婚約者との金銭感覚の違い

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恋愛・結婚・離婚

あち

私25歳、彼25歳 婚約中です。

先日金銭感覚の違いで揉めました
私より稼ぎがありながら超節約家の彼と派遣社員実家住みの私で金銭感覚の違いが大きく、彼には婚約が決まってから「結婚したら〇〇出来なくなるよ」と再三言われるようになりました

好きな服屋さんで服が買えなくなるからね
ここの焼肉屋さんは行けなくなるからね
新婚旅行は海外なんて無理だからね
と、他にもたくさん私の意思を制御するようなことをほぼ会う度毎回言われます。
最初はうん、、と言っていましたが結婚したら自分の意思が全く通らず、彼の金銭感覚に全て合わせて生活するのかと思うと苦しいです。

結婚式の資金も私の両親にやりたいようにしなさい、お金の心配はしなくていいと言われてますが、
彼は自分達の結婚式なのに親にお金を出させるなんてありえないと、両親に頼る事に大反対です。

わたしは特に無駄遣いをせず、実家住みですが自分のお給料の中でやりくりしています。
しかしわたしは目標額を決め貯金をしたりしていないのでお金に無頓着すぎると言われました。

これは二人で妥協策をだすか、彼に合わせるか、最悪結婚を考え直すしかないのでしょうか。

ユーザーID:0196559037

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  • まぁ・・

    結婚式に関していえば、親にたよらず自分達でやろうってかなりしっかりした彼なので好印象だと思いますが・・
    (どちらかと言ったら、親にたよって式やればいいじゃん〜ってあなたの方が甘チャン)
    ま、でもその他の「結婚したら○○出来なくなるよ」は嫌ですね(笑)
    趣味にすごくお金を使っていて、「独身時代と違って毎年旅行とかできなくなるよ」とか・・
    美容にすごくお金を使っていて「エステに○○万とかつぎ込むのはやめて」とか、
    「高い化粧品は自分の小遣いの中から・・」なんて言われるのならまだわかりますが・・
    独身自体は自分にお金をかけたりしているので、結婚して少しは妥協するのは当たりまえ。
    でも彼の話だと、普通の洋服とか焼肉屋に行けなくなるとか・・
    そこまでケチる事か?ってレベルのお話なので、この場合はなしですかな。
    そこまでけちけち生活は嫌だ〜って感じです。

    ユーザーID:5507383292

  • お金に無頓着と言うよりもだらしないのかな?

    思うに、収入を増やせばよいんですよ。
    今どきの派遣って、自立できるほど稼げないわけですよね?
    あなたの婚約者も、収入が少ないのにお金にだらしないと言う事で
    今から諫めておいた方が良いと思っているのでは?

    ユーザーID:8602025908

  • まるで昔の私

    昔、婚約者がトピ主さんの彼みたいな人でした。
    とにかく節約を超えたケチ?で、お互い実家住まいでしたが…。
    とくに婚約をしてからは私の私生活(金銭面)にも口を出してくるようになり。
    極めつけが、新居の家具や寝具を両親とデパートに見に行ってきたと話した私に(婚礼家具は私の両親が買ってくれると言ったので)「家具なんてホームセンターにも色々売ってるからそれでじゅうぶんじゃないの」と彼。
    さすがにこれ程の価値感の違いがある人との結婚は上手くいかないと思い、婚約は解消しました。
    今思っても、結婚しなくて本当に良かったです。
    金銭感覚の違いって価値観の違いでもあり、お互いが譲れなければ上手くいきっこありません。
    トピ主さんもよくお考えになった方がよいですよ。

    ユーザーID:1340032101

  • 無理に合わせなくたっていいんですよ。

    恋愛結婚するんですよね。彼の方が収入があるといっても結果論で、収入で選んだわけじゃないんでしょ?

    なら、結婚してから、トピ主さんが彼の2倍でも3倍でも稼げばいいんです。
    家計折半、いや、なんなら夫に生活費を奢ってやって、それでも余るお小遣いで好きな贅沢をしたらいいでしょう。

    十分すぎる義務を果たした上で、自分の稼ぎでまかなうんだから文句をいわれる筋合いはありません。

    ユーザーID:6171526294

  • そんな

    甲斐性なしはやめるべき。聞いてるこっちが脱力するわ。

    ユーザーID:2491096083

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  • 考え直しなさい

    金銭感覚が合わないと一緒に生活するのは難しいと思います。
    多少の違いで、話し合いですり合わせていける程度なら、どこの家庭でも有ることですが、それでも男側がお金にシビアな場合はかなりストレスの溜まる生活になるかも知れません。

    もし、結婚するなら何を言われても自分の貯金は渡してはだめですよ。

    ユーザーID:6315634532

  • そのとおりです

    >二人で妥協策をだすか、彼に合わせるか、最悪結婚を考え直すしかない

    その通りです。
    二人でとことん話し合いましょう。

    ユーザーID:2519414753

  • 今から窮屈さを感じるようでは

    初めまして、トピ主様が心配になり、レスさせて頂きます。今、トピ主様が懸念されている事柄は、女性の勘は当たりますし鋭いですから、いつか現実問題として直面される日が来るかも知れませんよね。

    私は、夫と交際約3ヶ月で結婚を決めてしまいました。お互い仕事をしており、実家暮らしだったのであまりデートもできず、2〜3回、ラブホに泊まりましたが夫のいびきが普通とは違って「?」という、すごく異様で耳障りな音でした。不規則で「ブヒッブヒッ」と豚のよう。今振り返ると、睡眠時無呼吸症候群だったんですね。私は眠れず、部屋の隅で過ごしました。その時点で目をつぶって結婚してしまいました・・結婚1年目からいびきでもめ、寝室を別に。トピ主様はまだ若いです。妥協してほしくないです。素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:6766879345

  • 貯金ゼロ??

    25才ということは、大卒者だとしても社会人3年目ですよね?
    実家住まいで2年半も社会人をやっていて貯金ナシなんて、有り得ない。
    かなりの浪費家だと推測します。

    親が甘やかし過ぎた結果と思われます。
    彼の「あれもダメ、これもダメ」が、言い過ぎなのか妥当なのか分かりませんが、あなたの好きな服屋さんの服が高い物であり、これまで行っていた焼肉屋さんが高い焼肉屋さんであるのなら、結婚後はその店の利用が難しくなるのは仕方ないことと思われます。

    海外への新婚旅行にしたって、貯金も無いあなたが海外へなんか行けないでしょうよ。
    あなたの場合「全額親に出して貰えば良い!」という考えなのでしょう?

    結婚に当たり、あなたのその浪費癖と親に甘え過ぎな態度を、彼が何とか改善せねば…と思うのは、当然のことと思います。
    本当なら、「この様な経済観念の無い浪費家女性では、妻に迎えるのは無理」と引かれてしまってもおかしくないケースです。

    なのに、彼は簡単に見切りを付けたりせず、あなたが変われることを信じて言い聞かせてくれている。
    今まで通りに、収入の全てを使い切ってしまう様な贅沢がしたいのなら、結婚は無理だよ。

    ユーザーID:6710681518

  • 生涯を共にする相手は

    話を聞く限り、 「価値観」が合わないのではないでしょうか?

    生涯を共にする相手は慎重にした方がいいと思います。


    無理して結婚しても、必ずそれらのことが不満となりいつか爆発してしまいそうな気がします。

    それに、そんな彼と一緒にいたら息が詰まりませんか?

    結婚資金を親に頼らないは立派な意見とは思うのですが、ちょっと節約も度がすぎてるんじゃないかと思う部分もありますね。

    ユーザーID:8750464227

  • ☆☆☆☆☆

    彼がたびたび「できなくなる」トークをするのはどうかと思いますが、それよりあなたのファイナンスや自立についての甘さの方が問題が大きいでしょう。
    親は我が子がかわいいですからそのように言うのは当たり前であり、社会人で実家から通っていて、「自分の給料でやりくり」・・というコメントから子供の意識だということが分かりますよ。そういうのは自分の給料でやりくりしているとは言いません。社会人になっても親に寄生していると言うのですよ。
    結婚式くらいはあくまでも披露や報告の意味があるので親が関わっても良いと思いますが、金銭感覚は彼が正論です。結婚後のファイナンスプランはあるのですか?もういい加減に自立してきちんと学びましょう。
    ちなみに妥協・彼に合わせる・結婚を考え直すという3択になっている段階で幼すぎますよ。結婚を考え直すなど今の段階で考えるのなら彼はもっと良い人と一緒になった方がいいのであなたが引き下がるべきですよ。彼に失礼です。

    ユーザーID:4452882481

  • なかなか

    彼は超節約家なのではなく、堅実なのでは?
    派遣のあなたは、正社員の彼と結婚したら、贅沢ができると思っていたの?
    彼はまだ25才ですよ。
    彼のお金で贅沢はできないよ、と言われただけです。

    年収が1000万以上でも、子供を大学まで行かせようと思ったら、普段着はユニクロとかしまむらで買う人が多いです。
    結婚したら独身時代のようなお洒落や贅沢は普通やめて行くんですよ。

    それより
    「自分達の結婚式なのに親にお金を出させるなんてありえないと、両親に頼る事に大反対」という彼の考えの方が問題ではありませんか?

    あなたのご両親があなたの結婚式にお金を出すのは、ご両親の自由です。
    あなたのご両親のお金の使い方に、彼が文句を言う権利はありません。

    また、彼が結婚式は完全に二人の自由になるものだと考えてるらしいのが、心配です。

    結婚式は一大行事なので、それぞれの家の考え方が出ます。
    本人だけのものと考える人もいるでしょうが、
    親子の行事と考える地域や家もあるでしょう。
    その場合、『親に頼る』のとは違います。

    ここの考え方を擦り合わせることができないなら、彼との結婚はやめるべきです。

    ユーザーID:2341677208

  • 価値観の違いは大きい

    結婚式に関して言えば彼の言うことも一理あります。
    実家にいるのだから貯金をしっかりして資金をためることは大事だと思いますよ。

    ただ、親御さんがそのための貯金をして娘にいい式をあげてやりたいという気持ちや、そういう家庭も多いので、決してそれが悪いとも思いません。

    それよりも
    >結婚したら〇〇出来なくなるよ

    この言動は今後の生活にかなり影響があると思います。
    超倹約家というより、「ケチ」なレベルでは?
    倹約はいいことだと思いますが、何かにつけて言うでしょう。
    子供が出来たら「子供が産まれたら〇〇出来なくなるよ」に変わると思います。
    かれにはケチな生活が染み付いてるでしょうから、妥協を許すとは思えません。

    ただやはり婚約している以上話し合いは必要でしょうね。
    その上で答えを出してはいかがですか?

    私はこのモラハラ臭漂う言動が一生続くことを考えるとぞっとするので、結婚を考え直すかもしれません。
    借金する人よりはいいですけどね。

    ユーザーID:2823080819

  • 考え直しましょう

     実家に月々いくらくらい入れてますか?
    25歳なら4万くらいかな?
    社会保険は、まさか扶養?自分で払ってるよね?
    貯金もせず、好きなように使ってたのかな?
    お母さまに、自分の家の食費や光熱費など聞いて
    結婚後のシミュレーションして生活費計算してますか?
    子供ができた場合の教育資金なども考えないとね。

     デートでポンポン何も考えず、無駄な出費重ねてるんだろうなあ。
    だから彼も心配で、何度も何度も念を押す。
    今までの生活から、全く違う生活になる覚悟はできてますか?
    家庭を守る責任。子供が生まれたら躾ける責任。
    デートで家に帰るのが面倒だから結婚するなんて言わないでね。

     考えが甘そうだし、価値観も違うみたいだね。
    考え直したほうがよさそうだけど、話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:9862007108

  • うーん

    彼氏さんしっかりしてるのね
    それに比べて、実家住まいのあなたとはやっぱり違うんだろうなー

    結婚式、親が出してくれて羨ましいです私は、2人で貯めたので
    あなたの親が出すとなると、彼の親の立場がなくなるとか そういった面を考えてるのかもしれないですよね
    私なら、うちの親があまり出せない状況で相手が出してきたら、困ってしまうもの。

    新婚生活、楽しみなところ 最初からあーだこーだ言われるのは確かに嫌な気持ちわかります。
    お互い話し合って、どうしても合わないのなら
    一番大切な所だもん結婚を考え直すかもしれません。

    ユーザーID:1422476428

  • 当然

    別れます

    一生耐えられますか?

    無理でしょう

    結婚する前でよかったですね

    ユーザーID:3027549401

  • 何でそんなに釘を刺されるんだろう?

    あなたのお金遣いが荒いとか?
    給料内でやりくりしてるんですよね?

    実家に住んでいるなら、家賃はいらない訳ですよね?
    少しは生活費として家にお金を入れてますか?

    結婚したら、そういうお金を自分たちですべて賄う訳ですから
    自覚が必要ですよね。
    子供だって生まれれば、あなたも今のように働けなくなる訳で
    そういう自覚があるかが心配してるんじゃないでしょうか。

    今のあなたの生活は、一人暮らをしても成立するやりくりでしょうか?
    そういうことを心配してるんだと思います。
    貯金がなければ、病気をした時にどうするつもりなんだろうとか
    親と一緒に暮らしているから、そういう心配をしたことがないのかもしれませんが
    一人暮らしをしていれば考えますよね?

    そういう所が、彼はしっかりしているんじゃないのかな。
    結婚式も親に出してもらうことが当たり前ではなく、自分のことは自分たちで。
    私も、親からそういわれて育ったので、それが当たり前だと思っていました。

    そう考えると、やりたいことをやりたいだけやるっていうことは
    なかなかできないですよね?
    そういう心構えを確認しているんだと思います。

    ユーザーID:6361326839

  • どっちもどっち。

    あなたは結婚を機に、専業主婦になる予定ですか?

    だったら今まで通りとはいきませんね。好きな服も買えませんし、焼肉もたま〜にしか行けません。それが専業主婦になるということです。

    共働きだとしても、あなたの給料から一定額貯金なり生活費なりに差し出す必要がありますから、独身親元のような金遣いはできません。

    そもそも、結婚の費用全て両親に払ってもらうのですか?驚き!

    お幾つか分かりませんが、ちょっと甘えすぎで幼い印象ですね。

    あなたのその甘々な生活態度が、彼のケチケチ発言に繋がっているのは間違いないようです。

    もっと大人になったらいかがですか?

    ただ、新婚旅行くらいは海外に行ってもいいとは思いますけど。

    ユーザーID:1483435333

  • トピ主さんの意見はどうなの?

    確かに窮屈でしょうけど、お互い同額ずつ出し合って財布は別という生活にすれば良いのでは?

    彼の稼ぎは全く考慮に入れず、”月々いくら”をお互い同額出せばあとはトピ主さんのやりくりの中で出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:2754319202

  • 浪費家ですね。

    実家住まいなのに貯金もしてないなんて、かなり無駄使いされてるのではないですか?

    彼も言い過ぎかもしれないけど、きっとあなたの金遣いの荒さが心配なのだと思います。

    ユーザーID:5692287573

  • 結婚はここから

    その会話が「結婚を考える」ということなんですよ。
    好きな人と楽しく付き合えたから、結婚できるということじゃないんです。

    結婚は、結婚式が終わればただの生活です。
    生活の中の優先順位、食べ物の好み、お金の使い方、それが合わなければ結婚生活は難しいです。

    そこが納得できる相手と分かって初めて「結婚を考える」ものなんですよ。
    その彼と結婚したら、結婚はできるけど、楽しい生活ができるかは疑問ですよね。

    もう一度よく考えて、話合った方がいいですよ。
    目先の結婚式にほだされて、大切なことから目をそらしてはいけません。

    ユーザーID:9714620327

  • あなたにびっくり!

    実家住まいで貯金ないの?

    結婚しない方が良いんじゃない?

    旦那さんになる人、不幸かも。

    ユーザーID:1756440519

  • 無理と思うならやめる

    今はよくて我慢しても、毎日の生活で苦しくなりますよ。好きな人でもだんだんイヤになり嫌いになる。我慢できるなら結婚すれば。まぁ、結婚して離婚という選択しもある。

    ユーザーID:2232473285

  • トピ主さんが専業主婦になるのなら

    彼の考え方に合わせるしか無いし、
    仕事を続けるとしても今までのようには
    ならないと思います。

    ご自宅にお金を入れていたかどうかわかりませんが
    貯金もしていないのに、「やりくり」するほど
    使っているのならトピ主さんは立派な浪費家で
    彼のほうは若いのにしっかりしてるなと思います。

    両方が浪費家だと困るけど、彼が家計を握って
    やりくりして行けば生活は成り立ちます。
    あとはトピ主さんの気持ちしだいです。

    25歳なら、無理して結婚を急ぐことないと思います。

    ユーザーID:8467998701

  • 貯金額は?

    特に無題遣いせず、実家に住んでたら、ある程度の貯金はあるんですよね?

    結婚しても、自分が今まで貯めたお金は取っておいて、自分の貯金の中から小遣いとして使えばいいですよ。

    貯金がなかったら、結婚は考え直した方が良さそう。
    だって、実家暮らしなのに貯金が無いのはオカシイです。
    金銭感覚が合わないのは、ケンカの元、一緒に暮らすのは無理ですよ。

    ユーザーID:3404068295

  • 今具体的に考えた方が良いよ

    毎月の収入に対して
    支出
     家賃、公共料金(電気ガス水道)、通信費
     駐車場代、保険代、車の維持費(車検)積立
     最低限の食費、(付き合いで必要な)交際費
     自分の習い事や投資(書籍他)衣装代(クリーニング込)

    これを引いた上で、毎月貯金に廻す分を差っ引いた額が、お互いの自由に使える金額です。
    仕事で疲れて夕食を外食、お惣菜、などしたら、あっという間に家計逼迫ですし
    雑貨や衣装代、化粧品代も毎月のお小遣いの中でやりくりです。

    一度彼氏に具体的な収入と支出の金額を聞き、トピ主の収入と合わせてどんな生活になるのか?
    2人でシミュレーションしては如何ですか?
    お互いに、浪費家!ケチ!と感情論で話してもケンカになるだけです。
    以外とお小遣いの中で賄えるか?全く足りないか?
    金額が出ないと判断も出来ませんしね。

    あと娘は可愛いですから、基本的に親は甘いです。
    トピ主さんは今幾ら位 ご実家にお金を入れてますか?
    クリーニング代は?そして貯金はしていますか?

    今一度立ち止まって”結婚後のお金について”
    具体的に、まずは現実をお互いに計算しては?

    ユーザーID:2996216958

  • 彼は堅実

    彼が脅しのようにそう言うのは、
    今までトピ主さんが湯水のごとく浪費していたからだと想像します。
    実家住まいなら、まず住宅費は掛かりませんね。
    家事も多くは母親がしてくれていたでしょう。
    結婚式の費用の話からして、かなり甘やかされていたはずです。
    家にはお給料の何割を入れていましたか?
    親がいいからと言ってゼロに近いのではありませんか。

    結婚とは、一から生活を始めることです。
    独身時代の延長ではありませんよ。

    彼の話を裏返せば、トピ主さんは、
    結婚しても夫や親に頼りたい、自分が苦労するのは嫌だ、ということでしょう。

    もし結婚する男性が、
    好きな服も焼肉も海外旅行も、今まで通り、
    親におんぶに抱っこ、という考えならどうですか。
    それなら結婚なんかしなきゃいいと思いませんか。

    金銭感覚はまずは厳しい方に合わせたほうがいいです。
    そのうえで、お互いの希望を話し合うといいですね。

    ユーザーID:0790430639

  • うーん…

    私と夫もかなり金銭感覚が違いました。私は締まり屋で夫は浪費家。
    で、そんな二人ですが結婚後もうまくやってます。コツはお互いが妥協し合う事。
    お互いのお小遣いの使い道に関しては口を出さない。
    二人それぞれがストレスを溜めないように配慮する。
    たとえば、普段は節約を基本として生活するけど
    年に何回かはちょっと贅沢な旅行に出かける…などお互いの主張を取り入れます。

    トピ主さんは結婚したら、専業主婦になるのですか?
    そうじゃないなら、彼とはお金に関してはある程度
    対等な立場であるのが筋なはず。なぜ彼に合わせて生活する前提?
    トピ主さんが実家を出て二人暮らしするようになったら、
    二人の稼ぎでは贅沢できないから覚悟してね…という意味ならわかりますが
    超節約家の彼の方のやり方に合わせて節約生活してね、
    ということなら、疑問に思ってもいいのでは。
    金銭感覚の違いは問題じゃなく、相手の気持ちも尊重できるかどうか
    ということが重要な点では。
    彼にトピ主さんを尊重する気がないなら、トピ主さんはストレスが溜まる一方。
    トピ主さんの主張もちゃんと伝えて、妥協案を考えましょう。

    ユーザーID:7632081139

  • やめよぉよ

     婚約時のそういう不安は、結婚時の不満になるよ、ガマンできないレベルのものなら、今、回れ右をするほうがいかもしれません。
     まぁ、私も、共働きなのに本買うなといわれたら離婚すると思うので、自分の引けないところというのは考えといたほうがいいですよ。
     結婚したら、そりゃ、もちろん、贅沢はできないしいけなくなるところは山ほどあるけれど、それを強要してこられてもなぁ……共働きするんでしょう? なら、別に、小遣いの範囲は自由に決めていいと思いますよ。当然、服だって、独身時代の貯金や小遣いから使うなら、夫に文句言われるのはおかしいです。
     結婚を考え直すが一番かもとか思いますよ。

    ユーザーID:6550467337

  • すり合わせを

    価値観の違いは、絶対あるから、すり合わせして
    行くのが結婚なんだけど。

    あなたと、彼はあまりにも価値観の違いすぎる感じ。

    実家住まいでも、家に食費ぐらいいれてますよね?
    いくら、いれてます?
    貯金はいくら?

    無駄使いしてないって言ってるけど、彼にしたら
    無駄使いしているように見えてるんでしょう。

    結婚費用全て親持ちという時点であなたの甘えが
    見えます。

    彼はケチだけど、自分たちのお金で結婚式をあげるという
    考えはしっかりしています。
    でも今のご時世で、新婚旅行が海外は無理ってのは
    あまりにも、ケチくさい。

    結婚したら、共働き?

    全てにおいて、妥協点を見つけるためにすり合わせの
    話し合いをしっかりすることです。

    どうしても価値観が合わないと思ったら、
    結婚はやめた方がいいですね。

    お金のことは一生ついてまわりますから。

    ユーザーID:9153820704

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