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37歳女性の婚活 上手くいかせたいので助言願います

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恋愛・結婚・離婚

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昔から結婚したい気持ちもあったのですが、仕事やプライベートが楽しく、この年になってしまいました。昨年から婚活を始め、主に婚活パーティに参加しましたが、女性は年齢でかなり制限され、30代後半になると婚活が非常に厳しいと感じます。1年以内の結婚を目指したいと思いますが、この年では無理がありますか?
活動の予定は
・パーティやイベントなど出来るだけ参加して、つなげていく
・結婚相談所に登録

自分のデメリット
・年齢。子供を何人も産むのは無理だし、持てるかどうか確実でない
・消極的(でも婚活ではピンときた人に連絡先を渡したり、誘ってみたりはしてる。)
・マイナス思考。ネットで35すぎたら女は価値ないですみたいな情報見て、本気で落ち込んでます。

メリット
・長く続いている仕事があり、相手の家事協力があれば今後も続けられる。
・若くみられる(自分で言ってすみません。でもパーティでは年に見えませんね、美人なのに不思議ですねと言われる)
・1人暮らしなので、新生活を始めることに抵抗ない。
・旅行や遠出が好きで、趣味が合う人なら一緒に楽しめると思う。
・休日は婚活に使うつもり。貯金も少し使うつもり

ユーザーID:5806106622

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  • 一番大事なところ

    なぜ結婚したいのですか?
    結婚に何を求めているのですか?

    ユーザーID:9010846779

  • ハードルを限りなく下げる

    一年以内に自分を選んでくれた相手から、ましな人を見つけるしか成婚の手段はないと思います。
    恋人ではなく、茶飲み友達レベルの人が見つかったら良しとする。
    自分は若く見え、美人で選ぶ立場にいると思っていたら、難しいですね。

    相手の家事協力も、40代後半(40代前半の男性はまだ子供を望んでいる)、
    50代の男性なら難しいかもしれませんね。
    家事協力がなくても働かないと、トピ主さんと結婚するメリットはない気がします。
    自分が定年退職した後も、大黒柱になって働いてもらいたいのでは?
    30代後半での婚活はそんなものです。
    10年遅かったですね。

    ユーザーID:5614821381

  • 魔法の呪文がありますよ

    「ご両親との同居問題ありません」この一言で恐らく数多の男性が食いついてきますよ!
    もう少し詳しく書くと
    「ご両親との同居問題ありません。仕事を持っておりますので家事を少し協力して頂けるのであれば生活費も一般女性より多く協力できます。」
    これで、「仕事は続ける」事と「家事はお願いしますよ。お義母さん」がクリアです。

    相手の男性は恐らく40半ばから後半の人になるでしょうがご両親がものすごく乗り気になるでしょう。
    一気に形勢逆転です。
    あなたは選ばれる立場から選ぶ立場になります。

    この中からよさげな人を見繕えばいいのです。
    最近は同居を快諾してくれる女性は希少価値なので大切にして貰えますよ。
    もし、バツイチ男性もOKなら子供がいない人にしましょう。
    養育費とか元妻との繋がりとかいろいろあって面倒なので。

    ユーザーID:7579931258

  • まだまだ可能性はある

    35過ぎたら価値がないと世間で言われていたとしても、あなたに価値を見出してくれる人が一人いればいいわけです。

    あきらめないほうがいいです。

    婚活に参加したら、相手に興味を示していろいろと話を聞いてあげる。
    相手が話したいことを聞いてあげるだけでも好感度は上がると思います。

    婚活に参加する男性は、女性とうまく話せない人が多いと思うので、
    話しやすいようにリードしてあげると、相手も、話しやすかった。
    また会いたい。となるかと。

    せっかく婚活の場に参加してるのに、消極的になっていてはまったく話になりません。
    かといって、連絡先渡すとか誘ってみると言う前に、
    相手に話しやすくて楽しいと思ってもらって、相手から誘ってくれるように持っていくことです。

    聞き上手な女性は、話下手な男性にも好かれるのではないかと思います。

    ユーザーID:2978021978

  • 大丈夫!頑張ってください!

    同じく37歳から婚活を始め、38歳(現在)で結婚しました。

    デメリットやメリットは主様とほぼ同じ、デメリットとしてもう一つかなりの田舎住まいであることがプラスされます。

    婚活パーティには2度行きましたが、がっついてくる男性の多さに引いてしまい、結局うまくいかず。

    その後、婚活サイトに登録しました。
    1ヵ月の登録期間で約500人の男性からメールを頂きました。
    主様の懸念通り、35歳以上の女は敬遠されます。
    申込んでくれた方の半数以上が45歳以上でした。
    私達と同世代の男性は子供を欲している方がほとんどなので、私達は対象から外れると考えてください。

    色んな方からメールを頂く中で、同い年の男性に心惹かれるものを感じ、ダメもとで会い…それが今の主人です。
    私は本当にラッキーで、一番最初に会った人との縁に恵まれました。
    ちなみに主人は、サイトで会ったのは私が3人目だそうです。

    子供が産めない可能性が高い事も含めて受け止めてくれました。
    世間では需要がないとか言われることも多いですが、きっと主様を心から愛してくれる未来の旦那様がいると信じて!
    自分を磨いて下さい!(外見は大事)

    ユーザーID:3710436131

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  • 婚活のスタンス

    自分が相手を選ぶスタンスではなく、
    自分が相手を受け入れるスタンスであれば、
    上手く行くことでしょう。

    ユーザーID:4098649064

  • 38で結婚しました

    20代後半から婚活を始めて、途中もお休みして、全然やるきのないまま10年くらい経ち、このままじゃいけないと思い、頑張ろうと思った矢先今の旦那さんと出会いました。知人の紹介です。結婚したら結婚はゴールじゃないなぁと思いますが、後悔はしてません。
    わたしも婚活は40までと決めていました。
    真剣なのは良いと思いますが、去年から婚活をされているとなるともうすぐ一年ですか?ちょっと長いですね。婚活って短期決戦です。決まる人はほとんど一年以内に決まります。
    本当に本気ですか。わたしみたいにダラダラしてませんか。
    それから若く見えるという人は結婚できません。実年齢しか関係ないですから

    ユーザーID:6114025729

  • 行動あるのみ

    女性にありがちな「デモデモだって〜」じゃ、いつまで経っても独身です。
    頭でっかちにならないよう、積極的に頑張って下さい。

    ユーザーID:3781606256

  • 焦らずじっくりとですね。

    37歳なら微妙ですね。まだ出産可能なので。バツイチ子持ちの方は、まず敬遠すると思います。理由は自分の子供が既にいるし、その年齢で、また子育てする事に気乗りしませんので。子供の欲しい男性は、やはりどうしても35歳までの女性を求めると言われていますよね。バツイチ子持ちの男性に婚活パーティーで「子供は欲しくない」と言えば何とかなるかも知れませんが、でもその年齢なら、自分の子供が欲しいですものね。年齢的に婚活するのが遅すぎましたね。気長に探すことだと思います。本当に焦らず、じっくりと。果報は寝て待ての精神で。頑張って!応援しています。

    ユーザーID:0131470268

  • 頑張ってください

    年齢よりも人柄だと思う。
    トピ主さんの文章からは誠実で温厚な方という印象を受けました。
    パーティーよりも相談所がいいのではないでしょうか。
    デメリット、それほど気にするほどのことではないと思います。
    頑張ってください。
    一つだけ、若く見られるというのは今時10人いれば8人が若く見えます。
    パーティーでの言葉はお世辞だと思いましょう。
    年相応ですね、その容姿だから婚活してるんですねとは誰も言いません。

    ユーザーID:7359829201

  • うーん

    40を前にして結婚を焦ってるのは、今まで仕事(これは仕方ないかな)や遊びを優先してきた自分のせいですよね。
    それでもあなた自身に魅力があるなら、結婚したいと言いよる男性がいた筈です。
    それがなかった、もしくはいたけどタイプじゃなかったというなら、一年以内に結婚に持ち込むのは無理じゃないですか?

    結局は理想の人と結婚するなら本人の魅力につきますよ。
    年齢より若く見えると言うのは本当の事でも社交辞令でもありますが、何よりその言葉が出る時点で年齢的にアウトなんです。
    自覚している通り妊娠出産には可能性が低くなる年齢がかなりネックで、相手が子供を望むなら出来るだけ若い女性に行きます。
    そこはアラフォーの美人より、普通の容姿の20代か30代前半まででしょう。
    正直婚活パーティーではあなたは相当不利な立場にいると思いますよ。
    周りの女性の年齢層はいかがですか?

    狙いをバツイチ子持ちでも構わない、年齢を大きく引き上げるなどしないとすぐには無理ですね。
    妥協するかしないかはあなた次第です。

    ユーザーID:1335561962

  • 焦らないで

    焦って結婚したって、幸せとは限りません。
    同じ境遇の男性はきっといますよ!
    プライベートでも、身近に意外といるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8167630972

  • 複数の手段

    こんにちは。私の周囲では30overで婚活を経て結婚した人が多いのですが、
    大事なのは、手段を複数持つことかと思います。
    その中には出会う頻度の高いもの(結婚相談所系)を組み込む必要があると思います。
    また、単発・短時間で勝負が決まるもの(パーティー・イベント系)だけでなく、長期で魅力を伝えるもの(サークル活動など複数回会う機会があり婚活が目的化されていないもの)があるといいなと思います。
    また、知人友人からのつながりもあなどれません。婚活中ということはアピールしておいて、また紹介目的でないただの飲み会とか遊びにも積極的に顔をだして、
    男女・未婚既婚問わず自分のことを人間として好きな人をつくっておくと、棚ぼたで出会いのチャンスがあったりします。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5403170623

  • 自信

    自信を持って婚活してください。高望みしなければみつかると思います。

    ユーザーID:9661493409

  • 無理はないけど

    37で1年以内に結婚したいのなら、パーティーなどより相談所に重きをおいた方が良いかもしれません。

    仕事を続けたいから相手の家事能力を期待する、というなら出会いを狭めてしまいます。
    37で美人で若く見える、となると逆に理想が高いのではこの人、と思われます。
    旅行が趣味、はお金がかかる相手と言う認識をされるかもしれません。
    37だと結婚したらすぐに子供、ですから旅行の機会は減るし、あまり前面にアピールできる趣味でもないです。

    つまりトピ主が考えるメリットはデメリットにもなりうるので、何を妥協できるかも重要になってくるでしょう。
    実際、パーティーで美人で若く見える、と言われた人とはカップルに慣れなかったんですよね。

    ご成功をお祈りします。

    ユーザーID:1221421173

  • 数打ちゃ当たる作戦しかない!

    女性は年齢、男性は年収ですからね〜、婚活は。

    勿論、それだけじゃ有りませんが、お金を支払ってパートナーを選ぶとなると、普通の恋愛とは違うから、みんなシビアになるんですよ。

    ただ、年齢は変えられない訳で、そこをウダウダ悩んでも仕方ないです。

    ちゃんとした仕事を持ってて、若く見られるって事は外見も恐らく悪くはないんだと思うんで、とにかく数をこなすしか有りません。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5580154031

  • メリットに疑問点

    >長く続いている仕事があり、相手の家事協力があれば今後も続けられる。
    相手の家事協力がないと続けられない仕事なら、家事協力ができない男性は候補から外れてしまいます。専業主夫もOKなのでしょうか。

    >旅行や遠出が好きで、趣味が合う人なら一緒に楽しめると思う。
    どの程度の回数、距離でしょうか?けっこうお金のかかる趣味です。
    子供が産まれた後は控えられますか?

    ユーザーID:6622411086

  • 10年遅かった

    トピ主さんがデメリットで挙げた部分が全てだと思います。芸能人並みに美人でなければアラフォーで美人の独身はゴロゴロしてますよ。いくら外見がよくても、結婚に積極的でなければ棚ぼたの結婚ってそうそうないです。

    私は美人でもないアラフォー既婚ですが、積極的に婚活し30で結婚にすべりこみました。友人は既婚半分、独身半分(結婚したくない人もいます)ですが、もう3年以上結婚した人はいないです。
    その年ですと、メリットに挙げられた部分は特にメリットでもないですよ。仕事しているのも一人暮らしも普通です。
    もう消極的だとか言わず、数うてば当たるで積極的に気になる人に声かけていくしかない。落ち込んでいるひまないです、がんばって!

    ユーザーID:9956960264

  • それメリットですか

    すみませんトピ主さんのうりって何でしょうか?

    美人、若く見られますなんて社交辞令だし
    自分で言う人は地雷です。

    旅行が好きっていうのはむしろ
    男性にとってはデメリット。

    貯金を使って休日も婚活するって
    男性に何かメリットあります?

    長く続けてる仕事を
    定年まで続けるのをやれば
    それはメリットかもしれません。
    年収次第ですかね。

    男性が年収が低くて正社員じゃなければ
    確かにメリットになりますね

    ユーザーID:0122189286

  • 大きな勘違い

    この歳では無理ですか?
    →無理です!

    って答えたら貴方は辞めるですか?
    そうじゃないでしょう。

    40過ぎても婚活している人はなんなんですか?貴方から見たら
    無駄な事しているように見えるのですか?

    女性が年齢で見られるのは間違いありません。
    年齢が高くなれば不利になるのは間違いありません。

    今、そこ問題なんですか?年齢的にアウト!と言われても、あなたは納得せずに
    活動したいんでしょう?

    結局貴方も相手の「メリット」「デメリット」で見るのでしょうね。
    ようするに貴方自身も相手に「年収が低い人は嫌」「チビデブハゲは嫌」というのでしょう。そうやって貴方自身が間違いなく可能性を低くしているのです。

    女性の大好きな「妥協」で活動したらどうですか?
    50代後半からみたら、貴方は十分に若いわけですし。
    年齢よりも「妥協」出来るかじゃないですか?

    ユーザーID:3965132629

  • うーん。。。

    ごめんなさい、ちょっと厳しいことを言うかも知れませんが…。

    トピ主さんがメリットとして挙げていることは正直、メリットでも何でもなく、ごくごく当たり前のことですよ。

    夫や家族の協力があれば、大抵の仕事は長く続けられます。

    結婚によって新しい生活になるのは当たり前、抵抗がないのが当然で、抵抗があったら結婚なんて出来ません。

    趣味が合う人なら一緒に楽しめるって、そりゃそうですよねとしか言いようがありません。

    冷静に考えれば、メリットと言えるものではないと思いませんか。

    年齢のことは、どうすることも出来ないのですから、そこで考えたり落ち込んだりしても仕方ありませんよ。

    それよりも、37歳なら37歳なりの内面の美しさをアピールしたり、同居はともかく、必要なら近居でも構わないなど、条件面での柔軟性をアピールする方がいいのではないでしょうか。

    考え方が幼いというか、年齢の割には浅いという印象を受けますし、でも、自分の中だけで全て完結してしまって、ひとりでも生きて行けそうという印象もある感じです。

    そのあたりを自分でどう思い、どう変えて行けるかなような気がします。

    ユーザーID:0127630004

  • 既視感

    もちろんあなたは本気で真剣にトピしてる、これは認めるよ。

    けどね、もう何度も読んだような気がしてならない。どういう意味かというと、30後半で独身で婚活してる人のトピって失礼だけど皆同じに見える。

    結局一人でも今後の人生をやっていける仕事と収入もある。これすら無い人がわんさというのがこの世の中。

    あなたも最悪一人の人生かな、と薄々気付き始めている。

    でも・・・若く見える、美人がどうしてここまで一人で?、云々、よくもまあ皆同じことを言うね。世の中美人だらけじゃないの、そうしたら。

    ユーザーID:6818468161

  • 戦いの場を絞る

    同世代です。私も婚活パーティーで結婚しました。
    30代前半で活動したので少し違うかもしれませんが、参考までに…

    まず地方都市よりは断然都会、できれば東京がいいと思います。

    私は土日休みで福利厚生のしっかりした職場にお勤めの男性と共働きしたかったので、19時から開催の都内のパーティーにしました。そこで優しく笑顔で話ができれば、相手は仕事の合間にこちらを思い出してくれる習慣がつきます。

    また、参加女性の中で自分が若手になる回を選びます。トピ主さんの場合は30代縛りだと損ですが、アラフォー縛りなら若手に入れます。都内ならチャンスが豊富です。

    さらに「若く見られ」て「美人」なのに、昨年から活動して未だ婚約もしていないのはどうしてなのか考えます。本当に美人なら何歳でも選ばれます。
    ということは、評価がお世辞なのか、上記の戦場が違うのか、どちらかでしょう。

    35以上どころか、25や30以上でも結婚したくないとネットに書き込む輩はいます。でもトピ主さんはそんな男性と結婚したい訳ではないはずです。

    いろいろ気にして動かないよりも、傷ついても進む女性の方が素敵です。
    応援しています!

    ユーザーID:3742814575

  • 活動は足りてるとして

    年齢にハンデのある婚活で、いちばん大事なのは出会いの数が十分かどうかです。
    その部分については、トピ主さんの意識次第なので、十分に活動して出会いを増やしていけるとすると、あとは一年以内での結婚を可能にするには、ピンとこない人をどれだけ結婚相手として想定して検討できるかです。

    はっきり言って、ピンとくるような人は他の人もちょっといいなという印象です。
    そうなると取り合いになるので、たとえ競り負けなかったとしても、確実に長引く原因になります。長引いたあげく結婚に至らなかったら、ますます婚期を逃すばかりです。

    そうならないためには、ちょっとどうかなと思う人でもいいところを見つけて、結婚まで持ち込めるかどうかにかかってるでしょう。
    ほかの人が、あの人でいいかなーどうかなーと、ちょっと決め手に欠けるような、でも悪条件の少ない人を早く確保してしまう決断ができれば、勝ち目は見えてきます。

    婚活は男性の売り手市場です。
    自分が評価する側に回って男性を見てる間は、相手の確保は難しいということを、肝に銘じるべきでしょう。

    ユーザーID:4204656468

  • バツイチ狙いはどうですか?

     アラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活して、30代前半の初婚の女性と再婚したオッサンです。
     結婚後に妻が言うには「年齢的に釣り合うまともな男性はみな結婚していて、残っているのは難アリばかり。そこで、バツイチに的を絞ることにした。バツニ以上は本人に問題がある可能性が高いが、バツイチは半分の確率で前妻に責任があるから。」とのことでした。
     トピ主も失礼ながら、年齢から考えて、まともな男を探そうと思うのなら、未婚ではなくバツイチに絞った方がいいかもしれません。
     なお、2点ほど忠告しておきます。
    1.バツイチの男も半分の確率でおかしな奴がいる。
    2.トピ主は美人だそうですが、男から見ると美人でその年まで未婚というのは 何かしらワケアリと思われる。
     以上です。ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:0125984717

  • またですか

    若くみえる、って社交辞令を本気にしない方がいいですよ。
    独身女性のほとんどが実際の年齢より若くみえますから。

    それに、本音を書きますが綺麗で可愛く性格がよければ
    とっくに結婚しています。その歳で結婚していないってことは、
    不倫好きかだめ男好きな美人か女性の魅力に欠けているかどれか。

    小町に結婚出来ないって相談をしてくる女性の全員が自分の容姿が
    いまいちなことを絶対認めなくて「若くみられます」って
    書きますよね(笑)

    若くみられるこは別に婚活に有利でもなんでもないのに。
    若くみられるアラフォーより、別に若くみられない20代女性の
    方がいいにきまってますよね?

    結婚だけが人生じゃないので、趣味や仕事に生きられたら?
    だって、その歳までそれで楽しかったのでしょ。

    ユーザーID:8598920085

  • 縁自体ないのか選り好みしてるのか

    あなたのその「メリット」、どういう男性がそれを魅力だと感じると思いますか?
    また、自分がどういう相手と結婚したいのかも明確に意識しないと。

    老け込んでなく見た目も悪くない、定職にも就いている。これで婚活しても出会いがないというのは本当にそれこそ「不思議」ですが、そのように言ってくれた方とは当然ご縁があったのでしょうか?
    相手から請われなかったならただのお世辞ですし、請われたけどあなたの眼鏡に適わなかったなら、圏外の男性からの賛辞など無意味だと知りましょう。

    子供が持てるか微妙な37歳というのは本当に最大のデメリットです。それを気にしない=子供を強く望まない男性というのが大前提です。
    その大前提で、安定職だの若く見えるだのが「メリット=武器」だとすると、バツイチで子供に養育費を払っている40代後半〜50代で低収入の男性相手であれば勝負できるでしょう。
    そんなのごめんですか?それともそんな中でも魅力的な人がいると希望を持てますか?
    37歳女性を結婚相手として視野に入れないといけない男性も、「37歳でも魅力的なのはいるかも」と思って婚活していると思います。
    37歳とはそういう年齢です。

    ユーザーID:7377853598

  • 上手くいくもなにも

    すでに
    一年婚活して身にしみてるのではないですか
    それが現実。
    婚活10年遅いですよ
    ご縁があったら 上手くいきますよ。
    王子さまは40歳前後でいません。

    ユーザーID:4422117816

  • 相手に求めすぎなければ

    十分可能なんじゃないですかね。
    問題は主さんがお相手に求めるもの次第ではないですか?
    バツイチでも良い、年齢45以上でも良い、年収は少なくても共働きでなんとかなれば良い、相手の親と同居可、
    など色んな条件ついても自分が良いと思った人なら結婚したい!
    ということであれば可能だと思います。
    これが、
    年収600万以上、顔は中の上、身長175cm,年齢は同世代で初婚で、同居は絶対しない!みたいな条件になると、その条件の人は20代とも結婚できるので厳しいかも、と思います。婚活パーティーに参加していくうちに、この辺はわかってくるのではないでしょうか。
    あとは良い出会いがあれば、、、ということだと思います。
    私の義姉は39で結婚、私の元上司は40で結婚しました。
    一方で40超えて独身の方もたくさんいらっしやいます。(本人が結婚願望ないのかもですが)
    35超えたから結婚出来ないなんてことはないと思います。頑張ってください!

    ユーザーID:2621106508

  • トピ主です

    アドバイスいただきありがとうございます。
    一番最初に、なぜ結婚したいのか?何を求めているのか?とご指摘いただき、その本質に答えられない自分がいます。

    昔から、いつか当然結婚するものだと思い生きてきました。仕事を選ぶ時も、結婚しても続けられるとか、パートのような形で仕事が出来る可能性のあるものを選びました。

    しかし、始めてみれば仕事が思いのほか楽しく、結婚して仕事を辞めるのはイヤだし、かといって共働きで家事と仕事を両方ちゃんとするのは大変すぎるという気持ちがあったので、結婚に前向きになれなかったのだと思います。

    現在、女性をなんとか管理職につけたいという雰囲気があります。その辺の決断を迫られています。独身を決めるなら、仕事に本腰を入れると思います。むしろ、仕事以外のことに力を使う余裕がなくなると思います。

    子供を持てるかどうかについても、可能性が0ではない状況だと思いますし、今、ラストチャンスにかけて婚活するか、独身か(子供はあきらめ、ゆっくり合う人を探すか)真剣に悩んでいます。

    ユーザーID:5806106622

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