婚約指輪や結婚指輪について

レス139
(トピ主13
お気に入り194

男性から発信するトピ

名無しの匿名

レス

レス数139

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 素敵な彼女さん

    彼女さん、しっかりした方なんですね。

    本当に自分が欲しい指輪を
    誰に気兼ねすることもなく選びたいのでしょう。

    ここは、彼女の言う通りにして良いと思います。

    トピ主さんの気がすまないのなら
    その分は、5年目、10年目の記念日に
    贈り物をしてはどうでしょう。

    お互いを思いやれるお二人なら
    もっと先の記念日もあることでしょう。

    ユーザーID:7863857450

  • 彼女の気持ちを尊重してあげてほしい

    世の中には、周囲から諭されても、収入に見合わない婚約指輪を要求する女性もいます。

    それに比べれば、彼女は若いのに将来の展望もあって、本当に堅実なお嬢さんですね。

    彼女の意思が固く、彼女のご両親の了承しているのであれば、
    どうかトピ主さんも同意してあげてください。

    彼女に何かしてあげたいと思うのであれば、結婚後の家事育児の夫婦協同を
    明確に約束してあげてほしいです。

    ユーザーID:8426150315

  • そこまで言われたなら任せる

     彼女は「自分で買った指輪」が欲しい。
    あなたに買ってもらうのも、援助してもらって買うのも嫌。
    あなたの影がチラつく指輪は不要なのです。
    自分が結婚するまで働いたお金で、
    記念の指輪を買いたいってことでしょ。

     自分のお金が新生活の家具・家電などになるのは嫌なんです。
    彼女のこだわりでしょうから、任せてあげたら?

    ユーザーID:5982281293

  • 彼女は知っている

    トピ主が恩着せがましい男だと。
    後々グチグチ言われるのがイヤなんだよ。
    甲斐性もないと見切られている。
    自立した女性なんだろうね。

    逆に言えばトピ主に対して甘えは許さないと言っている。

    トピ主も自立した男になるしかないよ。

    ユーザーID:8038006944

  • それって…

    婚約指輪でも何でもなく、彼女のお買い物のひとつ、なのでは?
    女性は何かの記念や自分へのご褒美にジュエリーを購入する事って割とあるかと思います。
    そのひとつではありませんか?
    婚約指輪を自分で買うなんて、聞いたことありません。
    まぁ、人それぞれですから、これ以上何も言いませんが…

    ユーザーID:3684140398

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • それならば

    結婚式の費用はトピ主さんが全額負担すれば良いのではないでしょうか?
    う〜ん…
    40前のオバチャンからすれば、今の若い方達の感覚を理解するのは難しい(笑)
    給料3ヶ月分の婚約指輪を貰い、結婚式披露宴をして新婚旅行に行って… が普通だったので、何ともアドバイスし難いですね。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3378203277

  • 希望通りに

    彼女がそれほど固辞しているなら 思い通りにしてあげれば?
    男側が用意するものは、他にもあります。

    自分たちが使う布団とか、食器棚、食器。
    そちらで 彼女の希望の品を買うようにすればいかがですか?

    ユーザーID:3468566963

  • 彼女の意志を尊重しましょう

    あなたの気持ちは別の場面で表せば良いのではありませんか。

    堅実な家庭を築きそうですね。

    おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:5893663601

  • ピンチをチャンスに変えろ

    これから長いんだから、これをチャンスに変えろ!
    まず、結婚指輪を見に行くときに、ボーと彼女についていかないこと!
    彼女のアクセサリーの好みを叩き込め!
    なんならブランド名も覚えよう。
    結婚記念日や誕生日プレゼントの参考になるよ!
    結婚指輪はトピ主さんが買えばいいんじゃない?

    ユーザーID:9637900411

  • それは婚約指輪じゃないよね

    結婚指輪はお互いに贈るもので特別に高価である
    必要は思います
    だけど、婚約指輪を女性が購入するって、
    婚約指輪じゃないですよね

    男性が贈ってこその婚約指輪で、彼女が購入するのは婚約を期に
    彼女が記念品として購入した指輪でしかありません

    婚約指輪をとぴ主さんが贈らないのは問題ないと思いますが
    彼女が購入した指輪を婚約指輪と呼ぶのはちがうとおもう
    ということだけは伝えては?

    ユーザーID:5494873478

  • 本人がそう言っているので

    ほっとけばいいと思います。
    これから湯水のようにお金が必要になってきます。最初にがんがん使うと、後が大変ですからね。

    ユーザーID:3149381496

  • 違うもの送ればいいよ

    彼女は自分でお金貯めて自分で指輪買うのが夢だったんでしょう?
    だったらその通りにしたらいいです。
    ただそれを「婚約指輪」というのかどうかは不明ですが…

    何か記念に、というなら別のものを送ればいいと思います。
    彼女に聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6687048380

  • 私は、結指輪は義母から頂きました。

    8歳も年齢差のある男性とのお付き合いは
    私は経験が有りません。学生時代なら国公立
    大学に通っている男子やお見合いの話も有り
    ますよね。普通のご家庭だと…聞いたことも
    ない私立大学卒業の方で有名企業にお勤めで
    も結婚は、ふつういたしませんね。

    ユーザーID:0613111149

  • 自分で買うなんて聞いたことないけど

    彼女の強い希望なんだし、もう贈らなくていいんじゃない?

    相手のご両親も含め、変な人達だね。

    相手に贈られるからこその婚約&結婚指輪なのに。

    「100〜150万円位の婚約指輪のようなものと

    2万円までの格安結婚指輪のようなもの。」

    全然格が合わなくて、おかしいと思うんだけど。

    重ねづけなんて絶対できないだろうに。

    …で、トピ主さんは自分の結婚指輪はどうするの?

    やっぱり自分の分は自分で買えって言われてるの?

    それとも2万円の物をお互い贈り合うつもり?

    彼女、あまり家庭生活に向いてなさそうね。

    頑固だし、人の気持ちは理解しようとしないし。とにかく変わってる。

    トピ主さん、本当にその相手でいいの?

    よーく考えた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4415776033

  • 彼女の拘り

    良くある形を「一般的」と表現するのなら、彼女が自分で婚約指輪を購入するというのは確かに一般的ではありませんよね。

    しかし、一般的でなければダメな訳ではありません。

    普通じゃないことをして、他者に迷惑を掛けることになる様な事柄なのであれば、一般的と言われる行いをすべきですが、このケースの場合はお二人の問題ですから、必ずしも世間一般に合わせる必要はないのです。

    あなたは最初に購入を申し出ており、好みの指輪の金額が通常より高額なのであれば半分ないし三分の一だけでも負担する…とも申し出ています。

    それでも彼女が断って来る状況なのですから、もう良いのでは?
    自分の好みの指輪を自分のお金で買うというのが、彼女の強いこだわりなのですから、それはそれで良いでしょう。

    指輪を買わなかった分については、無理に何かプレゼントしようとしたりせず、二人のために取っておくのが良いかと思います。
    これからの生活の中で、そのお金が生かせる時が来たら使えば良いと思います。

    ユーザーID:4730519636

  • 若いのに、、、

    トピ主さんは一般常識?にとらわれすぎです。
    指輪を送るのも、金額も、戦後の日本が豊かになってから、商業的な理由で広まった風習ですよ。

    私は四十代ですが、婚約指輪は無し、結婚指輪は7千円です。
    貧乏ではなく、20代でも二人合わせて年収1500万以上でしたが。
    二人が良ければそれでいいんですよ。
    親の意見は聞く必要ないです。

    彼女が本心からそうしたいと言っているようですから、トピ主さんが記念に何かしてあげたいなら、二人で話し合って指輪以外の何かを、「買ってあげる」のではなく「二人で買う」事にしては?

    彼女の方がしっかりしているようですから、二人で話し合い、
    トピ主さんが彼女を支えてあげるのではなく、二人で支え合って並んで歩んでいく結婚生活でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0987549481

  • 変わった女性ですね

    自分で買った婚約指輪ってそもそも婚約指輪ではないですしね(笑)


    男性がひざまずいて指輪を差し出して…までは行かなくとも、婚約指輪は男性が買うものです。


    ちょっと面倒そうな彼女なので(我が強いのかな?)話しがこじれても嫌ですし好きにさせればとも思います。

    一度「婚約指輪は男が贈るものだから俺が買ってあげたい」「男としての立場がない」と真剣にお伝えして、それでも「私が買う」というならばもう放っておくしかないですね。


    一見あなたを思いやっているようですが思いやりの方向性がちょっとおかしい女性で大変ですね。男性に「一生物の婚約指輪を用意して頂く事」も「夫を立てる」という事ですから彼女にはそうした観点で別の角度から物を見れるようになってくれる事を祈ってます。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:4905386886

  • トピ主と彼女の間に

    一線を画したいのでしょうね。
    彼女はトピ主やトピ主親の支配下には入らないと宣言している。

    トピ主には彼女の生き方には介入させないと言ってもいる。
    トピ主に借りはつくりなく無いと。
    新婚旅行・結婚式が無しが決意の表れだね。

    ユーザーID:8038006944

  • それでいいのでは?

    自分が意地でも出したいんだから、好きなようにさせてあげればいいのでは?
    変わった彼女ですね。
    指輪より今後の生活が大変そう…。

    ユーザーID:3662147499

  • 結婚指輪だけ、トピ主さんが買う

    オーダーして、唯一無二の結婚指輪を作るのも楽しいですよ。
    彼女の希望する婚約指輪を先に買って、重ね付けが綺麗にできる結婚指輪を作るのはどうでしょう?
    2万円以内の結婚指輪を彼女は希望しているようですが、地金が高騰しているので、
    安いと厚みのない結婚指輪になってしまい、歪みやすくなりますよ。
    結婚指輪は毎日するものなので、実用性が大切です。

    ユーザーID:3071542378

  • 代わりに何かを

    トピックを見た時は逆の高価すぎる指輪をおねだりされているのかと思いきや、
    お若いのにとてもしっかりしたお嬢さんですね。

    それが彼女の希望なら自分の好きな指輪を買わせてあげてください。
    婚約、結婚指輪って自分の好きなものが欲しいけど、やっぱり高いし遠慮してちがうものにしちゃったり…と
    買ってもらうとなるとあれこれ考えちゃうんですよね。
    自分のお金で遠慮なく好きなものが買えたら一生大切に使いますよ。

    もしトピ主さんが何かしたい、と思うなら指輪の代わりに「僕からも記念になるものを贈りたい」とペアウォッチなどはどうですか?
    時計ってなかなか買うきっかけがないので永く使えるいいものを。

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:7255416404

  • 結婚指輪だけで

    彼女さんは、婚約指輪に名を借りた「自分好みの高価な指輪」が欲しいだけなんですよ。

    トピ様から、婚約の証しとしての指輪が欲しいわけじゃないんでしょ。
    トピ様の愛を形にしたものを純粋に欲しいだけなら、どんな指輪でも嬉しいはずですが、彼女さんは、「自分好みの高価な指輪」じゃなきゃ、もらっても嬉しくないんです。

    100〜150万というのは、婚約指輪としては非常識に高い値段なので、トピ様がたとえ払うと言っても、常識ある女性ならもらえません。

    トピ様から、半分とか1/3とか中途半端な金額をもらっても、トピ様からの贈り物とは言えないから、やっぱりそんな中途半端な金額も要りません。

    かつて婚約指輪にメッチャこだわった同じ女性として、彼女さんの気持ちはよーくわかります。
    早い話が自分の思う通りにしたいんですよ。

    だからトピ様は気にすることありません。
    結婚指輪だけお互いに購入して、交換すれば良いだけです。

    トピ様の愛は、結婚してから日々の生活の中で彼女さんに降り注いであげてください。
    それを彼女さんも望んでいます。

    ユーザーID:4802691212

  • 気兼ねなく、気に入ったものを買いたいのだと思う

    彼女さんの気持ち、ちょっとわかります。

    本当に気に入る、また質の良い指輪を、高くても良いから買いたいのでしょう。
    でも100万以上の高額の指輪を買ってもらうのは、気が引けてしまう。相手の財布も気になる。
    無理して買ってもらっても、「本当に良かったのかな?」とずっとモヤモヤしてしまう。
    だから自分で買いたい。

    そういう気持ちなのでしょう。

    指輪は贈らなくて良いと思います。

    かわりに、ネックレスや腕時計などを送ってはいかがでしょうか。「2人の記念に」と言って。
    10万円くらいの1粒パールのネックレスなど可愛くて良いと思います。

    ユーザーID:9987865380

  • 150万ぐらいなら

    150万ぐらいなら大したことないし、男が出した方が丸く収まると思いますけどね。
    貯金は家の頭金なり、ほかにも出す機会はたくさんあるでしょうし。
    ちょっと感覚がずれてるのかな。

    ユーザーID:6915545267

  • ご婚約おめでとうございます

    トピ主さんがそこまで言ってだめなら、彼女の好きにさせればいいと思いますが…
    指輪もいらないし旅行も行かない、という女性もいますよ。
    結納は省略する方が今は多いのではないでしょうか?

    若いのに堅実で素晴らしい彼女さんですね。
    頑固だけど、タカリ体質な女性よりよっぽど素敵。
    だからこそトピ主さんも「何か贈りたい」と悩まれるのでしょう。

    もし私なら、指輪の代わりに時計や真珠のネックレスセットを贈りたい、と提案するかな。
    真珠は冠婚葬祭に使えるし。
    今は養殖技術も上がって、お値打ちに買えるようになりましたよ。
    あまり高価でなければ、彼女さんも受け取ってくれるのでは?

    お幸せに!

    ユーザーID:5534782085

  • 結婚後も、贈る機会はあります。

    私も自分で買いたかったな〜
    諸事情により実行出来なかったのですが(涙)

    彼女にどうしても欲しいデザインがあるなら、仕方ないですよ。
    独身最後のワガママだと思って、やらせてあげては?

    結婚後も贈る機会はありますし。
    結婚記念日・出産頑張ってありがとう・子育て頑張ってくれてありがとう・毎日お弁当作りありがとう等。

    私、結婚後もちょこちょこ買って貰ってます(笑)

    ユーザーID:6586768453

  • 難しいですね。

    自分から自分に贈る婚約の「記念品」って、なんなんだろう…

    彼女が自分に高額な指輪を買うことに異議はないけど、それを「婚約指輪」って言われたらトピ主の立場がないと思う。
    彼女に「婚約指輪とは何か」考えてもらったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9958256128

  • 彼女の希望通りでよいと思います

    私の場合は、結婚と同時に土地&家購入だったので、
    婚約指輪は購入しませんでした。(結婚指輪はあります)

    私個人の考えでは、婚約指輪は結婚後、実際にそれをはめる時って
    友達の結婚式の時くらいかな?と思いましたし、
    私自身あまりアクセサリーをつけないので・・。

    でも、新婚旅行はとても楽しかったな〜。
    会社の休暇(約1週間)休めたし〜
    2人でのんびり過ごせたし〜

    結婚は人生の中で大きなイベントの一つです。
    結婚式をあげたり、新居を決めたり・・。
    大変であり、とても楽しいと思います。

    あなた方の価値観で、この結婚の準備をしましょう。
    あなたの希望は何ですか?

    ユーザーID:5525248677

  • それって主さんに甲斐性無いって事なんじゃ…

    あなた方のことを知らない人…私がモロにそうなんですが、
    「あー…お気の毒に。夫になる男に甲斐性がなのね」と思います。
    つまり主さんに婚約者に贈る婚約指輪を買う資金すらないのかと言うことですね。
    生活費を分担って…、その言い方も変なの。
    あの、失礼ながら主さんの年収がそんなにしょぼいのでしょうか。
    婚約者が婚約指輪を固辞したくなるくらい。

    そんなのお歳暮を贈られる側が「自分で食べたい物を送られたいので自分で買います!」(あなたが送ってくれる物は貧相で口に合わないから!)って言ってるようなもんですよ。

    …なので、私だったら息子の嫁になる子がそんな事言ったらあまり良い気持ちにはなりません。(言外に甲斐性無しって言われてる気がする)
    しかも100万円クラスの指輪でしょう?
    確かに婚約指輪にしては少々値が張りますよね。
    価値観が合わないんじゃないのかなと心配になります。

    ユーザーID:9186705422

  • 不思議ですね

    不思議な人だね。
    欲しい物を自分で買うのは感心ですけど、なぜそれが婚約指輪?
    婚約指輪って無くても良いかもしれませんが、一応男性が女性に贈る記念の品というイメージがありますが。
    しかも生活費の負担?って、彼女はトピ主さんに丸抱えで養ってもらうわけじゃないですよね(仕事も家事も)。
    年齢もトピ主さんより年上じゃなくて、8歳も下。
    よほど高収入な彼女なんですか?
    ・・・けど、結婚指輪は二万円以下?

    一見謙虚そうですが、ちょっと世間一般的な女性の考え方とは異なりますね。
    余計なお世話ですが仲良く生活していけそうですか?
    相手に頼らない・借りを作らないという事は、相手からも頼られたく無いという感覚がある場合もあります。
    今までの彼女の行動や考え方を良く思い出して、問題がなさそうかどうか考えられた方が良いのでは?と思います。

    悩みが指輪の事だけなら、彼女がそう言っているので意見を尊重した方が揉めずに済みそうですね。
    もしどうしても何か贈りたいのなら、時計やアクセサリーなどいかがでしょう?
    それとも結婚指輪を二つともトピ主さんが用意するとか。

    ユーザーID:8511726303

  • いいと思います

    今のお互いの貯蓄は結婚しても各自のものです。
    今後彼女が結婚生活に支出するさいにその指輪代のために支出ができない、てことがあってもあなたが納得するんならいいんじゃないですか。
    つまり彼女が今150万しか貯蓄がなく指輪を買ってすっからかんで結婚する。
    二人で家を買うんだけど、だから彼女は頭金がだせません。
    それでも問題ないよね?

    ユーザーID:6827634753

  • 彼女のソレは結婚記念品

    その高額な指輪は彼女自身の記念品ですね。
    婚約指輪とは違う意味合いがありますし。
    夫から妻へ贈らない限り、ただの嗜好品です。
    そのように周りは見ますよ。
    彼女は違うと言うかも知れないですが。

    あなたの予算が有ったかと思いますが
    別で一つ指輪を贈ってはどうですか?

    ダイヤが自前のと貴方からのと大小2つ手元に在っては
    気持ち悪いなら、大玉の真珠のリングなど。

    数年経つ内に、彼女の考えも変化する気がします。
    そのときに一つ貴方から贈られた指輪が
    在って安堵する瞬間が有ると思います。

    ユーザーID:9351945590

  • しっかりした彼女さん

    婚約指輪に関しては、彼女のご希望通りご自分で購入でいいんじゃないでしょうか。
    彼女が欲しい、高額な指輪をあなたが買ってあげようとは思わなかったんでしょう?

    結納も新婚旅行もしない、これからの生活の事を考えてるって、珍しい堅実な彼女ですね。

    そして結婚指輪ですが、普通にプラチナだととてもニ万円ではありません。 シルバーならありますが、長い期間つけることを考えるとやはりプラチナのほうがいいと思います。

    彼女は、あなたの出費を抑えようと考えてるのです。 結納も新婚旅行もないのなら、結婚指輪ぐらいはケチらないで下さいね。

    ユーザーID:6224551085

  • 良いんじゃないの

    それ、婚約指輪とは言いませんがね。
    でも、そこまで言うなら好きにさせたら?
    ただ、結婚指輪は日常つけるもの。
    2万じゃトピ主自身の体面というか。。。
    せめて恥ずかしくない質のを贈ったら良いんじゃないかな。
    高価だと嫌がられそうですから、御徒町あたりで質が良くて安いもの探し回ったらいかが。

    ユーザーID:0543856088

  • 生き方に干渉されたくない

    トピ主が干渉がきついタイプと思われている。
    彼女さんとの距離感がトピ主には分かっていないのかな。

    結婚式が不要というのもトピ主の親との距離感を縮めたくないのですよ。
    結納なんかされた日には干渉がきつくなりすぎる。
    トピ主の実家には近づきたくないのだよ。
    トピ主に借りはつくりたくない。

    ユーザーID:8038006944

  • 結納金は?

    ちなみに、結納金はおいくら?

    ユーザーID:1828280053

  • そこまで言われたなら

    好きにさせれば良いんじゃないでしょうか。
    変わった女性ですね。
    こういう人って「夫(男性)をたてる」という事が出来なさそうですね。
    因みにエンゲージリングは男性からプロポーズをする女性に贈るものなので、彼女が自分で買う指輪はエンゲージリングではありませんよね。
    あと良くエンゲージとマリッジリングは重ねてつけたりしますが、100万のリングと2万のリングじゃバランス悪くないですか?

    ユーザーID:2170354947

  • 「立派な婚約指輪をもらえる私」になりたい

    その彼女さんは、「立派な婚約指輪をもらえる私」になりたいということなのかな、と思いました。
    結納は家同士のことですし、新婚旅行に高い費用かけても人には伝わりにくいですから、婚約指輪と結婚式・披露宴にお金をかけて、見せびらかしたいのかな、という感じがしました。

    でも、婚約指輪にはかけるけど、新婚旅行なしでいい、と抑えるところがあるので金銭感覚のしっかりした女性だと思います。若いのに高額なものを帰る経済力もあるようですし、良いものを買えば、年とっても使えます。
    結婚指輪、2万円×2だとしても、そのくらいは男性に払わせてもらいたいところですね。
    指輪が彼女の支払いになるなら、結婚式・披露宴、新居でトピ主様が多めに支払うといいと思います。

    ユーザーID:7599388727

  • トピ主が甲斐性なしと思われている

    トピ主の稼ぎに疑問をもっているのかな。
    トピ主には新婚旅行のカネをださせたら生活が成り立たないと思われている。
    彼女は四年間の社会人生活でトピ主の稼ぎが低いと悟った。

    ユーザーID:8038006944

  • 婚約指輪がほしいのではない

    婚約中にリングを買おうとするからややこしく思いますが…
    彼女は婚約指輪は辞退、不要だと言っているのです。

    彼女は結婚指輪も2万くらいのでよいというあたり、
    もともとジュエリーにはあまり興味がないのかな。
    だけど珍しくその高級リングが気に入り、
    まだ自由がきく独身のうちに買おうと思っているのかと。

    今どき、結納なし、婚約指輪もなしのカップルもそう珍しくはありません。
    お二人(とご家族)が納得すればそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9810700328

  • 今回はもう覆らないと思います

    指輪に関する婚約者さんの態度が頑なに感じられ、トピ主さんが本当に彼女の言葉通りにして良いものかと悩む気持ちは分かります。
    でも、今回は彼女のそのままを受け入れてあげてはどうでしょうか。
    失敗しないように、失礼のないように、嫌われないように…と、いつも全方向に気を遣うタイプで、尚且つ相手に借りを作りたくない性質なのかもしれません。
    また、彼女がトピ主さんのお母様にも指輪についての考えを述べた時点で、この件に関して覆る事はないと感じました。

    彼女に対しては膝を突き合わせて話し合うと構えられてしまうと気がしますので、普段の会話から彼女の方向性を知る方がいいと思います。
    トピ主さんが少し寂しい思いをしているなら可哀想だとは思いますが、結婚後から少しずつ打ち解けていく方もいますので、可能でしたら彼女を変えようとせず見守ってあげてはどうでしょうか。
    どうぞ末長くお幸せに!

    ユーザーID:9232776886

  • トピック主の名無しの匿名です

    トピック主です。ご意見をありがとうございました。

    補足です。

    結婚式と披露宴はしません。彼女の希望です。
    結婚後は現在私が住んでいるマンションで生活をします。
    生活に必要な物はお互いに持っていますので、新たしく購入する物は余りありません。
    生活費は半分ずつ出し合う事になっています。

    彼女のご実家は裕福で、彼女も金銭的にキチンとしていると思います。

    私の親も彼女をしっかりしてる人だといい褒めています

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピック主、補足です。

    おはようございます。トピック主、名無しの匿名です。
    再度、補足になります。


    彼女が、結婚式、披露宴、結納、新婚旅行を辞退した理由が引っかかりまして
    指輪を自分で購入したら、貯金がゼロになるのでは?と失礼を承知で彼女に聞きました。
    彼女は怒ることもなく、自分が持っている貯金通知を見せてくれて説明を聞きました。
    亡きお祖父様が孫たちへと平等に残してくれたものをそのまま手を付けずにある事、金額は私の年収より上まります。
    指輪の予算を除いても、きちんと月々貯金をしていた事。驚きました。


    彼女は無趣味でもなく、ケチでもありません。
    今までもデートの時は全額ではありませんが、負担してくれましたし、
    イベント時のプレゼントなどもしてくれてました。


    私の実家もわりと裕福な暮らしをしております。私も生活に困る年収ではありません。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • じゃあねえ、

    主さんとしては、結婚を申し込み、許諾していただいた気持ちとして
    婚約指輪を贈りたいわけですよね?
    その気持ちはよくわかりますよ。
    結納の代わりにもなるし、贈ってあげたこと自体、約束のしるしですものね。

    それを、「自分で買うからいらない」と言われたら、切ないと思います。
    彼女はあくまで「自分で憧れの指輪が欲しい」が先で、主さんの気持ちなんて
    どうでもいいわけですから。
    そういう意味で、少しでもお金を受け取らない彼女は頑なかなと思います。

    彼女にこう言ってごらんなさい。
    「指輪を自分で買うなら、僕はお返し(指輪をもらったらお返しをするのが
    一般的)を自分で買うよ。そうだな、車がいいかな。記念になるし」
    (別に車じゃなくてもいいんですけど。)

    もし彼女が、「自分が高価な指輪を買うのはいいけど、あなたはだめ。生活費に
    回せ」というなら、堅実というより、自分勝手だなあ、という気がします。

    ユーザーID:6843766990

  • う〜ん

    自分の趣味の物を選びたいって言うのはわかるので、勝手に買ってこられると迷惑(笑)
    そういう意味で言ってるのかと思ったら、そうでもないようですね。
    「もちろん君の好きなものを買えばいい。でもお金は出せてよ」と言っても拒否されるのならもうほっておけばいいんじゃないですか。
    高い物が欲しいんでしょう。
    あなたが出すとか言うと、貴方に悪いから・・なんてランクを下げた指輪を選びそうになる。それが嫌なんじゃないですか(笑)
    夢があるから絶対それがいい!お金の負担より、その指輪が買えない事の方が悲しいんだと思うよ。そんなに指輪がほしいか?とは思うけども・・
    頑なな拒否ぶりから言って、恩売られるみたいな感じが嫌いなんじゃないですかね。
    結局彼女の貯金から出したとしても、貯金すっからかんで嫁いでくるので(いくらか残るのか知りませんが、少なくとも指輪分はマイナスです)あなたが負担してるのも同じようなもんだけどね(笑)
    彼女が「もう貯金残ってない〜」って言って、新居や家具などはあなたが多く負担することになるんでしょうから

    結婚指輪は安いからそれだけは買ったら?
    婚約指輪は好きなようにほっておけばいいですよ

    ユーザーID:3924517407

  • そこまで言うのなら

    どうしても自分の納得のいくものが欲しいのでしょう。
    トピ主さんは普段、締まり屋な所はありませんか?
    結婚指輪は2万以下と言うあたり、すごく遠慮している気がしたのですが。
    彼女の希望する指輪は平均よりかなり高価ですからトピ主さんに言ったら多分渋られる。
    でもどうしても欲しい、なら自分で買うとなったのかなと。

    どうせなら三分の一、半額と言わずじゃあそれ買ってあげるよと言えますか?
    それはちょっと、と言うのならこれ以上こじらせない方が良いでしょう。
    その代わり結婚指輪を二人分トピ主さんが買ってはいかがですか?
    余計なお世話ですが、高価な婚約指輪と合わせるのですから
    結婚指輪はもう少し良いものの方がいいです。

    ユーザーID:4198788520

  • 贈らぬが吉かも

     もしかしたら、すっごくこだわっているのかもしれないので、ファッションリング程度なら贈らないほうが懸命と思いますよ。

     結納金ナシで指輪も結婚式も自費でというあたり、逆に手を出したらまずそうな感じです。あなたは、できるだけ手伝い静観に回った方がよさそう。
     それよりも、新婚旅行でプチ贅沢や、普段の生活でのサービスを心がけられたほうがいいかもと……もしくは、「これからの生活」を支える基盤となるものを考えられた方がいいかも? 一緒に生活する中で、冷蔵庫に電子レンジ、掃除機洗濯機、買わなきゃいけないものは山ほどあるでしょうから、そういうあたりを考えられたほうがいいかも、でも、それもまた、奥様をメインに据えなきゃダメですけどね。

     ヘタな手出しをするよりも、彼女にちゃんとお伺いして、彼女を立ててって士他方が懸命そうな感じですね。

    ユーザーID:3166252435

  • トピック主です。補足。

    何度も申し訳ございません。

    彼女は自分の貯金通知を私に見せて説明をしてくれました。
    金銭的にしっかりとしている女性だと思います。


    私はその件を自分の親に電話で話した所、父も母も若いのにしっかりしている、
    二人の生活が始まっても無駄遣いのない生活ができるみたいで安心だと言われました。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 結婚前の

    彼女の資産はトピ主に使う権利は無い。

    彼女さんは自立した女性ですね。
    依存体質よりは楽チンかな。

    ユーザーID:8038006944

  • 主様のレス3まで読みましたが

    じゃあ一体何を「切実に悩んでいる」の?
    全くわからない。
    それだけスバラシ〜イ女性が切望しているなら
    気持ちよく要望を聞いてあげたらいいじゃない。

    祖父母の遺産が「孫に」平等に「現金で」分配されたなんて
    初めて聞いたわ。珍しいお家もあるもんだね。
    余程の資産家なのかしら?
    それでも短大卒で結婚後は共働きなんだ。へえ。
    幾ら婚約者にでも通帳は見せないでしょ、普通。
    ほんと、変わってる。

    まあ、お幸せにー

    ユーザーID:4415776033

  • まぁ・・

    何も問題ないのでは?指輪はこだわりがあって、絶対それが良いんでしょう。
    ただ、男にたよるのは悪いと思った。ただただシンプルな理由では?
    だからといって妥協はしたくない(笑)
    彼女の性格から言って、あなたが出すとかってなると妥協して「じゃ、もっと安い物で・・」とやってしまう性格なんでしょう。
    それが自分で分かってるから「好きにさせて〜」って言ってるんじゃないですか。
    借りを作るみたいなことに苦手・罪悪感感じて素直に指輪見て喜べなくなるのかもしれないし。自己満足で買いたいんですよ。いいじゃないですか。式とかもしないようだし。

    ま、でも「これはどうなの?」と思うのなら、他の人にペラペラしゃべらない事ですね。
    親にも。「変な彼女。それじゃ指輪の意味がない!非常識。可愛げない」なんて彼女の評判を落としかねないですから。そういう事は自分の胸にしまって広めない方がいいんじゃないですか。親にも友達にも言わずに自分達だけで処理で良くない?多分、彼女も「自分で買った」なんて友達にはあえて言わないかもよ。

    あと、不満があるなら「結婚指輪は払わせて、これは俺の気持ちだから、男にもかっこつけさせてくれ」って言えば

    ユーザーID:3924517407

  • 何もないのも寂しいですよね。

    堅実な彼女さんなんでしょうけど、
    トピ主さんはないないだらけの結婚になるのが少しお寂しいのでしょうね。

    彼女さんがかたくなに自分で買おうとしているのは、
    自分へのご褒美だとか目標達成の記念みたいな感じで
    自分で買うことに意義がある指輪なのかもしれません。

    あと、これは想像ですが、お祖父様の形見として
    その指輪を買おうとしている可能性はないでしょうか。

    私の話で恐縮ですが、祖父が亡くなる少し前、
    最後のプレゼントにと高級時計購入を提案されました。
    気に入った時計が見つかったと報告はできたものの
    祖父は現物を見る前に亡くなり、お金だけが残され、
    後日、落ち着いてから購入しました。

    150万近くする指輪ならさぞ立派なものでしょう。
    どういった理由で自分で指輪を買うにしても、
    もしハレの日に指輪が必要ならそれを使うことができる、
    という考えもあるのでしょう。

    トピ主さんが結婚記念に何かしたいというなら
    家族写真を撮るとか、そういう提案をされてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9810700328

  • トピック主です。

    皆様、たくさんのアドバイスやご意見をありがとうございました。
    心より感謝致します。


    私はジュエリーには詳しくないので彼女に結婚指輪の件で
    彼女の気に入った物にしようと彼女に任せました。
    昨夜彼女と電話で話した時に、結婚指輪は贈らせて欲しいと言いましが
    お互いに購入してそれを交換しようと言われました。

    指輪は彼女が気に入った物があったらしく、私のiPhoneに画像を送って貰い
    それを見た所、シルバー製品で少し捻りの入った物でペアリングではありません。
    ユニセックスな品物で、男性、女性のどちらが身につけてもおかしくない物でした。
    同じく物を購入し結婚指輪としたいと…。値段は七千円でした。
    もう少し良い物をと言いましたが、私がアクセサリーを身につけない事を知っているので
    それも考慮しての事らしいです。

    指輪の件で彼女と揉める事はしたくないので、お互いに購入し合うことにしました。
    彼女は結婚指輪は、貴方から頂いた事にして欲しい。
    貴方のご両親の立場もあるでしょう?と言いましたのでそれも了承しました。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピック主、追伸です。

    私の両親に結婚指輪の値段は言わないようにとも言われました。
    もし聞かれたら、0を一つ増やして、適当に上手く誤魔化せば
    大丈夫でしょうとの事でした。


    それと、新婚旅行も行かないので、一泊ぐらいで二人で旅行にでもと提案した所
    それなら、まず貴方のご両親と私たちで一泊、
    その後、日にちを改めて私の両親(彼女のご両親)と私たちで一泊と、
    平等に一泊ずつで温泉にでも行ってはどうかと提案されました。
    両家の親に親孝行ができるし、両親が集まるより、個別なら、お互いラクだろうしと。
    費用は私たち夫婦が持ちで。


    私は二人で行きたかったのですが、両親は両親も喜ぶと思うので賛成しました。


    ただ、頂いたご意見の中にもありましたが、
    彼女は少し個性的?変わっている人なのでしょうね。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 良いの?それで

    婚約指輪はね、分からないでもありません。
    でも結婚指輪、新婚旅行。
    トピ主の意見はことごとく潰されてますね。
    それも周囲からは賞賛されるであろう形で。
    でもトピ主の気持ちは何一つ汲み取っていないです。
    婚約者に「何かしてあげたい」って気持ちも
    「2人で新婚旅行に行きたい」って気持ちも。
    住む場所も同じ、使い古しの電化製品でお式もない。
    せめて旅行で新婚らしい気分を味わいたいとか、
    自分が思わなくても相手が希望するなら、譲歩するのが普通で、
    何一つ譲らない彼女さんとの生活は難しいですよ。

    それに7千円の中学生のお小遣い程度の指輪。
    そんな安物シルバー、7万円だと言ったら恥かきますよ?
    自分の夫は甲斐性なしの上に見栄っ張りなんだと、周囲に思わせたいなら成功間違いなしの作戦ですが。

    ユーザーID:0543856088

  • 彼女は少し個性的?変わっている人?

    う〜ん、頑固で柔軟性がなく、私は結婚相手としては良くない女性のような気がします…
    婚約指輪だけならまだいいのですが、結婚指輪も旅行もトピ主さんが譲歩してますよね。
    まぁ、トピ主さんがこれからも譲り続けるなら、うまくいくでしょう。
    若いのに、ここまで自己主張が強く、8歳年上の人の意見を一切尊重しない人も珍しいような気がします。
    後悔する結婚になりませんように…

    ユーザーID:3071542378

  • 彼女はあなたを見下している

    なにかもかもあなたの要望を突っぱねる彼女がしっかりしていていいお嬢さん?
    あばたも靨というけれど、今こそ両眼を開いて彼女の本心を見抜いてください。

    このままじゃあなたも男の面子丸つぶれでしょ。
    一見彼女は最近の集り体質子とは違い堅実に見える。

    私には違和感しか感じない。
    ことごとくあなたの気持ちを踏みにじり、それでもなお、自分の意思を通そうする頑固ものというより、人としてかわいげもないが社会経験の未熟さを知ることもせず
    自己完結型。危ないよ彼女、一般常識や社会通念の感覚と感性が乏しすぎる。


    子供でも産まれようもならあなたの教育方針など無視、まるで彼女一人で生んだかの如く育児にも家庭教育にもあちらの親かがりであなたの出るスキはないと思う。

    一言でいえば彼女は変わり者だけど、人間関係ってそんな簡単なもんじゃない。あなたの実家を格下に見ているのが透けて見える。
    今時四大ではなく短大卒も気になる。それなのに家計費は半々?
    彼女の収入よくないよね? 高収入を得る必須条件不足だもん。
    8歳も年下なのに完全にあなたは仕切られてる。婿殿になりますか? 

    ユーザーID:2259249330

  • シルバーはやめて〜

    金属アレルギーが怖いし、安くてもプラチナにしましょうよ〜。

    一生の記念の結婚指輪が早々と錆びるシルバーってのは良くないのでは。
    そしてシルバーの指輪を数万した指輪だと嘘ついても女性であるお母さんにはバレバレですよ。
    お父さんは騙されるかもしれませんが。


    古来からのやり方に沿って「男性が婚約指輪を贈る」では、どうしてもダメなんですかね。


    彼女さんには「男性を立ててあげて」と言ってあげたい。

    あなたの立場が無さ過ぎて気の毒です。


    夫から贈って貰った婚約指輪と結婚指輪を毎日重ね付けしてますが、いまだに指輪が目に入ると、夫に買って貰ったあの時の嬉しい気持ちを思い出します。


    自分で買ったジュエリーとは全然違うんだけどな。

    ごめんなさい、やっぱり彼女さんの考えはさっぱり理解出来ません。

    ユーザーID:4905386886

  • 良いのよ。それで!

    トピ主さんの意見が否定されたのは、それが「彼女の為、喜ばせる為」だったからですよ。
    そんな事をされても嬉しくないのに嬉しいふりをするよりも、率直に気持ちを伝えて話し合いの出来る彼女は素晴らしいです。

    7千円の指輪、私も同額でしたよ!
    安い指輪は私らしくて気に入っていましたよ。
    元々ジュエリーに興味がないし、無駄な物に見栄や世間体でお金を払う事は愚かだと思うので、私には安いリングがピッタリで、誇らしく思っています。ちなみに私は入社2年目で500万の年収があったので、ケチで言っているのではありませんよ。

    世の中には「普通じゃない事」をする人間を否定したがる輩がいますが、そんなレベルの低い話には耳を傾ける必要はありませんよ。

    ユーザーID:0987549481

  • ナゾ解きのようなトピですね

    >彼女が、結婚式、披露宴、結納、新婚旅行を辞退
    と言う事は、婚姻届出しておしまいですか? 写真もナシ?

    おまけに婚約指輪は彼女持ち、結婚指輪は7000円のシルバーリング、新婚旅行は親同伴では
    トピ主さんの出る幕が全くありませんね。 彼女の希望とはいえ、これではどうなのかと言う
    気になるのも仕方ありません。 お金がない訳ではないのにナイナイ尽くしですもの。

    人生の門出なのですから、何か記念になる物・事を2人でしたいのだと主張してはどうですか?
    彼女に判断を任せると断られそうですから。
    トピ主さんの文章、とても丁寧ですがお二人とも本当に打ち解けあっているのか
    疑問に思うほどよそよそしい感じがします。 結婚するのですから、彼女の本当の気持ちを
    もう少し突っ込んで聞いて見ても良いのではないでしょうか。
    彼女は本当に結婚したいのでしょうか? 結婚を控えた女性の喜びのようなものがちっとも感じられません。

    ユーザーID:4198788520

  • 怪しさはないですか?

    失礼ですが彼女、夜のお仕事なんかはしていませんか?
    短大卒の24歳でそんなに貯金が貯まるとも思えないのですが…
    その高価な指輪は既に誰かから贈られたものだったりして?
    自分で買ったことにして、使いたいのかも。
    逆に結婚したことを隠したいが為にチープな結婚指輪を選んだ、なんてことがあったら恐ろしいですが
    150万の指輪を選ぶ人が結婚相手もつける結婚指輪にシルバーを選びますかね。

    ユーザーID:3969780316

  • う〜ん・・・

    最初は、しっかりした彼女だな、と思ったのですが、
    主さんの追加レスを読み、意見が変わりました。

    彼女、世間知らずで、しかも変な方向に頑固そう。

    シルバーリングなんて、一回でも肌に付けたら、
    一年も経たないうちに、錆びて黒ずんできて、
    もう人前になんて着けられませんよ?
    しかも、7000円?!
    そんな結婚指輪で本当にいいんでしょうか?


    相手が何と言おうと、こだわりは通す。
    不必要と感じたものは徹底的に節約。
    ないない尽くしの自分に酔っている..
    すごく不自然に見えます。彼女、お友達いますか?

    結婚後は、あなたの意見なんて無視!の結婚生活かも。
    私の希望(例えば家など)を叶えたいから、節約節約!
    旅行やレジャー、外食なんてとんでもない!
    飲み会?付き合い!?何それ!?って言いだすかも・・・

    主さん、今、楽しいですか?
    結婚生活に希望でワクワクしていますか?
    何だか、よそ者から見てもつまらなさそう・・・

    適度に頼ったり甘えたりし合う心地よさと、
    そこから生まれる信頼・愛情などを
    先輩のあなたが教えてあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6521064713

  • 大丈夫なのかな…その結婚

    トピ主さんが大丈夫!って思えてない気がするんだけど。

    結婚指輪は着ける機会がほとんどないタンスの肥やしになるだけなら良いんだけど。
    ずっと着けておくつもりなら、譲らない方がいいよ。仕事の時にシルバーリングを着けてても女の人はオシャレの一部で済むけど、男の人はそうならない。場合によっては信用問題にもなりかねないから。

    それにしても、なんだかいつでも離婚できるように、周りに結婚したと思われないようにしたいのかな?と変に疑ってしまうわ…ごめんなさいね。

    ユーザーID:4852317573

  • トピック主です。彼女と話し合いをしました。驚きました。

    こんにちは。たくさんのご意見をありがとうございます。
    大事に読ませて頂いております。

    昨夜は仕事帰りに彼女に会い、再確認の意味も込めて話し合いをしました。
    彼女が結婚に関してのもを断わった理由を聞きました。
    まず、私は彼女と知り合う前に一度結婚しておりましたが、私が男性不妊症の為に離婚しました。
    後出しになってしまい、申し訳ありません。

    彼女は私が子供を持てなないことを分かっていて結婚を受け入れてくれた人です。
    そして、指輪、結納、結婚式、旅行を断わった理由はですが、
    私が再婚であり、子供を持てないことを知っている人(私の親や親戚や知人、友人)に
    再婚なのに…と思われたくないからだと話してくれました。

    私の両親は最低限をした方がいいと言っていたのですが、彼女はそれを鵜呑みにして
    全てをやってしまったら、図々しい人だと思われる可能性がある、と思ったらしいのです。

    婚約指輪に関しても同じで贈って貰うより、自分で購入した方がいいと考えたらしいです。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 頑固すぎる

    ただの仕切り屋の彼女じゃないですか?
    最初はしっかりしてると思ったけど、あなたの意見無視して我を通しすぎ。
    言いなりになってる場合じゃないですね。
    婚約指輪は好きにすればいい、でも結婚指輪は俺にも拘らせてくれ!!ってガツンといいなよ。二人の物なのに君の意見だけしか入ってないじゃないか!と・・
    もちろん怒りモードで言う必要ないですよ。でも、それでも譲らない女ならどうかと思うよ

    >シルバー製品で少し捻りの入った物でペアリングではありません。
    ユニセックスな品物で、男性、女性のどちらが身につけてもおかしくない物でした。
    同じく物を購入し結婚指輪としたいと…。値段は七千円でした。

    こんなの結婚指輪じゃない!と言ってよくないですか?ファッションリングじゃないか・・と。

    >私がアクセサリーを身につけない事を知っているのでそれも考慮しての事らしいです

    考慮するなら、少しは俺の意見も入れてとお願いしなよ。
    いくらなんでもシルバーは安っぽすぎて嫌だ、結婚指輪なら俺もつける事があるから(冠婚葬祭とか、もしくは気に入ったら一応してみたい)きちんとした物が欲しい。
    それくらい意見通しなよ

    ユーザーID:3924517407

  • 続き・・

    初めからつけない事前提でどうでもいい物にしすぎです、婚約指輪にはこだわるくせに(笑)
    自分の事しか考えてない。

    たまにつけた時に、シルバーなんて金属アレルギー起こしますよ。
    プラチナじゃないと。
    それに女が見たら安物だとわかるから。
    シルバーなんてあり得ないですよ。母親にはバレるよ(笑)
    そして周りの人にもばれます。
    「あの人の結婚指輪ださっ」って・・
    あなたは毎日つける気でいるのかしら?
    アクセサリー苦手でも結婚指輪はつける人いますよね。
    どうする気?
    ちゃんとつける気でいるなら(最初だけかもしれないけど・・)尚更金属アレルギーとかも考えてそれなりにした方がいいですよ。
    自分がつけるなら、あなただって意見言っていいはずです。
    付けなかったとしても、やっぱり冠婚葬祭とかには出番あるでしょうし。

    その彼女頑固すぎますよ。あなたの意見など受け入れてもらった事ないのでは?
    ここまで話しても意固地になるのなら、結婚考え直した方がいいレベルでちょっとおかしいです、自分勝手すぎる。
    シルバーなんてあり得ない。

    ユーザーID:3924517407

  • 横ですが

     51才おばばさん、今のシルバーは表面加工してあればそう簡単にはさびませんよ〜、もちろん、ちょっとくすんできたりはしますが、金属用の布で拭くと綺麗になります。
     お手入れは必要ですが、昔のものと違って、今はそう簡単にサビないものも、チタン加工されているものもあります。

     私も、夫がドライバーなので指輪は壊すかもしれないと普段の指輪は7千円ほどのシルバーを買いました。案の定、夫の分はゆがみましたが、私のは7年たっても綺麗ですよ。

    ユーザーID:3166252435

  • 防衛本能

    彼女は防衛本能が強い性格なのではないでしょうか。

    指輪など物に恵まれるより、安心で平和な環境に恵まれたいタイプなのかもしれません。
    義理両親に悪く思われたり、人間関係に溝ができたりするくらいなら何もいらないと思うタイプなのかも。

    こういうタイプなら、言葉の使い方が重要です。
    彼女には「僕がそうしたいんだ」「僕が欲しいんだ」
    両親には「僕がそうしたかったんだ」「彼女は僕に付き合ってくれたんだ」
    こんな感じで言うのが良いと思います。
    彼女に責任を負わせない形です。

    再婚とはいえ、その彼女との結婚は一生に一度きりです。
    資金に問題が無いなら旅行も指輪もちゃんとしたほうが良いと思います。
    指輪は彼女の提案した物に似たデザインのプラチナを、旅行は短くても国内でもいいから2人で。

    彼女には「僕の我が儘に付き合って欲しい」
    両親には「僕が我が儘言って彼女に付き合ってもらった」という姿勢で。

    ユーザーID:7261279260

  • 再婚だから!でしょ

    再婚だからこそ、バツイチさんと結婚してくれるからこそあなたが買ってあげないと。

    バツイチ男性と結婚、しかも婚約指輪は自費で…と聞いて周りはどう思いますか?


    この状況の場合「あなたの周り」ではなく「彼女の周り」を考えないといけませんよ。


    しかしあなたが2回目の結婚だから婚約指輪は自分で買うという彼女の考えはやっぱり訳わかりません。

    男を見せて「俺が買う」とキッパリ言って彼女をお店に連れて行ったら?


    もう男にお金を出させてあげなさいよ!と私が勝手に彼女にイライラしてます。


    トピックを見せてみては?

    ユーザーID:4905386886

  • 何?その後出し!!

    レス読みました。あなた、再婚だったんですか!!

    どうして、それを先に書いてくれない?
    なら、彼女の不自然な態度が何故なのか、よ〜くわかりました!

    彼女、あなたが色々な所で恥をかかない様、嫌な思いをしない様、
    遠慮しまくっているんですよ!

    まず、披露宴。主人側の親戚や友人知人から、申し訳なくて、
    2回もお祝いは貰えない。よって、したくてもできない。

    新婚旅行、結納、結婚指輪、結婚指輪etc...
    一度やっていて、多額のお金をかけてるだろう...
    そういうものに対して、きっといい思い出も無いだろう。
    なので、申し訳なくて、お願いできない。
    だから、婚約指輪も、自分で買おう。
    安っいシルバーリングでもいい、って..

    彼女の気持ちを考えたら、いじらしくて涙が出ました。

    あなたのために、、自分を洗脳し頑固になっている。
    彼女家族も同じ。きっと、色々申し出ても、断られるでしょう。

    結婚後は、どうか、彼女を大切に、心から愛してあげて下さい!
    主人が再婚で、同じ思いをしたおばさんから、本気でお願いします!

    ユーザーID:6521064713

  • しかも

    男性不妊とのこと。
    主の傷に塩を塗ることになり、申し訳ないのですが、
    24才の彼女に、子どものいない人生に付き合わせることになりますね?

    その責任を持つ覚悟はあなたにありますか?

    また、彼女のご両親は、あなたの男性不妊、つまり、
    彼女の子(孫)の顔を見ることができないことを
    知っていて、納得してくれているのでしょうか?

    そのことが原因で、以前離婚になったなら、女性にとって、
    どんな重大なことなのか理解していますよね?

    色々な面で、指輪云々の話じゃないと思いました。

    彼女が十分理解・納得してるのなら、
    他人の出る幕じゃないのですが・・・

    彼女が、何もかも我慢ばかりの人生にならないよう
    祈るばかりです。

    ユーザーID:6521064713

  • 壮絶な後出し

    彼女さんの決意は素晴らしいですね。トピ主の文章に違和感があったが合点がいったよ。
    彼女さんは子供をもたない人生を決断したんですね。この事実は重たい

    ユーザーID:8038006944

  • 彼女さんに自信を持たせてあげて

    トピ主さんの最新のレスをみて、やっと腑に落ちました。
    彼女さん、トピ主さんのことが大好きで、かつ、自己評価が低く、批判されることをおそれる気持ちが強い女性なのですね。

    トピ主さんからみると、男性不妊で再婚で年の差のある自分と、こんな若い彼女が結婚してくれるなんて…という気持ちでしょうが、彼女さんからみると、トピ主さんは素敵な大人の男性で、自分はトピ主さんとは釣り合わない小娘で、少しでも落ち度があればトピ主さんのご家族など周囲から批判されて居場所がなくなってしまう、と思っているのではないでしょうか。

    若い女性なのになぜ…と思うかもしれませんが、若くて人生経験がないからこそ、自己評価の低い女性は、関係のない誰かの無責任な言葉を真に受けて、絶対に誰からも批判されないようにしなければいけない、と思い込んでしまうということはあると思います。

    どうか「トピ主さんに少しでも負担をかけてはいけない」と信じ込んでいる彼女さんに、もっと自分に自信をもっていいんだということ、彼女さんへの気持ちを表わすために指輪を買うことは負担なんかではないことを、よく言ってあげてください。

    ユーザーID:7373072434

  • 補う

    追加のレスを読みました。
    トピ主さん自身のことは確かに後だしですが、書きづらい事を書いてくださって誠実な方だなと思います。

    なんだろう、やっぱり世間一般的な女性の思考とは違った考え方を持つ不思議な彼女さんですね。
    ・周囲の目を異常なまでに気にする。世間体を何より大事に考える
    ・あまりにも自分に自信が無い。生まれてきてすみません系?こんな自分と結婚してくれるトピ主さんに遠慮している。
    ・馬鹿がつくほど大真面目
    ・・・の、どれかかなぁ。
    勝手に空想しちゃって申し訳ないですが、何かやっぱり心に傷というか自尊心の無さを感じてしまう。
    今後生活を共にする中で苦労する場面が出てくるかもしれません。

    でもトピ主さんにとってはコンプレックス含めて全てを受け入れてくれる女性だったわけですよね。
    お互いに足りない部分を補充し合うのも、また結婚の重要な意味だと思います。
    何かしらの苦労はしても、お互いに大事に仲良くやっていって欲しいな。
    トピ主さんが年上だし、彼女に結婚の喜びや愛される幸せを教えていってあげられないかな。
    何だか応援したいです。
    私の夫も男性不妊だったからそう思うのかな。

    ユーザーID:8511726303

  • 大丈夫なのかな

    ナイナイづくしは彼女の方でしたね。
    だけど、なぜ彼女がそんなに何もかも諦めて我慢しているのか不思議です。
    彼女自身がバツ1で不妊ならまだ分かりますが、分が悪いのはトピ主さんの方ですよね。

    本当は指輪もお式も全部欲しいのだけど辞退してみせて、そんなのダメだよ式は挙げよう
    指輪も僕に買わせて欲しいって言われるの待ってるとかないですか?
    そんな面倒くさい彼女さんじゃないならいいですが、我慢しすぎてある日爆発されないか心配です。

    ユーザーID:4198788520

  • 驚きましたではない

    トンチンカンで鈍感な男だね。

    彼女さんの悲壮な決意を理解していなかったのか。


    あとだしがきつすぎる。

    女性が子供を産まない決断が、如何なるものか。

    哀れに涙を禁じ得ない。

    ユーザーID:8038006944

  • なんだか怪しい気がします

    トピ主さんがお金を出すと言ったら
    一緒に買いに行かなくてはいけないからじゃないでしょうかね?
    既に指輪があるから・・・と勘ぐってしまいましたが

    トピ主さんが不妊だろうとバツイチだろうと結婚式を挙げても
    お相手は24歳で初婚なんですから誰も変に思いませんし
    結婚式も披露宴もなしだと彼女の親族、上司、友人と会う機会は無いですよね

    トピ主さんは「話し合い」だと思ってるみたいですけど
    何一つ希望は通っておらず
    彼女に言い含められてるだけというのも気になりますし

    ユーザーID:9931347285

  • その彼女と結婚できるトピ主にビックリ

    みなさんのレスの数々、彼女を美化しすぎじゃないですかねえ。
    男性不妊のバツ1さんとか、トピ主には不利な情報ですが、それがあったからて婚約指輪を自分で買うとか、結納も披露宴も全部自粛にする意味がわかりません。
    普通は二度もお祝いをしなきゃならない親戚や友人のご迷惑に配慮してお祝いを辞退するとか披露宴やめとくとかその程度ですよねえ。
    とっても不思議な思考回路の彼女さんです。
    1から2は引けないから、掛けちゃおうくらいの、支離滅裂な思考回路です。
    結婚に関することだけじゃ済まないと思うんですよね。他のこともやることなすこと全部不思議ちゃん、なんだろうな。
    トピ主さん、のぼせてるのと自分に負い目があるから常識的な目で彼女のこと見れてないんじゃない?

    ユーザーID:1357208384

  • もったいない

    トピ主にはもったいない女性です。彼女は若いから、もっといい男性と結婚できる可能性あるのに、何でトピ主なんだろうね?「自分にはもったいない女性」とは思わないんですか?
    彼女の本心はどうなのかな?まだあきらめる年齢でもないのに、すでに何もかもあきらめてる感じ。

    トピ主は彼女を大事にして、彼女の気持ちに寄り添って生きていって下さい。他の方も言ってますが、トピ主って人の気持ちに疎いというか、鈍いです。もっと人の気持ちをちゃんと考えて下さい。言葉通り受け取りすぎないようにして下さい。

    ユーザーID:4859223979

  • 彼女には、すごいあとだしが、ありそうだね

    普通の未婚の女性がバツイチ男で男性赴任を選ぶのは、相当な、あとだしがありそうだね。

    トピがサスペンス仕立てになっているよ。

    ユーザーID:8038006944

  • トピ主です。

    皆様のご意見ありがとうございます。

    昨日10/22(土)に私の自宅で私の両親と私と彼女で話をしました。
    私から新婚旅行の変わりに、それぞれの親と別の日に自分たちと旅行に行きたいと考えていることを相談しました。
    母は大喜びでしたが、父が二人で行くべきだ、結婚後にも私たち親と旅行はできるのだからと反対されました。
    彼女は自分の提案であることを父に話し、出過ぎたことをしてすみません、そして、お心遣いありがとうございます。
    と、頭を下げ謝罪とお礼を父に言いました。母は残念がっていましたが…

    彼女のご両親は旅行の事を知りません。彼女の意思でまず私の両親に話をしてOKを貰えたら、彼女のご両親に話す段取りにしていたようです。
    私の父が反対をしたので旅行の件は白紙です。

    私の親は2〜3時間ほどの滞在で帰宅し、その後は私と彼女で話しました。
    婚約指輪の件で彼女から直接現金で150万円を手渡され、これを貴方の口座に入れて欲しい。
    指輪を一緒に買いに行ったら貴方が支払う形の方がいいからと言われました。
    お金は預かり私の口座へ入れましたが、不思議な気持ちです。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 立派な女性です

    彼女は立派な女性です。専業主婦希望の男にたかる気満々な女性より、ずっとまともです。彼女の意向を最大限重視して下さい。彼女はまだ若いのに、経済的にも精神的にも自立した立派な女性です。トピ主は彼女以上の女性とはもう縁がないでしょう。だから、彼女を大事にして下さい。

    指輪の代金150万を彼女から受け取ったんですね。彼女の強い意志の現れです。「あなたに負担はかけない。いつでも離婚できる位の経済力は私にもある」と。本心ではトピ主に負担かけられるのも嫌なはずです。フィフティフィフティで、自分の事は自分でやるのが現代の若い方達の意識のようです。お互いに経済的にも精神的にも自立し、自分の事は自分でやる。それが一番いいんです。トピ主は男性不妊で子供望めないんだから、尚更自分の事は自分でやるのが当たり前です。彼女に家事押し付けるのはやめて下さい。結婚後は生活費折半なんでしょ。洗濯、自分の飯などトピ主は自分の事は全部自分でやるべきです。指輪の事、子供を望めない事、生活費折半など考えたら、自分の事は全部自分でやるべきですよ。これ以上、彼女に負担かけないで下さい。お願いしますよ。

    ユーザーID:4859223979

  • 若いゆえの世間知らず

    私、彼女のような性格だったもので、気持ちはよくわかるんですよ。

    お金のことで文句を言われるくらいなら、自分のお金で好きなデザインの指輪を選びたい。
    「今度の嫁は、いい子だ。」と言われたいから、旅行の提案をしよう。

    遠慮しすぎて損するタイプなんだけど、実は『これだけいい嫁しているんだから、私を泣かせたら承知しない』の気持ちもあるんだよね。

    それに、私が彼女の親だったら情けなくて泣くよ。
    こんな不条理な結婚があるかって。

    彼女には、もらった150万で買ったことにして、指輪と共に返したほうがいい。
    新婚旅行は、当然二人で行く。
    サプライズで二人だけのウエディングくらいしたほうがいい。

    そのくらいしないと、初婚の彼女に対しての誠意は伝わらないと思う。

    ユーザーID:8475054401

  • トピ主です。結婚が破談になるかもしれません。

    引き続きご意見をありがとうございます。心よりお礼を申し上げます。
    文字数の関係で省略する部分もありますがお許しください。

    昨日10/24に父に呼ばれ仕事帰りに実家に行きました。
    父から彼女の謙虚さが気になり、彼女本人や彼女のご両親に借金や問題があるかもと心配になり
    彼女には悪いと思ったが民間調査所に調べて貰ったと言いました。

    調査表を見せて貰い父からは、彼女とご両親にはそのような事はなかったと聞かされましたが、
    彼女の父方、母方のお家柄が良い事が分かりました。個人的な事なので詳細は省きますが、
    私はそれを知りませんでした。父がその事で結婚を反対しています。
    理由としては、親戚になる方との差があり付き合いが出来ないかもしれない、
    お前(私)が不憫な思いをするかもしれない、だから破談にした方がいい、と言われました。
    母は彼女を気に入っていたので破談には反対しています。

    彼女は短大を卒業後、短大で取得した物を活かしその仕事をしていて普通の女性です。
    今の時代家庭環境など考えませんし、特別だとも思いません。
    父の反対を彼女が知ったら彼女も同意するかも知れません。

    続きます。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主、破談についての続きです。

    申し訳ありません、文字数の関係で続きます。

    彼女の育ちを気にする父の気持ちはなんとなく分かりますが、彼女のせいではありませんし、
    彼女やご両親も気取っているワケでもなく、お高く染まっているワケでもありません。
    私は彼女と結婚してもヘンな重圧は受けないと思います。
    彼女のご両親は私の男性不妊を知っていて結婚を承諾してくれましたし。

    ですが父が結婚に反対となると、彼女も同意しそうです。



    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 浅知恵

    大喜びして残念がったお母様、目の前のことしか見えていない。
    自分の感情しかない。

    お父様はきっと今後の夫婦の関係、これから長く続く生活のことを考慮して2人で行くべきと言ってくれたはず。
    自分の感情より息子夫婦のことを優先に考えてくれたのだと思います。

    彼女さん、その場では上手に自分を良く見せる対応ができる。
    頭は良いのだと思います。
    しかし浅いし自己中。
    婚約指輪のお金を彼女からもらう彼の気持ちを考慮できていない。
    こんな事実が何かのはずみで他人に知れたら彼が大恥をかくことまでは想像できていない。
    自己防衛には必死だけど自分のこと以外には考えが及ばない様子。

    お母様と彼女さんの部分を読んで、女の浅知恵という言葉が浮かびました。
    結婚するならトピ主が自分自身をしっかり律していかないと、彼女に振り回されていたら知らぬまに大恥をかかされていた、なんてことにもなりそうです。

    ユーザーID:7261279260

  • その彼女と結婚できるのはトピ主しかいないわ

    つくづく普通じゃない女性ですよね。
    でもトピ主さんも普通じゃないですね。そんなお金もらっちゃうって。口座に預かるだけっていっても、それで人前でカッコつけさせてもらうわけでしょ。
    ないわあ。私の知ってる男性たちなら、そんなお金受け取らないよ。
    婚約指環は男性が贈るものって認識があるならその通りにするし、自分で買いたいなら自分の好きなものを買えばいい。ただしそれは自分達の結婚のしるしではないって言うだろうね。女が自分でお金を出して、他人から見てみっともないと思うような、惨めなことをさせるな!って怒るよね。
    ホイホイ自分の口座でお金を預かる男性なんて、私なら要らないわ。
    常識のない彼女と常識がわからないトピ主さん、お似合いだけど、それ友達やお父様に聞いてごらん。彼女、やばいレベルだと思うけど。

    ユーザーID:2278449120

  • ホラーですね

    確かにトピ主には後だし情報がありましたが・・
    その彼女もやっぱりおかしいよ。美化するほどの女性じゃないでしょ。
    異常なまでに他人の目を気にしすぎなかっこつけじゃないですか?
    自分の評価が気になる人って感じです。トピ主じゃなく自分の評価を気にしてる行動ばかりじゃないですか

    再婚だとしても女性の方は24歳の初婚だからね。その女性相手に式をしたところでそんなに不思議じゃない。これがアラフォー同士の再婚とかなら引くけども・・
    不妊の事を知ってる人から見ても、子供と式や旅行や指輪はまったく関係ないじゃないですか。
    受け入れたくれた女性ですっていうけど、子供が出来ない事を彼女自身がかなり卑下してますよね。「私たちは子供が出来ないから」って事で指輪や新婚旅行や結婚式(身内だけでも)全部を遠慮するって・・子供が出来ない事ってそこまでいろんなことを自粛しなきゃいけないこと?しかも旦那になる人はやろうって言ってくれてるのに・・
    トピ主さん複雑じゃないですか?俺の不妊・再婚ってそんなにマイナスか?そんなに何もかも遠慮して過ごさなきゃいけないほど、この結婚は申し訳ない物なのか?って・・

    ユーザーID:3924517407

  • 続き・・

    マイナス思考すぎて疲れる。
    遠慮して遠慮して・・って・・一見謙虚で立派な女性のように見えるけども、根はかなりの頑固で自分の考えをまげない。
    結局トピ主の思い通りになってる事なんてひとつもないじゃないですか(笑)
    お金まで用意してあなたの口座に・・・って・・
    そこもやっぱり自分がどう見られてるかはしっかり計算してますよね。
    よくそこまで気が回るもんだ・・
    一旦あなたの口座に入れてって・・・

    24歳でしっかりしてるようだけど、全部自分の保身から来てる考えって感じですね。
    他人の評価が気になるタイプ。自分に自信もないですかね。
    そして我が強い。
    しっかり?ちゃっかりしすぎていてトピ主さん気が休まらないんじゃないですか?

    見合いで出会った二人ですか?って感じです。
    全然はらわって話してる感じがしない。今回ちょっと話したけど、やっぱり彼女は「じゃ、お互いの両親と・・」と優等生な案しか出さない。
    それで不満が溜まりたまって後で大爆発とかしなきゃいいけど・・
    彼女のそれは地?なんですかね?

    ユーザーID:3924517407

  • 婚約指輪を自分で買う??

    誕生日プレゼントを自分で買うようなものですからね。
    反返しをしない分費用折半で購入される方もいらっしゃいますが

    私なら嫌ですがトピ主様が何とも思わないなら
    それで良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:9057127748

  • いい人を演じていると息切れする

    しっかりしていてお利口さんな彼女。
    若いけれど不妊も受け入れ新婚旅行の代わりにあなたのご両親と一緒に温泉に行こうと言う。
    でもお父さんの反対にあうと以外にもサッと心変わり。
    我が強いだけではなさそうな気がします。
    いい人に見られたいのだろうなと感じます。
    24歳にしては悟りすぎている。
    こういう心境にこの若さでなれるのかな?
    本音は違う所にあり理想像を必死に演じて居るように感じるのです。
    彼女のご両親は厳しい方なのでは?
    愛されるために自分を抑え込んでいるようには感じたことはありませんか。
    義両親はあなたの不妊をご存知でしょうか。
    彼女の中に子供が持つことが出来ない再婚の人と結婚する出来た私という像が出来ているのでは?
    嫌な事ばかり書いてしまってごめんなさい。
    ちょっと心配な気がしたもので・・・・・・。
    シルバーのリングはロジウム加工がしてあって一見遜色なく光りますがプラチナのよう奥深い輝きはありません。
    安っぽい光かた。
    光と輝きの違いは持っている人なら一目でわかりますよ。
    いっそのことやめにしてペアウォッチにすればいいのではと思いますけど。

    ユーザーID:5625525060

  • トピ主さんが不思議

    トピ主さんはなぜそんなに受け身なんでしょうか。
    彼女の提案を全部受け入れて(躊躇しつつも結果的に)今度はお金まで受け取ってしまった。
    ここはどうしても自分に買わせて欲しい、自分がそうしたいんだって主張するところだったと
    思いますよ。

    旅行の件も、お父様のようにきちんと理由を述べて反対すればちゃんと受け入れるのでしょう?
    彼女の提案を受け入れるだけが優しさではありません。

    彼女の行いは非のつけようがないですが、自分がそれだけの立派な態度で臨むのだから
    トピ主さんにも同等のものを求めているとも言えると思います。
    これは結構怖いと思いますよ。 持ちつ持たれつが許されない訳ですからね。

    彼女の方が圧倒的に優位な今、トピ主さんはどう応えるのですか?

    ユーザーID:4198788520

  • 主さんの、破談についての追加コメント見ました

    なら主さんはどうしますか?

    親が子供の結婚に心配不安になるのは仕方無い事。
    でも親の顔色ばかり伺っては自分の人生は歩めなくなります。

    結婚とは親離れ・巣立ち。
    主さんにはどれ程の覚悟がおありですか?
    『俺の結婚を心配してくれるのなら嬉しいが、邪魔するなら俺にも考えがある』そんな気概は無いのですか?
    父に「この結婚がダメなら俺は一生独身でいる。彼女以外には考えられない」と父親に言えますか?
    「彼女と結婚できず一生結婚出来なくなっても責任取れるんですか?」と言えますか?

    彼女と何がなんでも結婚したいならしっかりしなさいな。
    今親離れせずいつ親離れするのですか?
    結婚後に父親が何かにつけて口出ししてきたとき、しっかり妻を守る盾になれますか?

    彼女側の心配も必要ですが、自分側の問題も同じように心配してください。

    ユーザーID:8645346531

  • トピ主が一番変

    彼女がこうしたいと言っていた
    親がこう言っていた

    自分は?
    自分がしたいようにすればいいんじゃないの?

    ユーザーID:0987549481

  • こんなこと言うのもなんですが・・・

    全てのレスを拝見しました。

    しっかりしている気遣いのできる彼女・・・
    そうでしょうか?私は違和感しか感じません。


    もし本当にあなたのことを思ったら、自分のご両親の手前、「初婚の彼女のために結婚時にトピ主は何もしなかった」という状況を、自らここまでお膳立てするでしょうか?
    普通だったら、自分の夫となる人を自分の両親・親戚には少しでもよく見せたい
    と思うものではないでしょうか?

    それすらしようとしない、むしろそれを回避しようとしているのは、あなたが夫になることを周囲の人に明らかにしたくないという思惑が、彼女やそのご両親にあるような気がしてなりません。

    特に男性不妊を最初から受け入れる、しかもそれをご両親も知っているというのは、彼女の持っている妊娠できない・したくない要素を、うまいことあなたの不妊でカモフラージュできるからでは?などとも考えられます。

    最終的に結婚がうまくいかなかったとしても、
    ・指輪は自分で買ったもの
    ・式や旅行など、記録や写真に残ることは何一つしていない
    ・当然子供もいない
    ので、周囲にはばれませんしね。

    ユーザーID:8802427779

  • ユニークなお父様だね

    かなり変わった考え方のお父様だね。
    体裁や世間体を重んじる人が身辺調査を依頼するのは珍しい事ではないんだけど
    婿入りするわけじゃないから
    良いところのお嬢さんが嫁に来てくれると喜びそうなものだけど

    新郎側が結婚式費用や新居の費用を多めに負担するのって
    嫁側に大きな顔されて肩身の狭い思いをさせたくないって言うのがあるんだよね。

    元々負い目のある立場の結婚なんだから
    身内だけで結婚式をやって婚約指輪代ぐらい出せば良いのに
    息子に肩身の狭い思いをさせたくないと思ってるならだけど
    主さんも彼女もお父様の言う事には従うんでしょ?

    ユーザーID:0736759786

  • 言外に位が合わないって言われてるんじゃないの?

    トピ主さんは二度目の結婚で、あまり派手なことはできない。たぶんお金もない。
    買ってもらえる指輪もしれたもの。それ以上を求めると自分が我がままと言われてしまう。
    だけど私に相応しいのはせめて100万以上の指輪。それより安物なんて要らないわ。
    トピ主に任せたら安物の指輪しかもらえない。欲しくないものは欲しくない!
    よし、それなら自分のお金でトピ主さんに買ってもらえばいいんじゃない!
    私ってあったまいい!

    ってことですよね。

    ちゃんとした女性って、トピ主に買ってもらえる指輪を嬉しく有難くもらってくれる女性です。
    その彼女と結婚すると、小バカにされているような気分になってきますよ。
    ふざけるな!男をバカにするのもいい加減にしろ!って言ってみたら?
    言えないですよね?そういう男性だと見くびられているとしか、、思えません。

    ユーザーID:0417393330

  • 婚約破棄で正解かもしれません

    全て読みましたが
    負い目を感じる相手ならなおさら大切にしなきゃいけないのに
    自分のことしか考えてないですもん
    結婚生活難しいと思いますよ

    婚約破棄にあたっては
    慰謝料を相場より多めに包んで
    向こうの御両親に頭を下げてくることですな

    ユーザーID:0687568146

  • デート費用折半ですか

    トピ主達はデート費用も折半ですよね。トピ主は1度も彼女にご馳走した事ないでしょ。誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントはどうしてたんですか?相手へプレゼントするのではなく、お互い自分へプレゼント買ってたんですか?誕生日はともかく、クリスマス位は彼女にプレゼントしなかったんですか?彼女に断られたんですか?

    これからも彼女はトピ主に甘えたり、冗談っぽくわがまま言ったりする事もないだろうね。トピ主ってすごくケチなんですか?もし上記の事全部当てはまるなら、トピ主は相当なケチです。彼女はそんなトピ主をあきらめてます。「トピ主には何言ってもムダ」が彼女の本音ですよ。
    普通の女性特に専業主婦希望の女性は、ケチな男とわかった時点ですぐ別れますよ。ATMになってくれない男なんて不要だからです。

    指輪の代金あっさり受け取ってしまったんだね。破談にするなら、その代金は彼女に返して下さい。トピ主が破談にするんだから、トピ主が彼女に誠意を示すのが筋です。指輪の代金を彼女に返すのは当然の事ですからね。

    ユーザーID:4859223979

  • トピ主が何を考えてるのか分からない

    人のせいにして生きるのは楽かもしれないけど

    自分の事なんだから
    自分がどうしたいのか自分で考えなよ

    ユーザーID:1416045197

  • 将来への危惧

    そっか〜。
    始めから不思議な彼女だな、と思って見ておりましたが、良家のご息女だったわけですね。
    だから欲が無い、というか世間知らず・・・な言動が次々に出てきたのでしょう。

    お父さんのご心配はごもっとも!
    トピ主さんには悪いですが・・・条件があまりにも違いすぎるのですよ。
    トピ主さんは男性不妊をも受け入れてくれた彼女がとことん愛しくて、舞い上がっていることと思いますが。
    彼女は良く分かってないのだと思います。
    生涯子を持てない事、経済的なこと、年齢差、家柄を隔てた親戚付き合いのこと、など。
    結婚生活を続けるうちに、それらの違いに気がついてトピ主さんに対する感情が変化していく可能性もあります。そうなった時に、トピ主さんは傷つかずに彼女の要求を受け入れることが出来るでしょうか?
    お父さんも、そして結婚はやめた方が良いとレスする方々は、それを危惧しているのです。

    追加レスの数から、トピ主さん自身も非常に悩まれている事だと思います。
    彼女がもし心変わりした時に、受け入れる覚悟があるなら、結婚へと進めて良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:8511726303

  • トピ主がおかしい

    彼女との事を解決できず、
    いちいち親に相談し、
    親が反対するから破断、、、、
    何なんだ一体、、、

    誰とも結婚しない方がいいよ。
    又は、パパに結婚相手を選んでもらって親の言いなりの人生を送ればいいよ。

    ユーザーID:0987549481

  • トピ主です。ありがとうございます。

    引き続きご意見をありがとうございます。

    10/29(土)に私の自宅で、私の両親、彼女、私とで再度話し合いをしました。
    私の父が身辺調査をした事を彼女に謝り、破談の話をしました。
    彼女は私の両親に家柄を黙っていた事を謝罪し、私と結婚して家庭を築きたい旨を伝え、
    その上で結婚後の生活は自分の実家に頼らない、援助も申し出ない、〇〇さん(私)との生活を
    大事にしていく考えを話してくれました。また、私の両親との同居や、実家の近所に住むことも考えますと。

    私は破談に反対で彼女と暮らしていきたい旨を話しました。

    私の母は破談に反対で結婚を望んでくれていますが、やはり父の考えは変わりません。
    私と彼女で一生懸命話をしましたが、良い返事が望めず、10/30の次の日に両家で話し合いをすることにしました。

    続きます。

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    次の日の話し合いでは、彼女のお父様が最初に私の両親へ謝罪し、結婚を望んでいる事を話してくれました。
    彼女には親子との付き合い、親戚付き合いをしない、縁を切る覚悟をしなさいと言っていた事、
    私と私の両親、私の兄弟、親戚を大事にしなさい、と、彼女に話していたそうです。

    彼女のご両親が、彼女との縁を切ってまで彼女と私の幸せを望んでいました。

    私の父は彼女のお父様と二人で話すため、二時間ほど私の部屋を出ました。
    父親同士の話し合いの内容は教えてくれませんでしたが、結婚の許しを得ました。

    暫く両家で話をして彼女の両親は帰宅し、私と私の両親、彼女で話をしました。
    彼女は自分の親の前では我慢していたらしく、ご両親が帰ったあと、私の両親にお礼を言いながら
    号泣してしまいました。私の父も、貴女が嫌いで反対した訳ではなく、結婚は家の繋がりができる、
    家との付き合いもあるから〇〇の親として考えなければいけなかった、と、彼女に言っていました。

    とりあえず、ここまでたどり着きました。まだ課題もあります。

    たくさんのご意見を頂きまして、本当にありがとうございました。
    取り急ぎ、お礼を申し上げます

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 事情はわかったけど…

    結局なんで指輪のことでは彼女はあなたを受け入れないんでしょう?

    両親と縁を切るまでの話になっていて、さらに
    >私と私の両親、私の兄弟、親戚を大事にしなさい、と、彼女に話していたそうです

    ならば、夫であるあなたの申し出をもっと受け入れてくれてもいいと思うんですが…。

    「これは二人が結婚する記念の指輪だから、自分達で気に入るものを選んで一緒に決めよう。これは僕からのプレゼントさせてくれ!!頼む!お願いします!!」

    と、熱く思いを語ってみては?

    お父様同士の秘密の会談は気になりますが、今は惚れた女を幸せにすべく、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5806082471

  • で、トピ主は?

    少しトピ主の気持ちも書かれてますが、彼女と彼女の親が大活躍したようですね。トピ主は相変わらず他人事というか、彼女に任せっきりだったようで先が思いやられます。彼女はまだ若くてこれからという時に、何でトピ主と結婚したいんだろう?本当に不思議です。皆さんのレス読んでますか?皆さんからのレスには答えてないし。世の中には物好きな女性がいるんだなとつくづく思いました。

    トピ主は主体性に欠けるし、彼女は意志が強い。案外いい組み合わせかもしれません。私はトピ主のような男性はイライラするので、絶対嫌ですが。結婚してからも随分年下の彼女にリードしてもらって下さい。

    彼女は良家の子女だからいくらでもいい縁談あるだろうに、なぜ彼女と彼女の両親はそこまで腰が低いのか?逆にトピ主の父親はなぜそこまでえらそうにしてられるんだろうか?にわかに信じがたい話です。

    彼女をちゃんと愛して大事にして下さい。頼みますよ。

    ユーザーID:4859223979

  • ひどい親ですね

    彼女には親との縁を切らせ、
    彼女の家がいい事を謝らせ、

    トピ主の親とは仲良くしろって?!

    なんじゃそりゃ?

    トピ主、顔だけはいいとか?
    何が良くてこんな男と、、、?

    何故、彼女が頭を下げるの?
    トピ主が「どうしても彼女と結婚する!」と、父親を説得すべき所でしょ!

    ユーザーID:0987549481

  • 少しふざけ過ぎじゃないですかね?

    トピ主さんの意図は分かりませんが
    非常識なまでに都合良く事が運ぶなんて
    現実には無かろうかと思います

    お相手が24歳であれば間違いなく結婚は反対されるでしょう

    男性不妊と言っても可能性が0なのか
    体外や顕微で可能性が出てくるものかでも違ってくると思いますが
    間違いなく相手に精神的、肉体的に負担をかける事になるので
    受け入れてくれた彼女には誰よりも大切にしますがね
    5年も付き合ったんでしょ?

    ユーザーID:0651282537

  • 不思議・・

    なんで初婚で若くてお金持ちの彼女が、あなたの家にそこまで謙らないといけないのでしょう?逆なんじゃないの?
    アチラの家が、自分達とつりあわないと文句を言い、バツイチで子供の出来ない男なんてやめておけ(すみません)って話で揉めたのかと思ったら、その逆。
    え・・・?

    >彼女には親子との付き合い、親戚付き合いをしない、縁を切る覚悟をしなさいと言っていた事、私と私の両親、私の兄弟、親戚を大事にしなさい、と、彼女に話していたそうです

    なんであちらの家がここまでしないといけないんですか〜
    あなたはただボーっとみていただけ?あなたが自分の親を説得しなさいよって感じだよね。彼女より条件が悪いのはトピ主の方なのに。
    なんで彼女が親子の縁や親戚付き合いまで切らないといけないんですか?正直、トピ主のどこに金持ちお嬢様がそこまでする価値があるのやら・・
    しかもアチラの親が言いだしてる始末。
    どんだけ自分の娘には価値がないと思ってるんでしょうか?
    あなたの方がお願いして結婚してもらうのならともかく、その逆。
    その彼女、よっぽどモテないのですか?

    とにかく親子の縁を切らせるとか、やめてあげてよね

    ユーザーID:3924517407

  • 彼女の家庭が特殊すぎて

    おかしな結婚ですよね。彼女と親御さんがかなりおかしい。
    実家と縁をきらなきゃならない結婚って、トピ主さんの問題じゃなくて、彼女の家の特殊な考え方でしょう?
    時代がかっててまるで姫君といいなりの駆け落ちみたい。
    トピ主さん、怒らない貴方も珍しい感覚の持ち主だよ。ちょっとぐらいプライドがあったら、そこまで住んでる世界が違うって言われてんのに、こっちから願い下げじゃないの?

    指輪だって結局彼女の言い分って「トピ主は生活費の負担するだけで精一杯の貧乏で可哀想、指輪のようなゆとり消費はお金持ちの私の専売特許よ」ってことじゃないの。

    トピ主さん、彼女に実家とはずっと仲良く親密にしなさいって、言ったほうがいいよ。彼女の昼ドラヒロイン体質に付き合いきれるの?
    お父様のおっしゃるように、一番幸せなのは釣り合う結婚、次が不釣り合いを気にしなくて良い結婚。どっちかの実家と絶縁までしなきゃいけない結婚は不幸ですよ。

    ユーザーID:9564282120

  • 私には彼女さんの素性が想像できます.

     匿名の掲示板とはいえ,ここはきっちりと社会常識をわきまえて発言しないといけないところなので,ちょと書き難いのですが,彼女さんのような境遇の女性はいますよ.

     今時だと・・・,数万人に一人くらいだと思いますけどね.
    私の務めている職場にも一人いました.ちょうど,同じように短大卒業してきた奇麗な女性でしたが・・・.

    トピ主のお父さまが言った「家柄が違う!」,これにつきるでしょう.私には理解できます.

     ただ,不思議なのは,この明白で堅固な壁のことを,主のご両親,彼女さん,彼女さんのご両親,全ての方々が良く知っていて,何とかして彼女さんにささやかな幸せを・・・と願って努力していること.
     特に,彼女さんのご両親は身を裂く思いで,大切な娘さんと縁を切るまでしようとしています.

     それなのに,トピ主は,まっっっったくその事を感じていない!
    知らされてもいない.
    どんだけ無神経か,どんだけ蚊帳の外か???

    ここが不思議です.トピ主に何か問題があるのか,と疑りたくなります.

    ユーザーID:6442590665

  • 2回目の結婚なんですよね?

    >彼女のご両親が、彼女との縁を切ってまで彼女と私の幸せを望んでいました。
     コレものすごーく失礼なこと言われてますけど、いいんですか?

     あと、結婚式や披露宴を挙げない(親族にも紹介なし)
     彼女の資産は婚姻前のものであって、お二人で築いたお金ではない。
     子供ができない予定。

     これだけ条件が揃っていれば、いつでも離婚できますよね。
     トピ主さんにこれといった資産がなければ、トピ主さん側もダメージが少ない。
     お互い、いつでも離婚できる状況の結婚であるよう、私は感じますけどね。

     彼女さんはまだお若いから実感ないかもしれませんが、
    これから出産する人が増えてくる年齢。
     そこで、もう一度葛藤が起こる可能性もありますよね。
     そのとき彼女を十分包んであげられるのかしら。

    ユーザーID:3705070413

  • すみません。好感を持てません

    なんだか…。要するに彼女は(旧華族か何かわかりませんが)お姫様なのですね。
    ただ、ぱっと見美談のようですが、彼女もそのご実家も相当失礼だと私は思います。

    >結婚指輪〜七千円
    気を使い過ぎて逆に馬鹿にしてる値段。

    >指輪、結納、結婚式、旅行を断わった理由
    これ、再婚だから…は方便で、“お家柄が下”のあなたにお金を出させたり、“釣り合わない”自分側の親戚を集めるのは申し訳ないから…が本音では? これも一見気を使っているようで、無意識の見下しが入っています。

    >直接現金で150万円〜
    贈り物は固辞するのに、一緒に買いに行く体裁を取らせる? 侮辱です。

    >結婚後の生活は自分の実家に頼らない〜
    けっこうですが、ではなぜトピ主さんの各申し出を拒む必要が? 例えばですが、「新たな出発の証に、指輪だけはありがたく贈ってもらおうかな?」というほうが自然です。

    >彼女との縁を切ってまで彼女と私の幸せを〜
    つまり、トピ主さんのご一族を親族にすることはできないと。

    何より、彼女は指輪・旅行など何もかもトピ主さんの気持ちを踏みにじっていますが、トピ主さん、それでいいの? もう一度彼女と話し合っては?

    ユーザーID:9172652828

  • 実の子供をあきらめた女性

    結婚指輪を自分で買う女性。
    結婚式を望まない女性。
    実の親と縁を切る女性。

    トピ主さんは不思議に思わないのですか。



    まさか、かぐや姫ではあるまいし。

    ユーザーID:8038006944

  • 後腐れない結婚

    過去を消すためなのかな。

    余りに重たい過去を引きずる二人だから成立する話だよね。

    誰にも紹介しないのだから離婚するのに世間体を気にする必要もないしね。

    マネーロンダリングみたいな結婚だね・

    ユーザーID:8038006944

  • 彼女は離婚しても失う物がない

    彼女は結婚指輪も自分のカネで買うしね。

    それにしても指輪資金を受け取るトピ主の常識を疑っよ。
    トピ主には矜持は無いのかな。

    不思議としか言いようの無いトピでしたね。

    ユーザーID:8038006944

  • 下世話ですが

    あなたは彼女の両親になんら違和感を持っていなかったが

    実際問題彼女は結婚するにあたり両親から
    実家親戚とは縁を切りお付き合いをしないように言われていた(財産を減らさぬため、家督相続人以外は財産を放棄させるためか?)

    披露宴をしないのも 貴方が再婚だからではなく彼女自身が自分の親戚身内に、結婚相手を披露したくない

    婚約指輪は それなりの品を身につけたい
    というのも
    結婚相手にあわせた生活レベルをしていく決意をもっているのに なんだか合点がいきません

    あなたの父親はあなたと違い世の中のことをよくわかっているようだから 親が健在の間はなんとかなりそうですが

    破談を考える程の家柄のちがいは気になります

    でも彼女は短大卒!

    よくわからないです 知りたい

    ユーザーID:5145774132

  • ありがとうございます。トピ主です。

    これまで沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。
    私自身がご意見により考えさせられ、また助けられました。

    先日、改めて私の両親から結婚の承諾を得て、彼女と二人で婚約指輪を見に行きました。
    彼女の希望していた指輪がありましたが結局は購入はしませんでした。結婚指輪も同じで購入を止めました。
    預かっていたお金を返そうとした所、この先に必要になると思うからそのまま預かって欲しいと言われそのまま預かっています。

    来年に入籍予定ですが、それに合わせて両家の親戚(祖父母、おじ、おば、いとこ、など)を集めて会食をする事となりました。
    やっと親戚にも紹介ができます。

    私は子供を持てませんが、彼女の健康上には問題はありません。婦人系の病気もありません。
    彼女が子供を望まない理由は、子供と接する仕事をしていて親御さんの大変さを見ているので、自分に子育てができると思わないからだそうです。
    短大を選んだ理由は聞いていません。子供を望まない事に関しては両家からの問題はありません

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 短大生に近づく28のバツイチ

    さりげなく書いているが、このトピの眼目は、トピ主が如何なる手段で彼女に近づいたかですよね。

    その辺りに不思議な、このトピの帰着点があるよね。

    出会いにポイントありとみました。


    婚約指輪の代金を受け取るトピ主の思考回路も不思議ですよね。それでは婚約指輪の意味が無い。

    トピ主は彼女さんに拒否されたと同じだよ。プライドは無いのか。

    ユーザーID:8038006944

  • へえええええええええ×10^10

    >預かっていたお金を返そうとした所、この先に必要になると思うからそのまま預かって欲しいと言われそのまま預かっています

    なかなか居ないよ、トピ主さんみたいな人。
    彼女さんに直接言えるなら言ってやりたいよ。「人をバカにするのもいい加減にしろ」って。
    彼女は貧乏人のトピ主さんを思いやってるつもりなんだろうけど、その思いやりが世間一般では侮辱にも等しいんだけど、そういう感覚がないカップルなんだね。
    ある意味、ベストカップルかも、お幸せに!

    ユーザーID:0635655318

  • 不思議すぎて

    失礼だけどこの彼女、何か隠していることありませんか?
    まるでこの結婚を隠そうとしているかのようで。
    特に交友関係。

    婚約指輪は高額なのに、結婚指輪は安物なのがダブルスタンダード過ぎて理解できない…。
    シルバーをトピ主さんに身につけさせるなんてトピ主さんの意向はまるで無視。おかしすぎる。男性だって身につける金属を選びたくないですか?私の夫は選びたがりました。

    うちでは夫が私に指輪を購入したのですが、頼んでいなかったのに
    同じ宝飾店からダイヤのピアスをこっそり購入して、それも添えられて
    いました。婚約指輪を購入させて貰えないのなら、
    せめてそういったプレゼントを贈ってみてはいかがでしょうか。私は指輪に対しペアで身につけられるものをお返ししました。
    …この彼女、本当に不思議ですね。何か秘密がありそうで。
    再婚だから遠慮しているにしては?
    結婚の記念に彼女からトピ主さんには何もナシなんですね。
    婚約指輪を贈らせてもらえないなら、ペアウォッチを購入するとか
    相談してみては?新婚なのに寂し過ぎ。

    ユーザーID:2464985068

  • ますますなぞ…

    彼女さんは親御さんと縁を切る前提なのに、ご両家で会食するのですか? それができるなら縁を切る必要はないのでは…?
    指輪を見に行ったのになぜ買わなかったのでしょう? 買わずに帰るとき、彼女さん、どんな雰囲気でしたか?

    ふつう結婚前って、マリッジブルーでもない限りウキウキするものだし、どんなに堅実でも、ちょっとくらいは記念品や二人で使う新しいものがほしいとかというのは多くの人に共通するところです。

    彼女さんのふるまいからそういう雰囲気がまったく感じられないうえ、進行していく状況がなんともちぐはぐなのが、このトピの違和感です。また、トピ主さんの彼女に関する記述を見る限り、彼女は結婚を喜んでいるようには全然見えないのですけれど、本当に大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:9172652828

  • 彼女には身軽な結婚?

    デート代しかり、婚約指輪代しかり、トピは男じゃないね…トピ父に結婚反対させ、実家と縁を切らせ、貴方にそんな価値が有りますか?貴方を選んだ彼女も不思議です。

    ユーザーID:7555741502

  • re:ありがとうございます。

     そうですか,まずはお目出度う御座います.

    以前の,私のレスが,とんちんかんで的外れなことを,心から祈っています.

    皆様の心の整理がついたようで,それが嬉しいです.

    ともかく,今のお二人の幸せを,しっかり掴んで離さないで下さい.

    ユーザーID:6442590665

  • 結婚前は両目を大きく開いて。

    >来年に入籍予定ですが、それに合わせて両家の親戚(祖父母、おじ、おば、いとこ、など)を集めて会食をする事となりました。

     両家の親戚とありますが、彼女のご両親とは和解できたのでしょうか?
     結婚するなら縁を切るとおっしゃったのに?

     和解がなされないまま、トピ主一家+彼女との会食ならば問題ですね。
     指輪を買いに行ったりするのも順序がおかしい。

     いまトピ主さんがすべきことは、彼女のご両親に誠意と和解への歩み寄りです。
     彼女のご両親とお話したのはトピ主のお父様。
     その辺どうお考えなのか。
     周りを固め、強引にでも結婚してしまったら満足なんでしょうか。
     婚約指輪はトピ主さまが準備するつもりはないのでしょうか。
     彼女は初婚なのに結納等はどうされるの?

     

    ユーザーID:3705070413

  • 彼女は初婚なのに

    新婚さんの幸せ感が、全く伝わってこない。

    普通はメモリアルとして形に残るものを欲しがると思うが、不思議な彼女さんですね。

    何か悲壮感に満ち溢れたトピに、なってきたよ。

    親と絶縁する人間性なら、子供をつくったら不幸にはなると納得する部分もあるが、暗い家庭になりそうだね。心の交流は難しいね。
    ロボットの結婚みたいかな。感情は無い。

    ユーザーID:8038006944

  • 不思議

    彼女は感情の無い女性なのかな、
    トピ主さんに対して何も求めていない、結婚と言う形だけしか求めていない。

    トピ主は、彼女から理由のないカネを受け取り、違和感を持っていない。
    何かヒモみたいな男だよね。

    ただ時が過ぎているだけで、彼女には感情がないようにしか文章からは感じない。普通の若い女性の

    ユーザーID:8038006944

  • プライド

    と云う言葉はトピ主の辞書には無いのかな。

    32の男が24の女にカネをもらうとは、トピ主は下に見られているんだよ。
    結婚式・新婚旅行とか儀礼的なものが不要なのは同感する部分もあるが、


    彼女から理由も無いのにカネを受け取るトピ主の精神構造が不思議でならない。

    ユーザーID:8038006944

  • 残念な人

    その女性は小町でよく見かける割り勘派ってタイプなのかしら。
    8つも年上の男性に甘えるどころか金銭負担をさせたくないって、異常なくらいですよ。

    それじゃあもはや婚約指輪じゃありません。
    単なる指輪です。
    それは彼女が欲しいものを勝手に買えばいいでしょう。

    さて、彼女にとって結婚ってなんなんでしょうか。

    二人で支えあうものではないようですね。
    借りを作りたくないなんて。

    結婚式だってどこまで割り算するつもりなんでしょう。
    花嫁の方が衣装代がかかりますよ。

    逆に結婚してからの食費はどう分けるのですか。
    一般的には男性の方がたくさん食べますが、それ、計算して分けるんですか。食費分担。じゃあ、お風呂のお湯は?

    それから、もし彼女が治りにくい病気にかかって仕事ができなくなったらどうするのでしょうか。

    それよりも、トピ主さんが治りにくい病気になったら、治療費を稼ぎ出せないトピ主さんは捨てられるんですね。

    ユーザーID:9055554616

  • いいお嬢さんですね

    ご婚約おめでとうございます。

    しっかりした良いお嫁さんですね。ご両親の愛情がそうさせたのでしょうか。

    お幸せに。

    ユーザーID:8992277755

  • トピ主です。引き続きありがとうございます。

    ご意見を頂いた皆様、ありがとうございます。

    彼女は私を隠すようなことはありません。友人にも紹介されています。
    彼女自身にも何かを隠すような行動もありません。
    また、私の外見ですがイケメンではありませんが、カッコ悪いとも言われません。
    彼女は可愛いい感じで柔らかい雰囲気の女性です。

    先日、結婚に対して改めて彼女と話をしました。
    彼女が望んでいるコトは、派手な生活をしないで自分たちのできる範囲で生活をすること、
    のほほんと温かな家庭を作りたいと言っていました。
    そして、時々気分転換には贅沢も取り入れたいとのことです。
    贅沢と言っても、美味しいものを食べたり、レジャーを楽しむなどらしいです。

    彼女からお金を預かりましたが、なぜなのか改めて理由を聞いてみた所、
    私が、結納や結婚式、新婚旅行をしない分、その分のお金を貯金しようと
    言っていたのを覚えていたらしく、彼女も指輪を購入しなかったので、
    そのお金を貯金しようと思ったらしいです。
    結婚したら私の名義で共同の通帳を作り、そこから生活費を出す形にするので、
    その通帳に彼女の預かったお金を入れて欲しいと言われたので預かっています

    ユーザーID:7373709030

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 婚約指輪は買ってあげてください

    失礼ながら、あなたは見下されているのではありませんか? 
    彼女さんは、自分に酔いしれているのでは?

    私、うら若き乙女だった頃、彼女さんのようでした。
    「私、収入も私より少なく、ハンサムでもなく、もてない男性と付き合ってあげているの。私はお金にも外見にもこだわらないの。婚約指輪もいらない、と言っているし、私ってなんて謙虚で素敵な女性なんでしょう。もっと条件の良い男性からたくさんアプローチがあるにもかかわらず、この男性の妻になってあげるんだもの。」
    と心の中で思っていました。

    でも、そのうち目が覚めました。
    昔の婚約者とは破談にして、別の人と結婚しました。

    ユーザーID:5324595490

  • おめでとうございます 彼女を愛し通してください

    まずは最終的に結婚にこぎつけられたとのこと、おめでとうございます。

    お若い方々のレスは様々な考えや価値観があってとても参考になったと思います。

    それに対して少し前に2回レスされたともかくさんは私と同じほどのご年配でしょうか?
    まったく同じ感想を持ちました。
    年代のせいで反射的に持った感想で、あながち当たらずとも遠からじだと思います。

    トピ主さんのお父様が調査されて判明した家格の違い、息子を思い遣る父親の素晴らしい伝え方の知恵だと思いました。
    ご自分の胸に収めいろいろ思い悩まれたこととお察しします。

    娘の結婚に悲壮な覚悟で臨まれた彼女ご両親、そしてそれを理解され父親同士の腹を割った話し合いで賛成に転じたお父様、どちらのご両親も素晴らしい方たちです。
    きっと彼女さんも深い心の持ち主でしょう。

    今のトピ主さんの無頓着さはむしろ良いことで現代の無関心な若い感性が実は正しいのです。
    今後このことで何が判明しても大切なのは愛情と優れたご両家ご両親とのご縁です。
    何があってもすべてを消化してお幸せになってください。

    心からそう思い祝福いたします。

    ユーザーID:2806483190

  • レスします。

     今でも,私は,これは気が遠くなるような問題点のある結婚と想像しているのですが,そうですよね.それが,のほほんとした普通の夫婦に落ち着いていければ,これ以上の幸いはないですね.

     ところで,子供が期待できないことなのですが,養子をもらうおつもりはないのですか? これも大変な場合がありますが,血の繋がらない子供を養子にもらうのは,義両親様にも受け入れられるのでは?

    お嫁さんが若いから,可能性は高いですよ.(2週間くらいで決まることもあります.)
    まぁ,これから先,ゆっくりお二人で考えれば宜しいでしょう.

    ユーザーID:6442590665

  • くすん

    見事なまでに私の質問には答えてくださらないですね…(苦笑)
    でも、まあ結構です。指輪は買わないことで解決されたようですし、私はこの現実感のない彼女さん、大丈夫?と、余計なことを考えただけですから。

    最後に一つだけ。
    婚約指輪とかいらないし、式もなしでいいよ、という女性は案外います。実は私もその一人でした。ただ、夫が「式はしよう」と言ってくれたので、結果的には挙式・披露宴しましたけれどね。
    私が「式なし・婚約指輪なし」と言っていた理由は、実際に結婚することとふたりの生活を始めることのほうが私の中で重要だったから。
    彼女さんと、ここまでは同じかもしれません。
    ですが、私には旦那に買わせたていで自分の欲しい指輪を買おうとか、夫になる人に多額のお金を渡そうとか、安い結婚指輪の金額をごまかして周囲に言おうとか…そんな発想はありえませんでした。

    私から見ると違和感あり過ぎな彼女さん。でも、もしかしたら、高貴なお育ちゆえに逆にお金に対する何らかの「こだわり」や「縛り」があるのかも? 実際に結婚なさったら、そういった面も含めて彼女さんを支えてあげてくださいね。それでは。

    ユーザーID:5681397912

  • そのお金は預かってやって下さい

     そのお金は,彼女さんが高校時代からバイトや何やらして,「自分で稼いだ金」なのですよね?

    だから,世界で最も大切なお金なのですよ.
    だから,主に預かって欲しいのです.
    そこんところ,宜しく願います.

     実家は「超」が付く金持ちでは?
    彼女さんは,お姫様なので,何でもかんでもお金のかかることは親が出してくれたのでしょう.だけど逆に「自分のお金」ってものが,本当に少しなのでしょう.例え数十万でも数百万でも,自分で稼いだ真に自分のお金なのだろうと想像します.

    私,きついこと言いますけど,主さん,ちょっと鈍感だと感じます.

    そんんんんな,大切なお金を預けると言われたら,豪華な預かり書でも書いて実印でも,血判でも,キッスマークでも良いから,どんと押して預かったら?

    その位しても良い嫁さんだよ.
    あなたわかってんのかい? って言いたいですよ.

    (でも,まずはお幸せに)

    ユーザーID:6442590665

  • 結婚前の資産は別々ぬ管理する。

    入籍あとの収入は合算貯金とする。にしても、婚前の資産にトピ主の権利は無い。中途半端だと離婚の時にもめる。

    トピ主はバツイチなのに学習能力は無いのか。

    女の金を自分のものにするトピ主が不思議です。

    ユーザーID:8038006944

  • 可愛いげがない子ですね

    婚約指輪は要らないからバッグが欲しいとか、腕時計を贈り合うとか、新婚生活に必要な家電に当てようとかは聞く話ですが。。
    頑なに貴方からはもらいたくないんですね。
    この件だけでなく普段のデートでも絶対に奢られたくないとかなのでしょうか?

    新婚旅行も拒否とは、貴方との新婚の思い出とか愛のカタチをなにも残したくないのかなぁ。
    結婚後も何かと大変そうですね。

    ユーザーID:6817658356

  • 情けない男だね。

    いちいち指輪の事を親に事細かに説明するという謎。
    父親が反対するから破談?!
    何故か、何も悪くない彼女の父親が謝って解決?
    彼女が差し出すお金を自分の通帳に入れる??

    愛情や知性があるなら、彼女名義の通帳に入れるように言うべきです。

    ユーザーID:0987549481

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧