かまってちゃんな私と、そっけない夫

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恋愛・結婚・離婚

桃子

夫婦40代で子供は二人(小学生)です。

私は寂しがり屋のかまってちゃんで、夫にこの年でも甘えるのですが、例えば、「ぎゅーして」「チューして」など。
夫は無表情で応じます。時には露骨に嫌な顔をしたり、あー、面倒くさいみたいな顔します。

外を歩いてる時も私から手をつないでも、握り返してもくれない、むしろ、振りほどいて歩いていってしまう。など、とてもそっけなくて寂しいです。
すごく不満です。私の気持ちは夫に対してラブラブとは違います。のんびり夫の性格が合わなくてイラつくこともあります。

でも、仕事のパートでしかられたときに、夫にぎゅーしてもらいたい、疲れた時にやさしくされたいって思うときに、夫がそっけなくて寂しいのです。

かまってほしい時にそっけなくて寂しいのです。夫に言っても、わかった。でおしまい。

ぎゅーしてくれても無表情。私に対しての愛情があるの?って聞いても。あるよー。でおしまい。

夫は子供たちに対しての愛情はすごくあります。私よりも子供たち。ほっとかれます。

夫が仕事で疲れていそうな時「お疲れさま、疲れた顔してるね」と、私が言っても「ああ、疲れた」で、詳しいことはいいませんし、

私に色々聞かれること自体がうっとうしいみたいな空気になります。

夫から甘えられたことないし、私は甘えてほしいのに。弱音も言わない。自己完結します。

寂しい。私たち性格合ってないかも・・・・寂しいのです。

ユーザーID:4527249683

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  • うへぇ〜勘弁して〜

    いくら愛して合って結婚した妻だからといって「ギューして」「チューして」は35歳、ギリ40歳までにしてくれ〜。

    おばさんのかまってちゃんなんて、痛々しいだけでかわいくもなんともないですから。

    心からご主人に同情します。

    ユーザーID:0993711816

  • うーん。

    配偶者より子どもって、当然と言えば当然では?
    母親に置き換えても、夫より我が子が大事だと思う人は、多いと思いますが。。

    交際している頃は、どうだったんですか?
    旦那さんがベタベタする事を好まない性格だと言う事は無かったのですか。
    価値観が違うだけです。
    相手が望んでいないのに、それを強要する訳にもいきませんしね、なかなか難しいですね。

    ただ、外で手を繋いだりくっつかれるのは、私 (20代前半女性) も嫌ですね。
    ましてや自分が40代で、夫に主さんと同じ事をされたら、旦那さんと同じ事をしてしまうかも知れません。。

    まずはそれから改善されたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8496595064

  • ご自身と向き合われては

    かまって欲しい時ってトピ主さんにとってはどんな時ですか?

    寂しがり屋のかまってさんだとご自身で言われますが、何で寂しがり屋なんですか?

    40代で寂しがり屋というのは少し問題があるように思います。

    まして、お子さんがいらっしゃるのなら、これからの教育上よろしくないと思います。

    母親が不安定だと子供も不安になり、情緒が乱れます。

    私の想像ですが、ご主人はトピ主さんに合わせている方ではないかと。

    寂しがり屋の根底にあるものは何なのか、ご自身で自分に向き合われてはいかがでしょうか?

    私がかなり若い頃は元彼に対してかなりの寂しがり屋のかまってちゃんで相当元彼を困らせていました。

    今思うと、自分に自信が無くて元彼の愛情を受ける・表してもらうことで自分を肯定したい、自信を持ちたいという気持ちがかなり強かったです。

    そしてその彼もその依存に依存する共依存タイプで、かなりややこしいカップルでした。

    トピ主さんとご主人が安定した信頼のある、愛情に溢れた関係で健全に愛を育まれることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9562644176

  • え!? そんな風に思ってるの?

    私はトピ主さんのご主人に近いタイプ。
    夫はトピ主さんに近いタイプだと思います。

    普段、夫のかまってちゃんには
    かなり事務的な感じで対応してます。

    外では、もちろん振りほどきます。
    外でとか恥ずかしいんですよ。

    >仕事のパートでしかられたときに、夫にぎゅーしてもらいたい、
    >疲れた時にやさしくされたいって思う
    なんか、なるほど・・・という感じです。

    私は、そういう時、
    もう石にでもなったように
    じっとしてたいです。
    人と接触するのも疲れる・・・。

    でもね、トピ主さんのご主人さんと同じで
    愛情はあるんです。
    むしろ、そんなこと聞かなきゃわかんないの?
    ってくらいあるんですよ。

    >寂しい。私たち性格合ってないかも・・・・
    え〜っ!そんなこと言わないでよぉ。
    こっちは、恥ずかしいだけなんだってば。

    ユーザーID:8844323635

  • そんなには?

    桃子さんの思いは別にして、そんなに俳優みたく、表情、表現の濃い、スキンシップの多い日本人男性って多いですかね。
    まして40代ですよ。
    いや、多いければそれでいいのですが、

    ウチは元から、そういう事はやらないので、寂しくてもそれが日常で普通ですけど。

    あっ、我慢しろ。っていうことではないです。

    ラブじゃなく、情からならわかりますが、それなら、他人でも
    大丈夫ってことかな?友人とか、ご主人以外の家族でも。

    ユーザーID:8089579852

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  • 引いてしまいました。

    特に相談ではなさそうなので、トピを読んだ感想を。

    10代ならまだしも、その年で

    ぎゅーだ、ちゅーだ

    恥ずかしくないのかしら。

    読んでる私は、恥ずかしかったです。

    精神年齢がお若いのでしょうね。

    ユーザーID:6229261291

  • あぁ、面倒くさい!!!

    可愛い愛する妻には50歳になろうと、60歳になろうと
    ぎゅ〜する人が大半ですよ。
    面倒臭がられるのはトピ主さんにも問題がありってことです。
    自分が愛される妻じゃないのに、仕事で叱られた時はどうのこうのって
    はっきり言って面倒臭い存在だと思いますよ。
    それって性格の問題じゃなく、愛情の深さの問題です。
    性格のせいにするあなた、ちょっと調子よすぎですよ。
    愛されたいのなら、愛される努力をしましょう。

    ユーザーID:7709310304

  • うちと反対だ

    夫がかまってちゃん、私はクール。いつまでもベタベタしたくない。還暦近いですが、若い頃から私はクール。甘えたくない。

    ユーザーID:1718386967

  • 違う生き物だから

    男性は疲れている時に放っといてあげるのも愛情です。
    トピ主さまのように話したり、スキンシップをとることで癒されるとは限りません。
    寧ろ、一人にしてあげた方がいいと思います。

    旦那さんとトピ主さまの相性の善し悪しでは無く男女の考え方の違いだと思いますよ。

    ユーザーID:4267200764

  • 甘えて欲しいって・・・

    あなたがそんなに甘えるなら、旦那さんはあなたに甘えるわけないじゃない
    こいつに言っても無駄って思いますよ


    パートで叱られたなんて、自分のとこの女子社員と比べてレベル低いって呆れていますよ

    母親なのに、いつまでも幼児のつもりでいては、旦那様もパートナーとは思えないと思います。

    娘は血がつながっていますがあなたとは繋がっていないのです。
    しっかりしないと他に甘えにいっちゃいますよ

    ユーザーID:0024693915

  • 求めているだけ

    >私の気持ちは夫に対してラブラブとは違います。
    のんびり夫の性格が合わなくてイラつくこともあります。
    仕事のパートでしかられたときに、夫にぎゅーしてもらいたい、疲れた時にやさしくされたいって思うときに、夫がそっけなくて寂しいのです。
    かまってほしい時にそっけなくて寂しいのです。

    →あなたは旦那さんにラブラブじゃない(たいして愛していない)し、旦那さんののんびりした性格も気に入らないが、自分が辛いときには旦那さんにやさしくして欲しい、って言ってますね。

    あなたは旦那さんをそれほど愛していないのに、自分は愛されたいというのは、無理でしょう。

    ハハハ。

    ユーザーID:3739208048

  • 言い方

    お願いの仕方が問題なんじゃないですか?
    ぎゅーして、チューして、は40代女性にしては幼稚です。私もその手の甘え方をされると嫌悪感が先立ってしまいます。ご主人はそれでも応じてくれるだけマシですよね。
    まずはもっと精神的に大人になりましょう。

    ユーザーID:7124882541

  • 我が家みたい

    全く我が家と 同じです。でも私は、もうその段階を越してしまいました。(あなたより、10歳ほど、年上です)
    今、どうなったかと申しますと、私の気持ちも諦めの境地に至り、夫へのぎゅーも、チューも、求めなくなりました。
    会話も最低限、寝室も別。夫とは、ただの運命共同体(子供もいるので。皆 成人していますが)。
    夫は、私を嫌っていないと思います。でも、好きだなーっていう感情は、もう とっくに ないのです。
    幸い、経済的には困っていないので(金持ちとは、言わないけれど)、私は 趣味や、友達との旅行などして、自分の残りの人生を楽しむことに決めました。
    結婚したときは、夫といろいろ楽しみたいと思っていたのに、一方通行の愛情では、あまりにも惨めで寂しい。
    私みたいにならないで、どうか旦那様と幸せな暮らしが出来るといいですね。でも、無理だとわかったら、スパッと気持ちを切り替えて、ご自分の為に幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:2287587177

  • そっけないんじゃなく嫌がられているのでは?

    >>のんびり夫の性格が合わなくてイラつくこともあります。
    >>私に色々聞かれること自体がうっとうしいみたいな空気になります。夫から甘えられたことないし、私は甘えてほしいのに。弱音も言わない。自己完結します。

    自分で書いてて矛盾してるのがわかりませんか?
    のんびりした人だろうがせっかちな人だろうが、誰でも自分のペースで過ごしてるときや物事を進めてるときにイライラされたら嫌でしょう。
    そんな人がその時の気分で細かいことをいろいろ聞いてきたらうっとうしい。
    自分のペースで自分らしくやってたらイライラするような人に甘える気にならないし弱音なんか言えるはずない。そこまで心を許せるはずもない。

    そんなこともわかりませんか?

    あなたの気分次第でイライラしたり甘えたくなったりしてそれを相手にぶつけて。
    トピ主は自己中心的でマイペースな人ですね。
    ラブラブ以前に人としてもう少し普段から相手に対する思いやりを持った方がいいのでは?
    あなたはご主人にとって「すごく居心地が悪くてうっとうしい、めんどくさい人」だと思いますよ。
    自己中心的すぎてご主人は受け入れられないんだと思います。

    ユーザーID:6912360756

  • わかります。

    それは寂しいですね。
    ご主人は、家族としての愛情はありながら、恋愛的な愛情は昔のものになってしまったのでしょうね。
    もちろん主さまも「ご主人に甘えたい」というのは恋愛的な感情ではなく、寧ろ母性や父性のような無条件な愛情を求めてらっしゃるのかと存じます。
    男女の性愛は3年で終わるといいます。
    今ご主人がそんな感じですと、この先変わることは期待できないでしょうね。
    もしこの先、ご主人が急に優しくなることがありましたら、浮気を疑うべきです。

    解決策でなく申し訳ありませんが、主さまのようなタイプの女性は、心の隙間を埋めてくれるようなかまってくれる男性が現れると、一気に不倫関係に陥ったりしますから、くれぐれもお気をつけください。

    ユーザーID:2089032432

  • 結婚前やお子さん生まれる前は?

    結婚前やお子さんが出来る前は?

    こういうのって、元々イチャイチャやスキンシップ苦手なタイプなら、無理かと。

    私のパートナーは、付き合ってる時からベタベタしたりキスを頻繁にしたり大好き〜♪って連呼するタイプでしたが、一緒になっても変わりませんし、何年経っても変わりません。

    私はどちらかと言えばご主人みたいなタイプですけど、いきなりキャラ変出来ないです。
    ただ、私は精一杯お返し(反応)しています。

    ユーザーID:6936047640

  • やはり・・

    もう恋人じゃないので無理があるかと。
    ましてや子供二人居る40代ともなれば、正直な所、妻はもう夫にとって女性ではなく子供達の母親でしょう。
    特に、やって、やって!なんて来られたら本当に嫌だろうと思いますよ。
    だから無表情なんですよ。

    性格が合わないというか、あまり主さんと合う日本人男性は居ないと思いますけどね。

    それにお願いしてやってもらうのって虚しくないですか?
    惨めというか・・。

    ユーザーID:8572187246

  • 赤ちゃんがえり?

    >私の気持ちは夫に対してラブラブとは違います。

    ラブラブとは違うのに、自分がしかられたときに、夫にぎゅーしてもらいたい、って、赤ちゃん状態ですね。それはコドモが落ち込んだときに、親にやってもらいたいことです。

    だいぶ精神年齢が若いようなので、もうちょっと大人になって、大人の男女としての愛情を育てられませんか?

    なぜか大人になりきれなかったのでしょうね。正直40代で、「ぎゅーして」「チューして」って、赤ちゃん言葉も気持ち悪いです。 小学生の子供は、順調に育てば中学生になり、高校生になり、大人になって巣立って行きます。親として愛情注ぐなら、今のうちです。 夫から見たら、10年後でも、20年後でも、おばあちゃんになってもトピ様は、きっと赤ちゃんのまま。「ぎゅーして」「チューして」って言っているのかなと思うと、うんざりでしょう。

    トピ様こそ夫に対して愛情がありますか? かなり拷問のような目に合わせて悪いなとか、、、思っていないでしょうね。いつも自分、自分。赤ちゃんは、仕方がないですけどね。

    ユーザーID:0477407120

  • 頻繁だとね…

    たまーに言うならいいですが、頻繁にギューだのチューだの要求されたら
    そういうのが苦手な人からしたらかなり苦痛なんじゃないかな。
    ますますやりたくなくなると思います。

    トピ主さんに愛情がないわけではないんじゃない?
    ただ表現の仕方が違うだけ。
    ギュー!チュー!が好きなトピ主さんがご主人のようにクールになれと言われても無理でしょ?
    それはそのままご主人にあてはまるわけで。
    そこはどう考えますか?

    ちなみに私は大げさな、上っ面だけに見える子供っぽい愛情表現は大嫌いです。
    毎日のようにギューしてだの、チューしてだの、会社で叱られたから慰めて〜なんて言われたら?
    多分うんざりするでしょうね。
    うんざりするのは言葉じゃないですよ、自分の都合で欲求を押しつけてくるパートナーに対してです。
    要求される度に、こいつ自分の都合だけだなって悲しくなるでしょうね。

    ユーザーID:7056024978

  • 気持ち悪いです…

    ご主人は子供3人の面倒を見ているようなものですね。
    小学生の子供は面倒を見るのが当然ですし、父親の役割をしっかり果たされているのでしょう。
    しかし40代のトピ主がご主人に面倒を見てもらうのは、おかしいと思いませんか?

    愛情表現としてのキスやハグならまだ理解できます。
    でもトピ主が求めているのは「子供(特に幼児)が親に求める愛情表現」です。
    ご主人もそれがわかっているから、露骨に嫌な顔をするし、面倒くさそうな顔をするんですよ。
    だってトピ主は幼児じゃない、四十路のオバサンなんですから。
    ご主人に甘えて欲しい?
    子供が母親に甘えるような甘え方を求めているとしたら、応じないご主人が普通で、トピ主が異常ですけど。

    「寂しがり屋の構ってちゃんなんです!」と開き直るのは何故ですか。
    子供のいる不惑の人間が臆面もなく開き直る姿は、はっきりいって気持ち悪いですよ。

    子供達がトピ主みたいにならないように、しっかり愛情を注いで下さい。
    間違っても、夫の愛情を受ける子供達を妬んだり、張り合ったりしないでね。
    トピ主は夫のパートナーであり子供達の親です。
    夫の子供にはなれないんですよ。

    ユーザーID:9042806566

  • トピ主です

    返信ありがとうございます。みなさんの返信読んで、やっぱり、私ってちょっと変なんだと感じました。
    他の人にこの話をすると、「ええ、ぎゅーして?ちゅー?して?その年で?」ってびっくりされるのです。
    でも、大人になっても誰かにぎゅーしてもらいたいって他の人は思わないのでしょうか?

    考えてみると、夫からはぎゅーしてって言わないから、普通の大人は言わないのでしょうね。

    ご指摘の通り私は精神年齢低いと思いますし、そこはコンプレックスです。

    同年代のしっかりした主婦の方とお話すると、圧倒されて、萎縮してしまします。

    でも、私から求めないと、ぎゅーもちゅーも一生ないと思います。本当にそっけない夫。

    なんとなく、私を避けてるような夫。外食してテーブルにつくときも、私の隣があいてるのに、

    わざわざ、向かいの子供の席をつめさせて、そっちに座ります。

    「こっちがあいてるよ」と言っても、「こっちでいい」と私の隣に座りません。

    お風呂も、子供たちが先に入って上がったところで、会社から夫が帰宅。「私まだ、お風呂入ってないから、一緒に入ろう」って誘っても。

    後で入る。と断られます。嫌われてるかも?

    ユーザーID:4527249683

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私はご主人タイプ。

    私はトピ主さんのご主人タイプで、私の主人はトピ主さんタイプ。私達夫婦も40代だけど、もう40代だよ?正直、鬱陶しいと思っちゃうんです。ごめんなさい。

    でもあまり拒絶すると主人の機嫌が悪くなるので、トピ主さんのご主人のように無表情で時々応じます。嫌な顔をするのは申し訳ないし、かといってラブラブした感じは好きではないので無表情になります。それも主人は時々気に入らないらしいです。拒絶ばかりは嫌だろうから正直嫌々ながらも我慢して対応しているのに、何が不満なの?と思います。そっちの条件を飲んでいる(例えばハグとかね)のだから無表情くらい我慢してよと思います。ものすごいストレスです。

    何だろうな・・・うまく説明できないけど愛情がないわけじゃないのですよ。子供への愛情と配偶者への愛情はまた違うし。

    ユーザーID:8472670775

  • トピ主です

    誰かの返信にもありましたが、私が求めてるのは親に対する愛情なのかもしれません。

    すごく精神年齢低いのも自覚してます。なんでこうなったんだろう。私は普通の親に育ててもらって、愛情もそれなりにかけてもらったのに。

    皆さんの返信読んで、私のぎゅーしてちゅーしてって苦痛なんですね。夫が嫌がってるのはわかっていましたが、なんで?って思っていました。
    そっけない夫が悪いと思いこんでいましたが、違ったようですね。私が変なのですね。

    40過ぎたおばちゃんがぎゅーして、ちゅーしてって客観的に見て、気持ち悪いのもわかってるので、家の中でしかやらないし、みんなも

    家ではこれくらい甘えてると思ってました。

    恋人時代はそれなりに付き合ってくれた夫も、中年になってうんざりなのかもしれませんね。

    でも、でも、私もすぐに変われないです。少しずつやっていきます。

    夫ってクールでそっけないと思っていたけど、みんなそんな感じなんですね。ちょっと、ショックでした。

    誰かにぎゅーしてもらいたい。正直誰でもいいです。これが子供なんですね・・・・・

    ユーザーID:4527249683

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気持ち悪いです

    >なんとなく、私を避けてるような夫。外食してテーブルにつくときも、私の隣があいてるのに、わざわざ、向かいの子供の席をつめさせて、そっちに座ります。

    夫にうっとうしがられている、気持ち悪がられていると思います。

    「ぎゅー」「ちゅー」という言葉が非常に気持ち悪いです。

    抱きしめあったりキスしたりはしますが、その年代でその言葉遣いはないです。

    もう十分大人なんですから大人らしく振舞わないと夫は他に行ってしまうでしょう。

    >大人になっても誰かにぎゅーしてもらいたいって他の人は思わないのでしょうか?

    思ってもいいけど普通に抱きしめてもらいたいと言いましょうよ。

    今既にご主人はあなたの幼児性に呆れ相手をしていませんが、嫌悪感が募ってますます避けられますよ…。

    私は夫と非常に仲が良いですが、その言葉遣いをされたら嫌ですね。ゾッとします

    ユーザーID:5974276299

  • 主体的になりましょう

    トピ主さんのレスを見ました。

    ご自身が精神年齢が低いとのことがコンプレックスだと思われているなら、そのコンプレックスを改善されてはいかがですか?

    自分を発揮できるものや打ち込めるものを探されてみてはいかがでしょうか?

    主婦だったら家事に打ち込んでみたり。

    家事に打ち込んだら、時間はいくらあっても足らなくなりますし。

    働いていらっしゃったら、仕事を能率良く、効果的にするために励まれたり。

    何か興味があるものがあったら、とりあえずチャレンジしてみて打ち込まれみてはいかがでしょうか?

    何かしら打ち込んで励んでみると少しずつ成果が出てくるもので、少しずつご自身が成長されますよ。

    今はご自身のことは置いておいて、ご主人に求めてばかりいらっしゃいます。

    欲しいものを人に求めるのではなく、自分に欲しいものを求めましょう。

    受け身のままでは主体的に生きることができません。

    受け身の人生は無いものねだりで不満ばかり募ります。

    主体的に生きれば、残念な結果でもそれを糧に次に生かすことができます。

    ちょっと過去の自分と重なったのでお節介かとは思いますがレス致しました。

    ユーザーID:9562644176

  • トピ主様変じゃないよ

    うちは私が三十代、夫が四十代の夫婦です。
    私もぎゅーして、ちゅーしてとか言ってます。
    普段はそっけない夫ですが、言わなすぎるとどうした?と心配しだします。
    幼児っぽいとは私はかんじません。
    夫婦だけでのことだし、よそには見せてないし、自由だと思います。
    相手が嫌がるのであれば別ですが、相手となかよくしたい、スキンシップをとりたいというトピ主様の純粋な気持ちのあらわれだと思います。小町はこの手のトピには批判が多いと思いますが、他人は他人、自分は自分、でも相手が嫌がることはしないでよいのでは?

    ユーザーID:2900653980

  • やっぱり、合わないんじゃないかなぁ

    遠慮なくげぇーと仰る方がいるのですから、ご主人はそっち側の人間なんでしょうね。仮にも配偶者、子供達の親ですから、さすがに他人のようにそこまでは言わないでしょうが。

    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。40過ぎて、子供もいますが、ねだります。ぎゅーしてーちゅーしてーいいますよ。しかし夫は事務的だし彼からは決して求めません。でもうちはまあまだ、嫌な顔しないだけいいかな。しかも付き合ってる時から大して温度差ないからなぁ。

    たとえば、40過ぎたらレス上等、求められると悪寒がする、できれば外で済ませてきて、という妻がいる一方、せめて年に何回かでもいい、妻以外と交渉したいと思わない、という夫がいたりしますよね。もちろん逆も。だから、嗜好が合う合わないなんじゃないかなぁと思います。そして夫婦をやっていくからには、やはりお互い妥協努力の中間に着地点を求めるべきじゃないかと。

    50過ぎた芸能人夫婦が、ラブラブな感じで今でもチューするよ、と旦那さんがいって、微笑ましいなぁって雰囲気だから、気持ち悪い人が大多数とも思いませんし。

    結局「めんま」さんのレスに落ち着くのかなって気もして寂しいですけどね。

    ユーザーID:2810592013

  • 結構わかる

    トピ主さんご自身は確かに寂しいと感じておられるのですから、人からどう言われようとご自分の気持ちを大事にしてください
    ご両親に可愛がられていたとのことですが、無意識に子供の頃何か無理をしていたということはないですか?
    もし時間とお金に余裕があればカウンセリングを受けてみるのも手かと思います
    寂しさの大元の理由がわかれば寂しい感情を解消できるかもしれませんし、ご自身について意外な発見があるかもしれません
    なにより誰かに思いきり話を聞いてもらう、自分の感情を肯定してもらうというのは癒しになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9857527030

  • うーん

    我が家も40超えた中年夫婦ですが、ぎゅーしてーちゅーしてとばかりに夫にすり寄ります。夫は機嫌の良いときには「やめろバケモノ」「離れろ○○」と笑いながら引きはがされ、夫の機嫌の悪いときは私を完全無視(この場合は以後近寄らない)という感じです。yodo様のご主人と同じく、夫から同じような事はほぼほぼないですね。だからトピ主様の行動もそう気持ち悪くはないです。がちょっと引っかかるのが

    >誰かにぎゅーしてもらいたい。正直誰でもいいです。
    という部分です。

    ここの見直し(?)と我が家の夫と同じく「辛いときや疲れている時には一人の方が癒される」人がいることを受け入れてご主人を甘えさせてあげて下さい。ご主人を甘えさせる=ご主人ひとりの時間でひとりで癒されていることを受け入れる…という意味で…えーわかりづらくてすみません。

    朝トピ主様が起こしてるなら、おはようのキスで起こすとかおかえりのキスとか毎日ご主人の感情抜きでできる習慣化された行動をさりげなく?作ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7577565253

  • 親と子供の恋愛?

    チューして、ギューしてって赤ちゃんじゃあるまいし。
    トピさんが求めてるのって対等なパートナーに対しての
    態度、行動ではなくて赤ちゃん、子供が親に対して
    求める態度かなと感じます。

    旦那さんはパートナーとしてのトピさんの姿を見たいから
    きっと付き合わないと思いますよ。

    ユーザーID:3840789776

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