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実家が更地になってました。悲しくてやりきれない

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家族・友人・人間関係

秋風

結婚して40年以上経っても、修繕や建て増しなどで変化していても、実家は特別なものだと思うのですが、皆さんはいかがでしょう。

私の実家は既に両親はなく、後を継いだ長兄も18年前に他界し、兄嫁がしきってます。

両親の介護のことで兄嫁に意見したことが原因で兄夫婦とは疎遠でした。

でも、久しぶりに父の法要のことで連絡をもらったときに、なんの相談もなく実家を売って都心のマンションに引っ越したことを知らされました。

事後報告で、跡形もなくなった実家の更地を見たとき涙があふれでてきました。
取り壊す前にもう一度目に焼き付けておきたかった。
やりきれない思いでいっぱいです。
兄嫁にはやはり、きつい言葉を投げつけてしまいましたが、何も謝罪はありません。

ユーザーID:1727952368

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  • え?だって

    あなたは継いでないんですよね。
    じゃああなたにお伺いをたてる必要はありません。
    ましてご両親の介護は任せっきりだったんでしょう?

    きっとあなたはこう言うでしょう。
    長兄の嫁なんだから介護は当然だと。
    だったら口を出すなってことです。
    もう遅いけど。

    ユーザーID:4464339274

  • キツい言葉を言わなかったら、社交辞令として謝罪の言葉があった

    結婚して40年で実家という事は、実家はあったとしたら築60年とかそれぐらいですか?
    いい加減、住んでたとしても建て替えが必要な年月ですよね。
    両親もなく、後を継いだ長兄も18年前に亡く、それで文句を言うのはおかしいと思います。
    実家の両親を、兄夫婦が看ていたんですよね?
    そして、文句を言っていたと。
    兄夫婦と疎遠だったということは、兄も兄嫁と同意見だったのでしょう?

    それはそれとして、法要の連絡を貰ったのだから、実家の事で驚いたとしても、文句じゃなくて
    「更地になっててびっくりした。育った実家が無くなるなんて、悲しくて空しいですね。」位の言い方をしておけば、それは済みません位の言葉もあったかも知れないのに。言う必要無いけど。

    というか、兄が亡くなって18年って、もう兄嫁も義妹にお伺い立てる年月じゃないですよね?
    赤ん坊が大学入学する位の年月ですよ。

    ところで「兄嫁にはやはり、きつい言葉を投げつけてしまいましたが、何も謝罪はありません。」この日本語おかしくありません?
    キツい言葉を投げつけたあなたが謝罪するべきでしょ?

    ユーザーID:4102387934

  • それは、心情的には多少は同情しますが・・・

    その大事な実家について、とぴ主さんは、何も世話をしてこなかったんでしょ?

    そもそもどうこうする権利もないわけだから、文句を言うのは筋違い。

    ユーザーID:7903440805

  • なぜ兄嫁だけを目の敵に?

    兄嫁にきつい言葉を投げつけておいて、謝罪はありませんって
    どういう意味でしょうか?
    あなたが謝罪しないのですか?
    よっぽどあなたの両親の介護のことで失礼な態度をとったんですね。
    だからなんの連絡もなかったんですよ。

    代替わりした以上、あなたの生家であっても、もう帰る家じゃないんですよ。

    気持ちはわかりますが、心の中でかつての家を思い出すことです。

    ユーザーID:0912549087

  • 元気出してください

    涙ぽろり押しました。いくつになっても実家は特別なものです。ご両親やご兄弟と過ごされた懐かしいご実家はトピ主さんの心の中にずっとありますよ。

    ユーザーID:5945312177

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    一覧
  • 親の介護に文句をいったの・

    貴方はしましたか??貴方の親でしょ? 介護の辛さ知らないから言えるんですよ。
    又何故一々貴方に言わなきゃいけないの??
    旦那が死んだらさっさと 縁を切りたいのは当たり前ですよ。。

    ユーザーID:3431239410

  • びっくりはトピ主様にだよ

    介護は実子、やってもらっている立場で「意見」って何様なんだろう。
    実家は特別でも、代替わりしてだいぶ立ったらそういうこともありうるよ。

    それ以前に、トピ主様、その時代なら、嫁した身なのにずいぶんと実家のことに上から目線で出たもんだね。
    謝罪はありませんではなくて、謝罪をすべきはあなただったんじゃないの?

    介護も大変だよ。人に意見するなら、泊り込んででも自分でやれっての。
    特に赤の他人の介護は面倒だよ。
    家族なら何を言われてもされてもまだ許容できる範囲は大きい。
    でも、嫁さんの立場は違うよ。
    それをとやかく言われたくないだろうに。

    事後報告でっていうけれど、それだけ足を運んでいなかったわけでしょう?
    あなた、ずうずうしいし、自分勝手だと思う。

    ユーザーID:3142205891

  • あ〜あ、だからね

    そうやって感情的に自分勝手な気持ちをいきなりぶつけるから疎遠にされるんですよ。
    実家がなくなって寂しい気持ちはわかりますが、もう少し冷静に話せないんですか?
    いい年して恥ずかしいですよ。人間が出来てなさすぎですね。

    ユーザーID:5705590500

  • 当たり前じゃん。

    あなたが両親と過ごしたより長く、
    兄嫁はあなたの両親と過ごしたの。
    ただ、世話をされたあなたと違い、
    兄嫁は世話をしたの。
    お金も労力も使ったのは兄と兄嫁。
    兄が継いだ。そして兄が亡くなれば、その家は兄嫁の物です。
    あなたの実家は両親が亡くなった時点で無くなりました。
    そんなに実家が大切なら、あなたが同居して介護すればよかったよね。
    それをしなかった自分が悪いのに、
    責任転換はやめてくださいよ。

    ユーザーID:4506587478

  • トピ主さんに伝えたら揉め事になるから

    >兄嫁にはやはり、きつい言葉を投げつけてしまいましたが、何も謝罪はありません
    トピ主さんは、きつい言葉を吐く人です。

    だから、実家の土地を売る話を伝えなかった。

    実質的には、何の権利もないのに 不機嫌に反対する人。と分かっていたから伝えてない。

    謝罪を受けても、不満をぶつける人でしょう? あなたは。

    生き方を考え直すトピになるとよいですね。

    ユーザーID:0440030027

  • 何年前に更地になったのですか?

    〉両親の介護のことで兄嫁に意見したことが原因で兄夫婦とは疎遠でした。
    〉兄嫁にはやはり、きつい言葉を投げつけてしまいましたが、何も謝罪はありません。

    トピ主さんは兄嫁さんに謝罪しましたか?
    ご実家はお兄さんの指示(許可)のもと、所有権のある兄嫁さんが処分したという
    簡単な話でしょ。
    何を騒ぎ立ててるのかわかりません。

    兄嫁さんに意見したり、更地になったご実家を見て涙を流したりするぐらい思いが深いということですね。
    それなら、例ば長男夫婦と疎遠になったとしても、ご両親の介護は勿論長男夫婦任せにせず積極的になさいましたよね。

    まさか「ご実家は特別」でも両親は特別ではないから介護に参加していないなんてことないですよね。
    トピ主さんが遠方に嫁がれたとか、当時家庭が大変だった(家族の病気や受験等)とか、言い訳しないで下さいよ。

    質問ですが何年前に更地になったのですか?

    ユーザーID:9630475064

  • 投げつけ「られた」じゃなくて?

    とぴ主さんが兄嫁さんにきつい言葉を投げつけたのに
    「謝罪はありません」とはこれいかに。
    とぴ主さんが「謝罪をしていません」の間違いでは?

    ユーザーID:6516505619

  • 更地にします

    我が親が亡くなった後、兄妹誰も住まいに困っていない事、実家に誰も戻らない事、空き家の維持管理が難しい事、ご近所への配慮も考え、年明けには更地にする予定です。
    感傷に浸る前に、現実的な問題を考えませんか。
    空き家が社会的な問題になっているのをご存知ない?
    実家を遺す事は可能だと思いますが、築40年以上(実家と言うからには50年以上のもの?)の建物の維持管理は想像以上に手間とお金が掛かります。
    その手間はどなたが持つの?維持費用はどなたが出すの?
    トピ主さんではありませんよね。お兄さん亡き後の兄嫁さんですよね。
    ご両親の介護も兄夫婦に丸投げのような口ぶりですし、且つ介護に口だけ出したんですよね?
    トピ主さんは私の親世代の方だと思いますが、恥ずかしくないですか?
    自分じゃ何にもしないのに、文句ばかり言って兄嫁に当たり散らして謝罪を望むなんて…。
    私の親がトピ主さんのような方だったら、恥ずかしいですね。
    ジェネレーションギャップなのかも知れませんが。

    ユーザーID:7673608559

  • 何いってんの?

    実子のくせに、父親の介護を義姉に押し付けておいて
    えらそうに。
    実家、というなら逃げずに実家に留まって
    貴方が実家を管理し、父親も介護すれば
    よかったでしょう。

    貴方は何もしないで口を出すだけの、卑怯ものです。

    ユーザーID:3967658610

  • お気持ちは分かりますが・・・

    私の生家も、血の繋がらない叔父のヨメに取られてしまいました。
    実家を継いだ叔父が早く亡くなってしまったので、トピ主さんと同じ目に遭いましたよ。

    >兄嫁にはやはり、きつい言葉を投げつけてしまいましたが、何も謝罪はありません。

    だって兄嫁の名義の家なんでしょう? 
    売るも潰すも彼女の自由です。仕方ないです。

    >両親の介護のことで兄嫁に意見したことが原因で兄夫婦とは疎遠でした。

    介護したのも、いずれこの家が自分のモノになると思えばこそです。
    そして、資産は手に入ったのです。
    他人ならむしろ、介護お疲れ様でしたと言ってあげたいです。

    もう疎遠にすればいかが? 

    ユーザーID:9452855969

  • 実家って言っても

    肝心のご両親は既に亡く、主だったお兄様ですら18年も前に旅立たれているのですから、こだわるトピ主がどうかと思います。トピ主が出て40年以上なんですから、人が住める状態ですらなかったのでは?トピ主の感傷のために、義姉さんはあばら屋の管理しなきゃいけないんですか?

    そもそも、相続でトピ主の物にならなかったんですから、口を出す権利もありません。昔、ご両親の介護で揉めて疎遠にされたって、お金も手も出さず口だけ出すって1番嫌がられる事してませんか?

    謝罪?トピ主がすべきでしょ?

    ユーザーID:7627791490

  • だってトピ主は口だけ出す人なんでしょう?

    介護も文句だけ言って自分がかぶったりはしない。

    家の管理も近所付き合いも固定資産税もほったらかしで何も関わらない。
    つまりその家に関して「赤の他人」スタンスだったんでしょう?
    で、文句だけ言うってのもなあ。

    ユーザーID:6647352056

  • 仕方ない

    旧家とかでない普通の一般家庭であればいずれ実家がなくなっても仕方ないんじゃないでしょうか。建物の老朽化が進めばいずれは取り壊しになるでしょうし、親世代が亡くなり、世代交代になればそこはすでに実家ではなくなります。

    あなたの場合、お兄さんもすでに他界されているのだから、残された義姉さんが売って処分というのは妥当というか、仕方ないことだと思いますよ。どうしても実家を残したければ、あなたが買い取ることはできたでしょうが、そもそも義姉と上手く関係を築いてきてないのですから無理だったかもしれません。

    いくら義姉が嫌いだからといって、彼女のせいにするのはやめましょう。そして、ご両親が亡くなった時点で実家はなくなったと理解してください。悪い言葉を投げつけたことは、あなたの方が義姉に謝罪すべきです。

    ユーザーID:0647441295

  • それは義姉さんの権利です

    ご両親の介護をしてもらって、後を継いだお兄さんも看取ったなら、特別な事情がない限り、その土地と家屋の権利は義姉さんのものだと思います。なのでトピ主さんの実家だろうがなんだろうが、法的には一切口出しできませんよ。事前に連絡がなかったのは、トピ主さんが以前のようにごちゃごちゃ意見するのを防ぐためだったと思います。彼女から謝罪を求めるのはお門違いです。

    ユーザーID:1556615974

  • 謝罪

    義姉さんに謝った方がいいと思います。

    ユーザーID:1125640772

  • 兄嫁にはやはり?

    以前もキツく言ったんですね
    そして気になるのは、あなたは介護に口を出しても手は出してませんね?疎遠になって距離を置いたら出せませんよね
    結局、夫や両親の墓を夫が亡くなり不在であっても守ってくれていた訳ですね。
    自分のせいで疎遠となり、足を運ばなくなった家がどうなろうと、あなたにはもう関係ないのでは?
    家は老朽化し、修理に莫大なお金がかかることもあります。
    そこまで守る義理はないでしょう
    トピ主は一銭も出さず、今まで完全無視しておいて
    どれだけ図々しい発言できるのか

    また暴言を吐いてスッキリしましたか?
    性格が荒いですね
    だから疎遠になっていたんですよ
    兄嫁さんも、こんな人には連絡なんてしなきゃよかったのに
    今頃は後悔されているでしょうね

    すべて自業自得です

    ユーザーID:3939447091

  • う〜ん

    実家がなくなり悲しい主さんの気持ちは分からなくはないが、主さんは40年前に嫁いだ身ですよ


    兄嫁が介護や実家を仕切って今までやって来たのだからもう今更文句言っても仕方ない。実家は兄夫婦の物ですよね


    ひょっとして実両親の介護は主さんは文句言うだけで兄嫁に任せて居たのでは?もう諦めましょう

    ユーザーID:2070602734

  • 分担は?税金は?

    自分の育った実家が跡形もなくなった悲しさは理解できます。
    でも、その実家の税金を何も負担していないなら売られても文句は言えないですよね。修理や維持費、固定資産税等を一部負担していたならきつい言葉も仕方ないですが、そうじゃないなら兄嫁からしたら「こいつ何寝言いってるんだ」ぐらいの感想しか持たれませんよ。謝罪なんてあるわけない。トピ主が娘として住んでいる時から親が維持費税金等を負担していて一度もなにもトピ主負担がないなら、兄嫁の感覚からすると「トピ主は賃貸に住んでいたのにその家が無くなったと騒いでいる」ぐらいに気持ちでしょう。
    介護もトピ主ももちろんお金が労力を分担していたんですよね。なにもしていないなら意見なんてする権利はありません。兄嫁は「こいつ口だけ出してくるけど負担は何もしないよね」と思ったはずです。
    こういった話よく聞きますが、お嫁さんの好きに改築されたり売られたりしてます。それが嫌なら維持費を負担して権利を持ち続けていれば良かったのに。兄嫁からすれば疎遠で結構何も困らないのではないですか。

    ユーザーID:6252741749

  • 介護しないくせに意見なんかするからですよ。

    兄嫁のせいにしてるけど、
    あなたは実の兄にも嫌われてますよ。
    出すなら金と知恵に限ります。
    力は貸さないのに
    口だけ出すのが一番嫌われます。

    あなたがそんなだから取り壊す前に
    声をかけて貰えなかったのです。
    諦めるしかありません。
    40年も前に出た家ではなく
    今の家があなたの家なんです。

    私の実家ももうありません。
    阪神大震災で無くなりましたから。
    家どころか町がありません。
    父と行った映画館は倒壊、駅は焼失、
    その後、母校は折からの少子化で廃校に。
    幼稚園はデイケアセンターに。
    地図の上にはまだあるけど、
    「私の町」としてはもうありません。
    精肉店の看板だけ(店は建て替えた)が
    昔のままです。

    でも、いくら懐かしんでも時は戻りません。

    あまり思い出を惜しむより
    未来を見つめた方が気持ちが楽になりますよ。
    新しい町を家を楽しむしかない。

    もういい年をして
    いつまでも実家実家、止めましょう。

    ユーザーID:7256456336

  • 兄嫁さんがえらい

    介護に出していいのは、手とお金だけ。

    都合よく被害者ぶる人は本当に嫌い。
    兄嫁さんが絶望の中でどういう思いで、どれだけあれこれ手配したかなんて、知りたくもないでしょうね。

    うちのコトかと思いました。笑

    ユーザーID:1956078102

  • 多いなー

    もう大昔にご実家は代替わりしているので
    無いものと考えるのが普通です。

    権限もないのに兄嫁に意見するなんて
    もっての他。貴女が反省して謝るところです。

    もう、勘違いな小姑根性は止めて、引っ込んで
    おきましょう。貴女の実家は今の貴女の家ですよ。

    ユーザーID:5513007463

  • もともとの原因はアナタなのに。

    きっと、トピ主は介護は兄嫁に丸投げのくせに
    金は出さずに口を出すの最悪のパターンだったのでしょうね。
    それなのに「両親の介護のことで兄嫁に意見した」
    そんな関係だった兄嫁さんから
    「今度実家を取り壊すことになったので最後に一度見に来てくださいね」なんて
    優しい連絡があると思うトピ主に驚きです。

    そもそも、20年以上疎遠で実家に行ってなかったのに
    何を今更、やりきれないとか言ってるの?
    おまけにまたきつい言葉、ですか(呆)
    しかもまだ謝罪の言葉がないって....びっくりですよ、トピ主に。

    ユーザーID:1029506240

  • 処分は早い方がいい

    私も先頃、両親を看取り空き家になった実家を売却しました。

    最近は少子化とマンション人気で東京郊外の住宅地でも需要は経る傾向にあり、
    買い手が現れるまで苦労しました。
    これから益々売りにくくなるでしょう。

    だからと言って古家を持っていても税金を取られ庭の手入れなど費用がかかるばかりです。

    条件を満たせば相続で取得した空き家は3年以内に売却することで譲渡税の減額があり、
    数百万円の節税となりました。

    トピ主は実家の有る無しよりも両親のお墓参りや供養はちゃんとやっていますか。
    思い出は別の形で大切に持ち続けましょう。

    ユーザーID:2488925441

  • トピ主さんとの関係が大きい

    こうなったのはトピ主さんと兄夫婦が仲が悪いからでは。
    もし関係が良好なら事前に相談があったと思いますよ。

    トピ主さんが嫁いで40年、兄が亡くなって18年…
    兄嫁もそれなりのお年なのではないですか?
    まして夫はなく1人。
    老後を考えたら便利なマンションに住みたいと思うのも不思議はありません。

    私の実家と思う気持ちは分かります。
    でも代替わりしてそれだけ時間が経っているのだから、そこで暮らした人の苦労も分かるべきです。

    私の実家も近々手放す予定です。
    そこで生まれ育った者としては一抹の寂しさはありますが、もう私の家ではないので
    住んでいる人達の利便性を取るしかないと自分に言い聞かせています。

    だって私に実家の生活を維持できるだけのお金はありませんもの。
    口を出すならお金も出すのが筋だと思いませんか?
    実は私の実家にはトピ主さんのようになにかにつけ、口を出す嫁いだ小姑がいましてね(笑)
    実母はよく、だったらいつでも変わるからこの家に入ればいいのにと言ってました。

    不満はあるでしょうが夫亡き後18年も家を守ってくれた兄嫁さんには感謝しないとね。

    ユーザーID:1748922722

  • 実家にはあなたの権利はない

    あなたは介護もせず、兄夫婦に実家を託したのでしょ?

    実家は、あなたのものではありません。

    文句を言うなら、親と同居し、介護してから言いましょう。

    ユーザーID:1960153450

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