想じゃないんですか?
    妻は家来じゃないんですよ?

    姉妹に身体的障がいなどはない普通の人なのでしょう?
    だったら、甘ったれてないで自分でやれ!というのが
    当たり前。

    やっぱり普通じゃないよ、その主さんの思考

    お姉さんもただ大変〜って愚痴っただけだろうに
    弟の離婚問題になってると知ったら驚くだろうね

    ユーザーID:6095029534

  • トピ主です

    ご報告が遅くなってしまいまして申し訳ありません。

    結局、離婚しました。養育費は払い続けます。当面の生活費もあるので、貯金は全て元妻にということで、慰謝料といった形はとりませんでした。元妻と子供は実家で当分暮らし、生活のめどがたったら家を出るそうです。元妻は、特殊な資格を持っているので、就職には困らないと思います。

    母は元気になりましたが、もうこれ以上働くのは辛いということで、忙しい時だけ働くという約束でお店からほぼ引退することになりました。母は、もう十分に老後の貯金も出来ているし、もうお店を閉めたいと言っています。父が難色を示しています。

    私は、元妻がいてこそだと思っていたので、無気力になってしまい正直経営者としてやっていける自信はありません。母も、それをわかっているのだと思います。店と土地を売って他に一軒家を建てたとしても、十分な資産が残るので、わざわざ私が店をやる必要もないです。

    発達障害に関しては、否定は出来ないが肯定も出来ないそうです。一度相談に行ったきりです。

    ユーザーID:2189068490

  • このトピお母様も読まれてるんですよね

    まだ読まれているのかわかりませんが、一応書きますね。
    まず息子さんに離婚を強く勧めて下さい。
    お嫁さんは限界です。過労死する前にご実家に帰してあげて下さい。
    そしてお母様。
    息子さんの不始末の尻拭いはもうしなくていいのではありませんか?
    おうちの色々やお仕事は息子さんと娘さんたちにお任せされて、体を休まれた方が良いと思います。

    ユーザーID:4769799346

  • 2回目です。

    奥様、御母様の体調はいかがですか?
    心配しております。

    ユーザーID:1706714398

  • 私も私の父も、とぴ主に似ているかもしれません

    父の場合はもっとひどいです。自分に都合が悪くなると、とぴ主論理で、「そういえば・・」で話をそらそうとします。そらした話を戻そうとすると、ブチキレます。
    私自身もその傾向がありますので、自分で話をそらしかけたな、と思ったら、「話がそれているように思うかもしれないけれど、ちゃんともとに話を戻すからね」と断ったうえで、周辺情報を山のように語ったうえで、話をもとに戻します。ただし、相手が短気だと、「話がそれていて、あなたはおかしい!」とブチキレられますので、「話をちゃんと戻すと言っているがら、とにかく聞いて!」と言ってしまうことがあります。なので、性格が温和な人しか、私の友人としては残りません。

    たぶん、とぴ主も同じ傾向があると思います。奥様はガチでストレートに悩みを受け取ってしまう人間なのでしょう。それはそれで気の毒です。

    離婚を回避したいという気持ちがもしも奥様にも強いのなら、方法はたった1つです。とぴ主と同じように話をまた戻すかそらし返すこと。「パン屋が美味かった」ととぴ主が返したら「でもそのパン屋の隣には・・・」とまた話を強制的に戻すことです。それしか方法がないと思います。

    ユーザーID:1648037207

  • 営業トップね

    営業成績の良い人って、(職種にもよるでしょうが)相手の都合とか考えない人が多いとか。そりゃそうですよね。こんな事お願いしたら迷惑かな?大丈夫かなとか考えてたら営業できませんもんね。

    トピ主さんは相手の都合を考える事をしないのではなく、出来ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9149968374

  • 戴いたレスをよく読んで!

    私はもう成人した子どもがいるおばちゃんですが、
    発達障害を抱えています。
    医療にはかかっていないので未診断ですけれど、
    ほぼ間違いなくADDかアスペルガーに該当すると思います。
    人並みに大学を出て、金融機関に就職、
    5年ほど働く内に結婚し、出産を機に退職しました。
    二人目の子どもがちょっと怪しくて、ADHDの診断を受け、
    地域の療育施設に通ううち私自身に思い当たる事がたくさん。
    私の幼少の頃は発達分野の研究がまだ進んでおらず、
    幼稚園から大学までの18年間にそういう指摘を受けた事も無いし、
    自覚もしていませんでした。(ココ大事!)
    でも、周囲からすると「変わった子(人)だな」と
    思われていたと今になって思います。
    私の大学の卒アルには
    「彼女は内緒話を内緒じゃなくしてしまう」というコメントが
    付いています。

    トピ主さんがご自分の言葉や周囲の方からの話で何度か
    「悪気無く」と書いておられるのを読んで気づきました。
    悪気無く、は言う方が使っちゃダメなんです。
    言われた方が悪意を感じるならそれは失言なので
    もう大人なんだから未然に防がないと。
    口に出す前に一度頭で考える癖をつけましょう。

    ユーザーID:5734077000

  • もう、離婚しかないかな…

    レス三回目です。
    私が他で修行したらどうか、と書いた事への返信が「営業トップ」でしょうか?
    違ってたらごめんなさい。トピ主さん自宅から通ってたり、今の奥さんともう一緒に住んでたりして自分の世話をしてもらって仕事だけやってたんじゃないですか。
    自分の事は自分でやる、そういう経験あるでしょうか。
    それをやりつつの営業トップなら、家事はある程度できるでしょうから、ご自分で動けば色々解決すると思いますが。

    でも、もう今更ですよね。
    奥様は目を覚まされたようだし、離婚に向かうしかないかと。

    ユーザーID:2226763410

  • そりゃあ離婚はしたくないでしょう

    >離婚したくない具体的な理由を

    そりゃあ、トピ主様は離婚したくないでしょうよ。
    小姑まで同居している自営業の二世帯に長男嫁として同居してくれて、倒れるまで仕事と家事をしてくれて、姑からも気に入られてて、子供まで産んでくれる女なんてもう出てこないもの。

    今まで通り、自分の実家で同居して親族に囲まれて仕事して、面倒な困ったことは全部嫁に「後はよろしく」って生活は楽しいし楽だもん。

    でもその生活をしてたら嫁が倒れたんだよね。
    入院までして実家に帰ったのに、「お見舞いできた」だけの半病人に店を手伝わせ、この上義実家の家事もお願いしちゃったんだから、このままだと、嫁の命に係わるよ。トピ主が病院にかかるとかカウンセリング受けたところでさ、この間まで入院してた嫁に家業手伝いさせた、義父と親族の叔母たちも病院に行くわけ?普通の感覚なら、働かせないよね。

    もう、嫁としては逃げるのが最善。離婚は時間がかかるかもだけれど、別居はすぐできる。子供を成人させるまで母親は生きてなくちゃ。

    ユーザーID:1031482857

  • 離婚してあげなよ……

    どれだけお嫁さんに甘えたら気が済むの……。
    病院に行ってみたらって言われて、はいそうですかって病院行って、診断名ついて、「これで何言っても「悪気はないよ」って言えばいいや」みたいな甘ったれた考えになる事請け合いです。
    主さんと結婚している事でお嫁さんはどんどん傷ついていくんですよ。
    もういい加減解放してあげて下さい。主さんがお嫁さんと離れると辛いって、それって家事を一人でしなきゃいけないし、家業も一手に引き受けなきゃいけないし、子供さんの養育費を稼がなきゃいけない責任がかかるからですか??
    そういう事は、本来は主さんがしなければいけない事ですよ?

    ユーザーID:4769799346

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