母親をやめたくなる

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妊娠・出産・育児

ぴのこ

小学1年の女の子の母親をしていますが、育児が辛く感じます。
出産してから何度か育児ノイローゼになり、自分は育児に向いていないと思い知りました。かといって育児放棄するわけにもいかないので、今までどうにか育ててきましたが、最近以前にも増して娘に対してイライラするようになってしまい、ひどい時は顔を見るのも声を聞くのも嫌になるほどです。
娘は、幼稚園の時も、学校に入学してからも、外では優等生タイプなので、先生からは「手がかからないでしょう?」と言われます。
でも、その反動なのか、家ではぐずったり言う事を聞かない事が多く、朝はせかさないと自分からは身支度しないし、帰って来てから宿題をさせようとしても、嫌がってやろうとせず、「一緒に頑張ってやろう」などと声かけしても、わざと変な字を書いたり、問題を全く読まないでやろうとするので、注意すると、よけいやるのを嫌がります。かといってほっといてもやらないので、無理やりやらせていますが、何度もやり直しさせるので毎日宿題をやるのに時間がかかり、毎日娘が帰って来る頃になると宿題の事が頭をよぎり、たまらなく憂鬱になります。
また、食事中も、よそ見をしていて飲み物をコップごとこぼしたりという事がしょっちゅうあり、その都度「食事中は食べる事に集中しなさい!」と注意していますが、注意すると、すぐギャーギャー泣きだし「もう食べない!」などと言い出します。たまに外食に行っても、なにかと飲み物をこぼしたりするので、イライラしてせっかくの外食も楽しめません。また、大の病院嫌いで、病院に連れて行く時も、泣いて嫌がるので、毎回やっとの思いで連れて行きクタクタになります。
双方の実家は遠方なうえに、療養中なので、頼る事は出来ません。7歳ってこんなものなのでしょうか?

ユーザーID:3418626961

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  • 子供を大人の視点で見ていないでしょうか

    前略 我々大人は、子供に対してイライラすることが多いですね。
    何故、そんなにイライラするのか考えて見ました。

    その原因は、子供が大人である自分と同じように出来ないという
    ことがイライラの原因ではないでしょうか。

    子供は、人間の未完成品です。人間は、自分で時間を掛け乍自己
    成長して行くものではないでしょうか。

    なので、大人のペースで物事を考えたり、物事を理解することは
    できません。知識や情報を持っていないことが多いと思います。

    トピ主さんの仕事は、そんな娘さんの成長を「心から喜び」また
    「誉めながら」「見守って行くこと」ではないでしょうか。

    大人のペースで無理やり遣らせることではなく、本人の様子を見
    ながら辛抱強く導くことに注力されてはと思います。

    ご存知だと思いますが「誉めて育てる」をお試しになりませんか。
    叱ったり、怒って育てるのは、旧式の育児です。

    ユーザーID:0352832932

  • 療育に通われては?

    知的に問題が無くても発達障害的なところがあるのかもしれません。うちも自閉で障害が重い成人した子ですが、生活介護施設で猫を被っておとなしくしている分、うちに帰ってきてから思うようにならないとキレて暴れたり、と手がつけられない性格で、私自身疲れてくると見てるだけでうんざりします。早めの療育で、お母さんの心の負担が軽くなることを祈ってます。

    ユーザーID:7708273516

  • お母さんにあまえたい

    お母さん、毎日、頑張ってるんですね。
    きっと娘さんも外で(学校)頑張ってるのではないでしょうか。
    だから家に帰るとクタクタに疲れてお母さんに甘えたいのでは?

    私の娘は3人共そうで、家から出るといつも誉められます。日頃の家の中の態度と真逆でイラつくこともありました。その後ある先生から言われて、学校で頑張ってるから家では甘えさせたり休ませてあげてと言われてから、疲れてるなら仕方ないと割り切って世話をやきます。そうすると満たされるのか、元気になります。まあまだ口出しちゃうし、イラッとしても母やめたくなるのはなくなりました。参考になるかしら…

    ユーザーID:0527321467

  • 頑張っている子

    入学して半年、一年生も学校生活に慣れて来た頃ですね。「外では優等生タイプ」のお嬢さんは、少々無理をして頑張っているのだと思います。トピ主さんも分かっていらっしゃる通り、お家では思いのまま振る舞うことでバランスをとっているのでしょう。

    身支度、宿題はやらなければ、学校で注意されることになります。お嬢さんのペースに任せ、できていないとどうなるか、一度経験させてみるのはいかがでしょう。

    食事中のよそ見は何に気を取られるのでしょうか?テレビが付いているのなら消してみましょう。
    飲み物をこぼすのはコップがテーブルの端にあるからだと思います。手を引っかけない場所に置くよう習慣付けてみてください。

    親にしてみると身支度、宿題、テーブルマナーは出来て当たり前かもしれません。でも上手にできたら誉めてあげてください。学校では先生が誉めてくださるので、頑張る励みになっているのでは?

    ユーザーID:0935163204

  • それは障害のせいかも

    もしかしたら、発達障がいがあるかもですね。
    一度調べた方がいいです。
    でも、障がいでなくても、娘さんの行動は、
    なんらおかしくありません。
    なぜなら、母親からの愛情を受け取れてないから。
    母親から愛されてないんだから
    情緒不安定でも仕方ないでしょう?

    愛情もあげてないのに、いい子になれ、なんて
    無理な話。

    ユーザーID:9426674795

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  • お母さんの気を引きたいのかな

    外と家で、自分を使い分けているんですね。
    知能が高いお子さんなのではないでしょうか。

    たぶん、お母さんに甘えているんだと思います。
    本人は無意識かもしれませんが、どこまでやったら
    許してくれるのか怒られるのかを
    確かめているような気がします。

    心に何か、寂しい思いを抱えているのかもしれないですね。
    お母さんに構って欲しいと思っているのかも。

    ユーザーID:4129296358

  • 手伝うこと、監督すること、放置すること

    手伝うこと、監督すること、放置することを期限を決めて取り決める。だんだん補手伝うこと→監督すること、監督すること→放置することにシフトしていく。

    本人は、外面のよさをキープするため要領よくやると思う。

    ユーザーID:2445886950

  • まだまだ7歳

    最初の子って大人の中で育つので、実は成長が遅いです。
    子供同士で失敗し合って経験から学ぶ事が少ないので、一生懸命いい子を演じますが、実際には出来ない事が多いです。
    特に一人っ子さんだと、親の目はひとりに集中するので親からはアラが目立つし、子ども自身も辛い思いをしますが、またそれを言葉にする手立てをまだ知らないので泣くという行動になります。
    お嬢さんは至って普通の7歳だと思います。
    トピ主さんが7歳に対する期待が大き過ぎる感がします。

    まだ7歳、出来なくたって仕方がない。
    出来ない時は無理をさせない。親の都合に合わせようとしない。
    トピ主さん自身がもう少しお子さんから目を離して肩の力を抜いた方がいいですよ。

    ユーザーID:6343575248

  • 7歳でもそんなものですよ

    外面よくて、家で泣く、なんてお母さんに甘えているからにほかなりません。
    家でも他人行儀でキッチリなんて子供にできるわけがない。(まれにはいるかも。)

    外食や病院嫌いは困ったものですが。
    下に弟妹がいたら、お姉ちゃんの自覚も出てくるんでしょうが、二人目は主様が望みそうにないですね。(笑)

    宿題…させなくていいんじゃないですか?後々後悔するのは自分だよ、ということだけ教えといてあげれば。
    先生に怒られたり、物を知らなくて恥ずかしい思いをするのは自分で蒔いた種なんです。
    社会にでて勉強が役に立ったってことそんなにないでしょう?

    注意されなくなったら、おや?これはマズイのでは?と逆に頑張り始めるかもしれません。

    むしろ気になったのは、子供を褒めたり、信頼していますか?

    手伝って。と逆に子供に甘えてみるとか、そして手伝ってくれたら感謝するとか褒めるとか。
    言わなくても宿題ちゃんとやるもんね、と信頼するとか。
    もしくは、なんでしないのか聞いてみるとか。

    ありがとう、ごめんなさい。
    そっちの方が学校の勉強よりもよっぽど大事な勉強だと思います。

    まずはそこからではないでしょうか。

    ユーザーID:4597852803

  • うちも全く一緒!

    でした。今小6ですが正直パワーアップしてます。学校の先生にはホントに良く褒められるけど家面は真逆です。今も心折れそうになってます。喜怒哀楽がホントに酷くて…良くお母さんに甘えてるんだよ。なんてアドバイスもらうけどそんなレベルではないんですよね。うちもどーしたらいいか悩み中です。ゴメンなさい、力になるような事言えなくて。

    ユーザーID:1543349343

  • 一緒にやらない、やり直しさせない

    私も1年生の親です。
    1年生なら宿題は「机に向かう習慣をつける」程度の取り組み方でいいのでは?

    家に帰ってきたら、おかし食べたら宿題しようね、と良い雰囲気の中でお菓子や軽食を食べさせて、机に宿題を出してあげて「ママは見ないから先生が分かるように書いてね」と言って、家事でもします。
    終わったら一応、全部やったか確認します。間違いは先生からバツがついて帰ってきた時点で、やり直します。母親に間違ってると言われるより、素直に受け入れられます。「親にやらされてる感じ」が嫌で、反抗としてわざと汚く書いたりするんだと思います。親が見なくてもいいのでは?
    また、先生にも子供がどこまで理解しているか伝わるので、直さずに提出した方がいいと思います。親の宿題ではないので。
    とにかく終わらせて提出できれば良いじゃないですか。

    外食の件なども、親子関係がうまくいってない感じがします。トマスゴードン著の「親業」、佐々木正美著「子どもへのまなざし」など、是非読んでみてください。いろいろヒントになると思います。

    ユーザーID:1441815037

  • お母さんうるさい。

    私の1年生の頃
    私は日本語は理解できるので
    朝、NHKの天気予報を見て
    午後から雨らしい、折り畳みの傘を持って行こうとか、考えている子でした。
    そこで姉
    「雨だって、傘持っていき」
    「うん、わかった」
    次に父
    「傘入れとけ」「わかってる」
    次に母
    「大きい傘にしなさい」「うるさいなあ!」
    姉、父、母の3人
    「「「お前のために言ってるのに!」」」

    これ、実話です。

    もうね、傘ひとつのことでウルサイんです。
    傘くらい自分で持って行けるし、
    忘れても誰か入れてくれるし。

    結局は姉も両親も、自分が言わないとしないと思ってるだけなんですよ。できるからほっといて下さい。飲み物もこぼしたら自分で拭きますから先に拭かないでいいのに。しかも怒る。1年生の宿題なんか簡単すぎてやる気しない。提出前の数分間でできちゃう。今やらなくても学校でやればいいや。私はそんな子でした。

    宿題やらないと晩ごはん食べれないとか
    ルールを決めてはいかがですか?
    晩ごはんまでにやれば、いつやってもいい。

    それより、学校で優等生やるのが
    どんだけ疲れるかもわかって欲しいなあ。
    家ではゆっくりしたいんです。
    かわいそう。

    ユーザーID:7258855022

  • そうですね。

    真面目なお母様なのでしょうね。

    ウチの小4の娘もそうです。
    放っておけば宿題もせず、忘れ物ばかりですね。学校では、しっかり者で通ってます。

    小2までやらせていましたが、指示が無いと何も出来なくなってきたので、全てやめました。

    いちおう、一言の声掛けはしてますが、あとは放っておいてますが、その一言で思い出すようです。

    宿題忘れ・忘れ物などは、いまのうちにしかられるなり恥をかくなりして、中学生までに直って欲しいので…。

    ユーザーID:3345799239

  • 構って欲しい

    あなたが頑張って、つまり嫌々育児をしているのが薄々ばれています。
    なのでお子さんはかまってちゃんになるのでしょう。
    お疲れさま。
    力を抜いても良いですよ。
    まずお嬢さんに宣言しましょう。
    これこれこういうことでお母さん疲れました。
    あなたも私にいつも怒られて嫌だったでしょう。
    あなたのためを思ってしていたけど、もう疲れたから出来ません。
    宿題は自分でしてね。
    食事は一人で食べてね。
    こぼしたら自分で片づけて。
    その代わりぶつけど。
    叩かれてもそれでも片づけたくないならそれでいいよ。
    病院も行きたくないならそれも良いよ。
    お母さんも面倒だから本当は行きたくないの。
    そのかわり病気がひどくなってあなたは死ぬかもしれないけど、あなたが行きたくないと言ってるんだからしょうが無いわよね。

    これで私はイライラしなくてすむし、あなたも叱られずにすむし良いことだらけね。

    後は宿題やってなくて先生に叱られてもあなたは気にしない。
    学校行きたくないと言ったらどうなるか教えてから好きにさせる。
    選ばせるようにさせましょう。

    ユーザーID:3255238440

  • シングルマザーですか?

    父親の話が全く出てきませんが、1人で全てやっているのですか?

    ユーザーID:0962780138

  • 10年もたてば

    もっとママでいさせて〜って
    親離れを邪魔するトピ主さんだったりして。

    ユーザーID:7258855022

  • 外では優等生なんでしょ

    宿題はトピ主さんが努力してやらせなくてもいいですよ。
    お子さんは外では優等生なんだから、やらないなんて選択はしないと思います。
    ほっといてもやらないなら、なぜ「手がかからない子」と思われるのでしょう。
    実際にやならいならやらないで徹底しないからでは?

    飲み物は小さい子用のマグに入れましょう。
    食事中によそ見ってテレビなんかつけてませんよね?

    トピ主さんはお仕事した方がいいでしょう。
    お子さんは学童に入れて。
    高学年からは塾に。

    育児に関しては、物理的に解決出来るなら、それをした方がいいです。

    ユーザーID:3319771848

  • 大変ですね

    毎日ご苦労さまです。

    うちも、下の子がトピ主さんの娘さんのような感じでした。
    なかなか宿題はしないし、他のことに集中すると飲み物を倒したり。

    うちの場合、友達を連れて帰ってくることがあったので、友達と一緒に宿題をやらせることにしました。
    終わらせて早く遊びたいから、と必死にやってましたし、友達を「書くの早くて字が綺麗だね」などと褒めると、負けじといつもよりは頑張ってて。

    ただし、一人だとやる気がでないようなので、そのときは「30分以内に終わらせたらケーキあげるよ」「ゲームしていいよ」という感じで、ご褒美で釣ってました。

    飲み物ですが、蓋付きのマグもありますし、うちはいつまでも飲み物が冷たいまま飲めるよう、自宅でも水筒を使ってます。
    倒しても零れないので苛々しませんし、外出するときも、自分で水筒にお茶を入れて持っていく癖がつきましたよ。
    良かったらどうでしょう?

    トピ主さんの苛々が減るよう、色々と試行錯誤してみてください。
    知人は耐えきれず、宿題をやらせてくれる塾があったので、そこに子供を通わせてました。
    一人ですべてを抱えず、利用できるものは利用するのもいいと思います。

    ユーザーID:1207284596

  • 娘さんもいっぱいいっぱいですよ

    主さん、お一人で子育てをしてるのですか?

    自分の仕事と子育ての両立・・・今が一番あなたにとって
    大変な時期だと思います

    大人のあなたが戸惑って泣きたいことだらけなら
    ましてや心地いい居場所が無い娘さんのストレスは大変なものです

    学校で優等生を演じるのは、そこで居場所を作っているのだと思います
    先生も褒めてくれるでしょうしね

    主さん、きっと真面目な方でしょう?
    子育てに必要なのは、子供に完璧さを求めることではなく
    どんな小さいことでも褒めてあげて、自信を付けさせることじゃないのかな

    お母さんが笑うだけで子供は変わってくると思います

    今は、まだまだお母さんに甘えたい時期です

    ご自分だって誰かに褒められたら嬉しいでしょ?

    ユーザーID:8062553003

  • 自分を楽にしよう

    自分が楽になるように、子育て方法を変えましょう。
    朝、せかして身支度させるのではなく、全部親がやってしまいます。
    あっという間に終わりますよ。
    うち息子が小学校の低学年〜中学年の頃は、寝ている間にすべて着替えさせ、帽子まで被せてから「ほいっ」と抱き上げて起こし、朝食を食べさせて、歯も磨いてあげるくらいの勢いでした(歯は磨かれるのがイヤだったみたいで自分で磨いていました)
    宿題は、やり直しはさせずに持っていかせましょう。ダメなところは学校で気づくと思います。
    食事中、こぼしたら、怒らないで子ども本人に片づけさせます。
    「集中して」などの声掛けも不要。
    こぼした時だけ、一緒に台布巾や雑巾を用意してあげて、子どもが拭いている間は、大人は食べていてOK。
    拭けたら「上手に拭けたね」と一言声をかけます。
    拭けていないところがあったら、雑巾を片づけるのを手伝う時にサッと拭いてあげます。
    雑巾を洗う時「あら、上手に洗えるのね」「そうそう、うまいね」など声掛けしながらやらせます。実際、それ程上手に洗えなくても大丈夫。後で洗ってあげればいいのです。
    自分で拭けないなら大人が拭いてしまってもOKです。

    ユーザーID:9645301738

  • 「目」に問題はありませんか?

    お子様の状況が、昔の我が子と良く似ています。ご苦労お察し致します。

    「目」といっても、単なる視力ではなくて、遠近調節や脳の処理機能との連携など「空間関係把握能力」みたいなものです。我が子の場合、いろいろ調べた結果、問題があると専門医に診断され、メガネと訓練プログラムを処方され、その後半年ほどの訓練でほぼ問題は解消しました。

    変な字を書く、問題を読もうとしない、すぐ飲み物や食べ物をこぼす、などが典型的です。同じものを読むのに普通の人の何倍もエネルギーが必要なので逃げてしまう、字の形がうまく把握できていないので正確に書けない、器と自分の位置関係が正確に把握できないからこぼす、それでフラストレーションをためて暴れる、ぐずる。

    投げたボールを受け取るのが苦手ではありませんか?机の角などによくぶつかりませんか?

    お母さんは全く悪くありません。訓練で治ります。日本では専門医が少ないらしい(当方アメリカ在住)ですが、「ビジョン・セラピー」とネットで探してみてください。お子さん、とても苦しい思いをされていると思います。どうか助けてあげてください。

    ユーザーID:2579883352

  • そりゃあ辛いね

    あなたも辛いけど、子供も辛いね。
    お母さんに気に入られたいから、外では頑張ってるんでしょ。そうすれば先生とかがお母さんを褒める、お母さんが嬉しそうな顔をするの、わかってるのよ。

    でもさ、1年生なんてまだまだ子供。
    幼稚園や小学校で優等生してた分、家ではダラけたいのでしょう。お母さんに愛されたくて頑張ってるけど、疲れるから…で、またお母さんに叱られて嫌われてることを実感して、学校で頑張って、悪循環。

    何で自分の子供が嫌いなの?
    ご主人と仲が悪いの?

    子供なんて嫌いだー!と誰しもお母さんは思う時はあるけれど、ずっと嫌いと思う人は少数派です。

    飲み物をこぼすのがわかってるなら、手が当たらないところに先に置き直すとか、家では赤ちゃん用の容器にしとけば良いでしょ。こぼしたら「はい、一緒に拭こうね」って雑巾渡して掃除すれば良い。変な字書いたら、あなたも負けじと書けば良い。

    子供と一緒に何かしたことありますか?
    疎ましいと思う気持ちって、案外伝わってますよ。

    ユーザーID:9682093170

  • 私も育児に挫けました〜現在10歳の一人娘

    大変な育児おつかれさまです。
    私もかつて母親やめたかったです(今も時々辛い)
    わが娘は『家の内外で』泣き喚き指示を聞けない、注意力散漫で物をこぼしぶつかる、注意され機嫌が悪化、泣く…繰り返しでした。但しうちは主様のケースより悪く、学校で泣き喚く等問題行動が毎日発生し、7歳で家の中で跳ね回り転んで骨折しました。
    病院に相談すると、障害はないが発達の特性に拠るものと判明し(道理で育児に疲れるわけでした)、現在は治療で落着いてます。

    主様の娘さんは外で問題行動なく優秀とのこと。娘さんは主様が宿題や生活のサポートをしてしっかり育てておられるから外でよい顔ができるのですね。お母さんの努力の賜物と思います!
    外で気が張る反動で、家で安心して気を抜くのは7歳としては普通です。遠慮なく甘えられるお母さんなのでしょう。
    …主様は素晴らしすぎ!だから疲れるでしょう?育児に少し手を抜いていいのでは?と思いますよ。

    参考まで…私は育児疲労防止対策として、日替りの「やることリスト」を娘に渡して放置します。娘が項目全クリアしたら寝るまでの自由時間をご褒美にします。娘も徐々に自立してくれます。

    ユーザーID:8082491769

  • いやー甘やかしてるからじゃない?

    食べない!と泣くなら、そこで食べさせなきゃいいのでは?
    たまの一食抜いたって問題ないです。

    宿題もやる気がないならやらなければ良い。
    学校で恥をかけば分かるのでは?

    飲み物も食事中にこぼすなら、
    食事が終わるまで与えない。

    少し放置してみたら?
    最低限したらいいです。
    食事の世話など。
    できることはやらせましょうよ。付き合わなくてもできること、
    あるよね?

    ユーザーID:1359718041

  • レスします

    娘さんが学校から戻る時間が近づくと、どんなこと考えます?

    娘さんは、口を開けば叱ることしかしないあなたといることに
    すごい緊張感持ってる気がします。

    飲み物をこぼしたら、叱らずに、始末の仕方を教えましょう。

    たまにはほめたり、笑いあえることをしてみませんか?

    ユーザーID:7332829042

  • あなたに甘えている

    外で優等生でいる分、お母さんに甘えているんでしょう。泣いたり迷惑をかけるのは甘えている証拠では。

    あなたは一人で抱え込みではないですか?真面目すぎるのではないですか?旦那様も頼れませんか?子育てに向いている人なんか、いないと思うんです。「これはやるべきだ」ということだって、やらない時があったっていいんですよ。完璧である必要はありません。

    もう小学生なら、あと数年で大人です。辛い中、よくぞ今まで頑張りましたね。

    ユーザーID:0845637349

  • がんばっていますね

    ぴのこさん、毎日お疲れ様です。
    教員をしていますが、ここ数年、外面が悪くて母親の前では良い子の家庭が増えています。
    こういう親子は、三者面談をしていても話になりません。
    学校での落ち着きのない様子、友達とトラブルになっている様子を話しても、家庭での様子と差があり親の耳に入っていかないので、向上の余地なしです。

    ぴのこさんちは、家ではダラっと、外面は良い、とのこと。
    それで良いのですよ♪
    外ではしっかりやって、おうちでお母さんに甘えて…。
    その逆より、ずっといいです。

    ユーザーID:8667072991

  • そんなもんだ〜

    うちの娘なんて、外でものんびりタイプで、外では優等生な娘さんが羨ましいです。
    まわりのママ友さんに聞いてみて下さい。
    みんな子供の生活習慣、宿題にてこずってますから。
    あまり思いつめないで、ママ友とランチでもしてストレス発散しましょう

    ユーザーID:7897810841

  • 痛い目みさせたらだめなの?

    面倒なら放棄しましょ。

    学校の準備しないなら放っておく。忘れたら忘れたでなんとか対処するだろうし、それが恥ずかしいなら準備するようになるでしょ。

    こぼしたら自分で始末させる。まあ不十分で後でまた拭く必要あるかもなんですが、自分で始末しなきゃいけないと思えば少しは気をつけるでしょうし、多少は親も気が楽です。

    宿題をどうしてもやらない時は私なら、それならやるな!です。自分で言い訳するなり先生に怒られるなり考えなさいと。
    やる気があるなら教えてあげたりもしますし、できるだけ楽しい勉強の方法も考えたりはしますが。

    なんせ我が家は子供が多いのでそうでもしないと手が回らないというのもあるのですが…
    あなたは自分の娘がちゃんとしていなければいけないという強迫観念があって辛いのではないですか。
    宿題も何度もやり直さなくても、完璧である必要なんてないですよ。
    もう一年生、ではなく、まだ一年生ですから。
    できなくて当然。ハードルは低く設定しましょう。

    ユーザーID:8254346070

  • 切ない

    私も同じぐらいの年の娘を持っています。
    お嬢さん、外で一生懸命やってるのだし、家でもっとリラックスさせてあげて欲しいな。
    たぶん、いっぱいいっぱいなんだと思います。

    宿題のことを考えると、お母さんでさえ「たまらなく憂鬱」になると。
    本人はもっとだと思います。
    「宿題はいらない!」「どんぐりやってました」というキーワードで出てくるサイトを読んでみてください。

    私が娘に宿題をさせなくなって、子供の自由時間が増え、私もこころ穏やかに過ごせるようになりました。

    ユーザーID:7048231308

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