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一人っ子のママと話すのは気を遣いますか?

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家族・友人・人間関係

まり

4歳の子供が一人います。不妊治療をした末の高齢出産で、子供は一人しか持てません。
最近SNSで、ママ友が「三人目の子(2歳)が、上の子達のおやつのスナック菓子を気づいたら食べていた」と投稿していました。私は「うちの子は4歳だけど、スナック菓子食べさせないよ。食べられるものと食べていいものは違うと思う。子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね。」とコメントしました。
その後、共通の友人たちがコメントしていたのですが、それが「2人目以降は仕方ないよね。一人目なら絶対食べさせなかったものも、2人目は気づいたら食べてた(笑)」などというコメントが続きました。
SNSをあげた友人は、私のコメントはスルーして、他の人達には「そうだよね!!やっぱり一人っ子のママとは感覚が違う、ちょっとした日常を話すのも気を遣うわ」と返信していて、すごくショックでした。
それから少し経って、私が「保育園の先生のやり方に疑問を感じて、園長交えて話し合った結果、条件付きで担任を継続してもらうことになった」と投稿したら、いいねではなく、びっくりを付けている人がほとんどで、自分の感覚に自信を失くしてしまいました。


一人っ子は過保護と言われるので、私なりに気を付けたつもりですが、私の感覚がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:2467269961

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  • 一人っ子が問題なんじゃなくって、、、

    とぴ主さんの思考がちょっと周りの人には引いてしまうんだと思います。

    例えば、

    >私は「うちの子は4歳だけど、スナック菓子食べさせないよ。食べられるものと食べていいものは違うと思う。
    子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね。」とコメントしました。

    これは余計なお世話です。
    こんな失礼な発言を相手にするところからして、普段から上から目線で失言の多い人なの
    かな??

    とぴ主さん宅の教育方針は、スナック菓子はなし、でしょうけれど、他所の家庭では4歳でスナック
    菓子は普通に食べさせるところだってあります。うちもそうです。

    スナック菓子も食べるけど、フルーツ、野菜スティック、チーズやクラッカーなども
    お菓子として食べさせます。それにスナック菓子ばかり食べさせている訳ではないので、
    生活習慣病なんて言われたら相手はキレると思いますよ。

    要は、とぴ主さんの発言が失礼だと言う事です。

    ユーザーID:4504422516

  • それぞれ

    子育てはそれぞれ自分の考えでやっているので、違って当たり前だと思います。
    ですから自分の考えを一般論のように意見されるとやはり皆さん違和感を持つのではないでしょうか。

    スナック菓子についてトピ主さんの考え方はわかりますが、それが正しいことだと毅然と言われてしまうと嫌だな、と思う人はいると思います。
    それは一人っ子だろうと兄弟が多くても関係ないです。

    ただ3人育ててその分たくさんのママと関わった私の持論としては、
    子育てと介護は他人に意見しないのが賢明、ということです。

    ユーザーID:6449391118

  • 読む人の気持ちを考えよう

    ママ友は、
    一人っ子のママってやんわり言っただけで、本当は 
    まりさんが付き合いづらい人だって言いたかったんだと思います。

    スナック菓子を自分の子どもに食べさせていないとか
    生活習慣病にならないといいねとか

    わざわざ書かなくていいのよ。
    そんなこと書かれたら、書かれた方は嫌な気持ちになるじゃない。
    高齢出産だったってことは、いい歳なんですよ まりさんは。
    お友達が嫌な気持ちになるようなことは わざわざ書き込まないのが大人です。
    自分とは感覚が違うと思っても
    「そういう人もいるんだな」って思っておけばいいんです。
    うちはこうしているよっていう自己主張はしなくていいんです。
    「大人の味を覚えちゃったかな」くらいの書き込みでいいんですよ。

    保育園と話合いをしたことも わざわざ書かなくていいことです。(話合いはしてもいい。でも周りにわざわざ知らせないでいいのよ)
    SNSは他愛のない話だけアップしておけばいいんですよ。
    マジレスは揉め事の元です。
    相手の気持ちを考えて、必要以上に自己主張しないように気を付けてみて。
    きっと周りの人と上手くいくようになりますよ。

    ユーザーID:4519390926

  • おかしいです

    一人っ子の親かどうかという問題ではなくて、
    トピ主さんの対応にビックリしました。

    ママ友の子どもがスナック菓子を食べてたという投稿に、そんな公の場で注意するなんて、NG。
    顔を見て真面目に相談されたのならば、まだ良いのですが、ママ友はSNSのネタ?に軽い気持ちで投稿しただけでしょう。

    あなたは親切心だったかもしれないが、ママ友は気を悪くされたんじゃないかな。
    所詮、ママ友なんです。よそのご家庭のやり方に口出しは無用。

    また、保育園への要望や話し合いについて、SNSで投稿する必要はあったのですか?
    親しい信頼できる友人にこっそり相談するとか報告するなら解りますが、なぜ、そんな事を公に発信したの?

    クレーマー、めんどくさい人、って思われますよ。

    皆さんは、そんな事(クレーム)をしたあなたに『びっくり』
    それをわざわざSNSに投稿したことにも『びっくり』なんだと思います。

    トピ主さんはSNSは向いてない、止めた方がいいですよ。
    せいぜい閲覧のみにし、知人の投稿にはコメントは控えて『いいね』くらいに留めたほうが無難です。

    ユーザーID:8821736040

  • ひとりっ子ママは関係ない

    いやいやいや、それはひとりっ子ママとか無関係で
    トピ主さんの性格の問題です。

    なんというか、批判的ですよね。

    2歳の子がスナック菓子食べちゃったっていうのも
    いくら自分の子どもに食べさせていなくったって
    そんなコメント返したら嫌みだよ。

    私だって子どもはひとりっ子です。
    でも、「ちょっとした隙に食べちゃうんだよね〜」とか
    コメするならそれくらいにするわ。

    そのママ友さんが嫌な気持ちになるのが分からないのかねぇ。

    保育園の担任の先生のことだって、
    そんなことやるのは、明らかにモンペでしょう。
    やるのは別にいいけど、少なくともそんなのは黙ってやりなよ。

    みんな嫌な気持ちになるから。

    年長になるころには、ママ友一人もいなくなってますよ。

    ユーザーID:5452747211

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  • 一人っ子だから気を使う?とかやめてくれ

    トンチンカンなことを言わないでください。
    誰もあなたに気なんか使ってません。

    【うちの子は4歳だけど、スナック菓子食べさせないよ。
    食べられるものと食べていいものは違うと思う。
    子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね。
    とコメントしました。】

    すごい、なんて言うか、
    上から目線、姑?どんだけ偉いの?って感じです。
    なんでわからないんだろうね。
    だからスルーされたの(笑)
    だから、一人っ子の親にはわからないわよね、と言われるの。
    わかる?
    あなたのお子さんが一人っ子だから、いわれた、んではなく
    あなたの性格がこんなだから、そうされた、んです。

    あなたが思う正当な、決まりきっていることがあるとするよね。
    この場合、スナック菓子はあまり子供には良くない、
    っていうこと。
    それを他人に これはこうだから!と言ってしまう。
    思っている事と、口に出してしまう事、とは違うんです。
    あなたのお子さん、友達の家でスナック菓子出されても
    これは体に悪いから、って食べないんですか?
    友達いなくなりますよ、そんなんじゃ

    ユーザーID:1584511976

  • 別に気は違わないけど、、、

    一人っ子ママだからって、気を遣うなんて考えたこともないですけど。

    ただ、あなたには相当気を遣うと思いますよ。

    あなた、空気が読めないでしょう?それってママ友付き合いでは致命的ですよ。

    あなたの子供が一人でも二人でも「子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね。」などと余計な一言を言いそうだし。

    全く理解できないようなのでお教えしますが、ママ友の愚痴には「わかる〜」や「大丈夫だよ」などの肯定的な返答が必須です。

    あと、保育園をやり込めたなどの報告は引かれるので、SNSなどて拡散するなど以ての外です。

    ユーザーID:1071144304

  • 1人と2人以上は違う

     過保護とは違うんです、ただ、1人の子育てと2人の子育てが違うだけです。
     1人ずつならいい子でも「1人分の騒がしさ+1人分の騒がしさ≠2人分の騒がしさ」なぜだか2人いると調子付いて、全く言うこと聞かなくなりますし、相乗効果で騒がしくなります。
     1人泣くと関係ない子まで泣き出したりというのを保育園でも見てないですか? 保育士の先生に聞けば、あなたの子どもも保育園では違う姿を見せているでしょう?
     子どもは集まると、いい子でも小悪魔になってきたりしますよ〜。

     まぁ、それはともかくとして、どっちかっていうと1人の子育てしかしてないのに、3人の子育てがんばっている人に、上から目線で発言したりするから煙たがられているだけでは?
     あと、「不妊治療をした末の高齢出産」ってあたりで、不妊様な態度をとったのでは?
     保育園の先生の件は、ただのモンペだと思います。
     少し、ご自身の発言、行動を振り替えられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4720082249

  • 問題は過保護かどうかではない

    >うちの子は4歳だけど、スナック菓子食べさせないよ。
    >食べられるものと食べていいものは違うと思う。
    >子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね。
    お友達は日常的に2歳の子供にスナック菓子あげてると言ってるわけでもないのに
    こんな嫌味で上から目線なコメント、
    普通しませんよ。

    なんだかとっても意地悪で
    偉そうなコメントだと思いました。

    スルーされたのは
    その辺が理由だと思います。

    >保育園の先生のやり方に疑問を感じて、園長交えて話し合った結果、
    >条件付きで担任を継続してもらうことになった
    これに関しては先生のやり方が
    どうなのかがわからないので何とも言えませんが
    少なくとも『びっくり』をつけた人達は
    先生のやり方に疑問を持ってなかったということでしょう。

    もしくは、担任の先生に恥をかかせるような内容に
    『びっくり』だったのかもしれません。

    >やっぱり一人っ子のママとは感覚が違う、
    >ちょっとした日常を話すのも気を遣うわ
    私も一人っ子の母ですが
    トピ主さんの感覚は理解できません。

    >一人っ子は過保護と言われるので
    なんて問題点が全くわかってないことにも
    びっくりです。

    ユーザーID:2183882443

  • 残念ながら

    あなたの感覚はおかしいと言わざる負えないですね。
    ただし、ひとりっこってことではなく、あなた個人かなと。子供を大切に育てるのはいいですが、自分の主張、子育て方針を他人に聞かれもしないのに、披露したり、忠告するのは友達なくしますよ。
    私はもう子供はかなり大きいですが、あなたのような方が保育園で近くにいたら、笑顔で距離をとります。めんどくさいんで。

    ユーザーID:5689027552

  • 一人っ子のママだけでなく

    誰と話すときも気をつかいます。

    >一人っ子のママと話すのは気を遣いますか?

    誰と話すときも気を使います。なので、一人っ子のママ相手に、
    例えば子供は2人がいいよねとか、やっぱり兄弟はいた方がいいよとかは
    言いません。

    また、SNSに投稿するときも気を使います。

    > 「うちの子は4歳だけど、スナック菓子食べさせないよ。食べられるものと食べていいものは違うと思う。子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね。」
    > 「保育園の先生のやり方に疑問を感じて、園長交えて話し合った結果、条件付きで担任を継続してもらうことになった」

    というような投稿は、わたしなら絶対にしないです。
    一人っ子ママに気を使うかどうかとはまったく別問題です。
    「トピ主さんの気の使い方に問題がある」のだと思います。

    ユーザーID:5902198460

  • 子どもの数は関係ない

    よそのママさんの育児に口を出す無神経さと、
    自分の価値観の押し付けが敬遠される理由ですよ。

    こういうふうに今まで生きてきたのなら、
    独身時代も敬遠された過去がありませんか?

    他のママさんたちをよく観察してください。
    皆さん、角のない立ち振る舞いをされています。

    担任の先生を条件付きで継続という話も、
    そりゃ「びっくり!」をポチされるでしょう。
    小町でも「びっくり」が多数つくと思います。
    それだけ感覚が違うということですよ。

    かなり独りよがりなタイプだとお見受けします。

    ユーザーID:9185311255

  • 違うと思うな

    「一人っ子のママ」と話す事に気を遣うわけじゃなくて
    『トピ主さんと話す事』に気を遣うだけでしょ。

    自分の子供に対して過保護にするのは自分の勝手だけど
    人んちの子供に対して(育児方法・方針)自分の考えを
    ゴリ押しするのは嫌われる元だと思うよ。

    ユーザーID:6493544484

  • 一人っ子云々ではなく

    主さんの上から目線の発言が怒りを買った、ということでしょう。

    私は一人っ子の母ですが、複数の子がいれば、目が行き届かない場面が一人っ子の親よりも多くなるのは想像できます。

    ユーザーID:8866576827

  • 関係ないと思う

    私は子供2人。
    一人っ子ママの友人は学生時代の友人たちを含めて数十人いますが、気なんて使ったことありませんよ。
    あなたに気を使ってるんじゃなくて、嫌われてると思う。
    スナック菓子云々は、自分の子育てを否定されたようで気分悪かったんじゃないのかな。
    担任云々は確かにびっくり。口うるさい、モンママみたいに感じるよ。

    一人っ子ママでも私の周りにはあなたのような人いません。

    ユーザーID:1031849178

  • はい、おかしいです

    一人っ子のママに気を使うのではなく、あなたに気を使う、です。(一人っ子ママと言ったのは婉曲表現でしょう)

    友人の子に生活習慣病にならないといいねなんてコメントしたり、担任に条件をつけるなんて相手を否定してます。

    ユーザーID:5594440586

  • 一人っ子とか関係ないと思いますが…

    一人目の子供のときは、食べ物に気を付けたり
    幼稚園の先生の対応にモヤモヤしたりしたことが
    二人目からは、多少いい加減になることは多々あるとは思います。
    ま、何事も社会勉強、周りの子と合わせることも大切だよねって。

    でもトピ主さんの問題点は、そこじゃない気がします…
    スナック菓子を食べさせるか食べさせないかは、
    その家庭のそれぞれの判断で決めればいいことです。
    スナック菓子を食べさせている人に
    「うちは体に悪いから食べさせない」っていうだけでも
    十分嫌味だし、絶句状態ですが
    さらに「食べさせないほうがいいよ」とお節介までやくとは。

    普通は、そういう場合黙って何も言わないのがマナーなのでは?

    一人っ子とは関係なく、相手の気持ちを考えない
    トピ主さんのものの言い方によって嫌われたんだと思います。

    今回のトピとはずれてしまいますが、
    お菓子を食べさせてもらえないお子さんが、
    よそのお宅で、ものすごい勢いでお菓子を食べてしまう様子を
    何人か見てきました。

    ユーザーID:2381811643

  • そうですね、確かに

    私も子供達が幼稚園の時に一児のママ二人と何回かランチ行きましたが、二人とも二人目を希望していて不妊治療をしているが、なかなか授からないなどの会話をよくしてました。
    私は逆にその頃、レス気味だった夜の夫婦生活が復活してきていて、三人目を妊娠しないようにピルを飲んでいたので、そんなこと言えないし話が合わない時もありました。

    それに別の一人っこの息子のともだちは経済的に豊かなようで、小学生ですが、パソコン、DS、iPadなどあらゆるものを持っているようです。バスケ部に入ったらしく、バスケットゴールまで買ってもらってましたよ。
    習い事もたくさんしていて、月謝が高い習い事もあり、別のママ友はそのママに勧められたけど月謝高すぎて払えないと言ってました。
    なんでも与えているとそれが当たり前に思い、時々自慢してるようです。
    学校の野外活動では息子がある必要な物を持っていくからと私は1500円ほどで購入してあげたんですが、その子は4万円の物を持っていくからそんな安物持ってくるなみたいに言われたそうです。

    なんでも買い与えるとこんなふうになるのかと、反面教師に思えました。

    ユーザーID:3516151987

  • つづき

    お友達のお宅でお母さんが止めても、他のお友達の分まで平らげてしまったり
    公園で小さい子の飴を取り上げて袋ごと食べてしまったり…

    私の友人は子供のころ、アイスを一切食べさせてもらえず、
    大人になった今は、アイスの呪縛から逃れられず、アイスの食べ過ぎに悩んでいます…

    身体の健康はもちろん大事ですが、心の健康もそれ以上に大切だと
    思います、お気をつけください。

    ユーザーID:2381811643

  • 一人っ子の親かどうかは問題ではない

    トピ主さんの性格、コミュニケーション能力が問題です。無自覚のようですが他人に嫌がられる、避けられるタイプだなと思える発言が多いです。

    ママ友のSNS投稿記事へのコメントでは、トピ主さんはかなり失礼な嫌味を言っています。その自覚はありますか?
    私がトピ主さんが学生時代からの友人なら「そういう言い方はやめた方がいい」と諌めますが、ママ友レベルなら何も言わず距離を置きます。
    トピ主さんの投稿投稿への反応(びっくり多数)も、普段のトピ主さんの言動から「きっとまたトンチンカンなクレームつけたのだろう」と判断されたものと思われます。モンペだと思われているかもしれません。

    トピ主さんが周囲からどのように扱われるか……それは普段のトピ主さんの言動次第です。
    子供の養育は親の権限ですし子育て方針は自由ですが、トピ主さんはもう少しご自身の言動や価値観に疑問を持った方がいいと思います。
    トピ主さんは気にしないかもしれませんが、トピ主さんの言動が原因でお子さんが友達の集まる家族ぐるみのイベントに誘ってもらえなくなる可能性もあります。

    ユーザーID:1512581086

  • こわい

    えっと。まず 他人様のご家庭の方針に口を出さないこと
    >子供のうちに生活習慣病とかにならないといいね
    あの・・・ママ友に指図される筋合いはどこにもありませんが

    >保育園の先生のやり方に疑問を感じて
    で??どんな被害を受けたわけ?何人がそのやり方に同意をしていたの?
    まさか、教育方針に従えずに先生を変えようとしてないでしょうね?
    (嫌なら、「あなたが」退園すべき)

    >条件つきで継続
    ・・・ってまさか??首にしようと圧力をかけたとか?

    あのね。三人目のお母さんに(先輩ママに)指図をしたから
    「一人っ子」の話題に話しを持っていかれただけの話しであって
    本音だと「うるせ(怒)〜他人の育児に口出すんじゃねぇよ。医者かお前?
    お節介してんじゃねぇよ!」ですわよ〜ソフトに言っているけどね

    今後は アドバイスを求められない限り口を出さない
    よその家庭方針に否定はしない
    それと。教育はサービス業ではありません。園の方針が気にいらないなら
    さっさと気にいる園へ行ってくださいね モンスターっているんですよ

    ユーザーID:3831103436

  • 子どもの人数の問題ではなく

    ママ友は、育児のアドバイスではなく「共感」が欲しいのです。
    (2歳の子にスナック菓子はダメなんて百も承知ですよ)

    子どもって大人が思ってもみない行動(イタズラ)して、ビックリすることありませんか?
    そういう「育児あるある」を他のママ友と共有したいだけなんです。
    今回はそのあるあるが「第二子以降のネタ」だっただけです。

    それを育児書に書いてあるようなことを杓子定規に、
    しかも上から目線的に書かれたら、ママ友だって面白くはないでしょうね。
    だから「やっぱり一人っ子のママは」ってそちらに矛先を向けるのでは?

    トピ文読んだ印象ですが、トピ主は、話題の中の「食いつくポイント」が
    周りの方々とちょっとズレる傾向ありませんか?

    あと保育園の件も「担任が条件付きで継続」って余程のことですよね。
    付いたびっくりも「そこまでやる?」か「過剰反応すぎない?」か
    「それをサラーッと投稿する?」あたりの意味かなとは思いますが。

    あなたが周りの感覚との違いを気付けたことは良かったんじゃないですか。
    今後どうするかは自分次第ですよ。

    ユーザーID:0839636627

  • 気は遣いません

    一人っ子の母親なので一人っ子の方に気を遣う事はあまりないです。

    私も食べ物に関してかなり厳しく神経質にしていますが、SNSの誰かのコメントに持論(かつ正論であっても)を書くことはないです。誰もが見られる場所だし書き言葉はとてもきつく感じるので(受け手のコンディションやどうとるかが全く見えないのも書かない理由です)。個人的に相談されたら結構辛辣な物言いをするかもしれないです。

    上記の理由に加えてSNSの文章だけでは考えの違う人たちにそこにいたるまでの経過や理由を説明するには足りないと感じるので自分の(例えば保育に対する)考えもSNSでは書かないと思います。

    ユーザーID:3807444811

  • 自分のスペースに書くのはご自由だけれども

    他人の発信したことにたいして 相手のスペースになんであなたの持論を展開しなきゃいけないんでしょう?


    すごく嫌味なコメントだし、悪意すら感じますよ。
    子どものうちから生活習慣病になる可能性は低いでしょ?

    上から目線の攻撃的なコメントをするから、その方のご友人たちが
    彼女を庇うために援護射撃したんですよ。


    子どもの食育の問題 価値観の問題ではなく、あなたの性格の悪さから
    皆さんが反感を持ったのですよ。

    日常的な光景を書いていただけなのに、こう持論を展開した挙句
    攻撃的なコメントをされたら スルーするしかないですし、こういうタイプのママ友とは距離を置きたいと思うのは当然です。

    お子さんが過保護にされたかどうかより、あなたに対しての反感です。

    ユーザーID:9482139658

  • 一人っ子云々は関係ない

    SNSのコメントにしても保育園とのやり取りにしても、
    トピ主さんの性格がそうさせたものです。

    一人っ子とか過保護とか関係ないです。

    あなたの性格に吃驚されているのでしょう。

    ユーザーID:1306251379

  • それはね

    子供が一人っ子だからどうのではなく、ただ単純に貴女に共感力が無いのが原因です。
    貴女のSNSの返信、あれはないですよ。
    嫌味や皮肉以外の何物でもないじゃないですか。

    子育ての感覚は人それぞれでいいと思います。
    但し、自分の感覚を人に押し付けたり、自分と違うからといって相手を否定するのは大いに間違っています。

    トピ主は何事も考えてから発言をした方がいいですよ。
    考え無しに思ったことを口にするから、無用な争いを生み出すことになるんだよ。
    貴女だけだったらいいけど、これから先子供にまで影響が及ぶ可能性も大きいから、本気で注意した方がいいですよ。

    ユーザーID:6286220383

  • 違いがあるとすれば

    一人っ子を育てるひとの「観察点に注目する範囲と深度」と複数育児をするひとの「経験に基づく許容範囲と妥協範囲」に差があるゆえの意識の違い。

    だから何って気もする。
    過保護=悪って式がいつでも正しいわけじゃない。
    親は子育ての中で疑問にぶつかる。
    それが自分で解決できるものとは限らない。
    園が動いたのはトピさんの疑問を園の保育に関わる問題として捉えたから。

    ウチも一人っ子だけどね。
    過保護かあ・・まあ一人しかいないわけだから何してもそう見えるだろうね。
    だけどさ健康を考えて食べ物とか考えることや、保育に関して園での話合いが過保護だというなら「じゃあ、その時期の親って何するためにいるのか」ってならない?
    4歳程度の子どもが自分の置かれる生育環境を自分の判断で取捨選択できないから「子育て」があるんでしょ。

    幼児期に当てはめて言えば、「過保護」っていうのは親が出なければならない幕があるってことと同義なんじゃないの?

    見守るまかせるところ、出ていくところ、大事なのはこの見極め。
    トピさん、がんばりな。間違ってないから。

    ユーザーID:2982145915

  • かなりおかしいかも

    一人っ子とか、子育ての感覚というより、対人スキルや人の気持ちを理解するという点において。
    スナック菓子の件ですが、お友達だって、主さんと同様に2歳の子にはまだスナック菓子はまだ早いという気持ちがあるからこそ「上の子のを食べちゃった」という事、を問題にしている事くらいわかりませんかね。それが日常だったら、そんな内容の投稿はしないでしょう?
    だからこそ他の人は慰める内容となっているんですが、あなたはまるでお友達が子供にわざと食べさせたような書き方で人を追い詰めて、おまけに自分の子育て自慢。

    保育園の先生に対する態度もですね。あなた何様?育児のプロ?自分の子供は一人だけでも長年教育現場で仕事をしていた人ですか?それならわかりますけど。

    保育園の先生ってあなたの専属やあなたが個人的に雇っているわけではないでしょう?
    あなたの偉そうな書き方、そんなにもお友達や先生に対して自分の考え方こそが正しいと主張したいなら、保育園なんか辞めて専門のお抱えベビーシッターでも雇えばよろしいのでは?

    主さんからは「私すごいでしょう!褒めて!みんな馬鹿じゃないの?」と言ってる様に聞こえます。

    ユーザーID:2060802172

  • 一人っ子ママとしてではなく あなたそのものがめんどくさいです

    SNS投稿・・・ どういうおつもりで コメントなさっているのですか?
    3人いると目が届かないという話でしょ? 正論を求められているのではありませんよ。 気をつけていても なかなか目が行き届かないの・・という投稿に
    正論で返されても・・・

    正論ではなく 大変だよねという事を分かってほしかっただけでしょ?
    正論なんてあなたにわざわざ言われなくても 分かっていることですよ。

    園とのやり取りも わざわざ投稿する必要ありますか?
    条件付って 正直 嫌なら園をやめたらって思われているだけです。
    なぜ条件をつけてもらえたと思っているのですか?
    穏便に話をまとめられただけでしょ?
    内々の話をわざわざ投稿する無神経さがわからないですね。

    その話のどこが 〔良いね〕なのかがわからないです。
    びっくりですよ。
    何様なの?って 意味ではありませんか? びっくりは・・・
    園に個人的に相談して個人的に解決したのであれば
    わざわざ広める必要ってあります?

    正直かかわりたくないなぁって 思います。 怖いしうっとうしいもの。
    一人っ子云々は無関係ですね。

    ユーザーID:0460146603

  • うちも一人っ子だけど

    あなたみたいな面倒な人じゃないから。


    一人っ子の親が変な人みたいになるからやめて!あなたが面倒な人だけ。一人っ子は一切関係ありません。あなたが面倒なの!

    トラブルメーカーさん!お子さん嫌われ者になるよ、あなたのせいで。かわいそう。

    ユーザーID:1578881393

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