• ホーム
  • ひと
  • 次男を実家の養子に欲しいと言われました。

次男を実家の養子に欲しいと言われました。

レス71
(トピ主3
お気に入り1,047

家族・友人・人間関係

A子

私(A子)51歳、兼業主婦。夫(B夫)53歳で、共に私の実家が個人経営する中小企業の役員をしています。私も夫も某有資格者で、この資格が無いと会社経営が成り立ちません。私達には2人息子が居て、長男(C君)はすでに社会人ですが別の会社に就職、次男(D君)は浪人生です。

私の実家は、父(E男、会社社長)が83歳で有資格者ですが、実務はほとんど私達に任せ、けれど実権は譲らず。母(F子)は78歳で経理担当、資格無し。私の実姉(G子)が独身でまだ実家に居ますが、彼女は資格無し。会社の経理を手伝っています。

実は実家では一昨年まで、母に溺愛されている実弟(H男)が嫁と一緒に同居していました。2年前にH男が父と大げんかをして、嫁と一緒に実家を出て行きました。そのまま他県の嫁実家に転がり込み、他県で資格を活かして再就職したようです。偶然、ネットでの名前検索でヒットして、とある会社に名を連ねている事を知りました。それを知った時の母の嘆きは、筆舌に尽くし難いものでした。後継ぎを失ったようなものだと。

弟夫婦には子供は居ませんでした。弟嫁は48歳で婦人科系の病気を持っており、妊娠は有り得ない。つまり、私の実家はこの代で途絶える事になります。そこで、母が先日「孫の次男D君に資格を取らせて、養子に欲しい」と言って来ました。D君に私の姉G子の子供になり、実家を継げと言うのです。

続きます。

ユーザーID:6842176197

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 養子は有り得ない話

    昔と違いますよ。
    家業はトピ主の代で手仕舞いするしかないよ。
    次の展開があるとしたらトピ主の実親が亡くなってからの話だよ。

    ユーザーID:6839262780

  • 息子本人の意志大切に

    会社も現実は貴女方夫婦で維持しているような。両親も高齢者です。現役…やはり無理があります。夫や貴女の両親・独身の姉などと話し合いですね。今後どのようなかたちで会社を維持するかです。一回位、外部からの判断も必要です。第三者に相談出来ませんか。やはり…弁護士でしょうか?その辺りはわかりませんが。息子を…巻き込むのは、辞めて欲しい!彼の意見や考え聞きましたか。ここにレスする前に、家族・親族含め話し合い必要ですね。

    ユーザーID:0576822708

  • 本人の気持ちは?

    次男はもう社会に出てもいい大人です。
    周り云々より、本人の気持ちが重要では?

    まずは、その仕事をしたいかどうか。
    自分が他にやりたい仕事があればいくら養子縁組みしてもあとは継がないでしょうし。

    そして、その仕事をしたい、将来跡を継ぐ!となったとして、トピ主夫がご両親と養子縁組みしてトピ主夫婦がまず跡を継いでその後次男が継ぐのではなぜいけないのか。
    次男が養子縁組みするとして、なぜご両親との養子縁組みではダメなのか。

    思うに、トピ主姉の将来的な面倒を看させようという魂胆が一番なのではないか?というのが想像されます。

    まずはトピ主夫婦が跡継ぎになるお話をされてみては?

    ユーザーID:5034356510

  • アルファベット要らないってば…

    父母長男次男弟

    これで充分わかるしアルファベットなんか出されても無意味なので字数を稼ぐ為にはアルファベット無しの方が絶対いいですよ。

    で、長文なのは不満が溜まってるせいだから仕方ないけど
    読み手は大変ですよ〜、説明はほどほどにね〜

    では続きどーぞ♪


    ちなみにアドバイスは出来ないけど
    なんだかんだって言ったって嫌でしょ、普通。
    くどくど考えないで《嫌だ》って思ってたらいいんじゃないの?

    あとは息子さんとよく話して。
    外野に振り回されちゃダメですよ。
    お母さんは毅然としててあげてね〜

    がんばれー

    ユーザーID:9584830642

  • なにそれ

    親の都合をゴリ押しですね。
    なぜ、姉の子にならないといけないの?
    お断りしてください。
    有資格なんですから強気に攻めましょう。
    なんなら、弟同様に会社を辞めてもいいと思いますよ!
    母親には父が亡くなったら弟が帰って来るかもしれないよ?
    折り合いが悪いのは父だけなんだから母はそれまで元気で居れば弟が会社を継ぐ姿を見られるよ。他社に修行に出したと思えばいいじゃない。て明るく言ってみては?

    トピ主さん、我が子の人生をトピ主さんの実家に縛り付けないであげてください。
    次男を養子に出したあとに、父親が亡くなったら遺産相続で弟が会社を継ぐと言い出すかもしれませんよ?我が子を養子に出した後だとトピ主さんも後継は次男にしたいでしょうから骨肉の争いに発展するのでは?
    弟が勝てば、次男は独身の姉の介護要員にされるだけですよ?
    姉も老後を考えて養子を解消はしないと思う。
    そうなれば悲劇ですよ。
    養子も後継も、父親が亡くなって遺産相続も全て終わったらにしないと危険です。

    トピ主さんは母親として我が子の人生を全力で守ってください。
    母親には、跡継ぎにするにしても養子は絶対に許さないと言わないと!

    ユーザーID:5223486361

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 続き前ですが・・・

    順序がおかしいと感じます。

    ご実家のお父様→トピ主姉G子さん→トピ主次男Dくん
    これがお母様のプランのようですが
    それでは余りにトピ主さん夫婦がないがしろにされ過ぎじゃありませんか?

    最終的にDくんに後を継がせたい場合でも
    普通に考えれば
    ご実家のお父様→有資格者のトピ主さん夫またはトピ主さん本人→トピ主次男Dくん
    の順では?

    トピ主弟H男さんが家を出た際に
    >後継ぎを失ったようなものだ
    と、言ってるあたりからも
    トピ主さん夫婦を軽んじ過ぎてると思います。

    また、次男Dくんの意思も気になります。

    トピ主さんご夫婦で独立したほうが
    稼げそうな気がします。

    ユーザーID:9966905618

  • ズレますけど

    ABCD要らなくない?
    私、夫、長男、次男、父、母、姉、弟、弟妻。
    この方がわかりやすいと思う。

    ユーザーID:7305069222

  • トピ主の夫が継げば良いでしょ

    何故世代を飛ばすのですか?

    ご主人は一体何なのですか?

    夫婦で会社にいるのに、
    わざわざ姉の養子にさせる意味がわかりません。

    ユーザーID:1909219071

  • 主夫を婿養子にした方がいいのでは?

    続き前に失礼ですが…
    なんか、色々飛び越えちゃってる気がしますが…
    実務はほとんど主夫婦がしてるんでしょ?
    なぜ主夫婦が跡継ぎにならないの?
    名字の問題?

    主息子さんを養子ねぇ
    弟夫婦、子供が不在ならいずれそういう話出てた気がします
    案外それで揉めて、弟夫婦が出て行ったのでは?

    で、主姉は有資格者?
    実家で働いているのですか?

    息子さんの意思も確認せずに、自分の思惑通りに運びたい主母ですね
    孫を使って家業を存続・独身の姉の老後の安泰も!

    手伝っている主夫婦も、孫も自分に都合よく動かそうとしているとしか思えません

    ユーザーID:9431058958

  • 続き前ですが

    おやめなさい。

    こんな不確実な世の中・時代に、

    親の都合で子供の人生を決めてはいけません。

    今は。何もわからない次男さんなので、もしかしたら、お母さんが勧めれば従うかもしれませんが、

    少し大きくなった時、そんな理不尽なことをした母親を責めるでしょう。暴力を振るうようになるかもしれません。

    次男さんの人生は、成長に従って次男さん自身が選ぶものです。

    主さんやさらに古い世代の親の考えで、そんなことしてはいけません。

    実家が途絶えようと、何も問題はありません。そんな家はいくらでもありますよ。
    跡継ぎが居ないので会社をたたむ社長もいます。

    もし、次男さんが、実家の会社を継ぐことがあるなら、それは彼が成長して大きくなって、自ら選ぶ時だけです。

    主さんは決して、その橋渡しをしてはいけません。

    それは次男さんにすれば、身売りに近い感覚です。

    息子を売ったに等しい。

    お子さんはこれから思春期を迎え、難しい時期に入ります。

    母親がそんなことを考えて自分を勝手に実親に売ったと理解できる頃には荒れますよ。

    絶対にやめなさいよ。

    ユーザーID:9162901130

  • 家業に関係なく

    単純に実姉のこれからさきの生活保障、老後の面倒を次男に
    背負ってほしいという話ですね。

    >私の実家はこの代で途絶える事になります。
    貴方たち夫婦が跡を継ぎ、次男が資格を取ってそれを継ぐと
    いうのが一番シンプルでは?
    次男本人がその資格を取りたい、取れることが前提ですが。

    ただ、次男が資格を取りたくないと思っているなら、
    貴方たちの代で、実姉には適当な時期に去ってもらったほうが
    いいでしょう。ずるずると雇っていると長男・次男がその面倒
    を看る羽目に陥ります。

    ユーザーID:5216913642

  • もめそう

    >D君に私の姉G子の子供になり、実家を継げと言うのです。


    仮に養子に出すとしても姉の養子ではなく
    両親の養子になるべきでしょ。

    実権を握っている祖父の養子でなければ意味がないです。

    姉の養子になると姉の老後の面倒を看ろと
    言われますよ。

    弟さんもいるし、家族でやってる会社だし
    相続時にもめますよ。

    ユーザーID:4115174429

  • 私なら反対します

    D君が継ぐのはいいとして、なぜ伯母さんの養子なのでしょう?
    ご両親の養子なら、まだわかるのですが。
    お母様はG子さんの将来を心配されているのでしょうね・・私なら
    そんな養子縁組はお断りです。

    ユーザーID:3967919070

  • 親なら守る

    続きは見ませんが、あなたがもし承諾しても、子どもは子どもの人生です。
    今時大きな会社経営者でも子どもには好きな道を選ばせています。
    いえ、逆に時代は継ぐことに逆行しています。
    継げというのは、高齢の方ですね。

    養子制度などももう古いです。
    子どもさんの進路、適性などを全く無視した強制的な支配を、親のあなたは許すのですか?
    子どもを守ってやるのが親ではないでしょうか?

    実家を守るのが優先だとしたら、子どもさんはそれを見抜いて仮に今は承諾しても、いつかどこかでその結果はでますよ。(因果応報)

    これからは同族経営は弱体化していきます。
    自然淘汰されるでしょう。
    実の息子さんともうまくやれないのに、人の子(例え孫でも人の子です)とはもっとうまくやれないでしょう。

    ユーザーID:3989712004

  • 別に養子にならなくても実家は継げるよ

    すでにトピ主夫婦が跡継ぎでしょうに。

    資格なし、未婚の長姉の養子になるということは、次男さんは息子として伯母さんの老後の面倒を見るってことですか?
    また次男さんは現在浪人とのことですが、その「資格」って取得できそうなんでしょうか。

    トピ主両親には3人の子供がいて、資格取得できたのはトピ主1人。有資格者と結婚したのも、子供を産んだのもトピ主一人。
    もう親孝行は十分でしょう。
    すでに弟は実家とは別の人生を選択したわけだし、お姉さんも自分の尻は自分で拭いてもらいましょうよ。
    次男さんが、トピ主実家の後を継ぎたいというならそれは結構な話ですけれど、養子にする必要はないです。

    ユーザーID:0957014293

  • おかしな話ですね。

    御実家の家業は、既にあなたとご主人がしていますよね。
    順当にあなた達御夫婦が後を継げば済むことです。
    あなたの息子さんがお姉さんの養子になる必要性が
    分かりません。

    あなた達御夫婦に後を継がせたく無いのでしょうか?
    それなら、さっさと独立しては?
    士業か何かでしょうが、馬鹿にした話しだと思います。
    いつまでもご両親が実権を握っていて、実際の実務は
    あなた達がしている状況。

    独立するにも、業界の繋がりなど難しいかもしれませんが、
    ご両親はあなた達を大切にしていません。
    弟やお姉さんよりも、家業に貢献しているあなた達を
    大切にして欲しいと思いますが。

    ユーザーID:5438140768

  • 続き前ですが

    ただ単に、仕事を継ぐだけじゃいけないのですか?
    資格があるなら、トピ主さん夫妻が継げば良いと思うのですが・・・
    何だか、御主人が蔑ろにされているようでお気の毒です。
    次男だって、跡を継ぐだけならまだしも、養子縁組なんて嫌でしょう。
    喧嘩して出て行った弟さん、お父様に何かあったら帰って来るかも知れませんよ?

    あと、実子をこのような場で「君」付けは如何かと思いますが。

    ユーザーID:3976787766

  • 実家の養子(孫を祖父母の養子)なら、よくありますね。

    あなたの姉の養子なら論外。

    相続対策で資産家なら、孫を養子に、はよくあることです。

    でも、独身のオバの養子?実家の養子とは言いません。

    息子さんのメリットって?

    私なら即断ります。

    ユーザーID:6435685690

  • どうあっても主さん達には譲りたくないのね

    そんなめんどくさいことをしなくても、主さん達に実権を譲ればそれで良いと思うんですけど、どうしてそれは嫌なんでしょう。
    よっぽど信頼されていないのでしょうか。
    娘婿は他人と思われているのでしょうか。

    どちらにせよ、絶対止めておいた方が良いです。
    私の周りでそういう人がいますが、元の家庭が分解します。
    養子に出された子は心を病みます。
    養子に貰った方も本物の家族になりません。

    養子に出された子はこれはもう100%「俺はいらない子なんだ」って思います。
    なぜならちょっとでも不安に思っているところに養子に貰った側が里心を断ち切るためにそういうしょうもないいらないことを言ったり臭わせたりするからです。
    折角家族仲良くいるのですから子供は守って上げて下さい。

    ユーザーID:8053670243

  • 意味がわからない

    あなたがた夫婦が継いで、次男が資格を取ったら、その後つげばよいのでは?その時代はあなたの親はこの世にはいない頃でしょう。
    わざわざ養子にする必要ないでしょ。
    決裂したら、実家と離れたら?自分の家族を守ろう。

    ユーザーID:7467062574

  • なぜ

    (続きまえですが)
    あなた方ご夫婦ではダメなんだろ
    有資格者なんでしょ?やっぱり旦那さんが婿でないから?
    息子さんを養子にしてって名前の問題があるからなのかなー

    継ぐ継がないの前に息子さんが将来その仕事をしたいのかどうなのか、それが一番大切ですよね あ!説明の為なのかご自分の息子さんに君づけは違和感がありましたー

    ユーザーID:5187815921

  • 資格、資格って何の資格ですか

    皆持ってて持ってないと成り立たない、中小企業?薬剤関係、建築、税・法律関係ですか。
    文にいちいち資格が出てくるので読みづらいし業種が分からないので答えようもない。
    同族なんだから代々続けたいならもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:4305314899

  • 次男の意思は?

    15歳以上だと、本人の意思で養子縁組届を出すかどうか決められますが、
    次男さんご自身の意思はどうですか?

    養子縁組する条件として、「資格を取ること」があります。
    次男さんに取得可能なものでしょうか?

    でも冷静に考えて、養子縁組する必要ないような気もします。
    単に次男さんが資格取得して、とぴ主実家の会社で働けば良いのでは?

    とぴ主実姉(G子)の老後を面倒見させる道具として、
    養子縁組するんでしょうかね?

    遺産相続は、遺言書作っておけば済むことですからね〜

    ユーザーID:2100261761

  • まず、息子に「君」をつけるのはやめましょう

    その資格が何だか分かりませんが、次男さんはその資格が取れる能力があるのですか?
    その資格を取って会社を継ぐ気があるのですか?

    ユーザーID:2862350694

  • 思惑通りに行くか?

    実子ですら出て行ったんでしょ。
    浪人生の息子さんが養子に行ったところで、本人の希望に沿わなければ、また出て行くでしょう。
    操り人形の様な訳には行かないと思いますけど。
    そもそも、トピ主夫婦や兄弟、何よりも本人の希望が最重要ですよね。
    両親に捨てられたと思って人の道を外すかもしれないし。

    「資格取らせて養子に欲しい」って自分の都合ばかりで本人無視ですか?利用したいだけ。
    トピ主さんは母親なんでしょ。何があっても子供は手放さない、守ると言う姿勢でないと先々恨まれますよ。
    子供は犬猫とは違いますからね。

    ユーザーID:3593674493

  • トピ主さんが継げないの?

    名字が違うからダメなの?

    ユーザーID:4658585572

  • 貴女のご主人の気持ちを思うと・・・

    貴女もご主人も、資格をお持ちだというのに、貴女方を飛び越して、まだなにものにもなっていないお孫さん(貴女の次男さん)に継がせようとするのはなぜですか?すごく不自然です。
    何か確執があるんでしょうか?
    だとしたら、絶対にこの話、受けてはなりません。
    強烈な、男性優位を感じます。弟さんには継がせたいのに、貴女はダメ、と。
    そして、自分の血縁だけがかわいいのでしょうね。貴女のご主人はダメ、と。ご主人様が気の毒でなりません。
    弟さんが飛び出したのも、お父様の横暴さに耐えられなくなったのではないですか? 弟さんが今も立派に活躍していらっしゃる、ということは、弟さんは少なくとも常識的な人物のように思えます。
    私の身内に、お父様にそっくりの人がいるので、強く言いますが、貴女のお父様が「毒」です。
    次男さんの人生を、全力で守って。ついでに貴女ご夫婦のスタンスも考えなおしましょうよ。

    ユーザーID:7508525101

  • やめましょう

    >実権は譲らず。母(F子)は78歳で経理担当、資格無し。私の実姉(G子)が独身でまだ実家に居ますが、彼女は資格無し

    3人のイイ様に使われ利用されるだけです。
    自分がやりたい事をさせてあげた方が本人は喜びます。

    母親が弟夫婦にどれだけひどい事を言ったのかと思います。
    気に入らなければそれだけの事も言う母親だから
    二男はコントロールされるでしょう。

    私にも息子がいますが、自分の行きたい専門学校へ行き、自分の買いたい新車を買い、やりたい仕事をしています。
    大きな家の子でなくて良かったねと息子と言う事が多いです。
    縛られず自由に出来るからです。

    仕事は彼がやりたい事をさせてあげて欲しいと思います。
    彼がやりたい仕事なら父親も母親も引退してもらう事が条件ですね。
    でも、苦労しそう…

    ユーザーID:3115040946

  • 名前のアルファベットいりませんよ

    普通に次男実姉で大丈夫でしょう。余計ややこしいです。
    まあ、続き前ですが、やめておけと言います。
    どのくらいの規模か将来性があるかわかりませんが次男の将来を束縛するのは好ましいことではありません。
    次男自身が言い出したならともかく、祖母の独断でしょう?
    それに祖父は80代でも実権譲らない。どうしようもないです。
    実姉の老後が不安なだけでしょう。
    実姉の養子になんてしたら、次男さんの結婚にも関わって来ますよ?あなた方親が防波堤になって、守ってあげてください。
    会社はあなた方の代でたたむ位の気持ちで闘ってください。

    ユーザーID:1663139460

  • 次男さんの気持ちを一番大切に

    親の都合でご自分の子供を養子に「とられる」ように感じているのかもしれません。

    でも、次男の方にとってもメリットがあることではありませんか。

    親としてはまず感情抜きに、実家の申し出を受けた時のメリットとデメリットをしっかり書き出してみましょう。 実家と交渉ができることがありそうであればそれも。

    そのうえで、次男さんとじっくり話をしてみましょう。 次男さんが自分の将来をどう考えているのか、また、ご実家を継いだ時のメリットデメリットを正直にお話ししてみましょう。

    何より大切なのは、あなたがいつも次男さんの考えや将来を応援しサポートするという姿勢です。 ご自分の感情を優先させず、次男さんを「本当の意味で」愛して、サポートしてあげてください。

    非常識な実家だ!あなたの好きにしてよい!そんな答えを期待しているかもしれません。でも、それではあなたも次男さんから見たら、次男さんの人格や考えを否定しご自分のために使おうとしている点で、ご実家と一緒ですよ。

    冷静に、子供の人生を大切に。 

    ユーザーID:7086466453

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧