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二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

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  • 「父親」になってきましたね。


    奥様がご入院なのですね。お見舞い申し上げます。
    1日も早く快復されますように、と心から願う一方で、
    退院したらまたあの育児と家事の日々が待っている奥様のことを思うと、
    心身の療養のために、もう少し病院でゆっくりさせてあげたい。
    とも思ってしまいます。

    ともあれ、初めての家事と育児に奮闘中のトピ主さまにエールを送ります。
     ・どうしたら寝てくれるのか。
     ・どうやったら食べてくれるのか。
    奥様もトピ主も、親となったのは同じタイミングです。
    奥様にだって、「子育ての初めて」はあったのですよ。
    日々の奮闘の中で学び、子育てのイロハを身に付けていったのです。

    トピ主は真の意味での「父親」になろうとしているところです。
    ずいぶん遅いスタートですが、家事や育児で今のトピ主に出来ないことでも、
    今後、継続的に関わることで、必ずマスターできるはず。
    男女に関係なく、家事や育児に関わる人は皆そうだからです。

    奥様の退院後に、トピ主の「夫として・父親として」の真価が問われます。
    今後は、家事と育児の分担は、病後の妻のために、
    むしろトピ主が多く分担するように心がけてください。

    ユーザーID:2154364798

  • 育児したことがないから

    育児したことがないから仕方ない。
    わからないことばかりだし
    子供もパパに世話されることになれていないし。
    寝ないのは、パパがいままで寝かしつけていないし
    ままがいなくて不安だし。
    食べないのはたべさせ方もあるでしょうけど
    遊びたべする子はそんなものです。
    いたずらしてちらかしまくるのは
    仕方ないです、奥さまいままでずっとその対応してたんです。
    こつこつ対応して頑張ってください。
    寝るようになる、たべるようになる、
    いたずらしなくなる、魔法はないです。
    世の母はこつこつ対応してるだけ。


    うちも、わたしが急に入院したら
    翌朝の幼稚園から困って仕方ないと思います。
    何時に送っていけばいいのか
    持ち物はなにか
    どこにあるのか
    重要なチェック事項はなにか
    など、なんにもわからなくてパパパニックに
    なっちゃうだろうなあ。

    奥さまかえってらしたら、
    お食事の世話やねかしつけ、
    一緒にしてくださいね。
    普段パパもしてくれてたこと、であれば
    また万が一奥様が倒れて入院などで
    パパが世話をするとき、子供もパパの世話を受け入れますよ。

    しばらくかかりそうなようですが、
    頑張ってください。

    ユーザーID:5728411817

  • 空腹は最高の調味料

    お子さん2歳でしたね。
    言い聞かせればわかる年ですよ。

    ちなみに前トピは
    「妻との家事分担について そんなにやってないでしょうか」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0923/778715.htm

    お勤め先は敷地内の自営。
    ご両親はご健在ですか?
    非常時です。
    お母さまに「Help me!」
    食事は作っていただきましょう。
    ご実家に食べに行くのもいいですね。

    育児が最優先です。
    まだ2歳なら目を離せません。
    (衣類を引っ張り出しシンクの中に詰め込むって、、何分くらい放置?)
    突然の母親の入院はどんなに不安でしょう。

    もちろん夜更かしなど言外。
    奥様と同じに5時起床。
    朝食の準備をしながら家事を同時進行。
    お子さんを保育園に送って出勤。
    続きは昼休みに。
    洗濯機は買いましたか?

    ユーザーID:9282786049

  • は?自業自得です。

    今まで奥様に任せっきりだったんでしょ?
    父親なんだから、出来て当然です。
    何ガキんちょみたいな事を抜かしてんだよ。

    言いたい事は沢山あるけれど、これだけ伝えるわ。



    頑張って〜おとうさーん!!

    ユーザーID:5203392104

  • 大変ですね。

    奥様、相当無理をなさっていたのでしょう。
    人が過労で倒れるまでになるなんてかなりの事ですから。

    お子さんは今まで奥様が殆どお世話していたのですよね。
    急にママからパパにお世話が変わって、ママがお世話していた以上に大変になっていることと思われます。
    寝るのは泣き続けていたらそのうち疲れて寝てしまいますよ。
    ギャーギャー泣き声聞かされて追い詰められるとは思いますが、パパに慣れればそのうち寝られるようになります。
    食事に関しても今はママ恋しいで愚図りまくっていますが、主さんが自分も親なのだと腹をくくって対応すれば子供も慣れて食べてくれるようになります。

    しかし、奥様の苦労を味わえ!なんて意地悪なレスがつくかもしれませんが、そんなこと言ってる場合ではありません。
    主さんも奥様の二の舞にならないように、ご両親にヘルプを頼むなどできませんか?
    奥様もひとりで抱え込んでしまったがために倒れてしまったのなら、主さんもそうなりかねません。

    そして奥様が退院してこられたら、やっと解放されるとまた奥様だけに全てを押しつけるのではなく、今度そこは夫婦二人で家事育児をシェアして協力してやってください。

    ユーザーID:4191143973

  • あのね?

    ここで小町の方々にアドバイスを求めたとて、子供っていうのは全てが違うんです。
    この段階でトピ主さんがそこまで慌てて困っているということは、家事育児をいかにやっていないか、という証拠になっただけなんです。
    奥様が退院されるまで、困って悩みましょう。我が子について勉強しましょう。
    奥様が毎日、何をしてきたか、もっと考えましょう。
    取ってつけたような知恵など、オンリーワンの自分の子には意味を成しませんて。
    仕事だの激務だの、育児に関しては全部言い訳。
    激務なら妻に何かあれば外注を視野に入れなきゃ、てところ。
    収入が追いつかなければ、所詮その程度の仕事内容。
    奥様も、困って悩んで育児したんですよ?家事もしてたんですよ?
    シングルファーザーやってみて下さい。

    今後それが、夫婦を思いやり、不満を溜めず仲良くやっていく大事なプロセスになります。

    これがアドバイスです。
    耳に優しい言葉ばかり求めては「いけません」

    ユーザーID:2113457191

  • 天が貴方に思い知らせたのですね。

    お陰で奥様の大変さが分かって良かったですね。
    奥様が退院したら、しっかり育児と家事を折半して下さいね。あ、退院後体力が戻るまでしばらくは家事育児はトピ主さんですよ!

    育児って大変でしょう。奥様も、どうしたら良いのか分からない中、貴方に相談する事もできず、1人で悩みながら試行錯誤で日々奮闘しているのです。
    奥様も、毎日貴方の協力が得られない中、毎回ご飯をひっくり返され、床とテーブルを掃除して、着替えもさせて、仕事に行って頑張っていたのですよ。
    寝かしつけも試行錯誤です。睡眠時間を削って、ネットで良い方法をあれこれ調べたり。
    ママが良い!と泣かれるのは、今まで我が子を奥様に丸投げにしてきたツケですね。頑張ればそのうち懐いてくれますよ。
    貴方も試行錯誤で頑張ってね!

    ユーザーID:9593249381

  • お疲れ様です。

    奥様、回復に向かってるということで
    何よりですが、心配ですね。
    1日も早く、回復されることをお祈りしています。

    お子ちゃまですがとにかく、感情的に怒ってはいけません。
    たしなめてください。

    そして、一緒にやろうと(片そう)誘ってください。

    今、お子ちゃまも、ママがいなくて不安な時期です。
    本来なら、やらないようなこともやらかして
    自分でもどうしていいか、分からないのかもしれません。

    そして、奥様に聞いてください。
    こんなことをするんだけど、どうしたらいい?って
    その時に、こんなに大変だったんだね
    と、謝罪もしてくださいね。

    そして、いい方法かは分かりませんが
    ママが、こう言ってたよ
    ママと一緒だとこうだよね?
    ママが帰ってくる時には出来るようにして、びっくりさせようね。
    等、ママが帰ってきた時に
    お子ちゃまはいい子だったんだよと
    言えるような方向へ
    向かせてあげてください。

    とにかく、お子ちゃまも
    今は不安だらけな時期というのを
    忘れずに、根気よく
    付き合ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5259387714

  • 最悪の事態ですね

    妻に聞けないなら保育園の担任に相談してみてください。子供を知っているのは、1番は妻、二番は保育園の先生です。

    トピ主さんが子育てで今、思ってることは妻も通ったんです。やるしかないです。
    頑張ってください。

    あと、退院したから次の日から倒れる前みたいに妻が動けるて思わないでね。
    入院しなくても、いい状態になっただけで治ったわけじゃないの。
    自宅療養になっただけですからね。
    男性は、退院=今まで通りにできるて勘違いしてる人が多いけど違いますからね。

    トピ主さん、妻が退院した〜楽できるぞで、前の状態に戻るか少しだけ家事、育児負担増やしただけだと奥さんまた、倒れますからね!
    退院したら、自分療養ですからね!

    退院しても、1年は家事、育児はトピ主さんが主体的に動かないとダメですからね。
    え〜て思うかもしれませんが、結婚してから、子供産まれてから楽しかしてこなかったから、ツケが一気にきたのよ?
    妻の入院という1番辛いのがね。

    踏んばるしかない!
    頑張れお父さん!

    ユーザーID:4568513429

  • サポーターをお願いしよう

    双方の実家に状況説明を行って、緊急出動をお願いしましょう。
    トピ主さんも仕事を早めに切り上げて帰りましょう。奥さん、
    早く元気になられると良いですね。

    ユーザーID:8536686014

  • ママに聞いて

    いよいよ奥様倒れたんですね…。もう十分反省してるのが見受けられますが、今後も気を付けてくださいね。

    さてさて、育児ですが、今までの奥様が編み出してきた、トピ主の子供への対応マニュアルがあるでしょうから、聞くのが一番です。特に寝かしつけ。

    今までの寝かしつけ方法が急に変わると、子供も驚くので、せめて真似した方がいいです。

    食べ物は散らかされると大変なので、バナナ、ソーセージ、おにぎり、パンなど比較的飛び散りにくいものがおすすめです。

    あと、好物を奥様に聞いてください。ふりかけなら食べるとか、これなら食べるとかあるはずです。

    ご飯は、炭水化物、たんぱく質、野菜か果物を与えてたら大丈夫ですので、それを目標に用意してあげてください。

    トピ主も倒れないように、宅配弁当頼むとか、実家に頼るとかしてくださいね。

    あと、部屋は奥様が帰ってきて、ガックリしないように掃除はきちんとしてください。

    食べこぼし、散らかしまくるのエンドレスバトルが繰り広げられると思いますが、仕方ないですので頑張ってください…

    ユーザーID:6871287434

  • 奥様に相談

    奥様、大丈夫でしょうか。
    長引くとのことですが、早くよくなりますように。

    トピ主様もお疲れ様です。
    急に色々としなければならず、奥様が面倒を見ている時のお子さんとも違うので余計に大変とお察しします。
    奥様に心配をかけるのは嫌と言っても、お子さんへの対応をよく知っているのは奥様です。
    ちょっとだけでも相談してみてはいかがですか。
    お子さんのいるお友達なども結構頼りになりますよ。
    トピ主さんもお子さんも大変ですが、
    二人だけの特別な関係も出来てくるはずですから
    適度に頑張ってください。応援しています。

    寝るのはうちの子の場合は隣に寝転んで絵本を読んであげたり、
    足の裏や手のひら、頭を軽くマッサージするとよく寝ます。
    くっついていると寝るのが早いです。
    食事は食べない時があっても大丈夫ですよ。
    「お父さんと二人で特別だねー」とワクワク感を演出すると案外食べるかも。

    ユーザーID:4962255538

  • ハードルを上げ過ぎない

    前トピから見ていました。まぁ今はそれほどハードルを上げ過ぎないことでしょうね。とにかく家の中がぐちゃぐちゃでも奥様が帰ってきた時に片付いていれば良いわけですから多少の事は目をつむりましょう。

    お子さんも今はママがいないという特殊な状況下に置かれていますから、奥さんがいる時とは行動も全然違うと思います。だから「トピ主さんが何をやってもどうにもならない」事を嘆くのではなく「どうにもならない状況下でどうにか乗り切る」ことのほうが大事。

    いきなり奥さんのレベルには到達できないのですからできることからコツコツやっていけば良いんですよ。

    あと奥さんにはそれとなく今は家の中がめちゃくちゃ、あなたの存在が大きい事が分かった・・と一言言ってあげれば奥さんも溜飲が下がります。奥さんが望んでいるのはそういう事だったのではないでしょうか。

    無事に乗り切り、先行き明るいレスをお待ちしております。

    奥様、お大事に。

    ユーザーID:1691093506

  • あの…

    CRP20って、重篤な状態ですよ。

    落ち着いたら原因の検査になるでしょうけど、結果次第では家事負担など吹っ飛ぶ話になる可能性もあります。

    奥様の命に関わることです。
    とりあえず家事は、トピ主さんが全部出来るようになっておいて下さい。

    ユーザーID:4751083922

  • ファイト!

    前回トピも拝見させてもらったものです。

    とぴ主さんさぞかし不安でしょうし、初めてフルで家事育児をするとおかしくなりそうになるのも、大変よくわかります。
    ですが、ここは踏ん張りどころです。
    お子さんたちはいつもお世話してくれて安心させてくれる母親がいないわけですから、もっと不安です。
    ちなみにとぴ主さんの不安も伝染します。できれば、おおらかな態度で、大丈夫だよという雰囲気を作り出してあげてください。お子さんたちも慣れてくれば落ち着きますし、お世話してくれている人に次第になつきます。
    ちなみに、我が夫も育児メインでやらざるをえないような状況になったときがありました。1週間も過ぎたら、一歳の子がオムツをかえてほしいときに私ではなく夫に行くようになりましたので、頑張れば子どもは順応します!

    食事は雰囲気づくりです。奥さまに好きなものを聞いて、楽しく食べさせてあげたらどうでしょうか?出来合いのものでも良いと思います。
    寝かしつけは根気です。安心できる人と眠れるかどうかなので、とぴ主さんも開き直って一緒に眠ってしまってもよい段取りをしてから、ゴロゴロと楽しくスキンシップして寝ちゃいましょう。

    ユーザーID:4384962392

  • 外注

    短期のお手伝いさんを雇えばいかがですか?
    アナタが今までちゃんとやって来なかったから奥様が入院してしまった
    これからは家事育児もちゃんとなさることです

    ユーザーID:9789722433

  • トピ主さんもお子さんも元気に過ごせますように

    季節の変わり目で、暑い日と寒い日が
    交互にやって来る毎日が続いていますので
    お体気をつけてください。

    奥さまも早くよくなりますように。

    ママがいなくて愚図る部分もありますから
    多分ですけど、トピ主さんも完璧を目指さないで
    なんとか、乗りきってください

    ユーザーID:5805119027

  • 大変ですね

    奥さまのお加減はいかがでしょうか?心配です。

    お子さん、ママがいなくて心配だし不安なんでしょう。
    なるべく抱っこして、優しく話しかけてあげてくださいね。

    ご飯は何が好きですか?
    ママがいないのが悲しくて、どうしてなのか分からなくて、ぐずってひっくり返してしまうのでしょう。
    しばらくは、きちんと座らせて食べさせるのはあきらめて、ちいさなおにぎりやパンを遊びながら少しずつ口に入れたり、トピ主さんの膝に乗せて、あやしながら食べさせるといいかもしれません。
    卵焼きや茹でた一口サイズのブロッコリーなども食べさせやすいと思います。

    お子さんの好物を奥さまに聞いてみてくださいね。
    保育園で知恵を借りてもいいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5391744578

  • 頑張るしかない

    どうしたら寝てくれるか
    どうしたら全部食べてくれるか

    お母さんは、そういう事をずーっと悩み、工夫して、成功しても又ダメになったり、クリアしても次の悩みがやって来て…
    と子供の成長に合わせてやってくる課題に次々と挑戦し続けるんです。

    みんなやってます。
    お母さんが不在ならお父さんがやるんです。
    そういうものです。
    頼れる人が近くにいるなら頭を下げてお願いしてみたら?
    食事の宅配や、お手伝いさん、保育所の一時預かりなどを利用するとか。

    頑張って。

    ユーザーID:3007462192

  • 今は仕方がない

    幼い子供は、毎日同じ日常を好むものですから、ママから急にパパに変わって「ママがいい!」となるのは仕方がありません。パパのやり方に慣れれば、落ち着くはずです。

    でも、急にママがいなくなって、お子さんは不安に思っていることでしょう。できるなら、ママに寝かしつけ方などを聞いて、パパはママと連絡を取っているから大丈夫、元気になったらママは戻ってくるんだよと安心させてあげてください。

    普段からパパも育児参加していれば、こんなことにはなりません。
    よく、妻に先立たれたご主人も同じ目に合っていますね。これを機会に、ご夫婦で協力して頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0430308376

  • あらら〜

    お子さん連れてお見舞いに行けば?
    心配かけるわけにいかなくても、そのままでもダメでしょ。
    お子さんはいきなりママから引き離されて、頼りないパパと二人きりにされて
    それは不安なのだと思いますよ。
    ママの顔を見せて、ママから「ごめんね。今だけでいいからいい子にしてね」と
    言ってもらいましょう。
    今迄楽してたツケが一気に回って来ちゃいましたね。
    まあ、これも人生の試練だと思って乗り越えてください。

    子供の事は奥さんに聞くしかありません。
    入院中の妻に心配かけず、かっこよくさっそうと家事育児をこなしたくても
    できないんですもの。仕方ないよね。頭を下げて教えてもらいましょう。

    奥様の無事のご快復お祈りしてます。

    ユーザーID:6637842709

  • 子供って可愛い怪獣なの〜

    トピあげてる場合じゃないでしょ。
    子供って可愛い怪獣なの。
    絶対思い通りにはならないから、
    怒らずに対応してね。
    退院したら、奥さまを思いやって
    協力的な旦那様になってくださいね。
    素敵な家庭を築いていけますように!

    ユーザーID:7673671511

  • 奥様も同じでした

    ほとんどの女性も家事・育児は結婚して手探りから始める方が多いと思います。
    今の主さんと同じような状況の中で少しずつわかってくるのです。
    敷地内別居でしたらベテランであるご両親に見聞きしながら頑張ってみましょう。

    お子さんのペースが崩れないように これまで奥様がされていた時間に同じことをやらないと。
    自営で敷地内別居は恵まれていますよ。

    また、奥様が退院したからと言って直ぐには入院前と同じようにはいきません。
    退院しても 暫くの間は奥様に変わって主さんがメインで家事・育児をやらないと大変なことになりますよ。

    2歳は言い聞かせができる年齢です。
    お子さんと向き合うチャンスですよ。

    ユーザーID:1835938733

  • 楽な仕事でしょ

    お子さんと楽しく遊べて、良いじゃないですか。

    シンクに服を詰め込む?目を離し過ぎです。うっかり包丁握りしめてる子供もいますから、何かしていても神経は絶えず子供に向けないと。

    寝ないのは不安なのと、お父さんのイライラで怖いから。寝かせてから〜しようと思いながら寝かしつけをするのは逆効果です。食べないなら片付ける。おやつは与えないか食事にする。

    私たち母親だって、産まれたあとは「母親なんだから」と子供を渡され、闇雲に育児をしてきただけなんです。寝ないのも泣くのも食べないのも、自分が悪いからなのか、悩んだんです。

    泣き言を言う暇はありません。
    子供は待ってくれません。

    奥様が退院するまで頑張るしかありません。途方もなく孤独だと思いますが、世の母親は通ってきた道です。父親なのだから頑張って下さい。

    ユーザーID:4571663586

  • とりあえずおちつこう

    ある日突然「魔の2歳児」と向き合って混乱するのはわかりますが とりあえず落ち着きましょう
    ごはんはこぼして当たり前 我が家ではこぼす前提でレジャ-シートの上にベビー椅子を置いてそこに固定させてました
    食べ終わったら全部まとめてお風呂場へGO! 子供も一緒に丸洗いです(笑)
    あと寝かしつけはおんぶかドライブが効果的です
    昔ながらのおんぶ紐で背中に括り付けとけば結構寝ます
    ちょっと重いけどくくりつけとけば家事もできますし
    あとは子供心に母の不在や家の空気でお子さんも不安でいつもより暴れてる可能性もあります
    まずは過度と思えるほど話しかけ だっこやおんぶでぬくもりを与えることからかな?
    手助けしてくれる方がいるなら遠慮なく頼りましょう でも丸投げはだめですよ
    ファミサポもありかな?
    家を安定させないと入院中の奥様が心配で無理して退院しようとしちゃいますよ
    そうなる前に まず落ち着いて1つづつクリアを目標にお子さんと向き合うといいでしょう
    まずは保育園に頼ることかな?いつもお子さんを見てくれる保母さんほど頼りになる方はいませんよ
    おそらくファミサポ等のつても教えてくれると思います

    ユーザーID:9854541059

  • 奥さんはそれをやってた。

    奥さんのほうが上手くやれるのは、あなたよりも今までずっと関わってきたからです。
    最初は誰だって手探りでした。
    対処法なんて子供それぞれなので、自分なりの方法を見つけるまでですよ。

    ちなみに我が夫はあなたのような甘ちゃんですので、私は貧乏でも働きません。
    言っても理解できないんですよね。倒れてからじゃないと気づいてくれないなんて嫌ですから…

    ご飯はひっくり返すもの。あとの拭き掃除は必須。
    ぐずるのも普通。今まで世話しなかったつけもありますし。
    子供は騒いで散らかして束縛する生き物なのです。
    そして焦れば焦るほど逆効果になるもの。
    割り切って、おおらかになること。後片付けに主体をおくのです。

    反省して、退院後も丸投げなんてことないようにしてくださいね!奥さんは不死身ではありませんから。

    ユーザーID:1835468499

  • 入院してる間ぐらいゆっくり休ませて!!

    お願いです。奥様に相談、とおっしゃってる方がありますが、私が奥様だったらやめてほしいです。子供は大丈夫、元気。ちょっとママーってぐずってるけど、なんとかやってるよ!今までごめんね、ゆっくり休んで!!とカラ元気でいいので明るく励ましてあげてください。頼むから、頼むから「いやー、やっぱりママじゃなきゃいやーって泣き叫んで家の中はぐちゃぐちゃ、ちょっと目をはなすと散らかすし、ママじゃなきゃだめなんだね!」とか言わないでくださいね。子供の好物を聞き出したいときにも、「ごはんとコレコレを食べさせてるけど、ほかに喜んで食べるものって何かな?」ぐらいにして。

    ところでお子さんから「ちょっとでも」目を離したらだめですよ?!大人のいない台所に幼児がひとり入りこむって、目、離しすぎです!台所にはナイフやフォーク、ガスコンロ、ガラスや陶器、あぶないものがいっぱいです!

    奥様が退院してきたときには、家は(それなりに)清潔できちんと片付いていて、布団がしいてあって、清潔な寝間着が用意してあって、その日食べるものも準備してある、こんな感じでお願いします!

    ユーザーID:6828584397

  • あなたと奥さんのスペックは同じ

    二児の母親です。


    賢い脳があって、二本ずつ手足がある。
    あなたと奥さんは全く同じスタートにいます。
    ただ、奥さんがだいぶ前からスタートを切ってただけ。
    ご安心なさい。


    育児は大変ですが、専門知識も技術も資格もいらない。
    誰にでもできるんです、根性さえあれば。


    失敗したら調べたり相談したり工夫したりして
    次から自分が泣きを見ないようにすればいいだけ。


    料理が下手なら飯と味噌汁だけやって惣菜買ったり
    子どもの手が届かないところに衣類の収納を変えたり。
    ごく普通のこと。当たり前のことです。


    皆、どの母親も自分が泣かなくてすむように必死で工夫するのです。


    育児の仕事内容は特別難しくありません。
    ただ、ひたすら大変なだけ。


    新しい部署に異動になったと思いなさい。
    新人なんだから頑張らなくては。
    応援しています。

    ユーザーID:7527931277

  • お疲れ様です

    二世帯同居していた時に、切迫早産で入院したことがあります。
    その時は義両親にとても助けていただきました。
    緊急時ですので、敷地内のご両親と、できれば奥様のお母様にも手伝いお願いすることはできませんか。
    私が入院した時は、夫は自分と子供の朝食作り、食べさせて保育園に送ってそのまま出社。
    保育園の延長保育を利用して、18時半頃に義両親が迎えに行ってそのまま病院に連れてきてくれて子供と面会。10分位なんですが、毎日来てくれたので子供も私も安心でき、これは本当にありがたかったです。
    帰宅後は義両親が夕食、風呂、寝かしつけまでしてくれてました。
    夫は丁度忙しい時期で帰宅は午前様だったので、洗濯、掃除は土日にまとめて。
    2才児の洗濯物はビックリする位沢山あるので、洗濯機を購入されるなら、除湿器も一緒に買って、部屋干しがおススメです。夜洗濯して干しても朝には乾きます。
    入院中で心配かけたくないのは分かりますが、子供の様子が分からないのも母は不安です。むしろ相談したほうが奥様は安心するのでは?
    借りれる手は借りて、乗り切って下さい。

    ユーザーID:1426988625

  • 最低限を頑張って。

    何事も取捨選択です。

    掃除はしなくても、大丈夫。
    洗濯は着るものに困るので、次の日着る分はやる。
    料理は無理しない。今はレトルトとか便利なものがあります。気負わない。
    子供が食べなくても、一日二日くらいなら、まともに食べなくても生きていけます。

    一番大事なのは寝なくても食べなくても、怒鳴ったりイライラしない事。
    腹が減ったら、牛乳にひたしたパンでも食べさせておけばいいんですよ。

    寝かしつけですが、電気を消して、一緒に寝てしまうのがいいです。
    精神的に可能なら、絵本の読み聞かせ(これは、こつこつ型ですが)なんかも効果があります。
    でも泣いて、寝ないなら隣で寝たふりしながら放っておけば、勝手に寝ます。
    このくらいなら、あなたにも出来るでしょ?

    この子を生かすために、何が出来るのか?
    最低限、奥様が帰って来るまでに考えるのは、それだけです。

    人間的な生活を目標にするのは、あなたには酷だと思います。
    だって、家事が何一つとして、まともに出来ないんだからさ。

    後は、めいいっぱい実家を頼ってください。
    奥様に、相談するのも手ですよ。

    ユーザーID:2114992133

  • 回答にならないですが

    私が20年前にメニエール病の大発作を起こし、入院が必要、と言われましたが同居の実母は、当時小学生だった二人の子の世話を拒否。入院せずに自宅療養してくれ、と言われ、毎日ふらふらで点滴に通い、家事をしていました。結果、治るのに3か月かかり、持病として残りました。今でも母を恨んでます。子供が小さくても入院出来るんだ〜と、そこに感心。ゆっくり休ませてあげて。

    ユーザーID:3677728324

  • ちょっと辛口

    前の相談の時
    お金がないからルンバや新しい洗濯機は買えないと言っていたのに
    いざ、自分の身に降りかかったら
    新しい洗濯機買います、ですか。

    今後はもっともっと奥様に優しくしてあげてください。

    ユーザーID:1687185209

  • CRP20って…

    これ、単なる過労なのでしょうか。
    この数値はかなり重篤な病気にかかっている場合に出る数値です。

    退院したとしても、奥様普通の生活にもどるのに相当の期間を要すると思われます。
    家事育児できるとは限りませんよ。

    主さんも自分ひとりで抱え込まないで、実家に頼るなり対策練ってください。

    ユーザーID:4191143973

  • やれるところだけ。

    これで骨身に染みたでしょうから、奥様が戻って来たら
    (というか、お見舞いの際にでも)「本当に悪かった、ありがたみが分かった」って言ってあげてください。


    で、アドバイスですがー・・・2歳児、イヤイヤ期というのもあると思いますが、
    こちらの言っていることはある程度わかる年齢だと思います。

    あとは自分で色々やりたがる歳でもあります。

    なので、洋服とか選ぶのとか自分でやらせてみるとか。

    あとは、ご飯に関してはお弁当形式にすると、意外と食いつきいいです。
    お弁当箱がもしなければ100円ショップでもあります。
    おにぎりは三角は大きすぎますので、ラップで卓球玉程度の大きさに。
    ホントは海苔で顔とかつけられたらいいんですけど、とりあえずは
    ふりかけでも混ぜておにぎりにしてもよいかと。
    おかずは唐揚げ・卵焼き・ブロッコリー(ニンジンもゆでちゃうとか。)でもあればいいかな。


    家の中でピクニック気分を演出して、レジャーシートでも敷いて食べれば、
    むしろ片付けは楽かも…知れないですよ。

    頑張ってー。

    ユーザーID:2637274669

  • 家事はお金で解決できる

    家事はお金を払えばいくらでも解決できます。
    ガンガンお金を使いましょう。
    あなたが下手な事をして取り返しの付かない事になったら
    それこそ一生後悔します。

    お金を使いたくないのであれば
    これをチャンスとして家事をおぼえましょう。

    ユーザーID:7778227300

  • なるようになる

    嫁が一月不在になった時

    子供が寝ない→ほっとく→そのうち寝てる。朝は決まった時間に起こす。眠いと愚図ったら、さっさと寝ないからだ!と一喝。その晩から寝るようになった。

    お母さんと泣いて愚図る→相手にしない。そのうち泣き止む。

    いたずらをした→厳しく叱る→二度とやらない。

    食事をひっくり返す→その時点で食事を取り上げる→お腹がすくと泣く→ちゃんと食べないからだと叱る。食事は与えない→翌朝からきちんと食べる

    自分はこんな感じでした。子供の態度を見て、嫁が甘やかしていたと思いました。
    買い物はネットスーパー、簡単な料理をネットで探して、作り方を覚えました。
    簡単な弁当も作ってました。
    野菜料理は難しかったので、自分は子供に野菜ジュースを飲ませたり、袋に入ったキャベツを食わせました。
    洗濯は毎日、うちは風呂場に乾燥機があったので、風呂場に干してました。乾いたら、そこから取って着てました。片付ける手間がなくて、楽です。
    掃除機はあまりかけなかったけど、物を散らかさないようにしてました。


    自分を追い込まず、どんと構えていればいいです。頑張って下さい。

    ユーザーID:2578594135

  • 冷静に

    親族会議かな。
    まあ全員集めるのはできないけど。

    自分の親、嫁親に頭を下げて、「家事・育児を嫁に丸投げしていて何もできない。無理をさせたから嫁が倒れてしまった。」って謝って、どうしたらいいか、手助けしてもらえるのか聞いてみるしかないよ。

    とりあえず、1か月どうするか。嫁が退院したら暫く家事・育児から解放したいがどうすればいいか。

    他の方から反論があるかもだけれど、一時的に児童養護施設も検討してもいいんじゃないか。知り合いが下の子出産のとき中毒症で3か月入院。新生児+上の子の育児でトピ主と似たような状況になって、施設も検討されたんだけれど、「かわいそうだ」と母親が泣いて嫌がり、遠方から義母さんが一時同居して助けてくれたんだけど、義母さんは要介護の義父さんの介護中。3か月だけ実娘にお願いした。誰が悪いわけじゃないけど、義父さん体調崩して死去。なんか後味の悪い結果になった。

    今まで嫁が無理してた。今はトピ主が無理することになった。案外子供も無理してる。頭を冷やして最善策を考えようよ。

    ユーザーID:1031482857

  • トピ主です

    皆様、たくさんのアドバイス、エールをありがとうございます。バタバタ忙しいですが、なんとかやっています。

    家事は、母にお願いして手伝ってもらっています。朝ご飯は私が作り、夕飯は母に作ってもらうようにしました。妻の母は新幹線の距離の上にまだ現役で働いているので協力は求めませんでした。お見舞いには来てくれました。

    皆さんのアドバイスにあったように、妻に相談をしてみました。寝かしつけや好物などメモしたもの渡してくれ、それを見ながらなんとかやっています。本当は入院直後に書いていたそうですが、「あなたはプライドが高く聞き入れないところがあるから、聞かれた時に渡そうと思ってまとめておいた」そうです。子供も連れていき、その日はだいぶ落ち着いていました。妻は来週頭には退院出来そうです。

    しかし…昨日も少し妻と話したのですが、話の中で号泣されてしまいました。

    私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。続きます

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    そしたら、「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいました。

    何がいけなかったのか…
    母は、本当に良かったと思って言っているのですが…。難しいです。

    今日は休みなので、子供と公園に行ってからお見舞いに行こうと思います。

    ユーザーID:2189068490

  • 私の母親も入院になってました

    うちは年子で、下の妹が産まれて1年後、無理が祟って、卵巣が腫れて1ヶ月の抗生物質の点滴治療になったと言ってました。
    私は祖母に面倒を見てもらい、妹は日中は保育園に。
    家が心配で2週間で退院したら、熱が出てまた入院になったそうです。

    なので大変だと思いますが、奥様が退院してもその後も家事は分担、パートの時間や日数を減らす、減らしてもトピ主も手伝うなどしてください。

    過労がたたったのか、公務員フルタイムママは一人は40代でガン、もう一人は定年後にガン。定年後の方は急に亡くなられました。

    誰でも無理すると病気になるので、改めて、お互いに思いやりをもって暮らしてください。

    お子様の食べ物ですが、おにぎり、ヨーグルト、魚肉ソーセージ、バナナ、キウイ、ランチパックのツナマヨや卵のおかず系など手軽です。

    ご飯はお惣菜を多用してください。
    あと、実家におかずのおすそわけをお願いするとか、送り迎えお願いするとか、分担もできたらしてください。

    無理するとトピ主が倒れますので…。母の入院中、面倒を見てた祖母は、その後倒れて入院になりました。

    試行錯誤してください…

    ユーザーID:6871287434

  • そういう時のためにお金を貯めてるんだよ!

    臨時でシッターを雇う。
    目を離したらシンクに衣類が・・・って
    命の危険レベルに目を離しすぎですよ!(怒)
    こういうケースで、ベランダから下に落ちる等の事故が起こるのです。
    あなたの育児レベルは、子どもの生命すら守れないレベルですので、
    即シッターを雇ってください。

    これは育児に慣れるチャンスとか言っている場合ではない。
    一切子どもを見てない人が、いきなり動き回る幼児の世話ですよ。
    動かず泣くだけの新生児から、徐々に難易度があがっていくのとは、訳が違う。
    研修医が簡単なオペから練習するのではなく、
    難易度が高いオペを「免許があるならやれ」と言われてやって、結果患者が死ぬ。
    そういうレベルです。

    シッター雇いたくないなら、当然自営の仕事は休むこと。
    育児は仕事の片手間に出来るようなものではないのですから。

    奥様の「家事分担相談」はその頃、いえそれ以前から、
    奥様は体調の悪さを自覚なさっていたのでは?

    私の夫は「君が疲れるといけない。」と体も弱くない私を常に気遣い、
    なんでも引き受けてくれます。
    どうも先立たれたら困るようです。

    ユーザーID:8903277538

  • 今度こそは

    家事育児折半してください。最低でも。出来れば7割8割トピ主負担で。
    退院しと、また家事丸投げしたら、最悪の事態を覚悟してくださいね。
    因みにそういう時は、すぐ再婚なんて甘く見ない方が良いかと思います。
    妻死別の場合、再婚相手やその家族は、必ず死因を聞きます。過労死が想定される場合は、相手が見つからないですからね。

    ユーザーID:8813151746

  • 私が奥様なら、相談して欲しい

    もちろん病状にもよりますが、子供のことは我が身よりも心配なので、相談や報告をしてもらいたいです。入院をしていてもできる範囲で子供に関わっていたいと思うので。たとえば、うちの子に特化したちょっとしたコツの伝授とか。
    ママいなくても全然大丈夫!というのでは、ちょっと寂しいですし。
    二人の子供なのですから、どんなときでも二人で相談しながら子育てしたいじゃないですか。

    心配させすぎてはいけないので「俺が世話してるから大丈夫!任せて!」ってどーんと構えた上で「でも大変だね…」と、ちらっと弱音を吐きつつ、いままでの感謝を伝えてください。

    「なかなか寝てくれないときって、どうしてた?」とか「ご飯の時、床が大変なことになるのな」みたいに、子供の話題を出せばとっておきのアイテムを教えてくれたり、パニックになりそうなときの心の持ちようを教えてもらえるかもしれません。

    祖父母に協力を仰ぐことや、家電を増やすことなども、独断ではなくて相談しながらの方がベターだと思います。※もちろん病状によります。
    父親としての信頼回復と、夫婦としての絆を深める機会にできるといいですね。

    ユーザーID:8288929942

  • 子供の事も大変だけど

    正直、トピ主さんの育児の苦労がどうこうより奥様のCRP20に驚いて心配になりました。

    CRPは通常10以上で入院対象になります。 20は非常に重篤な状態、30になると本当に死の危険があります。私の子供は障害がありますが、CRP11の数値が出た時大騒ぎで入院となりました。医者に奥様が今どういう状態かもっとしっかり聞いたほうがいいと思います、本当に疲労だけでCRPが20にもなるなら。今後は無理は一切できないと思いますよ。

    奥様が重篤な病気とないことをお祈りします。

    ユーザーID:0563349599

  • 奥さんの模倣はしない。

    今までの自分の姿勢をどうこう言う時にではないので、今、どうするかですね。

    母親がするのと、父親がするのでは、全く別だと思います。
    同じ事をしても、子供は、母親が方がよくて、父親はダメだという場面もありますから、
    今まで、奥さんがしていたようにする必要はないです。

    今は、緊急事態なので、掃除は基本無視。
    子供をみている間は、掃除の事を考えない。
    やるなら、保育園に行っている間。
    洗濯は、最低限。
    食事は、1週間でみて栄養が摂れていたらいいです。

    パパいや〜、ママがいい〜は、辛いかもしれませんが、
    そのうち慣れますから、今は、辛抱です。

    ユーザーID:4974585752

  • 児童養護施設は待った!

    レス書いてた人の批判じゃないですけど、施設は反対です。

    何が反対って、子供がかわいそうなのもありますが、子供を返してもらえなくなる可能性もあるから。

    私は自分の育児ノイローゼで、乳児院に預けようかと本気で思って調べてみたら、施設によっては忙しすぎて、虐待で保護してたのか、病気で預かってたのか職員が覚え間違いして、返すのを拒否された…等の書き込みを見かけてやめました。

    まともな施設もたくさんあるし、大丈夫かもしれないですが、火のないところに噂は立たないと言いますし、あり得ない話でもないと思います。

    預けるのは本当に最後の手段で、弁護士に立ち会ってもらう、録音ぐらいはとっておく、念書を書くとかして、勘違いされちゃった場合を想定した方がいいです。

    ユーザーID:6871287434

  • エールしたのにな

    トピ主レスで台無しですよ。
    >「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」

    奥様の言うとおりです。トピ主考えなしの伝書鳩ですね。
    トピ主母の言葉はどう読んでも嫌味ですよ。
    「私(トピ主母)の頃は入院なんてとんでもない、あなた(トピ主妻)はいいわね〜入院して楽できて」って言ってるんですよ。これのどこが「本当に良かったと思って言っている」のよ。言わんでもいいこと伝えて。

    これが実母なら私なら言い返してますよ。まあ実母ならそもそもそんなこと言いませんけどね。

    奥様の言葉からして、トピ主ってそういう人なんですね。悪気なく考えなしで余計なことを言う。いや、嫌味や皮肉がわからないおめでたい人ですかね。
    奥様、離婚が頭を掠めたでしょうね。義母の発言も酷いけど、それを何故かよかれと思って伝えてしまう夫ですからね。

    ユーザーID:4026670641

  • むしろ母親らの言動を諌めるべきかな?

    「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいました。
    何がいけなかったのか…
    ↑↑↑
    ちょっと待て、
    こんな簡単な機微がわからんて…致命傷だぞ、おい!!

    おたくの母親・その他が言ってることの言質そのものも
    下品な嫌味以外の何物でもないのも分からない?
    んで、それに同調する考えを持って、それを入院中の嫁に伝えただ!?

    一人の社会人・大人として、ましてや人の親なんだから、
    まっとうな思考を養うべきだと感じられますね。。

    ユーザーID:0727603737

  • どうしようもない男。

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。
    そしたら、「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいまし


    治る病気も治らなくなりますよ。
    あなたとあなたの家族は、酷すぎる人間だ。


    あなたの家庭はもう崩壊しています。

    子供が居なければ奥さんは離婚したいでしょうね。

    奥さんの気持ち、よくわかります。


    そんな夫婦が続くわけありません。

    いずれ離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:0666112444

  • 酷い・・・1

    主レス見ました。
    鬼のような人ですね。
    もちろん、あなたがですよ。

    過労で倒れるほど奥様をコキ使っておきながら、イザ倒れて入院したらそれですか。
    あなたの言ってることは、

    「母親たるもの、過労で倒れて入院なんてとんでもない。
    どんなに具合が悪くても、這ってでも家事育児をこなせ。
    それが当たり前だ。
    それなのにお前は、ぬくぬく病院で寝てやがって。
    俺様に家事育児を押し付けて楽しやがって」

    ですね。
    そもそもの発端は、あなたが家事育児を手伝わず、奥様が過労で倒れたのに。
    あなたは今、自分の母親に助けてもらいながら、家事育児をして、これだけ大変だと実感しただろうに。
    今までの奥様への感謝どころか、「とっとと帰ってきて、這ってでも家事育児しろ」と言ってるんですね。

    奥様本当にお気の毒です。

    続きます。

    ユーザーID:9507673643

  • 酷い・・・2

    続きです。

    奥様がルンバや洗濯機の購入をしたいと言っても、「お金がない」と突っぱねたのに、自分がやるとなると「買います」って言うのもね。
    結局、奥様が苦労するのは良いけど、自分が苦労するのは嫌なんですね。
    買えるお金があるんだったら、もっと早くに買ってあげれば良かったのに。

    お願いだから、お見舞いは行かないでください。
    奥様のお友達がお見舞いに行くときに、お子さんを連れてってもらってください。
    あなたが行くと、また「悪気のない嫌味」で奥様を追い詰めてしまうでしょう。
    奥様をゆっくり休ませてあげてください。
    これ以上奥様を追い詰めないであげてください。
    奥様、体だけじゃなく、心も壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:9507673643

  • レスします

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。

    病人の奥さんにこの事を言いますか?
    本当に奥さんが言われるように、キリンさんは、いらんこといいやね!

    もう、姑根性まるだしですやん!

    しかも奥さんが号泣した理由がわからんて・・・・。

    そりゃ〜、こんな旦那さんと一緒に暮らしてたら、ストレスもたまるわ!

    ユーザーID:2732758732

  • うわ!最低な婚家だわ

    >「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」



    はあ?

    入院を決めるの医者ですよ!

    CRP値については、

    CRP10→大事をとって入院

    CRP20→入院し個室で管理

    CRP30→命の危機

    こういうレベルですよ!!

    CRPの正常値は0.3ですからね!

    あなた!
    このままでは奥様は早死にしますよ!
    あなたが殺すも同然でね!

    ひどいモラハラパワハラ夫、無知な癖に何を言ってるんですか!

    母親に叔母も揃って、家族全員ダメダメですね。

    ユーザーID:4751083922

  • 気の毒なトピ主さんの奥さま

    トピ主さんのレスを読みました。
    まだ病床にいる奥さまにトピ主母、トピ主伯母の発言を伝えちゃったんですか?

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかっ>」たし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院>できる。本当に恵まれている」
    >と言っていたのでそれを伝えました。

    私なら、その言葉の裏にある「入院なんかせず、這ってでも家事育児をしろ」って意味を読んでしまいますけどね。

    トピ主さん「空気読めない人」なんて言われませんか?
    トピ主さんには「口は禍の元」という言葉を進呈いたします。

    ユーザーID:1662169657

  • レスします

    お母様のその言葉は「私たちの時代には命に関わる病気であっても、それをおして家事育児をさせられた。嫁のあなたは皆に迷惑かけて、よくのうのうと入院なんてできたもんだね」と嫌みたっぷりに倒れた嫁に追い討ちかけてんのよ。

    主さんは、もし自分が倒れて入院したとき、嫁さんのお父様から「わしらの時代は死にかけても働いて家族を養った。今のお前はあっさり入院できて楽で良かったな」と言われて「入院できて良かったです」って死にかけのボロボロの時に言えるのか。

    癌は極度のストレスも大きな原因の一つです。
    奥様、癌でないといいね。

    ユーザーID:4191143973

  • まるで子供のよう

     病院に入院しなければならい状況なのに、それでも昔は働いた、などという事を言う姑。 だから昔の人は早死にしたのですよ。
     
     そういう状況でそういう話を持ち出す母の話を、トピ主は非常識だと思わなかったのですか? 
     そして、そのまま妻に伝えるトピ主。まさに、水に落ちた犬をたたく、状態です。
     
     なぜ親の言葉をわざわざ妻に伝える必要があるのでしょうか。 伝えれば妻は自分が幸せな状況である、と認識すると思っているのでしょうか。 
    「だって、ママが本当にそう言っていたんだもん」、と不満げなトピさんの顔が想像できます。

     トピ主さんは人の苦しみに共感できないタイプの人なのだと思います。
    今回一番情けなく悔しい思いをしているのは妻なのですよ。 母親とはそういうものです。 それをわかってやらなければ。

     もう一家を為す父親なのですから、自分の頭をフル活動させ家庭を守っていかなければならないのです。
     胸先三寸に留めおく、という処世術をぜひこの際トピさんも学んでください。 

    ユーザーID:7891953682

  • 解らないかな(怒)

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました。


    だから何??
    現に奥さん、倒れて絶対安静なのに、これ以上何をしろと?
    暗に早く退院して早く家事に復帰してくれって言ってるようなものですよ!
    母親の時代とは何もかも違うんです。奥さんの辛い気持ちを解ってやりませんか?
    思い遣りがなさすぎます。義母や義叔母から「忍耐力ないから入院してる甘えた嫁」って言われたようなものですよ。
    奥さんの事を大事に思うなら、誠心誠意謝罪して、奥さんが退院しても家事育児をしっかりやってあげて下さい。
    下手したらまた奥さん倒れるか、主さんから心が離れて離婚なんて事に確実になりますよ。
    甘ったれるな!!!!

    ユーザーID:4769799346

  • 言葉は選んだ方がいいですよ。

    「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、
    自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、」

    この部分は、言う必要はないです。
    何故、そのまま伝えちゃうのですか?
    昔は、こうだった、簡単には休めなかった、と淡々と伝えてしまったら、
    弱った人間には、酷です。

    「昔はこうだったのに、今は恵まれているのだから、逃げる場所があっていいわね」
    と聞こえているのですよ、奥さんには。

    辛い時に、相手の発言の真意を汲み取るなんて、簡単な事ではないですよ?

    トピ主さんは、言葉だけを伝聞して、発言者の真意を伝える事、苦手なのかなと思いました。

    「病院のお世話になって、ゆっくりしたらいよ。」

    だけでよかったのですよ。

    もしくは、
    「祖母や母世代では、なかなか休めなかったものだけれど、
    今は、そんな時代ではないのだから、無理せずゆっくりしたらいい。
    辛い時は、ゆっくり休めばいい。普段からも頑張り過ぎる必要はない」

    といった感じに。
    トピ主さんの意思疎通の下手さが原因で、
    奥さんとトピ主さんの祖母や母との関係が悪いものになりそうな印象です。

    ユーザーID:4974585752

  • 本当にわからないのですか

    号泣された理由、ほんとうにわからないのですか。

    「自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」

    言わなくてもいい言葉です。
    「トピ主の妻は私の時とは違って体調が悪ければ入院できる、子育てを放棄して息子の面倒も見ずに楽してるわねぇ、楽できていいわねぇ」の意味ですよ。奥さんからすれば義母に借りを作ってしまったと思ったでしょう。あのね、トピ主さんは自分の母親がそう話していたことを「そうだねぇ」と聞くだけでよかったんです。

    そんなに悪く取らなくても、と思ったでしょう?
    義理の関係とはそういうものです。

    ユーザーID:1725612248

  • レスします

    お母様の台詞は嫌みですよ。
    良かれと思って出た台詞では
    ありません。

    私達の時はそれくらいで入院
    なんかしなかったわよね。
    這ってでも家事育児するのが
    普通

    ユーザーID:7938425678

  • 自分に当てはめてみて

    「お隣のご主人は1000万くらい軽く稼いでくる。
    あなたは稼ぎがないけど自営でプレッシャーがないから幸せね。」

    もしくは

    「昔は奥さんを専業主婦にできない男なんていなかった。
    奥様が働いてくれて幸せだね。」

    って言われたら、あなたは「そうだね、僕は幸せだね」って心から思える?
    少しは自分が情けないって思わない?

    奥様は子供の世話をしたいのです。
    でも、できなくて心から辛いんです。
    お世話が嫌なんでなく、お世話できないから辛いんです。

    それを入院できて幸せだねって。

    ホントーーーにあなた最低。お母さんも叔母さんも。
    入院させるまで無理させた息子を情けないと思わないのかしら。
    あなたが私の息子なら殴ってます。

    反省しなさい。

    ユーザーID:7735060877

  • トピさん、ひどい。

    普段から思いやりがない夫だったんですね。
    言っていいことと悪いことの区別もつかないし。
    もうどうしようもない夫ですね。
    奥さんかわいそう。

    ユーザーID:7484161092

  • 小さい子どもがいても入院するのはよっぽどの事

    トピ主さんは分かっていない!

    状況を改善する気持ちはあっても、肝心なところで配慮が全く足りない。

    母親やおばの言葉はトピ主さんの胸にしまっておくべきこと。

    病床の奥さんにそのまま告げるなんて、一体何考えてるの!?

    言葉通りに受け取る妻なんていません。

    それも分からないで何か家事分担なのか!?

    これ以上奥さんを追い込むと、本当に取り返しのつかないことになります。

    くれぐれも夫婦内の話を親にしないように。

    あなたのような夫を持つと、妻は本当に苦労します。

    ユーザーID:1298799458

  • 本当に分からないの?

    トピ主レスを読みました。
    最初はエールボタンを押しましたが、これはビックリ連打したいです。
    自分で何を言ったか、本当に分からないの?
    「入院するなんて甘えてる。母親 & 妻失格」という意味ですよ!
    そんなつもりはない、本当によかったと思っているなら、救いようがないです。

    あなたが、もしコントロールが出来ないことで仕事に穴をあけたとしましょう。
    恐らくはそれでも、申し訳ないと思い、仕事が出来ない状況に焦るでしょう?
    なのに、上司もしくはライバルから「自分だったら、穴を開けないけど、許されてよかったねぇ」と言われて、本当に「良かった」と慰められていると感じますか?
    イヤミにしか感じないでしょう?

    奥様が泣くのは当然です。

    あなたは根本的に育児も含めて、家庭を維持するということが全く分かってないです。
    これを機会に、家庭を(妻と子どもを)守り維持するために、自分がすることは何かを真剣に考えて、実行してください。

    出来ることからやる。言われる前に頭を働かす。

    父親として、夫としての務めを果たしてください。

    ユーザーID:2978137705

  • トピ主さんの無神経さに驚いています。

    奥様は、トピ主さんの性格を見越してメモを用意されていたとの事。
    病床にいながら、トピ主さんへの配慮を怠らない奥様は、とても賢明な女性だと思います。

    これに対して、トピ主さんは、お母様と叔母様のセリフを伝書鳩したんですね。何という昼行燈。
    奥様を心配するどころか、入院は甘えだと言わんばかりの内容です。
    これでは夫としての信頼はがた落ちだと思います。
    奥様は、状況の理解力にあまりに乏しく、奥様の立場に立たないトピ主さんに絶望したと思います。

    せっかく育児の大変な所を体験し奥様に共感できたのだから、トピ主さんはお母様や叔母様には、病状の深刻さを伝えるとか、妻を庇う一言があってしかるべきところですよ。
    体力は個人差が大きいものですし、子供の手のかかり方も同じではないのです。

    CRP20との事ですが、どの疾患か存じませんが、かなり重篤だと思います。
    一旦罹患すると、完治しない病も多いと思いますけど。

    トピ主さん、まだ現状認識がきちんとできてないのではありませんか?
    このままでは奥様が惨めすぎます。

    ユーザーID:1012834829

  • 奥さんかわいそう…

    えーと、入院中の母親に向かって「あなたは母親失格」みたいなこと伝えて喜ぶと思うの?あなたの母親も奥さんのことを思って「入院できて恵まれてる」と言ったとおもいます?むしろ逆でしょ。「母親の癖に入院するなんて、母親として為ってない、母親、妻なら具合が悪くても夫、子どもの世話をすべし!」と言いたかったんでしょ。それが分かったから奥さん泣いたんでしょ。

    本当に母親の言葉の裏が分からなかったのなら相当鈍いし、分かっていて奥さんに伝えたのならかなり性格が悪いですね。

    ユーザーID:5766385138

  • 母親を欲目で見るのはやめようね。

    自分の母の心がそんなにも清らかだと思っているのですね。
    でも母も人間、グチも言えば、妬みもしますよ。

    >母は、本当に良かったと思って言っている
    違います。あなたが言った母のセリフは「本当に恵まれている」ですよね。

    これはつまり、自分たちは出来なかったことを嫁はしている。
    内容的に考えたら、
    「怠け者の嫁が、子供ほったらかして贅沢に入院ですか。今のお嫁サマは、ホント恵まれてるよね〜」
    とも取れます。

    主さんはきっと「俺の母は、そんなイヤミ言うような人じゃないやい!」と思うことでしょう。
    でも、世の中の嫁姑が不仲なのは、つまりそういうことです。
    また、うまくやっている嫁姑が不仲になる理由は、間で夫が言わなくてもいいことを双方に伝えて回るから…ということも多いです。

    今後は、母が良いこと言ってたと思っても、妻には伝えない。
    逆に、妻が良いこと言ってたと思っても、母には伝えない。

    実際、主さんには何がいけなかったか分からないのですから、良いことも悪いことも、言わないのが一番の安全策だと思います。

    ユーザーID:1441863046

  • 何て酷い事を・・・

    入院中の奥様に、何て酷い事を・・・。

    奥様は自分の身体の事で不安、子どもの事も心配、家の事も心配。
    育児ができない状況に、申し訳ない気持ちを抱いている。
    その状況でお母様と叔母様のセリフを聞いたら、責められている気持ちになりますよ。

    奥様のこと「本当に良かった」と思って心配した気持ちを表すなら
    「子どもや家の事は心配しなくて良いから、治療に集中して早く治して欲しい」
    じゃないでしょうか?

    お母様と叔母様のセリフは、良い意味で解釈すればトピ主さんが思う通りですが、
    悪い意味で解釈すれば
    「今時の母親は子どもより自分優先で、甘えた状況で恵まれているわね。
     ○○さん(トピ主さんの奥様)も昔の賢母のように、子どもを優先すべき。」
    という意味になります。

    お母様と叔母様の真意は分かりませんが、病気で不安な今、良い意味では取れませんよ。
    良い意味で受け取れるのは、言った本人とトピ主さんだけじゃないでしょうか?

    トピ主さんは、相手の状況や、自分のセリフを聞いた相手がどう思うか、
    もう少し想像力を働かせた方が良いと思いますよ。
    自分のためにも、周囲の人々のためにも。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7542774536

  • ご両親もお医者様のお話を聞いたほうがいいのでは

    私は医療関係者ではないので、素人意見であることをご承知おきください。

    CRPについて、知識がない私ですが、ネットで調べた限りでは、
    奥様、大変な状況ですね。

    トピ主さんやお母さまに悪気はなくても
    「体調悪くしてもはってでも家事育児をする」状況ではないと思いますよ。

    退院後の奥様を家族としてどう迎え入れるか、
    引き続き、家事育児のサポートをお願いするであろうご両親にも
    お医者さまに奥様の病状説明を受けてもらったほうがいいのではないでしょうか。

    なお、奥様が生真面目な性格であるほど、
    お母さまの発言は非難されていると受け取るものです。

    恐らく、新幹線の距離に嫁いできた奥様は、本来であれば頼れる実家もなく
    今まで頑張ってきたのでしょうね。
    お母さまも他から嫁いでこられたのでしょうか?
    お母さまも他から嫁いでこられたのであれば、
    色々と助言がいただけるかもしれませんね。

    ユーザーID:5736630383

  • なんだ わかってないじゃん

    奥様が泣いた理由・傷ついた理由 わからないのね。

    「ママとおばちゃんが こう言った〜♪」なんて キミは悪意にとらえていないけれど
    そうは思えない発言だよ。

    しかも弱っている人に・・・
    相手の気持ち 考えたことあるの?・・・ってないよね。
    だから 奥様、倒れちゃったんだし。

    きっと他の人も書いてくれると思うけれど やっぱり キミは夫失格だよ。

    ユーザーID:5896532641

  • 本当に奥様が気の毒(ため息)

    >そしたら、「あなたはいつも言わなくてもいいことを言って追い込んでくる」と泣いてしまいました。

    本当にその通りです。なぜ病気で入院している妻にそんなひどいことを言えるのか。
    あなたの母親に悪気がないからといってそんんな心ないことをなぜわざわざ伝えるのか。
    しかもなぜ妻が泣いたのかわからない。

    もうため息ばかりです。
    おそらく普段からその状態がひどいんでしょう。
    だからどんどん追い込まれて心身ともに疲れ切ってしまったんですよ。

    奥様の病気の原因はあなたなんですよ。

    ユーザーID:5975443918

  • トピ主さんのことを応援していますが...

    前回トピで、トピ主さんが頑張らないと奥様が病気になるとレスした者です。
    私の嫌〜な予感が当たってしまいました。


    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、
    >自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    >と言っていたのでそれを伝えました。

    トピ主さん、ご自分が相当鈍感であるという自覚はありますか?
    年寄りのつぶやきをなんでそのまま伝えたりするんですかね。
    こんなこと言われたら心置きなく休めませんよ。

    前回トピ本文で敷地内同居を敷地内別居と書くあたり、まーおめでたい人だと思っていました。
    奥様は夫親族に囲まれてアウェー状態で一人で頑張ってきたあげくに入院したのです。
    分かってますか?
    夫が頼りなかったから体を壊したのですよ?
    もっともっと奥様を労ってあげましょう。
    他の方が書いているとおり、退院しても元通りではありませんから。
    心を入れ直して頑張って下さい。

    ユーザーID:8693163449

  • 奥さんのことだけ見ててあげてなよー

    自分の母親含め、他の家の妻の話なんかどうでもいいんですよ。

    目の前の妻が体壊すほど辛いと泣いているのに、どうしてもっと大事にしてやらないの?
    なんで他と比べたりするの?
    他所の話をする=比べる、この時点で「お前はサボってる」って暗に奥さんを責めているって分からないの?
    貴方は本当に嫌な人間だなぁ。

    お母さんやおばさんだって、育児時代に今の奥さんの状態になったら絶対入院したはずですよ。ただそこまで悪くならなかっただけです。それとも「私はCRPが20越えても家事も仕事もしてたわ!」とか証拠を見せて言ってるのですかね。
    貴方にも呆れるけど、貴方の母親のように自分基本人間にもウンザリするわ。

    ユーザーID:3652764084

  • どうしてこんなに鈍感なのか

    <しかし…昨日も少し妻と話したのですが、話の中で号泣されてしまいました。
    <私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、
    <自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    <と言っていたのでそれを伝えました。

     本当にこの言葉を善意としか受け取れないならとぴ主さんって随分能天気なのですね。
    まぁ、この能天気なせいで奥様が体調を崩すことになったのかもしれないですね。

     どうしても奥様が泣いた意味が分からないなら、既婚者、女性を含む数人に掲示板ではなくリアルにこの話をして
    反応を見てください。同僚とか、いるでしょ?

     私なら、上記の言葉は「つかえない嫁のせいで、私も手伝わなくちゃいけないし、息子にも迷惑かけて」という裏の意味に
    取ります。そして、退院してきても義母の世話にはなりません。人を雇います。

     さらに、表面上は元のようでも義母とは一線を引いて接します。一生忘れませんよ、この言葉。

    ユーザーID:6837973256

  • トピ主レスで怒りを感じました

     あなたの母親や叔母は入院もせず這ってでも家事ですか。
    恵まれてると言いながら「怠け者」と奥様を罵っている。
    退院したら、即刻たまった家事を片付けて当たり前だと言ってるんです。
    あなたも、そういうつもりで伝えたんですか?

     帰宅したら奥様実家へ帰って、少し療養してもらったら?
    あなたと一緒じゃ、すぐにまた入院。
    奥様の胃に穴が開きます。

     トピ主レスを読んで、頭の血管が切れそうな読者も出そうです。

    ユーザーID:3088514170

  • 奥さんの言う通り

    余計なことを言って追い込んでますね!

    トピ主のレス見て驚きました。

    あなた、まるで世間話でもするように入院中の人に何を言ってるんですか?
    人の気持ちを想像する力ってものがあなたには全くないの?
    家事は仕事のように振り分けられても、一番大事な労りがごっそり抜け落ちているじゃないですか。
    父親だなんだ言う前に、人間としてどうなの?

    あなたのお母さんだかその辺も嫁さんに対して発言が冷たい。
    あなたが泣きついての発言ですか?
    でもこの親にしてこの子ありの印象で、だから息子(あなたですよ)がそんな冷血漢なのだと思いました。

    今ごろ奥さんは病院のベッドで退院後の生活を思って、陰鬱な気持ちでいることでしょう。
    奥さんは入院してしまうほど弱っているのに、夫のあなたがこんな人間で本当にかわいそう。

    このままではあなたがいたって心も体もちっとも休まらないでしょうから、できるだけ長く入院してもらって、せめて体力だけでも少しは回復させてあげてほしい。
    その間にあなたは、なけなしの夫スキルを何とかして速攻で引き上げなさい。

    そして、この機会に理性的な奥さんの苦労とありがたみをとことん思い知るといい!

    ユーザーID:4606561127

  • 私は病気入院はありませんが、出産入院は4回しました。

    帰って来たら、家がグチャグチャでした。

    是非、奥様が退院前にヘルパーさん入れて、お掃除しておいて下さい。
    洗濯物は畳んでしまっていて下さい。
    キッチンのお掃除も、トイレのお掃除も、お風呂のお掃除もすませていて下さい。
    晩ご飯は食べにいくのも疲れるから、店屋物でも。

    退院直後にそんな事やらされたら、また再入院ですよ。

    ユーザーID:8512206138

  • 年寄りの常識は今の非常識

    タイトルままです
    妊娠の悪阻も病気じゃないから甘えるな
    出産すれば家事育児は母親がやるのが当たり前
    等々暴言を吐く年寄りは今の子育て世代の女性にとってまさに害

    寄り添おうとしないで思いやりもなくただ相手に嫌味のナイフを突きつけてる事に全く気がついていません

    義母さんのその嫌みな台詞を言わなきゃいいのにわざわざ言ったから(それも包み隠さず)奥様が言わないでと泣いて訴えた事に何故貴方は気付けないのですか?

    今の人は恵まれてる なんて嫌み以外のなにものでもありませんよ
    良かったね、なんて1ミリも思っていません
    家事育児ほったらかして入院(サボり)できるなんて随分贅沢ねー
    私(義母)の時はそんな事できなかったんだから嫁もそれくらいやれよって言ってるんですよ
    いじめですよ?

    恐らく義母さんはそれ以外にも以前から子育てに関しても何かとチクチク言っていたのを貴方は気付きもせずに平然と奥様に全て話していたのではないですか?
    今はジジババの孫育ての育児手帳なるものを出している地域もありますから今では非常識にあたる昔の常識を伝家の宝刀とばかりに言わんとする義母さんに探して渡してあげる事ですね

    ユーザーID:7324406639

  • レスします

    奥様の『いらないことを言って追い込んでくる』
    表現間違ってますね。

    あなたは、本気で姑が嫁に言った言葉を善意だと思ってるんですよね。

    …発達障害か何かお持ちですか?
    人の心がわからない、とか察しが悪い、とか言われた経験はお持ちでないですか?

    他の方が書き込んでおられるように、このままだと突然奥様が亡くなられてもおかしくないですから…『今の人は幸せ』なんて言っていられる状態ではないことご理解くださいね。
    その上で、奥様を失いたくないなら、どうすべきか、考えましょう。

    あなたの母親や叔母は『強制的に入院となるほど重病ではなかっただけ』なのですよ。
    どうも、トピ主は『人の気持ちに疎い』レベルを突破しているとしか思えません。

    ユーザーID:8835839270

  • 無理

    頑張っているんだな、とちょっと感心したら追加レス読んで仰天。

    あなた、ちょっと感覚おかしいです。
    このままだと奥様心も体も崩壊します。
    養育費をたくさん払って別れてあげて。
    奥様の本当に可哀想。

    ユーザーID:5855123082

  • レスします

    >何がいけなかったのか…
    母は、本当に良かったと思って言っているのですが…。難しいです。

    応援していましたよ、あなたを。
    でもこの文を読んで、がっかりしました。

    良い年をして、言って良いことか悪いことかぐらい分からないのですか?
    嫁の立場の女性からしたら、姑が良かったと思って言っているなんて、どんな人でも絶対思いませんよ。

    想像力なさずぎで、思いやりゼロ。
    よく病床の妻にこんなことが言えましたね。
    大体、CRP値20って、どのくらい重い症状か理解していないでしょ、あなたは。

    ユーザーID:0786858915

  • レス1を読んで思ったこと

    義母と祖母からの「恵まれてるわね」発言ですが、私もそれを聞いたら嫌な気分です。

    「昔は体調悪くても自力でやってたのに、今の時代は入院なんて大袈裟なことして、私達に手伝わせて、いいご身分ね。お幸せなこと!」という皮肉にしかとれません。

    結局、奥様が病院から即入院を命じられる状況でも家事と育児しなさい。簡単に死なないから大丈夫よ〜!
    という根性論にしか聞こえません。

    奥様の言う通り、言わなくていいことです。

    心情的なものが読み取れないみたいですけど、そういうすれ違いが、1つ1つは小さなものでも、根が深くなって取り返しつかなくなります。

    気を付けましょう。鈍さ、無神経さは罪です。

    他のレスにもついてますが、今後は育児、家事に積極的に参加すること。

    また倒れるよ。

    ユーザーID:6871287434

  • それはね

    きつい言い方しますと

    私が若い頃は、自分が病気になろうと子供を置いて入院なんかしなかった、
    それに比べてあんたはダメねぇ!
    一人でのんびり入院なんかして、甘えちゃって、
    母親失格なんじゃないの?ダメ嫁!

    と言われているように感じたんでしょうね。

    トピ主さん、母親はそんなつもりで言ったのではないと言うでしょう。
    でもね、そういう意味かどうかは別として、
    (嫁が入院なんかしなければ、私が嫁の分まで家事する必要なかったのに!というのはあるかもね)
    トピ主さんは気の回らない人です。
    前のトピでもそうだったでしょう?
    子供のお手伝い程度のことしかしていなかったと自覚されたようですが、それも気づかず
    「こんなイクメンの俺、すごくない?」
    という感じだったようだし。
    余計なことは言わない、それに尽きる。
    会社でも、無自覚に周囲に余計なことを言ってカチンと来ている人がいるのではと思いました。

    ユーザーID:2224674510

  • よくありがちな「昔は…」というたわごと

    トピ主さんのお母様や叔母様の言葉が、奥様にとってはトゲのある批判の言葉になることがわかりませんか。「私たちの時代は這ってでも…」って、それが正しいとトピ主さんは思っているのですか。

    だから昔はいわゆる「産後の肥立ちが悪くて」亡くなる人も多かったし、適切な医療を受けられずに…という亡くなり方をする人が今より多かったんですよ。

    そんな時代錯誤なたわごとを、なぜわざわざ奥様に告げるのですか。トピ主さんの心の中に、「お前だってやろうと思えばできるのに、甘えている」と言いたい気持ちがあるのではないですか。

    一見、皆さんの意見を読んで心を入れ替えたフリを装っていますが、根本はまだ変わっていない。入院中の奥様にくだらないことを言って泣かせる暇があったら、トピ主が「這ってでも」家事育児ぜんぶやってくださいよ。

    ちなみに、あなたみたいな人間を育てた時点で、あなたのお母さんの育児は失敗してます。大きな口を叩ける分際じゃない。

    ユーザーID:5218956706

  • どうしようもない夫だね

    「はってでも家事・・・・・」は、入院なんかしないで我慢してはってでも家事育児をしろ・・・・ということですよ。
    失礼ですがアナタに思考力はありますか?
    アナタの母親と叔母もひどいですが、それをそのまま妻に伝えたあなたは「バカ」としか言えません。奥さんに早く別れたほうが良いですよ。とお伝え下さい。

    ユーザーID:4204658907

  • いつもそれ?

    世の中の一部の男性は本当にこれをやらかしますよねえ。



    良かった、うちの夫が本当に思慮深い人だと確信できました。
    結婚してからあなたの奥さんの様な仕打ちをされた事ありません。


    姑のチクチク嫌味をそのままずらーっと妻に向かって放ちながら
    本人は何が問題??と本気で思っているんですからね。

    入院中の奥さんが心穏やかに過ごせるように
    見舞いも子供達だけ奥さんに会わせて、あなたはその間席を外していたらどう?
    口を開けばいっつもそんな調子なのだろうから。

    ユーザーID:7516295044

  • トピ主です

    皆様、たくさんの叱咤激励ありがとうございます。正直、こんなに批判されるとは思っておらず、戸惑っています…。

    言葉の真意を詳しく説明してくれた方、ありがとうございます。そういう捉え方をされてしまうのですね…。ひどいことをしました。

    何を言っても信用出来ないかもしれませんが、私は、退院して早く家事育児しろとは全く思っていません。倒れるまで無理させてしまい、本当に申し訳なく思っているのです…。そして、本当に入院出来る環境で良かった、ゆっくりしてほしいと思ったのです…。

    実は母に、嫁が泣いてしまったことを伝え、何がいけなかったのか聞きました。「病床の嫁ちゃんにそんなことを伝えるなんて自分の息子ながらこんなにバカ息子だと思わなかった。情けない。」と母も泣かせてしまいました。

    そもそも、叔母が嫌味を言っていて、母はそうは思わなかったけれど反抗すると叔母は面倒くさい人なので話半分に適当に相づちをうっていたそうです。たしかに、思い返すと「時代が時代だからね」とか「大変だったね」くらいしか母は言っていませんでした。
    続きます

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    母は、「あなたは言っていいことと悪いことの区別がつかないと前から少し気になっていた」と言っていました。そもそも、嫁が号泣したことを姑の私に伝えることがおかしい、と。
    その他にも、母が大量に作って差し入れたおかずを食べきれなくて捨ててしまったことをわざわざ伝えたり、これは嫁ちゃんは言ってほしくないことだろうな、ということを伝えてきていると説教されました。食べきれずに処分してしまうのはしょうがないし気持ちもわかる、だけど作った人にそれを伝えるとどう思うか考えなさいと。

    そもそも、孫がこんなにおばあちゃんになついているのは嫁ちゃんがそう仕向けてくれているのだということだ(かなりおばあちゃん子です)。要領はたしかに悪いけど、こんなに頑張ってくれる子はいない、バカ息子にはもったいない、入院出来てよかったねと思う前に入院させてしまったことを反省しろと言われました。

    今回のことを、姑である私が知ったと嫁ちゃんが知ったら辛いだろうから、私が話したいのは山々だけれどあなたが何とかしなさいと言って激怒して帰ってしまいました。

    妻に、どう謝ればいいのかわかりません…。バカですみません…。

    ユーザーID:2189068490

  • あなたの母親は、本当に重病でも入院しなかったの?

    いやいやいや、明治大正の世の中じゃあるまいに。トピ主さんが育ったのは昭和で戦後でしょ?すでにその頃は、いくら小さい子がいても、命にかかわる状態なら入院でしょう。
    あなたの奥さんも、今までは体調が悪くても無理して、這ってでも家事育児をしていたのだよ。あなたが鈍くてわからなかっただけで。で、とうとう限界を超えて、入院しないと命にかかわる状態になりました。
    あなたの母親に、いったい何の病気で入院できなかったか聞いてみた?

    ユーザーID:0996600335

  • 救いようがないね

    母と叔母の言葉がどれだけ嫌味なものか理解ができない貴方。

    母は悪気が無い、と本気で思ってるなら、お母さんに言ってごらんなさい。
    「この前、お母さんと叔母さんが昔は家事も育児も這ってでもしたのに、今は入院できて恵まれてるって言ってたって、嫁に言っておいたよ」と。
    「そしたら泣いてたわ。なんでかな」と付け加えるのも忘れずに。
    きっと「なんでそんなこと言ったの!」って怒られると思います。
    つまり、嫁には聞かれたら困る言葉、悪気が有るのですよ。

    貴方、本当に間抜けだね。

    ユーザーID:9554526343

  • 鬼ですね

    人の気持ちの裏が読み取れず、苦労したりトラブルになったことが
    ありませんか?
    だとしたら、これまでの経緯や、奥様がここまで
    追い込まれてしまったことが納得できます。

    あなたは、恐らく相手の気持ちを推し量ることが
    とっても苦手なのです。
    ですから奥様もわざわざメモに書いたりして、あなたがわかりやすいようにしてくれたのですね。

    あなたのお母様と叔母様の言ったことは
    「たかだかこんなことくらいで入院するなんて、嫁失格!」と
    大病の奥様に対して、死んでもいい、と言い放った、
    鬼のような冷たい言葉なのですよ。

    本来なら、あなたはお母様に、
    なんてひどいことを言うのだと、しっかり反論して
    奥様を守らなければいけなかった。

    普通の感覚ならそうするはずです。
    奥様が本当にお気の毒です。

    出来るなら、退院後は奥様のご実家で静養していただいて下さい。
    あなたやお母様たちのもとに退院しても、
    奥様は早死にしてしまいます。

    もし奥様が本当に大切なら、
    あなたのお母様達とはしばらく疎遠にしたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:1413534797

  • 母と叔母を諫めるべき

    レス1を読んで、トピ主の鈍さ、無神経さがよく伝わりました。

    母と叔母の言葉は、入院なんてしちゃって気楽なもんですわね!の嫌みにしか聞こえません。

    具合が悪くても、這ってでも育児をしなさいの言葉です。

    で、奥様が実際に怠けて入院したかというと違いますよね。
    多分、家事分担の件でもめてる辺りから、具合悪くなってたんだと思います。
    内心は、しんどいなぁ、夫に相談しよう。
    相談したけどやってくれない、わかってもらえない。
    しんどい…、でも頑張らなきゃ、頑張らきゃ。
    しんどいけど頑張らなきゃ…と既に、這ってでも育児、家事してたんです。

    でも体に限界が来て、思わず病院に駆け込んだぐらい具合が悪くなったんです。

    そんな妻に、入院なんていいわね〜!なんてひどすぎます。

    何度も言うけど、倒れた日から具合悪いんじゃないよ。倒れるまでも具合悪かったんだよ。

    倒れるまで頑張った妻に対して、そんな嫌味を言う母と叔母に、本当はトピ主が諌めて、そんなこといってやるな、俺が無理させ過ぎた、とか言わなきゃ。

    のうのうと嫌味の伝書鳩すんな!

    なんかね、呆れます。

    ユーザーID:6871287434

  • まったくもう、なんて人だろう

    愛する妻が入院するほどの病状なのに、
    >、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    って、言っちゃったのね。

    は〜〜〜〜、どんだけ考えなしの男なんだ!
    こんな人が夫で、あなたの奥様のご苦労はいかばかりか。

    奥様だって普通に疲れているだけだったら、頭痛とか、腹痛とか、我慢できるレベルだったら
    >はってでも家事育児
    しますよ。
    それができないほど体調が悪いから入院なんです。

    まったくまったく、呆れて呆れてモノが言えないとはこのことよ。

    ちなみに私も、子どもが乳児の時、具合が悪くて、やはり入院することになったことがあります。その時私は、私の母か、夫の母か、お願いしてみようかと言いました。でも、夫は、自分の家で自分の子なのだから、俺がやると言って、一人でがんばりましたよ。俺はこの子の親なんだから当たり前だ、って言って。一人暮らしが長かった人でしたから、家事もうまくやってくれましたし。

    ユーザーID:2976809169

  • つまりは「ダメ妻」って非難してる

    >私の母や叔母が、「母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、今は入院できる。本当に恵まれている」
    と言っていたのでそれを伝えました


    お母さんや叔母さんの真意は分かりませんけどこれは体も心も弱っている側からすれば嫌みにしか聞こえないんですよ。

    つまりは「お前は具合が悪くなったらすぐ子供を置いて入院して、はって家事育児をしないダメな嫁だ」ってことですよね。

    サイテーな夫。今までもこうやって「悪気なく」奥さんを追いつめてきたんじゃないですか?結局自分は一人で子供も見れないくせに。

    エールボタン一つ返してほしいです。

    ユーザーID:1691093506

  • もう奥様を解放してあげてください。

    奥様と子供達を奥様のご実家に帰してあげてください。

    貴方と暮らすことは、奥様にとっては辛すぎます。

    奥様の命のためにも、お子さんたちの為にも、ご主人が身を引いてください。

    貴方が離婚すれば、奥様も子供達も元気になります。

    ユーザーID:3534279324

  • レスします

    >母の時代には小さい子供を預けて入院なんて考えられなかったし、自分も体調悪くしてもはってでも家事育児をしたもんだけど、

     ↑ 入院するほどじゃなかった、ってことです。


    一日横になれば治る、回復する、それもできなかった、今は入院させてもらって気になる家事育児から解放されていいわね、っていう当てこすりにしか聞こえないの。好き好んで入院になったわけじゃなし、職場で倒れたんでしょ?

    自分ができるから妻もできる、誰かもできるから妻もできる、ってことじゃないんだな。実際、奥さんができていたことがあなたはできなくてお母さんに手伝ってもらってるんじゃん。

    倒れるまで頑張らせてしまって、すまなかった。
    実際、君がいないと家事も育児も滞って困っている。
    困っているけれど、君の体が心配だから養生してくれ。
    これを機に、君の負担が軽くなるよう俺も変わるよ。

    ぐらい言えないの?
    トピさんのことだから「早く退院して今まで通りやってくれないと困る」ってまじめに思ってるんでしょうけどね。

    ユーザーID:4594433110

  • あらら

    這ってでも家事育児したものなのに、入院できるなんて恵まれてる、って台詞。

    体調を崩したぐらいで入院なんて甘えている、具合悪いぐらいで入院できていいわね、と、入院した奥様を暗に責めているととれるのですが、どうしたら『良かった』になるのでしょう。
    そんなこと言われたら、責任感の強い奥様なら退院早々ゆっくりなんてできずに家事育児してしまうでしょう。敷地内同居している義母が『這ってまで家事育児するもの』と言っていたのですから、義母の眼の届くところでゆっくりなんてできないでしょう。

    トピ主さん、ちょっと鈍感だと思います。今回のことで奥様は体調以上に心がぽっきり折れていると思います。
    退院できるとのこと。退院後の生活についてお医者さまから注意事項をよくよく聞いて、わからないことはバンバン質問して(何ならメモを取る)、ご両親にも話して、奥様がゆっくりできるように努めてほしいと思います。

    ユーザーID:3840167296

  • 悪気が無い?

    >母は、本当に良かったと思って言っている
    本当に良かった、という表現がアレなら心底意地が悪いということになりますけど。
    あなたのお母さんや叔母さんが言ったのは私達の時代は何をおいても女の仕事として
    家事育児をしてきたものだ。体調不良で入院なんて甘ったれている。なんて嫁は
    いいご身分様なんだろう、偉くなったものよね、なんですけど。確かに昔は男性優位的な
    思考回路は女性自身ももっと持っていましたから、男は座っていても女は立ち働く、的な
    場面でもおかしいと思わない時代もずっとありました。自分は苦労したのに今の嫁は
    苦労していない、と嫉妬から来る非難なんですよ。そもそも入院するほど不健康になる
    生活そのものがおかしいんです。這ってでも家事育児をしなきゃいけないくらいにさせる
    夫達が悪い&そうまでしてがんばる女の鑑たる私、という自己満足の相乗効果。
    あなたはそういう不健全な価値観に支えられてぬくぬく育ったからそんなに無神経に
    なれるんですよ。奥さん、本当にお気の毒です。病室には他の入院患者もいるでしょう。
    あそこってそういう家なのね、と広まりますよ。

    ユーザーID:2543505554

  • トピ主です

    母が、子供の朝食だけ持ってきて洗濯も子供の分と私の分を丁寧に分け、洗い物も分け、「自分のことは自分でしろ」とばかりに私のものだけ残しています…。

    妻は、産後2ヶ月から自営を手伝っているのですが、その件でも「お前が何か言ったのか」と聞かれ、「従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい」ということを伝えたと答えたら、また泣いてしまいました。

    私だったら不満を言われていたら教えて欲しいし、妻を悪く言われるのも嫌だったので伝えたのです。

    母は、「夜泣きで全然寝ていないと言っていたのに急に働くと言い出した。半年くらいは子供とゆっくりしたらと言ったらお金がないのでと言っていたのでそのまま受けとった。」「自分と同じ思いは嫁にはさせたくなかった」の様なことを言っていました。

    従業員から不満が出てるのはわかっていたけれど、経営者の私が休めと言っていると皆に言って守るつもりだったのに何てことしてくれてるんだ!とブチ切れて、子供をつれて出ていきました。

    誰か、わかりやすく怒っている理由を教えて欲しいです…。本当に、自分はバカなんだと思います。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    子供はどうしていたのかという質問が出そうなので追記します。

    職場にベビーベッドをおき、仕事の合間に授乳していました。首が座ってからは、ぐずっていたら妻がおんぶをして働いていました。
    あとは、手があいた人が交代に見るという感じでした。

    ユーザーID:2189068490

  • 嫌みにしか聞こえない

    2つめのレスまで見ました。

    それを奥さんに言う必要ありますか?
    とても嫌みにしか聞こえませんよ。

    ユーザーID:9290218703

  • 人の気持ちがわからないのですね。

    息子が妻に無理させてこうなったのに、その親がそのセリフ・・
    嫌み以外の何物でもありません。

    昔だって、今だって、入院しないといけない時は入院するに変わりないに決まっているでしょう。

    あなたの親は、「私の時代は、嫁の状況なら入院しなかった」って言ってるんですよ。
    そんな訳ないでしょう。
    だったら、もう亡くなってますよ。

    入院しなければならない状況と、体調悪いを一緒にするなど、考えられません。

    言うべきことは、「よかったね」じゃないでしょう。
    「息子の分まで無理させてごめんなさい」でしょう。

    今まで役にたたない夫の分まで懸命にやってきて、入院にまで至ったのに。
    入院できてよかったねって、親の嫌みをそのまま伝えるなど、そりゃぁ、泣けますよ。

    なんで解らないのかね。

    ユーザーID:1656357806

  • これはもう、驚愕のレベル!

    トピ主さん、いつも奥さんをズタズタに傷つけているようですね。

    お母さんの「体調悪くても、這ってでも家事育児をした」という発言、まともに受け取ってませんか?

    恐らくお母さんは、即入院レベルの体調悪化なんてなったことないはずです。

    もし経験者なら、お嫁さんに申し訳なく思い、あなたを叱責するでしょうから。

    それに「恵まれてる」って何ですか?

    入院すること事体、異常なことなんですけど。もしかして、トピ主も同じ考えなんですか?

    あまりにも奥さんを軽んじていて、怒りしか湧きません。

    エールの取り消しボタンないですか?

    ユーザーID:3605582508

  • 奥さん心が折れたかも

    トピ主はさ、もうお母さんや叔母さんの言葉をそのまま奥さんに伝えるのはやめれ!

    子ども置いて入院なんて、なんて情けない嫁だろうね!っておもわれてるんですよ!
    退院しても自宅療養なって甘えたこと言ってないで、退院したその日からキリキリ働け!って言われたのと変わりないよ!

    悪気がなきゃ何言っても良いのかってこと。
    下手すると今回の話は、離婚を考えるきっかけになるかも。

    ユーザーID:9385611665

  • トピ主は余計なことを伝える奥様の敵ですね

    奥様はずっと調子悪かったのに我慢してたんじゃないの?

    今だろうが昔だろうが、簡単に子供を預けての入院なんて簡単に出来ないですよ。

    今の方が手術しても日帰り入院だったりするくらい入院期間が短くなってるのに、1日2日で帰れないような状態ってことは余程の事態だと捉えましょう。
    まあ、検査結果の数値を見ても大変な事態なんですけどねぇ…何が原因なのかにもよりますが、治る病気だといいですね。


    そして、トピ主母の言ったことは嫌みでしか有りませんね。
    それを伝えるトピ主は敵でしかありません。トピ主に悪意は無かったとしても。

    ユーザーID:0715252348

  • トピ主レス3・4見ました

    そして少し安心しました。トピ主にではなくトピ主母にね。
    叔母さんがそういう人なんですね。そして、トピ主母はそんなこと思ってないし、普通に心配してるんですね。更に、トピ主の可笑しなとこにも気づいていたんですね。でもここまで愚かだとは思ってなかったと…。

    また伝書鳩したようですけど、これに関してはよかったかも。だってトピ主母に懇々と説明&説教されれば流石に堪えるでしょ。そしてトピ主母の想いや考えも解りましたしね。こういう思考回路ってどうすれば治るんでしょうね。


    >そういう捉え方をされてしまうのですね…。ひどいことをしました。

    でも、本当はまだ解ってないですよね?そういう捉え方ってトピ主母も泣いたんでしょ?こんなバカ息子だと思わなかったって。普通の人はそう取るんです。

    トピ主、お仕事が自営でよかったですね。まあ外部の人とも関わりは少しはあるでしょうけど、これが普通のサラリーマンなら人間関係でトラブってましたよ。って自営でもトラブル起こしているのかな?

    ユーザーID:4026670641

  • ひとこと。

    お母さまがまともな人でよかった。

    奥さんが退院して、「もう大丈夫だね。あとはいつも通りよろしくねっ」とまた奥さん任せにしそう。

    奥さんの数値ひどいこと理解してます?
    あなたがこのままだと奥さん死んじゃいますよ。

    ほんと腹が立ちます。

    ユーザーID:4499207318

  • 開いた口が塞がらない

    奥さんがまとめておいたゴミを捨てた位で家事をした気になっていた、ヒモ期間ありの低収入男…の続きですよね。
    追加4まで読んで唖然としました。


    奥さんに離婚をお勧めしたいです。
    トピ主のような低収入、家事育児はしない出来ないヤル気ない夫なぞ、いない方が確実に生活が楽になるでしょう。
    無神経発言を聞かずに済めば、精神的ストレスから解放され、奥さんの体調も良くなるでしょうし。

    倒れるまで無理させて申し訳なく思っている?
    ならば、なぜ「入院するなんて恵まれている(=トピ主妻は甘えている)」という前時代的な嫁イビリ発言を、伝書鳩のように、そのまま伝えるのですか?
    奥さんが入院するまで追い込まれたのはトピ主のせいですよ??
    自分のせいで奥さんが体調を崩したのに、それを悪く言う自分の親戚を諫めようとは思わないの?

    退院後も、ちゃんと自宅で安静にさせてあげてくださいね。
    間違っても、家事育児を入院前と同じようにやらせないように。
    奥さんがやるといっても、それを止めてトピ主がやるんですよ!!

    今のトピ主は、首の皮一枚で繋がっているだけだと肝に命じるように。

    ユーザーID:5334684722

  • 自分で考えて(怒)

    全て拝読しましたが、あまりの無神経かつ甘ったれた根性に怒りしかありません。
    仰っていることをよく読み直して、相手の立場に立ち、考えて、答えを出し、何がいけないのか奥様なりお母さまにお尋ねになられると宜しいのでは?でないと、一生直らないと思います(怒)

    ユーザーID:6785980045

  • ありえない

    >妻は、産後2ヶ月から自営を手伝っているのですが、その件でも「お前が何か言ったのか」と聞かれ、「従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい」ということを伝えたと答えたら、また泣いてしまいました。

    本来なら、部下(従業員)の愚痴を上手く納めるべきなのに。
    部下が愚痴るのを押さえられないから、奥さんに働けと言ったんですね。びっくり!

    自分が病み上がりで、働くのにドクターストップが掛かっている状態だとして、従業員が愚痴るから働けと上司(この場合は父親?)に言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:8371018727

  • あえてエールを

    対策案から。

    今回、嫁さんへは得意の伝書鳩役でいいですよ。
    「姑に言った」だけでなく「姑からこう言われた」も含めて全部です。
    具体的には主レス3〜5を漏れなく。

    これで、嫁さん自身は気持ちが楽になると思いますよ。
    姑さんが味方になってくれている、と伝わりますから。

    失礼ですが、あなたの知恵だけでこの場が収まるくらいなら、最初からこういう事態になりませんもんね。姑さんも難題を言いますね。いや、息子だから買いかぶってるのかな。

    でも、姑さんがまともな思考回路で、第三者ながらホッとしましたよ。

    > 誰か、わかりやすく怒っている理由を教えて欲しいです

    あなた自身、答えをその上に書いてるでしょ?姑さんが言ってるでしょ?
    解決策として
    姑さんは、嫁さんの身体を守ることを第一に考えた。
    でもあなたは、嫁さんを犠牲にして事を収めた。
    だからです。

    しかし、あなたとことん自分に甘い。

    > 「自分のことは自分でしろ」とばかりに私のものだけ残しています

    家事してんじゃなかったの?
    実家は手伝い程度だったんじゃないの?

    頑張れよ!

    ユーザーID:1607017401

  • うわぁ、酷い。

    前のトピを知らなかったので
    検索して読んでムカつきました。
    なんという可哀想なお嫁さん。
    何が良くてあなたみたいな人と結婚したのか。
    自分の娘なら、絶対結婚させない相手です。

    思いやりがないんでしょうね。というか、
    空気を読めない、人の機微がわからない。

    昔からポイントがずれていると言われてたなら
    元々どこかがおかしいのでしょうね。
    どこか障害があるようにも思えます。

    まぁ、反省してるみたいだから、まだましだと
    言えますが。

    今回、あなたは嫁さんに余計なことを言って、
    無理やり働かせたのです。
    あなたが協力せず、育児も家事も
    頑張らせすぎたから、倒れたのです。

    これからは、相手のことを思いやるのです。
    このことを言って、相手が傷つかないかとか
    考えるのです。

    嫁と子供を守る、一番大切な存在だと思って
    嫁のために、子供のためにとあなたが
    なんでも文句言わず、率先してするのです。

    あなたの母が理解できる人で良かった。
    洗濯など、自分のものは自分ですることで
    嫁の大変さを
    わからせているのです。

    常に家族のために人のためにと考えて
    余計なことは言わず行動して下さい。

    ユーザーID:6819007141

  • 妻が退院したら

    トピ主さん、奥様が退院したらお子さんと二人で奥様の実家はに帰して静養させたほうがいいと思います。
    家に帰れば、トピ主さんが余計なことを言って奥様はまた、無理して働くと思います。
    次に倒れたら下手したら死にますよ?
    奥様が大丈夫と言っても、奥様の実家にお願いして実家に帰って貰いしっかり静養して治して貰いましょう。

    トピ主さんは自分の母親にさえ叱られても何が悪いのかわからないんですからね。

    ユーザーID:4568513429

  • 再レスです

    嫌みなお姑さんかとおもったら、いいお姑さんではないですか。

    お姑さんが怒ったのは、
    叔母さんや従業員の不満を、あなたが盾になって抑えないから。
    あなたは自営の責任者なので、従業員の不満をきき、改善する義務がありますが、奥さんはあくまでお手伝い。(平日は別の仕事されているんですよね?)不満があるなら、あなたのところでストップしなさい。妻が悪く言われるのが嫌なら、あなたが諫めなさい。
    「妻は産後二ヶ月で、ろくに眠れていない。従業員の休憩が減るなら、シフトを工夫したり自分が補うから。」と、何故皆に言えない!?そのまま奥さんに伝えたら、無理してでも働かざるをえないじゃないですか。

    もう、主さんが入ると話がややこしくなるので、今までのトピをそのまま奥さんに見せてあげて…でないと奥さんはお姑さんを一生恨み、不仲になります。お姑さんもせっかく奥さんを庇おうとしているのに、誤解されたままで可哀想。



    ユーザーID:6661650236

  • エールしたのに〜

    追加レス5の”怒っている理由を教えて”の件
    1.従業員の不満をそのまま奥様へ伝えた事。
    2.その為奥様が職場復帰するのを許した事。
    3.余計な事は話すのに肝心な事を経営者(お母様)へ言わない事。
    4.入院しなければならない程奥様に無理をさせた事。
    5.そのせいで、子供(孫)から母親を奪った事。
    6.何故お母様が怒っているのか理解出来ない事。
    でしょうか?

    貴方は”不満は言って欲しい。妻を悪く言われたくない”そうですが、嫁の立場で正義感の強い奥様がどんな対応するか想像できますよね。産後体調悪くても、慣れない育児でクタクタでも、寝不足でヘロヘロでも働いちゃうでしょ?職場で赤ちゃんが泣けば、周りを気にして居た堪れない気持ちになったと思いますよ?休職している奥様を悪く言う人がいれば、旦那として父親として「妻は育児を頑張っている」と庇えばいいんです。貴方がその分仕事頑張ればいいんです。貴方が奥様の防波堤にならなくてどうするんですか!しっかりして下さい。子供の母親は奥様だけですよ。仕事で手が足りないならパートを雇えば済む話しでしょう。どうしても奥様に働いて欲しければ子供は保育園へ預けて下さい。

    ユーザーID:8128378053

  • 母が怒ってる理由

    レス6まで読んで、お母様は嫁の味方というのはわかりました。

    お母様が怒ってる理由ですが、多分、お母様は産後からすぐに働き始めたけれど、赤ちゃんの世話が大変で辛かったんだと思います。
    その経験から、嫁も二の舞になったらかわいそうだから、お母様はせめて半年はゆっくり休んだらいいと心底思ってたし、従業員が何と言おうと、従業員を諌めようと思ってた。
    でも、息子は嫁に従業員の不満を伝え、嫁が気を遣って働くと言い出した。
    しんどいと言ってたのに、おかしいなと思ったけど、お金がいるしと言うから、真に受けて働かせてしまった。
    事情を知ってたら、母である私が止めたのに、バカ息子め、何てことを…!というところでしょう。

    トピ主は育児を知らないので説明しますと、赤ちゃんは生後3ヶ月までは、長く寝て3時間。授乳したら寝るかと言うと、寝付くまでに2時間かかったり、寝たと思ったら、15分で起きたりで母親は眠れません。
    早くても生後半年までそんな感じです。

    だから、母親は昼間も仮眠をとったり、横になったりして過ごします。

    それをしないで働くのはかなり無理をさせてます。

    育児について今からでも調べてください。

    ユーザーID:6871287434

  • ママに聞けばいいじゃないですか

    僕は分からないから、なんで怒ってるのか分かりやすく教えて?って本人に、お母様に聞けばいいでしょう。

    >妻を悪く言われるのも嫌だったので伝えたのです。
    そう、それで、
    妻が体に鞭打ってぶっ倒れることになる可能性なんて思いもしなかったんですよね。
    トピ主さんには目先のことしか見えてないものね。
    だから「皆が、休まれてチョーメーワクって言ってたよ」って言えたんですものね。

    私は奥様のことしか心配ではありません。
    トピ主さんの生きづらさより、奥様の体が心配です。
    いっそ、お母様と、奥様のお母様に、
    こういうことがあり自分といては彼女の命が危険なので離婚した方がいいのではないかと思う
    と話されては?

    ユーザーID:2224674510

  • レスします

    トピ主さん、まったく悪気はないんでしょうね…
    言葉の持つ表面上の意味しか理解できないのでしょう。

    「昔は入院なんかできなかった、今はいいわね」

    この言葉から、「今の時代でよかったね」と本気で思ったから
    奥さんに伝えたのでしょう?

    でも、この言葉の本当の意味、叔母さんがこめた意味は
    「昔は入院なんかできなかったのに、今の人は簡単に入院なんかして。
    それくらいのことで、入院なんかしてないで、我慢して家事育児
    しなさいよ」という嫌味なんですよ。

    これが理解できないということは、トピ主さんは何か問題を
    抱えられているんだと思います。

    トピ主さんがおっしゃるような「バカなんです」という事では
    ないと思います。

    ユーザーID:7136966516

  • 伝え方ってものがあるでしょう・・・

    出産後、体も心も弱っている人に向かって

    >「従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい」ということを伝えたと答えたら、また泣いてしまいました。

    奥さんの受け取り方
    『あんたが休んでるせいでこっちは迷惑してんだよ!』
    こう聞こえます。そりゃ働かなきゃ!って思って無理するでしょう。会社に嫌われたら義家族にも迷惑かかるんだから。

    こういう時ベストな伝え方は、
    「君が抜けた分、社員は今ちょっと大変だけど、体調がよくなって復帰したらその分頑張ればいいんだよ。今無理して体調崩したら周りに迷惑かけてしまうから、しっかり回復して一緒に頑張ろうね」

    トピ主さん、自分が基準ではいけません。あなたが平気でも、奥さんはダメなんです。
    あなたと他人は違うんです。まずはそこの認識が大事では?
    大人と子供への伝え方が違うように、あなたと奥さんでも捉え方が違うんです・・・。

    ユーザーID:6592766555

  • あなたは、もう何も言わない方がいい。

    お袋がこう言ってた、従業員がこう言ってた。
    あなたは「こう言ってたよ。」と最後につくことは、今後一切口にしない方がいい。
    それに悪意があろうがなかろうが、あなたというフィルターを通した瞬間、
    全てが悪い方になってしまうから。

    あなたに欠如しているのは、関係調節能力です。
    人と人の間を取り持つ能力です。
    よくそれで人を使う自営をしていますね。
    従業員の人たちは、あなたに面と向かって言いはしませんが、
    あなたが自覚ないだけで、相当な「被害」を従業員に与えていると思います。
    でも「うちのボスは病気だからね。」と病気認定されて、
    大目に見てもらっているか、
    あなたの言うことを皆まともに受け取らないようにして、
    やっと仕事ができているということではないでしょうか?
    これは物事のとらえ方の脳の特性ですからね。
    治りにくいと思います。

    奥様も入院していても心も体も休まらない。
    本当にお気の毒。私が親なら、離婚させたいぐらい。

    ユーザーID:8903277538

  • トピ主さんは家事を自分ですることから始める

    まず、自分の洗濯物は自分で洗う。→洗濯機に入れて、洗剤を入れたらどうですか?水の量に合わせて洗剤の量を調整するだけ。液体なら、キャップに目盛りが付いてるし。洗濯機の水量は、ボタンで指定するのか、自動で計測して液晶パネルに表示されるのでは?
    失敗しても良いから、やれば良い。
    洗濯終わったら、早めに干すこと。

    炊事はともかく、掃除もゴミ捨てもした方がいいですよ?お子さんも、今家にいないなら、自宅をキレイにして、奥さんの退院を待つ位はできますよね?
    大きな子供になってないで、時間があるなら、奥さんに感謝と謝罪の言葉を考えながら、家をキレイにしてください。

    ユーザーID:4139601150

  • トピ主のお母さん、すみません

    一緒になって嫌味を言っていたのだろうと誤解してました。

    トピ主さん。貴方は、良く言えば裏表のない素直な方、悪く言えば自分の意志のない人の意見に流されやすい・操られやすい人なんですね。
    今度、奥さんとお母さんと3人で話されてはいかがですか。従業員の愚痴には耳を傾けられるけれど必死の妻の訴えはあっさり無視できること、挙句死の手前まで妻を働かせてきたその当時考えていたこと、悪意満載の嫌味を伝達してしまう愚かさ、自分が妻のやってきたことをやってみてようやく必要性に気付く鈍感さ。きっといろいろあると思います。奥さんに全部話してみたら、奥さんもこれから貴方にどう対応したらいいか対策が立てられるはず。
    どうせ人の意見に流されるなら良い方に流されてください。

    あと気付いていますか?貴方は従業員にバカにされすぎです。従業員が、トピ主奥さん=経営陣の働き方に口を出すなんてあり得ません。そして従業員のその意見に従ってしまう経営陣の貴方はもっとあり得ないです。

    今苦しいですか?でも良かったですね、貴方にはアドバイスをくれる人が沢山いて。奥さんはその苦しみの先で誰にも助けてもらえなくて倒れたんですよ。

    ユーザーID:3652764084

  • あなたは何もできない人だと知った方がいい

    人の気持ち、とか、思いやり、というピースが欠けていて、言われたことは額面通りにしか受け取れない。仕事でもそんな調子だとうまく行ってないよね。それ、奥さんがフォローしてたりしない?

    お母さんが泣いたのは、自分のような思いはさせたくないと思っていたのに、(それは多分、あなたのお父さんもお母さんを思いやってかばうことをしなかったからです)結果として倒れるまで気が付いてやれず、お嫁さんがかわいそうだという気持ちです。自分の保身のために妻に無理をさせるひどい息子を嘆いているのです。

    あなた、叔母さんの言葉を「入院できてよかった」の「よかった」だけ切り取っているでしょう?たくさんのレスにあるように、これは「よかった」という意味ではないです。職場にベビーベッドを持ち込んでおぶいながら仕事する…他の従業員がそれをしてもいいのですか?他の人の手を止めて世話してもらっていいのですか?
    従業員もOKなら「育児環境に配慮ある職場(嫌みです)」ですが、従業員はダメでしょ?少々愚痴を言われたからと…忙しい思いをさせてすまない、しばらくは我慢して、代わりに特別ボーナスだすよ、ぐらい言えないの?

    ユーザーID:4594433110

  • 奥様に、姑から怒られたことを伝えてもいいかもしれない

    改めて考えて、母に、妻が号泣してたこと話したら、何て無神経なの!と怒られたこと、姑は奥様の味方であることを伝えるのも手かなと思いました。

    従業員から不満が出てて、しかも休憩ができないというのは従業員にも過労を押し付けてるんですから、そこはパートを雇うなり、業務の改善をして、どうやったら効率よくなるかなど考えてください。

    結局、従業員が過労か、奥様が過労かというのはブラック過ぎます。そこは母と相談して直しましょう。
    従業員も可哀想です。休憩がないのはおかしいです。

    できたら小学校前あがるまでは、奥様は専業主婦など無理なんでしょうか?

    産後からそんなに働いてて倒れてるのは、相当来てます。早死にしそうで聞いてて怖いです。

    子育てって、トピ主も帰ってから一人でやって見に染みたと思いますが、かなりパワーがいります。

    反省したなら、退院後もゆっくり静養させてあげてください。そのうちガンとかになって、本当に死んじゃうよ。

    ユーザーID:6871287434

  • とりあえず「伝書鳩」はやめる。

    お母さんいい人じゃないですか。
    てっきり、お母さんは嫁のこと気にくわないと思ってるのかと思ってしまいました。申し訳ない。

    なんつーか、お母さんもおっしゃっている通り、トピ主は人の心の機微とか言っていいことと悪いことの区別がつきにくい面があるようですね。

    せっかくのお母さんの気遣いをぶち壊しにする息子・・・の図になっちゃってますよ。

    お母さんの言うことをそのまま奥さんに伝えたり、その逆に奥さんの言葉をそのままお母さんに伝える「伝書鳩」はやめましょう。

    話を聞いた後に「このことは母(妻)にも言っていい?」と確認するクセをつけましょう。

    ユーザーID:8500447559

  • 経営者?!

    トピ主さん、経営者だったのですね、驚きました。

    人心掌握という言葉をご存知でしょうか?

    経営者でしたら、一番に心がけなくてはならないことです。
    まずは一番身近な奥様の心のうちを把握することを心がけてはいかがでしょう?

    会社組織は1人では回りません。
    従業員さんに気持ち良く働いてもらうこと、お客様に喜んでいただくこと、
    自分の生活の基礎である家族を大切にすること。
    全て経営者として基本的なことです。

    それなのにトピ主さんはオロオロするばかり、従業員さんは社長家族へのいたわりも無く、
    社長は言わなくてもいい事の区別もできない。

    トピ主さん、経営者には向いてないと思います。
    人を使うよりも人に使われる方がトピ主さんの性格に合ってます。
    命令されて、言われた事をこなす方が楽だと思いませんか?

    ユーザーID:6754400856

  • 奥様お気の毒に・・・・

    >これが理解できないということは、トピ主さんは何か問題を
    抱えられているんだと思います。

    たぶんこんな遠回しな言い方ではトピ主には何も通じないと思います。
    が、私もまるさんと同じように感じました。

    ユーザーID:7547715959

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    自分は、思いやりがなかったのだと改めて気付かされました。

    何件か、説明不足だった点を追記します。
    まず、子供は1歳から保育園に預けています。1歳まで妻は自営店で働き、保育園に預けてからは平日は他の職場、土日は自営を手伝っています。

    まだ親の世代が経営者で、私は入って5年程です。今、27歳、妻も27歳です。

    従業員は、20年〜30年働いてくれている方ばかりで、私が幼い頃からずっと一緒なのでどちらかというと親と子のような関係です。
    妻は、親族関係のような環境に一人で入っているので、姑や舅がいっぱいいるような状況なのだと思います。

    だからこそ、自分が防波堤になって守らなければいけなかったのですね。今更ながら本当に申し訳ないことをしてしまいました。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主母はできた人なのに

     子供って、出来れば他人に触らせたくないですよ。
    ベビーベッドで手の空いた人があやすんですか。
    まだ半年もたってない赤ちゃん。
    あなたの立場を守るため、そんな環境で働く奥様。

     もし、誰かが奥様を悪く言っていたなら
    相手に奥様を守る発言をする。奥様には伝えない。

     ただ、あなたはイヤミが理解できないようですし
    相手に関係あるからと何でもかんでも伝えないようにしないと。
    あなたは誰から何を言われても傷つかない、
    イヤミも分らないから怒らない人なのかしら?

     趣味で大事にしている物を、
    ポイと雑に扱われても壊れて無ければ良しとするするのかなあ?

     とりあえず、姑から怒られ泣かれたことは伝えても良いかな。
    叔母に合わせて話していただけで、母親は守るつもりでいたらしいよと。
    姑は味方なんだと伝えてあげて欲しい。
    奥様、自分には見方が居ないと思い込んでいそうで悲しいです。

    ユーザーID:3088514170

  • トピ主です

    また、私の「詳しく教えて欲しい」の要望に答えてくださり、ありがとうございます。

    情けないですが皆様のコメントを本当に理解出来ているのか、また間違えて解釈してしまっていないか、今自信がないです。私は、思いやりがかけること、これを言ったら相手がどう思うか理解する能力が低い、ということで大丈夫でしょうか…妻を守っているつもりになっていたけれど、全然守れていなかったということですね。

    誰かが言っていたことの伝達は、今後気を付けます。本当に悪気はなかったのですが、これからは言っていいと言われたことだけ言います。

    妻の、母への誤解を解きたいのですが、私が間に入るとまた変な方向へいってしまう気がします。このトピを見せれば、伝わるのでしょうか。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    質問ばかりで申し訳ありません。
    妻に見せるとしたら、やはり退院後の方がいいのでしょうか。

    妻の病状ですが、回復しており、CRPも6ぐらいになっているとのことです。軽い肺炎、脱水症状にはなっていたがそれだけでこんな数値はおかしいので、しばらく通院して検査していくとのことです。

    今週末、退院です。

    ユーザーID:2189068490

  • レス7を読んで

    奥様、平日はパート、土日は自営、それに育児と家事じゃ休みゼロじゃないですか。

    反省してるトピ主にきついこと言うのもあれかなぁと思いますが、今まで思いやりなさすぎです。

    本当、大切にしてあげて。休ませてあげて。


    従業員の方も家族みたいなものであれば、休憩ぐらい十分にとれるようにしてあげましょう。

    家族も社員も大切にして。

    社員は男性が多いのか、多分、育児なんてしてない世代の男性だから、奥様に働けなんて言えるんでしょうけど、そこは守らないとダメだよ。

    ユーザーID:6871287434

  • トピ主の7レス目を見て思ったこと

    奥様休み無いんですね。
    なのにトピ主は前トピで休憩時間だの俺の方が長時間働いてるだの、“子供のお手伝い”程度の家事で「家事してますよね」って言ってたんですか?手伝うんじゃなくて“分担”しなさいよ。共働きなら当たり前です!

    呆れ果てますよ。そりゃあ奥様倒れますよ。休みは無いわ、睡眠時間も少ないわ、極め付けはこんな人の気持ちがわからない要らんこと言いの夫が相手なんだもの。

    奥様は無理しちゃう人なんです。真面目なんです。わかりますか?
    皆さん言ってますけど、真剣に考えないと奥様また倒れるし、そのままの生活してたら早死にしますよ。心身共に休む暇ないんですから。

    このトピを奥様に見せるか、実母と奥様と3人でちゃんと話した方がいいですね。
    実母の誤解も解いてあげないといけないんだから。
    家族を持ったならもっとしっかりして下さい!

    ユーザーID:4026670641

  • 二度目のレスです1

    老婆心ながらもう一つ。
    産後すぐに無理をすると一生引きずるような病気や大病を抱えるリスクがグッと高まるのはご存知でしょうか?
    生涯通院が必要な糖尿病になったり、毎月の生理痛が陣痛のような激痛になって婦人科系の病気になる可能性があるとよく耳にします。
    現にもう入院されるほどの症状を患っておられますが、今だけ休養して退院さえすらば元どおり、とは思われない方がいいですよ。
    育児だけでも大変な月齢の時期に病気も患われたのですから、他の方も書かれているように、小学校に上がる頃までは奥様は専業主婦で育児に専念とはいかないでしょうか?
    (念のため申しますが育児だけでも「休養」という状況ではありませんよ。)
    またこれも他で言われていますが、従業員か奥様か誰かが無休で働いてやっと成り立つような会社はもはや経営が成り立っていませんよ。
    然るべきところに相談して経営を見直すべきです。

    ユーザーID:5208393859

  • 驚きです。

    そこまで、人の気持ちを考えられないって怖ろしいです。
    仕事も自営業で、おじちゃんおばちゃん相手だから勤まっているのでしょうね。
    もはや、結婚生活よりも自営業の行く末が心配です。

    ユーザーID:6777176140

  • 二度目のレスです2

    ちなみに私は産後数ヶ月実家にいて、今子どもが2歳になっても専業主婦、夫はあなたのように私にいろいろ要求してきませんが、それでも産後の免疫低下の中の睡眠不足で大分体調を崩しました。
    ただ入院するほどの大病に至らなかったり産後に持病を抱えなかったのは夫をはじめ周囲のおかげです。
    恵まれていると言われればそれまでですが、私はあなたの奥様のように、あなたのような配偶者のために自分の健康と人生を壊すのが普通とは思いませんし、その環境なら離婚します。

    ユーザーID:5208393859

  • 凄い人だ

    ここまで見事に言っていいことと悪いことの区別がつかない人っているんですねーって・・・・・・私の周りにも1人だけいます。貴方よりは僅差でマシですが。
    彼には小学校の頃から告白されていましたが、どうにもその気にならずにフリ続けていました。(冗談めかしての告白だったのが、また気に入らなかったんです。お互い若かったから)
    高校卒業後に一瞬遭遇し、その後ずっと会わなくて、20代後半にさしかかった辺りで再遭遇。その時に結婚前提での交際を申し込まれました。OKしましたが、初デート前に断りました。貴方のようにフルで働け子育てよろしく家事もよろしくな事を言い放ったのもそうでしたが、メールでの文章や電話でのやり取りの端々に無神経なところが目立っていたから。そういや、この人って人が悲しんでる時や苦しんでる時にヘラヘラして馬鹿な事言ってたなって思いだして、やっぱり無理!ってなったんです。
    現在アラフォー独身。勿体なかったかなって後悔してたけど、彼と結婚してたら私はこうなってたのか、と改めて思い知りました。
    初デート前にフッて良かった。私は多分泣く前に張り倒す。
    頭は良い人だったんだけどなぁ。

    ユーザーID:2537157995

  • あの………

    >1歳まで妻は自営店で働き、保育園に預けてからは平日は他の職場、土日は自営を手伝っています。


    お嫁さん、休日ないんですか?
    毎日仕事して、家事も子育ても……。そりゃ倒れてもおかしくないですよ(呆)。
    自営の仕事の従業員の手前、体が辛くても休む事すら出来ず、疲労も仕事や家庭でのストレスも我慢し続けた結果の入院ですか??


    とにかくお見舞いは、お母様同伴の方がいいですね。下手な事言って、またお嫁さんを傷つける事になりかねませんから。
    また、退院したら、仕事も家事も育児も主さんがする事。
    CRP20なんて尋常じゃない数値です。
    「ママがボクの洗濯物洗ってくれないの〜〜」なんて甘ったれてる余裕ありませんからね。

    ユーザーID:4769799346

  • お母さんがマトモな人で良かった!

    2度目です。

    ご両親もお医者さまの説明を受けたほうがいいのではないかと前回レスしました。
    ご両親は事の重大さがわかっていないのだろうと思ったからです。
    でも、トピ主レスを読んで私の認識違いだとわかりました。

    お母さんがマトモな人で本当に良かった!

    これからは奥様に伝書鳩する前に、お母さんに相談するのもアリですよ。

    トピ主さんのいいところは人の意見を素直に受け入れられるところだと思います。

    一部の方が言われているように、
    今回の件でお母さんが泣いた、怒ったはそのまま伝えていいと思います。

    また、トピ主さん自身が深く反省していることも伝えてください。
    小町は女性が多いので、迷ったらいつでもトピを立てて相談しましょう。

    ユーザーID:5736630383

  • 見せていいと思う

    そこまで聡明な努力家の奥様。

    ダメなあなたのことを、慈しんで頑張ってくれてる奥様。

    トピ見せちゃうほうが、いいと思う。

    うまく伝えられなくても、奥様が理解して、あなたと一緒に歩んでくれるよ。

    ユーザーID:6515710302

  • 若い!大丈夫大丈夫!今からならまだ間に合う。

    今はじめて読みました。読んでる最中は中年のイメージで何でそういう事そういう言い方するの?!(怒)呆れ…
    で、私自身と当てはめてました。
    勝手な伝えって本当辛いです。何とかじゃん?何々みたいって…その人が愚痴った話したかのように言わなくて良いことを…
    人の話をするのに、自分がどう思われたいかが先にくるのよね…。

    話すなら!貴方がどう思ってるか?
    話すなら!
    聞く相手がその話した人の事をどう取るか?どう取ってほしいかを考えてほしい。
    トピ主さんは、奥様の事を凄く想ってる、お母様にも感謝してるでしょ。
    優しい人だと思う。御主人として、パパとして頑張って。

    ユーザーID:9348609322

  • 奥さんは土日は休ませる

    平日他の職場に行っているならば、土日は休ませるべきです。主さんも、ずっと休日なして働いているのですか?ブラックでしょうに、完全に。

    今までのレスポンスを読ませてもらいましたが、このままだと奥さまが続かない、結婚生活の継続が難しいと思う。

    改善点すべき点は、奥さまに休日をあたりまえに与える。主さんは話す時は、一瞬考えてから話す。いいことか悪いことかわからない場合は、自分に置き換えて考えてみればいいのでしょう。

    ユーザーID:8098371973

  • とりあえず奥様に全力で謝って

    トピ見せるのも手ですけど、ついつい前のトピまで検索して、夫はこう思ってたのか…とか重ね重ねショック受けかねないので、見せるのはどうかなぁと思います。

    下手でも自分の言葉で、整理して伝えてるのが無難かと思います。

    お見舞いも毎日行けないだろうけど、行ったときにとりあえず謝ってください。
    誠心誠意があれば伝わります。

    で、退院しても検査が続くんだから、原因がわかるまでは働かせない。わかった後も、治っても1年ぐらいは静養。

    従業員が何か言ってきても奥様には伝えず、従業員から守ること。トピ主が若手でなめられてるなら、お母さんに言いつけたらいいです。
    実質の経営はお母さんですし。

    27なんて見習いみたいなもんだから、50代前後の人が若造の言うこときくとも思えないですしね。

    外でパートに行ってるなら、土日に自営まで出るのも疑問です。

    トピ主にどこまで伝わってるかわかりませんけど、まず謝る。守る。休ませる。

    ユーザーID:6871287434

  • 休憩がない?

    あなた三時間ほど休憩あるんじゃなかったでしたっけ?
    その間掃除機かけてほしいと奥さまに頼まれてましたよね?
    あなたがそんな長時間休憩とれるのに従業員に休憩ないんですか?

    ユーザーID:9160035380

  • 難しさを感じます

    トピ主はもともと、
    妻が家事分担に不満を持てば、睡眠時間を削れば出来るだろうと考え、
    従業員が妻の産休により休憩が取れないと不満を漏らせば、
    夜泣きで寝ていない妻を仕事復帰させた方です。

    でも、ここに思いやりが無かったわけではありません。
    家事をする時間の足りない妻を思いやり、削れる時間を考えてあげた。
    休憩が取れない従業員を思いやり、妻を仕事復帰させた。
    それだけの事です。
    思いやりはあったのです。
    妻の言う通り「ポイントがずれている」だけで。

    だからこそ、軌道修正は難しいように感じます。

    一度は「自分の至らなさで妻に無理をさせた」と自覚し、
    軌道修正が出来たかに見えたものの、
    「入院できる妻は恵まれている」と言われれば、
    「本当に入院できる環境で良かった」と、
    あっさり元の軌道に戻っています。

    だから今は反省しても、妻の退院後、元の軌道に戻る事が心配です。
    幸い、母は妻の味方のようですから、従業員の不満は母に相談しましょう。
    家事育児は妻と話し合うしかありませんが、トピ主があれこれ考えるよりも、
    妻に頑張りすぎないよう伝えた方が、分担を考えやすいかもしれません。

    ユーザーID:9911137434

  • 恐らくストレスから来る狭心症

    つまりは、突然死になりやすい状態に今の奥様はいるんです。
    まさしく産後の肥立ちが悪くて、の状態そのものになりつつあるわけです。
    今どきの肺炎や感染症を侮ってはいけません。
    最近は抗生物質が効かないウイルスや細菌が出てきたので、肺炎や感染症でも、若い人でも亡くなりますよ。

    あと、20年30年も同じところに勤めている人って、牢名主化していますよ。
    お嫁さんなんて、新参者だから、本当はこき使いまくりたいのに、若奥様だから、陰でひそひそ嫌味を言っているんですよ。休み時間が減るとか、言って。
    本当に休み時間が減るなんてこと、そういう人たちに限って言えば、まずありえませんよ。
    さっさと定年退職制にして、古手株を追い払った方が、よほど組織の活性化につながります。特に底意地の悪い人とかは。

    ユーザーID:3424886297

  • 過酷です

    平日は勤めに出て、土日は自営の手伝いをしているとは、さらに驚きです。
    それで家事、子育ても。
    いくら若いといえどもさすがに働きすぎでしょう。

    土日にどの程度働いてらっしゃるかわかりませんが、妻のためと思うなら、平日勤めがあるなら、自営の方は解放してさしあげるべきです。

    ユーザーID:5597824661

  • 多分姑はまだまともと意見でるかもですが

    姑も主様の母親だけあるわ。平日仕事し家事育児する嫁を何も土日迄働かせなくても、パートでも雇えばいいのに。育休で土日休むと文句言う従業員も意味不明。金銭的な甲斐性も気甲斐性も常識すらもない主様とよく離婚しないな。私ならそれ以前に主様の様な極悪人の子供は生まない

    ユーザーID:7282833422

  • なぜこうなったか…


    理解しているなら、奥様が退院した後も全面的に主様が子育てできますね。


    退院した途端に入院前の環境に戻したら、奥様がどうなるか…わかりますね。

    ユーザーID:1862467035

  • 本気でお困りですね

    2度目のレスします。
    トピ主さんの9つのレス読みました。

    とりあえず姑さんに対する奥さんの誤解はすぐにでも解いた方がいいと思うので、まずは、このレスを早めに奥さんに見せてしまうのがいいと思います。

    多分どうしたらいいかトピ主が自分で考えなきゃダメというレスもくるでしょう。
    でも、トピ主さんのレス中で、これまでの様子をお母様が話した内容や、あなたの悩み具合から、とてもそれは無理なのではと感じてしまいました。


    ご家族で会社を経営しているなら尚更、将来に向けて、あなたも周りもきちんとあなたのことを知るべき。

    トピ主さんにもきっとどこか良いところは有り、できない自分に傷ついているのかも。

    ユーザーID:4606561127

  • 失礼ながら

    奥さんにここを見せろというご意見が多いですが、取り敢えず、お母さんに見せてください。義理ではありますが、夫である主さんよりお母さんの方が思いやりも判断能力もありそうです。主さんでは奥さんの本当の体調や心の内を見極められないですよね?
    掲示板の意見は全体が見えないのに遠隔操作をしようとするようなものですから、主さんのような方はとてつもない大失敗をしてしまう可能性が高いです。
    主さんに悪気がないのはわかります。またここで意見されても逆ギレしないし、ご自分がズレてることに気づけるのですから、まだ救いがあります。
    お母さんが素直な息子さんに育てられた結果でしょうね。

    ユーザーID:6576778972

  • 自営、大丈夫ですか?

    >従業員の休憩が少なくなるから働いて欲しいと皆言ってる、休んでいることを皆よく思っていないみたい

    従業員が、跡取りの妻の産休に対して、こんなことを言うんですね。
    しかも、跡取りはそれを真に受けて、妻に伝えてしまう。

    古い体質の会社なんですね、今の古い社員さんが辞めたあと、新しい人が居つくでしょうか? 跡取りは言っていいことと悪いことの区別がつかないので、従業員にも余計なことを言いそうだし。

    前トピを読めば、お金がないのもトピ主の独身時代の借金があるから。
    奥さんに、パート終わりの時間や土日に働かす前に、自分が身を粉にして働けば?自分の借金は自分で返すんですよ。
    それを休憩時間はゆっくりしたいとか。

    それは反省したようだから、退院して元気になっても(すぐじゃないよ)、せめてパートだけで、自営の手伝いはやらさないで。
    従業員からの不満は、跡取りたる自分が抑えて、納得させなさい。

    それくらいできないと、代替わりしたら潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:2705402078

  • トピは見せたほうがいいと思う

    なんというか、恐るべき人です。トピ主さん。
    ひとつお聞きしたいのは、映画やドラマ、小説で登場人物の気持ちに沿う事できてるでしょうか。
    とんでもない受け取り方してたりしませんか。
    *マンガは、デフォルメされた絵とモノローグで感情がわかりやすいものもあるので、とりあえずはずします。
    それと、私は独り事務さんのレス、納得できます。
    トピ主さんは悪意はなく、思いやりも無いわけではないですね。
    しかし物事がめちゃくちゃなほうに行く、その先は全てお嫁さんに負担をかける方向。
    そして、自分は何も重荷を背負わないんです。
    お嫁さんにやってもらう、のが前提。
    お母様がまともな方なのに、どうしてこう育ったのか。
    ・・・と考えると、お母様も周囲の負担のしわ寄せが来る状況で本当に大変だったんでしょうね。
    それを、トピ主さんはなんとも思わない子供だったんだろうと。

    私は、このトピをプリントアウトしてお嫁さんに見せるのも良いと思います。
    あ、体調回復されてからね。
    傷つくかもしれないけど、自分の身近に味方が少なくとも一人(姑さん)居ることがわかるし、トピ主さんとの今後も考える材料となるでしょう。

    ユーザーID:3626149944

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。

    妻の休みがないのでは?の質問に対してですが、自営の休みが平日ですので、それに合わせてパートを休んでいます。なので、週1日は休んでいます。

    従業員の休憩の件は、嫌味だったのかな、と今更ながら感じています。当時も、皆1〜2時間は休憩がとれていました。妻が働き出して2時間は確実にとれるようになりました。

    だから、休憩時間が無かったわけではないのです。思い返してみると、妻が復帰したら復帰したで、従業員たちは「もっと赤ちゃんと一緒にいてあげないとかわいそう」とかも言っていました。妻は、「どうすればいいのかわからない」と言っていたのに、私は聞き流してしまいました。そもそも、平日は妻がいなくても大丈夫なはずでした。今、妻が他で働いている平日も、普通に運営出来ているのですから…。

    あと、申し訳ありません。27歳と書きましたが、本当は二人とも32歳です。昨日の私はどうかしており、せめてネット上だけでも「若いから」という逃げ道を作りたくなってしまいました。真剣に回答して下さる皆様に無礼な真似をしました。

    ユーザーID:2189068490

  • 主さんは黙ってて

    もう主さんは奥様にいろいろ言わなくていいよ。
    主さんが首突っ込むと、奥様そのうち死んじゃうよ。

    これからの事はお母様と奥様と直接相談して貰って。

    主さんは二人が出した結論に文句は絶対言わないで素直に従ってください。

    ユーザーID:4191143973

  • トピ主さん、どうかどうかお願いします。

    涙が出ます…。こんな、匿名の掲示板で見かけた赤の他人のことなのに、奥様の置かれた境遇のこと想像したら涙が出ました。

    悪気がなくてもここまで人を傷つけ、追い詰める人間が夫だなんて…不幸過ぎる。

    私の夫も空気が読めない人です。
    アスペルガーという発達障害です。それが事実であれば、言われた相手が傷つくことでも言ってしまという特徴があるんです。誤解のないように、病気ではありません。なので治りません。

    でも、結婚して8年、そんな夫でも徐々に「こういうことを言ったりやったりしたら妻が傷つくんだ」ってことを学んでくれています。理解はできないけど、パターンとして覚え込んで行くしかない状況です。

    私は本当は理解してやらないようにしてほしいですが、障害のこともあるので、わけがわからなくても私を傷つけないようにしようと奮闘してくれている夫のことを、すごく愛しています。

    トピ主さんが発達障害であるかどうかはわかりません、でも発達障害があろうがなかろうが、自分の発言が妻を傷つけるナイフになっている可能性が高いことをまず自覚してください。よく考えてから発言して。

    どうかこれ以上奥様を傷つけないで。

    ユーザーID:3627851912

  • 洗濯機買いましたか?

    全自動洗濯乾燥機ラクチンですよ。
    そしてルンバは型落ちなら洗濯機よりもズッと安いです。

    人間性を変えるのは大変。
    それに比べればモノを買うのは簡単です。
    そして実績になります。

    「やる気がない」より「簡単なコトでもやる気を出す」方が大切。
    変わろうとする姿勢が大事。
    小さな事からコツコツと。

    お子さんは「寝かせつけよう」と思わずに一緒に寝ちゃってください。
    お布団の中で抱きしめて子守唄を歌う・オハナシをする。

    「子育ては自分育て」
    今が成長のチャンスですよ。

    ユーザーID:9282786049

  • 手紙で伝えよう

    言葉だと、トピ主はまた誤解を与えるような言葉を選んでしまいそうなので、手紙にしましょう。
    手紙なら書き直しができるし、読み直しができるし、なによりもココで添削してもらえる。
    どうでしょうか?

    私ならどんな風に今までのことを伝えるかですが、隠さず洗いざらい伝えるのが良いと思います。

    ・(見聞きしたことを)相手に言っていいこと悪いことの区別ができていなかった
    ・母や友人(小町のことは言わないほうがいいかも)に怒られた
    ・まだ言っていいこと悪いことの判断はできないけれど、誰かを悲しませるのは嫌なので直していきたい

    気づいたのは本当にこの数日のことで、実は病院で泣いたことも母に言ってしまった。
    信じてもらえるかはわからないが、母は本当に私(トピ主)の行いに怒っている。
    仕事に関しても無理をさせた私(トピ主)にあきれている。

    という風に、お母さまの本当の気持ちも伝えたほうがいいと思います。
    それで「あの事まで義母(トピ主母)に知られてしまったのか!?」とショックを受け、トピ主さんにあきれるかもしれませんが、話さないといけないと思います。

    ユーザーID:1395219409

  • トピ主が動くという選択肢がないのはなぜ?

    家事の分担について妻から話し合いを持ちかけられ、「妻が寝る時間を削れば良いのに」
    従業員から休憩が取れないと言われ「産後2ヶ月の妻を働かせれば解決」
    子供を保育園に預けてからは、妻を平日は他所で働かせ土日は自営で働かせ、そのうえ「家事の時間がないなら睡眠時間を削ればいいのに」
    過労で妻が入院したら、「ママは子供の面倒は見るけど僕の分の家事をやってくれないんです…」

    トピ主は何もしていないわけでもないし、思いやりがないわけでもない。
    ただ、思いやる対象がトピ主だけなんですよ。要するに自己中の塊。

    自分は動かないくせに、他人の苦労は「大したことないのに大袈裟だよねー」
    自分がやらなければならないことが起きたら全部妻に丸投げ。
    妻が大変だと言えば「寝る時間を削れば掃除くらい出来るでしょ?僕ってあったまいいー!」

    奥さんのいう「ポイントがずれている」、まさにその通り。
    トピ主は自分が動きたくないから、奥さんに負担のかかる解決策を出して、話を一方的に終わらせてきた。
    怠惰で自分さえ良ければ万事解決、他人の苦労は関係ない…という冷血漢なんですよ。

    久々に腹の立つトピ主です。奥さんが可哀想。

    ユーザーID:2928301903

  • どんなお仕事なんでしょうね

    いや休憩時間が多すぎるので…普通昼休みは何処も一時間ですよ。
    開業医も午前の部と午後の部の間、丸々休んでるわけじゃないのに…。
    肉体労働でも一時間半じゃないですかね(午前と午後に15分くらい休憩)
    もし、高齢者ばかりだからってことなら少しずつ若い人入れた方がいいですよ。いろんな意味でね。

    奥様、そうですか、とりあえずパートと自営の手伝いをしなくていい日は一日あるのですね。でも奥様には家事育児がありますよね。他にもフリーの日にしか出来ないこと沢山あってゆっくりは出来ていないはずですよ。だから倒れたんです。

    奥様の言葉、そりゃそうなるでしょう。正反対のこと言われたんですから困惑しますよね。

    色々反省するのも今のトピ主には大事ですけど、
    実母の誤解を解くこと&実母は奥様の味方であること等をちゃんと奥様に伝えること。奥様が退院してきたら絶対無理をさせないこと!お願いしますよ。

    ユーザーID:4026670641

  • そうかな?

    トピ主のお母さんはトピ主よりもお嫁さんの事を思っているのは解ったけど、結局はトピ主母子はそっくりだと思うのは私だけ?
    育児の家事に仕事に自営業が何かわからないけど普段から忙しくしているお嫁さんを(トピ主が原因で早く復帰したけど)半年後でもなんでも手伝ってもらうつもりだったのにビックリなんだけど。

    ユーザーID:9921965429

  • 離婚してあげてください

    なんて惨いんでしょう。
    状況も状況なら、夫であるあなたが最も惨い。
    離婚してあげてください。
    奥様、死んじゃいますよ。

    ユーザーID:0856894503

  • ルナさんに同意

    本当、トピ主さん自分で動いてないですよね。
    動かしているのは口(おしゃべり)のみ

    ユーザーID:8963664938

  • トピ主です

    シフト制の飲食店です。
    お店自体を閉める昼休憩があります。
    予約状況に合わせて休憩時間中の仕込みは人数を減らして行っています。

    ユーザーID:2189068490

  • 仕事は休めても家事育児は休めないでしょ?

    > 自営の休みが平日ですので、それに合わせてパートを休んでいます。
    > なので、週1日は休んでいます。

    そりゃ家事育児をやらないトピ主さんは仕事のない休日はゆっくり休めるでしょうよ。

    でも妻は仕事がなくたって、たまった家事と育児をしなきゃいけないから
    休日も平日も結局働きづめなわけです。

    独り事務さんの言う通り、結局、自分に負担がかかるのは耐えられないから妻に押し付け、
    しかも押し付けていることにさえ気づいていないから直しようもない。
    前途多難だと感じます。

    ユーザーID:7522566561

  • トピ主バカ息子の母です

    皆様、息子にたくさんのお説教をして下さり、有難う御座います。

    このトピックの息子の母、姑です。

    昨日、息子がこのトピックを見せどうしたら良いかと聞いてきました。自分の携帯からですと多くのコメントに紛れてしまうのではと思い、息子の携帯を使っています。

    全て拝読させて頂きました。一言、お礼を言いたくて出てまいりました。普段頑固な息子ですが、深く反省しています。皆様のおかげです。有難う御座います。

    本当に、本当に、情けなくて涙が出ました。息子にもですが、何よりも自分が情けないです。

    対策ですが、私が嫁に話をすることにしました。息子に任せるつもりでいましたが、また嫁を傷つけかねないので今回は私が干渉することにします。必要と判断したらこのトピックも見せるつもりです。
    退院後は、落ち着くまで当分孫と一緒に実家に帰らせます。嫁のお母様には電話をし、説明、謝罪をさせて頂きました。私が実家に連れていくと伝えたのですが、迎えに来て下さるそうなので甘えさせて頂きます。

    息子の借金は、私が全額返済し、息子の小遣いから毎月私に支払わせます。借金のことは今まで隠しており、ここでで知りました。

    ユーザーID:2189068490

  • 一度全て奥様のしたいようにしてもらってみては

    前のトピックも拝見しましたが…。
    呆然です、言葉もないですね、トピ主さんのあまりのズレっぷりに…。

    >「あなたはプライドが高く聞き入れないところがあるから、聞かれた時に渡そうと思ってまとめておいた」

    なんてできた奥さんなんでしょう。
    多くの女性ならもう手遅れですよ、見捨てられてただろうね。よっぽど奥様はトピ主さんのことを愛しているのね。だからこんなひどすぎる仕打ちでも出て行かない。

    でももうそれも限界でしょう。体まで壊されたわけだしもう後がないですよ。
    さすがに奥様も離婚がちらついているんじゃないかな。私が奥様の家族だったら(兄弟や娘がそんなだったら)帰っておいで、って言いますね。

    謝罪して、全て奥様の望むようにしてもらうしか、先がないと思う。
    あなたが今まで好き勝手してきた分、今度は奥様のやり方にあなたが合わせてみたら。

    本当にため息が出ますね。
    ポイントがズレてる、なんてサラッとした言葉じゃ言い表せない、最悪な感じがする…。

    あなた、いま首の皮一枚で夫婦が成り立ってるって自覚したほうがいいよ。

    ユーザーID:3627851912

  • トピ主母です

    本当に、怒りで震えあがる思いです。二世帯で同居をさせてしまっているので、息子夫婦の生活には出きるだけ干渉しないように努めてきました。息子の言葉や嫁の言葉を真に受けて、深く掘り下げず辛い思いをさせてしまいました。

    私も、嫁に来てからずいぶん辛い思いをしました。産後すぐに働かされ、更年期障害で悩み、今も重病を抱えています。嫁にはこんな思いはさせたくないと思ってきましたが、結果的に同じ思いをさせてしまい申し訳なく思います。

    嫁は、本当にいい子です。おっちょこちょいで要領は良いとは言えませんが、本当に一生懸命なのです。自分が怪我をして病院に行ってきた帰りなのに見知らぬお婆さんの荷物を持って案内をしてきてしまうような子です。たまたまうちのお客様で判明しました。

    これ以上、嫁に無理をさせないよう、息子にしっかり言い聞かせます。

    ユーザーID:2189068490

  • う〜ん

    その週1回の休みは充分に休めてるの?家事や買い出しや育児はあるんでしょう?
    仕事を4つ掛け持ちしたところで今回みたいに入院でもしない限り体を気遣ったりしてくれないんでしょ?自分の旦那だったら悲しいなぁ
    普通の会社に転職して、すごくアットホームな会社で上司の奥さんが手料理をご馳走してくれた時にあまり口に合わなくこっそりティッシュに包んで捨てたことを同僚が上司に「まずくて捨てたみたいですよ〜」って言ってたらその後の関係悪くなるよね?
    それでも悪いことも伝えた方が良いと感じてるの??

    ユーザーID:7707435721

  • レス10まで読みました

    奥様の数値が下がってよかったですが、ネットで調べたら、正常値は0.3。奥様は20倍もの異常の数値が出ています。
    初めのが異常というか、ネットで調べても、重症と出てるので、それが中程度になっただけですので、決して安心しないでください。

    肺炎と脱水にもなってたと、さらっと書いてありましたが、風邪でもなかなか肺炎までなりません。奥様は咳き込んだりおかしくなかったですか?
    見てみぬふりをしてませんでしたか?
    もっとよく見てください。

    退院するものの、奥様の体調は今も非常に悪いです。それも忘れないでください。

    従業員の休憩は全然ないのかもと思ってましたが、休みすぎです。休憩はきっちり一時間にすれば仕事は早く終わるんじゃないですか。奥様がいなくてもまわるんだから、もう奥様には手伝わせないでください。
    みんなが楽をするための存在ではないです。

    前回のトピも読みましたが、敷地内に職場があって、会社にいるのが12時間。実働9時間。
    休憩引いても2時間暇なんだから、自宅に戻って家事をしなさい。暇なんだから。

    給与も低くて奥様が働いてるんだからスロットなんてやめること。バイトでもしてください。

    ユーザーID:6871287434

  • 昼休憩まとまってとれるなら家事して

    休憩時間、まとまってとれるなら、自宅まで近いんだから自宅に戻って家事してください。
    仕事中の休憩は一時間で十分です。

    飲食店なら、お店で多めに作ったものなり、余り物なり食べたらいいし、トピ主も経営者なら作り方も勉強してるだろうし、そこそこ作れるんじゃないですか?作れないなら仕事の為にも覚えて、家で炊事もしてください。

    共働きなんだから、週の半分はトピ主が担当。

    借金もあるなら、尚更、熱のある奥様と子供をほっぽってスロットなんか行かないでください。
    借金あるくせにスロットでお金をすってくるのもムカつくし、奥様が倒れてるときは家事を誰かがしないといけないんだから夫がしないとダメでしょう。

    ギャンブルが好きなら、大手パンメーカーのシールを集めて葉書で応募したらプレゼント!とかの平和なギャンブルに変えてください。

    時々は勝つのかもしれないけど、多分、負けの方が多いと思うのよ。

    とにかくトピ主の浪費のために、奥様は寿命縮めてるんじゃないから、もっとまともな大人になってください。

    ユーザーID:6871287434

  • お母様のレス拝見しました

    時々この話は事実なんだろうか?と思ってしまうことあるんですけど、こうやってトピ主母様とかトピ主以外の方が登場して下さると本当のことなんだって思います。

    お嫁さんが不器用ながらも一生懸命で、思いやり溢れる、不器用をカバーしようと無理してしまう人だと言うことはトピ主のレスでも解ってました。

    でも、姑さんが理解ありマトモな方で本当によかった。トピ主もまあ色々大変な人ですが、自分の非をきちんと認めこうしてお母様に助けを求めることができるんですからまだ改善の余地はあるのでしょうか。

    とりあえずお母様が動いて下さるし、お嫁さんとお孫さんは静養の為に一時実家に帰ることにしたんですね。良かったです。
    そしてトピ主にも今一度言い聞かせると。30過ぎた所帯持ちの大人の男になんでこんな話をしなければいけないのかと、お母様もさぞ情けないことでしょう。
    でも自営されているならこんな思考のトピ主では困りますものね。理解できるといいのですが…。

    ユーザーID:4026670641

  • 結局お母さんに丸投げで解決

    早期解決の為には最善の手段とはいえ、あまりにも情けないですね。

    お嫁さんはおっちょこちょい

    これには同感です。
    人生最大のおっちょこちょいは、トピ主との結婚だからです。



    トピ主母の姑さんへ

    まず、重病を抱えておられるとのこと、くれぐれもお大事になさって下さい。

    息子さんご一家について、息子さんが反省されたという収穫があったものの、お嫁さんが病気になるという、あまりにも大きな代償を払われたのではないでしょうか。

    反省しても息子さんの生まれ持った「気質」は治りません。
    そこに「おっちょこちょいで病弱なお嫁さん」が、お店の次世代ですが大丈夫ですか。
    大変な前途多難の予感がしますが。

    お店の経営方針そのものを、見直される方がよろしいのではないでしょうか。

    失礼ですが、以上がトピックを読んで感じたすなおな気持ちです。

    ユーザーID:4751083922

  • 「無理をさせないよう」は、難しいでしょう

    お母様へのレスになりますが、
    息子に「嫁に無理をさせないよう」言い聞かせても、
    嫁がカラ元気を見せれば、息子は嫁に無理をさせますよ。

    息子の書き込みを読まれたでしょう。
    小町で指摘されるまで、嫁が無理をしているとは夢にも思わず、
    嫁が倒れる2週間前まで、睡眠時間を削れると考える程の息子です。

    反省しているから大丈夫、と思いたい気持ちも分かりますが、
    産後の嫁を職場復帰させた件に対しお母様が怒った理由も、
    小町で詳しく説明されなければ分からないのです。

    もちろん、反省が偽りとは申しません。
    しかしいくら反省しても、現実に、息子には嫁の無理が分からないのです。
    嫁の無理は、息子の目には映らないと思った方がいいでしょう。
    それを前提に対策を講じなくては、同じ事を繰り返します。

    嫁姑の間柄では難しいかもしれませんが、
    嫁自身に、無理をしないよう言い聞かせるしかないと思います。
    一生懸命な子に無理をするなと言い聞かせるのも難しいでしょうが、
    息子に嫁は守れません。嫁に自衛させるしかないでしょう。

    ただ…嫁の母が、嫁を返してくれたらの話ですが。
    娘を救える最後の機会かもしれませんからね。

    ユーザーID:9911137434

  • お母様、よろしく

    お母様が登場されましたね。
    今回のトピ主さん救いはお母様がまともであること。
    直接きちんと叱って下さる方がいてよかった。

    私の知人で家業を継いだ人は、大学卒業後同業他社に一旦就職して、他人の窯の飯を食べてから継ぎました。
    トピ主さんはそういう経験なかったのでしょうか。
    ずっと、周囲に甘やかされてきてしまい、お母様がいくらまともでもダメだったのかもしれません。
    もう30代だとこれからは、難しいかもしれませんが。
    とりあえず奥様が健康を回復するまでの間にお母様監督の元、家事を仕込んでもらえないでしょうか。

    でも、離婚もアリだと思います。奥様のためを考えると。

    ユーザーID:2226763410

  • >要領はたしかに悪いけど、こんなに頑張ってくれる子はいない
    >おっちょこちょいで要領は良いとは言えませんが、


    何でしょうね、このお姑さんタイプは結局は信用してはいけない相手としか思えませんが。
    一言は咎めてからでないと気が済まないのだから。
    最終的に自分は理解ある寛容な姑を演出されているようですけど
    いちいち余計な一言を発している時点で、私なら絶対に気を許せる相手とは感じませんね。


    トピを見る機会が巡ってくるかもしれないお嫁さん。
    この結婚はどう足掻いても苦労の連続で人生終了コースに一直線ですよ。
    姑、息子、その他親族は全て貴方の健康を害する存在です。
    反省する素振りだけなら小学生でもやります。

    そもそも独身時代に借金作った男の為に貴方が犠牲になってどうするの。
    産んでしまった子供には罪はありませんが、実家に帰るならじっくり考えましょう。
    この一家と死ぬまで付き合って人生を擦り減らしていきたいの?
    相手の本性は絶対に変わりません。
    反省してる素振りに騙されないで。

    ユーザーID:0456090649

  • スロットで借金…。

    スロットで借金…。給料が少ないのに何やっているんですか?

    お母さんが借金返済しても又スロットやりますよ。自分勝手な息子なんだから…。

    スロットを借金までして行う行為は既にギャンブル依存症になっています。

    将来2人のお子さんの大学資金全く無いじゃあないですか?

    2人のお子さんを大学まで行かせるには二千万円では全然足りないんですよ。わかっていますか?

    そんな資金の無い、自分勝手な嫁ぎ先ではお嫁さん、死んでしまいます。

    2人のお子さんを守る為にも身を引いて離婚してください。

    もうその環境自体がアウトなのです。

    私が娘の親なら離婚させます。
    母子家庭の方が大変でも人間らしい生活が出来ます。
    ギャンブル好きに借金までする、思いやりが無い…。2人の子供にも悪影響です。

    1日でも早く奥さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:3534279324

  • 大人の発達障害

    成人してしまって生活に困難がなければ、一概に診断を受けるのがいいとは言えないわけですが、トピ主さんは診断を受けて本人と周囲の対処方法と心構えと共通認識をきちんと形成した方がいいと思います。

    でなければ、奥様のためには離婚がいいでしょうね。

    愛情だけではどうにもならない、典型例です。

    ユーザーID:7634433181

  • キリンさん

    休日はぜひ、奥様とお子さんに会いに行って下さいね。義両親への手土産を忘れずにね。何を持って行くかは奥さんに相談してね。

    お子さんはまだ2歳ですよね。イヤイヤ期で手のかかる時期です。試されますよ。

    頑張ってこの危機を乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3933676649

  • トピ主のお母さん…

    息子さんにまかせたら
    ダメですよ

    だって、
    『週に1回は休めてます』てお嫁さんの事を言ってるけど、
    週に1回"しか"でしょ?
    この感覚てなおりますかね?
    しかも、その1日だって
    家事育児で忙殺されてるはずです

    もし、お嫁さんが戻ったら
    徹底的に守ってあげて下さい

    ユーザーID:1661533242

  • レス13件読みました

    トピ主へ

    お母様も産後、無理して働いて、今は更年期障害と重病で苦しんでいます。嫁は若くして倒れて、女二人が苦しんでます。

    一番元気な貴方がしっかりしなくてどうするの!、何であなたがのうのうと休憩してるの!て話です。 

    産後無理すると生涯に渡って苦しむの。それぐらい出産は大変で、産んでスッキリしたでしょ!楽でしょ!てもんじゃないんです。

    しかも今2歳で大変ですと言ってますが、0歳のときは細切れ睡眠、生後半年からは離乳食地獄と今より大変だったんです。

    そんな中、働かせて、倒れるまで追い込んだこと、本当に反省してください。

    子供の性別は出てたかわかりませんが、今後、子供が結婚して妊娠、出産、産後の際は労ること。
    小学校入るまでは、特に女に無理させない。

    お母様も嫁も病気になってるんだから、二人を労ること!

    姑様へ
    姑さんがまともで安心ですが、息子さんはかなり鈍いですし、嫁が無理してても、今後も気づかないタイプです。

    多分、過労で突然死しても、あれ?元気だったじゃん!何で何で?というタイプです。

    これからは嫁がゆっくりできるように口出ししてあげてください。

    ユーザーID:6871287434

  • これからです。

    風邪って下手したら死ぬ病気なんですよ。
    奥様が今、生きてくれていることの感謝を伝えてあげてください。
    退院できる症状でよかったですね。

    主さんは人の気持ちが汲み取れないとのことですが
    飲食店なら接客業ですよね。
    主さん、もしかしたら調理担当ですか?
    フロア業務(というのでしょうか)で学べませんか?

    あと、本をたくさん読むといいかもしれません。物語系を。
    読んでてもダメな人もいますけど笑
    主さんならきっと人の気持ちが分かるようになります。

    奥様が退院してからが本当の名誉挽回のチャンスです。
    これからですよ。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:9620019437

  • トピ主のお母さんもずれているよね。

    自営業が飲食店だろうと、平日も働いているんだから半年後だろうと手伝わせないでよ。

    いろいろずれているのは、トピ主もトピ主のお母さんも一緒でしょ。

    さすが似た者親子だよね。

    ユーザーID:9921965429

  • 私も

    ご本人の母親の育て方が一番悪く、更に未だにでしゃばるお母様に問題があると思います。息子はまだ大人と思ってないからしゃしゃりでてきたのでしょう。
    子育ては本人が一人で自立できるように育てるのです。
    動物もそうでしょう。
    どうして自立を阻止する子育てをしたのですか?
    息子さんが出来ないのはもう仕方ないですね。

    ユーザーID:4395030318

  • 2回目のレスです

    トピ主のお母様、前回は「鬼ですね」と書いてしまい
    申し訳ありませんでした。

    あれから追加のレスを拝見し、お母様はとてもよくできた
    お姑さんだと感心しております。

    トピ主さんは、相手の立場に立って考えたり、相手の大変さを
    思いやることが本当に苦手なのですね。

    息子さんに、どうか育児、家事の大変さをしっかり
    教えてあげてください。

    お嫁さんの、休みもろくに取れないあまりにハードな現状を知って
    気の毒で涙が出てしまいました。

    「生活する」ということは、決して終わりのない
    沢山の手間が積み重なっていること、
    そして子育ては二人でするものだ、と
    トピ主様が実感してくれることを切に願っております。

    良いお嫁さんですね。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:1413534797

  • トピ主です

    皆様、沢山のレス有難う御座います。

    ご報告させて頂きます。

    妻は今日無事に退院することが出来ました。数値も正常範囲になったとのことです。

    今日は1日自宅で過ごし、明日妻のお母さんが迎えに来てくれ、当分実家で過ごすことになりました。三人で一緒に寝て、二人はもう寝付いています。

    母が話をしてくれ、誤解はとけました。トピも見せました。妻は、余裕がない時に自分の悪口を言われても改善出来ないし、受け止めきれず辛かったと言っていました。でも、母が味方してくれているのがわかったので良かったと言っています。

    離婚する覚悟でいましたが、そんな気はないとはっきり言ってくれました。

    悪気がなく色々言ってしまうことは今に始まったことではない、普段なら聞き流せたけれど、今回は自分がしんどい時だったので聞き流せなかった、
    悪気がないのはわかっているからこそ、今まで何を言っても伝わらないと思っていたし、伝えるのを諦めてしまっていたから自分も悪い、今回はいつもと違う感じがするから信じる、でも今は体調が万全ではないから、実家に帰って少しゆっくりしてくるねと言われました。

    ユーザーID:2189068490

  • 良いお母様でよかった

    良かったね。トピ主さん。 奥さんを大切にする方法が見えてきたみたいですね。お母様がいてくださり、心強いですね。でも、頼りっきりは駄目ですよ一つひとつ、経験を大切に、奥様を大切にお子様を大切にできる、大黒柱になってくださいね。あなたの、窮地に、自分を かなぐりすてて、お嫁さんに、詫びを入れてくださるお母様も、大切になさってあげてくださいね。 頑張ってくださいね。 明るい未来が見えてきましたね。

    ユーザーID:5302251972

  • 三つ言わせて!

    「要領が良い人間なら、トピ主みたいな人間と結婚して、夫を立ててやっていくわけないだろう!とっくに逃げてるか、そもそも結婚しない!!」

    「休憩時間の事だけど、前トピでトピ主は、休憩時間には休憩したいから家事をやるのは嫌なんです、とか言ってなかったか?妻には休憩するなと言い、自分はがっつり休んでて恥ずかしくないのか?」

    「そりゃあ、外で働けないわけだ!こんな自分に甘くて、妻を大事にできない人間、口を開けば失言暴言だらけなんて、すぐに首だよ!!お店が廃業したら再就職は無理だから、死ぬ気で店を経営しろ!二代目の坊っちゃんで潰れる店なんて、たくさんあるんだぞ!」

    以上

    ユーザーID:9813399911

  • 良くも悪くもトピ主さんに悪意はない。

    トピ主さんは、誰かを陥れようとかの意図はなくて、
    トピ主さんの考えで言動しているだけなのですよね。

    相手の気持ちを配慮した上での思考が足りないだけ。
    相手の気持ちを考えていたとしても、それは自分本位な考え方。
    自分の経験と知識のみでの判断をしてしまう。

    これからは、自分の癖を自覚して、思い付きで発言しないようにする事かなと。

    ユーザーID:4974585752

  • 実子が伝える事

    母が大量に作って差し入れたおかずを食べきれなくて捨ててしまったことをわざわざ伝えたり、
    これは問題ないと思います。
    言い方の問題ではあるので、量を減らして欲しいなど他に言いようもあったとお思いますが。
    トピ主もトピ主の実母さんも
    自営業だからとお嫁さんに手伝いをあてにせず頑張れば良いだけでは?

    ユーザーID:5870948317

  • 奥さんの稼ぎは

    実質主さんのスロットの借金返済&遊興費に消えていたようなもんですよね。
    それがなかったら、子供さんの将来の学費の足しになってたのに。
    借金もあるのにまだスロット続けていた事にも呆れました。自分の楽しみが最優先で奥さんや子供さんの事なんて後回しって、夫として、父親としての自覚がないんですか?
    主さんが逃げて来た事を、全部奥さんが被って辛い思いをして、それでも我慢して体まで壊して……。
    私が奥さんの親なら離婚させますね。
    こんなぼろぼろにさせるために嫁がせた訳ではないのだから。娘の幸せを願って主さんに任せたんだから。そういう気持ち、主さんには分からないでしょうね。

    ユーザーID:4769799346

  • たぶん、ご主人は何とか逃げ切ろうとするでしょうね

    うやむやにして、妻があきらめるのを待つ、と。
    だから、期限を切りましょう。
    何月何日までに、向こうのご主人にちゃんと謝罪できないのなら、再構築はする意思がないとみなします、と。

    そこまでやれば、期限ぎりぎりに謝罪しに行くと思います。

    ついでに言うのなら、離婚になった際の養育費や慰謝料は、お手盛り条件にして、徹底的に絞り上げるようにしましょう。
    お金のことで、自分が頭を下げざるを得ない状態にするのです。
    次からオバカなことをやったときに使えるような条件設定にしておきましょうね、恐らく繰り返す可能性が高いですから。

    ユーザーID:3424886297

  • 二世帯住宅?

    キリンさんのお母さまへ
    お嫁さんがお店を手伝っていたのはご存知?
    パートに出られていたのは?

    息子さんは家事育児を積極的に分担するタイプだと思っていらした?

    >嫁は、本当にいい子です。おっちょこちょいで要領は良いとは言えませんが、本当に一生懸命なのです。
    これが分かっていながらの不干渉って苛めに加担する傍観者の立場では?

    申し訳ありませんが、ご子息には再構築する価値があるとは思えません。
    ご子息のもう一つのトピ
    「妻との家事分担について そんなにやってないでしょうか」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0923/778715.htm
    こちらはご覧になりましたか?

    借金を隠す(妻にもアリバイを頼む?)ご子息が言い聞かせたくらいでお嫁さんを大事にするようになると思いますか?
    お嫁さんがご実家にお帰りになる由。
    実際に離婚なさるかは別にして別居は必然ですね。
    どちらにしても息子さんへは花嫁修業をミッチリとお願いします。

    お嫁さんのご快癒をお祈りいたします。

    ユーザーID:5043592124

  • 姑さんにエール!

    3度目のレス失礼いたします。

    姑さんのレスを読んで、なんとなくですが、
    私はお嫁さんといい母娘になれるのではないかと思いました。

    トピ主妻の1日も早い快復をお祈りしています。

    またのご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:5736630383

  • つぶあん様への横レスなど

    要領が悪くおっちょこちょいの女性でもなければ、おそらくこのトピ主とこの婚家を、敢えて選ばないと思いますが。

    しかしながら、従業員を何人も抱えているような自営業ですから、おそらくは…

    要領よくおっちょこちょいではなく、優れた働き手になる頑健で子供をボコボコ産む嫁

    を望んだことでしょう。跡継ぎ息子の気質と自分の家業が抱える問題点を全く考えずにね。
    叔母さんや従業員の発言に、よく現れていますよ。

    そうではないお嫁さんを思いやるお姑さんは、婚家にいる限りは、信用できる唯一の味方だと思います。

    婚家にいる限りは…です。

    でも、お姑さん自身がまだ「嫁」の立場です。
    しかも重病ですから、いつまでも守って下さる訳ではありません。

    お姑さんにしろお嫁さんにしろ、今まであまりにも自分を犠牲にされてきた方々が、これからは個人の幸せを少しでも叶えるようになり、充実した人生を送れるよう願わずにいられません。


    お姑さん…

    婚姻で外部から来られたら女性が犠牲になる「家業」でやっていることが、本当に正しいのですか?

    経営者のご主人様と、一度よく話し合って下さいね。

    ユーザーID:4751083922

  • 重荷を他の誰かに載せてゆくのを羞じない親子は変わらない

    2016年10月14日 22:24のトピ主レス読みました。

    結局トピ主ご一家は、
    そうやって重荷を他の誰かに載せてゆくのを恬として羞じない思考なんだと思います。

    お母上も登場して良さげなことを書かれていますけど、
    なぜ、そのような状況で手伝いに来ることを母親は受け入れたのですか? 

    奥様が産後まもなく仕事に復帰した理由が、お金であると言われて、
    すんなり復帰を納得したほど低賃金だったという事なのでしょうか。

    奥様がそう言ったからと受け入れたお母上も、あなたも、同じ穴のなんとやらですね。

    嫁にご自分と同じ苦労はさせたくなかったとおっしゃるのが本心だとしても、
    トピ主妻の状況を目の当たりにしていながら、ご自身の言い訳にあるように
    自分からは何もしなかった口先だけの母親。

    本当に親子そっくりだと思います。

    ユーザーID:7422618287

  • 本当にわかってるのかなぁ

    レスを読めば読むほど、特性がよく出てる内容でした。

    まさに、アルペルガーとカサンドラの夫婦ですよね。

    姑さんもわかったようなレスをしてますが、似た者、親子かなとも思います。

    奥さんは、倒れて入院したのですよ。

    仕事を全て辞めさせるのが、本当では?

    二世帯で、自営業で、奥さんが働く意味がわかりません。

    息子が出来なければ、親がいくらでも援助したらいいのに。

    借金息子には、給料渡さなくてもいいんじゃないですか?

    充分な生活費を姑が奥さんに渡すんですよ。

    若く見られたくて歳をごまかした時は、ズッコケました。虚言癖もあるのでしょう。

    主さん親子のすることは、

    発達障害を検索して、対策をする事です。

    人の気持ちがわからないのは、自己中心的な考えが強いからです。言われた事を素直に言うのは、言われた人の気持ち、立場がわかってないのです。

    一番ダメなのは、「奥さんがなんとかするだろう」という、人任せな部分です。

    今まで、お母様がなんでもやってきたのでしょう。それが奥さんに変わっただけです。

    奥様を実家で休ませて、子供が小学生にあがるくらいまでは、仕事をさせないで下さい。

    ユーザーID:8425326913

  • まともな妻とまともな母で良かった

    問題児はトピ主さんだけか。
    しっかりせい!

    ユーザーID:0409268533

  • レス14個目まで読みました。

    奥様無事に退院されて良かったですね。

    トピ主さんのお母様がとてもまともな方で良かったです。それが何よりの救いです。

    これからは、皆幸せに暮らしていけると良いですね。

    トピ主さんは、相手の立場になって考える訓練をしたほうが良いですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:9593249381

  • 老舗の料亭とか回らない寿司屋?

    従業員が跡継ぎの嫁をいびったり跡継ぎの不始末を嫁が1人で背負い込もうとする辺り、年単位の修行が必要な職人が調理を担当するお店でしょうか。
    配膳のスタッフも細かい気配りがないと勤まらないようなお店。
    それならば、古参の従業員が跡継ぎの嫁を馬鹿にしていびるのも納得です。

    >おっちょこちょいで要領は良いとは言えませんが
    これ、嫁を馬鹿にして見下していないと出ない発言ですよ。
    姑が普段から「嫁はおっちょこちょいだから」「要領が悪くて困るわ」と言うから、従業員も一緒になって嫁をいびるんですよ。
    理解のある姑を装っていますが、本当に理解のある姑は嫁の「お金がない」を鵜呑みにしません。
    生後2ヶ月から孫を仕事場に連れてこさせるような真似もしない。
    嫁が黙って耐えてるから見て見ぬ振りをしていただけでしょう。
    自分の痛みに敏感で他人の痛みに鈍感なトピ主そっくり、さすが親ですね。

    平日パートに土日は立ち仕事ですよね?飲食店ですから。
    嫁の親がトピ主親子の仕打ちを知れば、二度と婚家には戻すまいと説得してもおかしくない。
    今は離婚しないと言っている嫁の気が変わっても責めないようにね。

    ユーザーID:2928301903

  • 奥さんへ

    もっとよく考えて?本当にその旦那さんでよいの?
    離婚して、養育費と母子手当もらいながらパートで働く方があなたには合ってると思うよ?

    旦那さんも義母さんも今は優しいかもしれない。
    でもね、かけてもいいけど、絶対に変わらないよ?また同じように入院するようなことの繰り返しになるよ?
    あなたに逃げられたら困るから、優しくしてるだけだよ?一時的に取り繕っているだけだよ?
    数年後、また苦しむあなたが目に浮かぶよう。

    32歳ならまだやり直せるし、自分の実家があるうちに離婚してしまった方がよい。
    実家がなくなったら、それこそ義親にも旦那さんにもこき使われるよ?

    どうか子供のために早く逃げて。
    あなたの人生はあなたにもの。こんな義家に縛られる必要なんかないんだよ?

    以上、私の体験から言いました。

    ユーザーID:6592766555

  • キリンさんもお姑さんも悪い人ではないけど

    お嫁さんへ
    ご主人もお姑さんも、
    意地悪ではないかも知れませんが、此れからも結婚生活は大変だと思いますよ。
    ピントがずれてるが悪い人ではない、だからお嫁さん、ギリギリまで我慢してしまつたんでしよう。
    意地悪なら反発もし易いでも、失礼だけど、なまじ優しい所も有りでも
    それが押し付けになって、また無理する事に成りますよ。
    お姑さん、お嫁さんに慰めの言葉を言いながら仕事をさすでしょうね。
    それを見て、息子も従業員も同じように扱うでしょう。
    今回の事で、益々お嫁さんの負担が増すような気がします。
    いまだにキリンさんは奥さんの大変さが解ってないですよね。
    お姑さんがお嫁さんを、若女将として扱い経理などを一緒に扱うようになれば
    違いますが、いつまでも従業員以下の扱いなら、また身体を壊し、ボロボロになって
    しまうでしょね。
    もう一度良く話し合って、別れを選択しても良いと思います。

    ユーザーID:8863794339

  • トピ主です

    まだ見てくれている方はいらっしゃるのでしょうか…。

    離婚になりそうです。

    妻が退院後、母の持病が悪化し一週間入院になりました。
    妻は一度実家に帰ったのですが、翌日母が入院したのでお見舞いの為自宅に戻ってきました。

    その日に、店が忙しかったのもあり焦っていた私は、妻を働かせてしまいました。また、緊急時ということで実家の家事も手伝って欲しいと言ってしまいました。実家にはまだ姉と妹が一緒に住んでいるのですが、お見舞いに行くため家事が出来ないというのでお願いしたところ、「お姉さんが朝早く起きてやればいい」と妻が言ったので、カチンときてしまい「姉がかわいそうだろう」と言ってしまい、その言葉がきっかけで離婚を考えるようになったそうです。

    今、離婚に向けて話し合いをしています。

    私は、離婚したくないのですが、妻はもう意志が固いようです。

    ユーザーID:2189068490

  • 奥さんはいいなりではないので

    「お見舞いに行くため家事が出来ないというのでお願い」しちゃったんですね。
    お母様の代わりに叩いてもらうのはまだ良いとしても、
    姉も妹もいるのに自分の妻に家事を頼んだのは最悪でしたね。

    トピ主さんはお姉さんと妹さんに抵抗できないのかな。
    無意識のうちに子分扱いだったのかも。
    反抗すると自分が責められるので、それが嫌で奥様を犠牲にしているのでしょうか。
    的外れだったらすみません。

    離婚したくないならご自分だけは実家とか変わるけど
    それ以外は奥さんが関わらなくて住むように車で30分とか遠いところへ引っ越すぐらいしかないのでは。

    ユーザーID:9653661215

  • 根本的にダメ

    焦っていたから??
    母親が入院、仕事が忙しいからって焦って嫁をキレてこきつかう意味がわかりません。

    しかも、姉、妹と女性が二人いて家事ができない意味もわかりません。
    うちは父が長期入院で何度も危篤になり母は毎日病院に行きましたが病院にも面会時間があるのでICUやら危篤など特別な状況じゃない限りは朝起きて洗濯して家事できますし家族で(姉妹で)ご飯準備したり協力すれば問題ないです。
    ましてや手伝うならあなたの親なんだからあなたが考えるだけでなくやるべき事です!!!
    言い訳ばかりせずに子供も産まれたんだからしっかりしたらどうですか。

    早く離婚してあげてください。
    お母さまがしっかりしすぎて子供を甘やかしてダメにしちゃったんですかね??
    相手を思いやる気持ちが育ってなさすぎです。
    嫁はあなたの所有物じゃないんです。

    ユーザーID:4587351748

  • とことん思慮が足りない男なんですね…

    トピ主の問題点をこれだけ大勢の方がレスしていたのに、結局なんにも伝わっていなかったんですね。
    私の最初のレスに書きましたが、トピ主の思いやりはトピ主自身にしか向いてない。
    自分の親兄弟も一応思いやるけど、家族である妻は自分に尽くして当たり前なんですね。
    妻を思いやるという発想すらない。

    朝早く起きて家事をさせるなんて姉が可哀想だと?
    じゃあ入院するまで婚家でこき使われて、退院したばかりの妻は可哀想じゃないの?
    トピ主は「妻が睡眠時間を削れば」というくせに、自分や姉が睡眠時間を削るという発想がないのはなぜなの?

    トピ主がヒモだった間、仕事を4つかけもちして養ってくれた妻に対して、トピ主は何を返したのかな?
    子供を産ませてあげたじゃーん、とか言うなよ?
    妻を利用するだけ利用して、妻が体を壊したら「ヤバい、都合のいいいいなりに逃げられちゃう!」と焦って取り繕っただけ。
    それなのに、喉元過ぎて熱さを忘れるにしても、物忘れの速さに驚嘆します。

    さっさと離婚届にサインして、慰謝料と養育費について公正証書を作りなさい。
    それがトピ主にできる、最初で最期の妻への思いやりです。

    ユーザーID:2928301903

  • あらら・・

    休みなく働かされた奥様はかわいそうではなかったのですか?緊急時なら、お姉さんも緊急時の行動をして、当然でしょう?

    離婚は遅いくらいなので、離婚したくないといってもしょうがないと思います。「姉がかわいそうだろう」なんて、よく倒れるまで働かされた奥様に言えましたよね。頑張って頑張って頑張りたおした後に考える離婚の意思は、絶対に覆らないと思います。

    ユーザーID:7585959057

  • ざまぁみろとしか思えない

    健康な姉を楽させるために退院したばかりの妻をこき使おうとして、離婚話ですか。
    ざまぁみろとしか思えません。
    あなたはやはりどこかおかしいです。
    もう再婚はしないでくださいね。
    これ以上不幸になる女性を増やさないでください。
    あなたと結婚するくらいなら、一生独身の方が大半の女性は幸せでしょう。

    ユーザーID:0856894503

  • 信頼回復は…

    たまたま見ましたが、信頼回復は難しいかもですね
    トピ主さんは奥さんのために今後は頼り甲斐のある防波堤になるつもりかと思ってましたが
    仕事が忙しい→退院したばかりの奥さんを働かせる
    元気な?姉妹が見舞いで忙しいとこぼす→退院したばかりの奥さんを派遣しようとする

    と、こんな感じだと、奥さんを都合のいい便利屋か道具として扱ってるようにしかみえません

    誰が一番かわいそうなんでしょうね?
    わたしには奥さんに思えます
    あなたは自業自得です
    お姉さんが頼んできたことでも、あなたが断るべきでした
    妻の労働を勝手に引き受けてはいけません。どうしてもなら「あなた」が時間を融通してしたらいいのです。

    他人にいい顔をしようとしたりするのに嫁を使ってはいけません
    誰かに何かを頼まれたら、そんなことを頼まれる嫁ちゃんはかわいそうじゃないかな?嫌なことじゃないかな?って自問したらいいです
    今後は自分が引き受けてできることだけ引き受けることを忠告します

    ユーザーID:0360763890

  • 無理だよ

    頑張り屋で真面目な奥さんがそうなったら無理だよ。
    自分がしでかした言動でしょ、自業自得じゃん。
    やっぱりちょっとやそっとじゃ人間性って変わらないんだね。

    病み上がりの奥様に今までと同じようなことしたらダメだよってレス貰ったの読んでなかったの?しかもそれ以上の事しろって要求した挙句「姉がかわいそうだろ」って奥様はどうでもいいわけ?また倒れてもいいってか?奥様の言う通り、姉も妹も居るなら実家のことなんてほっとけばいいの!奥様は無料のお手伝いさんじゃないの!

    あとさ、14レスでは離婚する覚悟でいたんでしょ、その通りになっただけだけど?その覚悟は何処へ?本音は嫌だったってことだよね。
    何れは離婚することになると思うからそれが今ってだけだよ。
    トピ主にはその奥様は勿体ないし、トピ主は家庭を持っちゃいけないと思うよ。
    隠れモラハラって言うか、心の機微がわからない人だから。家族が辛い思いをするからね。

    姑さんは理解ある人だったのに残念なトピ主。

    ユーザーID:4026670641

  • やっぱり何もわかってない!!!

    二度目です。
    やっぱり主さん、何もわかってないんですね。
    あれほど「何もさせないで」「安静にさせて」「仕事の手伝いはNG」と言われていたのに、結局はお嫁さんに投げちゃうんですね。
    何が「姉がかわいそう」ですか!!お姉さん、健康なんでしょう?
    退院してきたばかりで、体力もないお嫁さんは可哀想じゃないんですか?緊急なら何してもいいと?
    もう離婚してあげて下さい。このままじゃお嫁さん、お母様の二の舞どころか過労死してしまいますよ。
    誰のせいで入院して命の危険に合ったと思ってるんですか?
    本当に皆さんのレス、理解してます?

    ユーザーID:4769799346

  • やっぱり

    そうなりましたか。
    しかたないですよね。

    静養のために実家に戻ったのに、すぐに呼び戻されて…。
    しかも、今までまったくふれられていなかった、主さんの姉妹、2人もいるのに、奥様をこき使おうなんて。
    どこが反省したのか????

    やっぱり、反省はその場しのぎの口だけ男だったのですね。
    もう奥様を解放して下さいませ。

    ユーザーID:7681143743

  • レスします

    15番目のレス見ました。
    トピ主さん、もう奥さんを開放してあげてください。
    何のために離婚したくないのですか?
    お子さんは奥さんがちゃんと育てます。
    あなたが居るとお子さんにとってもマイナスなのです。
    そもそも家事、あなたがやれば済む話だけど、
    もしかしたらお姉さんと妹さんもあなたと似たタイプなの?

    ユーザーID:2226763410

  • 離婚して下さい

    奥様のためにお願いします。

    離婚したら従業員たちが、「今度は丈夫な嫁を選べ」と言ってくれるでしょうから、そうしたらよろしいでしょう。
    それで、人間離れした頑丈なお嫁さんにしっかり働いてもらって下さい。
    そのお嫁さんなら、あなたは家事育児せず、今までの倍も、いや何倍も、馬車馬のように仕事させてもらえます。
    頑張って離婚して下さい。
    あなたならできます。

    ユーザーID:2976809169

  • 良かった

    奥様、やっと現実に目を向けることが出来たのですね。
    良かった。

    彼女にエールを送ります。

    キリンさんは、お子さんが金銭的りゆうで進路の選択肢が少なくなったりしないように、きちんと養育費を払ってくださいね。ギャンブルに使うお金があるなら、その分を貯金箱へ。

    ユーザーID:1004386891

  • 無理だと思う

    トピ主さん
    もう無理だと思いますよ。奥様を解放してあげて
    ください。あなたは変わらない。
    窮地に立ったとき人は本性が出ます。
    ちょっとテンパっただけで奥様にまたその態度を
    してしまうのは、今後も続くと思いますよ。
    心の底から憎まれる前に離れた方がお互いのためでは?

    ユーザーID:3987757558

  • 自分の家でしょうに

    母親の見舞いに行くから家事が出来ない?
    そんなアホな。
    母親の介護が始まったらどうするの?
    まさか貴方の奥さんには頼れないでしょ?
    親の介護は実子がするもので、嫁は関係ありませんよ。

    母子ともに命の危険にさらすような夫を、妻は許してくれたというのに、どうして貴方はそうなのでしょう。
    あの温かいお母さんがいるのに、兄弟の内、誰一人もまともじゃないことがすごく不思議です。

    ユーザーID:7446348298

  • 離婚したくない?

    お手伝いさんが居なくなるのは困るの間違いでしょう。
    借金返済のためにも、これからますます働かせないと火の車だしね。

    しかしお姉さんと妹さん、大丈夫ですか?
    家族が入院してたら、見舞いに家事にと働きまくりますけどね、普通。
    しかも精々1週間程度の入院。
    一日目で悲鳴上げる意味がわかりません。

    まさか退院したての妊婦を使用人がわりにするとは、やはり姉弟ですな。

    ユーザーID:7446348298

  • 典型的な実家依存夫

    ここで理解したようなことを書いていても、根本的に何も変わっていないのですね。
    姉と妹とがいるなら、実子であるあなた達が母親の看病と実家の家事をやるべきです。
    病み上がりの妻を実家への体裁のために利用して、言い訳が「焦っていた」から?
    結局、根本的に理解もしていないし、変わってもいない。

    もし奥さんと再構築したいのならば、実家を離れ自分たち家族だけで生きていく選択もある。
    それ程の覚悟がないのなら、やはり離婚した方がお子さんのためにもいいでしょうね。
    母親をないがしろにする実家依存の父親を見て育つ子供は、シングルマザーで育つ子より不幸です。

    ユーザーID:3574923673

  • はぁ

    やっぱりね、そんなにすぐに人は変われませんものね
    奥様がかわいそうだったので
    離婚は大賛成です

    ユーザーID:1661533242

  • あ〜あ

    とうとう、金の卵を産む鳥を潰してしまいましたね。
    慰謝料と養育費をたっぷり払って離婚してあげて下さい。
    あなたにできる償いはそれくらいです。

    ユーザーID:2949014594

  • 信じがたいですね。

    トピ主さんって、いままでもらったレス読んでなかったんですか?
    全然、なにもわかってなかったし、変わってなかったんですね。
    トピ主さんは結局、奥さんがなんでも言うことを聞く無償のお手伝いかなんかと思ってたわけですよね。
    ひどい人間だな。

    もうどんなに言葉を尽くしても、行動を起こしても無駄だと思います。
    トピ主さんが奥さんにしてあげられる最後の優しさって、無駄に時間を引っ張るんじゃなくて、すんなり希望を受け入れてあげることだけじゃないでしょうか。
    早く離婚すれば、トピ主さんが子供の世話でヘトヘトになることもなくなるでしょう?
    よかったですね。

    ここまでわかってない人と、奥さんはよく一緒に暮らしてたなあ。
    がまんしすぎ、奥さん。
    一刻も早く解放してあげてほしいです。

    ユーザーID:5745409497

  • ひとりで生きて下さい

    あーあ。またやらかしちゃったんですね…
    数百のレスを貰って続編トピまでたてたのに、トピ主さんは何ひとつ変わらなかった。
    本当に残念な人。

    そもそも、あなたには、疲弊し体を壊した奥様を心配する視点が著しく欠けている。
    最初から今に至るまで、「困りました。誰か助けてー」という訴え一辺倒。

    奥さんがもっと家事をやってと言う。どうしよう
    奥さんが倒れた。子供の世話が難しい。どうしよう
    お母さんにバカ息子と怒られました。どうしよう
    奥さんから離婚したいと言われました。どうしよう


    問題を理解する能力も、解決しようと努める能力もないトピ主さん。
    結婚にも向いてないし、経営者としても…今後、大丈夫なんでしょうか。

    奥さんを都合よくこきつかう事は諦めて、離婚してあげて下さい。
    あなたは自分の保身だけを考えて、お店の安定経営を追い求めるべきだと思います。
    トピ主さん、他所で働くのも難しそうだから。
    充分な収入を得られたら、店舗従業員、お手伝いさん、介護ヘルパーを雇って下さい。
    あなたのお悩みは、それで円満に解決します。
    奥様の無償の奉仕に依存する必要はなくなりますよ。

    ユーザーID:2105967969

  • あーあ

    やっちまいましたねぇ。

    多分他の人達が色々なお叱りの意見を言うと思うので
    自分は以下の二言だけ。


    自業自得。

    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:2782874325

  • 姉>妻ってことですね

    「姉を働かせてはかわいそうだろう=妻は働かせてもかわいそうじゃない」ってことですよね。
    姉>妻ということがわかって、奥様も頑張る気が失せたのかもしれませんね…
    もう、奥様を解放してあげて下さい。
    私からすればお姉さまではなく奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:8237520026

  • だめだこりゃ。

    >妻を働かせてしまいました。
    >姉がかわいそうだろう

    ここまでしておいて、「離婚したくない」??
    ぜーんぶ、トピ主が悪いんだよね。
    奥さんは、ひとっつも悪いことしてないのに。

    トピ主に自分の尻拭いができるなら、それは離婚すること。

    トピ主がいる限り、奥さんは幸せになれないんです。
    あなたは、家族が第一で、奥さんを家族だと思っていないようなので。

    愛しているなら、さっさと離婚して差し上げてください。

    ユーザーID:1867182367

  • 子供は奥さんが結局は引き取ったの?

    トピ主が引き取ったとしても子供は不幸になる気がする。
    トピ主は自分の身内は大事だけど奥さんは家族じゃないんだね。

    ユーザーID:9921965429

  • 呆れてものが言えない

    そりゃあ離婚したくないでしょうね、トピ主は。
    何もかも押し付ける相手がいなくなるんですから、さぞかし困るでしょう。

    トピ主の場合は「悪気がないから改善のしようがない」という、ある意味気の毒なケースだと思います。
    気の毒ではあるのですが、気の毒だからといって犠牲にされる側が耐えなくてはいけない理由はないのですよ。

    家事なんて一週間ぽっち何もしなくたって死なないの、トピ主はわかりますか?

    無理しすぎて死にかけた人間に、死なせかけた人間が「反省してる」と言ったその口で
    追い詰めてきたのと同じ手口を押し付ける。
    全然何も理解していない証拠ですよね。
    これまでに自分がしたことの重大性をまるでわかっていないことを自ら証明してしまった。

    奥さんを病気にさせたということも、その原因が自分自身だということも、
    どうすれば良かったのか、これからどうしなくてはいけないかも全然分かってない。
    分かる能力がない。

    このままだとこの人は平気で自分を死に追いやる、とお人好しの奥さんもようやく気付いたのですね。
    奥さんがトピ主の悪気のなさに惑わされず、自分を大切にして逃げきるよう心から応援しています。

    ユーザーID:9965871890

  • 姉がかわいそうだという理由は何ですか?

    純粋に不思議なんですが、

    実家に実娘がまだいて、
    実母が緊急入院、その家の家事をしなくてはならない。

    それの何がかわいそうなんですか?

    実家、それも自分が住んでいる家、いわば「自分たちの家事」ですよね?
    それをすることの何がかわいそうなのか、まったく想像できません。

    体や精神に重い病を抱えているんですか?

    それだとしても、あなたの奥さんだって病んで入院して、退院したばかりなんですよ。

    トピ主さんは、奥さんには本当に気が回らなくて、あれも悪気なかったこれも分からなかったなのに、
    お姉さんには「家事をさせるのは可哀想」と瞬時に湧き出るし、言葉にも出せるんですね。

    「病み上がり」の妻には「義理の家」の家事はさせるのに、

    「実家暮らし」の姉には「肉親」の家事をさせることが可哀想なのは、なぜですか?
    教えてください。

    ユーザーID:9834117302

  • 修復不可能です

    退院したばかりの奥様への仕打ちに大変驚きました。
    これはいくらなんでも無理です。
    あなたは自分が楽する事は必死に考えるのに妻にはいくら大変な事させてもなんとも思わない事がはっきりしたもの。
    残念ですが、離婚を受け入れてください。
    あなたには心の成長が無いのですね。

    ユーザーID:1723894021

  • もう離婚してあげて

    反省したのかな…って思ったけど、やっぱり分かってなかったんだ。

    「退院しても病気が治ったら訳じゃないから、退院後は安静にしてあげて」って皆さん書き込んでたのに…
    店の手伝いも、実家の手伝いもさせちゃダメだったんだよ。
    もしも、奥さんが手伝うよって言ってくれても断らなきゃいけないくらい。
    そんなことも分からなかったの?

    結局トピ主さんは、奥さんの事を大事にできないよ。
    奥さん、トピ主さんと一緒にいたら益々身体壊しちゃうよ。

    トピ主さん、奥さんと子供が大切なら離婚した方が良いと思うよ。

    ユーザーID:2900859524

  • 呆れた……

    2度目です
    トピ主レスを読み、嫌味は伯母からとの事、
    理解ある良い義母さんだったんですね

    ですが、最新のレスは……
    それ言えます?
    退院した翌日に家事、仕事手伝わせた挙句に妻よりも姉擁護…呆れてものも言えない
    奥様離婚考えるの無理ないです
    貴方結婚そのものに向いてない

    姉が可哀想?
    奥様の方がよっぽど可哀想です
    奥様をなんだと思っているんですか?
    全面的に妻の味方であるべきトピ主が言う言葉ではないですよ
    それは奥様プツンと糸が切れるのも当然

    奥様に対する思いやりが一欠片でもあったなら「姉が可哀想」なんて言葉が出てくるわけがないんだから
    トピ主ちょっとおかしいよ…

    ユーザーID:7324406639

  • レスします

    もはや、お母様が孫のためを想って適切な約束をして、それを果たせるかだけですね。

    最後の最後になって、女兄弟までいることが分かって
    事態の深刻さが鮮明になってきましたね。

    恐らくはトピ主さんは責任を取ることも出来ないでしょう。
    ですから、お母様や双方の立てる専門家(弁護士など)が
    お子様の為の最善の条件を出して合意するしかないでしょうね。

    まずはトピ主さんは独立して生活する必要性がないのだからご実家に戻りましょう。
    そうすれば、あなたは生活費も実質ゼロとなる。
    その上で給料をお母様管理にしてもらって養育費その他を差っ引いた額を
    小遣としてもらう形で良いのでは?

    ただ、可能であれば親からの借金の形として養育費相当額を先に渡したほうがよいかも。

    ユーザーID:3237748063

  • 驚愕です

    トピ主に言っても無駄だとは思うけど、喉元過ぎれば熱さを忘れる。
    離婚は考えていないって言われて調子に乗って、反省なんてスッカリ忘れた、と。
    姉が可哀相だろって、よく言えましたね。
    結局はトピ主と姑、小姑、古参の従業員が楽するための下働き程度にしか思っていなかった。
    あの怒濤の反省は、軽い上っ面だけの物だったんですね。
    本当に離婚が決まって良かった!

    トピ主の借金尻拭い分だけは、絶対に返してあげて。
    それから、少しは自分が働けよ!!

    ユーザーID:9813399911

  • 離婚してあげて。

    本当ならお子さんもいらっしゃるし、離婚を勧めたくない所ですが。。。

    あまりにトピ主さん、ひどすぎる。
    本当にわからないのですね。

    どうしてお姉さんが可哀想なのですか?
    退院したばかりで体調が優れない奥様より、お姉さんが可哀想だと思うのは、なぜですか?

    お姉さんは、寝る暇どころか中々自宅にも帰れないほどお仕事が忙しいのですか?

    妻はいいなりではありません。

    もう本当に離婚してあげてください。
    本当に奥様が可哀想すぎて泣けてきます。

    ユーザーID:9005122958

  • あーあ

    トピ主って本当に思慮が足りないなぁ。
    結局何一つ学習してなかったんだね。
    離婚はトピ主の自業自得だからどうでもいいけど、心配なのはトピ主の母親だね。
    直接の原因ではないものの、自分の入院が離婚の引き金になったと気に病み、更に持病が悪化するかもしれませんね。

    トピ主はさっさと離婚に同意してあげてください。
    店が忙しいのなら人を雇えばいいし、家事をしてほしいのならお手伝いさんを頼めばいいだけですからね。
    貴女に妻は必要ないですよ。簡単に代用できるんですからね。

    ユーザーID:6338869846

  • 奥さまCRP20だったこと、もう忘れたんですか?

    お姉さん
    そんなに咳き込んでいたんですか?
    肺炎の症状ありましたか?

    トピ主さん32歳ですよね?
    お姉さんは35歳ぐらい?
    洗濯機ないんですか?
    洗濯機回してる間に掃除機かけれますよね?
    お姉さん独身でしょ?お姉さんの歳で子ども育ててる人
    親介護してる人たくさんいますよ?
    何でお姉さんできないの?
    それで一番わからないけど奧様がフォローしないと
    お姉さんがかわいそうなんですか?

    離婚が良いと思いますよ、心から。
    私はトピ主さんがスロットで借金というのも
    忘れてないんです。

    私の父も、私が30代初めの頃、
    定年退職を目前に控えた父は思うようにいかない
    職場に苛立ち、毎日のように
    パチンコに行ってました。
    だから、退職金出て何とかなりましたが、
    二千万近く貯金できなかった。

    娘さんが2歳の時に既にスロットで借金。
    私は30代だったから、既に大学出て就職して
    結婚してから、父がギャンブル依存症だったけど
    トピ主さんはもう借金本当にしない?
    スロットじゃなくても携帯やオンラインゲームの
    課金たくさんしちゃう気がします

    ユーザーID:7772005628

  • 奥様、おめでとうございます

    離婚の決断は遅すぎたくらいです。

    一度しかない人生を、これからは大切になさって下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:0547913485

  • あきれたー

    実家に姉達いたんですか!
    それなのにどこまで自分の嫁をこきつかうの??

    なんで入院になったの??
    なんのために実家で養生ということになったの??

    やっぱり、なーーーんもわかってなかったんじゃん!

    トピ主さんも、トピ主のお母さんも。
    揃いも揃って、なんてひどい。
    トピ主のおさあさん、このトピを知った時に、
    どんだけ息子に叱ったかしりませんが、
    なーにも右から左へ抜けてっちゃったのか、
    なにも息子は学習できてなくて、同じことの繰り返しをしちゃってるじゃん。
    やはり、叱っても、嫁よりも、実の息子に甘くなっちゃったのか。

    なんで、トピ主姉達が家事できないの?
    躾けてないの??そのくらい。
    もう、離婚しないと、嫁さんは貴方の身内に殺されてしまうわ。

    ユーザーID:5398039231

  • 奥さんは、いいなりを辞めることにしたんだね。

    今回の「姉がかわいそうだろ!」で、奥さんは目が覚めたんでしょう。
    自分の夫(トピ主)の優先順位は、親兄弟が一番で妻は最下位なのだと。
    小さい子供がいるわけでもないなら、毎日掃除や洗濯をしなくてもなんとかなるし、
    食事なんてそれこそ飲食店なら、そこで賄う方法だってあるでしょう。
    そういう当り前のことも思いつかないで、病み上がりの妻に実家の家事をさせる。
    しかも、姉妹が二人もいる実家の。
    妻を踏みつけにしてでも姉妹にいい顔したいっていう腐った性根が見え隠れしています。

    母親のお見舞いに姉妹そろって行かなくてもいいでしょう。片方がお見舞いに行ってる間に
    片方が家事をすればいい。なんだったらトピ主さんが暫定的に親世帯に住んで、仕事の合間に
    掃除洗濯を引き受ければいい。どうせ今現在一人暮らし状態なんだから。

    妻は、あなたやあなたの実家が楽になるための苦役をすべて肩代わりする万能カードではありませんよ。

    ユーザーID:6596256135

  • 離婚しかない 1

    「だめだ、こりゃ」ってどなたかが書いてましたが、私もその通りだと思います。
    トピ主さんって文章だけ読めば語り口も温和で、気が利かないけどそんなに悪い人じゃないのかしら、と思わせるのですが、時間がたつにつれて、結局奥さんのことは何一つ思いやる気がないのがにじみだすように伝わってきます。

    皆さんがいろいろ書いているので、私は最新レス15本目についてだけ。
    奥さんは働きすぎて体調を壊して入院してたんですよね?
    その人が退院直後ならまだ本調子じゃないだろうに、姑が入院したと聞い見舞いにきてくれた。
    それなのにあなたは妻の顔を見るや家業を手伝わせる。
    さらには実家の家事までやらせようとする。
    その理由が、姉と妹が母親の見舞いに行くから。

    見舞いは一日中かかるんですか?
    姉と妹いるんだから、一人ずつ行って残った一人が家事をやればいいのでは?
    でもあなたの発想は、病み上がりの妻を働かせる事だけ。
    しかも姉妹に朝早く働かせるのは可哀想。
    ついでに「二人で見舞いに行きたがっているのに一人ずつなんて可哀想だろう」ってなっちゃうのかな?

    続く

    ユーザーID:5639556270

  • 離婚しかない 2

    奥さんが離婚を決意されたそうで、結構なことです。
    大体、あなたはわかってないようだけど、家業があって姑がいて小姑二人なんて家にお嫁に来てくれる女性はめったにいませんよ。
    それだけでも感謝しなくてはいけないのに、あなたの頭のなかでは自分の家族と家業が何より大事で、奥さんは単に家業のための道具でしかない。
    奥さんは人間であって、お宅の家業のための便利な消耗品ではありません。

    離婚後の奥さんの人生が、これまでと違って穏やかなものでありますように。

    ユーザーID:5639556270

  • 妻には子供寝かしつけてから家事しろと言ったのに

    妻には子供を寝かしつけてから、もう一度起きて家事しろとか言ってませんでした?

    なのに姉には早く起きて家事をしろなんて可哀想??

    健康な姉妹が見舞いと自分の家の家事をさせるのは大変で可哀想だから、
    退院したばかりの妻が仕事と育児と自分の家の家事とトピ主実家の家事をしろと?

    トピ主さんの思いやりは実家家族にしか向かないようなので、早く
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:7522566561

  • 奥さんやっと目が覚めたのね!

    体を壊すまでして、何でこんなバカトピ主と結婚してるのか、本当に読んでいて辛かったです。
    やっと、やっと、奥様は救われるのですね。

    本当に幸せになってほしい。

    姉がかわいそうだろ

    その一言が決定的だったんですね。
    退院後に働かされて、家にいるはずのお姉さんが少し家事をするのがかわいそうだから、
    家事までさせられる。
    これだけこき使われて言いなり扱いされて、心を踏みにじられる。

    一刻も早く離婚して下さい。
    トピ主さん、どうかお願いします。
    奥さんを、もう解放して下さい。
    あなたと夫婦でいることは最大の不幸。
    あなたのお姉さんが少し家事をするのを、退院後に強要させられるために奥様はいるわけではありません。
    きちんと奥さんを尊敬して、大事にしてくれる優しい男性と結婚するべきです。

    トピ主さん、奥様を愛してるなら、離婚してあげて。
    もう、あんまりです。
    こんな不幸な人生、女性としてありえません。
    慰謝料も払ってあげて、あなたの有罪で離婚してあげて。
    それが最後にできる唯一のこと。

    ユーザーID:5364332344

  • 大団円

    離婚たくない理由はなんですか?
    あなたやお姉さん、従業員の方々でなく、離婚しないことで奥さんとお子さんに何かメリットがあると思ってそう言っているのですか?

    奥さんの意志が固いようで、これにて大団円です。
    どうぞ大好きなお姉さんと従業員の方々を第一に幸せにお暮らし下さい。
    再婚ではなくお手伝いさんを雇うと良いでしょうね。
    父親として一ミリでも責任を果たしたいのであれば養育費と慰謝料はきちんと払いましょう。

    ユーザーID:5208393859

  • よかった。

    奥さんが主さんと別れる決心がついて。
    奥さんと別れて奥さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:7484161092

  • トピ主さんに贈る言葉

    一度クチから出た言葉はどんな消しゴムを使っても消えない。

    耳は二つ、クチは一つ、言うよりも倍、聞きなさい。

    クチは災いの元。

    ユーザーID:2207675638

  • どうせやらかすだろうと思ってはいたけど・・

    妻が退院した翌日に言ったんですか。
    はやっ!!

    離婚したくなくても、あなたは妻を妻と思ってないんです。
    だから病み上がり間もない妻をお店で働かせるまではまだ良くても、実家の家事をしろなんて平気な顔して言えるんですよ。

    姉のどこが可哀想ですか?
    姉の家の事ですし、付き添いではなくお見舞いに行くだけなんでしょう?
    家のことはその前後にすればいいだけじゃない。

    あなたはどこかで妻を妻ではなく、便利屋だと思っていたんです。
    だから病み上がりの妻にそんなことが言えるの。
    姉は家族だから家事までさせるのは可哀想でも、便利屋の病み上がりの妻になら平気ってね。

    それまでもずっと奥様もそう思っていたのでしょうけど、喧嘩しつつも何とか乗り越え、そしてこれから新たな夫婦関係を築こうとしていた矢先にコレですからねぇ。
    もうやる気も失せるでしょう。

    自業自得です。
    また『何が悪かったのか分からない』とか言いませんよね?

    ビックリされるくらいの慰謝料を支払、離婚しましょう。
    奥様の体のためにも、それが一番です。

    ユーザーID:1523487900

  • 悪気がないんですよね

    たぶん、レスしても届かないと思いますが。

    トピ主さんには悪気がないのでしょう。でもね、悪気があるほうが改善が望めるんですよ。反省して、もうやめようと思えば、終わるんですから。

    トピ主さんは、その場その場で思ったことや目の前の現状しか把握できてないんでしょうね。全体で考えることができない。レスも、読んだときは悪かったことや反省すべき点、今後どうすればいいのかを考えるのでしょうけど、その時だけなんです。おそらくお姉さんに母親の入院で大変だということを聞かされ、お見舞いに行ってると家事ができないと聞かされていたのでしょう。とにかく大変だと。目の前には、家事ができる奥様がいる。何も考えずに手伝ってほしいと言ってしまったのでしょう?目の前にいる奥様も実家静養中で、義母の見舞いに一時帰宅しているだけなのに。

    続きます。

    ユーザーID:7585959057

  • 続きです。

    「姉がかわいそうだろう」という言葉で姉>奥様とも取れますが、奥様から大変だと直近に聞いていたら奥様>姉になったんでしょう。退院後に静養のために実家に行っている人と、健康で家族が入院した人とどちらが大変かは、普通は前者だと感じるけど、トピ主さんのような人は、声が大きい人や(たくさん大変等いう人のこと)、直前に大変な状態を見たり聞かされたりしたほうが大変だと感じているんだと思います。

    トピ主さんなりに考えているんだと思います。でも、今の状態で奥様と別れなくてすんでも、どちらも幸せになれると思えません。つらくても、ぎりぎりまで訴えずに頑張っていた奥様と、声が大きい意見にばかり耳を傾けてしまうトピ主さん。組み合わせとして、最悪でしょう。

    おそらく、奥様の意思は変わりません。1度レスをしましたが、離婚を頑張りたおした後に考える人は、もうこれ以上頑張れないというところまで来てから離婚と口にしているはずですから。大変だけれども頑張れた、静養から帰ってきても頑張ろうと思えたのはのは、おそらく夫も反省してくれたからと信じたからだと思います。それをトピ主さんは根底から覆してしまったのですから。

    ユーザーID:7585959057

  • あーやっぱり

    離婚することになりましたね。

    ここで、たくさんの意見をもらって反省したフリをしても、
    結局「妻はただの労働力」という意識は変えられなかったんですね。
    どうしても、人の気持ちを理解することが出来ないのでしょう。

    トピ主母には話しましたか?
    もちろん奥様の味方ですよね。

    これ以上トピ主と一緒にいても、奥様はただ働かされるだけで、家事も育児も丸投げされて、
    なにひとつ夫婦としても家族としてもメリットがありません。
    ついでに言えば、子どもの成長を考えた上でもトピ主はいない方がいい。

    これからは、養育費を払うために、今以上に働いてください。
    トピ主に出来ることは、それだけです。

    お子さんにトピ主の性質が遺伝していないことを祈ります。

    ユーザーID:3295199522

  • もう駄目だね。離婚してあげてください。

    姉と妹もいたんだ…今までその二人は、お母さんに上げ膳据え膳してもらって家事もせずにお店も手伝わずにいたんでしょうね。



    もう、これは、お母さんがどんなにいい人でもダメです。というか、お母さんもダメです。娘たちの育て方も間違ったようです。

    妻は退院してきたばかりなのに可哀想じゃなくて、母の入院という緊急時にさえ病院に見舞いに行くから家事もお店の手伝いもできない姉や妹が可哀想なんだ…
    一人ずつ交代で見舞いに行くとかいう知恵もない、姉妹が、可哀想?
    お見舞いされたお母さんは?「来てくれて嬉しい」だった?
    お母さんのレスが本心だったら「病院に来ている暇があったら店を手伝え」と姉妹を帰すべきですが、どうでしたか?


    離婚したくないって言ったって、体は壊すわ、思いやりはないわ、母まで登場してもなお反省してないもの。パートのおばちゃんで回らないなら辞めてしまえ。

    ユーザーID:4594433110

  • あーあ

    病床のお母さんもほとほと泣けてくるでしょうねえ。
    あなたは何も動いちゃいけなかったんだよ。
    周りをみれない人なんだから。
    これは致命的ですよ。あなたが反省した、
    と訴えてもなにも変わらない人だと証明して
    しまったんだから。

    お母さんにみせてね。
    あなたの息子さんは多分変わることが
    難しい性質なのだと思います。
    残念だとは思いますが、無理にお嫁さんを
    引き止めないように、配慮してあげてほしいと
    思います。お気の毒ですが。お大事に。

    ユーザーID:8739906324

  • 修行が足りない

    こういうことを書くと偏見だ!と怒る人もいるでしょうけど、あえて書きます。
    嫁姑トピなんかを見てもいつも思うことですが、このトピ主さんも同じ。
    結局よその社会を見たことのない人、そこでもまれた経験のない人はどうしても視野が狭くなるし、人間としても成長できない人が多いんです。
    嫁姑トピの姑を見ても、学校を出てろくに外で働かないで結婚した人に限って問題が多い。
    外で働くと誰だってそれなりにつらい思いもするし、世間の常識を学びますからね。

    このトピ主さんは子供の時から家業を継ぐことだけを目標に生きてきて、結婚して妻を持っても子供を持っても、基本的には家業と実家家族とのつながり以上に大切に思えない。
    むしろ奥さんは家業や実家家族のための便利な道具、というところから離れられないんです。

    このトピ主さんに今更こんなことを言っても仕方ないけど、私が小町のトピを読んで「ああ、この人はだめだな」と思うカテゴリにこの人も入っているので、思わず書いてしまいました。
    トピ主さん、家業は誰かに任せて同業種のお店に修行に行けば?
    あなたは大いに人生の勉強が足りないようです。
    あっ、奥さんとは離婚でいいでしょう。

    ユーザーID:5639556270

  • レスします

    皆さんのレスは全て無駄なものだったのでしょうか…。トピ主には何も響いてないし。

    見舞いのために家事ができないと言う健康な姉が可哀想?
    なら、そんな姉のために体が不調な中、代わりに家事をしなければならない奥様は可哀想ではないと?

    トピ主は恐ろしく外面がいいのでしょう。自分がいい人でいるために、奥様を使うことはなんとも思わない。だって、奥様は身内だから。奥様はロボットでもなんでもない、生身の人間です。それが分かっていないのです。奥様をバカにしているからそういう思考なんですよ。
    そりゃ離婚したくもなるでしょう。

    ユーザーID:5999280455

  • レスします

    よかったじゃないですか、
    次は、いくらこき使っても壊れない、頑丈なお嫁さんを貰うといいですよ。
    トピ主さんも離婚は覚悟されてましたよね、確か。
    お母様も反省めいたことを書かれていましたが、

    この期に及んで、反省めいたことを言っていた息子が「お姉ちゃんがかわいそうだ、お前がやれよ」と言える環境と考えると、
    お母様も…姉妹も…
    結局同類なんだろうなと感じました。

    奥様のためにも、離婚は大賛成です。

    ユーザーID:2224674510

  • 皆さんのレスちゃんと読んでますか?

    御母様の体調はいかがですか? 御母様、なぜ入院になったのか理解出来てますか? 奥様の体調は大丈夫ですか? 退院したから、すぐに今までと同じってわけにはいかないんですよ(怒) 奥様の体調を心配してる言葉がないのが、私には理解出来ません。御姉様が可哀想って、退院したばかりの奥様は休ませてもらえなくて可哀想ではないのですか? 御母様が退院したら、またこのトピを見せて相談してください。御母様、奥様が1日も早く元の元気な体、元気な心になる事を願います。 あと1つ質問なんですが、トピ主様は自分のお店以外に働いた経験ってありますか? 身内の中で働いてると身に付かない事が山程あると思います。「思いやり、気遣い」を身内から離れた世界で勉強してほしいです。勉強しなくちゃ、ダメです! 経営者になるんですよね? 今のあなたのままだと、身内以外の働いてくれている従業員はあなたの元では働きたくなくなると思います。奥様と子供達と離れたくないのなら、あなたが自分の手で自分を変える道を開いて前に進んでください!

    ユーザーID:1706714398

  • どこまでも救えない男

    これまでの皆さんのアドバイスを返せと言いたくなりますね。
    結局何一つトピ主には届かなかったようで。そう、母親の言葉でさえも。
    とりあえず今度はこのトピをお姉さんに見せてみてください。

    離婚になるのは当り前。
    もし万が一関係修復したとしても、必ずトピ主はまた同じことを繰り返して、結局は離婚になると思います。
    遅かれ早かれ結果は一緒なんですよ。
    だったら早い内に離婚に応じることが、トピ主にできる最後の誠意というものです。

    トピ主の奥様、こちらのトピをご覧になっているでしょうか?
    一刻も早くこんな旦那から離婚してください。応援しております。
    お体ご自愛ください。

    ユーザーID:7707315158

  • 色々最低だけど

    うちの父を思い出しました。
    母をさんざんこき使い、自分の姉や妹には良い顔をする。
    金遣いが荒く、うちは貯金ができてなかった。
    今の時代だったら母は離婚に踏み切ったと思います。
    トピ主さん同様、悪気は全くなかったです。
    自分の都合良いようにしか思ってないだけ。
    甘やかして育てられたせいみたいですけどね。
    トピ主さん、周りに甘やかされすぎてこうなったと思うので、本当はどこかで他人の釜の飯食ってきませんか。
    本当はもう、遅い気がするけど。
    自分のダメさ加減を本気で知るために。
    そういう大人向けの研修プログラム、探せばあると思うんだけど。
    あ、そのまえに奥様とはちゃんと離婚してくださいね。
    養育費払うために頑張らなきゃならないのですよ。

    ユーザーID:2226763410

  • 家事ができないとはどういうことですか?

    私は独身時代、仕事が忙しくて、家事はほとんど母にしてもらってましたが、母がいない時はカレーくらいは作って弟に食べさせてましたよ。近くに専業主婦の兄嫁がいたけど、手伝いに来てほしいなんて思ったことないです。
    一緒に住んでる人が家事をするのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:9605360747

  • そりゃあ離婚したくないでしょう トピ主さまは

    だってギャンブルの借金は尻ぬぐいしてくれるし
    無職の時は養ってくれるし
    過労で倒れ入院するすらい無理して働いてくれるし

    こんなに尽くしてくれる奥様はそうそういない。
    神棚にお祀りしてもバチは当たらないでしょう。

    洗濯機も自動掃除機も買うお金が捻出できないといいながら奥様が入院したら「洗濯機買います」

    病み上がりで姑のお見舞いに来た妻に健康な姉妹の代わりに実家の家事を頼む。

    そりゃ見切られても仕方がないです。
    諦めましょう。
    離婚回避は無理。

    財産分与以前に奥様に尻ぬぐいしてもらった借金分は返済しましょう。
    慰謝料もキッチリ払いましょうね。
    客商売ですから妻を使い倒して出て行かれたとなると評判がた落ちです。
    何せお勤めとお店の手伝いと家事一切を押し付けていたんですから。
    そして父親であることは間違いがないのですから養育料もお忘れなく。
    信用できませんから一括支払いで。

    お母さまにお財布の管理はお任せしましょう。
    借金返済・慰謝料・養育費を立て替えてもらい、残金をお小遣いとして毎月最小限の額を頂くのはいかが?

    ユーザーID:9282786049

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。
    補足ですが、借金はギャンブルで出来たものではありません。

    姉は健康なのですが、本当に朝が苦手で、昔から出勤ギリギリに起きます。夜は大丈夫なのですが。

    掃除をお願いしたわけではありません。自分達の食事を作るときに多目に作って持っていって欲しい、洗濯も自分達のをするときについでに…という言いかたをしました。
    以前、母が入院した時に妻がそのようにしてくれたので、今回もと思ってしまいました。

    離婚をしたくないのは、お店どうこうではなく、妻と子供と離れることが辛いのです。

    すみません。でも、もう取り返しがつかないことはわかりました。

    ユーザーID:2189068490

  • 何も変わってない

    本当にかわいそうなのは姉でもだれでもなくあなたの奥さん(今の時点では)だって気付かなかったんですね。
    結局あなたにとって妻はお手伝いさん。
    家族の定義って、知ってます?

    一刻も早く別れてあげてください。
    慰謝料これ以上できないくらい払ってね。
    あなたには結婚は向いていません。

    ユーザーID:9336329088

  • とびぬしさんの家庭は

    代々お嫁さんが苦労をしょい込む家庭なんでしょうね

    お姉さんと妹さんが実家の家事をやるのは当然です

    多分お店もお母さんが女将を辞めたら続かないです

    とびぬしさんはお嫁さんを大事にしようなんて 考えも思い付かないんでしょうね

    ユーザーID:0841549343

  • 当然だと思います

    だって、結婚し続けていたら、奥様、自分が殺されてしまうもの。
    女姉妹と伯母に甘やかされて育ったから、何でもしてもらえる人に育ったわけですね。
    お母様は、完全看護の病院じゃないんですか?普通、お見舞いに行ったところで、何か特別なことをするわけじゃないですよ。
    ただ、「早く元気になってね」と話し相手をちょこっとして、着替えを洗濯しに持ち帰るだけ。

    お姉さんがかわいそうだと思ったら、自分がやったらいいんですよ、実家の家事。
    奥様がかわいそう過ぎます。
    よく奥様のご実家が黙っていますね。

    ウチに父だったら、今頃とぴ主の両ほほが腫れあがるくらいぶん殴っているでしょうね。

    ユーザーID:5633125099

  • 何も学習していなかったんですねー。

    あなたは妻がいいなりだと思っていただけの話です。
    いいなりなんだから自分のため家族のために尽くすのは当たり前、だと。

    離婚でいいじゃないですか。
    あなたはちゃんといいなりになってくれる人を
    見つけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1626343698

  • それがいい。

    早い事方向性が決まって良かったです。

    あなたもそばに人を置くと、傷つけるだけなんだから一人の方がいいですよ。

    あなたの大切なお姉さまをお大事に。
    あ、あなたが大事にしてあげるのよ、人を使わずにね。

    奥さんはあなたにとって、家族を楽させるための労働力でしかなかったんだね。
    もう奥さんにバレちゃったから、どう取り繕うとも無理ですよ。

    お母さん本当にお気の毒。

    ユーザーID:2291124842

  • 反省しているふりだったんですね

    あなたに飲ませる薬はありません。
    あなたが治る薬はありませんでしたね。
    やっぱり妻はただのお手伝いさんだったんですね。

    かわいそうな奥様。

    慰謝料と養育費は文句を言わずに払って下さい。

    ユーザーID:3146329915

  • 離婚、おめでとう!!

    おぉ!!良かった!
    とうとう決心できたのですね?
    貴女が幸せになってくれる事を信じています。
    トピ主といたら、絶対に体を壊すし、今後は精神も壊すと心配していました。

    この人(夫)はダメです。
    貴女は一人でも、きっと幸せになれる人です。
    お子さんもいらっしゃるので、これからはお子さんが貴女を支えてくれると思います。

    夫が反省しているのはいつもの事。
    でも夫の悪気はないけど・・・という「この癖」は治りません。
    諦めて自分で幸せをつかみに行った方が、夫と努力を続けるより安易です。
    不毛な生活をお止めになる決心を応援しています。
    お幸せに。

    夫が何か言ってくるでしょうが、貴女の進む先に、この人は必要ありません。

    ユーザーID:4399014824

  • 10/11トピ主 レスの 2行目を見て

    きりんさん。 ご自分で書いた 10/11のレスの2行目を声を出して読んでください。

    あれから『たった』2週間しか経っていないのですよ。

    奥様は学習をしたんです、トピ主は変わらない と。 正しい判断だと思います。 

    ユーザーID:2335177913

  • 私は中学生でも家事をしましたよ

    私の母が入院した時、兄は深夜まで仕事。姉は遠方の大学生。祖母は認知症。当時、中学生だった私は学校へ行く前に、朝ご飯の用意と洗濯を。帰ってきてからは夕飯の準備や後片付け。風呂掃除もしたし、自営業だったのでその手伝いもしました。その上週に2日は塾にも通ってました。
    十代の子供でさえ、母親が入院した時位は頑張ってやろう、家族で支え合おうと思うのに、トピ主兄弟は揃いも揃って、最低な人達ですね。

    トピ主母は、気遣いも出来てまともな人なのに、何故子育てに失敗したのでしょう?3人いれば、個性もあるし全員が素晴らしい人ばかりでは無いにしろ、これは酷いです。

    離婚回避は不可能ですが、退院したばかりの母親にこのトピを見せるのは酷なので、元気になったら親子で皆さんのレスを1つ1つ丁寧に読んで見て。内容が納得出来ないなら、母親に聞いて、今後どうすればいいか対応策を考えましょう。

    ここまで人の気持ちが理解出来ない、人の痛みがわからないのは、何かしらの障害でもあるのではないでしょうか?一度検査して貰うのもアリなのでは?その結果次第で対応策も変わってくるだろうしね。

    せめて慰謝料と養育費はケチらないでね。

    ユーザーID:1022974870

  • まあ

    親の自営を継いだ人は、社会にもまれたことがない人が多いですから…。

    次は、馬車馬のようにこき使っても文句を言わないロボットを購入した方がいいですよ。

    ユーザーID:2072273574

  • 人の根っこ

    表面上反省しても根っこまで帰られる人ってそうそういませんものね?


    トピ主様にとって、妻はトピ主様の家族ではなく、手足。
    トピ主様の家族は母と姉妹のみだったんですよね


    離婚しなさい
    奥様を、都合良く使える便利な手足で道具から、一人の人間に戻してあげてください

    お母様や御姉妹と仲良くお暮らしなさいませ


    再婚はやめた方がよろしいかと。

    ユーザーID:9500101790

  • 離婚したら再婚はあきらめてくださいね。

    多分皮肉なんでしょうけれど…

    >次は、いくらこき使っても壊れない、頑丈なお嫁さんを貰うといいですよ。

    それって若き日のトピ主母親なんじゃないですか?

    こういう鈍感一族の要求って限りないから、どんな頑丈な嫁を貰ったところで、自営手伝いで酷使し、出産・育児・家事で酷使。挙句の果ては借金返済で酷使して、持病もちにさせた挙句、倒れても労わらないんですよ。

    恐ろしいのは「悪気」はないから、自分たちがどんなことをしているのか自覚
    はないんです。
    トピ主兄弟(3人?)達だって、そんな母親を見て育っているのに、嫁が無理していることなと全く分からず、自分たちのことばかり。 

    再婚なんてもってのほか。
    自営業はトピ主父親の代でつぶしてください。嫁をこき使わないと存続できないわけですし、代が変わってトピ主に運営ができるとも思えません。

    ユーザーID:1031482857

  • 結局、何一つわかってなかった。

    しばらくぶりにトピ開いたら・・・離婚話になってたんですか。
    病み上がりの奥さんよりお姉さんが可哀想ですか、そうですか。
    なんかもう、脱力ですね。

    奥さんもこれでもう吹っ切れたようですし、離婚でいいですよ。

    ユーザーID:9385611665

  • ダンダンさんに同意しますー修行が足りない

    キリンさん、甘やかされて育ったんでしょうかね?

    もう30代ですよね?
    あと100年前だったら、30代の男たちは国を動かしていた時代ですよ?

    何しろ、経験値が低いのが問題です。

    私だって昔はお馬鹿さんで、数数えきれない失敗をしましたが、
    その度に叱られたり、慰められたり、反省したりして、
    未だに至らない人間ですが、周囲の人達のお蔭で、
    それなりに成長させて頂いたと思っています。

    キリンさん、何か自分で決心、実行、反省したことありますか?
    あ、借金作る事くらいかな?

    家族経営だとありがちなんですが、ぬるま湯から出た事ないんですよね、あなた。
    間違えても周囲からナァナァで許してもらえる。 それじゃ、駄目ですよ。
    自分に厳しく、人に優しい人間にならなきゃ!

    自分を律することから始めましょう。
    酒、タバコ、ギャンブルを辞めて、人手がいる時には率先する。
    自分は後にして、人を気遣う。
    無理でしょうか? 貴方の奥さんはそれをやって来られたんですよね?

    人間として、もっと成熟しましょうよ。

    ユーザーID:3120481766

  • やっぱり変われなかったのね

    奥様離婚を決意して本当に良かったです。
    奥様は現在ご実家ですか?
    お体休めて、イチニチモ早く良くなって欲しいです。

    小町の皆さん沢山アドバイスくださいましたよね。結局何もトピ主さんは変わらなかったんですね。
    身内でもない他人が沢山奥様の体調を心配し、今までのご苦労に胸を痛めています。なのに…。家族で一番近くにいるトピ主さんは元気な姉の心配はするのに…。奥様悲しかったでしょうね。つらかったでしょうね。

    トピ主さんの姉妹もトピ主さんと一緒なんですね。同居の義理の姉妹が病み上がりなら普通は身体を気遣い、家事などを申し出るのが世間一般の感覚だと思います。

    せめて慰謝料と養育費、沢山出してあげてください。

    ユーザーID:5806853698

  • 久しぶりにのぞいたら…

    離婚の話になってたんですね。やれやれ…

    結局あなたは、なんの成長もない。
    嫁より身内にいい顔をしたいだけ。
    奥さんもよくわかったんでしょうよ。
    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:4098721647

  • 展開早いね

    離婚回避と聞いて、数年後に奥様は後悔するだろうと思いましたが、まさか数日しかもたないとはね。

    トピ主の姉も24時間完全看護でいなきゃいけないわけ?
    自分が家事したくないなら、ご飯なんて外で食べれば良い。
    まさか自分が脱いだ下着を洗わせるつもりだったとか?

    奥様が断ったから、母親が退院してからやらせるつもりで洗濯物の山を作っているのか?

    トピ主も金輪際、再婚しようとか考えないで下さいね。

    ユーザーID:9813399911

  • 当然の成り行き

    だって、トピ主さんは奥さまのことを自分の持ち駒の一つとしてしか考えていないんだもの。
    奥さまだって血の通った人間だよ。病み上がりの人をこき使うようなトピ主さんとこれ以上一緒にいたら取り返しがつかないことになるでしょう。
    さっさと離婚に応じてください。

    ユーザーID:1662169657

  • はい、アウト!

    どこまでも思いやりのない方ですね。

    退院してきたばかりの妻と、見舞いにいくだけのお気楽な姉、どちらが体調よくて家事できるかなんて簡単にわかるでしょう。

    そもそも実家に姉と妹二人もいるんだから、二人でやればいいだけ。お店は大変だからと、夫に言われて渋々したけど、実家の家事までなんてハァ?!ですよ。しかも姉が可哀想って…。

    離婚はやむを得ないでしょう。
    今までこき使ってきた分、たくさんの慰謝料、養育費を支払ってあげてください。
    それが奥さまへのせめてもの償いになります。

    そして、お母様のことも労ること。そもそも実家の家業なんだから姉、妹までいるなら、その二人もトピ主も、入院になるほど一度働かれてみては?
    子供3人ともふてぶてしい根性のようなので、自分の身に起こらないとわからないでしょう。

    残念でした!

    ユーザーID:6871287434

  • どうして

    お姉さんだけ、かわいそう、って思えるの?
    奥さんはかわいそうではないの?
    何が違うの?
    そこを考えてみては?
    離婚は免れないけど。。。

    ユーザーID:8941175197

  • 頑張ってください


    主さん、特性出てますよ。目の前のことが順序だって出来ない。目の前の事、言われたことだけにしか反応できない。わざとではない。

    あとは、育ちでしょうね。お姉さんは怒らせると怖いのでは?かわいそうなのは、自分ですよね。(手伝わせたら、あとで何を言われるか)

    自分のことしか考えてないのですよ。

    自分をどう守るかばかり、深層心理、無意識に考えているんです。

    なので、他のことが理解できない、頭に入ってこないのですよ。

    奥さんのこと、従業員程度にか思ってないのですよ。(もっと下かな)

    だから、そういう発言ができるのです。(今までの癖も出ました)

    人間はそうそう変われるのもではないので、奥さんがいなくなって初めて、気がつくのだと思いますよ。

    離婚してあげてください。それが奥さんへの優しさです。

    家のことは、姉にでも妹にでも、やらせてください。

    結婚できていたことに感謝したほうがいいですよ。

    とにかく、誰にでも感謝する。そこからだと思いますよ。

    頑張って人生やり直してください。

    ユーザーID:1767029711

  • 前のトピも読んだけど

    悪気がないからとか、トピ主は救いようが無いよ。

    慰謝料をタップリはらって離婚しなさい。
    養育費も払うんだよ。


    これ以上はトピ主に何を言っても無駄なんだろうね

    ユーザーID:0041789242

  • もう言葉も出ません。

    トピ主家族には、本当にまともな人がいないのですね。

    お姉さんが朝が苦手なのは、夜遅くまで起きてるからなんですよね。だったら、早く寝たら良いだけです。

    夜が平気なら、夜に家事をしたら良いだけです。前にお母様が入院なさった時も奥様が手伝ったとの事ですが、その時お姉さんや妹は、どう思われてたのでしょうか。

    奥様が入院された理由はお姉さん、妹さんはご存知なんですか?
    それでも奥様にやって欲しいと言っていらっしゃるのですか?

    もう覚悟を決めて離婚して下さいね。
    お母様が過労死しないようトピ主さんもご姉妹も良くお考えになって下さい。

    ユーザーID:9005122958

  • 言い訳ばかり

    もう取り返しがつかないとわかったようですけど、それすら信用できませんよ。
    そのくらいのことをこのトピでもトピ主はやらかしてるんですよ。
    赤の他人で文字だけの関係にも関わらずです。ですからリアルでトピ主と接してきた奥様の心情は察するに余りありますよ。そりゃあ見限られるだろうってね。

    >以前、母が入院した時に〜今回もと思ってしまいました

    だからこれをするなって散々言われたでしょ!今までのようにするなって!
    今までのトピ主の言動はダメダメだから同じようにはしないようにってね。

    お姉さんが朝ダメでも夜大丈夫なら夜に家事をすればいい。妹も居るんでしょ?
    それにトピ主は?どうして自分がやろうとしないの?家事は男性がしてもいいんだけど?奥様にやらせるくらいならトピ主がやればいい。奥様は居ないものとして考えないからそういう発想になるの!

    色々ついでにって言ったようだけど、全部自分がやってみてから言いましょうね。全然ついでって量じゃないから。自分がやったことないから“簡単でしょ”って思って言ったんだろうね。トピ主じゃまた一日で否、熟さないうちに根をあげるよ。

    ユーザーID:4026670641

  • でも健康なんだよね。

    だったら、大人なんだから家でごはん食べる必要ないよね。
    家事も休みの日にすればいいだけなのに。
    どっちにしても取り返しはつかないけど。

    ユーザーID:9921965429

  • ほんとうに意味がわからない人なんですね

    主さんが、なんだかお気の毒です。
    そんな主さんに関わってしまった奥様は、さらにさらにお気の毒です。

    わざわざ掃除しにいくわけではなく、ついでの洗濯、ついでの料理、それなら大丈夫だと思った・・・こういうことでしょうか? 

    お姉さんはほんとうに朝が苦手、でも夜なら大丈夫・・・なら、夜やれば良いでしょ!
    奥様には寝る時間を削って家事をやれと言ったんですから。

    な〜んて、いろいろいろいろ言いたいことはありますが、何を言っても主さんには届かない、わからない、理解できない。

    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:3275327714

  • 朝が弱いお姉さん…

    夜に家事をすればいいのですよ。
    教えてあげなさいな、お姉さんのために。

    ユーザーID:5179459015

  • 朝ごはんなんて

    大人なんだから、食パンでもなんでも予めトピ主姉妹が
    買っておけば良い。

    夜型なら、夜にご飯を炊いて、一食分ずつ冷凍。
    朝、電子レンジで解凍すれば?

    朝ギリギリなら、途中で買って、職場で食べるとか。

    いずれにせよ、病み上がりの奥様に頼むほどの事では
    ありません。

    トピ主が実家に住んで、トピ主が作れば?奥様も
    お子さんも不在なら、可能じゃない?

    ユーザーID:4695031111

  • 退院

    お母様は一週間の入院との事でしたが、無事退院されたのでしょうか。
    奥様もお母様も、退院後、すぐに元通りとはならないので、無理をさせないようにして下さいね。

    トピ主のレスを読みましたが、お姉様が朝が苦手で夜が平気なら、夜に家事をすれば良いだけですよ。
    夜の内に翌朝のご飯を用意しておくとか、なんとでもなります。
    身体を休めるべき奥様に、ついでに洗濯とか多めに料理とか、どの口が言うのか…と思ってしまいました。

    ユーザーID:1421247709

  • 朝が苦手なら夜にしたらいいじゃない

    姉は朝弱いので…て何でしょう。

    奥様は退院したとはいえ病気で療養中。
    無理して倒れたのに、お前は朝から動けるよな、やれよはないでしょう。

    洗濯も料理も多目にやれなんてむごい。
    ていうか、トピ主がしなさいよ。実家で療養するはずの人が出てきたのをいいことに、つけあがってとんでもない。

    大体ね、独身一人暮らしの人で、朝から家事して出社する人なんてあまり聞きません。帰ってきてからするか、土日にまとめてするか。そうやってこなすんです。

    姉もいい歳なんだから、朝しんどいなら夜にまとめてご飯つくって、洗濯機もちゃちゃっと回したらいいだけ。ご飯作る元気ないなら、惣菜なり弁当なり買って食べてたらいいじゃん。いい大人が恥ずかしい。

    嫁が帰ってこなかったら自分達で何とかしただろうに、嫁が帰ってきたら皆で押し付ける。
    このままトピ主といてたら殺される。

    トピ主が今まで嫁を大事にしなかった罰です。
    子供のことも何もわかってなかったみたいだし。

    今もショックですと自分の話はするけれど、言い訳はするけど、嫁の体調を気にかける言葉、謝罪の言葉が一切出てないのが益々自分勝手と呆れます。

    ユーザーID:6871287434

  • 意味不明

    実家に帰り静養中の元奥様をなぜ、こき使ったのか理解に苦しむ。
    悪気がないとかではすまんでしょ。
    トピ主が逆ギレが出来る立場でもないでしょ。元奥様を完全になめていたよね。身体をこわすまで働く元奥様を。
    悪あがきは、せずに離婚届にサインをしなさい。

    もちろん慰謝料を払うのはトピ主だからね。

    肩代わりしてもらった借金と養育費は一括で払いなさいよ。
    トピ主は信用は出来ないから。

    ユーザーID:0041789242

  • レスします

    >姉は健康なのですが、本当に朝が苦手で、昔から出勤ギリギリに起きます。
    >夜は大丈夫なのですが。

    姉が「朝苦手」なのは気遣いができるのに、嫁が「病み上がり」なのは全く気遣いなしですか。
    姉が無理なら、トピ主自身がやればいい話でしょ。誰の母親が入院してんの?

    で、嫁は離婚して逃げればいいけれど、母親が退院したら、姉弟は「朝は苦手なのー」「家事はできないのー」って持病もちの母親に丸投げなんですね。

    余裕があるときは母親に甘えてても、嫁に丸投げでもいいんですけれどね。
    母親が倒れて、嫁も体調が悪いのに、自分たちは普段通りの生活を送ろうってのが図々しいっていうか自己中です。

    ユーザーID:1031482857

  • たたみましょう

    会社をたたみましょう。失礼ながら、とぴ様の分だけを読みましたが、経営者としての意志の欠片も感じませんでした・・・
    会社を清算し、サラリーマンとして頑張りましょう。

    ユーザーID:4393676576

  • 妻はまだ病気で、自分達の料理や洗濯もさせてはダメなのに

    奥さんはCRPが下がったとはいえ正常値ではなく、安静にしなければいけない身体だから、実家に帰ったのでしょう?
    まだ家事なんか出来ない体調なのです。今回は、お見舞いに来てくれただけ。お見舞いが済んだら、家で休ませるか、すぐ実家に帰らせるかしないといけない身体です。
    朝が弱いなんて病気じゃないでしょ?健康な大人の姉妹が暮らす家で、家事が滞っても死なない。でも奥さんは無理したら命に関わる。
    貴方は奥さんに「死んでも良いから姉妹の為に家事して」と言ったと同じ。妻を失って良いと思ってるくせに、離婚は嫌なの?

    ユーザーID:0996600335

  • あなたのお父さんは

    何してるの?
    多分、あなたとあなたのお父さんは似てるんでしょうね。
    だから今回これほど息子夫婦が危機に陥っているのに出てこないんでしょうね。そんな人だからお母さんも苦労なさったんでしょう。
    あなたたち父子は人として欠けているんですよ。

    それにしても不思議だ。こういう人には何故か非常に出来た女性がお嫁さんが来る。
    ほっておけないわー、って思うのかな。
    でも結局愛想を尽かされて、離婚されそうです、というトピがあがる。
    小町は勉強になります。

    ユーザーID:4295211432

  • 病院へ行ったほうが良い

    トピ主さん、分かったフリをしなくて良いですよ。
    トピ主さんは全然分かってないはずです。

    前はしてくれたのに、なんで今回はしてくれないのか。
    どうせ自分たちの分をするんだからついでじゃないか。
    もう退院して元気なのに、なぜ。
    妻がケチで意地悪なんじゃないのか。

    本当はそう思っていますよね?
    大勢にトピ主が悪いといわれて、流されて悪かったのかもという気がしてるだけ。

    トピ主さんは悪人ではないと思いますよ。悪意をもってしているわけではない。

    本当に本気で「全然負担にすらならないことをほんの少しお願いしただけ」と思っているんでしょう。

    今までもずっとず〜〜〜っとず〜〜〜〜っと奥さんにそうしてきたのと同じように。

    離婚は避けられないとしても、本当にトピ主さんは病院へ行ったほうが良いですよ。
    そうじゃないと早晩、仕事も立ち行かなくなります。

    別にトピ主自身がどうなろうと自業自得ですが、それで養育費などが滞っては奥様が御気の毒です。
    もっとも私が奥様ならトピ主に何の期待もしないですけど、貰える物は貰えた方が良いですからね。

    ユーザーID:9965871890

  • 夜型ならば

    家事は夜やれば良いと思います。翌日の料理を、前日中に。

    ところで、入院しているお母さんが戻ったら、一日だけ休ませて、家事と家業を前の感覚でやらせて構わないんですよね?
    同じことを奥様に強制したのだから。

    ユーザーID:8813151746

  • 恐ろしい一族…

    産後まもない睡眠不足の嫁に、赤子連れで家業を手伝わせる主実家。
    嫁がいなくても成り立つのに、なぜか文句をいう従業員。
    嫁がWワークで倒れても、嫌みを言う伯母。
    退院仕立ての嫁に、「姉は朝寝坊だから」という理由で家事を手伝わせようとする夫。

    (そう言えば、前トピでは、奥さんは五時起きで家事をして仕事に行くが、さらに夜も子どもを寝かしてからまた起きて家事をすればいい、とも主さん言っていましたね。)

    …もう、主さん一族、恐ろしすぎます。
    奥さん、本当に死んでしまいますよ。
    でも、一族ぐるみの「嫁はどう扱ってもいい」という価値観は、なかなか治らないのでしょうね。
    離婚が決まってよかったです。

    ユーザーID:6661650236

  • 良くわからないのですが

    自分の朝食くらい菓子パンでも食べてたら良くないですか?
    洗濯夜やればいいし。
    お姉さんや妹さんがかわいそうの意味がわかりません。
    妹さん小学生なら話は別だけど。

    ユーザーID:1296753121

  • トピ主のお母さんも大概だと思うよ。

    トピ主のお母さんもトピ主を育てただけあってソックリだと思うな。

    トピ主のお母さんがお嫁さんの言葉を信じようと信じまいと他で働いているお嫁さんを自営業の手伝い要員に入れるのもそもそも間違いだと思うんだけどな。

    ユーザーID:9921965429

  • 救いようがない

    もう救いようがない人ですねあなたは。

    実家には姉と妹がいるんですよね。
    病院には看護師さんがいるので、お見舞いも夜に顔出すだけで十分です。
    手続きがあるなら、姉妹のどちらかが病院、どちらかは家事をすればいいんです。
    最悪、1,2日家事なんてしなくていいし、お見舞いも必要ないです。
    お母さんに聞いてみてください。
    退院したばかりの妻を仕事に家事までやらせてまで姉妹のお見舞いが必要なのか。

    それを退院したばかりの妻を気遣わず、病気でもない姉妹をかわいそうだと優先するなんて狂ってる。

    では、奥さんが入院したとき、あなたの姉妹はついでに食事を多目に作ったり、洗濯してくれたりしましたか?

    そして母親が入院したき忙しくて妻を働かせたとありますが、もちろん姉妹も手伝ったのですよね?
    別の仕事を普段していたとしても一家の緊急事態ですものね、会社休んで朝から休憩なしでもちろん働いたのですよね?

    あなたの奥さんは一家のお手伝いさんではありません。
    もう解放してあげてください。

    ユーザーID:6953552404

  • そもそもどうして

    退院したばかりの奥様が、料理&洗濯するのが当たり前なのかな…?

    せめて洗濯くらいは自分がやろう、て思えないですかね?

    トピ主って、自分の家事分担は少ないか判断してくれってトピたてをした筈では?

    それで、家事分担を増やすって言っていた筈では?

    「ついで」にやることが大したことではないと判断したならば、

    食事と洗濯を自分の担当にして、自分で「ついで」にやりなさい。

    ユーザーID:1115194808

  • レスします

    せっかくお母さんまで出てきてくれたのに。

    でも、神様がおかあさんを病気にして
    奥さんへの気持ちを確かめたんだと
    おもいます。最後の最後で馬鹿なこと
    しましたね。
    気持ちの糸が切れたなら、もう無理よ。

    お母さんへのお見舞いなどは
    するでしょうけど、あなたやあなたの姉、
    従業員にはなにもしたくないでしょう。

    嘘ついたり、取り繕ったり、
    奥さんよりお子さんより姉や親が大事。
    姉が朝がよわい?
    片方は退院したばかりなんだけど。

    そりゃ、奥さんはあなたに嫌悪感しか
    もう抱かないでしょう。
    お子さんには権利があるから会えるけど
    もう諦めなさい。

    そんなに働き者でやさしい女の人を
    苦しめ、泣かせ、大事にしないのだから、
    妻子のいない地獄の苦しみを背負いながら、
    今後、稼業に勤しんでください。

    ユーザーID:7690570145

  • 朝が苦手だから妻に!?

    かなり驚きですねぇ。
    朝が苦手だから食事と洗濯を妻がしろと。

    あなたさ、食事を多めに作るって簡単に言うけど、材料から手間までその分負担が増えるの知ってるよね?
    洗濯だって自分達のをする時に一緒に洗うということは、実家から自宅まで洗濯物を持ち帰って洗って干して乾いたら畳んで、そしてまた持って行く必要があるんです。

    いくら以前お母様が入院した時にやってたからって、それは奥様も元気な時でしょう?
    今はその当時と奥様の状況が違うんですよ。
    それが何故分からないのですか?

    そもそも朝が苦手なのは、ただの怠けです。
    夜は大丈夫なら夜にすればいいだけ。
    それに妹もいます。

    ワガママな姉のために、病み上がりのまだまだ体調の優れない妻に負担を強いようって思考自体が異常なんです。
    だから妻もあなたを見限ったし、多分子供も納得するでしょう。

    思いやりの気持を妻に持てるかどうかって時に、ここまでバカなことを妻に強要できる者はいません。
    あなたが辛かろうと、妻はその何倍も辛い思いを長年していたことを思い知ればいいです。
    そして二度と結婚しようなんて本気で愚かなことはしないことです。

    ユーザーID:1523487900

  • お姉さんが怖かったんですよね?

    お姉さんから洗濯手伝ってと言われたんですか?
    蛇に睨まれた蛙みたいにパニックになったんですか?
    お姉さんの早起きできない病を治す絶好のチャンスだったのに。
    お姉さんは、奥様病気で入院していて
    退院したばかりと知っていましたよね?
    でも、お母さまの嫁を思いやる気持ちは
    知らなかったんですか?
    トピ主さんは、知っていましたよね?
    ここにお母さまが書き込んでおられたから。

    お姉さんも、お母さまの嫁に対する思いを
    知らなかったとしても、なんで弟家族に頼ろうとしたんでしょうか?

    あと、ついでに洗濯って?
    お姉さんの分?お母さんの分?
    奥様が引き受けたら、洗濯機回す回数が
    増えますよね?
    洗濯物干す時間が増えますよ?
    小さなタオル等ならいざ知らず、
    大人の厚手の服とか物干しに濡れたままの
    服をたくさんかけて、更に、
    竿に干すにはかなり力要りますよね?
    ついでになんて言って病み上がりの人間に
    やらせる事ではないです。

    ユーザーID:7772005628

  • 変われないんだね

    結局、あなたは自分の頭でちゃんと考えてないから変われないんだよ。
    あなたのお子さんに娘さんはいないのかもしれないけど考えてみなよ。
    娘さんが嫁に行って身体を壊して家に戻ってきた。その後、義母さんが入院したので見舞いに帰ったら店がどうにもならない状態で店を手伝うことになった。その上に義家の洗濯までやれと言われている。親として腹立ちませんか。
    自分の娘の身体はどうなってもいいのかと思いませんか。思うようならこんなことできませんよね。
    今、あなたが店のためじゃない奥さんと子供と別れたくないんだと言われても信じられると思いますか。また1週間たったらコロッと変わるんじゃありませんか。
    奥さんやお子さんのご飯も姉妹さんのご飯もあなたが仕事の合間に作ればいいんです。病み上がりの人を使うほどの緊急事態なんでしょう。お店の人もわかってくれるんじゃないんですか。
    そういう機転も利かないんだから思いやりがないと思われても仕方ない。もう離婚するしかないんじゃないんですか。
    こんな結果はお母様が一番避けたかったことだと思いますけどね。あなたはお母様の心をくみ取れなかった。

    ユーザーID:4879053565

  • どうにもならん

    学習能力をお母様の胎内にでも忘れてきたんですかね・・・。

    まぁ、性格なんてものは持って生まれた資質に加え、何十年と生きていくうちに形成されるものですから、一朝一夕でそう簡単に変わるわけがない。
    だからこそ、自分の性格が元で過ちを犯したのなら、より一層慎重に行動しようとするものですけどね。
    もう手遅れかも知れませんけど、発言する前に一歩踏みとどまって考える癖を付けていかないと、今後も同じようなことを何度と無く繰り返していくことでしょう。

    姉がかわいそうだろう、って貴方の家族って奥さんじゃないの?
    結婚したら「別世帯」、誰を一番大事にしなきゃいけないか、本当に学習してないみたいですね。

    ユーザーID:8855494877

  • 宵っ張りの朝寝坊?

    お姉さんが朝弱いのって、夜遅くまで起きているからですか?
    単に早寝早起きすればいいのでは?
    それもかわいそうなんですか?
    とにかく主さんは夫としても父親としても失格です。一刻も早くお嫁さんと離婚してあげて下さい。
    慰謝料と養育費を沢山渡して、お嫁さんを無理させないようにして!
    主さんは責任から逃げようとする癖があるから養育費も滞納しそう。是非とも一括で支払いを!!


    以下お母様へ


    お母様も今回の入院、大変お辛いと思います。
    どうぞご自愛下さい。
    さて、これほど思いやりに欠ける子供さんを持たれてさぞ情けない想いをなさってる事でしょう。
    もう母親業も家業も引退されたらいかがでしょうか。
    家事も自分の分だけ。
    家業も息子さんに任せるか、才覚のある人に譲って、そのお金でゆったりと暮らしたらどうですか。
    子供たちのためにアクセク働いて命を縮める必要はありません。
    いい母親はもう辞めにしませんか?
    そろそろ自分のために生きていいのでは?

    ユーザーID:4769799346

  • それで、

    結局あなたは何をしたんでしょうか?
    分からない、分からないと小学生低学年のように言い続け、奥様とお母様を傷つけただけで、結局何もしていませんよね?

    炊事洗濯掃除、兄妹が可哀想ならあなたが全てやれば良い。出来ないじゃない。寝る時間削ってでも、食事摂る時間削ってでもやるんですよ。あなたが。


    それだけの労働を、あなたは病み上がりの奥様に加そうとしているんですけど、分かってませんよね?

    あなた元気なんでしょ?ならやりなさいよ。全部。人に、頼らずさあ?

    あなた、病み上がりの奥様を気遣う事は出来なくても、健康だけど朝起きれないぐうたらな兄妹の事は気遣えるんですもんね?
    優しい人だこと。


    離婚したくない?口ばっかりで、何にもするつもりもない人間が、そんなワガママ言えると思いますか?

    奥様やお子様の人生、壊さないであげて下さい。

    あなたに真の優しさはありませんが、離婚を望む奥様を今以上に不幸にしなくても済むのは、あなたが離婚を受け入れる以外ないと思いますが?

    ユーザーID:2175895585

  • お母様…

    奥様があなたと離れることができ、本当に良かったです。
    申し訳無いけど、あなたもあなたの姉妹も、甘すぎです。
    朝起きれないってなんですか?!!(呆)
    健康な人が朝寝坊するために、病み上がりの奥様を働かせるんですか?

    それなのに、姉のほうが可哀想?
    意見言えないだけでしょう!?情けない。

    お母様には悪いけど、貴方達をじっくり子育て…しつけ…する時間が、忙しくてなかったのですね。あーあ…

    ユーザーID:9416379923

  • 生き地獄

    奥様、あなたと結婚生活続けていたら生き地獄ですね。
    衰弱して死んでしまうかもしれません。
    それでもあなたは悪気は無かった。
    どうしてこうなったのか分からないと言うのでしょう。

    一刻も早く離婚して奥様を解放して差し上げて下さい!!

    あなたもですが姉や妹も酷いですね。

    ユーザーID:6237644593

  • 諦めよう

    あなたに奥さんを守るのは無理です。

    本当に奥さんかわいそう
    気持ちの踏んぎり出来て良かったです。

    退院したての体力無い人に、よくもまあ、それだけ言えたよね
    朝、私も苦手ですよ。
    でも前の日に用意すればいいし、選択だって姉妹で交代でやればいいだけ
    ご飯だって最悪コンビニだってレトルトだってあるのに・・。

    本当にどうしようもない人

    ユーザーID:1489316981

  • 次はお母様の番か…

    家の犠牲者ですよ。

    お母様ってたしか重病を抱えてましたよね。
    それが悪化したらどうなるか。
    一週間の入院って、大概は検査入院ですよ。

    お母様、もしかしたら命のカウントダウンかもしれない。
    それでもきっと、お店と家のことをさせるんでしょうね。

    で、万が一の時には、「弱くて使えない嫁」ってことになるんでしょうね。

    奥様がお母様と同じ轍を踏まなくて、本来に良かったです。

    今回のことは、お母様が命がけでお嫁さんと孫を守ったのでしょう。
    トピ主家に置いたままでは、お孫さんはマトモに育ちませんから。

    お孫さんが外で育ち成人し、そのころは間違いなく荒廃しているであろうトピ主家家業の中興の祖になるのか、トピ主さんの家はもう、一度崩壊しないと立ち直れませんよ。

    ユーザーID:4751083922

  • トピ主はどこまで愚かなのか

    今までの経緯を拝見して、よくまぁ奥様は離婚考えないなと思っていましたが…ここに来てそうなりつつありますね。

    トピ主お母様もコメントから素晴らしい方だと思っていたのですが、トピ主及び姉妹をだらしなく育てられたと言う感じが否めません。
    ご病気の方に鞭打つような発言で恐縮ですが…

    そもそもお母様のお見舞いのために帰ってきたんですよね?お嫁さんは。
    何故家事と店の事をさせるのか理解できません。

    ユーザーID:4144739997

  • 呆れました。

    皆さんから沢山コメントを頂いたのに、全く心に響かなかったのですね。

    もう奥様を自由にして差し上げて下さい。

    奥様はキリンさん家族の為に精一杯尽くされたと思います。

    あなたは奥様に寄り添うこともせずに、奥様を家族として認めませんでした。

    どうか、奥様には今まで不幸にしてきた分、慰謝料をたっぷり払って差し上げて下さい。

    ユーザーID:6066206472

  • 次の番は遅かれ早かれ

    遅かれ早かれお母様もいなくなりますよ。

    それも永遠に逢えない遠い所に旅立つことになるでしょう。

    トピ主さん、どうなさるんですか?

    伯母がこう言った・姉が可哀相・従業員がこう言ったって、次は誰に言うつもり?

    考えておいた方がいいですよ。
    あなたの近い将来のことですからね。

    ユーザーID:4751083922

  • 読むと涙が 出てきます。

    抗がん剤を 受けるに辺り、頭を下げて協力すると言ったパパ、1年なにもしませんでした。 臓器を摘出後、自宅で1ヶ月安静なのに...料理も洗濯もしない....私が退院した日には、(子供が大変だった)と泣かれ、女々しいなと 思ってしまいました。私は、まだ こんなアホな旦那に惚れてますが......愛想が尽きたら離婚する材料には なりますよ

    ユーザーID:8617759524

  • お母さまへ

    お加減いかがですか?
    退院はされました?

    ご自宅に帰ればまたお忙しい日々が待っているのでしょう?
    湯治場などでお一人ゆっくりと養生なさっては?

    ご自宅には成人された姉妹娘と息子。
    お店には家族同然の長年の従業員。
    なんとかなります。
    無理しちゃダメです。

    お嫁さんはお子さん(お孫さん)を連れてご実家にお帰しください。
    息子さんはちっとも考えを変えていません。

    息子さんの離婚は既に回避できないと思います。
    息子さんの借金返済分・慰謝料・養育費を一括支払いできるよう立て替えのうえ今後数年分割で息子さんのお給料から天引きしましょう。

    お母さまご自身ももう頑張らずに引退なさっては?
    退職金・慰謝料をお受け取りになって悠々自適の第二の人生は?
    若い頃からずっとご無理なさっていたのでしょ?
    無理さえしなければご持病で入院もないのでは?

    残念ながら至らない息子さん・娘さんたちですが目を瞑って子離れなさいませ。
    至れり尽くせりの母親を続けていては逆に子供さんたちのためになりません。

    ユーザーID:9282786049

  • 人を可哀想という気持ち、持ってるんだ?

    相手の状況を考える気持ちを持ってないわけではないのですね。

    じゃあ、お姉さんは可哀想で、妻は可哀想じゃないのはなぜ?明らかに、妻の方が負担なのに。

    姉>>>妻。

    心の奥底では、姉や母が大事で、妻はお手伝いさんでこき使えばいいと思ってるんでしょ?
    深層心理って、咄嗟の時に行動で出ますから。

    あなたとしても、良かったのでは?
    結婚は向かないから、しないほうが良いですよ。

    ユーザーID:9416379923

  • あきれた

    年齢詐称したり、自分の都合の悪いことは嘘書いてたり…

    奥さんにはDVしてるよね。

    自分でわかってるつもりでも、そのときになればまたやってしまうんでしょ?

    もう取り返しがつかないね。

    何か、性格に欠陥ありで、何でもかんでもこの一言で済ませればマズイんでしょうけど、トピ主さんはおそらく何らかの障害がありそう。

    人の気持ちがわからないでしょ?

    何で結婚できたんだろう、不思議。

    奥さんが優しかったんだね。

    もう、元には戻れないと思う。

    心療内科に行ってみてはどうかな。

    自力では治せないと思うよ。

    ユーザーID:8013892363

  • たぶんだけど

    トピ主のお姉さんは「家事を手伝って欲しい」とは言っていないのではないですか?
    お姉さんはただ単に「お見舞いに行くため家事が出来ない」とトピ主に愚痴を漏らしただけ、それをトピ主がSOS信号と勘違いして暴走し「嫁に家事をさせればいい」と脳内変換したのでは?
    そこのところどうなの?はっきりさせてよ。
    このままだとお姉さんも妹さんも不名誉な濡れ衣を着せられ続けることになるよ。以前のトピ主母のように。

    トピ主には学習能力、思い遣り、常識、思慮分別、その他人として大事なものが沢山欠落しています。
    家業の飲食店をあなたが継いだら早々に潰れるでしょうね。

    ユーザーID:4278911487

  • 主さま、今後のことを考えましょう。

    ソフトな表現が主さまに通じますかどうか…
    見ていられず出てきました。

    主さま、批判的なレスばかりですね。心中いかばかりかとお察しします。
    何人かの方がおっしゃる「特性」、主さまはピンとこないかもしれませんが、私も「主さまは特性が顕著である」との意見に同意します。

    主さまがなさることは、今感じている“生きづらさ”を少しでも緩和させることです。
    受診が難しければ、相談という形でもいいと思います。
    自治体の保健センターなど、相談窓口があります。

    奥様とお子様、そして主さまそれぞれの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0567545270

  • お母様の気持ち

    良いお母様なのに、トピ主さん、お姉さま、妹さんの育て方を間違えましたねぇ。

    私も息子を持つ母親なので、病に伏したお母様のお気持ちはいかばかりかと思います。


    トピ主さんは、心の底から他人にやって貰えて当たり前と思っているようですね。
    言い訳に、若いから、バカだから、不器用だから、緊急事態だからと。

    一言でいうと、トピ主さんは「怠け者で卑怯者」なんです。

    そういう人は、常に他人のせいにします。

    病み上がりの人を働かせる神経が全く理解できません。

    自分の気質をよく理解し、拗ねず、言い訳せずに、全うに努力して、言動で示してください。
    どうか、バカだからと開き直らず、今後はお子さんのために辛くても苦しくても、一生、尽くしてください。
    子育てって、そういうものですから。

    ユーザーID:9192191301

  • ついでに?

    ついでですから、お仕事帰りにガソリンスタンドででダブルワークしてきてください。
    あ、朝出かける時には、ついでですから、コンビニでアルバイトはどうでしょうか?
    ついでだし、ちょっと夜遅くなったり、朝早かったりしますけど、ついでだからできますよ!
    病み上がりだと大変そうですけど、ついでだから気軽ですよね!
    稼いでくれたお金で元気なわたしのお姉ちゃんにお手伝いさんをお願いしようと思うんです!
    あ、あなたの宵っぱりで朝寝坊のお姉さんにじゃないですよ!

    あなたに置き換えるとこんな感じでしょうか。
    お嫁さんを大事にする気持ちがあれば、こんな言葉は出てこないんじゃないでしょうか?

    もう駄目だろうとは思いますが、どうすればお嫁さんを大事にできるのか
    たくさんイメトレしてみたらどうでしょうね?
    あなたの感性を信じてはいけないので、書くか話すか、誰か、できれば女性の目で添削してもらうといいです
    謙虚に批判されてください

    手遅れになる前なら、奥さんに見てもらって、幸せな家庭を築けば良かったんでしょうけど
    気付けないからこういうことになっているわけで。
    ただ、明日のための一歩ですから…

    ユーザーID:0360763890

  • 取り消したい!

    このトピが立ったばかりの頃、エールを推しました。
    そして、久しぶりにトピを拝見して…今はエールを取り消したい気分で一杯です。
    病み上がりの奥様より、朝、起きられないだけで健康なハズの姉が可哀想…ですか。
    アナタのお母様が病状が悪化して入院したように、病み上がりの奥様に無理をさせたら、病状が悪化して再入院ですよ!
    奥様が離婚を考えてるとの事。
    奥様には、どうぞ迷うことなく離婚に進んで下さいと、背中を押して差し上げたい。
    だって、このままでは奥様が死んでしまいますもの。
    アナタの姉や妹にとっても、母親の入院は一大事なハズです。
    朝が起きられないとか言ってる場合じゃないでしょう!
    アナタも含めて、姉弟で分担して家事をやりなさい!

    ユーザーID:9389123800

  • やっぱり分かってないのね

    結婚 するということ。

    いつまでも実家中心ですね。
    結婚したら 独立です。
    新たな家庭を中心に考えないとダメです。
    あなたは、自分の家庭の危機なのにもかかわらず
    実家優先させて また奥様苦しめたのですよ。
     
    実家の女性2人のくだらない理由で
    病み上がり直ぐの奥様を平気でこき使える
    その神経、、。あなたの姉妹に頼まれましたか?
    せっかくあなたのお母様が  
    一生懸命取りなしてくれたのに、、

    今回、あなたのお母様がご病気なのも
    あなたの言動が引き金になってないですか?
    お母様もお気の毒です。


    今後は、軽々しく人に頼んだりしない。

    人に頼みたくなった時は
    自分がすべき事と思って下さい。


     

    ユーザーID:1089461574

  • 勘違いしてたみたいです

    前回のトピから見てました。

    トピ主さんは、人の気持ちが理解できない人なんだと
    勝手に勘違いしてたみたいです。
    誰かを思いやったりかわいそうだと思ったりできない人なんだと
    思っていました。

    朝が苦手なお姉さんが早起きしなくちゃいけないのは
    かわいそうだと思えるのですね。

    要するに、奥さんのことだけ、かわいそうと思えないのですね。

    入院していた病み上がりの奥さんより
    朝の弱いお姉さんのほうがかわいそうなんですね。

    ユーザーID:7136966516

  • 申し訳ありませんが

    トピ主さんの空気の読めなさ、人の気持ちに疎すぎる部分に違和感があります。

    環境が特殊だと言うのもあるかもしれませんが、ちょっと信じられない。

    正直、奥様が離婚に向けて動き出したのは正解だとしか思えません。全く関係ない
    私でさえ、怒りで震えるようなトピでした。

    ユーザーID:9041308509

  • これを機に相談に行ってみませんか?

    2つのトピを読んで…。

    他にも指摘している方がいますが、主様ご一家(お母様やおば様を含む)は人の気持ち、何を言ったら良くて何が失言に当たるのか、悪気は無いけど…本当に分からない方達なのだと思います。
    反省していても、根本的に何を言ってはいけないか分からないままなので、同じことを繰り返してしまうのでしょう。

    お母様の退院後、病み上がり又は経過観察中ですから、通常通りを期待してはいけません。
    主様と姉妹で協力・分担し、お母様の負担を減らしましょう。

    お姉様は朝弱いなら、夜やる+成人なら、自分の面倒は自分でみるべきです。
    そして主様のように自分の家族がいる場合は、自分+妻+子供が守備範囲です。

    主様は、ずっと自分の守備範囲を間違えています。

    もし私が主様の立場だったら、医療機関に相談に行き、対処方法を教えて貰います。
    全て改善と言うのは難しいですが、力になれる事はあると思います。

    その間は大きな決断をせず、別居と言う形で奥様に改善のための時間的猶予をお願いします。改善に向け努力している姿勢を奥様・お子様に見て貰いましょう。

    それからお子様の発達・言動にも、ご注意ください。

    ユーザーID:3252920325

  • 馬鹿だな〜

    な〜んにも、理解してなかったね…。
    かわいそうな人。

    ユーザーID:5584235647

  • まあ、自業自得でしょ・・・

    奥さんへの対応はたくさんの方が書かれているので、骨身に染みているかどうかはわからないですが「自分がマズカッタ」ということは理解できたと思います。

    それにしてもあなたのお姉さん!自分の親が倒れてピンチなのに何もでしないんですか?「姉なりにしてます!」と反論がきそうですが
    してないですよね。病み上がりのお嫁さんを使うしかないほど「家の中が回ってない」
    朝が弱い?!それが??
    どうやって仕事に行ってんですか?全部お母さんにおんぶに抱っこの生活だったんじゃないですか?
    家族がピンチなら例え朝が弱くても「家の中が正常運転に戻るまで」頑張らないでどうします?!
    お母さんのお見舞いに朝の早くから深夜までずっと行っているんですか?

    あなたの姉ならばアラフォーですよね?今までどうやって生活していたのか興味あります。
    どうやったらそんな娘に育つのか・・・。

    奥さんとは離婚してあげてください。それが奥さんの命を永らえる手段であなたがしてあげられる最後の『愛情』です。
    そしてあなたはこれからお母さんと朝に極端に弱いお姉さんの面倒をみて生きてください。
    大丈夫、結婚前の状態に戻っただけでしょう?

    ユーザーID:1762518569

  • 良かった

    子どもが守られて。

    奥様は入院になって猛烈に反省したはずです
    自分一人我慢すれば済むと思っていたのが間違いだったと。
    今こうしている間も子どもを危険にさらしているのではないかと、心配で堪らなかったと思う

    退院した日は離婚のつもりは本当になかったのよ
    だってあなたは本気で反省しているようだし、実母とも大して話してないでしょ
    実母は何も知らないと思っていたんじゃない?
    他の家族には母親から話してあるだろうし、実家に帰った途端に離婚を説得されたんじゃないのかな
    次に同じことがあったら別れなさいって。
    それが奥様の心にストンと落ちててもおかしくない
    嫁はいくらでも代えられるけど、お子さんの母親は自分一人だけだから。

    あなたは夫としても父親としても失格なんですよ
    この期に及んで自分が辛いから離婚したくないとふざけた事を。
    あなたのせいで奥様がどれだけ辛かったと思っているのですか
    せめて奥様の御両親に誠心誠意謝罪をし、離婚届に判を押してください

    ユーザーID:8925986189

  • 人に頼りすぎるのでは?

    困ってるから頼む……病み上がりの奥さんを使って……

    主さん……自分でできないならあきらめましょう。やり方がわからないなら、聞いて覚える。食事を多めに〜というのビックリ。
    今の時代、コンビニやケータリングなど便利なものが沢山あるよね。
    奥さんこのままだと元気に長生きできないよ。

    離婚で正解だと感じた。ひどい発言、ごめん。

    ユーザーID:8098371973

  • 一度底をつかないとダメです。

    >反省していても、根本的に何を言ってはいけないか分からないままなので、
    >同じことを繰り返してしまうのでしょう。

    医療機関に相談って医者に?
    医療ソーシャルワーカーに?

    退院して実家で静養中の妻に家業手伝い+義母の抜けた家事をさせちゃいけないことくらい、中学生だって気づきます。
    医者だって「無理はさせないように」くらいしか言わないでしょう。トピ主は、「以前は外部でバイト+家業手伝い+育児+家事」をやってたんだから、バイトがない分だけ楽だよね、って配慮したつもりなんですよ。
    自分はゲームとかして遊びながらね。

    トピ主妻のように自己犠牲の心が強く頑張っちゃうタイプの妻と、自分と自分の身内には甘いトピ主。自分に都合のいい女性をうまく見つけるんですよ。多分、トピ主母親もそうなんじゃないかな。

    やる人がいなければ、家事なんて溜まり放題ですよ。トピ主母親と嫁が頑張って支えてきただけ。トピ主父親と子供たちは、誰も面倒を見てくれない状態から、自分で考えて生きていくしかありません。自営業も家庭も。

    誰も助けてくれないところから始めるしかないです。

    ユーザーID:1031482857

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。
    何件か指摘がありましたが、姉が妻に家事を頼むように言ったのではありません。「大変で家事が出来ない」と愚痴を言っていたので、言っていたことは伏せて私が勝手に妻に相談しました。

    離婚の話はまだ進んでいません。
    妻に、病院に行くように勧められました。ボーダーライン(?)か発達障害ではないかと言われました。病院に行くなら少し離婚を保留する、と言われました。

    妻は、入院中に反省したことを聞いて私が変わるかもしれないと期待してしまった分、余計に裏切られた気持ちが強くなってしまったと言っていました。

    ユーザーID:2189068490

  • トピ主です

    妻が病院に行くように思った理由を紙に書いて渡されているので、それを写します。

    1、人の気持ちを理解することが難しい。悪気なく傷つけることを言ってしまう。その先にどうなるかを考えることが難しい。目先のことだけしか考えられない。

    2、相手の伝えたいことを読み取ることが難しい。例→妻「パン屋の隣に住んでるおばさんに嫌味を言われて悲しかった」→夫「昔よくあのパン屋で買っていたよ」「そういえばパンと言えば駅前の○○がおいしかった」…になってしまう。人の話を自分の話に持っていってしまう。

    3、普通に生活していたらほとんどの大人が知っているはずの言葉をしらない。
    「こけし」「ノンタン」「イレギュラー」など
    多数

    4、注意しても同じことを繰り返す。
    5、本気で悪気はない

    自分では、生きづらさを感じたことはありません。誘ってくれる友達も多い方だと思いますし、幼なじみもたくさんいます。今まで、特に指摘されたことはありません。

    また、外の世界を見たことがないのでは?との問いにですが、卒業後は数年サラリーマンとして働いており、営業トップ賞を頂いたこともあります。

    ユーザーID:2189068490

  • 新幹線の距離の実家に

    病気療養のために里帰りした元奥さんを、呼び出して仕事が忙しいとかで、こき使い。
    姉の分やトピ主の食事をつくらせるトピ主の神経が理解が出来ないよ。

    子育てでてんてこ舞いの病弱な元奥さんを、なぜ思いやれなかった。

    昼行灯みたいな前トピも読んだけど自分に都合が悪いとみると放置したよね。

    奥さんが自発的に身体を粉にして働くのが不思議だったけど、鬼のようなトピ主の所行だったんですね、

    まあ離婚になりそうなので、安堵しています。

    ユーザーID:0041789242

  • 11月11日 2:18トピ主レス読みました:だめんず夫婦?

    トピ主が自分に都合良く奥様の言葉を変換して書いてるのかもしれませんけど、
    少し離婚を保留するってどういう事だと思っておられますか。
     少し? 少し??

    今まで奥様がお気の毒だと思ってましたが、
    当該レス読んで、少し 見方が変わりました。

    隙あらばそこにつけ込んでやってもらうことしか考えない男と
    やってあげちゃう女。

    これって、ダメンズウオーカーとそのだめんず夫の日常、じゃないかしらと。

    トピ主はお母様にそっくりなタイプを見つけたんだと思います
    借金の尻ぬぐいするし、滅私奉公ばりの精勤しちゃうし。

    離婚しようが元サヤになろうが病院に行こうが
    トピ主の本性は変わらないでしょうね。奥様もご同様かも。

    ユーザーID:7422618287

  • 人様の家庭ですが

    人様に対して簡単に離婚だと勧めるのは本来なら余計なお世話ですが
    これだけは間違いないと断言できますよ。
    絶対に変わることはありません。
    30数年も母親に甘やかされてきた男が心を入れ替えるなんて天地がひっくり返っても無いです。

    奥様、そのご主人は病院に一度ぐらいは足を向けるかもしれません。
    何としても離婚を回避したいだけで、本心から自分の性質を正して妻子を守ろうとするとは考えない方が賢明です。
    今後も繰り返し繰り返し奥様の心を抉り続けるだけです。

    親御さんは悲しんでいらっしゃったでしょう。
    大切に育ててきた娘がこの仕打ちです。
    様々な説得があったはずですが、続ければ今度は寿命が縮むだけの結婚を我慢しろとは言わなかったでしょう?
    頼れる御実家があるならその男は切り捨ててお子さんを第一に。

    全力で逃げましょう。
    繰り返しますがその男は絶対に変わりません。
    まだ若いのですから立て直しはいくらでもできます。逃げきれるように祈ります。

    ユーザーID:0313176145

  • 病院とかいいから離婚してあげて

    仮にボーダーや発達障害と診断されたら、何か変わるの?
    奥さんに苦労をかける、思いやりのない発言は繰り返す。

    結果は変わらないでしょ。
    むしろ、発達障害だから、とトピ主や家族がが開き直り
    尚更奥さんに面倒をしっかりみるように強制するだけでしょ。

    もう、お願いだから、離婚してあげて。
    奥さんを、解放して。
    診断が何よ?
    病名ついたら奥さん想いの旦那に生まれ変わるとでも?

    ユーザーID:7230363353

  • 奥様のアドバイス通りにして下さい

    姉の愚痴を受けて言ってしまったですか。従業員の愚痴を言った時と同じことしてますよ。相談したって(呆)確かに言い始めはそうかもしれないけど、最終的に「姉が可哀想だろ」って言い放ったんですよね。それも良かれと思ってですか?

    で、言い訳は読みましたが、それに関して皆さんのレスを読んだトピ主の感想や考えは?愚痴を聞いたからって、そもそも相談するな!ってことなんですけどね(これも従業員の愚痴の時にレスされましたよね)
    そう思うならトピ主がやればいいだけでしょ。それか、そんなの聞き流しておけばいいの!


    それにしても、なんて寛容で忍耐強い奥様だ事。

    にしても、本当に発言の善悪がわからない人なんですね。

    ユーザーID:4026670641

  • 違いますよ。

    あなたは生きづらくなくても、こっちがあなたに振り回されて大変なんです。
    身内にあなたみたいな人がいます。
    はっきり言っても伝わらないし、避けてることにも気付かずしつこく連絡してきて困っています。
    あなたは今、現に困ってますよ。
    奥さんに離婚と言われて。
    病院に行きましょう。
    嫌なら離婚しましょう。

    ユーザーID:7484161092

  • 奥様に甘えすぎ

    11月11日10:33のトピレス読みました。
    悪気はない=性格が悪い=いい性格してる
    いい性格は「性格がいい」ではありません。

    自覚していてさえ自分の性格は簡単には治りません。
    奥様を大切に思うのなら開放してあげてください。

    ユーザーID:9282786049

  • 2回目です

    前回お母さんがいい育て方をされたと書いたものです。

    お友達が多いとか、営業成績が良かったとか、今まで言われたことないとかおっしゃってますが、それが認められるからと言って発達障害では絶対にないとは言い切れません。
    発達障害の方が困ることは多岐に渡ります。実際に他人として育った奥様が困ってらっしゃって、その結果トピ主さんも困っているではないですか。生きにくさが今まさに襲ってきているのです。
    本を読んだりネットで調べたりすることをぜひお勧めします。
    お母さんがいい育て方をされたとは、主さんが自己肯定感を持って成長されたと読み取れることから申し上げました。
    でも、一緒に育ってきた家族や、小さい頃から「こいつこういうヤツ」と思ってくれる幼馴染には通用しても、奥様には問題多発してしまいましたよね。
    奥様とやり直したいなら、とにかく発達障害について知ることから始めませんか?
    そういう特性を知っていれば役に立つことを得られると思います。

    ユーザーID:6576778972

  • もう無理です

    奥様もこのトピを御覧になっているのならお伝えしたいです。
    このトピ主は、たとえ病院に行っても治りません。

    結婚したくらいですから、きっとトピ主にも良いところがあったでしょう。
    たぶん普段は優しい夫だったでしょう。
    でも、最初のトピは、奥様に不満があってトピ立てしているのです。
    優しくて悪気はなくても、自分中心で、奥様に不満を持ってしまう人です。
    お母様も姉妹も同じです。
    トピ主よりはわかっているかもしれませんが基本的には同じ、自分だけかわいい人間です。それがトピ主家族です。

    奥様がいくら頑張っても、たとえそれを認めてくれても、根本はかわらず、苦しい辛い思いをするのは奥様です。

    私がこう言い切るのは似たような人間と付き合ったからです。
    優しくて大好きな人でしたが、毎日とても苦しかった。こんな優しい人に不満を持つ自分が悪いのじゃないか、と思ったりもしました。
    私は幸い子どもができる前に別れました。

    奥様は、それでも好きだからとおっしゃるのなら、それも人生でしょう。
    どちらを選ぶにしても、後悔なさいませんように。
    私は、今、人として尊敬できる夫と幸せに暮らしています。

    ユーザーID:0563246853

  • 奥様は淡い期待をしてる様ですが

    最初は一生懸命奥様との生活を建て直そうとしてる人だと思ってましたが
    今は、思い遣りのない人と思う様に感じてます。
    でも甘え上手なのでしょう。
    家族全員が利用できる人は
    相手の都合など考えず使う、忙しい商売をしてるとそうなるかとも思います。
    それと経営者がキリンさんも奥様もいっしよくたにタダ同然に働かして
    給料など正当に親子三人が暮らせるだけ渡して居るのかも疑問です。
    夫はその店の中では普通に暮らしているので、危機感が全然ないのでしょうね。
    多分これから先も奥様はただ働らきで使用人以下ですよ。
    ちょっと困ったらまた甘えてくるでしょう、
    それが可愛くて捨てられないのなら頑張ってください。

    ユーザーID:8863794339

  • 私も病院をお勧めします

    主様のような方を何人か知っています。ですから主様に悪気がないのは理解できます。
    しかしながら主様タイプの方と一緒にいる場合、一番身近な人間が本当に苦労します。

    だいたい、奥様がここまで思い詰めて、受診まで勧めているのですよ
    これまではどうだったとか、あれこれ言っていないで病院に行かれたらどうですか?

    ユーザーID:5803412948

  • やはり離婚がトピ主の幸せだよ

    トピ主さんには結婚生活は厳しいよ。

    本人に自覚がないのは救いようがないから。

    都合のよい時に会う友人と、生活をともにする奥さんとは感覚が違うのは分からんだろうなー。

    ユーザーID:0041789242

  • 医療機関に相談と言ったのは、私も奥様と同意見だからです。

    >中学生だって気づきます

    定型なら…ですね。
    気付けない事が問題で、それを相談して欲しいのです。

    >自分では、生きづらさを感じたことはありません。

    1.ズレを自覚し生き辛さを感じる方
    2.自覚がなく他者を困らせる方
    大きく分けると2通りありますが、主様は後者だと思います。
    主様やお母様の文章、おば様の発言等々、特性を知る者には気になる言動が多々含まれています。

    身近で主様を見ている奥様のお考えを尊重し、病院に行ってください。
    病院に行ったら保留期間ができる=行かないなら本当に離婚、ですよ。
    奥様がくれた最後のチャンスを無駄にしてはいけません。

    大人を扱っている所は少なく、自己確立後は自分を変える事も難しく、主様に自覚がない事がネックですが…改善できる部分もあると思います。

    まず、主様判断は他者が望む事とズレる可能性が高いので、決断前に必ず奥様に相談しましょう。
    人の話を聞くときは「貴方が仰りたい事は〜ですか。」と自分が正しく理解しているか確認してから、自分の意見を言うと話が通じやすくなります。
    注意されたら相手の望む言動を確認し、それを行動パターンにしましょう。

    ユーザーID:3252920325

  • 奥さんまだ見てますか?

    奥様へ

    もう目を覚ましてください。
    此の期に及んで、トピ主との家庭でお子さんをまともに育てられると思いますか?頑張り屋さんは結構ですが、産後に歳をとれば体にもっとガタがきますよ。無理をすればまた大病になるでしょうし早死にしてもおかしくない。離婚してひとり親になることと、トピ主との家庭、どちらがお子さんにとって良い環境でしょうか?

    トピ主の言動は障害のせいかもしれませんが、それは奥様が支えるべき問題ではありません。社会に出て家庭を築く前に、トピ主の親が対処しておくべきだった問題です。病院に行けば離婚を保留?良い加減目を覚ましてください、奥様が意地になって無理することで、奥様の親を悲しませ子どもの将来を潰しますよ。

    >自分では、生きづらさを感じたことはありません。

    これで分かりませんか?無自覚なのは仕方がないですが、トピ主自身がこの状態である以上奥様の力で通院治療させるのは困難です。小町の皆様より奥様が一番分かっているのではないですか。保留した後何年かけてトピ主の性格を変えさせるの?奥様が何歳になったら離婚するの?やり直しが利く若い内に早く新しい人生を歩み、これ以上親不孝はやめなさい。

    ユーザーID:5208393859

  • 当たり前だよ

    奥様のいうこと、100%正しいとおもいますよ。
    あなたの心に対する見立てもね。

    周りに何も言われてこなかったって?
    当たり前じゃないですか。

    どうでもいい奴にいちいち心を砕いて苦言や助言を呈するか?
    しないよ。

    あなたに愛と言える気持ちが欠片でもあるなら
    あなたのような人から一秒でも早く解放してあげてね。

    それにしても、だめんずを甘やかすばかりの人もここまでくると
    結局は同類なのかも。

    ユーザーID:9296521751

  • 保留ですよ

    >妻に、病院に行くように勧められました。ボーダーライン(?)か発達障害ではないかと言われました。病院に行くなら少し離婚を保留する、と言われました。

    お子様がいるから、もしトピ主さんに問題がなくなれば両親そろっていたほうがいい。もし、その可能性があるならです。病院へ行ったら、必ず離婚を撤回するのではないですよ。トピ主さんは、生きづらさを感じたことはないでしょう。トピ主さんといて生きづらさを感じているのは奥様ですから。心にだろうが身体にだろうが、問題があっても働いている人はたくさんいます。得意分野と巡り合えれば、障害があろうとトップに出れる人もたくさんいます。仕事はできても、私生活は?2つのトピだけを見ても同じ間違いを繰り返していて、奥様が大変な目にあっているでしょう?

    病院へ行ってもどうにもならないなら、離婚は保留されずに進みますよ。調停・裁判となれば、トピ主さんの状況では、離婚回避はほぼ無理でしょう。裁判までいかないと思いますけど。

    ユーザーID:7585959057

  • もうね、普通の相談では埒があかないんだよ

    トピ主さん、奥様という身近な人に箇条書きまでされて、それを読んでどう思うか。
    それを小町の人に晒して『判断してもらう』必要があるのがおかしいと思わない?

    少なくても、小町の人は奥さんの言っていることが分かってますよ。
    それを理解できないということ自体がここで相談しても意味がないと思ってます。

    その相談先は、専門家であるお医者さんが妥当だろうということなんです。

    昔の自分は、まともに社会生活を送ってきたと思っているでしょうが、
    距離が近い相手に対しては、人の心を理解するのが苦手なんですよ。

    自分が周囲の人にまで責任をもつということが理解できないのです。
    おそらく会社勤めしていても、役職に就いていたら失敗していたでしょう。
    なぜなら、個人を尊重して指示命令を出すことも出来ず、人望を失ったでしょうから。
    それが家庭という組織で露呈しただけなんです。

    自分が離婚したくないでなく、奥様に迷惑を今後もかけ続けて妻子は幸せになれるか。
    自分の希望を叶えるより先に、どんな責任を取れば妻子は幸せかを考えなさい。
    つべこべ言い訳せず検査しなさい。そして妻子が幸せになる選択を親と相談しなさい。

    ユーザーID:3237748063

  • 病院に行って治るのか?

    トピ主が病院に行くのは賛成です。普通とは違う気がしますので。悪気なく、次から次へと人のことを考えられない辺りが異常だと思いますので。

    ただね、発達障害と診断されても治るのか?て話です。薬飲んだら、他人の事を思いやれるようになりました!てなるわけないと思うんです。そんな薬はないと思うので…。

    本人が自分はちょっとおかしいなと気づいて、一言言う前に考えるなど、本人が直していかないと治りません。無神経を治す薬なんてあるわけがない。

    奥さまがこのトピを見てるならお伝えしたいこと、それは病院に行っても本人の意思がないと治らないということ。

    私の父もおかしいです。家族がインフルエンザで倒れてても、食べ物を自分の分しか買ってこない、家事は本当にしない(ゴミ屋敷になっても本気で気にならない)等、トピ主とは違うところもあるけれど、とにかくおかしく、多分発達障害です。
    でも、本人は気にしておらず、楽しそうに暮らしてます。

    本人が楽しく生きてる以上、本人にとっては病気ではないですし、治すなんて土俵にすらあがりません。

    だから、病院行っても意味あるのかなぁて思います。

    ユーザーID:6871287434

  • これ以上・・・

    ここまで奥さんにはっきり言われたら、自分でもわかりますよね?

    あなたは奥さんを振り回してきたんですよ。

    もう奥さんは疲れきっているんです。

    これ以上、奥さんを振り回さないであげてください。

    病院へ行くのはいいことだと思いますが、

    行ったところで何も変わらないと思います。

    本当に奥さんのことを大事に思うのなら、すぐ離婚してあげてください。

    これ以上あなたがそばにいると、奥さんが壊れてしまいます。

    あなたには理解できないでしょう。

    言葉の意味はわかっても、心では理解できていないと思います。

    でもね、振り回されるほうはたまったもんじゃないんですよ。

    奥さんは長年一緒にいたから、情があるのかもしれません。

    でも、あなたはその情にすらこたえられない。

    いつもいつも裏切ってばかり。

    あなたにそのつもりは全くないみたいですけどね。

    悪意がないだけに、タチが悪い。

    だって、あなたを心底憎むこともできませんから。

    でもね、最後くらい、あなたも男なら、ケジメをつけて奥さんを解放してあげてください。

    心で理解できなくてもいいです。

    変わろうと努力しても、無理なものは無理なんです。

    ユーザーID:2451701905

  • 学習能力ゼロだなぁ・・・(呆)

    問題:『なぜトピ主妻とトピ主母が入院までする事態に追い込まれたのでしょうか?』

    うちの小学生の子供の答え:
    『なまけ者(トピ主&トピ主兄姉)が多過ぎて、真面目な働き者が過労したから。』

    さてトピ主に問題。
    『トピ主母が退院したとして、働き者の妻を失ったトピ主とグータラなトピ主兄姉が現在の生活を改めない場合、トピ主母はどうなるでしょうか?』

    参考までにうちの小学生の子供の答え:
    『トピ主母が過労死すると思う。』
    私も全く同感。

    さらに問題:
    『では、どうしたらトピ主母を守れると思うか?』

    参考までにうちの小学生の子供の答え:
    『子供(トピ主&トピ主兄姉)が自立すればいいじゃん。子供って言ったって、大の大人でしょ?』

    全く同感(笑)


    営業トップ賞ねぇ・・・
    でも家庭運営は失敗してます。マイナス点です。

    トピ主は結婚に向いてないよ。

    ユーザーID:3309524503

  • 嫁にだけ思いやりがないんだから、治療の必要はない

    友達も多いみたいだし、「姉」は気遣える人ですから。

    私がトピ主様の母親とか身内、主治医とかだったら、
    「早急に離婚の決断は出さず、奥様の言うように通院、カウンセリングをしつつ時間を稼ぎ、何とかやり直してみる」ことを提案するかもしれません。
    それは、そのほうがトピ主様にとってはいいと思うからです。

    でも別にトピ主様の利益とか関係なしに考えれば、奥様は一刻も早くトピ主と離婚して離れたほうがいい。
    カウンセリング、というか、プロの指導を受けて、ある程度適切な言動をとることは可能かもしれませんが、本質は変えようがない。サラリーマン経験もあり、友達もいるということであれば、外面は取り繕えているので、詰まるところ治療の必然性はすでにないわけです。

    「嫁」に対してのみ、気づかいせず、壊れるまで酷使する、という性質なんですから、嫁が逃げればいい話です。

    会社勤めで営業成績トップだったら、それなりのお給料だったでしょうに、どうして家業に就き、二世帯同居で産後の嫁も働くことになったんでしょうね。

    トピ主様は自分と血縁には気を使える人ですよ。

    ユーザーID:1031482857

  • 主さんにどういったら伝わるのか

    主さんは人に興味がないのです。
    表情とか見て、喜怒哀楽がわかりますか?

    今の奥さんの表情は目が悲しそうとか、あきらめている表情です。
    奥さんのお手紙の例でいくと、

    「パン屋の隣のおばさんに、嫌味を言われて悲しかった。」←ここが重要です。
    パン屋も、パンも関係ありません。
    おばさんに嫌味を言われたの悲しかったのです。(嫌味はわかりますよね。)

    答え方の正解は、「それは嫌だったね」もしくは、「あの、おばさんはキツいよな」など、同調する言葉です。

    決して、パンの話などしてはいけないのです。

    パンの話をしていい時は、「あそこのパンどう?」など、パンのことを聞かれた時です。もしくは自分から話す時だけです。

    人の会話を聞くのも、やっていないはずです。

    人が話しているときは、自分が次は何を話すかばかり考えているはずです。

    なので、パン屋の話も最後まで聞いてないはずです。、パン屋しか、頭に入ってないです。だからパン屋の話が出てくるのです。、

    日本語は、最後の文が重要ですから、最後まで、聞き逃さないようにしなくてはならないのです。

    ユーザーID:8009736779

  • 主さんにどう言ったら伝わるのか2


    私は発達障害を自覚したのは、30代です。それまでは、天然くらいにしか思っていませんでした。
    家族も天然なので、指摘されることなく会話ができるのです。(親も特性有り)

    私は、主語のない会話をしていました。指摘されたのは、20代です。
    そこから会話に気をつけるようになり、表情を見るようにはして来ました。

    一番自覚したのは、変わっているなぁ、と思う人が何人か現れて、自分はそこまでではないと思いながらも、その人たちの気持ちが理解できることです。
    他人の振り見て、我が振り直せ、ところでしょうか。

    まあ、定型の人とは発想が違いますからね。そこからでしょうか。
    自分の発想力は、周りの人といちいち比べないとわからないですからね。
    知っている言葉が少ないのも、興味がないからだと思いますよ。

    奥さんやお子さんについて、好きなこと、嫌いなこと、性格などわかりますか?興味ありますか?

    小町でこれだけの人に指摘されたのですから、自覚は出来ると思いますけどね。どうでしょう。

    病院ではっきり言われるのもいいと思いすよ。頑張って自覚しましょう。

    ユーザーID:8009736779

  • 妻や子供がいないとどうしてつらいのか

    >離婚をしたくないのは、お店どうこうではなく、妻と子供と離れることが辛いのです。

    ここを具体的に説明してください。

    子はともかく、妻がいないことで何が困って「つらい」と思うのでしょうか

    ユーザーID:6423948077

  • 奥さまから見て、娘さんはトピ主似ですか奥様似ですか?

    まだ、2歳だけどどんな人間か少しずつ解り始めていますよね?
    見た目じゃなくて、中身です。
    人間性と言うか、性格です。
    トピ主さん似なら、自分に優しく他人に厳しく
    ふてぶてしく生きていくだろうから、
    ある意味、相手の立場わからなすぎるから
    療育とかすれば、いいんでしょうけど、
    奥様に似ていたら、いつも周りの状況を気にする
    一知れば十を知るタイプの子ですか?

    後者タイプの子だと、2歳でも3歳でも
    父親が楽している分、全部母親が大変な目に遭っているって理解できてしまいます。
    自分の父親が母親の心身の健康をダメにしてるって
    解ります。このタイプの子だったら、
    離婚を早めにした方がいいかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:7772005628

  • せめて店の仕事だけでも頑張りなよ

    伴侶と相談しながら家庭運営する能力に著しい欠けがあるのは事実なんだから、諦めて
    慰謝料・養育費が少しでも妻子に渡せるように、仕事頑張って現金稼ぐことに専心しな。

    はたから見てて、店の仕事すら滞りなくできているのかも怪しいものだけど、外で雇って
    もらうのはもっと厳しそうだし、現状でできることを精一杯やるしかないね。大人になりな。

    ユーザーID:0733820385

  • 今、もっと真剣に考えなきゃどうする?

    同世代の既婚男性です。
    離婚になろうがどうなろうが知ったこっちゃないけど、一つ言わせてもらう。
    自営だから、自分の家族や従業員も大事なのは当たり前だけど、奥さんと結婚し、子供も生まれ、主は新たに家族を作ったんだろ?
    妻と子供が一番大事だろうが!
    奥さんは、主との子供だから一生懸命育て、自分も入院するくらいまで無理して仕事も家事も頑張ったんだ。
    それは、主を大切に思ってるからだ。
    それに胡座をかいていい気になってどうする!
    思ってくれている人に思いを返さなくてどうする!
    自分の事しか考えてないから、言われた方の事なんて考えずに何でも言えるんだ。
    病気なんてとこに逃げ隠れするな。
    こんなとこで相談なんかするヒマがあるなら、今まで1から全部、奥さんが主さんにしてくれた事を思い返せ。
    自分で書いている通り、妻と子供と離れたくなくないなら、最優先で奥さんと子供の事だけ考えて、守っていく決心をするのが当たり前だろうが!
    親や姉などにいい顔なんかする必要ないだろ?
    この世で最も大切な、奥さんと子供にだけいい顔をしろ。
    仕事休んでも、主さんがいなくても仕事は回る。
    あなたの仕事は家族を守る事だ。

    ユーザーID:7576102007

  • 続き

    連投すみません。
    大体、主は今30過ぎなら姉って一体何歳だよ?
    朝起きれない?だったらパンでも買って食わせればいいだろう?
    洗濯なんて、今時全自動でポタン押せばすむだろう?
    仕事してるんだろうけど、夜中に干せばいい。2日もありゃ乾くよ。
    大体、大切な奥さんに、俺のいう事は何でも聞くとか思ってないか?無意識にでも下に見てないか?
    性別は違えど、同じように生きてんだよ?
    主は仕事だけで家事出来ないんだろ?ならば、主の方が奥さんより劣ってるよ。
    奥さんは家事だけでなく仕事も出来てんだよ?
    自分は男だからだとか、今までしてこなかったからとか、言い訳にすんなよ。
    実際奥さん入院した時、子供の世話で困ったろ?もう忘れたのか?
    育児も家事も、一時の事じゃないんだよ、奥さんはそれを黙って毎日こなしながら、仕事もしてんだ。
    主は経営責任があるわけでもなく、ただ自営の仕事してるだけだろ?

    そんなんなら仕事の代わりなんてないくらでもいる。今すぐ休んで、奥さんの代わりに全部家事やんなよ。
    出来ないなら、姉なんぞにいい顔するな。
    もしくは家事代行など金で解決すればいいだろう。

    ホント、今ちゃんと考えな。

    ユーザーID:7576102007

  • 驚いた

    >自分では、生きづらさを感じたことはありません。

    自分の妻を、自分の言動で殺しかけたのに、
    生きづらさを感じたことがないと断言されるのですね。

    奥様の辛さや苦しみは、あくまで奥様のものであって、
    トピ主さんの心には何も響かないのですね。

    宜しいですか?
    世の優しい夫というのは、最愛の妻が苦しんだなら、
    それを自分のこととして受け止め、苦しみ、助けようとするんです。

    病院がどう診断を下そうとも、
    トピ主さんは誰かと結婚して良い人間ではありません。
    離婚してさしあげて下さい。

    ユーザーID:1115194808

  • 友達はいるかも

    逆に「いい奴」と認識されていてもおかしいとは思いませんよ?

    だって友人が元気なかったら「うちにきてメシでも食わない?」
    とか言えそうですもん。
    でも料理するのも後片付けするのも妻。

    おさななじみの妻が遠くから嫁にきて寂しそうだと聞いたら
    「じゃ、2家族でどこか出かけよう」も言えそうですね。
    でも計画その他は妻に丸投げ。

    従業員や姉の相談には、ちゃんと耳を傾けて、解決してましたもんね。
    ただし自分では何もせず、動くのは妻に全部お任せという形で。

    他人や身内からは評価されるし、生きづらいとも感じないかもです。
    ただただトピ主さんに使われる妻が消耗するだけ。

    というか、妻もここまできて変に情けなんてかけないで
    とっとと逃げればいいのにと思いますが。
    ほんとに悪気なく過労死させられそうです。

    ユーザーID:7522566561

  • 診断が下ったところで奥さまの苦労は変わりない

    トピ主になんらかの発達障害が発覚したところで、奥さまの現実問題への寄与は全くありません。

    関係ない話かと思いました。

    結果として、トピ主が今、奥さまの過重労働をどう減らせるか、が問題なのです。

    トピ主さんは逃げることしか考えてませんねぇ。

    ユーザーID:9192191301

  • トピ主レス読みました

    発達は凸凹あって当たり前だから(差が大きすぎると障害なんだろうけど)こだわらない方が良い感じはしますが
    外で働いてる時もそれなりに充実していたんなら、何故仕事辞めてしまったんでしょうか?一定の年数働いた後に跡を継ぐ約束だったのですか?

    前トピと今のトピを読む限り「お山の大将」といった性格が見えるようです。
    多分、トピ主は心の奥底に劣等感が渦巻いている、極度の負けず嫌いみたいな感じですね。
    父親の話が出てきませんが
    母親、姉、叔母・・・女系の言い分ばかり聞いていますね。
    家族以外は、従業員の話を鵜呑みにしてる。
    父親は強烈に「負の存在」であるから、口に出せずにいるのでしょう。

    おそらく、トピ主の父親は威厳がありすぎて、表向きチヤホヤされていたんだろうけど、陰では相当嫌われていたのでしょう。
    それを聞いて育ったトピ主は、親の威厳の負の部分を判断基準にして、子どもの頃からの長年付き合いのある人や血の繋がる人々はそれなりに共感できるものの、新たな繋がり(妻子)には共感を持つことができないように育ってしまったかも知れません。

    それを鍛えるには、家を出て家庭を築き直すことですね。

    ユーザーID:8963664938

  • 診断には意味がある

    このトピ主さんの場合、自分は普通だと思って疑ってなかったわけです。
    自分の「普通」に疑いがないから、頭に浮かんだことをフィルター通さずそのまんま口に出してしまう。
    おかしな考えも疑問を持たずに実行してしまう。

    診断で黒ないしはグレーと出れば、「普通」に疑いがかかりますから、口に出す前に少しは考えるようになるかもしれません。
    あるいは自分の考えが普通かどうか疑問を持って第三者に確認するようになれば、奥さんの負担はかなりの割合で軽減されると思います。
    (てか本音では「診断を待たずに今から疑問を持て!」と思うが)

    ところで、

    >3、普通に生活していたらほとんどの大人が知っているはずの言葉をしらない。
    >「こけし」「ノンタン」「イレギュラー」など
    >多数

    これほんと?
    日本に生まれて「こけし」を知らないって、ちょっとびっくり。
    普通に生きてればあの物体の映像も名前も目や耳に入るはずなのに。
    人の気持ちだけじゃなく、文字情報や音声情報も目と耳を素通りか。
    なるほどね〜。(納得)

    ユーザーID:8976010545

  • 何を聞きたいのか分からないトピ

    奥様と実母さんが何度も何度も同じ答えを示しているのに
    貴方の答えは一貫して「わかりません」としか言っていない
    「気を付けます」「分かりました」は言ってみただけなんでしょうか?
    人への気遣い云々の前に、言葉の理解が無さすぎる。

    貴方の年齢くらいになると親を支える事態が多くなります
    ですが、それは”妻子”を使って行う事ではありません
    "自分の力で"です。
    いつまで赤ちゃんのままで居るつもりですか?
    同年の奥様に何役させれば気が済むの?
    姉が可愛そう?
    妻は可愛そうではないの?
    それはなぜ?

    貴方にとって奥様は 道具でしかないのでしょ?
    自分の生活をうまく潤滑させる為に必要な道具
    壊れた事は心配しても、修理から帰ってきたらフル稼働させるための道具

    自分のレス読み返してみて下さいね。
    奥様を道具扱いしているのが分かりますから


    貴方がやるべき事は
    「出来ない・分からない」から卒業し
    相手のために自分が行動する事ですよね?

    妻が入院→母にお願い
    母が入院→妻にお願い

    まず、これを止めましょうよ。
    どちらも入院したらどうするの?

    ユーザーID:9631573218

  • 発達障害は逃げ道にはならない

    もし仮に発達障害と診断されても
    言い訳にしないで下さいね

    貴方は社会で稼いできたほど軽度なんですから

    私の身内には重度の発達障害の者が居ます
    でも、貴方ほど無神経じゃない

    家事も下準備さえしてあれば一通りこなせます。
    と言っても仕事は出来ませんが

    マニュアル通り機械のように動くんです
    それでも、応用は無理でも同じ失敗は繰り返さない

    貴方たち姉弟は、障害と言うより自分しか愛せない人たちなだけですよ

    ユーザーID:9631573218

  • トピ主の今までのレスを読んで

    すご〜く反省した風を装っていますが
    ・文章からまったく感情が見えてこない
    ・他人の出来事を書いているよう
    ・ここにきて営業トップとか意味の分からない自慢

    離婚したくない具体的な理由を
    書かないところをみると
    自営を無償で手伝う人が減るから
    ヤベェくらいにしか考えていなさそうだし

    ユーザーID:1675662832

  • 離婚してあげなよ……

    どれだけお嫁さんに甘えたら気が済むの……。
    病院に行ってみたらって言われて、はいそうですかって病院行って、診断名ついて、「これで何言っても「悪気はないよ」って言えばいいや」みたいな甘ったれた考えになる事請け合いです。
    主さんと結婚している事でお嫁さんはどんどん傷ついていくんですよ。
    もういい加減解放してあげて下さい。主さんがお嫁さんと離れると辛いって、それって家事を一人でしなきゃいけないし、家業も一手に引き受けなきゃいけないし、子供さんの養育費を稼がなきゃいけない責任がかかるからですか??
    そういう事は、本来は主さんがしなければいけない事ですよ?

    ユーザーID:4769799346

  • そりゃあ離婚はしたくないでしょう

    >離婚したくない具体的な理由を

    そりゃあ、トピ主様は離婚したくないでしょうよ。
    小姑まで同居している自営業の二世帯に長男嫁として同居してくれて、倒れるまで仕事と家事をしてくれて、姑からも気に入られてて、子供まで産んでくれる女なんてもう出てこないもの。

    今まで通り、自分の実家で同居して親族に囲まれて仕事して、面倒な困ったことは全部嫁に「後はよろしく」って生活は楽しいし楽だもん。

    でもその生活をしてたら嫁が倒れたんだよね。
    入院までして実家に帰ったのに、「お見舞いできた」だけの半病人に店を手伝わせ、この上義実家の家事もお願いしちゃったんだから、このままだと、嫁の命に係わるよ。トピ主が病院にかかるとかカウンセリング受けたところでさ、この間まで入院してた嫁に家業手伝いさせた、義父と親族の叔母たちも病院に行くわけ?普通の感覚なら、働かせないよね。

    もう、嫁としては逃げるのが最善。離婚は時間がかかるかもだけれど、別居はすぐできる。子供を成人させるまで母親は生きてなくちゃ。

    ユーザーID:1031482857

  • もう、離婚しかないかな…

    レス三回目です。
    私が他で修行したらどうか、と書いた事への返信が「営業トップ」でしょうか?
    違ってたらごめんなさい。トピ主さん自宅から通ってたり、今の奥さんともう一緒に住んでたりして自分の世話をしてもらって仕事だけやってたんじゃないですか。
    自分の事は自分でやる、そういう経験あるでしょうか。
    それをやりつつの営業トップなら、家事はある程度できるでしょうから、ご自分で動けば色々解決すると思いますが。

    でも、もう今更ですよね。
    奥様は目を覚まされたようだし、離婚に向かうしかないかと。

    ユーザーID:2226763410

  • 戴いたレスをよく読んで!

    私はもう成人した子どもがいるおばちゃんですが、
    発達障害を抱えています。
    医療にはかかっていないので未診断ですけれど、
    ほぼ間違いなくADDかアスペルガーに該当すると思います。
    人並みに大学を出て、金融機関に就職、
    5年ほど働く内に結婚し、出産を機に退職しました。
    二人目の子どもがちょっと怪しくて、ADHDの診断を受け、
    地域の療育施設に通ううち私自身に思い当たる事がたくさん。
    私の幼少の頃は発達分野の研究がまだ進んでおらず、
    幼稚園から大学までの18年間にそういう指摘を受けた事も無いし、
    自覚もしていませんでした。(ココ大事!)
    でも、周囲からすると「変わった子(人)だな」と
    思われていたと今になって思います。
    私の大学の卒アルには
    「彼女は内緒話を内緒じゃなくしてしまう」というコメントが
    付いています。

    トピ主さんがご自分の言葉や周囲の方からの話で何度か
    「悪気無く」と書いておられるのを読んで気づきました。
    悪気無く、は言う方が使っちゃダメなんです。
    言われた方が悪意を感じるならそれは失言なので
    もう大人なんだから未然に防がないと。
    口に出す前に一度頭で考える癖をつけましょう。

    ユーザーID:5734077000

  • 営業トップね

    営業成績の良い人って、(職種にもよるでしょうが)相手の都合とか考えない人が多いとか。そりゃそうですよね。こんな事お願いしたら迷惑かな?大丈夫かなとか考えてたら営業できませんもんね。

    トピ主さんは相手の都合を考える事をしないのではなく、出来ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9149968374

  • 私も私の父も、とぴ主に似ているかもしれません

    父の場合はもっとひどいです。自分に都合が悪くなると、とぴ主論理で、「そういえば・・」で話をそらそうとします。そらした話を戻そうとすると、ブチキレます。
    私自身もその傾向がありますので、自分で話をそらしかけたな、と思ったら、「話がそれているように思うかもしれないけれど、ちゃんともとに話を戻すからね」と断ったうえで、周辺情報を山のように語ったうえで、話をもとに戻します。ただし、相手が短気だと、「話がそれていて、あなたはおかしい!」とブチキレられますので、「話をちゃんと戻すと言っているがら、とにかく聞いて!」と言ってしまうことがあります。なので、性格が温和な人しか、私の友人としては残りません。

    たぶん、とぴ主も同じ傾向があると思います。奥様はガチでストレートに悩みを受け取ってしまう人間なのでしょう。それはそれで気の毒です。

    離婚を回避したいという気持ちがもしも奥様にも強いのなら、方法はたった1つです。とぴ主と同じように話をまた戻すかそらし返すこと。「パン屋が美味かった」ととぴ主が返したら「でもそのパン屋の隣には・・・」とまた話を強制的に戻すことです。それしか方法がないと思います。

    ユーザーID:1648037207

  • 2回目です。

    奥様、御母様の体調はいかがですか?
    心配しております。

    ユーザーID:1706714398

  • このトピお母様も読まれてるんですよね

    まだ読まれているのかわかりませんが、一応書きますね。
    まず息子さんに離婚を強く勧めて下さい。
    お嫁さんは限界です。過労死する前にご実家に帰してあげて下さい。
    そしてお母様。
    息子さんの不始末の尻拭いはもうしなくていいのではありませんか?
    おうちの色々やお仕事は息子さんと娘さんたちにお任せされて、体を休まれた方が良いと思います。

    ユーザーID:4769799346

  • トピ主です

    ご報告が遅くなってしまいまして申し訳ありません。

    結局、離婚しました。養育費は払い続けます。当面の生活費もあるので、貯金は全て元妻にということで、慰謝料といった形はとりませんでした。元妻と子供は実家で当分暮らし、生活のめどがたったら家を出るそうです。元妻は、特殊な資格を持っているので、就職には困らないと思います。

    母は元気になりましたが、もうこれ以上働くのは辛いということで、忙しい時だけ働くという約束でお店からほぼ引退することになりました。母は、もう十分に老後の貯金も出来ているし、もうお店を閉めたいと言っています。父が難色を示しています。

    私は、元妻がいてこそだと思っていたので、無気力になってしまい正直経営者としてやっていける自信はありません。母も、それをわかっているのだと思います。店と土地を売って他に一軒家を建てたとしても、十分な資産が残るので、わざわざ私が店をやる必要もないです。

    発達障害に関しては、否定は出来ないが肯定も出来ないそうです。一度相談に行ったきりです。

    ユーザーID:2189068490

  • 奥さんの言う通りですね

    もう、自分で判断せず、
    お母さんと奥さんの意見に従ってください。

    私も病院に行くべきと思います。


    主さんが今まで
    生きづらさを感じずに済んだのは、
    周囲の人間が優しさと思いやりに溢れた優秀な人ばかりだからです。
    奥さんがそのいい例です。


    大人の発達障害の為の本が沢山あります。
    まずは、読んでみては?


    営業トップなのはうなずけます。
    相手の気持ちを考えない・自分の発言が相手にどう思われるかを考えられないのですから
    営業マンとしては最強です。
    普通の人は、相手の気持ちを察してしまうので、
    強気で営業などできないのです。


    また、成人した姉妹の面倒をなぜ妻に頼むのですか?
    自分でやればいいじゃないですか。
    そうやって、また奥さんを酷使するのですか?
    お姉さんは可哀想で、
    妻は可哀想じゃないんですか?
    妻は家来じゃないんですよ?

    姉妹に身体的障がいなどはない普通の人なのでしょう?
    だったら、甘ったれてないで自分でやれ!というのが
    当たり前。

    やっぱり普通じゃないよ、その主さんの思考

    お姉さんもただ大変〜って愚痴っただけだろうに
    弟の離婚問題になってると知ったら驚くだろうね

    ユーザーID:6095029534

  • 最新のトピ主レス読みました

    結局離婚・・・
    しょうがないですね。
    やはり父親が、威厳ありすぎる人だったのかな?
    体を壊し引退して店を閉めたい妻に対して反対とは
    でも、経営はトピ主が加わっていて、半分隠居の身でしょうが。

    「男はデンと構えるだけで、細事は女に」
    典型的な昭和家庭(いや、もっと昔かも)ですね。
    お姉さんは仕事を手伝っていて朝が弱かったんですか?
    結婚されてます?
    こんな父親の元に育っては、お母さんのことが心配で嫁にも行けなかっただろうし
    社会にも出にくかったろうね。
    トピ主さんも社会人経験がありながら、いざ家業を継いだらお父さんの姿そのままを出してしまい
    仕事できない人になってしまった。。

    お店閉めたら、トピ主さん無職ですよね。それどころか子の代全員が?
    家風が残ったままでは、ほぼ社会に適応できないかも知れないですね。

    トピ主さんどうします?
    自分の妻子がいなくなり、仕事まで
    自信なくても頑張って、家業を継ぐしかないかも。

    ユーザーID:8963664938

  • ハッピーエンド

    奥様がやっと本来の自分を取り戻せたようで、心の底からエールを送ります。
    まずは離婚後の心身の疲れを癒される事を祈ります。

    ユーザーID:3320945385

  • 凄い

    これだけ長々とレスしてるくせに反省の言葉が一切ない。

    姉がかわいそうだろ!で笑っちゃいました。
    退院したばかりの人はかわいそうじゃないんだ?
    てか、退院したらすぐに自分の家の家事は奥さんに戻すつもりだったんだ。
    多めに作ってもっていって。笑。

    朝起きるのが苦手なのに食事はしっかりするんだ?
    朝、手作りを食べないと困るのかな?

    まあ、離婚されたようで奥さん良かったーと思う。
    素敵な伴侶を見つけて欲しい。

    妻がいてこそなのに、いびり倒しててよく言うわ。笑。

    ユーザーID:3934657055

  • 奥様は逃げたことで命拾い。お母様も逃げていいのに。

    トピ主様も自営のお店を辞めて外で働いたらどうでしょうか?
    営業トップになったことがあるというなら、会社員のほうが向いているかもしれません。
    お母さまも離婚か別居したほうがいいんじゃないですか?
    体がしんどくて引退したいって言ってる人に、「忙しいときだけ(店を)手伝う」ってりも酷な話。

    後、大人ばかりの家族でお姉さまもいるのに、お母さまが入院すると家事が滞る一家の主婦は病人にはきつすぎます。
    みんないつまで母親に丸投げするつもりなんでしょう。

    トピ主様が発達障害かどうかはわかりませんが、自分には甘いし、身内にも甘い。
    つまり心遣いはできる人です。「嫁」っていういいなりがそばにいなければ案外普通の人としてやっていけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1031482857

  • 残念だけど離婚は仕方ないですね

    19番目のレス読みました。
    離婚はトピ主には残念だと思いますが、奥様の事を思うと、仕方ないですね。

    トピ主の思いやりのないところは父親譲りのようですが、お母様も働かせたら早死にします。そもそも今までも病を抱えながら働いていたのだから、それに感謝しないと。
    奥様のことは残念になりましたが、せめてお母様だけは守れるように努めてください。お母様を働かせてはいけません。

    父や従業員が、母さんがいたら助かるのになぁとか言っても、お母様に働いてなんて言ってはいけませんよ。
    働かせてはいけないんですよ。絶対に。

    お店は従業員の生活もありますし、続けるしかないのでは?
    もしくは、多めに退職金の用意などしなくてはいけないのでは?

    元妻がいてこその店だったのはそうですが(だからこそ大切にしないといけなかったんですよ)、従業員も恐らく高齢なのに急にクビになったら困るでしょう。転職できません。
    母親、元妻に代わって、父親とトピ主でキリキリ働くんです。

    経営側なら家族のような従業員のことを考えること。また思いやりに欠けてますよ!
    自分のことだけ考えてたらダメなんですよ!

    ユーザーID:6871287434

  • 意地をみせて

    ないを言っているの?
    子供達の為にも頑張って。
    本当に甘ったれだね。
    ご両親が身体を壊す程必死に働いた財産に乗っかって
    メソメソ暮らすんだ、情けない男。幾ら奥さんと
    わかれても貴方は子供の親だよ。
    いつになったら大人なるの?

    ユーザーID:8863794339

  • 良かったです

    元奥様ようやく自由になられたのですね。
    良かったの一言しかありません。

    ユーザーID:3906266003

  • 元妻さんへ

    その後ご体調はいかがでしょうか。
    養育費は長期的に払われていくのでしょうか?
    手に職もあるのでしたら、養育費は一括払いの方がいいのではないでしょうか。
    最新のトピ主レスを見ましたが、店をたたんでも資産は十分残るとか…。
    今まで産後間もない奥さんまで借り出したり、経営者の奥さんなのにパートに出したりするような経営状態で、借金もあったのに、にわかに信じられません。
    無気力になって自信を無くして店をたたんで、家族経営の経営者だった人が30過ぎて再就職…。
    それで自分の生活費と子どもの養育費を捻出できる?
    再婚して後妻との子どもができたら二重にお金がかかるよ?
    あれだけのことがあった後に、病み上がりの奥さんに無理をさせた人です。
    将来養育費が払えなくなったら「だって仕方ない」でまた同じことの繰り返しでしょう。
    余計なお世話ですが、今からでも弁護士を入れて相談された方がいいのでは?
    また間違っても、お店を畳むこと、元奥さんがいてこそだった、トピ主が無気力だ自信をなくしたという部分に決して負い目を感じないでください。
    あなたに一切責任はありません。
    お子さんの権利のためにも同情は禁物です。

    ユーザーID:5208393859

  • 店を閉めるなら

    店を閉めるなら お子さんの養育費はまとめて一括で支払いましょう。

    ユーザーID:1835938733

  • 逃げたほうが得だと判断したんでしょうね

    匿名希望様

    >養育費は一括払いの方がいいのではないでしょうか。
    >最新のトピ主レスを見ましたが、店をたたんでも資産は十分残るとか…。

    トピ主自身にはまとまったお金はないでしょう。
    店をたたんで残る「資産」はトピ主両親の財産です。
    すでにトピ主個人の借金を母親が肩代わりしてます。

    離婚に当たり慰謝料ナシで「貯金」はすべて元嫁に、と書いてありますが、借金があり、幼児を抱えながら嫁が働き詰めだったトピ主夫婦にどのくらいの「貯金」があったか謎ですね。せいぜい20万程度の「貯金」を嫁が受け取っただけって話じゃないでしょうか。
    お母様がまだトピを見ていらしたら、孫のために元嫁にまとまったお金を渡してくれるといいのですが。

    「養育費」は父親の収入から計算されます。「自営」だと、給料を最低賃金にして住居・車・食費等すべて現物支給にすることが可能ということです。例えば月額15万の給料でも、生活費は親持ち、親の車を使い、大きな家電等は親に買ってもらえば、やっていけますが養育費は毎月1万程度支払えばいい、という話になってしまいます。

    ユーザーID:1031482857

  • 限りなく黒に近いグレー

    否定は出来ないが肯定も出来ない、白でも黒でも結論付けられないということはグレーということ。

    それにトピ主にしか非がないのに責められるべきなのに、わざわざ離婚になったことを報告する辺り。
    一見、報告をするという誠意にも見えなくもないけど、実は自分の非が分かってないだけ。
    となると、やっぱり普通の感覚じゃないよね。
    普通の感覚だったら、散々批判のレスを受け、最悪の結果になった場合、恥ずかしくて出てこられないですから。

    結局、自分のナニが悪かったのかトピ主は理解出来てないでしょうし、今後も理解することはないでしょう。

    離婚出来て、元奥さまは本当に良かったと思います。
    養育費はちゃんと払い続けてくださいね。

    ユーザーID:0253945361

  • お疲れ様でした


    離婚が一番、賢い選択でした。
    これでトピ主を含め、みんなが幸せへの軌道にのりました。
    離婚しなければ、元奥さんはトピ主を恨む人生になったよ。元奥さんはスーパーウーマンではないからね。

    ユーザーID:0041789242

  • よかった

    奥様に関してはあなたのお家と縁が切れ
    よかったと思います。

    これだけの事なのに、母親しか見えて来ず、
    早起きのダメな姉やら父、従業員も
    無理して働かせた割には、なんにも
    ないんですねえ。

    お店はさっさと畳んだら?
    あなたじゃ無理。そして、父と従業員は
    お母さんも早死にさせますから。

    あと、土地売って、養育費全額払って
    しまうほうがいいかもしれません。

    発達障害でも、違っても
    周りの人間に注意することくらいは
    できた気はします。
    なのに周りの人間の気遣いできても、
    奥さんにはできなかった。
    それは事実で、あなたのどうしようもない
    部分だと思います。

    なので、この結果でよかったんですよ。
    奥様はこれ以上傷つかなくてすみますから。

    ユーザーID:7690570145

  • うわ!またママに甘えてる

    >母も、それをわかっているのだと思います。

    うわ、また「母は僕を甘やかしてくれるだろう・・・」的な、甘ったれた自己中発言。

    ここで「母は、僕を跡取りとして任せられないと見限ったのでしょうか」「それとも、僕が、家の中では甘えが出るので、再度外で修行してこいと言っているのでしょうか」と反省する気持ちが有れば、まだ救いが有ったんですけどね。

    32歳でしたっけ?
    今から、元の営業職に戻ることだって出来るでしょうに。お山の大将の跡取り息子の待遇から、使われる側になるのがプライドが許さないのでしょう。

    元奥さんは男運が悪いのか、男を見る目がないのかわかりませんが。
    もしかしたら、トピ主さんは、ボンボン系のイケメンなのかな。それで元奥さんもうっかり結婚してしまったのだろうか。
    なんにしても、元奥さんには、この先、幸せに暮らして欲しいものです。

    ユーザーID:1777339347

  • 経営者の器じゃないなら、雇われる側に戻ればいい

    >正直経営者としてやっていける自信はありません。母も、それをわかっているのだと思います。

    うーん。これお母様の作戦と言うか、罠だと思いますね。
    お父様に「ホラね。ここで『俺、頑張るよ』と言う子じゃないんですよ。あなたの見込み違いですよ」と、証明したいのです。

    きっと、お母様は「試しに、この家の財産は、俺(お父様)が築いたものだから、子供達は親の財産をアテにしないで自活するように、と言ってみて下さいよ。財産をアテにして、キリンは、外で仕事を探そうともしませんよ」とお父様に言うでしょう。

    甘ったれた息子を自立させるのが、親の最後の仕事ですし、トピ主さんが老後の介護とかしてくれるとも思えず、娘も嫁に行けばあてにできず、施設に行く事になるなら、お金は大事です。
    このトピはお母様も見ているのにバラしたのは、作戦を進める手間すら気の毒だと思うからです。

    お母様がこのトピをお父様に見せたら、どうなると思いますか?
    「あいつは離婚したばかりで気が弱っているだけだ」と思っていたら、「わざわざ私が店をやる必要もないです」と書いてあるんですよ?お父様も、倒れるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7374224385

  • これから、自力で生きてください。

    親にも迷惑掛けず、自立してください。

    >発達障害に関しては、否定は出来ないが肯定も出来ないそうです。一度相談に行ったきりです。
    受診したのは、
    心療内科ではありませんか?
    ちゃんとした精神科の専門医ですか?
    臨床心理士などの元で発達検査しましたか?
    口答でのやり取りだけでは、診断出来ませんよ。
    ちゃんと検査したのかな。
    一回きりって…トピ主さん、やっぱり、なにも理解してないよね。

    就職しても、職選びを慎重にしないと苦労すると思います。自分の適職が見つかるよう、養育費が払い続けられるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:6814008520

  • 養育費一括は無理でしょう 

    なんか、複数の方が、「店をたたんで得られる資産で養育費を一括」って言ってますが、お店も不動産も全部トピ主親の名義でしょう。
    で、父親は店を閉めることに難色を示している。
    前レスでも書きましたけれど、店を閉めたところでトピ主に入ってくるお金はほぼゼロでしょう。従業員なので、一時金くらいは出るかもですが、それは店で働いている親族も同じこと。
    トピ主母親が、嫁と孫のために一定額を用意できればですが、これも強制はできないですし。

    出来るとすれば、元奥様が婚姻期間中に支払いに協力せざるを得なかったトピ主の個人的な借金や体を壊すまで働かされた慰謝料をトピ主に請求するくらいです。
    正直、収入が低ければ減額も可能な養育費より、慰謝料を多く請求して、分割で支払わせたほうが取りっぱぐれはないでしょう。

    私だったら、トピ主及びトピ主一族とこれ以上関わってはした金で揉めるより、縁を切ったほうがすっきりします。

    ユーザーID:1031482857

  • 結局……

    元奥様に「苦労をかけて済まなかった」という思いはないのですね。
    体を壊すまで働かせて、何日も入院までさせて、それでも尚、何も元奥様に思う所はないと……。
    ただ、自分は「営業トップだった」という自慢がしたいだけ。子供さんの将来も心配しない。
    跡取り息子として甘やかされて育ったのでしょうか、自分の事しか考えてないとことんまで自己中心な人なんですね。
    お母様が一線を退くとのこと、安心しました。が、次に無理をした場合は確実にお母様の命は危機に瀕するでしょう。
    もう家事や仕事を頼まないようにして下さい。いい加減いつまで母親に頼れば気が済むのですか。
    お父様が店を閉めるのに難色を示しているそうですが、貴方がお父様に本気で教えを乞い、人に頼らず楽な方に流されず、懸命に働かれたらいかがですか?
    子供さんへの養育費の支払い、貴方に課せられた義務ですよ。
    父親としての義務、果たして下さい。
    元奥様に甘え、お母様やお父様に甘え、お姉様に甘える時間は終わりました。

    ユーザーID:4769799346

  • 仮に発達障害だという確定診断がでても

    いったいなんになるのでしょう?

    発達障害に逃げてはだめです、これから親の財産があるから大丈夫などというのも甘すぎる。

    自立して生活しながら養育費を払ってあげてください。

    ユーザーID:4302455402

  • そうですね

    >私は、元妻がいてこそだと思っていたので、無気力になってしまい正直経営者としてやっていける自信はありません。


    そりゃあそうでしょう。
    何もかも前妻さん任せだったんですから。
    お家のお仕事も家事子育ても前妻さんに押し付けて、自分は困った困ったと言っていれば済んだんだから。
    お家のお仕事、前妻さんが睡眠時間減らして頑張らないとやっていけなかったんじゃありませんか?

    発達障害というよりも、ただただ気が利かない、自分が苦労から逃げられればいいみたいなように感じます。
    前妻さんが退院してきた時の家事とお姉さんの一件なんて、キリンさんが家事をすれば良い事でしたよね。
    もしかしてキリンさん、「お前は長男の嫁なんだからうちの事やるのは当たり前」みたいに思っていましたか?

    ユーザーID:4769799346

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