婚約指輪や結婚指輪について

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  • いい人を演じていると息切れする

    しっかりしていてお利口さんな彼女。
    若いけれど不妊も受け入れ新婚旅行の代わりにあなたのご両親と一緒に温泉に行こうと言う。
    でもお父さんの反対にあうと以外にもサッと心変わり。
    我が強いだけではなさそうな気がします。
    いい人に見られたいのだろうなと感じます。
    24歳にしては悟りすぎている。
    こういう心境にこの若さでなれるのかな?
    本音は違う所にあり理想像を必死に演じて居るように感じるのです。
    彼女のご両親は厳しい方なのでは?
    愛されるために自分を抑え込んでいるようには感じたことはありませんか。
    義両親はあなたの不妊をご存知でしょうか。
    彼女の中に子供が持つことが出来ない再婚の人と結婚する出来た私という像が出来ているのでは?
    嫌な事ばかり書いてしまってごめんなさい。
    ちょっと心配な気がしたもので・・・・・・。
    シルバーのリングはロジウム加工がしてあって一見遜色なく光りますがプラチナのよう奥深い輝きはありません。
    安っぽい光かた。
    光と輝きの違いは持っている人なら一目でわかりますよ。
    いっそのことやめにしてペアウォッチにすればいいのではと思いますけど。

    ユーザーID:5625525060

  • トピ主さんが不思議

    トピ主さんはなぜそんなに受け身なんでしょうか。
    彼女の提案を全部受け入れて(躊躇しつつも結果的に)今度はお金まで受け取ってしまった。
    ここはどうしても自分に買わせて欲しい、自分がそうしたいんだって主張するところだったと
    思いますよ。

    旅行の件も、お父様のようにきちんと理由を述べて反対すればちゃんと受け入れるのでしょう?
    彼女の提案を受け入れるだけが優しさではありません。

    彼女の行いは非のつけようがないですが、自分がそれだけの立派な態度で臨むのだから
    トピ主さんにも同等のものを求めているとも言えると思います。
    これは結構怖いと思いますよ。 持ちつ持たれつが許されない訳ですからね。

    彼女の方が圧倒的に優位な今、トピ主さんはどう応えるのですか?

    ユーザーID:4198788520

  • 主さんの、破談についての追加コメント見ました

    なら主さんはどうしますか?

    親が子供の結婚に心配不安になるのは仕方無い事。
    でも親の顔色ばかり伺っては自分の人生は歩めなくなります。

    結婚とは親離れ・巣立ち。
    主さんにはどれ程の覚悟がおありですか?
    『俺の結婚を心配してくれるのなら嬉しいが、邪魔するなら俺にも考えがある』そんな気概は無いのですか?
    父に「この結婚がダメなら俺は一生独身でいる。彼女以外には考えられない」と父親に言えますか?
    「彼女と結婚できず一生結婚出来なくなっても責任取れるんですか?」と言えますか?

    彼女と何がなんでも結婚したいならしっかりしなさいな。
    今親離れせずいつ親離れするのですか?
    結婚後に父親が何かにつけて口出ししてきたとき、しっかり妻を守る盾になれますか?

    彼女側の心配も必要ですが、自分側の問題も同じように心配してください。

    ユーザーID:8645346531

  • トピ主が一番変

    彼女がこうしたいと言っていた
    親がこう言っていた

    自分は?
    自分がしたいようにすればいいんじゃないの?

    ユーザーID:0987549481

  • こんなこと言うのもなんですが・・・

    全てのレスを拝見しました。

    しっかりしている気遣いのできる彼女・・・
    そうでしょうか?私は違和感しか感じません。


    もし本当にあなたのことを思ったら、自分のご両親の手前、「初婚の彼女のために結婚時にトピ主は何もしなかった」という状況を、自らここまでお膳立てするでしょうか?
    普通だったら、自分の夫となる人を自分の両親・親戚には少しでもよく見せたい
    と思うものではないでしょうか?

    それすらしようとしない、むしろそれを回避しようとしているのは、あなたが夫になることを周囲の人に明らかにしたくないという思惑が、彼女やそのご両親にあるような気がしてなりません。

    特に男性不妊を最初から受け入れる、しかもそれをご両親も知っているというのは、彼女の持っている妊娠できない・したくない要素を、うまいことあなたの不妊でカモフラージュできるからでは?などとも考えられます。

    最終的に結婚がうまくいかなかったとしても、
    ・指輪は自分で買ったもの
    ・式や旅行など、記録や写真に残ることは何一つしていない
    ・当然子供もいない
    ので、周囲にはばれませんしね。

    ユーザーID:8802427779

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  • ユニークなお父様だね

    かなり変わった考え方のお父様だね。
    体裁や世間体を重んじる人が身辺調査を依頼するのは珍しい事ではないんだけど
    婿入りするわけじゃないから
    良いところのお嬢さんが嫁に来てくれると喜びそうなものだけど

    新郎側が結婚式費用や新居の費用を多めに負担するのって
    嫁側に大きな顔されて肩身の狭い思いをさせたくないって言うのがあるんだよね。

    元々負い目のある立場の結婚なんだから
    身内だけで結婚式をやって婚約指輪代ぐらい出せば良いのに
    息子に肩身の狭い思いをさせたくないと思ってるならだけど
    主さんも彼女もお父様の言う事には従うんでしょ?

    ユーザーID:0736759786

  • 言外に位が合わないって言われてるんじゃないの?

    トピ主さんは二度目の結婚で、あまり派手なことはできない。たぶんお金もない。
    買ってもらえる指輪もしれたもの。それ以上を求めると自分が我がままと言われてしまう。
    だけど私に相応しいのはせめて100万以上の指輪。それより安物なんて要らないわ。
    トピ主に任せたら安物の指輪しかもらえない。欲しくないものは欲しくない!
    よし、それなら自分のお金でトピ主さんに買ってもらえばいいんじゃない!
    私ってあったまいい!

    ってことですよね。

    ちゃんとした女性って、トピ主に買ってもらえる指輪を嬉しく有難くもらってくれる女性です。
    その彼女と結婚すると、小バカにされているような気分になってきますよ。
    ふざけるな!男をバカにするのもいい加減にしろ!って言ってみたら?
    言えないですよね?そういう男性だと見くびられているとしか、、思えません。

    ユーザーID:0417393330

  • 婚約破棄で正解かもしれません

    全て読みましたが
    負い目を感じる相手ならなおさら大切にしなきゃいけないのに
    自分のことしか考えてないですもん
    結婚生活難しいと思いますよ

    婚約破棄にあたっては
    慰謝料を相場より多めに包んで
    向こうの御両親に頭を下げてくることですな

    ユーザーID:0687568146

  • デート費用折半ですか

    トピ主達はデート費用も折半ですよね。トピ主は1度も彼女にご馳走した事ないでしょ。誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントはどうしてたんですか?相手へプレゼントするのではなく、お互い自分へプレゼント買ってたんですか?誕生日はともかく、クリスマス位は彼女にプレゼントしなかったんですか?彼女に断られたんですか?

    これからも彼女はトピ主に甘えたり、冗談っぽくわがまま言ったりする事もないだろうね。トピ主ってすごくケチなんですか?もし上記の事全部当てはまるなら、トピ主は相当なケチです。彼女はそんなトピ主をあきらめてます。「トピ主には何言ってもムダ」が彼女の本音ですよ。
    普通の女性特に専業主婦希望の女性は、ケチな男とわかった時点ですぐ別れますよ。ATMになってくれない男なんて不要だからです。

    指輪の代金あっさり受け取ってしまったんだね。破談にするなら、その代金は彼女に返して下さい。トピ主が破談にするんだから、トピ主が彼女に誠意を示すのが筋です。指輪の代金を彼女に返すのは当然の事ですからね。

    ユーザーID:4859223979

  • トピ主が何を考えてるのか分からない

    人のせいにして生きるのは楽かもしれないけど

    自分の事なんだから
    自分がどうしたいのか自分で考えなよ

    ユーザーID:1416045197

  • 将来への危惧

    そっか〜。
    始めから不思議な彼女だな、と思って見ておりましたが、良家のご息女だったわけですね。
    だから欲が無い、というか世間知らず・・・な言動が次々に出てきたのでしょう。

    お父さんのご心配はごもっとも!
    トピ主さんには悪いですが・・・条件があまりにも違いすぎるのですよ。
    トピ主さんは男性不妊をも受け入れてくれた彼女がとことん愛しくて、舞い上がっていることと思いますが。
    彼女は良く分かってないのだと思います。
    生涯子を持てない事、経済的なこと、年齢差、家柄を隔てた親戚付き合いのこと、など。
    結婚生活を続けるうちに、それらの違いに気がついてトピ主さんに対する感情が変化していく可能性もあります。そうなった時に、トピ主さんは傷つかずに彼女の要求を受け入れることが出来るでしょうか?
    お父さんも、そして結婚はやめた方が良いとレスする方々は、それを危惧しているのです。

    追加レスの数から、トピ主さん自身も非常に悩まれている事だと思います。
    彼女がもし心変わりした時に、受け入れる覚悟があるなら、結婚へと進めて良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:8511726303

  • トピ主がおかしい

    彼女との事を解決できず、
    いちいち親に相談し、
    親が反対するから破断、、、、
    何なんだ一体、、、

    誰とも結婚しない方がいいよ。
    又は、パパに結婚相手を選んでもらって親の言いなりの人生を送ればいいよ。

    ユーザーID:0987549481

  • トピ主です。ありがとうございます。

    引き続きご意見をありがとうございます。

    10/29(土)に私の自宅で、私の両親、彼女、私とで再度話し合いをしました。
    私の父が身辺調査をした事を彼女に謝り、破談の話をしました。
    彼女は私の両親に家柄を黙っていた事を謝罪し、私と結婚して家庭を築きたい旨を伝え、
    その上で結婚後の生活は自分の実家に頼らない、援助も申し出ない、〇〇さん(私)との生活を
    大事にしていく考えを話してくれました。また、私の両親との同居や、実家の近所に住むことも考えますと。

    私は破談に反対で彼女と暮らしていきたい旨を話しました。

    私の母は破談に反対で結婚を望んでくれていますが、やはり父の考えは変わりません。
    私と彼女で一生懸命話をしましたが、良い返事が望めず、10/30の次の日に両家で話し合いをすることにしました。

    続きます。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    次の日の話し合いでは、彼女のお父様が最初に私の両親へ謝罪し、結婚を望んでいる事を話してくれました。
    彼女には親子との付き合い、親戚付き合いをしない、縁を切る覚悟をしなさいと言っていた事、
    私と私の両親、私の兄弟、親戚を大事にしなさい、と、彼女に話していたそうです。

    彼女のご両親が、彼女との縁を切ってまで彼女と私の幸せを望んでいました。

    私の父は彼女のお父様と二人で話すため、二時間ほど私の部屋を出ました。
    父親同士の話し合いの内容は教えてくれませんでしたが、結婚の許しを得ました。

    暫く両家で話をして彼女の両親は帰宅し、私と私の両親、彼女で話をしました。
    彼女は自分の親の前では我慢していたらしく、ご両親が帰ったあと、私の両親にお礼を言いながら
    号泣してしまいました。私の父も、貴女が嫌いで反対した訳ではなく、結婚は家の繋がりができる、
    家との付き合いもあるから〇〇の親として考えなければいけなかった、と、彼女に言っていました。

    とりあえず、ここまでたどり着きました。まだ課題もあります。

    たくさんのご意見を頂きまして、本当にありがとうございました。
    取り急ぎ、お礼を申し上げます

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 事情はわかったけど…

    結局なんで指輪のことでは彼女はあなたを受け入れないんでしょう?

    両親と縁を切るまでの話になっていて、さらに
    >私と私の両親、私の兄弟、親戚を大事にしなさい、と、彼女に話していたそうです

    ならば、夫であるあなたの申し出をもっと受け入れてくれてもいいと思うんですが…。

    「これは二人が結婚する記念の指輪だから、自分達で気に入るものを選んで一緒に決めよう。これは僕からのプレゼントさせてくれ!!頼む!お願いします!!」

    と、熱く思いを語ってみては?

    お父様同士の秘密の会談は気になりますが、今は惚れた女を幸せにすべく、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5806082471

  • で、トピ主は?

    少しトピ主の気持ちも書かれてますが、彼女と彼女の親が大活躍したようですね。トピ主は相変わらず他人事というか、彼女に任せっきりだったようで先が思いやられます。彼女はまだ若くてこれからという時に、何でトピ主と結婚したいんだろう?本当に不思議です。皆さんのレス読んでますか?皆さんからのレスには答えてないし。世の中には物好きな女性がいるんだなとつくづく思いました。

    トピ主は主体性に欠けるし、彼女は意志が強い。案外いい組み合わせかもしれません。私はトピ主のような男性はイライラするので、絶対嫌ですが。結婚してからも随分年下の彼女にリードしてもらって下さい。

    彼女は良家の子女だからいくらでもいい縁談あるだろうに、なぜ彼女と彼女の両親はそこまで腰が低いのか?逆にトピ主の父親はなぜそこまでえらそうにしてられるんだろうか?にわかに信じがたい話です。

    彼女をちゃんと愛して大事にして下さい。頼みますよ。

    ユーザーID:4859223979

  • ひどい親ですね

    彼女には親との縁を切らせ、
    彼女の家がいい事を謝らせ、

    トピ主の親とは仲良くしろって?!

    なんじゃそりゃ?

    トピ主、顔だけはいいとか?
    何が良くてこんな男と、、、?

    何故、彼女が頭を下げるの?
    トピ主が「どうしても彼女と結婚する!」と、父親を説得すべき所でしょ!

    ユーザーID:0987549481

  • 少しふざけ過ぎじゃないですかね?

    トピ主さんの意図は分かりませんが
    非常識なまでに都合良く事が運ぶなんて
    現実には無かろうかと思います

    お相手が24歳であれば間違いなく結婚は反対されるでしょう

    男性不妊と言っても可能性が0なのか
    体外や顕微で可能性が出てくるものかでも違ってくると思いますが
    間違いなく相手に精神的、肉体的に負担をかける事になるので
    受け入れてくれた彼女には誰よりも大切にしますがね
    5年も付き合ったんでしょ?

    ユーザーID:0651282537

  • 不思議・・

    なんで初婚で若くてお金持ちの彼女が、あなたの家にそこまで謙らないといけないのでしょう?逆なんじゃないの?
    アチラの家が、自分達とつりあわないと文句を言い、バツイチで子供の出来ない男なんてやめておけ(すみません)って話で揉めたのかと思ったら、その逆。
    え・・・?

    >彼女には親子との付き合い、親戚付き合いをしない、縁を切る覚悟をしなさいと言っていた事、私と私の両親、私の兄弟、親戚を大事にしなさい、と、彼女に話していたそうです

    なんであちらの家がここまでしないといけないんですか〜
    あなたはただボーっとみていただけ?あなたが自分の親を説得しなさいよって感じだよね。彼女より条件が悪いのはトピ主の方なのに。
    なんで彼女が親子の縁や親戚付き合いまで切らないといけないんですか?正直、トピ主のどこに金持ちお嬢様がそこまでする価値があるのやら・・
    しかもアチラの親が言いだしてる始末。
    どんだけ自分の娘には価値がないと思ってるんでしょうか?
    あなたの方がお願いして結婚してもらうのならともかく、その逆。
    その彼女、よっぽどモテないのですか?

    とにかく親子の縁を切らせるとか、やめてあげてよね

    ユーザーID:3924517407

  • 彼女の家庭が特殊すぎて

    おかしな結婚ですよね。彼女と親御さんがかなりおかしい。
    実家と縁をきらなきゃならない結婚って、トピ主さんの問題じゃなくて、彼女の家の特殊な考え方でしょう?
    時代がかっててまるで姫君といいなりの駆け落ちみたい。
    トピ主さん、怒らない貴方も珍しい感覚の持ち主だよ。ちょっとぐらいプライドがあったら、そこまで住んでる世界が違うって言われてんのに、こっちから願い下げじゃないの?

    指輪だって結局彼女の言い分って「トピ主は生活費の負担するだけで精一杯の貧乏で可哀想、指輪のようなゆとり消費はお金持ちの私の専売特許よ」ってことじゃないの。

    トピ主さん、彼女に実家とはずっと仲良く親密にしなさいって、言ったほうがいいよ。彼女の昼ドラヒロイン体質に付き合いきれるの?
    お父様のおっしゃるように、一番幸せなのは釣り合う結婚、次が不釣り合いを気にしなくて良い結婚。どっちかの実家と絶縁までしなきゃいけない結婚は不幸ですよ。

    ユーザーID:9564282120

  • 私には彼女さんの素性が想像できます.

     匿名の掲示板とはいえ,ここはきっちりと社会常識をわきまえて発言しないといけないところなので,ちょと書き難いのですが,彼女さんのような境遇の女性はいますよ.

     今時だと・・・,数万人に一人くらいだと思いますけどね.
    私の務めている職場にも一人いました.ちょうど,同じように短大卒業してきた奇麗な女性でしたが・・・.

    トピ主のお父さまが言った「家柄が違う!」,これにつきるでしょう.私には理解できます.

     ただ,不思議なのは,この明白で堅固な壁のことを,主のご両親,彼女さん,彼女さんのご両親,全ての方々が良く知っていて,何とかして彼女さんにささやかな幸せを・・・と願って努力していること.
     特に,彼女さんのご両親は身を裂く思いで,大切な娘さんと縁を切るまでしようとしています.

     それなのに,トピ主は,まっっっったくその事を感じていない!
    知らされてもいない.
    どんだけ無神経か,どんだけ蚊帳の外か???

    ここが不思議です.トピ主に何か問題があるのか,と疑りたくなります.

    ユーザーID:6442590665

  • 2回目の結婚なんですよね?

    >彼女のご両親が、彼女との縁を切ってまで彼女と私の幸せを望んでいました。
     コレものすごーく失礼なこと言われてますけど、いいんですか?

     あと、結婚式や披露宴を挙げない(親族にも紹介なし)
     彼女の資産は婚姻前のものであって、お二人で築いたお金ではない。
     子供ができない予定。

     これだけ条件が揃っていれば、いつでも離婚できますよね。
     トピ主さんにこれといった資産がなければ、トピ主さん側もダメージが少ない。
     お互い、いつでも離婚できる状況の結婚であるよう、私は感じますけどね。

     彼女さんはまだお若いから実感ないかもしれませんが、
    これから出産する人が増えてくる年齢。
     そこで、もう一度葛藤が起こる可能性もありますよね。
     そのとき彼女を十分包んであげられるのかしら。

    ユーザーID:3705070413

  • すみません。好感を持てません

    なんだか…。要するに彼女は(旧華族か何かわかりませんが)お姫様なのですね。
    ただ、ぱっと見美談のようですが、彼女もそのご実家も相当失礼だと私は思います。

    >結婚指輪〜七千円
    気を使い過ぎて逆に馬鹿にしてる値段。

    >指輪、結納、結婚式、旅行を断わった理由
    これ、再婚だから…は方便で、“お家柄が下”のあなたにお金を出させたり、“釣り合わない”自分側の親戚を集めるのは申し訳ないから…が本音では? これも一見気を使っているようで、無意識の見下しが入っています。

    >直接現金で150万円〜
    贈り物は固辞するのに、一緒に買いに行く体裁を取らせる? 侮辱です。

    >結婚後の生活は自分の実家に頼らない〜
    けっこうですが、ではなぜトピ主さんの各申し出を拒む必要が? 例えばですが、「新たな出発の証に、指輪だけはありがたく贈ってもらおうかな?」というほうが自然です。

    >彼女との縁を切ってまで彼女と私の幸せを〜
    つまり、トピ主さんのご一族を親族にすることはできないと。

    何より、彼女は指輪・旅行など何もかもトピ主さんの気持ちを踏みにじっていますが、トピ主さん、それでいいの? もう一度彼女と話し合っては?

    ユーザーID:9172652828

  • 実の子供をあきらめた女性

    結婚指輪を自分で買う女性。
    結婚式を望まない女性。
    実の親と縁を切る女性。

    トピ主さんは不思議に思わないのですか。



    まさか、かぐや姫ではあるまいし。

    ユーザーID:8038006944

  • 後腐れない結婚

    過去を消すためなのかな。

    余りに重たい過去を引きずる二人だから成立する話だよね。

    誰にも紹介しないのだから離婚するのに世間体を気にする必要もないしね。

    マネーロンダリングみたいな結婚だね・

    ユーザーID:8038006944

  • 彼女は離婚しても失う物がない

    彼女は結婚指輪も自分のカネで買うしね。

    それにしても指輪資金を受け取るトピ主の常識を疑っよ。
    トピ主には矜持は無いのかな。

    不思議としか言いようの無いトピでしたね。

    ユーザーID:8038006944

  • 下世話ですが

    あなたは彼女の両親になんら違和感を持っていなかったが

    実際問題彼女は結婚するにあたり両親から
    実家親戚とは縁を切りお付き合いをしないように言われていた(財産を減らさぬため、家督相続人以外は財産を放棄させるためか?)

    披露宴をしないのも 貴方が再婚だからではなく彼女自身が自分の親戚身内に、結婚相手を披露したくない

    婚約指輪は それなりの品を身につけたい
    というのも
    結婚相手にあわせた生活レベルをしていく決意をもっているのに なんだか合点がいきません

    あなたの父親はあなたと違い世の中のことをよくわかっているようだから 親が健在の間はなんとかなりそうですが

    破談を考える程の家柄のちがいは気になります

    でも彼女は短大卒!

    よくわからないです 知りたい

    ユーザーID:5145774132

  • ありがとうございます。トピ主です。

    これまで沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。
    私自身がご意見により考えさせられ、また助けられました。

    先日、改めて私の両親から結婚の承諾を得て、彼女と二人で婚約指輪を見に行きました。
    彼女の希望していた指輪がありましたが結局は購入はしませんでした。結婚指輪も同じで購入を止めました。
    預かっていたお金を返そうとした所、この先に必要になると思うからそのまま預かって欲しいと言われそのまま預かっています。

    来年に入籍予定ですが、それに合わせて両家の親戚(祖父母、おじ、おば、いとこ、など)を集めて会食をする事となりました。
    やっと親戚にも紹介ができます。

    私は子供を持てませんが、彼女の健康上には問題はありません。婦人系の病気もありません。
    彼女が子供を望まない理由は、子供と接する仕事をしていて親御さんの大変さを見ているので、自分に子育てができると思わないからだそうです。
    短大を選んだ理由は聞いていません。子供を望まない事に関しては両家からの問題はありません

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 短大生に近づく28のバツイチ

    さりげなく書いているが、このトピの眼目は、トピ主が如何なる手段で彼女に近づいたかですよね。

    その辺りに不思議な、このトピの帰着点があるよね。

    出会いにポイントありとみました。


    婚約指輪の代金を受け取るトピ主の思考回路も不思議ですよね。それでは婚約指輪の意味が無い。

    トピ主は彼女さんに拒否されたと同じだよ。プライドは無いのか。

    ユーザーID:8038006944

  • へえええええええええ×10^10

    >預かっていたお金を返そうとした所、この先に必要になると思うからそのまま預かって欲しいと言われそのまま預かっています

    なかなか居ないよ、トピ主さんみたいな人。
    彼女さんに直接言えるなら言ってやりたいよ。「人をバカにするのもいい加減にしろ」って。
    彼女は貧乏人のトピ主さんを思いやってるつもりなんだろうけど、その思いやりが世間一般では侮辱にも等しいんだけど、そういう感覚がないカップルなんだね。
    ある意味、ベストカップルかも、お幸せに!

    ユーザーID:0635655318

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