機能不全家族の連鎖を止めるには?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

はあこ

私は機能不全家族と思われる家庭に育ちました。
そして自分が持った家族が現在、機能不全家族なのではと思い始めました。娘には、この連鎖をもっていってもらいたくない。どうしたらいいのでしょうか。

私の実家は母が暴君で、父は全くの存在感なし、かといって弱いかというと、結構自分勝手に好きなようにしていました。(休日に家族を置いてふらーっと消えてしまったり。母が節約しているのに勝手に大きな買い物をしたり。で怒られると。)母は情緒不安定で、弟を溺愛していて、私は母の顔色ばかりうかがっていたからか、自己肯定感の低い人間になりました。

そんな私も結婚し、娘が一人。今6歳です。が、夫は父とよく似ていて、大人しく頼りなく、はっきりいって家庭を運営するのにパートナーとは言えません。大きな息子がもう一人いるような感じ。家庭の切り盛り、仕事(共働きで私の方が少し多く稼いでいる)、子育て、すべて私が中心で、彼は私の指示待ちでしか動けない使えない新入社員のよう。家事は折半どころか95%は私で、そんな毎日の疲労とイライラがつのって、夫に偉そうに怒鳴ってしまうことも多々。。。そう、私も母と同じく、この家庭の暴君になってしまっています。

私の祖母(母の母)もかなりの暴君でしたので、これって遺伝というか、DNAというレベルでなく、幼少の家庭環境が影響して、こうなっていくんだろうな・・・と認識しています。

娘には、ただただまともな人と幸せで穏やかな結婚をしてもらいたい。こんな結婚だけは避けてもらいたい。その為に、私はこれからどうすればよいのでしょうか。

夫を立てて、おだてて、ほめてやらす、というようなことはもう既に何度も何度もやっています。それでもうまくいかなくて、私のイライラも限度を超えて・・・ということの繰り返しです。もう疲れました。夫はいい人なんだけど、それだけ。娘にだけは将来こんな気持ちを味わってほしくない。

ユーザーID:9127723406

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  • 必ずしも

     機能不全家族とは言えないと思いますよ。
     庶民の家庭では、よく見られるパターンで、小生の子供の頃の家庭も母親中心で回っていました。
     ただ、大事な問題の時は、父親を立てていましたが・・。
     男女同権が浸透した現在、女性中心の家庭は普通の光景であり、収入も多い貴女が統率かつ切り盛りして、娘さんの目標になられたら良いと思います。

    ユーザーID:9346636541

  • 吉凶わからないけど

    じゃあ、祖母や母がしなかったことをあなたがしてみるんですね。
    離婚。

    娘さんはダメ男と結婚して離婚するだけかもしれないけど…。

    それか娘さんが結婚に絶望して、未婚の母になるか、自分の血を残すまいと、誰とも結婚せず、子も残さないか。

    代々こうだった娘さんが普通の家庭を持つのは難しそうです。

    とある有名な女性は、代々母一人娘一人で、結局繰り返すのが怖くて結婚せず、子供も持ちませんでした(ご本人が書いている)。それなりに悩んだみたいです。

    ユーザーID:8814909089

  • お気づきになったのなら

    お気づきになったのなら、改善していくことは可能だと思います。

    自己肯定感を高くするには、自分自身がやりたいことを自分自身に許していき、
    やってみたいことや欲しいものをなるべく我慢せず、やってみたり手に入れたりするといいです。
    我慢すること、あきらめることが無意識の癖になっていることが多いので、
    最初はちょっとでも気になったことを日記などにメモしていくといいです。

    高額商品は予算と相談ですが、お小遣いで買える範囲ならどんどんやっていくといいです。
    だんだん大人の自分が欲しいものから、高校生の時に欲しかったもの、小学生の時に、幼児の時に、、、
    と歴史をさかのぼっていくと思います。
    小さい頃の欲しかったものまで叶えていったら、そこでなんとなくおさまります。
    コツとしては、子供だましのシールとか色付きペンとか香付き消しゴムとか
    そんなくだらないものであっても、自分自身が手に入れることを許すことです。

    それと並行して、傷ついた幼い時の自分の心を癒していくといいです。
    AC 癒し方 などで検索すると、色々方法がわかります。

    ユーザーID:4209651406

  • それはムリです

    アナタの心構えがなっていませんから、親からのDNAのせいにして自分が変わろうと思っていないようです。
    それを見て育つ娘はアナタと同じようになるか、父親のDNAで優しい子になるかもしれませんが・・・・・
    怒りたくなったら深呼吸してみたらいかがですか?
    ただ、鬼嫁のほうが一家はうまくいきますよ。

    ユーザーID:3093723984

  • 貴女は何も変わってない

    夫を立てて、おだてて、ほめてやらすって結局自分の思い通りに相手を動かそうとしているところは変わってないじゃないですか。
    それではダメですよ。
    相手を変えようとしていては絶対ダメです。

    夫は使えない新入社員(ひどい言い様ですが)、それを受け入れるしかない。
    夫に何も求めない期待しない。
    期待しなければイライラしないはずです。

    貴女のその態度は間違いなく娘に悪影響です。
    自分の父親を馬鹿にして、成長すれば貴女と同じように自分の夫を罵倒するようになるでしょう。
    連鎖の継承です。

    夫はいい人、なのに、それだけと思うか、いい人で良かったと思うか。
    全て貴女自身の問題です。夫の問題ではない。

    真剣に負の連鎖を断ち切りたいのならば、カウンセリングに行くなり自分自身が変わらないと無理ですよ。貴女の問題なのですから。

    貴女が変わらないと、目の前で一人の大人(父)の存在を否定し続ける人間(母)を見続ける娘は間違いなく貴女と同じ自己肯定感の低い人間となるでしょう。

    ユーザーID:3295513519

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 普通です

    あなたのご家庭は至って普通です。
    うちもそうでしたし、ママ友の家庭も似た構図です。
    妻中心家庭は普通だと思います。

    私は自分の思い通りに事が運ぶので(私に逆らう人がいない)とても自由にできて満足です。
    でも、それを逆方向から見ると、あなたのようにしんどい家庭になってしまうのだと思います。

    あなたは夫が全部仕切って、言いなりがいいのですか?
    だったらそもそも男性優位みたいな男性に嫁ぐのがよかったかもしれませんね。

    もしあなたが意識を変えて、自分の方針でできる家庭運営に面白味を感じることができれば、トピタイトルのような不満も消えると思います。
    もう一度言いますが、妻のいいなり、指示待ちの家庭は普通にたっくさんあります。
    それが我慢できないなら、男性優位の傲慢男性と再婚を。

    ユーザーID:0576778068

  • レスします

    傲慢…

    わかっているなら暴君でいるのを辞める、事はできないのですか。医療機関にたよるとかカウンセラーさんを探すとか。それでも無理ならご主人に娘さんを託して、定期的に会いながら養育費をご主人にお渡ししたらどうでしょうか。

    ご主人がおとなしく頼りなくトピ主様の指示待ちになったのは、トピ主様が偉そうに怒鳴ってしまう暴君だからではないですか?つまりご主人も
    >母の顔色ばかりうかがっていたからか、自己肯定感の低い人間に
    と同じような状態なのでは?
    ご主人こそ自分の同じような結婚はしてほしくない
    >娘には、ただただまともな人と幸せで穏やかな結婚をしてもらいたい
    とお考えでは。ご主人が現在そのまともな人と幸せで穏やかな結婚をしていないのだから。トピ主様は娘さんの前にご主人に幸せな普通の結婚生活を味あわせてあげて下さい。


    まずご主人が自分の思う通りに動かない・考えないからといって怒鳴るのを辞めましょう。イライラの限界が来ても怒鳴ることが多々なんて事は普通の家庭ではそうそうないと思うのだけど…そうでもないのでしょうか。

    ユーザーID:0681891824

  • そうなるでしょうね・・・

    支配欲の強い女性は、気の弱い優しい男性とじゃないと、恋愛も続かないし、結婚する気にもならないのでは?

    しっかりした男性と結婚したい!と本音で思っても、実際付き合うとぶつかり合うので、自分の思う通りにならないから自分から別れるか(言いなりになる男性に乗り換える)、向こうからフってくるでしょう。

    とは言え、トピ主さんも自分の性格に問題が有ると分かったのですから、ソーシャルスキル系のセミナーに通うなどして、少しずつでも変わっていく必要はあるでしょう。

    負の連鎖が娘さんに及ばないようにするなら、いい方法が有ります。
    周囲に機能している家族は有りますか?
    そこで、夫婦関係や、家族の在り方を、見せて学ばせるのです。
    叔父叔母イトコ、義実家の方でも良いし、お友達夫婦がそうなら普段から接する機会を多くしましょう。

    親から学べなくても、「本来、妻とは、夫とは、こう有るべきなんだ」と肌で学ぶ事が出来ると、大人になって自然とそういう振る舞いが出来ると、本で読みました。

    ユーザーID:4085463493

  • 本気なら離婚

    本気で連鎖切りたいなら
    父親に親権を渡して
    離婚した方が子供と夫のためになるのでは?

    ユーザーID:1813372649

  • 安心してください

    私の育った家庭もそうでした。連鎖を断ち切る事はできます。だから取り越し苦労はやめましょう。

    私は、夫への愛情が早々と無くなり、夫婦問題で苦労しました。でも、離婚する気が無かったから演じました。母の仮面、妻の仮面をかぶって演技をするんです。
    優しく、微笑む顔を嘘でも作るんです。それでも人間ですから、ヒステリックになったり、鬼の形相になったりします。精神も不安定になります。でも、すぐ、仮面をかぶり直すんです。
    段々、板についてきますよ。
    家も娘ですが、来年結婚するでしょう。とても良い人とご縁がありました。見た目、好感度の高い娘ではないのですが、心配しながら見守っていました。

    娘は私の苦労も理解はするけど、肩を持つという事もありませんでした。夫婦間で、子供を味方につけるという事をしないのが良かったのかもしれませんね。
    そんな夫婦も、来年夫が定年です。愛されなくても、愛さなくても生活は続きます。

    娘の幸せを見てると、ホントにホントに嬉しいです。自分の生い立ちを初めて忘れる事ができました。人生でこんなに幸せだった事はありません。

    ユーザーID:8494037790

  • 分かります

    分かります。私もイライラします。
    でも機能不全家族でも、子供は育つんです。
    子供の気持ちを吐き出させたり、スキンシップで甘えさせたり、ストレスを発散出来てれば絶対に大丈夫です。
    私もイライラしたら、後で必ず子供に謝るし、自分の間違っていたところは子供にここを変えたいと話しています。
    子供と少しずつ成長していってるかなぁと思います。
    あと家族にイライラする前に、これは腹立つから止めてねと何度も伝えるようにしてます。

    ユーザーID:7350555669

  • 機能不全家庭を連鎖させないため

    一番は、「本当の愛情とは」ということを、知ることではないでしょうか?

    機能不全家庭は、親からの愛情に飢えた子供が親になって、同じようにまた子供に繰り返していくことですよね。

    愛情に飢えているとどうなるか?わかりますか?
    愛情を与えられないで、奪うんですよ。

    奪われるのは子供です。

    そうならないために、親自身が自分を愛せるようになること、配偶者を愛せるようになること、そして子供を愛せるようになること。

    間違えてはいけないのは、愛情とは、支配、束縛、干渉、心配、などではなく、信頼です。
    そして、条件付きではなく無償の物です。

    まずは、ご自分を愛せるようになることでは?

    それと、害になると思えば、親との関係も距離を置くことです。
    親に支配され続けていれば、連鎖は続きますから。

    ユーザーID:1186397835

  • それは違う

    遺伝やDNAではありません。
    というのも、トピと同じ境遇の姉妹が正反対に育っています。
    長女はトピ主のように育ちましたが、次女は正反対です。

    長女は良くも悪くも素直な性格で、見たままを受け継いだ感じです。
    次女は良くも悪くも賢く、「ああはならない」と自分で決めて、生き方を自分でコントロールした感じです。
    なので遺伝ではなく環境と本人の性格次第だと思います。

    トピ主も自分をコントロールして良い方向へ調整したほうがいいと思います。
    ご主人がいい人なら、それを利用して今からでも仲良くしましょう。
    夫婦が仲良し、それが一番です。子供にも良い影響が伝わると思います。

    夫を立てたり、おだてたり、褒めたりしなくていいんです。
    そこが勘違いです。
    夫はご主人さまではなくパートナーなのですから、妻が下手に出る必要はないんです。
    偉そうに怒鳴るのもダメです。夫は見下していい格下の人ではなく、同等のパートナーですから。

    トピ主は無意識に夫婦関係=上下関係ととらえているのではないでしょうか。
    立てたりおだてたり、怒鳴ったり、極端です。
    夫を友人(対等)と思って一緒に家事をやる努力をしてみましょうよ。

    ユーザーID:6168245463

  • 夫婦の事しか書かれていないけれど

    トピ主さんの育った家は、確かにまぁ
    機能不全家族と言えるのかもしれませんが…

    娘さんの様子はどんな感じですか?
    娘さんに対しては、どんな接し方をしているのでしょうか。
    夫婦の問題に娘さんも巻き込んで
    娘さんを利用したりしてるんですか?

    ユーザーID:8333300758

  • トピ主認定の「ただただまともな人」の定義に夫は入ってないと

    が、世間一般では「いい人=まともな人」です。
    それが理解出来ず、気に食わないので常にイライラして偉そうに罵
    倒し続けてると。
    >父とよく似ていて、大人しく頼りなく、はっきりいって家庭を運営するのにパートナーとは言えません

    ここまで分析出来ているのに結婚して子供まで作ったって事は実は
    そういう男を求めていただけ。
    恐怖と緊張で自己肯定感を低くさせた母親と彼女の暴走を止められ
    なかった父親への捻れた復讐から、父親そっくりな男を選んで、彼
    に怒りをぶつけて束の間のウサを晴らしてる。
    でも、しょせんダミーだからすっきりするのは怒鳴った瞬間だけ。


    >こんな結婚だけは避けてもらいたい。その為に、私はこれからどうすればよいのでしょうか

    極論を言えば離婚するか、そのまま「結婚したら地獄」を見せつけ
    るかだね。
    そこまで出来ないなら家族への支配欲を捨てる。
    「トピ主は普通」ってレスもあるけど、それはトピ主同様に他者を
    コントロールする快感を愛情だと感じる人の話。
    だから「夫か妻のどちらかが全部仕切る。他の人間は言いなり」な
    んて歪んだ環境になる。
    気持ち良いのは支配者1人だけの機能不全家庭。

    ユーザーID:6637424288

  • そもそも

    わたしも同じような環境で悩み
    負の連鎖を止めるにはどうしたら良いか考えて生きて来ました。
    結果、子供を産まない人生を選びました。
    結婚も、しなくても良いかなぁと思っていましたが
    わたしの考えを理解してくれる方に20代後半に出会い、
    十数年のお付き合いを経て、先ごろ入籍しました。
    入籍をのばしたのは、夫が子供を残したいと思ったときの
    退路を残しておきたかったからです。
    とは言え、子供を持つ勇気のあったトピ主様を
    批判するつもりはありません。応援しています。

    ユーザーID:1776355295

  • 追加です

    >夫を立てて、おだてて、ほめてやらす、というようなことはもう既に何度も何度もやっています。

    おだててほめてやらせるってのは、いわゆる支配ですよね?
    それでは機能不全なんですよね。

    >それでもうまくいかなくて、私のイライラも限度を超えて・・・ということの繰り返しです。もう疲れました。夫はいい人なんだけど、それだけ。

    あなたは、夫が自分の思い通りにならないことに上手く行かないと言いイライラしているのでしょ?

    夫を支配しようとしてる。
    そこが根本的に違うんです。
    夫はあなたの操り人形ではないですよ。

    まともな夫婦は、まずは夫を思い通りに動かそうとするのではなく、夫に感謝です。
    あなたも夫はいい人だとわかっているでしょ?
    そこに、感謝はありますか?
    あなたのような暴君ならまともな男なら逃げていきます。

    それをやめると決めるには、母親がしなかったこと、夫を大事にする、尊重する、感謝する、そういうまともな思考の妻になることですよ。

    あなたが変われば夫も変わりますよ。
    できない夫はあなたがバカにして作り上げたのでそれをやめればいいんです。>思い通りに動かそうとする支配

    ユーザーID:1186397835

  • トピ主です。1

    皆様お忙しい中、ご意見本当にありがとうございます。

    普通とおっしゃって下さった方、ありがとうございます。でも800字で書ききれないこともたくさんあり、自分でわかっています。これは普通ではない。だから苦しくて書きました。でも優しいお言葉でありがたかったです。

    離婚を進めてくださった方、それだけは絶対に避けたいのです。でもわかります。離婚した方が夫にも娘にもいいのかも、とよぎることも多々。暴君でいながらにして、まったく快感なんてなく、心は苦しくて仕方ないのです。だから離婚ではなく、夫と子供のためにそして自分のためにも状況を改善したいのです。

    昨日ちらっと夫に、離婚した方がみんなの幸せにはいいのかもっていったら、ぬぼーっとしてる彼は、えー?離婚してどうするの?笑 って糠に釘みたいな態度。これが普段、やらないといけないこと、私が必死なことへの態度で、相当イラっとさせられるんですけど、昨日は変な話ちょっと癒されました。そこが彼のいい人な所、でもそれが表裏一体で私を怒らせる。そこに惚れて結婚したのに、子供ができて責任が増えると、いい人なだけでは生活できないってことを痛感しています。

    ユーザーID:9127723406

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。2

    娘への態度について問われていた方へお答えします。書くのはつらいですが。
    私は彼女へは普段は愛情深く接しています。一人っ子なので余計に。
    (一人にしたのは、私が弟に抱いている複雑な気持ちからです。複数の子を平等に愛する自信がなかったからです。)
    ただ、娘は夫にそっくりで、ノンビリ屋でマイペース。例えば朝の準備も私が遅刻するから早く!!と言ってるのに
    全然急ぐ素振りもなくマイペース。それにイライラして怒鳴って罵声を浴びせて、おかしいんじゃないの?!とか言ってしまう。
    あとで強烈に後悔するんですが、その時は頭に血が上って止められないんです。
    その気持ちの裏には、夫への怒りが隠れているんです。自分の娘が夫にそっくりってのがどこかで許せないのです。どうして私みたいにテキパキ動けないの?!とやるせない気持ちになるんです。

    ユーザーID:9127723406

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。3

    あとは夫への怒りを娘に転嫁(?)することが多いです。
    指示しないと何もしない夫に対しての抗議の意味で、娘への接触を断つような感じ。
    夕飯食べた後はお風呂、歯磨きさせて寝させて、っていう毎日のこと、夫はやろうともしない。
    だからご飯のあと、私はわざと部屋にこもってしまったり。
    普段はもちろん、ちゃんとしてますよ。
    でもたまに、なんで私ばっかりってどうしようもなく辛くなって、夫へ言っても糠に釘だから、最終手段として娘を無視して放置。
    で、放置されている娘に気づいた夫が(といっても相当時間たってから)、どうしたのーって、やっと娘のことをし始める。
    でも彼は私の怒りに気づいてないんです。いや、私が怒ってることはわかってて、でも私が怒れば怒るほど、(その自分自身の認識も含めて)スルーするんです。だから私はもっと怒る、でも相手にされない、といった感じのループで・・・
    娘も同じ。多少普通に注意したりしても、聞いてない。無視する。だから私は最終的に罵声。そこまでいってやっと動く娘。やっぱり機能不全だと。それで、何かよい策はないのか藁をもすがる思いで、ここに書きました。

    ユーザーID:9127723406

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  • トピ主です。4

    長々とすみません。皆様に本当に感謝しています。いいコメントがたくさん。。。特にUruruさん、二回もありがとうございます。

    私は夫への愛情はもとより、私自身への愛情なんて微塵もないです。夫のことも信頼していません。何かやらかすのではないかといつもハラハラ。自分に対しても、いつか化けの皮がはがれて全て失うかもという恐怖。愛情とは何かをやはり生育過程のどこかではき違えたのかもしれません。
    そもそも夫と結婚したのは、こんなに私を愛してくれる人はいないと思ったから。夫が頼りないことはわかっていたので、結婚して10年子供を持ちませんでした。
    が、やはり子供をもってから夫のキャパのなさにガックリしてしまった。
    私はよく仕事ができると言われ、しばしどうして(あんな)夫と結婚したのか聞かれます。
    どうやら皆、切れ者のビジネスマンを想像?でもまったくの正反対なので・・・(人付き合いが苦手なウドの大木みたいな理系専門職。)でもいい人なんです。だからやっぱり離婚は避けたい。そして夫に優しくしたい。いつもこの決心が、ちょっとしたことがきっかけで酷い態度となる自分、やはりカウンセリングが必要でしょうか。

    ユーザーID:9127723406

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  • おだててほめるのは自分に

    自分で自分のことを暴君だなんて。トピ主さんの辛さが伝わってきます。
    でも、トピ文を読んだ限りでは、むしろトピ主さんは、おそろしく並外れてるけど普通の「シッカリ者」。
    しっかり者と暴君の違いを考えてみました。言葉遣い?。
    時代劇では自分の夫をダンナ様と呼ぶよね。真似してみたら?。時代劇の真似、とか言って。(実行しました、30年前。無駄に楽しい。)
    ついでに、お子さまにも丁寧語を使う。子どもの教育は家庭から。言葉から。ちょっと児童文学風にしてみます,とか言って。(実行しました、三日坊主)
    ああ、トピ主さんって、頭の回転早いんですね。しゃべりをゆっくり,丁寧にしてみたら、なんか違ってくるかもしれませんよ。
    とりあえず、しっかり者の自分をおだてて褒めてあげよう。
    ダンナ様には、おだてて、ほめて、やらせない。ほめたって、できないもんはできない。しっかり者じゃないから。
    PTAだったころの研修会で、「こどもには、やった風にやらせる。」って聞いてきた。ダンナ様には、いろいろお膳立てをして、やった風にさせる、というのはどうでしょうか。
    まとまらなくてすみません。応援してます。

    ユーザーID:8919910209

  • 連鎖とか関係ないと思う

    自分の過去を冷静に分析できる余裕があるのに、人のせいにしている。
    それが問題なのでは?

    私もどちらかといえば機能不全家族に育ちました。
    でも、家族の形はそれぞれなので、おかしいなと思うところは一杯ありました。

    私はトピ主様に問題があると思います。
    機能不全家族は関係ないですよ。
    連鎖も自分が努力したら、変れます。
    トピ主様、読んでいて物凄く我の強さを感じます。
    私は出来る、やっている、周りが悪いって。
    自己肯定感が低い?どこが?って感じですよ。
    コミュニケーション能力とマネージメント能力は無さそうですが。

    トピ主様の方がむしろ子供のキャパがないって感じます。
    ある人は怒りませんから、感情的に。
    カウンセリング必要でしょうね。あなたが。

    トピ主様が許容力が少なく、神経質なんだと思います。
    やって欲しいことがあったら、予定表でも作って渡せばいいのに。
    何時になったらこれをして、あれをしてね。
    時間になってもしてくれなかったら、せかすよー(笑)ってお願いしたら良いんじゃないですか?
    娘さんも多分許容力あると思います。あなたより。

    遺伝でも、家庭環境でもなく、ストレス解消ですよ。

    ユーザーID:1387745112

  • うーん

    横ですが。

    >自己肯定感が低い?どこが?って感じですよ。
    同じ事を感じました。

    自己肯定感が低いとの事ですが、トピ主様のこと「自己評価が高い」と感じました。この二つって矛盾なく一人の人間に存在するものなの…?

    それか、トピ主様の人間評価がご主人対してだけものすごく厳しくご自分より劣った人間と決定していて、その他の人に対してはトピ主が評価を高くしている…のかとも思いましたが、他の方々からご自分を誉められている(高い評価)事をなんのてらいもなくそのまま受け入れられているご様子なので、自己肯定感が低いというのが不思議です。

    機能不全とかわからないのですが、典型的なモラハラ加害者・・・と思えるのですが。モラハラ加害者と違うのかな、と思うのはお子さんとご主人がトピ主様が「暴君」であることを上手に受け流しているようなご様子のこと。またお母さん感情的になって怒鳴ってるねと父子で言ってそうな余裕があるご様子なので、モラハラとは違うのかな・・・・?とかろうじて思えます。

    なんでトピ主様はそんなにご主人を劣った人、ダメ人間みたいな評価をしているんですか?すごく出来たご主人だと思うのですが。

    ユーザーID:4380479928

  • いやだな

    ちょっと、ご主人の事バカにしすぎですね
    自分の方が年収が高い事や、私は仕事が出来るタイプなのにどうして(あんな)夫をつかまえたんだとよく言われる‥などとよく言えますね。
    こんな不特定多数の人の目に触れる場でご主人の事を馬鹿にするよりも専門のカウンセラーの人にじっくり聞いてもらって下さい
    このトピを開いてしまって嫌な気持ちになりました。
    私も気が強くて言い過ぎてしまう方ですが、ふと思いますよ‥夫が私じゃなくてよかったと。

    ユーザーID:2669642268

  • すべてあなたの一人相撲

    トピ文とレス4つだけ読みました。
    生まれたお宅はよくあるお宅に見えました。
    あなたは自分がテキパキタイプだから
    周りも同じ早さで動く事を期待してますが、
    世界はあなたの為にあるわけではありません。

    私はむしろ、夫さんのキャパは広大と感じます。私はレス4つで、勘弁してと思いました。トピ主さんは一緒にいたら疲れる、イライラが周囲に伝染する、私なら友人にはしないタイプと感じましたが、夫さんは一緒に暮らせるんだから。偉大ですよ。夫さんがゆったりしてるのは、あなたのイライラに合わせてたら娘さんがかわいそうだから、中和されて丁度いいからでは?

    キャパが小さいのはあなたの方。
    なぜ周囲があなたを満足させるために
    あなたの希望するリズムで動かなくては
    ならないのですか?
    あなたの言ってる事は、渋谷駅の雑踏の中心で、私がイライラするから全員私と同じ早さで歩いてくれ!と言ってるようなもの。バカバカしい。誰が付き合います?

    あなたがキャパ小さすぎるから肉親にも
    腹が立つし、それを自分のキャパではなく
    周囲のせいにしてるだけ。

    夫さんを見習いませんか?
    あなたみたいな人と結婚してくれたんですから。

    ユーザーID:3013597893

  • すべてあなたの一人相撲、続き

    続きです。

    >朝の準備も私が遅刻するから早く!!と言ってるのに全然急ぐ素振りもなくマイペース

    叱るのは本当に遅刻したときだけにしては?
    あなたが勝手に焦っただけでは?
    学校の始まる時間に遅れなければよいのです。
    ゆったりして間に合うなら別にいいじゃないですか。

    私は、あなたには仕事をやめて
    もうお一人お子さんを産むことを
    薦めたいですが。

    多分、そのミニマムキャパで仕事をしていたら、ストレスたまって余計に家での暴君度がマシマシmaxになります。はた迷惑です。家庭のイライラを会社に持ち込まれるような事態になればさらに迷惑です。

    お子さんを二人以上もてば
    一人だけに過大で過剰な関心は
    回せませんから、
    その意味でも家にいてはいかがですか。

    ユーザーID:3013597893

  • 自意識過剰

    トピ主さんが自意識過剰の印象です。

    私はこんなに頑張っているというのに夫はどこ吹く風でイライラ、、、でも旦那さんなりの処世術では?
    トピ主さんのように自意識過剰で頭でっかちな人に勘違いや違和感を指摘して自覚させるのは至難の技、1言えば10言い返されるだろうし、相手にしない、どこ吹く風で刺激せずにかわすのが無難、と旦那さんは無意識に分かっているのでは?

    自意識に凝り固まって不幸探ししているトピ主さんのような人といると疲れてしまいます、ごめんなさい。
    夫には夫の、娘には娘の性格や適性、そして価値観があります。
    あなたの思い通りに行動しなくてもいいではないですか。
    あなたが彼らに歪んだ支配をすることをやめれば解放されるのではないですか?

    ユーザーID:9515208368

  • 夫への怒りは

    >昨日ちらっと夫に、離婚した方がみんなの幸せにはいいのかもっていったら

    自分を不幸にしたいんです。
    自分が嫌いだからね。

    だから、まずは自分を好きになって大事にするしかないですし、そうしていくうちに家族も大事にできるようになりますよ。

    夫への怒りは、実はあなたの親への怒りの投影なんですよ。
    無償の愛情を求めてるんですね。
    親がくれなかったものを、夫に求めて、勝手にもらえないと怒っているのがあなたです。
    だから、離婚したいと言って、ひどい自分を演じてそれでも受け入れてくれる夫を見て、無償の愛を確かめているんですね。

    夫にイライラしたら、それは自分の親を投影させてイライラしてるんだと気が付くといいですよ。

    あなたの夫は、あなたが思うようにできない夫でもなければ、変な夫でもなく、至ってまともです。

    あと、夫をバカにする人というのは、実は父親をバカにしてる人が多いですよ。
    それも投影ですね。

    すべては、親の投影です。
    アダルトチルドレンのカウンセリングなど受けてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1186397835

  • 大丈夫!

    お子さんはご主人に似てるんですよね。
    なら、連鎖は止まってますよ。
    トピ主さんに似てるなら別だけど。

    ユーザーID:3013597893

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