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夫は話し合いが出来ず意見が食い違うと離婚をちらつかせ無視

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家族・友人・人間関係

たま

夫と何か意見が食い違うときは私が彼に全面的に合わせないと、離婚をちらつかせ、無視してきます。
話し合いというものが出来ず、彼と違う考えを述べようものならすぐに怒り出し、こんなひどい女、俺の人生を返せ、いつも離婚のことばかり考えていると言います。怒りが解けると途端にラブラブモードに戻ります。
一応人並みに稼ぎ、子供は可愛がってくれるのでこちらはあまり離婚はしたくないですが、車の中で虫を殺した、などの私からみるとそこまで言われる筋合いのない理由で怒り出します。怒るとひどい言葉で私をののしり、離婚をちらつかせます。
そして2週間位口を聞いてもらえません。
私も人並みに稼ぎはあります。夫は家事はほとんどしないので、実務的にはシングルマザーに近いです。が、子供達の父親としてはよくしてくれていると思います。ので離婚はしたくないです。
が、2か月に一度位、怒ります。こちらの意見はできるだけ言わないようにしていますが、時々言ってしまうと怒ります。
一体どうすればこのような人とまともな家庭生活を送れるのでしょうか?

ユーザーID:2042790210

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  • 典型的なモラハラ男

    離婚は受けて立ちなさい。
    ハネムーン期と暴言を使い分けてトピ主をマインドコントロールしようとしている。
    トピ主に稼ぎがあるなら、離婚は受けて立つしかないよ。
    典型的な小心者のモラハラ男だから。

    ユーザーID:1279554338

  • 無理です

    モラハラ夫ですね。
    離婚で良いじゃないですか!
    このまま夫の顔色を伺いつつ合わせて生活しているとエスカレートしますよ。
    合わせないとDVに発展する可能性もあります。

    ユーザーID:9732444325

  • モラハラを許すのね

     そのうち子供にも同じことするんじゃない?
    2週間も不穏な空気の中で育つ子供。
    まだお小さいのかな?だんだんと空気が読めるようになりますが
    「まともな家庭生活」を知らない子供は、どんな風になるのか。

     相手を脅しすモラハラは簡単に直らないと思います。
    夫婦でカウンセリングを受けてみるとか、専門機関を訪ねてみては?
    真剣に悩んでいることを、ご主人に訴えてお願いする。

     2週間は異常ですよ。

    ユーザーID:1377719210

  • お子さん達の性別と年齢は?

    モラハラ夫と離婚したくない理由に、夫と子供の関係は良好だから、というのが良く有るけど。
    子供はママも大好きだから、ママが辛い時はそれをわが身のように感じるのですよ。だから、子供は幸せじゃない。

    挙句、自分(子供)が父親と仲が良いから離婚出来なかったみたいなことを遠回しにでも気付かされたら、深く傷つきます。
    それが、思春期を超えてから気付いても、同様に深く傷つきます。
    「子供の為に離婚しない」事が続けば続くほど、子供を傷付けているという事に気付いていないのです。

    そして、妻もまた支配的なモラハラ夫に依存しているのに気づいていません。
    経済的に自立している女性ですら、精神的に自立していないと、離婚後の生活が怖くて子供を理由に離婚しないのです。
    そこに子供が気が付いた時には、母親を軽蔑します。「私達の事を理由にしていたけど、本当は母が離婚したくないだけだったんだ。ズルい」と。

    とは言え、離婚を決めるのは簡単な事ではないので、皆さんの意見を聞いて考える時間も必要だと思います。

    ユーザーID:2149925952

  • 本気で対応しましょう。

    押印した離婚届をテーブルに置き、マンスリーマンションを借りて家を出ましょう。

    彼から電話が来たら「あなたの気持ちは良く分かりましたから」とだけ言う。
    会って話したいと言われたら、会えばいい。言う言葉は「気持ちが冷めました」です。
    そして1ヶ月ぐらいしたら「ちゃんとご飯食べてる?」とメールする。
    彼は「心配してくれるんなら戻ってこい」と言うでしょう。「もう無理」と答える。

    彼が頭を下げて「本当に悪かった」と言うまで戻ってはいけません。

    ユーザーID:5554675624

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  • まともな家庭生活

    そもそも「まともな」家庭生活を送れる相手を選ばないと、結婚ってうまくいかないんですよ。

    離婚が選択肢にないのであれば、一個ずつその子供みたいな夫のキレるパターンに持っていかないように工夫するしかないんじゃないですかね。

    車の中で虫を殺さないようにする、とか。

    でも私ならしょっちゅう離婚を切り札に振り回すような人は、いらないかな。

    子供は可愛がってくれるのでって言いますけど、車の中で虫駆除したくらいで離婚を言い出して二週間も母親を無視するような夫って、子供がすごく小さいうちはわからないからいいかもしれないけど、子供の環境にとって劣悪ですよね。

    将来お子さんが結婚に希望を持てなくなるかもしれない。

    トピ主さんに人並みに稼ぎがあるのなら、子供が大きくなる前に離婚でもいい気がしちゃうけどね。今だってシングルマザー状態だと書かれていますし…。

    果たして本当に子供にとってそこはいい環境なんですか?と問いたい。

    ユーザーID:0787624062

  • 諦めるか戦うか

    一番簡単なのは、
    ・こちらの意見は一切言わない
    ・何かで怒らせたら、ひたすら謝るのみ
    という態度に徹することでは?
    これが出来たら、何かあっても直ぐに丸く収まります。

    出来ない時は離婚を言い渡された時に、受け入れてしまう。
    夫は本気では言っていない様なので、もちろんこちらも演技です。

    ただし、演技とはバレない様に神妙な面持ちで残念そうに対応するのです。
    「これまでに何度も離婚を言い渡され、さすがに私も心が折れました。次に言われた時にはもう覚悟を決めようと用意しておきました。サインもしてあります」と、離婚届けを差し出す。

    夫が慌てふためいて「俺と別れたいのか?」などと言いだしたら、冷静な顔で「あなたが私と別れたいのでしょう?私は受け入れる側の立場です。何度も離婚を言い渡されて、その後は無視をされました。その積み重ねにより少しずつ覚悟を決めた結果」と、飽くまでも受け身の被害者を装うと良いのでは?

    その流れで2度と離婚を言い出したり、無視したりしない約束を取り付けるのです。
    ただし「妻はあの時本気だったのだ」と思わせることが出来ないと、また直ぐに舐められてしまいますから演技は慎重に。

    ユーザーID:4552358907

  • お子さんたちの父親としてふさわしいか

    という観点から考えてみてはどうですか?
    父親がいないよりはまし、と考えておられるように読めますが、
    果たして本当にそうなのでしょうか。
    人としてかなり問題がある旦那さんだと思うのですが、
    自分勝手な論理で子供じみたことを主張し、気に入らないと離婚をちらつかせて
    口を利かない駄々っ子の父親・・・お子さんに必要ですか?

    子どもには親を選ぶことはできないので、どんな親でももう代えることはできませんけど
    こういう父親像を子どもに植え付けてしまうかと思ったら
    私でしたらすぐにでも切り離したくなると思います。
    自分に収入があるのならなおさらです。

    両親そろった環境ではあるが、問題ありの人格の父親とそれを黙認する母親のいる家庭で育つ子と、
    ひとり親にはなってしまったけれど健全な家族関係(と仮定)で育つ子って
    果たしてどちらが子どものためにいいのでしょうね。
    一概には言えないと思いますが、主さんにとって子どもの父親としてその夫が
    どうしても必要なら、歪んだ家族関係に目をつぶってもいいのではないでしょうか。
    個人的にはまったく理解できませんが。

    ユーザーID:2219382629

  • お母さんなんだからもっと賢く

    「子供のことを可愛がってる」なんて嘘。

    子供の前で、お母さんを罵ることが、子供にどんな影響を与えているか考えたことありますか?

    「シングルマザーのようなもの」の現在が「シングルマザーそのもの」より幸せだとは思えません。

    次回に離婚をちらつかせたら、了承することをお勧めします。
    淡々とお別れになられる方が、あなたのお子様にとっては未来が明るいと思います。

    子育てはモラハラ気質の人間とするべきではありません。
    その子自身もいろいろな傷を負って育つ危険があります。

    ユーザーID:1885572142

  • 離婚をしないのなら

    諦めるか、戦うか、でしょうね。

    参考になるか、私もどちらかというとご主人タイプです。
    もともと子供っぽく甘えた性格ですが、夫が「それを許してくれる人」なのでより一層嵩にかかり、離婚をちらつかせたり無口になったりします。
    ただ、私自身もバカではないので相手を見てます。
    独身の頃は、恋人次第で態度を変えていました。

    トピ主さんは「こちらの意見はできるだけ言わないように」という方法でご主人とうまくやってらっしゃるようですが、それが同時に、ご主人を「子供っぽく甘えた」態度へ増長させているのだと思います。
    今からそれを改めさせるには戦いが必要でしょう。
    冷戦も厭わない強い意思があれば、ご主人の意識を変えることはできます。

    ただ、生活するのにいちいちパートナーと戦うのもだるいでしょう…。
    今からなら諦めるのが一番楽かもしれませんね。たった二か月に一度。年に6回拗ねてるだけでしょ。ほっときゃいいのよ(笑)ただ馬鹿なだけだと冷笑してれば、気持ちも楽ですよ。

    ユーザーID:8384203533

  • モラハラですよ

    典型的なモラハラですよ。
    そのうちあなただけじゃなくて、お子さんにも被害がいくと思います。
    それでもお子さんのために離婚したくないのですか?
    たぶん、長年、モラハラを受けて鈍くなっているのだと思います。
    私から見たら、そんな結婚にしがみつくのは間違っていると思います。
    とりあえず、次回離婚といいそうになったら録音しておいてください。
    実際に離婚するときに役に立つと思います。

    ユーザーID:0895218556

  • 子供にとって良い父親?

    >私からみるとそこまで言われる筋合いのない理由で怒り出します。怒るとひどい言葉で私をののしり、離婚をちらつかせます。そして2週間位口を聞いてもらえません。

    こんな大人が父親でお子さんが悪影響を受けないとでも思いますか?

    良い父親ってなんですか?

    実情はよくわからないので勝手な事を言いますが、お子さんの事を本当に考えているのであればお子さんへの悪影響も考慮なさった方が良いと思います。

    とりあえず夫さんの暴言暴論はしっかりと証拠として使えるように記録に取り弁護士の無料相談などで相談なさってください。

    仮に本当に離婚になったとしても夫さん有責で慰謝料等請求できる状態にしておきましょう。

    おそらく夫さんは本気で離婚など考えていないと思います。
    「離婚」と言えば全ての要求が通ると思い込んでいるんでしょう。

    駄々をこねる子供と同じです。
    幼稚ですね。

    「あいつは(トピ主さん)は俺(夫さん)にベタ惚れで離婚なんて出来ない!」って思ってるかもしれません。

    トピ主さんが離婚に応じたらとんでもなく狼狽する事でしょう。

    準備したモノ勝ちですよ。

    ユーザーID:9043237679

  • 人はそれをモラハラと言う

    ご主人のそれはモラルハラスメントと言うものです。
    それも、かなり酷い方の部類だと思いますよ。
    無視した後に優しいのは、DVの原理と一緒です。
    子供にもかなりの悪影響が出ますので、離婚した方が良いです。
    最悪の場合、子供も他人に同じように振る舞いモラハラをするようになります。

    私もモラハラを受けた事があり、精神がボロボロになりました。
    体重は10キロ以上痩せて、鬱病になり、死んでしまおうかと思ったこともあります。
    そうならないうちに早く逃げて下さい。

    ユーザーID:7460185854

  • いざという時の覚悟をしておく

    トピ文を読んで、私なら離婚の方がベターだな、と思うのですが。
    トピ主さんに稼ぎがあるのですから、今度離婚と言われたら、「わかりました」と静かに言い、記入済みの離婚届をご主人に渡したらどうですか。
    お子さんはおいくつですか?お子さんが反抗期を迎えたら、矛先はお子さんにも向かいますよ。
    軽々しくは言えませんが、そんなご主人、いなくてもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:0248618760

  • 衝突して絆を深める

    離婚をちらつかせたり、無視すをるのは、口ではトピ主さんに勝てないからです。
    そうするしか、トピ主さんを屈服させることができない、自分の怒りを表現できない人なのです。

    無視するしかできないなら一緒に暮らす意味がないし、子供の成長にも悪影響。
    この際だから、離婚を検討しましょうか?と言ってみたらどうですか?
    誰がどこに住むのか、子供の親権、養育費等、具体的なことを話し合えば、ご主人も目が醒めるのでは?

    ユーザーID:7420178567

  • 一度ケンカしてみたほうが良い

    <子供は可愛がってくれるので

    お子さん、まだ小さくて言いなりなのでは?もし、思春期が来て、はっきり自己主張をするようになると、トピ主さんへの態度そのまま、子供に示す可能性があるかも。

    今のうちに、きちんと話し合うことをお勧めします。ますは、貴女が黙らないことですよ。それで、暴力になれば、こちらから「離婚」を言い出してみるとか。

    義父母も同じような感じだったなら、ご主人を幼児扱いしたほうが楽かもしれません。

    ユーザーID:0453897410

  • 車内で虫を殺した例だけではジャッジできない。

    愛は燃えやすく冷めやすいのですね。

    「お寿司にするか焼き肉にするか?」系なら譲りましょう。
    「高層マンションにするか平屋一戸建てか」系なら膝つめて話し合わないとね。

    虫一匹と言えども車内の白い天井に叩き潰されたら急ブレーキ案件かも。

    言葉遣いを出会った頃に戻してみる。
    2択3択で持ちかける。
    無理難題はベッドで左側から囁いて伝える。

    夫のカルシウム不足を補う食事にする。
    高血圧を治療する。

    どれかヒットすることを祈っています。

    ユーザーID:8391340455

  • その夫はハズレ

    >俺の人生を返せ

    返してあげればいいのに。
    なんで、そんな男に依存するんですか…。
    トピ主さん、稼ぎはあるのに、プライドはないの?

    離婚になるようなら、
    暴言(精神的DV)の証拠はしっかりとって、慰謝料請求。
    養育費はお子さんのためですから、十分にもらってください。

    まともな生活は、その夫がいる限り実現しません。

    ユーザーID:4963490400

  • 拒否する

    マトモな意見なら、言うのが良いでしょう。

    そして、無視させておけばよいでしょう。

    次にラブラブモードになろうとしてきたら、
    それをトピ主さんが拒否するのです。そして
    同じ意見をもう一度言い、そして無視をして
    おきながらその態度はなんだ、と問います。

    離婚をチラつかせる人は、実際に離婚したくない
    人です。いくらでも意見を闘わせて良いです。
    トピ主さんの方から離婚を承諾することを
    チラつかせれば、一発です。

    私なら離婚しまけどね。

    ユーザーID:0328189527

  • え?一生変わらないよ

    一生我慢するしかないんじゃない??

    離婚したくないんだし、、
    まあ、子供いるから、簡単に離婚しない方がいいのだろうし

    そういう、モラハラ気味な人を大好きになり、結婚して、子供作ったんだから、魅力もたくさんあるんですよね?

    頑張って!

    ユーザーID:3531637562

  • それモラハラ、DVでは?

    そんな夫婦の姿を子供に見せながら生きていくのが子供のためですか?
    申し訳ないですが私は、そんな姿を見せるのは子供に悪影響しかないと思います。
    私だったら今度離婚をちらつかせてきたら
    あなたのお望み通り離婚します!
    と記入済みの離婚届を出して主人の反応を見ます。
    まぁ、しょっちゅう離婚と言う人は離婚するつもりがないから言えるので、大抵アワアワするかもしれませんが中には怒って出せるものなら出してみろとその場で記入してくれる人もいます。
    記入済みの離婚届は自分が預かって弁護士事務所に駆け込んで主人のモラハラや無視の証拠を提出しつつ慰謝料、養育費の相談をします。

    ユーザーID:5247360161

  • いるいる。

    会社辞めてやるだの離婚するだのをやたら口にする人に限って、引き留めてもらう事を前提としてます。
    主導権は自分にあると勘違いしてるのね。
    「わかった、じゃあ離婚しよう」と言ってやればいいのよ。
    旦那さんは泡食って「そういう意味じゃない」とか言い訳すると思う。
    本当に離婚しても生きていけるんだから、怖くないでしょ?
    たまにはガツンと食らわせなくちゃ。

    ユーザーID:8149851602

  • 別居でいいんじゃない?

    何も一緒に暮らすことはない。

    子どもだって自由に関わればいいし。

    ユーザーID:4138178212

  • 同じことをして見たら?

    言ってもわからない人には、体験させるしかないよ。

    小ずるい小学生みたいな人だね。

    同じことをしたら相手と同じになるという人がいますが、教えるためという目的があるので違いますよ。

    ユーザーID:1590197667

  • 離婚する気がないなら、我慢するしかない

    話を聞かない夫に話を聞いてもらおう…って、それ野生のライオンに

    「お手っ!」

    って、手を出してるのと同じだよ。

    勿論お手はしない(聞かない)し喰われる(無視される)し、話にならんでしょ。

    はいはい、って言っておいて自分で行動起こすか、唯々諾々と従うしかないよ。

    ユーザーID:1737942836

  • 典型的

    モラハラの後ラヴラヴ・・・・・バッカじゃないの?典型的DVじゃないですか。
    今後は子供に向いていきますよ。
    次に「離婚だあ」と騒いだとき「ハイ離婚しましょう」といったらラヴラヴか暴力かですよ。
    早急に賢い判断が必要ですよ。

    ユーザーID:4097348745

  • 正攻法じゃ無理

    > 一体どうすればこのような人とまともな家庭生活を送れるのでしょうか?

    相手がまともじゃないのだから、無理でしょう。

    無視されて苦しい?
    もちろんいい気分じゃないのは分かるけど、発想の転換をしてみたらどうでしょうか?
    話さなければ平穏な日が続いていいわぁと考えるとか。
    そして、あなたも一切話しかけるのをやめる。
    相手はどうするか…何ヶ月したら折れるのか、自分の中で賭けをしてみるとか。

    離婚したくないなら、相手が変わるのを期待しても無駄ですよ。
    まともじゃない人にまともな対応してたら自分が壊れちゃいます。
    まともじゃない自分を創り出して、正攻法じゃない方法で乗り切りましょう。

    ユーザーID:8400168076

  • 離婚した方がいいかも

    モラハラの相談にでもいって、離婚離婚といわれている。
    まともな生活が遅れるとは思えない。
    子供にも悪影響が出そうで怖いって相談してきたら?
    相談の事実がのこるところに。
    相談所とかカウンセリングとかね。

    俺の人生を返せって言われたら、わかりました、もう離婚しましょうって言えば?
    私ならそういうよ。
    あなたが黙っているから、サンドバッグのように言葉で殴りつけているんだと思う。

    本人に離婚する意志はない。
    世間体もあるだろうし、あなたのことも好きだろうし。
    これってコントロールの一種だと思う。
    自分の思い通りにトピ主様をするために、無視したり、優しくしたり、ののしったりしているのかもね。

    私なら、逆コントロールを一気にかけるね。
    万が一、離婚になっても慰謝料と養育費をきっちりもらえるように、今までの暴言と行動のすべてを記録しておく。さかのぼって、ね。

    何月何日、今日も一言も口を聞かなかった。
    だけでもいいわけだし。

    さかのぼってつけた日記もって、相談に行くといいよ。

    このままだと、結婚生活の前にトピ主様の心が破綻するよ。

    ユーザーID:8211199093

  • 離婚しない限り

    まともな家庭生活は送れないでしょうね。
    例え意見をしなくても、
    理不尽な理由で怒り出すのでは防ぎようがありません。
    理由は関係なく、八つ当たりがしたいのでしょう。

    あなたは我慢すればいいのかもしれないけど、
    豹変して激怒する父親を見せられ逃げ場のないお子さんが可哀想。
    2週間口を聞かない状態だって、離婚という言葉だけでも
    子供からしたらかなり苦痛ですよね。
    2ヶ月に1度母親をののしり、離婚をちらつかせ
    2週間無視をしているような父親が本当に子供に必要ですか?
    虐待と何が違うのでしょうか?

    ユーザーID:2708690199

  • 覚悟が有るなら大丈夫じゃないかな?

    離婚をちらつかせてって 本当に思っている事も有るとは思うのでしっかり自分で計画が出来てから言ってみるのもありじゃないかな・・・。

    家もそうですよ 上手に操れる方がうらやましい
    旅行に行こう ○○へ全く聞き入れません 最悪俺の稼いだお金で行くのにどうしてお前の行きたい所に行くんだ
    すべてがそんな感じ、家電でもです。洗濯なんてほとんどしないくせに。

    色々考えて「離婚したい」と言いました。何度目かに「やれるものならやってみろ」と言われ 隠し持っていた離婚届にサインしてと言いました。
    子供もいるので出すのは色々決まってからに その時に気持ちが変わってもらっても困るから。先に書けと言われ書いたら 破られたのですかさず2枚目 今度は先に書いてねと・・・。明日の朝書く、根回しをしたようです子供達に、子供は見ていたので全員 ママと行きます。で合意しショックのあまり始めて頭を下げました。

    その後はすべて事後報告。

    決めるのは自分ですが一度離婚考えるのもありかもですね。

    ちなみに私は本気で離婚したいと口にしていました、今でもウエルカムですが。

    ユーザーID:1777938472

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