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自分からは一切連絡をしてこない彼氏に疲れました。

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恋愛・結婚・離婚

みの

こんにちは、34歳会社員です。
付き合って1年になる彼氏について相談がありトピを立てました。

よく「付き合い始めより彼氏からの連絡が減った」という悩みはあるかと思うのですが、
私の彼氏は、付き合う前から今まで、1度も自分から連絡をしてきたり、誘ってきたりしたことがありません。

前になんで自分から連絡をしないのか聞いてみたら「断られるかもしれないから怖い」と言われました。
彼女だけでなく家族や友達にも同じみたいです。

一緒にいるときはすごく愛情を感じるから不安はないし、メールもすればすぐに返信してくれます。
そういう人なんだから、連絡なんてしたい方がすればいいやと割り切ってやってきました。

でも、やっぱり会いたいっていう言葉が聞けないのは寂しいし、
(そっちが会いたい時にいつでも連絡してきていいよと言われます)
喧嘩をした時はこちらからきっかけをつくらないと、このまま自然消滅するかもという不安が常にあります。

今もその状態なのですが、また怒っている気持ちを静めて、こちらから謝るきっかけを作って、
会う約束を取り付けなければいけないのかと思うと、
このまま自然消滅でもいいかもという投げやりな気持ちになってしまっています。
こういう時に連絡をくれたら、私のことを考えてくれているんだなと温かい気持ちになれるのにと思います。

彼はあんまり深く考えていないのかもしれませんが、
連絡がこないということで、会っていない時の不安やストレスが徐々に大きくなっています。
寂しいと、何度か伝えたことがあるのですが、変わりませんでした。

こういう、どちらかが無理をしなければいけない関係って普通ですか?
私が「連絡をどっちがするか」ということに取り付かれすぎなのでしょうか。。

ユーザーID:1350032366

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  • え〜〜

    >「断られるかもしれないから怖い」と言われました。

    連絡しない理由がこれ?
    どんだけチキンなんだでしょう・・・
    しかもケンカの後ならまだしも(それでも嫌だけど)、普通にラブラブで仲良いのに「僕からデートに誘うのは怖い・・メールする事さえも僕怖いんだ」って・・・?
    あり得ないですね。イラットするのは当然ですが、そのチキンなのが情けなさすぎる。
    まだ「え〜。面倒くさい」の方が許せるかも(笑)

    友達関係でもいつも片方が受け身なのって面倒くさいの極みですね。
    恋人同士でも一緒、あり得ません。
    受け身の方は楽でいいですよね〜待っていればいいだけだもん。
    怖いって、自分の保身第一の情けなさにはついていけません〜

    ケンカした後でさえ連絡してこないなんて、本当チキン、自分が可愛いだけの男・・
    このまま終わりでいいんじゃないですか〜?
    そんなんで仕事出来てるのかしら・・

    ユーザーID:1530208587

  • お守はもうやめましょう

    あなたも、もう薄々わかっていると思いますが、
    彼とは続かないと思います。

    このまま分かれて次に行きましょう。

    恋愛は一方通行では成立しません。

    ユーザーID:2616956686

  • そうねー

    彼は、それほどあなたを必要としていないのかな
    あなたが、好きなら、会いたいなら自分からいくのは仕方ないと思う。
    喧嘩の場合、こちらから謝るきっかけを作るって、 きっかけを作ればあちらは謝るってこと?それは、原因が彼で 彼が悪かった喧嘩ってこと?
    自分から謝らないって、反省してないってことでしょー?それは、嫌だなあ

    もし、結婚しても あなたばかり大変な気がする
    子供ができてもなぁーんにもしない なんかの時は言ってよ!って感じでね。
    なんか、考えてたら私ならイライラしちゃうかもこんな彼氏。

    一度、こちらから連絡しないでみたら?
    普通なら、彼女に何かあったのか!って心配して連絡してくるでしょう。
    それさえも、ないのならその彼はないなあー。

    ユーザーID:2216468998

  • 個人的な感想

    「断られるかもしれないから怖い」と書かれておりますが

    それだけ極端に怖くなる程の、何かしら「ひどく断られる経験」をされたのかも知れませんね。

    変な例になりますが
    1度プールで嫌な経験をしてしまうと
    本当は泳げるのに、全く泳げなくなるという話もありますし

    全く連絡ができないという状態ではなく
    何か心の中で大きな壁になっているものがあるのかも知れませんね。

    まずはそれについて詳しく話を聞いてみたり
    そのことについて「大丈夫だ」と思わせるように
    お互いの理解を深めてみるのも良いかも知れませんね。

    ちなみに
    みの様の文面から憶測しただけに過ぎませんので
    参考程度にお読みいただければと思っております。

    ユーザーID:2099479105

  • 合う合わないってありますよ

    それでも好き、なら頑張るしかないし、がんばれるでしょう。
    それならもう嫌、なら別れたっていいと思います。

    ユーザーID:7564150967

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  • 全く一緒!!

    私の彼も全然連絡してきません。。。
    会えば優しくしてくれるし好きとか愛してるとかは私より彼の方が良く口にしますけど、会う約束はいつも私からです。仕事じゃない限りは誘いを断ってでも会ってくれるのでまだいいですけどね。
    でも、今日この仕事何時までに終わらせれば会えるな。向こうの仕事はどうだろう?今こう言う時期だから忙しいかな...うんぬんかんぬん考えるのってたまにもの凄くしんどいですよね

    私の場合はもう放置!
    向こうから連絡してくるまで一切連絡せず!
    まぁ、それはそれで連絡が来ない事に日に日にストレスを感じるんですが...
    来た時に一気に解消されますよ。

    「連絡無かったけど、どうしたの?」って訊かれたら
    「どこまで放置したら連絡してくるんだろう?と思って」ってずばっと言いましょう
    もう遠回しなお願いや嫌味じゃ分からないんですよ...

    ユーザーID:7151788301

  • ナルシスト

    断られるのが怖い。

    て、ねえ、どんだけマイナス思考なのよその彼氏。
    いや受け身過ぎるでしょ。もしかしたら、そうなった原因が何かあるのかもしれませんが、だとしても“怖い”って感覚がよく分からない。
    例えば都合が悪ければ互いによい日を擦り合わせすればよいだけで、それが友人にしろ彼女にしろ、そういうことが出来る仲の者同士っていう前提で成り立っているというのに。
    それじゃ彼氏は逆に誘われさえすれば断ることは無いというのかしら。
    断られた時の自分の気持ちを先行して誘えないというのは、付き合う大人の男性としてあまりにも情けない話し。

    ところでその彼はイケメンですか?
    彼女が絶えたことがないとかなら、もしかしたらただのナルシストなのかもしれません。
    誘われる=好かれてる俺=やっぱり俺が一番いいかな
    とか。

    ユーザーID:3715676572

  • アンバランス

    トピ主さんの彼氏は、「振られること」よりも「誘いを断られること」を恐れているんでしょうか。
    自分が傷つきたくないだけで、相手の気持ちまでは考えられない方のようですね。
    自己愛が強すぎるというのか。

    トピ主さんは習い事でも集中して入れてみて、3ヶ月くらい放置でいいんじゃないですか。
    それで彼氏から心配の連絡がひとつも来なければ、きっぱり諦める潔さも大切だと思います。

    ユーザーID:4335096696

  • 「寂しい」では・・

    伝わらないこともあります。ハッキリと「私はあなたからの連絡が無いことに不満だ」と伝えましょう。それでも改善がなければ相性がいまいちかもしれません。
    結婚後のことを考えても無駄な時間を費やす必要はないでしょう。

    ユーザーID:5304634213

  • 幸せ芝居

    中島みゆきの「幸せ芝居」と言う曲を聴いてみてください。
    歌詞を聴くと、今の状況が理解できるかも???

    ユーザーID:0058357452

  • もう若くないので

    こんなことをズルズル続けても仕方ないです。
    もう若くないんだから子供がほしければ1カ月だって無駄にできないですよ。
    結婚についてどう考えているのか聞きましょう。
    たぶんあちらからはプロポーズなんてないですよ。
    で前向きなら一気に進めばいいしのらりくらりなら付き合いながら次を探してもよいと思います。

    ユーザーID:3522780835

  • やめたほうがいい

    そんな彼、やめたほうがいいのでは?
    今は「連絡」に関してだけのデメリットかもしれませんが、
    今後つきあっていく中で男性がリードできない、というのは
    いろんなところで弊害が生じると思うのです。

    例えば「結婚」となったときも

    あなたの両親への挨拶
    結婚式の段取り
    親戚づきあい
    子どものことで何かあったときの男親の役割
    そんなことが、彼のような消極的、草食男性にできるでしょうか?

    釣った魚にえさをやらない男性も問題がありますが、
    釣るまではハンターだったわけですよね。
    そういうタイプなら何かあったとき、ハンター気質、男性として女性を守る、といった行動を見せてくれるかもしれません。
    でもあなたの彼の場合、何かあった時本当に頼れるのでしょうか。

    デートの約束ができないような男性、自分からアクションが起こせない男性はなにかあったとき、逃げてしまうと考えます。

    主様、
    世の中にはもっといい男性がいますよ〜
    私なら顔よりも、身長よりも、男性らしい引っ張ってくれるような人を選びます。
    どうかこの先を見据え、彼でいいのかもう一度考えてみられては?

    ユーザーID:8216830476

  • 結局、彼は

    言い訳してますが、自分で誘うのが面倒なだけじゃない?
    俺のこと好きなら連絡してこいよてことでしょ?
    違ったにしても、社交性ゼロだし、誘われれば行くスタンスなら友達からも軽く見られてそうですね。
    スネ夫かのび太くんみたいな扱い受けてるかもね。
    あと、彼みたいなタイプは内弁慶だから結婚した途端に、暴君になる要素もありますね。

    もう、34なんだし、もう少しコミュニケーション取れる男性を探したら?

    ユーザーID:3066763874

  • 嫌だなそんな彼

    自分から絶対誘わない女友達の気持ちが知りたいってトピが先日ありましたね。
    それに対して、自分ばっかり誘うのがそんなに面倒なのか?損だと思ってるのか
    とレスがたくさんついていましたが、私はそういう問題じゃないと思います。

    気遣いって言うか思いやりって言うか、男女関係なくお付き合いの関係には
    そういうものが垣間見えないと、一方通行の関係は不安になるし疲れます。
    いつもいつもどちらか一方が誘い、相手がOKってどうなのでしょうか。
    相手の気持ちとかきちんと配慮出来る人間であれば、誘われてばかりだと悪いから
    たまには自分から誘ってみようかと思うものでないですか?

    その彼氏の真意はわかりませんし、その言い訳が本心なのかもしれませんが
    あなたの不安な気持ちや本音もきちんと伝えた上で、一方通行なやりとりは
    もう疲れたと言ってみてはどうですか?
    それでも変わらない人なら、もう次行ったほうが良いのかもしれません。

    ユーザーID:3214109694

  • はっきり別れれば良いのでは?

    このまま自然消滅でも良いか〜って気があるのなら、
    彼の方からある程度歩み寄ってこないのなら、ハッキリ別れましょうと言えば良いのでは?

    改善できればそれはそれで良いし、ダメならダメで別れたら良いし、どっちに転んでも問題なしです。

    あと、
    >どちらかが無理をしなければいけない関係って普通ですか?
    これについては”すべてが理想のお相手”というカップルをあまり見たことがありません。
    誰でも大なり小なり相手に合わせてお付き合いされているのでは?

    ユーザーID:7831304340

  • 受け身の人って・・

    その彼氏って自分に自信がないのではないですか?過去に女性に振られた経験でもあるのかしら、まあ、性格と言うか、決して女性に積極的じゃないんですね。

    そういう人って、結婚してしまえば、寧ろ、いいわよっと言う人もいますが、そもそも、男女に限らず、受け身タイプな人って、結婚にまで話が漕ぎつかないと言うか、話しが進まないんです。だから、いつまでも決まらないんです。

    今一度、彼の中に入り込んで「あなたはそうして、断られるのが・・」と言うけど、誰しも都合の悪い時や用事がある時だってあるでしょう、もっと大らかに考えてもいいのでは・・やはり、一方的にこっちの手にばかりかかってくると疲れるし寂しいわ」っと言ってやってください。

    ユーザーID:3484440090

  • 温度差があるように思う!

     貴女の彼に対する気持ちと彼のそれとには「温度差」があるように思います。
     もちろん、その人の性格にもよるでしょうが、相手のことが好きでたまらなければ連絡が無ければ自分から連絡してくると思います。
     それが彼から一切連絡してこないということは、貴女が彼を思っているほどには彼は貴女に夢中ではないんだと思わざるを得ませんね。
     彼の年齢が書いてないのでわかりませんが、失礼ながら34歳と言う貴女の年齢からみて、多分、貴女の方が焦っているように思えます。
     少なくとも彼は貴女ほど焦ってはおらず、もしかしたら、グイグイ来る貴女を少し鬱陶しく思っているかもしれません。
     「押してダメなら引いてみろ」と言う言葉もありますが、少し冷静になって自分から連絡せず相手の出方を見てみてはどうですか?
     そのまま連絡がなく自然消滅してしまう恐れもありますが、そうなれば、所詮縁のない相手だったと諦めた方がいいように思います。

    ユーザーID:8222365555

  • それは虚しくなるでしょうね。

    受け身一辺倒の姿勢では・・。
    それに恋人同士は他愛ない話もするものでしょう?
    自発的な行動が一切ないなんて私なら別れを考えると思います。

    ユーザーID:0444804400

  • 私もです。

    私、その彼氏と同じです。
    自分からは親にも友達にも旦那にもメールも電話もほとんどしません。
    旦那はしょっちゅう出張してます。
    出張先からメールや電話たくさんくれます。

    メールや電話くれたら嬉しいし、待ってるんです。
    でも自分からはしない。
    その、断られたら傷つくって理由も本当なんです。
    でも、なんだかんだ言って1人の時間が好きなんですよ。
    本読んだりテレビ観たりネットしたり。

    あなたが大切じゃないわけじゃないんです。
    もっと言うと、リアルで大切な人はあなたしかいないと思います。
    彼氏、友達も少ないでしょ?
    そういうマメじゃない男はモテないしね!
    自主性に乏しい人なんですよ。
    このまま振っちゃったら縋り付かれると思うな−。

    本当にこのままフェードアウトする覚悟があるなら次メールする時に「このままあなたから謝ってこないなら関係を考え直したい」とか打ってみたら?

    どーしても彼からメール欲しいなら、「毎日愛情表現のメールくれないとイヤだ!」って甘えるように言ってみたらいいと思います。

    ある程度強制的にしてみないと、その人メールとか嫌いだから。
    あなたが好きなら頑張ってくれると思うよ。

    ユーザーID:0737422449

  • 恋人なのにね

    友達同士でも誘ってちゃんがいて、一切連絡を自分からよこさない。
    トピでたまに上がりますが、自分から誘ったら断られるかもとかトピ主さんの彼氏の言っているような感じですが

    友達と、彼氏では全然違いますよね?
    友達だったら割り切ることが出来ます。誘ってちゃんだから仕方ないと思ってわりきれます

    彼氏だから、声が聴きたかったから連絡をしたとか
    何も気にならないのかな?と思ってしまう気持ちわかります
    トピ主さんの彼氏、気が弱いのかな?
    断られるっても相手にも予定があるから、断る可能性があるが
    でも好きな人ならこの日はダメだけど、次の休みは会えるよと出来ると思う

    彼氏さんに過去に連絡して嫌なの事でもあったのか?聞いてみればいいかも
    でもその前に、私が本当に好きと思う気持ちがあるなら連絡してきてとメールでもしたらいかがでしょうか?

    トピ主さん自身も彼氏への気持ちわからなくなっているのでは?ただ年齢で焦りがあり別れたくないという気持ちでは?

    喧嘩するより冷静に話合いをした方がいいのでは?

    ユーザーID:8992597814

  • その関係について他人の意見を求めたら

    十中八九「それは付き合っているとは言わない」と言われると思うんですが。
    そもそも、付き合うこと自体がトピ主さんが言ってはじまった関係ってことですよね?
    多分、トピ主さんはキープなんじゃないですか?

    もう連絡しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1245650945

  • ああ、私なら無理かな

    ギブ&テイクができない人との付き合いは私なら無理ですね。
    どちらかが無理をしなければ成立しない関係なんて、はなっから結末が見えているような気がしますけど。連絡が来ないと寂しいなんて優しい言い方じゃなくて、もっとはっきり自分の気持ちを伝えた方がいいですよ。
    とぴ主さんは34歳ですよね。時間を無駄にしないように、決断は早めの方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3295478845

  • ずるい彼氏

    私にはそう思えます。自分ではリスクを背負わない。
    会っている時の優しさよりも会えない時にこそ
    その男性の本来の姿が見えてくるものではないでしょうか。
    みのさんが疲れてくるのも無理もありません。

    疲れる恋愛は終わりにする勇気も必要ですね。
    みのさんしっかり!

    ユーザーID:3461158695

  • うーん

    連絡をせずに我慢してみてはどうでしょう。
    もし彼がトピ主さんのことが好きで仲直りしたいと思っているのなら、連絡してくると思います。
    もし彼から連絡が来ないままなら、それまでの気持ちだということです。
     
    私も彼のような人間です。
    自分から連絡することかありません。

    自分に自信がない、こっちから連絡しなくても来るし、という感じです。
    でも、喧嘩した時は相手から連絡が長い間ないとホントに焦ります。
    本当に好きで別れたくないなら、連絡すると思います。

    ユーザーID:7434643183

  • 彼氏の悪癖

    不安症で、受け身専門の彼氏なんですよね。しょうがないでしょう。
    彼が本当に治そうと思わない限り、自分から連絡も約束もしないでしょうね。
    それがお嫌ならば、他にいくしかありません。
    2人で治そうと努力できればいいけども、難しいからね。
    他の人は普通に連絡してくると思いますよ。

    ユーザーID:8960573306

  • そういう男は案外多い

    と、思います
    私の父親もそういうタイプだったみたいです
    だから結構エリートだったけど昭和30年代なのに40ちかくまで売れ残っていて
    20代で美人でやり手(美容院経営)の母をみつけた祖母が
    父をたきつけて会いにいかせ母を説得して結婚
    結婚生活は休みの旅行から家購入、もちろん私の進学、結婚式など
    すべて母がやっていました
    仕事はちゃんとやるし無駄遣いはせず子煩悩で家庭的で優しくいい人なのも
    同じ
    ただ母みたいに超自主性あふれる女性じゃないと無理だったと思う
    私は父ににているので
    リーダーシップがある夫と結婚しました

    とにかく主さんが、がんがん決めてさっさと結婚にもちこむか
    別の人を探すか

    どちらかです
    そんな男性とだらだらつきあって連絡来ないかなーなんて
    白ヤギさんと黒ヤギさんじゃないけど
    ちっとも進展しませんよ
    彼は付き合う(恋愛)のに向いていない人なんです
    ただ結婚生活は貴女の言うことを聞いてくれて割り切れば
    優しくていい人かも
    浮気の心配もないだろうしね

    貴女の行動あるのみです

    ユーザーID:4229475838

  • 男から助言

    トピ主さんは、一番目の女ではありません。 二番目か三番目の女。

    そして、選択から漏れている。 だから連絡しない。

    トピ主さんも、彼とやらを 彼氏一番目、彼氏二番目、彼氏三番を手にしたら良いのです。

    気持ちが離れたら、連絡しなくて良い。

    ユーザーID:8546789828

  • 省エネなタイプ

    誘うのが不安、不安を克服するエネルギーも無い、そんなタイプなんでしょうか。
    それなら尻を叩かないと苦手な事にはチャレンジしないでしょうね。
    不満を伝えて、「2日に1回はメールしてくること」などルールを決めるしか無いんじゃないでしょうか。
    受身タイプも浮気の心配が無いなどのメリットがあるから、年を取るとそういう配偶者が楽ですけどね。

    ちなみにウチは夫が「好き」とか言わないタイプで、私はそれが長年の不満でしたが、喧嘩したり泣いて訴えたり、長期戦の末に言ってもらう事に成功しました。
    お願いして言ってもらうのなんて虚しい、なんて乙女心はもう消えました。
    言わせたら目的達成、そしてまた気持ちを切り替えて家事育児に没頭です。忙しいので悩んでいる暇も無いですよ、長期的に配偶者として向いているかで考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1061222696

  • その彼氏と同じ性質ですが

    そうですね、断られたら怖いんです。
    もっと正確に言うと、「なんか誘われたんだけど。うっとうしい」
    みたいなめんどくさそうな顔をされたら嫌だから誘いません


    つまりトピ主は彼氏から人として信用されてないだけです。
    相手の気持ちや主張に一切よりそわないで自分の気持ちや考えや快楽を
    優先する癖ないですか?


    私は信用出来る男性に巡り会えたら、ビクビクすることなく
    堂々と付き合えて幸せですが、それ以前に異性としては魅力的だが
    信用できない人と付き合ってた時は、その彼氏と同じ状態だった。
    全然幸せなんて感じなかったしつまんない男でした。

    それと比べ今の彼氏は人間性も立派で理解力や共感力も高いから
    私の気持ちに寄り添ってくれたり、一旦は必ず受け止めてくれる人。
    こんな人は安心できますね。

    一方通行になる根本の原因は彼氏ではなくトピ主にあると思う。
    トピ主が器量もなく人間的なレベルも低いし自己中で振り回すタイプだから。
    こんなところじゃないの

    ユーザーID:7018325940

  • えーっと

    関係ないけど、彼は仕事ちゃんとやってるんですかあ。34にもなったら、仕事でいろいろ経験してるはず。自分からは連絡しないで済む仕事なんてないと思うけど。仕事はちゃんとやってるなら、トピ主は順位が低くて舐められてるだけ。

    ユーザーID:5122638174

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