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自分からは一切連絡をしてこない彼氏に疲れました。

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(トピ主0
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  • 勝負はもうついている

    残念ながら、勝負はもうついています

    「断られるかもしれないから怖い」
    と言われたときに、
    「絶対断らないよ」
    と言えなかったトピ主の負けです

    彼の鉄の掟に、覚悟もなく不用意に触れたトピ主の判断ミスです

    その後、いくら寂しいと、何度か伝えたところで
    トピ主についた「負け」は覆らなかったのでしょう

    別れるかどうかはトピ主が判断なさればいいと思いますが
    今後は、相手との間合いをもう少しはかれるようになったほうが
    良いかと思います

    ユーザーID:1685815787

  • 多分、あなたは二番目以下。

    >彼女だけでなく家族や友達にも同じみたいです。
    彼の自己申告でしょ?そんなの本当かどうかわからないし。

    彼、多分本命がいるんでしょうね。
    または、他にいなくても、あなたを大切に思う気持ちがない。

    >そっちが会いたい時にいつでも連絡してきていいよ
    何でしょう?この上から目線・・・

    どんなに寂しいと訴えても変わらないのは、
    彼はあなたに会わなくても寂しくないから
    &あなたの気持ちなんて知ったこっちゃないから、
    なんでしょうね。

    お付き合いって、もっと楽しい物ですよ?
    ほんの少しの間だけ、辛いかもしれませんが、
    お別れして、もっと楽しく安心できる付き合いを
    探した方がいいかも。

    ユーザーID:2515086446

  • そもそも普通ってなんだ

    要はトピ主と彼が合わないだけだと思う。
    彼は貴方に対しては心の壁を取っ払うつもりはない、と暗に言ってる訳ね。
    普通じゃなかったら何?切り捨てる?

    トピ主さんは
    コミュニケーションを頑張って彼の心の壁を取り払うべく努力するか
    放棄して別れるかのどちらかしかない。

    言い換えれば、受身な人を懐柔できるだけの「器」を身につけるべく頑張るか
    受身な人とは関わらないで生きていくか

    私なんて誰に対しても誠実さを心がけているせいか、自信がない人や受身な人は
    懐いてくれるし、私を嫌ってる人でも好き嫌いを別に一定の信用を寄せてくださいますので
    恋人からさえ懐かれない&信用されないトピ主にも問題ある気がしなくもないです。

    大抵、受身な人・恋人から壁作られるタイプっていうのは、決まって
    身の回りがいい加減でだらしがないとか軽い冗談めいた嘘も含めて
    よく嘘をつくとかそういう悪癖持ってたりするもんだけど心当たりないですか?

    ユーザーID:4170977151

  • 結婚したらもっとひどくなる

    今でも連絡しないのですから、結婚したら想像つきますよね

    ・XX買ってきて
    ・XX直して
    ・XXお願い
    ・XXして

    これらすべて自分から言わないと何一つやってくれない夫になりますよ
    出産育児となったらどうなります?自らなにも動いてくれなくて
    事細かに指示を出さないと行けないんですよ。

    というかよくそれで社会人務まりますね

    ユーザーID:3636326245

  • ビックリ

    今まで彼から一度も誘い無い・・・ってすごいですね。

    主さんが寂しく不安な気持ちを伝えても誘わない、連絡しないなんて。

    結局、彼は自分が一番なんでしょう。

    「自分に会いたくはないのか?」とも思うよね。

    いずれ主さんも不満爆発するだろうし、本音を彼に伝えた方がいいかも。

    ところで、その彼は今までお付き合いした女性とは何故ダメになったの?

    自ら連絡しない事が原因?

    今までの彼女達もみんな連絡しなかったのかどうかも知りたくなりますね。

    ユーザーID:2866391094

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  • 傲慢ですよね

    彼氏さん。
    トピ主さんが何度も伝えてるのにその態度ってことは、結局自分のことしか考えてないってことだと思います。
    私だったら嫌だなあ。
    自然消滅も止む無しで、しばらく放置してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1037083100

  • それはだめ

    では結局彼から大事な話は一切来ないということになりますよね。先が心配ではないですか?

    しばらくの期間、こちらからの連絡を控えてみて、彼の気持ちが変わるか少し観察をしてみてはどうでしょう?人を試すのは良くないことだと思いますが、本当に彼がなびかないなら、私はお別れするかな。

    ユーザーID:7371844392

  • イヤかな

    その彼は
    「自分は不幸になりたくないけど、貴女を幸せにする気はない」人だと思いました。

    〈内訳〉
    自分は不幸になりたくない
    =「断られるかもしれないから怖い」

    貴女を幸せにする気はない
    =寂しいと、何度か伝えたことがあるのですが、変わりませんでした。

    ユーザーID:0333639283

  • 連絡云々じゃなく、彼という人と自分が合うか見極めるのです

    34歳という年齢で1年も1人の男性に時間を捧げたら、自分と相性が良いかどうかくらいもう分かるはずです。

    主さんが結婚願望があるなら、なら尚の事1人の男性を見極める時間を短くしないと無意味な時間だけが消費されるだけです。
    今不満だらけなら相性が良い訳ないでしょう。

    別れを考えないなら、ならば割り切って良いとこ取りの彼氏彼女として先を見ないで付き合うしかありません。
    結婚したいならきちんと自分と合うか見極めダメだと思えば早めに別れて次にいくしかありません。

    主さん35歳越えると一気に結婚出来る率が下がります。
    それこそ今の34歳が勝負ですよ。

    35歳になるまでの残りの1年弱を彼氏と付き合って消費するか、彼氏と別れて失恋の痛手を癒して次を見つける為に使うか、それは主さん次第です。

    自分の選択に責任を持てなければ、何も残りませんよ。
    自分をきちんと持って行動しなければ、このままズルズルと30代を終えるでしょう。

    今よりもっと結婚出来ない自分に直面したいですか?
    自分が思うよりも主さんの年齢は貴重なんだと自覚して下さい。

    まず2年後、自分がどうなってたいか、目標を持ちましょう。

    ユーザーID:7781211392

  • 1年たっても信用されていないってことですか?

    >「断られるかもしれないから怖い」

    不思議な理由ですが、最初はともかく、もう1年付き合っていても、彼女を信用できないってことでしょうか?

    特にケンカの後とか、怖いのは同じのはずです。

    いつもそこを担当するのは彼女の方で、自分からの努力を放棄するって酷いんじゃないでしょうか。それで本当に愛情あるのでしょうか。自分が傷つかない方が大事。彼女より自己愛ってタイプなのでしょうか。

    じっくり話し合って、今後も変わらないなら別れるのもいいと思います。もう34歳だし、結婚話が出るなら、また心理状態も変わるし、一緒に住んだら連絡がなくても許せるかもしれませんが、このままで結婚の話も出ないなら、潮時かもしれません。

    ユーザーID:2836027774

  • ところで

    彼は、経験の少ない、すごいシャイな方なのでしょうか?

    経験はそれなりにあり、そんなにシャイでなければ、彼から連絡がこないとなると
    トピ主さんキープちゃんされてませんか?

    一部の方もレスしてますが。

    好きになったら声を聞きたいと思うのは自然な事。
    それを彼からしない。連絡は断られたら嫌とシャイ人を感じさせる言い方。
    そんなにシャイな方?

    彼は、本当に本命はトピ主さんかな?とふいに思いました。

    まあ気持ちを確かめる意味で喧嘩ではなく、しっかり話し合いは必要かと思いますよ。
    別れる決意をしているなら、ちゃんと話し合って別れないとね。

    ユーザーID:8992597814

  • 「純白の夜」を読んでいたので

    勝手に脳内リンクさせちゃいました。三島由紀夫の小説です。

    男は「相手が愛してくれているという確信を持てないと、相手を真に愛せない」という、女たらしで臆病者。まぁナルシストですね。
    で、その男は一目惚れした友人の妻をオトすために、あえて積極的に連絡を取る。
    女も彼に一目惚れしていたが、惚れた弱みを見せたくなくて(あるいは今のラクチンな生活を維持したくて?)、自分からは決して男に連絡しない。それどころか密会の場にあえて夫を呼ぶようなことさえする。
    そんなふうに、「自分は別にあなたなんてどうでもいい」と見せかけつつも何とか相手から愛の言葉を引き出そうと、お互いに駆け引きする。その果てに、女の方が(本当は愛し合っているのに!)男に捨てられたと思い込んでしまい、夫に彼への愛を叫んで自殺してしまうという話です。

    ・・・なんて、雑な文章力ではまったく伝え切れない魅力的な小説ですが、まぁあなたの「彼氏」も、そんな愛情溢れるナルシストだといいですね。
    普通じゃ付き合い切れないし、まずそこまでの人ってお目にかかれない気がしますが。

    ユーザーID:0868325239

  • 失敗が怖い!

    そんな彼じゃあ、うまく付き合っても

    「断られるのが怖いからプロポーズしない」

    「離婚するのが怖いから結婚しない」

    なんて、言いだしそうですね。

    彼、一体どんな仕事に就いているんですか?仕事でもそんな感じなのかしら?

    ユーザーID:7689158019

  • 性格なのか? 熱度の違いか?

    辛いならお別れしてもいいでしょう。

    「好きだからこれで幸せ!」じゃないとね。

    ユーザーID:0484792361

  • めんどくせ〜

    彼氏の悪口言ったりしてないで別れればよろし

    ユーザーID:7846707298

  • 彼はそういう人なんです

    わかります。私もそういう人と付き合っていました。

    彼は一人で完結しているんです。決して悪い人ではなく、私の事が嫌いでもなかったと思います。

    その後こちらからプロポーズをして向こうは承諾、結納も済ませた後に私の父が急死しました。それでも彼からは何も連絡がありませんでした。約半年も。婚約は解消しました。
    何て言っていいかわからなかったそうです。

    そういう人なんです。決して悪い人ではないのです。

    ユーザーID:7093004052

  • エールを押しました

    私もその彼と同じです。

    私から誘うことは本当に皆無ですね。
    昔からそうです。

    私は女性の立場ですが。

    会おうと女性の私から誘うのは絶対になし、と思ってきました。
    男の人は本気の女性には自分からガンガン誘ってくるもんだと。
    誘ってこないひととはそこまでです。
    一方的な関係は疲れるしそこまで愛されてない、必要とされてないと察するから。
    結婚含む将来性もなしと。


    友達関係でも私からは誘わないです。
    そうですね、一人も好き、やること沢山、断られるのが怖い、面倒。

    それでも友達は沢山います。
    親友と呼べる人も数人。
    会ったら会ったで盛り上げよう、楽しませようとします。お店選び、日程調整も積極的に引き受けます。実際に美味しいお店に詳しいです。
    友達の悩みには真摯に向き合います。

    だから友達や恋人が途切れたことはないです。
    自分から誘わないだけで。

    相性もあると思うのですが、私がトピ主ならとっくに別れてますね。
    強く求められないと虚しいから。

    ユーザーID:3688711929

  • 仕方がない

    自分から連絡をよこさないのはこの彼氏だけではなくて、多くの女性もそうですね。男性からの一方的な連絡や努力によって成り立っているカップルはたくさんいます。
    ただこれらの付き合いに関して非難することはなかなか難しく、いやなら交際をこちらから切るしかないと思います。通常の交際で結婚生活でも片方の無理によってしか成立しない付き合いはあって、結婚と違って一方的に打ち切り可能です。

    ユーザーID:1365066662

  • わかりやすい

    彼にとって連絡をしてくれる人っていうのが譲れない第一条件だと思います。
    トピ主さんが割り切って自分からメールをしていればいいだけなのです。
    こちらからケンカのあときっかけを作れないと自然消滅するかもっていうのは
    なぜ不安なのかわかりません。
    やり方が明確な方がわかりやすくていいでしょう。
    自然消滅させたいならほっとく、嫌ならメール送る、わかりやすくて便利です。
    ただトピぬしさんがもう嫌なら別れるしかないでしょう。
    トピ主さんは自分から連絡することに苦手意識はなさそうですけど、
    自分から連絡出来ないという欠点以上の良さが彼にはないということなのでしょう?
    連絡出来ない人にやるように頼んだって出来ません。
    どっちが連絡するかに取りつかれ過ぎかと聞かれたら、そうです。
    連絡以外の事でも2人でいると偏ることって多いですよ。

    ユーザーID:1309258718

  • 経験ありです

    少し付き合った人がそうでした。
    長らく独身で「君が言ってくれればいつでもOK」と徹底していました。
    会っている時は熱心だし、すごく気を使ってくれるし、結婚を言われていましたが、
    何か違うなぁと思っていました。
    自分から誘ってくれないのも不満でした。
    全部自分が決めるの面倒臭いんですよね。
    ということで、気持ちも冷めて、自然消滅させました。
    自然消滅は、実にスムーズでしたね。

    ユーザーID:9193429222

  • やめときなはれ

    多分、彼には他に本命いますよ。
    ごめんね。貴女から誘えば会ってやっていいか。な存在。
    舐められてる、他人の私が聞いても腹立たしい彼です。

    男は言葉より行動。
    どんなに消極的な男性でも、好きな女性には誘ったり、アプローチしているのを沢山見てきました。

    そんな男をかまっていたら、貴重な女盛りを失います。

    新しい出会い探しませんか?
    女性は、新しい彼氏が出来れば前の恋は忘れます。

    ユーザーID:0986112613

  • 安心しました。

    たびびとさんに賛成というか同意見です。男女とか、友人か恋人かは関係なく、相手が省エネな人だと、こちらは疲れます。
    女性の友達だと、ちゃんと向き合ってほしいと思う方が責められがちで、男性だとひっぱらないと、と書かれるなんて、
    古いというか、本質的じゃない気がしてしまいます。
    丁度、友人たちのことで、同じように悩んでいました。なので、このトピをみて、ちょっと安心してしまいました。
    他に、こんな男性は仕事できてるの?と有りますが、できてると思います。
    私も不思議でしたが。人に合わせて、人と衝突を避けて、言われたことは従順に実行。って、とても日本的じゃないですか?権限ある立場じゃない限り、自分発信のメールや言動しなくてよいですし。
    ちゃんと話し合いができるタイプより、異常なほど衝突を怖がり、でも平穏な環境なら、それが露呈することもなく、とにかく平穏に済まそうとする。今はそういうタイプの方がむしろ多いようです。むしろ、ちゃんと向き合おうとするタイプを、面倒くさい人、と言ったりして。そうなのかな?って落ち込んでました。でも、逆の立場からしたら、コミュが低い人の方が疲れます。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    何かあったとき、ちゃんと話し合えないって辛いですよね。人間だから、どんなに空気読んでも、気をつけていても、すれ違いはあります。そのとき、話し合いしたり、確認したりはエネルギーを使うけど、本質的に解決できるので後も引かない。それができないと、また同じようなことが起こるか、避けるかしかない。失敗できないわけです。失敗できないコミュなんてありますか?それを繰り返すことで、まるで洗練されたコミュができてると勘違いしてる、摩擦がない方が大人だと思ってる。そして、びっくりするのが、会社とか同じタイプの人で固まり、せまい世界のルールが世間みたいに思ってたり、主張できない分仕事は厳しくしたりして、他人への深い洞察や理解にとぼしい。優しさや穏やかさを他者や世界に求めてるのに、コミュが浅いから、何かあったとき、他者に対して、不満を口にしないことで流すか、←精神的負担減。他者に事情があるかを確認しようとしない。知ろうとしない。特に自分と逆のタイプの人間だって、困ることがある、というのを、精神的に受け止められない。やっかいなのは、本当は楽しいことやコミュをとらないとできないことをしたい、と思ってるところ。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    やっかいなのは、本当は楽しいことやコミュをとらないとできないことをしたい、と思ってるところ。本当にクールなタイプではなく、それが透けて見える。だから、誘われたい、と他人のチカラを借りて、感謝もない。そして、劣等感があるから、ちょっとこちらが注意したり不満をぶつけると、必要以上に落ち込んだり、卑屈になったりして、。それ以上言いづらくなりますよね。こっちがいじめてるみたいになるから。見当違いの謝罪をしてきたり。改善して、変えてくれたらいいだけなのに。対等に思ってるから、話すのに。争いが嫌だってのは理解できます。でも、過ぎる。
    不満や怒りは、悲しみや理解への道筋、延長線上だと理解出来ていない。パニクってしまうようです。 人の気持ちを、そうとう穏やかに伝えないと、受け止められない。何時も何時もは無理ですよね。そして充実してそうな人や、強いように見える人への憧れがある。こちらがゆとりがあるときはいいけど、そうじゃないとき。自信がない人だからこそ、他人に思いやり深く思慮深いのが魅力だったのに、消極的な自分や過去の自分を棚に上げて、人を軽んじるようになって。すみません、私の悩みを書いてしまいました。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    とにかく、相談者さんは悪くないですよ。私も、自分が押しが強いのかな、って悩みました。そういう人、わりとちらほらいるので。でも、そうじゃない人もいる。むしろ、ちゃんと話し合える人が多数のコミュニティでは、そういう人はちょっと困った人、ですよね。周りが消極的な受け身タイプが多いと、コミュをちゃんととるタイプが面倒くさがられ、
    逆もある、と。でも、疲れるのは同じ。
    対処も、省エネタイプは、避けるだけだから。。挽回のチャンスもない。とにかく当たり障りなく、相手を傷付けない100%の自分のときしか、いられない。
    むしろ、そうじゃないときに、助け合う、という考えがないのか。そういう人は、一人で寂しいときも、一人で耐えてるから、人を助けられないんです。そばにいると移ってきて、孤独になりやすい性格や行動になってくる。コミュ取る人は、なにかあっても確かめ合うし、無理強いはしないけど、色々なときも、一人で耐えないで、ちゃんと表に出して解決しようとするし、暖かい。暖かさを、相手任せじゃなく、創り出す術を知っているんです。それはお互いに出し合うこと。それが、沢山仲間をつくるし、暖かい人間関係をつくる。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    コミュを取ることで、人間関係がつくられるんですものね。
    最近受け身の人が周りにいて、受け身の人は同じタイプに囲まれ、楽になってるようでしたが、私はどんどん苦しく、かつ、受け身菌?がうつって、忘れかけていた、人間関係をつくる基本を、こちらに書いたことで思い出してきました。ありがとうございます。
    やっぱり、性質的に、合う合わないがあると思います。そのせいで、自分の性質には合わないのに、受け身ぽくなってきて、気持ち悪いというか、しんどくなってました。いいたいこともいえないと、
    ぐるぐるするし。
    受け身で人間関係があるってことは、受け身じゃないひとがいるから、そうなれたはず。それへの感謝がないのかな。。人と会いたい、集まりたい時だけ担がれたり、ちょっと利用されてるように感じて辛いですよね。
    で、希望を口にすると、ワガママみたいにとられるし。こちらが元気なときは、コミュ取る人の、オープンさや、おおらかさに助けられてきただろうに。。
    結局、スマートかどうか、みたいな。
    なんか、
    泣きたい気持ちでした。自分が気持ち良いと思える向き合い方をしてくれる人といたいですよね。私は暖かい方がいいです。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    彼らと付き合ううちに、自分も諦めやすくなっていたり。
    馬力がなくなっていました。
    いまは周りに省エネの人がいて、
    自分がずれてる?と辛かったですが、
    ちょっと前まで、そんな悩みなかったです。
    投稿者さんも、私がこだわりすぎ?なんて負けないでください。あなたはおかしくないです。
    やっぱり、同じ感覚の人が周りにいてくれると良いですよね。
    私も気にしないようにしていたのですが、自分が弱ってきたら、彼らの問題が露呈してみえてきて、
    少数多数の問題ではなく、ちょっと病んでない?と思ってしまいます。
    感謝の念があったので、悩んだり、
    自分が合わせようとかもありましたが、
    いよいよ、苦しく。
    こちらに書かせて頂き、本来の感覚を
    結構思い出せました。ありがとうございます。
    冷たい世の中だけど、自分は暖かい方が好きです。
    そして、なんか誤解されるのもいやです。
    省エネの人たちは、自分たちが、怪獣を作り出してる、って、気づいて欲しいですね。
    みごとなまでのスルー術とか、見習えるとこもあるにはありましたが、
    使い所が違う気もするし。。
    思慮深さや優しさが魅力でしたが、ただの事なかれは辛いです。
    モヤモヤ。

    ユーザーID:2498654937

  • 気遣いの出来ない人間はダメ

    社会人で大人ならば、人間関係は一方的に与えられるものではなく、お互いに歩み寄るべきだと知っておかなくてはなりません。

    自分からは連絡しないよ。会いたければ連絡してね。
    なんていう態の人間は一生ひとりでいればいい。

    歳をとってから友達がひとりも居なくて寂しさを感じる人はこういうタイプだと思います。

    私もどちらかというと若いころはそういう人間で、幸運にも結婚は出来ましたが、人間関係の構築を怠っていたことを反省する歳になりました。

    しばらく放置でいいんじゃないですか。
    その彼だってどうしても手放したくない女性だったら必ずアクション起こすはず。
    孤独な人生になったって自業自得。

    ユーザーID:3104575862

  • 私もそうでした

    20年前の私が同じ状況でした。

    彼は、まったく連絡をくれない人。
    理由は「忙しいから」。
    電話をするのも誘うのも私の方で、電話はかけてもいつも留守電でした。
    「電話がつながらない」と言うと、「留守電に入れればかけ直す。伝言がないのは用事がないのと同じだからかけない」と剣もほろろでした。
    そんなお付き合いでも、彼は私のことを好きでいてくれたみたいだったのですが・・・

    「付き合い」ですからね、やっぱり一方通行だとさすがに疲れますよね。

    みのさんは、まだ一緒にいて愛情を感じられるとのことなので、もう少し頑張ってみてもいいかもしれません。

    私はそんな状況下で会っても心が晴れなかったので、自分から別れを切り出しました。
    彼はとても驚いていました。
    彼なりに、つなぎとめようとしてくれましたが、私はこの人とは「付き合い」はできないと思い、さよならしました。

    たぶん、そういう付き合いでも平気な女性も世の中にはいると思います。
    私には合わなかったんだと思います。
    それが「相性」なのかなあ。

    ユーザーID:6061449905

  • 連絡を絶ってみては?

    はっきり白黒つける必要はないと思います。
    あなたからの連絡を向こうから来るまで絶ってみましょう。

    それで終わってしまえば、それだけの縁です。
    その間は合コンなど他の男性にも目を向けてみたらいいと思います。

    この彼はあなたに甘えすぎているし、あなたがこれほど思い悩んでしまうのは、相性が悪いのかもしれません。

    ユーザーID:0792763643

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