【子育てしゃべるーむ】おじいちゃん・おばあちゃん、ありがたいけれど…

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編集部

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「よみうり子育て応援団」事務局です。いつもご愛読ありがとうございます。

秋も深まり、冬服を引っ張り出す一方で、夏服は片づかず、雑然とした我が家です。
みなさん、いかがお過ごしですか?
4歳の娘は気温の変化についていけず、風邪をひいてしまいました。

こどもの病気と、どうしても休めない仕事が重なってしまったときなど、
頼りになるのが、おじいちゃん・おばあちゃんです。
帰りが遅くなる時に預かってもらうこともあり、とても感謝しています。

一方でこんなことも……。
「あれ? またオモチャが増えてる」
「スマホは見せないでって、言ったのに」

「甘やかされすぎて、子どもがわがまま放題になってしまうのでは」と心配になりますが、
こちらが頼んでいる手前、あまり強くも言えません。
 
こんな時、相手の面目を保ちつつ、
上手にこちらの思いを伝えるにはどうしたらいいでしょうか。
我が家の場合、自分の親ですが、夫の親の場合、また事情は変わるように思います。
皆さんの体験や技をお聞かせください。

孫を預かるおじいちゃん・おばあちゃんのお立場からのご意見も、
ぜひお聞かせください。


※2001年の創設以来、全国各地で育児の悩みに答えてきた「よみうり子育て応援団」が、発言小町と連動しました。
子育てにまつわる様々な質問をお届けしますので、お悩みや体験、匿名サイトならではの率直なご意見などを、ぜひ気軽にお書きください。

※いただいたご意見は、読売新聞の記事で紹介することがあります。
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  • 息子が嫁さんに文句言われないように

    娘はいないので、預かるのは息子の子、つまりお嫁さんの産んだ子だけです。

    孫は可愛いし、息子夫婦との関係も良好なので、頼まれれば預かりますが、気持ちとしては、何かあった時、息子がお嫁さんから文句を言われないように、気をつけなきゃ・・という気持ちがありますね。

    おやつやおもちゃをあげすぎて、息子がお嫁さんに文句言われるのはいやですもの。
    何よりも息子の立場を第一に考えてしまいます。

    お嫁さんは優しい人なので、何かあっても姑の私には直接何も言わないと思います。
    でもその分、不満が息子に向くでしょうからね。

    私の姑も、私を気にしてか、孫(つまり私の息子)には、あまり買ってくれなかった。
    別に私はどんどん買ってくれてもよかったのだけどなあ。

    ま、その分、実母からは山のようにいろいろ買ってもらいましたから、それだけで十分でしたが。

    ユーザーID:4704242826

  • 預けている以上母親仕様の子育てはできないもの

    私は基本子育ては自分でしましたが、それでも舅姑と同居しているのでトピにあるような行き違いは日常的にありました。

    もう子育てが終わった私の結論は、「親以外に子育てに関わる人がいる以上、100%母親仕様の子育てはできない」ということです。

    舅姑の子供への関わりにイラッとしたことは山ほどあります。
    夕食前にタイヤキ食べさせたりとか、熱があるのに厚着とか。
    でもね、結局それらが子供の健康や人格に悪影響を及ぼしたわけじゃありませんでした。

    もちろんどうしても譲れないこともありますからそれは言っても構いません。
    私だったらストレートに言いますね。
    体面がどうのと言ってられないレベルの要求しかしませんから。

    年寄りっ子は三文安いと言いますが、それは子育て丸投げした場合のみです。
    親が子育てにちゃんと関わっていれば祖父母が甘やかしたぐらいでわがままになったりしません。

    ユーザーID:3209705817

  • バアバの立場より

    爺婆は甘やかして当然です。親では無いのですから。
    しかし、善悪 モラルは教えますよ。

    あとは、親がシッカリと躾けていけばいいのです。
    子は、親の背中を見て育ちます。
    爺婆は気持ちの拠り所です。

    ユーザーID:8600904767

  • まちさんに同意です

    もう子供は成人しましたが、私が兼業主婦の為、幼い頃はよく別居の義父母に預かって貰いました。

    預ける以上、私は一切、義父母のやり方に口出しはしませんでした。
    命に危険があるような事はしないと思っていたし、子供にとっても、色々な人がいて色々なやり方があると分かるのは、悪い事ではないと思ったからです。
    また、預ける以上は、余程の事がない限り口出ししないのがマナー…と言うより、もっと重要な「筋道」だとも思っていました。

    義父母もすっかり年老いてしまいましたが、幼い孫達を預かって世話した事は、2人にとって本当に大切で幸せな思い出のようで、今でも懐かしそうに話をします。
    それもあり、私は預かって貰って本当に良かったと思います。

    もし、どうしても心配な事があったとしたら、私もまちさんと同じで、はっきり言うと思います。
    遠まわしに言っても、はっきり言っても、相手が多少とも不愉快になるのは同じだし。
    必要な事なら、分かりやすいように、はっきりとお願いします。

    ユーザーID:7010520850

  • ご意見ありがとうございます。

    「よみうり子育て応援団」事務局です。

    「おじいちゃん・おばあちゃん、ありがたいけれど…」に
    ご意見を寄せていただき、ありがとうございます。

    皆様のご意見を読んで、たしかに祖父母と両親では
    そもそもの役割が違うのだから、あまりカリカリしないでいようと思うことができました。

    忙しい毎日のなか、つい私(母)はアレコレ叱り気味になってしまうので、
    子どもにとっては、祖父母と過ごす時間がちょうど良い「息抜き」になっているのでしょうね。
    小学5年の息子など、「ぼくは、ばあばのファンクラブ1号」と公言しております。

    また「どうしても心配なことがあった時は、はっきり言う」というご意見も、とても参考になりました。
    お互い、子どもが大切であることは同じですものね。
    遠回しにせずはっきり伝えた方が、誤解がないと思いました。
     
    引き続き、ご意見お待ちしています。
    また皆様の大好きだった祖父母の思い出話もぜひお寄せ下さい。

    どうぞよろしくお願いいたします!

    ユーザーID:3363857126

  • 孫3人

    娘の子、息子の子をよく預かります
    爺がお菓子とかを、食べさせると私が
    あまり、与えてはだめ、と言います
    孫の健康を凄く考えているつもりです
    健康第一ですから
    特に、お嫁さんには、こうやって一日
    過ごしたよ、とメ−ルします
    何をしているか解らないと、気になりますよね
    親よりは、甘いと思いますが気をつけています
    学校に行くようになってからは、夏休みも
    よく来ています
    預けてくれるってことは、信頼されているのよね
    たまに小町で、義両親は家族じゃないとのレス
    見かけますが、それって損だと思うのですよ
    孫の最大の味方ですから・・爺婆は

    ユーザーID:5112177157

  • 「みさせてあげている」はヤメテ!

    3歳孫のいる婆、55歳です。
    こちらは子離れして5年、夫とのふたり生活を満喫しているところ。

    娘から時々要請が来て、泊まりがけで手助けに行きます。
    勝手の違う家で慣れない孫の相手は、気力体力消耗します。

    もちろん孫は可愛いですし、娘夫婦に頼られるのも
    悪い気がしません。

    ただ、「孫が可愛いでしょ? 好きなだけ面倒みさせてあげるよ」
    というスタンスは、勘弁してほしいですね。

    【私は夫とふたり家族、それが基本です。
    子供である娘の頼みは親として一応聞きましょう。
    だからといって、子供の子供の面倒までみる義務は
    私にはありません。】と考えています。

    線引きはキチンとしておきたいですね。

    ユーザーID:3848467883

  • 割り切る。

    私の場合は毎日預けるわけでは無かったので。
    割り切ることが一番でした。
    家は大きくなってしまいましが、お願いしていた頃はカップラーメン食べたり、おもちゃをたくさん買ってもらったりお菓子三昧だったり。
    でも子供が楽しかったー♪でいいんじゃないかと。
    数回カップラーメンを食べたから、お菓子三昧だったから肥満になったり偏食が酷くなったりは無かったです(笑)
    それより、私が作っても食べないほうれん草のお浸しなんかを食べられるようになったりして、いいこともありましたし。
    思うようには全てならないけど、自分が育てる毎日でも全て理想ではないはずですから。

    ユーザーID:9199650017

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