嫁実家近くに住む息子夫婦について

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家族・友人・人間関係

けいこ

息子32歳、嫁28歳、孫4歳1歳。
息子宅と我が家は新幹線で4時間、息子宅と嫁実家は車で15分。
息子の収入が不安定なため、家計が苦しい時は嫁実家で食事を頂いたりしている様です。
息子が結婚してから毎年、年末年始、ゴールデンウィーク、盆は、息子家族、我が家近くに住む長女家族揃って楽しく過ごしていました。
なのに昨夜息子から電話があり、今度の正月は、嫁実家に行って挨拶してから、我が家には2日に来るそうです。日頃お世話になっているので、まず嫁実家に行きたいとのこと。
嫁は出産前調理の仕事をしていたので、毎年我が家の年越しの料理、お節は嫁が作り、私も長女も楽しみにしていたのに。
「日頃のお礼」と言っても、夕飯や野菜、ちょっとした援助位しかしてもらってないのに。
嫁にメールして、年末から我が家に来る様に一言ってもいいですよね。

ユーザーID:6230135818

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  • よくない

    いいですよね?よくないです。

    年始の食べ物くらい、自分たちで作りなさいよ。
    あなたと長女さん。

    自分の家の食べ物でしょ。

    息子さんが、お嫁さんの実家に行ってからって言ってるし。
    あなたたちが自分の妻をコキ使うのも嫌だったんでしょうね。

    嫌われないうちに、自分たちのことは、自分たちでどうぞ。

    そのうち、来て貰えなくなりますよ。

    ユーザーID:0159873354

  • 呆れた

    >嫁は出産前調理の仕事をしていたので、毎年我が家の年越しの料理、お節は嫁が作り、私も長女も楽しみにしていたのに。
    そんなもん自分達親子で作ればいいでしょ?
    結局会えないからではなく、コキ使えないからイヤなだけ。母娘揃ってサイテー。


    >「日頃のお礼」と言っても、夕飯や野菜、ちょっとした援助位しかしてもらってないのに。
    度重なれば結構な負担です。自分の息子の収入が不安定なためによそ様が援助して下さっているのに親として有難いとも思わないんですね。どういう根性しているの?
    それに収入が不安定な一家によくまあ来させますね。負担をかけることしか考えないんですね。


    >嫁にメールして、年末から我が家に来る様に一言ってもいいですよね。
    自分の息子に言えばいいものを言わずに、わざわざお嫁さんに言うなんて卑怯もんですね。

    ユーザーID:9799414822

  • 嫁はあなたの使用人ではない!

    今まで毎年、あなたの家で年末年始、お盆・・・と嫁さんは料理して大変だったのですから、たまには嫁実家でゆっくりさせてあげてくださいな。

    大体、夫実家の料理を、嫁がしなければいけない理由なんてないのですから、これからは、嫁が来たらあなたが、『料理がいくら下手でも』もてなしてあげてくださいな。嫁はあなたの使用人ではないのですよ。

    それに、あなたの息子さん、何やっているのか知りませんが、収入が不安定で嫁実家に随分世話になっているみたいじゃないですか?!ここは嫁さんを『呼びつける』のではなく、『感謝の意を表明する』ところですよ。

    それを反対に、『嫁をこき使おう』とするんですから、酷いなぁ・・・・

    ユーザーID:7689904751

  • やめてください

    お嫁さんにメールするのは無しです。
    息子さんが言ってきたのだから、息子さんに言いなさい。

    ユーザーID:8982004743

  • 嫁関係ない

    (多分全員同じ意見ですが)言うなら息子に言ってよ!!! 以上!

    ユーザーID:2344011703

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  • 言うのは自由

    トピ主さんが言うのは自由、そして息子さんとお嫁さんが断るのも自由です。

    息子さんとお嫁さんが、以降あまり遊びに来てくれなくなっても、それも彼らの自由です。

    ユーザーID:7416926748

  • 姑です

    やめなはれ 嫁はお手伝いさんでないですよ。貴方の娘にさせなさい。もしくはデパートに注文しなさいね。。

    そんな事したら 疎遠というより 絶縁しますからね・・・そういう時代なんですよ。

    ユーザーID:3443042687

  • また?


    嫁をなんだと思ってんの?
    あなたが「上」じゃないよ?
    何で上から目線なの?

    ユーザーID:2268510082

  • どうして?

    息子さんの収入が悪いからお嫁さん実家にお世話になっているんですよね?
    あなたは何か息子さん一家に援助しているのですか?

    自分の娘は実家に帰らせておいて、お嫁さんは年末から義理家のおさんどんから正月の料理まで作らせる。
    娘は何をしているのですか?
    お嫁さんを帰省させるのなら娘も義理実家に行かせるべきでしょう。

    電話したければしてみて下さい。
    もう二度と息子さん一家は帰省してこないかもしれませんよ。

    自分だけは息子も娘も長期休暇の度に集まって当然と思っています?
    お嫁さんの実家は近いからいつでも会えるはず、回数は向こうが多いはずなんて言わないで下さいね。

    嫁実家には世話になるだけならせて、自分は嫁をこき使いたいなんて都合が良すぎます。
    お嫁さんも、こき使われるためにだけ帰省なんてしたくないでしょう。
    日ごろ世話になっているから先に挨拶して帰省したいと仰る息子さんのは立派ですね。

    正月のお節くらい自分で作って下さい。
    何で何時間もかけて疲れて帰省してるのにこき使われなければいけないんだろう。
    何でこんな姑が多いんだろう。

    ユーザーID:6074186498

  • 嫁は他人だよ

    直接の交渉は有り得ない。

    息子に威厳をしめさすためにも、トピ主が叱咤するのは息子でしょ。

    嫁は他人だよ。身内では無い。

    ユーザーID:2087776475

  • いつも思うのですが

    息子夫婦には
    正月お盆には帰省しろ というのに
    結婚している娘が実家で正月お盆を過ごすのは
    ダブルスタンダードだと思うのですが。

    下の子供が一歳で新幹線4時間の距離の年末帰省。
    そして舅夫婦 義姉夫婦分含めたお節作りを大晦日する。

    正月二日には来てくれるのですから
    娘さんとお節はつくりましょうよ

    ユーザーID:6126844322

  • 出た!毒姑。

    〉「日頃のお礼」と言っても、夕飯や野菜、ちょっとした援助位しかしてもらってないのに。

    って、日頃何もしてない人が何言ってるの?
    ついでに日頃何もしてないくせに年末から義実家のために働けってか。
    よくまぁ恥ずかしくもなくそんなことが言えるわ。
    年末から義実家のために働けと言うなら、まず自分の娘にさせてから言いなさい。
    あぁ恥ずかしい!

    ユーザーID:3895068663

  • ええええ!じゃあ長女には義実家でお節作れと言うんですよね?

    あなたも長女も、お嫁さんのお節を食べるだけだったんですか?
    なんで自分の嫁にはお節作らせて、長女には義実家でお節作らせないの?

    今年は来ない、じゃなくて2日には来るんでしょ?
    息子夫婦も長女家族も全部自分の家優先って図々しく無いですか?

    日頃のお礼というか、あなたは日頃は全く援助してないんですよね。
    それで相手の援助を「ちょっとしか」とか、自己中すぎやしませんか?

    家は息子が2人結婚してますけど、1人は遠方からこちら(同市内ですが別居)にお嫁に来てるので、嫁実家を優先してと言ってます。
    もう1人は、遠方で家庭を構えているけれど、適当に来れる年は来てと言ってます。
    今の所、正月を外して3日頃に来ています。
    お節は毎年料亭で買ってるので、息子ら夫婦が来た時はもうありませんが、お雑煮だけ作って寿司取ってます。
    お節は来れる未婚の子供らと、私の実母で食べてます。

    子供の予定に合わせてで良いんじゃないんですか?
    お節は買っても良いし、嫁が作るんなら、今度からは娘に作らせたら?
    または嫁が来る前のお節を、あなたが娘に伝えたら?
    なにが娘も嫁のお節を楽しみにしてる、ですか。
    呆れます。

    ユーザーID:8263305207

  • よくそんなことを思いつきますよねえ…。あきれる。

    言いたいことは山のようにありますが、他の人が言ってくれると思いますので。
    ここにトピを書く姑さんたちって、とんでもなく常識がなく、視野が狭いことが多いです。
    トピ主さんもそうですよ。
    ひとりぼっちにされるわけでもないのに。
    息子さんもお嫁さんも独立した1個人だとおわかりですか?
    子供じゃないのですよ?
    姑さんって、息子さんやお嫁さんに干渉しますよね。
    それは依存しているのですよ。他に趣味とか興味のあることはないのですか?

    ユーザーID:4368531150

  • 嫁実家近くで大正解な結婚

    息子さん夫婦、お嫁さんの実家近くに住んで大正解ですね。

    あちらのご両親は、息子さんのことも可愛がり本当に良くしてくださっているんでしょう。
    とても有難い事ですよ。

    反対にトピ主さんはどうですか?
    息子だけが可愛くて、お嫁さんのことはないがしろにしていますね。
    正月の料理を作る係として、無理してでもこっちへ来い!ですか。
    しかも年末から。
    年末くらい、家族でゆっくり家で過ごしたいでしょうに。
    そんな扱いを受けていることを知ったら、お嫁さんのご両親は悲しむでしょうね。

    息子さんも、せっかく自分の意思でお礼がしたいと伝えてきたのに、お嫁さんにそのようなメールを送られたら大変不快に思うでしょう。
    母親の思い遣りのなさに失望するのではありませんか?

    ユーザーID:2761262444

  • はぁ?

    苦しいのはあなたの家に行くための交通費の所為では?
    それを嫁実家が補うって。。。おかしいでしょ。
    自分は何もしない。
    お客さんなのに、料理させる。
    ありえない。
    何故折角の休みに、わざわざ遠方の他人の食事作りをしに行かなくてはならないの?
    ワガママ言ってると、2度と嫁と孫は遊びに来ないよ。
    子供は親の味方ですから。
    段々小学生にもなれば、こき使われてるお母さんの心配をしだします。
    嫁実家のジジババとの差に気づきます。
    で、あなたは母親の敵と認識されて孫に嫌われますよ。

    ユーザーID:9974601838

  • 厚かましい

    息子さんのお嫁さんは
    結婚してから一度も
    大晦日〜新年を実家で過ごさせてもらってないのですか?
    4歳にもなるお孫さんがいるのに?

    >毎年我が家の年越しの料理、お節は嫁が作り
    お嫁さんのご実家だって
    結婚前は娘の料理を楽しんでたんでしょうに・・・。

    いつもいつも一日は自分のトコで、って厚かましすぎますよ。

    >ちょっとした援助位しかしてもらってないのに
    トピ主さんは、息子さん夫婦にどんな援助をしてるのですか?
    何もしてないのなら
    お嫁さんのご実家の援助を『ちょっとした』なんて
    言うべきではありません。

    ユーザーID:4489445164

  • 嫁はお手伝いさんじゃないですよ。

    >「日頃のお礼」と言っても、夕飯や野菜、ちょっとした援助位しかしてもらってないのに。

    ではトピ主さん達は何を援助してるんでしょうか?

    嫁いだなら云々を言うのなら、長女も同じ立場だというのを忘れないようにね。

    ユーザーID:8980247964

  • やめときなされ

    収入少ないのに、交通費かけて来て貰えるだけで有難いと感謝しなきゃ

    いくら調理師でも
    正月、招かれて歓迎されるんじゃなく
    単に無償の労働力としてしか必要されてないなら
    トピ主さん宅行きたくなくなりますよ

    息子さんだって肩身がせまい

    嫁親は小世帯に食費援助してくれつのに
    自分の親は、嫁を使って自分たちが楽することしかしない
    連れて行くのが恥ずかしいと思うようになります。

    別に 贅沢しなくていいから
    息子夫婦がはるばる遠方からくるんだから
    貴方が出来る範囲のレベルでいいから
    トピ主さんがもてなして、来てくれて嬉しい
    ありがとうって述べないと。それが2日であっても。
    可能なら交通費を包んであげる
    また来たいなって思える家じゃなきゃ遠のくよ

    今は義務的に仕方なく
    嫌だけどうるさいから従うじゃ
    遠からず破綻して疎遠にされる。
    そのうち電話だけで新年の挨拶になると思う。

    口うるさく要求ばかり言ってたら
    来なくなります。
    言いたいことあっても言わず健気に
    来てくれるだけで感謝し,もてなせば
    今年はダメだったけど来年は1日に来ようかな
    という気持ちにもなるでしょうに。

    ユーザーID:5580198566

  • 「夕飯や野菜、ちょっとした援助」。

    つまりそれらを上回る支援を、あなたと長女さんは息子夫婦になさったということですよね。

    その支援の具体的な内容を、ぜひ教えてください。

    ユーザーID:1743336759

  • えー

    おせちとか作らせてたんだ
    あなたの長女はいつ来てるの?
    まさか年末から来てないよね?嫁ぎ先に行ってから実家に来てるのよね?

    私なら、姑から言われたら 二度と行かないかも

    ユーザーID:4976253373

  • やめときなさい

    老いては子に従え

    ってことですね
    息子夫婦を歓迎しているのかと思いきや
    お嫁さんの料理を楽しみに待っている
    のですか?

    お孫さんは一番手の掛かる時期ですね
    なのに料理作れってことですか
    おせちともなれば
    本腰を入れて造らないといけないですね

    今までは主人の実家だから
    ということでわざわざ新幹線に乗って
    料理を造りに来てくれたのです
    馴れない台所でさぞや大変だったでしょ
    嫁としての義理立てだった事に
    気が付かなかったですか?

    お孫さんが4歳1歳ということは
    結婚してから5〜6年かしら?

    もうそろそろ終わりにしても
    いいと思いますけど

    あんまり料理の事ばかり
    口に出していると
    「私は息子の妻だけど実家の
    料理人じゃあない」

    といって嫌われますよ
    2日でも3日でも来てくれるだけ
    いいと思ってください
    お正月はグアムで…
    て、言われるより嬉しいでしょ

    ユーザーID:0413021724

  • よしなさいって。

    息子さんがそう言ってるんですから、
    よけいなことを言わないこと。
    嫌われますよ。

    年末にお節作ってほしいからっていうのも
    打算的。
    たまには娘と作って迎えてあげれば?

    ユーザーID:7304456537

  • 長女さんはとぴ主さんちに来るんでしょ?

    長女さんは長女さんの旦那さんのおうちの「嫁」ですよね?
    で、嫁側の実家に1日から帰るんですよね?
    どれだけとぴ主家が援助してるか知りませんけど…

    嫁が1日から嫁実家に行って何がどういけないんでしょう?

    ユーザーID:1575906694

  • では、娘さんにも同じことを言ってね

    要は、嫁は夫の実家を優先すべし!ってことですよね。

    であるならば、近くに住んでいる長女にも、同じことを言ってください。

    年末年始・GW・お盆はいつも一緒って、あなたの長女はいつ、夫の実家に帰省しているのですか。
    実家に帰って来ているのなら、夫の実家で年越しの料理やお節を作れないではありませんか。

    娘婿の実家は遠方だから…などと、距離の問題ではありませんよ?

    あなたが長男の嫁に対して、どちらの実家を優先する・しないを問題にしているのですから、自分の娘に対しても優先度で考えるべきです。

    メールをする前にまず、長女に対して今年から年末年始・GW・お盆は夫の実家に行って嫁の役目を果たしなさいと、申し渡してください。
    嫁たる者、夫の実家を優先し立てるのが当然だと、娘さんにそう言って実行させてください。

    娘さんにそれを納得させてから、長男に相談してください。
    お世話になっているのも、まず嫁実家に行きたいと言っているのも長男であって、嫁ではありません。

    …でも、長期休暇の度に高い交通費を使い拘束される上、おさんどんさせられて、家族旅行にも行けませんね、息子さん達。

    ユーザーID:3827250074

  • こき使うためか!

    >毎年我が家の年越しの料理、お節は嫁が作り、

    って、料理させるために来させるわけ?
    あーヤダヤダ。だから、お嫁さん行きたくないんじゃない?

    お節料理って作るのって本当に大変。私も子供の頃から母が年末何日もかけてお節作っていて、結構手伝わされて大変でした。手伝うだけでも大変なのに、トピ文からは全てやらせているように読み取れますが、どうなんでしょう?

    それを4歳と1歳のお子さんがいて育児で疲れているでしょうに、4時間かけて行って料理させられて……お嫁さん可哀想に。

    そんなこき使われるから、嫁は、やっぱり夫実家より自分実家の方がいいってなるのでしょう。

    トピ主さんがお節料理作って、息子が毎年食べてた母親のお節料理をお嫁さんに味わってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:0266335932

  • それって、息子さんから

    「妻を(年越しの料理人として)使うな」って、メッセージなんじゃないですか?

    それに娘さんだって、年末年始もゴールデンウィークも盆も、夫の実家よりも自分の実家を重視しているんですよね?

    嫁なら年末年始は、自分の実家よりも夫の実家を立てろ…と、息子夫婦に意見したいのならば、
    娘さん家族にも、トピ主さんの家で年越しさせずに、婿殿の実家に行かせなきゃね…

    言ってる事が、矛盾しまくりですよ。

    ユーザーID:7440276272

  • いいですよ

    是非、お嫁さんにメールで一言いって、
    疎遠にされてください。
    息子夫婦のためにもそれが一番です 。

    ユーザーID:1027328448

  • とピ主に質問です。

    あなたの娘の夫は、収入が不安定です。
    なので、ちょこちょことピ主の家で食事をさせてあげるなど、何かと娘夫を助けています。
    それでも、普段は自分達の近くだからと言って、盆、正月は毎回夫実家に先に帰省させていました。
    更にそこでは娘が、料理などを全てさせられています。
    それでも文句を言わずに見守っていました。
    今年は先にこちらに来ると思ったら、娘夫の親は先に自分達の所にきて、娘が自分達に料理を振る舞えと要求します。
    毎年伏し目に娘が頑張ってるから楽しく過ごせるのに、感謝する事もなく、自分達の楽しみのことしか考えていません。
    とピ主は娘夫の収入について文句を言ったことはないのに、あちらは、今回やっと初めてこちらに先に来るというだけで、自分達の楽しみのために、娘が使えないことに文句を言います。
    それも娘夫にではなく、娘にメールしてきます。
    娘がこのようなとピ主の嫁の立場だったら、どう思いますか?

    ユーザーID:5793217588

  • あとさ〜

    >夕飯や野菜、ちょっとした援助位しかしてもらってないのに。

    その「ちょっとした援助位」以上のことをトピ主さんは当然やっているんでしょうね?

    息子の収入が不安定なんだから、息子のためにも帰省してきたときに、お小遣いや家族4人分の交通費くらいは包んであげてるんでしょうね。

    ユーザーID:0266335932

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