実家が引っ越しすることへの不安と怒り

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家族・友人・人間関係

ハウス

この度、実家が引っ越しすることになりました。その引っ越しについて、不安と怒りがあります。どう対処したら良いのでしょうか。状況は下記の通りです。

・実家には両親と祖母が住んでいる。
・私は3人兄妹の妹で、一番下。長兄は婿に行き、次兄は別の町で家族を作ってくらしている。
・私は海外で結婚し、年に1度くらい実家に帰る。実家なので、事前連絡せずに帰れる気軽さがある
・私は若い頃から、実家を継ぐつもりでいて、リフォームなどにお金と意見を出してきた。
・実家は水害に遭い、カビだらけ。そのため両親に対して、次兄が二世帯住宅を作ることを提案した。実家の坪数では足りないので、引っ越しすることになった。
・その引っ越し先が電車もない、バスもないところで私としては帰りにくい。また、兄夫婦がいるので、気軽に帰れない。
・その二世帯住宅にも私の部屋はあるらしい。
・今まで親と実家の面倒を見てこなかった次兄に、親をとられてしまったような怒りと、実家が実家でなくなることの不安がある。

既に結婚した身なのだから、実家のことは諦めろと友人には言われますが、もしかしたら将来日本に住む可能性だってありますし、子供が出来たら日本で出産することも考えています。
突然の災害で実家が被害に遭うまでは考えてもなかったのですが、何だか自分の根っこがもぎ取られた感覚で、30年以上慣れ親しんだ家がなくなることを思うと泣いてしまいます。親から実家を買い上げて私が帰国したときに住むことも考えましたが、すでに家が腐っているので人が住める状況ではないとわかり、躊躇しています。建て替えるための貯金もなく、日本で借金をするにも住民票がこちらなので借りられないと言われました。
なかなか同じような境遇の方はいないと思いますが、似たような状況の人はいますか? どうしたらいいのでしょうか。どうやってこの不安を乗り越えられるのでしょうか。

ユーザーID:7906188629

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  • 仕方ないでしょう

    では、何だかんだ言って
    お兄様が
    じゃあ、お前が親の面倒をみれるのか!と言ったらどうするのでしょうか
    あなたは、もうお嫁に出た人間なんでしょ?

    きちんと、あなたのお部屋も作ってくれるようだし
    それについて、感謝する事はあっても、今のように文句を言うのはどうなんだろ
    自分の事ばかりではないですか?
    ご両親が、義姉さんが同居が不安でどうしようと言っているのなら二世帯を反対できますが
    今現在では、あなたに言う権利はないような

    気持ちはわかるけど、ワガママな気がします

    ユーザーID:9129087268

  • 良い話だと思いますけど。

    まず、家が腐ってしまっては仕方ないです。取り戻すことは諦めた方が懸命です。

    2世帯については、海外にいてご両親の面倒を見られない(すぐに駆けつけられない)主さまの代わりに、次兄さんがそばにいてくれるんです。とても有り難いお話だと思います。
    しかも、主さまの部屋もあるなんて、主さまはご家族に愛されているし、次兄奥さまも寛容で良い方ですね。

    寂しい気持ちは良くわかります。お金も出してきたのにって気持ちも分かります。
    帰省時の気軽さも違いますよね。

    でも、ひとこと事前連絡をし、レンタカーを借りて不便さを解消するだけで良いのです。

    新居はキレイだし居心地が良いと思いますよ。


    最後になりましたが、ご実家が水害にあわれたことについて、お見舞い申し上げます。

    ユーザーID:2621257315

  • もしかしたら・・・じゃあねぇ・・・

    >私は海外で結婚し、年に1度くらい実家に帰る

    >私は若い頃から、実家を継ぐつもりでいて、
    >リフォームなどにお金と意見を出してきた

    >今まで親と実家の面倒を見てこなかった次兄に、
    >親をとられてしまったような怒り

    トピ主さんだって
    お金と意見出してただけで
    別に親や実家の面倒見てないですよね?


    >もしかしたら将来日本に住む可能性だってありますし、
    >子供が出来たら日本で出産することも考えています。

    もしかしたら・・・では
    ご両親も不安です。

    私がご両親の立場でも
    次男さんとの同居を選びます。

    実家は、もう住める状況ではないのだから
    諦めきれないなら
    とりあえず土地だけキープしては?

    もしかして戻って来たときに
    家を建てれるようにしとけばいいと思います。

    次男さんが立てる二世帯住宅に
    トピ主さんのお部屋も用意してくれると言っているのです。

    今現在、海外で
    親や実家に何もしてあげられないトピ主さんが
    この条件で文句言うのは
    次男さん夫婦に悪くないですか?

    ユーザーID:6036382260

  • あなたが答えを書いていますが

    実家は水難にあい、人が住める状態でない。
    あなたはリフォーム費用は出せても、立て替え費用までは出せない。

    二世帯を提案してくれた次兄夫婦に感謝しましょう。今まで実家のことをしてくれなかったかもしれませんが、海外に行ったあなたよりは、今後はるかにご両親の頼りになる存在です。

    それとも、年一回自分が気軽に帰るために、ご両親にはカビだらけの家で我慢していただきますか?

    あと、二世帯にいくら部屋を用意してもらっても、そこはあなたの実家でないので、里帰り出産したい!とか言わないでくださいね。

    ユーザーID:2934530232

  • う〜ん

    ご両親とお祖母さまの生活を第一に考えたら次兄さんに託すほうが良いと思いますが。
    今まで面倒を見なかった分これから先は見てくれる意味で二世帯にしたのでは?

    トピ主さんは海外在住なら金銭的な援助をしてあげることはできても
    何かあった時にすぐに対応できないじゃないですか。
    そこのところも考えたうえでのお兄さんの決断だったと思いますよ。
    お兄さんのお嫁さんがOKしなければ実現しないことなのだし
    トピ主さんが帰省した時のための部屋まで用意してあるなんてありがたいこと。
    年に一度くらいしか帰らないのならトピ主さんにとって不便なところでも
    それはもう仕方がないですよ。

    いくら家族でも普段いない人が帰ってくるときはいろいろ準備が必要なのに
    何の連絡もなしに突然実家に帰るトピ主さんって人の都合をあんまり考えないんですね。
    介護は実の娘のほうがいいだろうと考えて実家を継ぐつもりだったのかもしれませんが
    だったらなぜ外国で結婚したのか不思議だし、自分一人でそう思っていたのではないですか。

    ユーザーID:5605075384

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  • 甘ったれるのもいい加減にしなさい。

    自分、自分、自分、本当に自分の事しか考えてないんですね。

    次男の方を面倒を見てこなかったって言っているけど、年に一度しか帰ってこないあなたは面倒みたと言えるのですか?

    老いていくご両親の心配より自分の心配ばかり。
    次男の奥さんだって好き好んで辺鄙なところで同居したいわけではないでしょう?

    感謝こそすべきなのに、不満たらたら。いい大人が子供みたいな事言ってんじゃないよ。

    自己中もここまでいくともうどうしようもないですね。

    ユーザーID:8473334342

  • あなたが帰って来る頻度は?

    現在の状況では最善策なのではないでしょうか?

    ご両親はご次兄さんの申し出を有難い事と思ったのではないでしょうか。
    あなたの部屋を用意してあるとは、あなたを蔑ろにしていない証でしょう。
    緊急の時に頼る事も出来ない娘より、近くの息子の方が安心でしょう。
    あなたも、却って良かったのではありませんか。

    あなたは結婚して家を出た身。
    その家の滞在が嫌ならホテルを取るしかないのでは?

    私には、ご次兄さんに感謝は有っても、怒りを覚えると言うあなたの気持ちが理解できません。

    ユーザーID:5519523516

  • 不安や怒りの前に…

    今まで親と実家の面倒を見てこなかった次兄が、実家や両親の窮状に際して、救いの手を差し伸べてくれたのです。

    それも、同じことをしてくれと親に言われても、物理的にも経済的にもあなたには出来ないことをです。

    感謝こそすれ、不安だの怒りだのと言うことですらないと思います。

    いくら実家を継ぐつもりだった、だからお金も口も出して来たと言っても、実際にそれが出来なければ何の意味もありませんし、もしかしたら〜戻るかも程度の海外に住む娘を、両親も当てにしようとは思っていなかったでしょうし、それは兄も同じだと思いますし、だからこそ、両親も兄も災害をきっかけに決心をしたのではありませんか。

    年に1回、帰るか帰らない人の利便性など考えてたら、家なんて建てれません。
    そこに住み、生活する人が納得すれば、それ以上でも以下でもないのです。

    あなたが帰っても、泊れる部屋を用意してくれるだけで、本当に有難いことだと思いますよ。

    そして、新しい家はもう、あなたの実家ではありません。
    両親が、兄夫婦と住む家です。

    あなたはあなたで、今住んでいる場所で自分の家を、家庭を作っていけばいいだけです。

    ユーザーID:1428443225

  • うん、しょうがないよね

    友人の言う通りです。
    実家を継ぐつもりだったなら、海外で結婚してはダメですよ。
    2世帯で建てる家は土地も家の名義も次兄でしょうから実家ではなく次兄の家に両親が住むことになります。
    だから、実家はなくなるんですよ。
    連絡なしにもう帰国しちゃダメですよ。
    事前に次兄に泊まりの許可をもらわないとね。
    次兄の家に泊まるなら、両親がどれだ生活費を出しているがわからないし、次兄の家だから滞在費を支払わないとダメですよ。
    一人増えるだけで、光熱費が上がりますからね。
    日本での出産も諦めたほうがいいですよ。
    次兄夫婦が許可をしてくれても、やめといたほうがいいでしょうね。
    病院もすぐに行けない不便な場所だから、駅に近い所の短期滞在向けマンションを借りて母親と出産から夫の元に帰るまで滞在したほうが病院もすぐに行けるから便利ですよ。

    次兄のほうがこれから大変ですよ。
    祖母の介護、親の介護に悩むことになりますからね。今まで、トピ主さんが実家の面倒を見てきた月日より長く両親の面倒を見ることになるんですからね。
    海外で結婚したトピ主さんに怒る権利はないよ。面倒を見て継ぐつもりだったのなら日本国内に居なきゃね。

    ユーザーID:2065273664

  • 根本的に間違っている。

    実家は、事前連絡せずに気軽に帰れる場所ではないのですよ。

    玄関から入り、「おじゃまします」と挨拶する場所なのです。

    普段から実家に入り浸り、両親の世話をしているならともかく、海外なら年に一回くらいしか訪問できないでしょう?

    だったら完全にあなたはお客様ですよ。

    普段は全く両親の世話をしていないのに、都合のいい時だけ娘になるなんて、虫が良すぎます。

    けじめを付けましょう。

    次兄が同居してくれるなんて、しかもあなたの部屋まで用意してくれるなんて、なんて優しい次兄夫婦でしょうか!

    あなたは海外に住む決断をした時点で、何も言えない立場なのです。なぜなら、すぐに駆けつけられないから。

    ご両親の幸せを潰さないで。

    ユーザーID:6799120195

  • 自分が実際に住んでいない

    ので口を出す立場ではないです。

    実家がなくなるという寂しさはよくわかります。

    実家を継ぐつもりでお金を出していたとしても、トピ主さんは今海外在住ですよね?
    はっきり言って、トピ主さんは今親にとっての頼れる存在ではありません。
    何かあってもすぐに駆けつけることは、100%無理ですよね?

    ご両親にとっては「今」が重要なんです。

    もし今の家を建て直すことができて、そこに次兄一家が同居することになっても、もうそこは実家の意識は持てなくなるでしょう。

    これは結婚や独立して家を出た人は皆同じですよ。

    寂しいし悲しい気持ちはわかるけど、どこかでそれを乗り越えないと一生引きずります。
    大人なんですから。

    自分の意志で結婚して海外住みになったんじゃないですか?

    ユーザーID:4877828525

  • 拠り所が無くなる淋しさ、悲しさ

    最近、実家が売られて無くなっているって夢をよく見るようになりました
    空き地になっていたり別の新しい家が建っていて知らない人が住んでいるのです

    パターンは色々ですがその時の寂寥感ったら堪りません
    言葉には出来ない怒り寂しさが湧き上がります
    これって理屈じゃ無いんですよね
    実家が無くなるって物理的な事だけじゃないと思います
    心の帰り場所が無くなるって事なんですよね

    ただ今回の事はどうか前向きにとらえて欲しいのです
    今の時代、同居を受け入れるお嫁さんは少ないです
    また若い世代が同じ屋根の下にいる、という事が
    あなたのご両親とお祖母様にとってどれ程心強いか
    これはやはり歳を重ねないと解らないのかもしれません
    今はまだお若い親御さんも、あと20年も経てば大変になります

    何より今の土地でご両親が暮らし続ける事の方がお気の毒と思います
    建て直しをしてもあなたが戻り、そこで同居できる可能性が低いなら
    やはり次兄さんにお任せする方が良いです
    もしできるならその費用を少しでも助けてあげられると良いですね

    おばさんになると「方丈記」の川の流れは〜(ホント言えてるわ〜)と
    つくづくそう思います

    ユーザーID:2438998985

  • あなたは何ができるの?

    >もしかしたら将来日本に住む可能性だってありますし
    >子供が出来たら日本で出産することも考えています。

    このために、
    「水難にあいカビらだけで腐敗した、人の住める場所じゃない」
    家で両親と祖母に暮らしていろというんですか?

    長兄は婿、娘は海外で結婚し一年に一度帰る程度。
    この状況で次兄が両親祖母の面倒をみてくれることは
    非常に幸運でありがたいことだと思います。

    >私は若い頃から、実家を継ぐつもりでいて

    じゃあなぜ海外に住んでいるの?
    継ぐとしたら実家の危機の今じゃないの?

    腐った実家はなくしたくない、でもお金もないし海外にいる。
    でも親を次兄にとられるのは嫌だ。

    ってあまりにも身勝手すぎる。

    次兄案への対抗案としてあなたができることはなんですか?

    いますぐ帰国して日本であなたが家を建てて、親と暮らせる?
    帰国できないなら、「せめて」家を建ててあげられる?
    それができないならに、次兄夫婦が家を建て同居してくれる案に「怒り」
    ってどうかしていると思います。

    ユーザーID:6543426047

  • なんというか

    上に兄がいる妹ってどうしてこういつまでも、甘ったれなんでしょう。
    自分は親に兄に甘えて当然、いつまでも特権意識が抜けなくて、周りには一切気遣いができない。
    妹って、兄が自分を特別扱いしてくれて当然という思い込みが強すぎます。

    この場合、兄がいたから親が面倒を見てくれて助かったんじゃないんですか?
    兄がいなくてあなた一人だったらどうしてましたか?
    それなのに海外に住む自分が気軽に帰れる実家もほしい、ということ?
    出産の時に母親に世話してもらいにくいとか、自分の事しか考えてないけど、もうほんとに自己中な人ですね。

    何よりもまず、2世帯住宅を承諾してくれた次兄の奥さんに感謝すべきじゃないんですか?
    2世帯でも舅、姑と住みたくないお嫁さんがどれほどいる事か、小町の読者なら十分知ってるはずなのに。
    面倒なことは次兄(長兄も?)がみんなひっかぶってくれて、あなたは海外にいるからか妹だからか、何一つ手を汚さないのに、さらに自分の居場所を確保したいのにそれがなくなりそうで不満、ですか。

    私が一番嫌いなタイプの人が、あなたみたいな人です。
    周りに気づかいする事を少しは学びましょうよ。

    ユーザーID:7471135903

  • わがまま言うな

    何を言ってるんだか?自分勝手だよ。
    そもそも海外暮らしで年一しか帰らないのに。
    じゃあ、あなたに何ができるの?今すぐ帰国してご両親の面倒みれるの?

    水害に遭って住んでいた家に住めなくなったご両親の気持ちが分かりますか?
    最近日本ではこういった災害が多いです。
    弟さんがご両親を引き取って二世帯を建ててくれるなんて、今すぐ帰国して御礼を言いに行きなさいよ。

    ちゃんと事前連絡して行くのですよ。

    ユーザーID:1832393651

  • 実家に執着しなくても・・

    確かに今は平成で長男ばかりが家を継ぐ時代ではない、あなたのお兄さんも長男なのに婿に入った、そして次兄は他県で結婚している、けど、だからって、娘のあなたが実家を継ぐつもり・・・これはちょっとはき違えと言うかお角違いじゃないですか?

    寧ろ、あなたが海外にいるのなら、次男が継いでくれて、あなたの部屋もある、だったら有難い話だと思います。

    増してそんな老朽化した家に執着しなくても、親のことは次兄に任せればいいじゃありませんか。

    物事そうそう、自分の思惑通りにばかり、いきません。娘のあなたはあなたで、それなりに、親孝行して上げればいいと思います。

    一人っ子じゃないんですし、実家を継ぐのは、あなたの管轄ではないと思います。

    ユーザーID:2867263655

  • いい加減親離れしなさい。

    年に1度しか返ってこないあなたのために部屋があるだけでも良しということです。
    あなたの安心のために実家が存在するわけじゃありません。

    >・今まで親と実家の面倒を見てこなかった次兄に、親をとられてしまったような怒りと、実家が実家でなくなることの不安がある。

    結婚して別世帯になったんです。ご兄弟が同居するならあくまであなたは親族であり帰ったらあくまでゲストです。

    いい加減に親離れしましょう。

    ユーザーID:5710018294

  • レスします

    自分の事ばーーーっかり。
    実際住んでいる親御さんの生活や、二世帯住宅を提案してくれたお兄さん夫婦の菌背金的事情や、お嫁さんの気苦労など全く考えず、自分勝手な事ばかり。
    日本に住民票があってとして、住宅ローンを組めるくらい、主さん収入があるのですか?
    貯金が無いと言ってる主さんに、金融機関がお金を貸してくれる程の収入があるとは思えませんが。

    ユーザーID:6024788544

  • 本気で言ってるの?

    たまに帰ってくるトピ主。
    ご両親の日常生活の方が大切です。

    思い入れのあるのは建物ですよね。
    形あるものはいつかは無くなる。
    災害にあわれて御苦労なさったと思います。

    御夫婦が安心して暮らせるように願うのが
    あなたの立場でしょ。

    実家だから連絡もせず帰る。
    あまりにも勝手な振る舞いです。

    あなたには思いやりというものが欠片も無い。

    呆れて口があんぐりですわ。

    ユーザーID:8719511930

  • 勝手な人ですね

    一番大事なのは何ですか?

    親の気持ち
    親を誰が面倒を見るか
    面倒を見る人の都合
    誰がお金を出すか

    これら全部に対して、トピ主は何も出来ないんです。

    子供じゃないんだから、自分の気持ちのままに駄々をこねるのはやめなさい。
    っていうか、子供でももっとシッカリしてますよ、、、

    ユーザーID:9997775551

  • 将来日本に住む可能性は何%ですか

    長文のトピを書いて、他人に読ませても、同意する人は少ない。
    だって、アナタは海外に住んでる。
    日本国を出ていった人が、日本国にある実家の引っ越しのことで怒ったとしても、見当外れです。

    >もしかしたら将来日本に住む可能性だってありますし
    もしかしたらの可能性の有無でなく、何%なのか。考えて下さい。
    「もしかしたら・・可能性の有無」と書いたらズルいです。
    もしかしたら「トピ主が帰ってくる可能性がない」。病気や事故や他界して。

    >実家なので、事前連絡せずに帰れる気軽さがある
    礼儀作法に欠けた人の考えです。
    これでは、家族の皆さんはトピ主を配慮しない。

    ユーザーID:9499370735

  • 次兄さんはスバラシイ!! 一緒に親孝行しましょうよ

    ご実家がなくなる辛さは私も経験あるのでよく理解できます。天災で奪われた悔しさお察し致します。

    でもトピ主さんは海外在住なんですよね…

    にもかかわらず新居に部屋を用意して下さるとのこと。ここまで考えて下さる次兄さんとそのご家族はスバラシイです!しかもお祖母様も一緒なんですよね。ここはもう次兄さんに全てを委ねましょう。

    親を取られたと言うなら、帰国して自分が同居しろとなりますよ?実行できますか?

    自分で責任とれないことに泣きわめくのは勝手ですが、一人の時にしましょう。次兄さんには、ありがとう、ご両親とお祖母様をよろしくお願いしますと頭を下げるべきです。お気持ちはわかりますが大人になりましょう。

    年老いた親を押し付け会う子供が多い中、トピ主さんご兄弟は素晴らしいと思います!

    ユーザーID:1092918262

  • それは無理

    実家を継がない限り、自分が実家とサヨナラする日は誰でもくるでしょ?
    私は父が亡くなって、母が広い実家を維持できなくてマンションに移り、私の知らない部屋が実家になりましたが、どうしようもないことです。

    ユーザーID:8387119340

  • 甘いのよ。あなた

    愚痴愚痴言うなら、さっさと日本に帰ってくればいいじゃない。
    実家は自分のものじゃないでしょ。
    典型的な末っ子ですね。
    お兄さんに感謝ってないの?
    ないなら、さっさとお金だしてあなたが全て実家と親の面倒みたらいいでしょう。

    ユーザーID:3195368041

  • 何て我儘なんでしょう

    実家を継ぐとはどういう意味ですか。まさか自分の都合で帰国する(かもしれない)、子どもが出来たら日本で出産する(かもしれない)ってことじゃないですよね。

    兄夫婦がいるから帰りにくいなんて、現状建替えの資金もない、傍に住んで日常生活を見ていないあなたの感傷的な想いのために、両親と祖母には腐った家に住めと言うのですか。お兄様に二世帯じゃなくていいから、私が気軽に帰れるように家だけ建て替えろと言うのですか。現実預金もないなら何も出来ないじゃないですか。

    いつ帰ってくるかもしれない妹の部屋まで作ってくれているのに、親を取られたようで次兄に怒り?

    あなたが帰れる(昔のような)家があることより、両親と祖母が安心して暮らせる家の方が数倍大事でしょ。

    海外に出て実家のありがたさや大切さを知るのは勝手だけれど、不安や怒りを日本にいる家族に向けるのは間違ってるよね。向ける先があるとしたら、自分自身しかないでしょ。自分で海外出て結婚し離れて行ったんだから。

    ユーザーID:6739719239

  • びっくりです

    全てがトピ主の思い通りになると思のは間違いですよ。
    いくら実家と言えどトピ主は既に嫁いで家を出た身ですよよね。
    実家を継ぐつもりだったらと言いながら
    次兄に二世帯住宅を建てることを
    両親に提案、
    なのに里帰りしたら次兄夫婦がいるからとか、
    建てることになった場所が過疎地だから
    里帰りに不便だからとか、
    全てがトピ主中心の事ばかりですよね。
    そんなに不満怒りがあるのなら
    トピ主が早々に帰国して自分の思う場所に家を建てて、
    両親、祖母と暮らしたらいいのではないですか?
    実家を買い取ろうかと思ったと言いながら
    建て替える費用がないとか、
    実家を継ぐつもりだったと言いながら
    次兄に二世帯住宅とか、
    どれもこれも勝手な事ばかり。
    実家にこだわるならトピ主が実家を建てれば丸く収まります。
    そうすれば誰にも気兼ねなく里帰りできますよ。

    ユーザーID:6461731545

  • 貴方が怒りと書いている事に

    なんだろう・・・怒りを感じます。
    何が先決ですか?自分の親が水難に遭って家が無いって言うのに自分が実家をもぎとられるとか。生まれ育った家が無くなる悲しさは解りますが現実に貴方が何もできないのでしょう?

    それに新しい家には貴方の部屋まで作って貰って何が不服なんでしょうか。お産で帰るのならその部屋を使えば良いのでしょう?そりゃあ自分の家じゃないのだから気を遣って下さいよ。兄夫婦がどうこうに関わらず実家が親だけであっても貴方は本来気を遣うべき事だと思います。

    貴方の言ってる不安や怒りって全て自分都合にできなくなる「不便さ」ばかりじゃないですか。いくら実家でも外国から帰省するなら連絡くらいしなさいよ。ホテル代わりが無くなる文句ばかりにしか聞こえない。

    >>親から実家を買い上げて私が帰国したときに住むことも考えましたが、

    買い上げるお金があるのなら今度建てる家に使って貰って帰国時に帰りやすくする方が得策じゃないですか?親だって助かるだろうしね。

    ユーザーID:2118834007

  • もう実家は甘える場所ではない

    実家を失うさみしさはわかりますが、トピ主さんにとっての実家とは未だ、気兼ねなく甘えられる場所という思いなんでしょうね。

    実家を継ぐと言っても、お金が無い状況でどう継ぐのでしょうか?
    継いだ場合、ご両親の老後の面倒見る経済力は無いでしょう。

    まだご両親は自分のことは自分でできて、甘えられる存在だからそんな甘いこと考えていられるのです。
    ご両親が人の手を借りなくては生活できなくなった時に、どうしますか?

    次男さんが引き取るとの決断は、大変な決断です。
    お嫁さんの反対もあったかもしれません。
    トピ主さんが気軽に帰れなくなったとしても、感謝しなくてはならないことです。

    親もいつまでも若くはないのです。
    感傷的になっていられるのも今のうちです。

    親と暮らすかも。の「かも」程度の考えで、親のことを考えてるとは言えません。
    親に甘えるのは、もう卒業したほうがいいです。

    ユーザーID:7829857844

  • 帰国する

    じゃあ、あなたが帰国して借金して、二世帯を建てる。

    それができないなら、諦めるしかない。

    口出しも不要。

    なぜ不安になるのか全く理解できない。

    もう住めない家を立て替えてくれる兄に感謝はないの?

    私なら拍手して喜びます。

    兄にありがとう、そして引っ越せて良かったと思うでしょう。

    親に腐った家に住めと?

    ユーザーID:9606712833

  • 水難が全てではないでしょうか

    災害に遭われたことは本当に残酷な事だったと思います
    昨今の震災でもそうでしたが 人生がそれで一変してしまった方は多くいらっしゃるかと思います

    ご家族も そのご心痛を抱えていて次兄さんが動いたのでは?とお察しします
    実家のご両親もまさか海外に嫁ついだ娘さんに頼るわけにもいかなったと思います

    トピ主さんは いつか日本に帰る「かもしれない」人で既に嫁ぎ先の身となってはご両親もご兄弟も頼ろうという意識はなかったと思います

    怒りも不安も発端は、この水害が全てなのではないでしょうか

    トピ主さんは「いつか帰るかもしれない」とか「家を継ぐつもりで」とかでなく「何年何月帰ります」「必ず実家は私が継ぎます」と実家の家族にきっぱり断言できるのでしょうか?
    断言できるなら次兄さんも聞く耳を持つとは思いますが
    災害に遭った現状では ご家族が安心して住める所が最優先なのではないでしょうか
    ご家族の皆さんがトピ主さんと同じ不安と怒りを抱えての決断だったと思いますが違うでしょうか。

    それと玄関から別の完全二世帯住宅にすれば気軽に帰れますよ
    風呂キッチン共有などは二世帯住宅とは考えられませんから。

    ユーザーID:6918093580

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