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自分からは一切連絡をしてこない彼氏に疲れました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みの

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  • え〜〜

    >「断られるかもしれないから怖い」と言われました。

    連絡しない理由がこれ?
    どんだけチキンなんだでしょう・・・
    しかもケンカの後ならまだしも(それでも嫌だけど)、普通にラブラブで仲良いのに「僕からデートに誘うのは怖い・・メールする事さえも僕怖いんだ」って・・・?
    あり得ないですね。イラットするのは当然ですが、そのチキンなのが情けなさすぎる。
    まだ「え〜。面倒くさい」の方が許せるかも(笑)

    友達関係でもいつも片方が受け身なのって面倒くさいの極みですね。
    恋人同士でも一緒、あり得ません。
    受け身の方は楽でいいですよね〜待っていればいいだけだもん。
    怖いって、自分の保身第一の情けなさにはついていけません〜

    ケンカした後でさえ連絡してこないなんて、本当チキン、自分が可愛いだけの男・・
    このまま終わりでいいんじゃないですか〜?
    そんなんで仕事出来てるのかしら・・

    ユーザーID:1530208587

  • お守はもうやめましょう

    あなたも、もう薄々わかっていると思いますが、
    彼とは続かないと思います。

    このまま分かれて次に行きましょう。

    恋愛は一方通行では成立しません。

    ユーザーID:2616956686

  • そうねー

    彼は、それほどあなたを必要としていないのかな
    あなたが、好きなら、会いたいなら自分からいくのは仕方ないと思う。
    喧嘩の場合、こちらから謝るきっかけを作るって、 きっかけを作ればあちらは謝るってこと?それは、原因が彼で 彼が悪かった喧嘩ってこと?
    自分から謝らないって、反省してないってことでしょー?それは、嫌だなあ

    もし、結婚しても あなたばかり大変な気がする
    子供ができてもなぁーんにもしない なんかの時は言ってよ!って感じでね。
    なんか、考えてたら私ならイライラしちゃうかもこんな彼氏。

    一度、こちらから連絡しないでみたら?
    普通なら、彼女に何かあったのか!って心配して連絡してくるでしょう。
    それさえも、ないのならその彼はないなあー。

    ユーザーID:2216468998

  • 個人的な感想

    「断られるかもしれないから怖い」と書かれておりますが

    それだけ極端に怖くなる程の、何かしら「ひどく断られる経験」をされたのかも知れませんね。

    変な例になりますが
    1度プールで嫌な経験をしてしまうと
    本当は泳げるのに、全く泳げなくなるという話もありますし

    全く連絡ができないという状態ではなく
    何か心の中で大きな壁になっているものがあるのかも知れませんね。

    まずはそれについて詳しく話を聞いてみたり
    そのことについて「大丈夫だ」と思わせるように
    お互いの理解を深めてみるのも良いかも知れませんね。

    ちなみに
    みの様の文面から憶測しただけに過ぎませんので
    参考程度にお読みいただければと思っております。

    ユーザーID:2099479105

  • 合う合わないってありますよ

    それでも好き、なら頑張るしかないし、がんばれるでしょう。
    それならもう嫌、なら別れたっていいと思います。

    ユーザーID:7564150967

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  • 全く一緒!!

    私の彼も全然連絡してきません。。。
    会えば優しくしてくれるし好きとか愛してるとかは私より彼の方が良く口にしますけど、会う約束はいつも私からです。仕事じゃない限りは誘いを断ってでも会ってくれるのでまだいいですけどね。
    でも、今日この仕事何時までに終わらせれば会えるな。向こうの仕事はどうだろう?今こう言う時期だから忙しいかな...うんぬんかんぬん考えるのってたまにもの凄くしんどいですよね

    私の場合はもう放置!
    向こうから連絡してくるまで一切連絡せず!
    まぁ、それはそれで連絡が来ない事に日に日にストレスを感じるんですが...
    来た時に一気に解消されますよ。

    「連絡無かったけど、どうしたの?」って訊かれたら
    「どこまで放置したら連絡してくるんだろう?と思って」ってずばっと言いましょう
    もう遠回しなお願いや嫌味じゃ分からないんですよ...

    ユーザーID:7151788301

  • ナルシスト

    断られるのが怖い。

    て、ねえ、どんだけマイナス思考なのよその彼氏。
    いや受け身過ぎるでしょ。もしかしたら、そうなった原因が何かあるのかもしれませんが、だとしても“怖い”って感覚がよく分からない。
    例えば都合が悪ければ互いによい日を擦り合わせすればよいだけで、それが友人にしろ彼女にしろ、そういうことが出来る仲の者同士っていう前提で成り立っているというのに。
    それじゃ彼氏は逆に誘われさえすれば断ることは無いというのかしら。
    断られた時の自分の気持ちを先行して誘えないというのは、付き合う大人の男性としてあまりにも情けない話し。

    ところでその彼はイケメンですか?
    彼女が絶えたことがないとかなら、もしかしたらただのナルシストなのかもしれません。
    誘われる=好かれてる俺=やっぱり俺が一番いいかな
    とか。

    ユーザーID:3715676572

  • アンバランス

    トピ主さんの彼氏は、「振られること」よりも「誘いを断られること」を恐れているんでしょうか。
    自分が傷つきたくないだけで、相手の気持ちまでは考えられない方のようですね。
    自己愛が強すぎるというのか。

    トピ主さんは習い事でも集中して入れてみて、3ヶ月くらい放置でいいんじゃないですか。
    それで彼氏から心配の連絡がひとつも来なければ、きっぱり諦める潔さも大切だと思います。

    ユーザーID:4335096696

  • 「寂しい」では・・

    伝わらないこともあります。ハッキリと「私はあなたからの連絡が無いことに不満だ」と伝えましょう。それでも改善がなければ相性がいまいちかもしれません。
    結婚後のことを考えても無駄な時間を費やす必要はないでしょう。

    ユーザーID:5304634213

  • 幸せ芝居

    中島みゆきの「幸せ芝居」と言う曲を聴いてみてください。
    歌詞を聴くと、今の状況が理解できるかも???

    ユーザーID:0058357452

  • もう若くないので

    こんなことをズルズル続けても仕方ないです。
    もう若くないんだから子供がほしければ1カ月だって無駄にできないですよ。
    結婚についてどう考えているのか聞きましょう。
    たぶんあちらからはプロポーズなんてないですよ。
    で前向きなら一気に進めばいいしのらりくらりなら付き合いながら次を探してもよいと思います。

    ユーザーID:3522780835

  • やめたほうがいい

    そんな彼、やめたほうがいいのでは?
    今は「連絡」に関してだけのデメリットかもしれませんが、
    今後つきあっていく中で男性がリードできない、というのは
    いろんなところで弊害が生じると思うのです。

    例えば「結婚」となったときも

    あなたの両親への挨拶
    結婚式の段取り
    親戚づきあい
    子どものことで何かあったときの男親の役割
    そんなことが、彼のような消極的、草食男性にできるでしょうか?

    釣った魚にえさをやらない男性も問題がありますが、
    釣るまではハンターだったわけですよね。
    そういうタイプなら何かあったとき、ハンター気質、男性として女性を守る、といった行動を見せてくれるかもしれません。
    でもあなたの彼の場合、何かあった時本当に頼れるのでしょうか。

    デートの約束ができないような男性、自分からアクションが起こせない男性はなにかあったとき、逃げてしまうと考えます。

    主様、
    世の中にはもっといい男性がいますよ〜
    私なら顔よりも、身長よりも、男性らしい引っ張ってくれるような人を選びます。
    どうかこの先を見据え、彼でいいのかもう一度考えてみられては?

    ユーザーID:8216830476

  • 結局、彼は

    言い訳してますが、自分で誘うのが面倒なだけじゃない?
    俺のこと好きなら連絡してこいよてことでしょ?
    違ったにしても、社交性ゼロだし、誘われれば行くスタンスなら友達からも軽く見られてそうですね。
    スネ夫かのび太くんみたいな扱い受けてるかもね。
    あと、彼みたいなタイプは内弁慶だから結婚した途端に、暴君になる要素もありますね。

    もう、34なんだし、もう少しコミュニケーション取れる男性を探したら?

    ユーザーID:3066763874

  • 嫌だなそんな彼

    自分から絶対誘わない女友達の気持ちが知りたいってトピが先日ありましたね。
    それに対して、自分ばっかり誘うのがそんなに面倒なのか?損だと思ってるのか
    とレスがたくさんついていましたが、私はそういう問題じゃないと思います。

    気遣いって言うか思いやりって言うか、男女関係なくお付き合いの関係には
    そういうものが垣間見えないと、一方通行の関係は不安になるし疲れます。
    いつもいつもどちらか一方が誘い、相手がOKってどうなのでしょうか。
    相手の気持ちとかきちんと配慮出来る人間であれば、誘われてばかりだと悪いから
    たまには自分から誘ってみようかと思うものでないですか?

    その彼氏の真意はわかりませんし、その言い訳が本心なのかもしれませんが
    あなたの不安な気持ちや本音もきちんと伝えた上で、一方通行なやりとりは
    もう疲れたと言ってみてはどうですか?
    それでも変わらない人なら、もう次行ったほうが良いのかもしれません。

    ユーザーID:3214109694

  • はっきり別れれば良いのでは?

    このまま自然消滅でも良いか〜って気があるのなら、
    彼の方からある程度歩み寄ってこないのなら、ハッキリ別れましょうと言えば良いのでは?

    改善できればそれはそれで良いし、ダメならダメで別れたら良いし、どっちに転んでも問題なしです。

    あと、
    >どちらかが無理をしなければいけない関係って普通ですか?
    これについては”すべてが理想のお相手”というカップルをあまり見たことがありません。
    誰でも大なり小なり相手に合わせてお付き合いされているのでは?

    ユーザーID:7831304340

  • 受け身の人って・・

    その彼氏って自分に自信がないのではないですか?過去に女性に振られた経験でもあるのかしら、まあ、性格と言うか、決して女性に積極的じゃないんですね。

    そういう人って、結婚してしまえば、寧ろ、いいわよっと言う人もいますが、そもそも、男女に限らず、受け身タイプな人って、結婚にまで話が漕ぎつかないと言うか、話しが進まないんです。だから、いつまでも決まらないんです。

    今一度、彼の中に入り込んで「あなたはそうして、断られるのが・・」と言うけど、誰しも都合の悪い時や用事がある時だってあるでしょう、もっと大らかに考えてもいいのでは・・やはり、一方的にこっちの手にばかりかかってくると疲れるし寂しいわ」っと言ってやってください。

    ユーザーID:3484440090

  • 温度差があるように思う!

     貴女の彼に対する気持ちと彼のそれとには「温度差」があるように思います。
     もちろん、その人の性格にもよるでしょうが、相手のことが好きでたまらなければ連絡が無ければ自分から連絡してくると思います。
     それが彼から一切連絡してこないということは、貴女が彼を思っているほどには彼は貴女に夢中ではないんだと思わざるを得ませんね。
     彼の年齢が書いてないのでわかりませんが、失礼ながら34歳と言う貴女の年齢からみて、多分、貴女の方が焦っているように思えます。
     少なくとも彼は貴女ほど焦ってはおらず、もしかしたら、グイグイ来る貴女を少し鬱陶しく思っているかもしれません。
     「押してダメなら引いてみろ」と言う言葉もありますが、少し冷静になって自分から連絡せず相手の出方を見てみてはどうですか?
     そのまま連絡がなく自然消滅してしまう恐れもありますが、そうなれば、所詮縁のない相手だったと諦めた方がいいように思います。

    ユーザーID:8222365555

  • それは虚しくなるでしょうね。

    受け身一辺倒の姿勢では・・。
    それに恋人同士は他愛ない話もするものでしょう?
    自発的な行動が一切ないなんて私なら別れを考えると思います。

    ユーザーID:0444804400

  • 私もです。

    私、その彼氏と同じです。
    自分からは親にも友達にも旦那にもメールも電話もほとんどしません。
    旦那はしょっちゅう出張してます。
    出張先からメールや電話たくさんくれます。

    メールや電話くれたら嬉しいし、待ってるんです。
    でも自分からはしない。
    その、断られたら傷つくって理由も本当なんです。
    でも、なんだかんだ言って1人の時間が好きなんですよ。
    本読んだりテレビ観たりネットしたり。

    あなたが大切じゃないわけじゃないんです。
    もっと言うと、リアルで大切な人はあなたしかいないと思います。
    彼氏、友達も少ないでしょ?
    そういうマメじゃない男はモテないしね!
    自主性に乏しい人なんですよ。
    このまま振っちゃったら縋り付かれると思うな−。

    本当にこのままフェードアウトする覚悟があるなら次メールする時に「このままあなたから謝ってこないなら関係を考え直したい」とか打ってみたら?

    どーしても彼からメール欲しいなら、「毎日愛情表現のメールくれないとイヤだ!」って甘えるように言ってみたらいいと思います。

    ある程度強制的にしてみないと、その人メールとか嫌いだから。
    あなたが好きなら頑張ってくれると思うよ。

    ユーザーID:0737422449

  • 恋人なのにね

    友達同士でも誘ってちゃんがいて、一切連絡を自分からよこさない。
    トピでたまに上がりますが、自分から誘ったら断られるかもとかトピ主さんの彼氏の言っているような感じですが

    友達と、彼氏では全然違いますよね?
    友達だったら割り切ることが出来ます。誘ってちゃんだから仕方ないと思ってわりきれます

    彼氏だから、声が聴きたかったから連絡をしたとか
    何も気にならないのかな?と思ってしまう気持ちわかります
    トピ主さんの彼氏、気が弱いのかな?
    断られるっても相手にも予定があるから、断る可能性があるが
    でも好きな人ならこの日はダメだけど、次の休みは会えるよと出来ると思う

    彼氏さんに過去に連絡して嫌なの事でもあったのか?聞いてみればいいかも
    でもその前に、私が本当に好きと思う気持ちがあるなら連絡してきてとメールでもしたらいかがでしょうか?

    トピ主さん自身も彼氏への気持ちわからなくなっているのでは?ただ年齢で焦りがあり別れたくないという気持ちでは?

    喧嘩するより冷静に話合いをした方がいいのでは?

    ユーザーID:8992597814

  • その関係について他人の意見を求めたら

    十中八九「それは付き合っているとは言わない」と言われると思うんですが。
    そもそも、付き合うこと自体がトピ主さんが言ってはじまった関係ってことですよね?
    多分、トピ主さんはキープなんじゃないですか?

    もう連絡しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1245650945

  • ああ、私なら無理かな

    ギブ&テイクができない人との付き合いは私なら無理ですね。
    どちらかが無理をしなければ成立しない関係なんて、はなっから結末が見えているような気がしますけど。連絡が来ないと寂しいなんて優しい言い方じゃなくて、もっとはっきり自分の気持ちを伝えた方がいいですよ。
    とぴ主さんは34歳ですよね。時間を無駄にしないように、決断は早めの方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3295478845

  • ずるい彼氏

    私にはそう思えます。自分ではリスクを背負わない。
    会っている時の優しさよりも会えない時にこそ
    その男性の本来の姿が見えてくるものではないでしょうか。
    みのさんが疲れてくるのも無理もありません。

    疲れる恋愛は終わりにする勇気も必要ですね。
    みのさんしっかり!

    ユーザーID:3461158695

  • うーん

    連絡をせずに我慢してみてはどうでしょう。
    もし彼がトピ主さんのことが好きで仲直りしたいと思っているのなら、連絡してくると思います。
    もし彼から連絡が来ないままなら、それまでの気持ちだということです。
     
    私も彼のような人間です。
    自分から連絡することかありません。

    自分に自信がない、こっちから連絡しなくても来るし、という感じです。
    でも、喧嘩した時は相手から連絡が長い間ないとホントに焦ります。
    本当に好きで別れたくないなら、連絡すると思います。

    ユーザーID:7434643183

  • 彼氏の悪癖

    不安症で、受け身専門の彼氏なんですよね。しょうがないでしょう。
    彼が本当に治そうと思わない限り、自分から連絡も約束もしないでしょうね。
    それがお嫌ならば、他にいくしかありません。
    2人で治そうと努力できればいいけども、難しいからね。
    他の人は普通に連絡してくると思いますよ。

    ユーザーID:8960573306

  • そういう男は案外多い

    と、思います
    私の父親もそういうタイプだったみたいです
    だから結構エリートだったけど昭和30年代なのに40ちかくまで売れ残っていて
    20代で美人でやり手(美容院経営)の母をみつけた祖母が
    父をたきつけて会いにいかせ母を説得して結婚
    結婚生活は休みの旅行から家購入、もちろん私の進学、結婚式など
    すべて母がやっていました
    仕事はちゃんとやるし無駄遣いはせず子煩悩で家庭的で優しくいい人なのも
    同じ
    ただ母みたいに超自主性あふれる女性じゃないと無理だったと思う
    私は父ににているので
    リーダーシップがある夫と結婚しました

    とにかく主さんが、がんがん決めてさっさと結婚にもちこむか
    別の人を探すか

    どちらかです
    そんな男性とだらだらつきあって連絡来ないかなーなんて
    白ヤギさんと黒ヤギさんじゃないけど
    ちっとも進展しませんよ
    彼は付き合う(恋愛)のに向いていない人なんです
    ただ結婚生活は貴女の言うことを聞いてくれて割り切れば
    優しくていい人かも
    浮気の心配もないだろうしね

    貴女の行動あるのみです

    ユーザーID:4229475838

  • 男から助言

    トピ主さんは、一番目の女ではありません。 二番目か三番目の女。

    そして、選択から漏れている。 だから連絡しない。

    トピ主さんも、彼とやらを 彼氏一番目、彼氏二番目、彼氏三番を手にしたら良いのです。

    気持ちが離れたら、連絡しなくて良い。

    ユーザーID:8546789828

  • 省エネなタイプ

    誘うのが不安、不安を克服するエネルギーも無い、そんなタイプなんでしょうか。
    それなら尻を叩かないと苦手な事にはチャレンジしないでしょうね。
    不満を伝えて、「2日に1回はメールしてくること」などルールを決めるしか無いんじゃないでしょうか。
    受身タイプも浮気の心配が無いなどのメリットがあるから、年を取るとそういう配偶者が楽ですけどね。

    ちなみにウチは夫が「好き」とか言わないタイプで、私はそれが長年の不満でしたが、喧嘩したり泣いて訴えたり、長期戦の末に言ってもらう事に成功しました。
    お願いして言ってもらうのなんて虚しい、なんて乙女心はもう消えました。
    言わせたら目的達成、そしてまた気持ちを切り替えて家事育児に没頭です。忙しいので悩んでいる暇も無いですよ、長期的に配偶者として向いているかで考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1061222696

  • その彼氏と同じ性質ですが

    そうですね、断られたら怖いんです。
    もっと正確に言うと、「なんか誘われたんだけど。うっとうしい」
    みたいなめんどくさそうな顔をされたら嫌だから誘いません


    つまりトピ主は彼氏から人として信用されてないだけです。
    相手の気持ちや主張に一切よりそわないで自分の気持ちや考えや快楽を
    優先する癖ないですか?


    私は信用出来る男性に巡り会えたら、ビクビクすることなく
    堂々と付き合えて幸せですが、それ以前に異性としては魅力的だが
    信用できない人と付き合ってた時は、その彼氏と同じ状態だった。
    全然幸せなんて感じなかったしつまんない男でした。

    それと比べ今の彼氏は人間性も立派で理解力や共感力も高いから
    私の気持ちに寄り添ってくれたり、一旦は必ず受け止めてくれる人。
    こんな人は安心できますね。

    一方通行になる根本の原因は彼氏ではなくトピ主にあると思う。
    トピ主が器量もなく人間的なレベルも低いし自己中で振り回すタイプだから。
    こんなところじゃないの

    ユーザーID:7018325940

  • えーっと

    関係ないけど、彼は仕事ちゃんとやってるんですかあ。34にもなったら、仕事でいろいろ経験してるはず。自分からは連絡しないで済む仕事なんてないと思うけど。仕事はちゃんとやってるなら、トピ主は順位が低くて舐められてるだけ。

    ユーザーID:5122638174

  • 勝負はもうついている

    残念ながら、勝負はもうついています

    「断られるかもしれないから怖い」
    と言われたときに、
    「絶対断らないよ」
    と言えなかったトピ主の負けです

    彼の鉄の掟に、覚悟もなく不用意に触れたトピ主の判断ミスです

    その後、いくら寂しいと、何度か伝えたところで
    トピ主についた「負け」は覆らなかったのでしょう

    別れるかどうかはトピ主が判断なさればいいと思いますが
    今後は、相手との間合いをもう少しはかれるようになったほうが
    良いかと思います

    ユーザーID:1685815787

  • 多分、あなたは二番目以下。

    >彼女だけでなく家族や友達にも同じみたいです。
    彼の自己申告でしょ?そんなの本当かどうかわからないし。

    彼、多分本命がいるんでしょうね。
    または、他にいなくても、あなたを大切に思う気持ちがない。

    >そっちが会いたい時にいつでも連絡してきていいよ
    何でしょう?この上から目線・・・

    どんなに寂しいと訴えても変わらないのは、
    彼はあなたに会わなくても寂しくないから
    &あなたの気持ちなんて知ったこっちゃないから、
    なんでしょうね。

    お付き合いって、もっと楽しい物ですよ?
    ほんの少しの間だけ、辛いかもしれませんが、
    お別れして、もっと楽しく安心できる付き合いを
    探した方がいいかも。

    ユーザーID:2515086446

  • そもそも普通ってなんだ

    要はトピ主と彼が合わないだけだと思う。
    彼は貴方に対しては心の壁を取っ払うつもりはない、と暗に言ってる訳ね。
    普通じゃなかったら何?切り捨てる?

    トピ主さんは
    コミュニケーションを頑張って彼の心の壁を取り払うべく努力するか
    放棄して別れるかのどちらかしかない。

    言い換えれば、受身な人を懐柔できるだけの「器」を身につけるべく頑張るか
    受身な人とは関わらないで生きていくか

    私なんて誰に対しても誠実さを心がけているせいか、自信がない人や受身な人は
    懐いてくれるし、私を嫌ってる人でも好き嫌いを別に一定の信用を寄せてくださいますので
    恋人からさえ懐かれない&信用されないトピ主にも問題ある気がしなくもないです。

    大抵、受身な人・恋人から壁作られるタイプっていうのは、決まって
    身の回りがいい加減でだらしがないとか軽い冗談めいた嘘も含めて
    よく嘘をつくとかそういう悪癖持ってたりするもんだけど心当たりないですか?

    ユーザーID:4170977151

  • 結婚したらもっとひどくなる

    今でも連絡しないのですから、結婚したら想像つきますよね

    ・XX買ってきて
    ・XX直して
    ・XXお願い
    ・XXして

    これらすべて自分から言わないと何一つやってくれない夫になりますよ
    出産育児となったらどうなります?自らなにも動いてくれなくて
    事細かに指示を出さないと行けないんですよ。

    というかよくそれで社会人務まりますね

    ユーザーID:3636326245

  • ビックリ

    今まで彼から一度も誘い無い・・・ってすごいですね。

    主さんが寂しく不安な気持ちを伝えても誘わない、連絡しないなんて。

    結局、彼は自分が一番なんでしょう。

    「自分に会いたくはないのか?」とも思うよね。

    いずれ主さんも不満爆発するだろうし、本音を彼に伝えた方がいいかも。

    ところで、その彼は今までお付き合いした女性とは何故ダメになったの?

    自ら連絡しない事が原因?

    今までの彼女達もみんな連絡しなかったのかどうかも知りたくなりますね。

    ユーザーID:2866391094

  • 傲慢ですよね

    彼氏さん。
    トピ主さんが何度も伝えてるのにその態度ってことは、結局自分のことしか考えてないってことだと思います。
    私だったら嫌だなあ。
    自然消滅も止む無しで、しばらく放置してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1037083100

  • それはだめ

    では結局彼から大事な話は一切来ないということになりますよね。先が心配ではないですか?

    しばらくの期間、こちらからの連絡を控えてみて、彼の気持ちが変わるか少し観察をしてみてはどうでしょう?人を試すのは良くないことだと思いますが、本当に彼がなびかないなら、私はお別れするかな。

    ユーザーID:7371844392

  • イヤかな

    その彼は
    「自分は不幸になりたくないけど、貴女を幸せにする気はない」人だと思いました。

    〈内訳〉
    自分は不幸になりたくない
    =「断られるかもしれないから怖い」

    貴女を幸せにする気はない
    =寂しいと、何度か伝えたことがあるのですが、変わりませんでした。

    ユーザーID:0333639283

  • 連絡云々じゃなく、彼という人と自分が合うか見極めるのです

    34歳という年齢で1年も1人の男性に時間を捧げたら、自分と相性が良いかどうかくらいもう分かるはずです。

    主さんが結婚願望があるなら、なら尚の事1人の男性を見極める時間を短くしないと無意味な時間だけが消費されるだけです。
    今不満だらけなら相性が良い訳ないでしょう。

    別れを考えないなら、ならば割り切って良いとこ取りの彼氏彼女として先を見ないで付き合うしかありません。
    結婚したいならきちんと自分と合うか見極めダメだと思えば早めに別れて次にいくしかありません。

    主さん35歳越えると一気に結婚出来る率が下がります。
    それこそ今の34歳が勝負ですよ。

    35歳になるまでの残りの1年弱を彼氏と付き合って消費するか、彼氏と別れて失恋の痛手を癒して次を見つける為に使うか、それは主さん次第です。

    自分の選択に責任を持てなければ、何も残りませんよ。
    自分をきちんと持って行動しなければ、このままズルズルと30代を終えるでしょう。

    今よりもっと結婚出来ない自分に直面したいですか?
    自分が思うよりも主さんの年齢は貴重なんだと自覚して下さい。

    まず2年後、自分がどうなってたいか、目標を持ちましょう。

    ユーザーID:7781211392

  • 1年たっても信用されていないってことですか?

    >「断られるかもしれないから怖い」

    不思議な理由ですが、最初はともかく、もう1年付き合っていても、彼女を信用できないってことでしょうか?

    特にケンカの後とか、怖いのは同じのはずです。

    いつもそこを担当するのは彼女の方で、自分からの努力を放棄するって酷いんじゃないでしょうか。それで本当に愛情あるのでしょうか。自分が傷つかない方が大事。彼女より自己愛ってタイプなのでしょうか。

    じっくり話し合って、今後も変わらないなら別れるのもいいと思います。もう34歳だし、結婚話が出るなら、また心理状態も変わるし、一緒に住んだら連絡がなくても許せるかもしれませんが、このままで結婚の話も出ないなら、潮時かもしれません。

    ユーザーID:2836027774

  • ところで

    彼は、経験の少ない、すごいシャイな方なのでしょうか?

    経験はそれなりにあり、そんなにシャイでなければ、彼から連絡がこないとなると
    トピ主さんキープちゃんされてませんか?

    一部の方もレスしてますが。

    好きになったら声を聞きたいと思うのは自然な事。
    それを彼からしない。連絡は断られたら嫌とシャイ人を感じさせる言い方。
    そんなにシャイな方?

    彼は、本当に本命はトピ主さんかな?とふいに思いました。

    まあ気持ちを確かめる意味で喧嘩ではなく、しっかり話し合いは必要かと思いますよ。
    別れる決意をしているなら、ちゃんと話し合って別れないとね。

    ユーザーID:8992597814

  • 「純白の夜」を読んでいたので

    勝手に脳内リンクさせちゃいました。三島由紀夫の小説です。

    男は「相手が愛してくれているという確信を持てないと、相手を真に愛せない」という、女たらしで臆病者。まぁナルシストですね。
    で、その男は一目惚れした友人の妻をオトすために、あえて積極的に連絡を取る。
    女も彼に一目惚れしていたが、惚れた弱みを見せたくなくて(あるいは今のラクチンな生活を維持したくて?)、自分からは決して男に連絡しない。それどころか密会の場にあえて夫を呼ぶようなことさえする。
    そんなふうに、「自分は別にあなたなんてどうでもいい」と見せかけつつも何とか相手から愛の言葉を引き出そうと、お互いに駆け引きする。その果てに、女の方が(本当は愛し合っているのに!)男に捨てられたと思い込んでしまい、夫に彼への愛を叫んで自殺してしまうという話です。

    ・・・なんて、雑な文章力ではまったく伝え切れない魅力的な小説ですが、まぁあなたの「彼氏」も、そんな愛情溢れるナルシストだといいですね。
    普通じゃ付き合い切れないし、まずそこまでの人ってお目にかかれない気がしますが。

    ユーザーID:0868325239

  • 失敗が怖い!

    そんな彼じゃあ、うまく付き合っても

    「断られるのが怖いからプロポーズしない」

    「離婚するのが怖いから結婚しない」

    なんて、言いだしそうですね。

    彼、一体どんな仕事に就いているんですか?仕事でもそんな感じなのかしら?

    ユーザーID:7689158019

  • 性格なのか? 熱度の違いか?

    辛いならお別れしてもいいでしょう。

    「好きだからこれで幸せ!」じゃないとね。

    ユーザーID:0484792361

  • めんどくせ〜

    彼氏の悪口言ったりしてないで別れればよろし

    ユーザーID:7846707298

  • 彼はそういう人なんです

    わかります。私もそういう人と付き合っていました。

    彼は一人で完結しているんです。決して悪い人ではなく、私の事が嫌いでもなかったと思います。

    その後こちらからプロポーズをして向こうは承諾、結納も済ませた後に私の父が急死しました。それでも彼からは何も連絡がありませんでした。約半年も。婚約は解消しました。
    何て言っていいかわからなかったそうです。

    そういう人なんです。決して悪い人ではないのです。

    ユーザーID:7093004052

  • エールを押しました

    私もその彼と同じです。

    私から誘うことは本当に皆無ですね。
    昔からそうです。

    私は女性の立場ですが。

    会おうと女性の私から誘うのは絶対になし、と思ってきました。
    男の人は本気の女性には自分からガンガン誘ってくるもんだと。
    誘ってこないひととはそこまでです。
    一方的な関係は疲れるしそこまで愛されてない、必要とされてないと察するから。
    結婚含む将来性もなしと。


    友達関係でも私からは誘わないです。
    そうですね、一人も好き、やること沢山、断られるのが怖い、面倒。

    それでも友達は沢山います。
    親友と呼べる人も数人。
    会ったら会ったで盛り上げよう、楽しませようとします。お店選び、日程調整も積極的に引き受けます。実際に美味しいお店に詳しいです。
    友達の悩みには真摯に向き合います。

    だから友達や恋人が途切れたことはないです。
    自分から誘わないだけで。

    相性もあると思うのですが、私がトピ主ならとっくに別れてますね。
    強く求められないと虚しいから。

    ユーザーID:3688711929

  • 仕方がない

    自分から連絡をよこさないのはこの彼氏だけではなくて、多くの女性もそうですね。男性からの一方的な連絡や努力によって成り立っているカップルはたくさんいます。
    ただこれらの付き合いに関して非難することはなかなか難しく、いやなら交際をこちらから切るしかないと思います。通常の交際で結婚生活でも片方の無理によってしか成立しない付き合いはあって、結婚と違って一方的に打ち切り可能です。

    ユーザーID:1365066662

  • わかりやすい

    彼にとって連絡をしてくれる人っていうのが譲れない第一条件だと思います。
    トピ主さんが割り切って自分からメールをしていればいいだけなのです。
    こちらからケンカのあときっかけを作れないと自然消滅するかもっていうのは
    なぜ不安なのかわかりません。
    やり方が明確な方がわかりやすくていいでしょう。
    自然消滅させたいならほっとく、嫌ならメール送る、わかりやすくて便利です。
    ただトピぬしさんがもう嫌なら別れるしかないでしょう。
    トピ主さんは自分から連絡することに苦手意識はなさそうですけど、
    自分から連絡出来ないという欠点以上の良さが彼にはないということなのでしょう?
    連絡出来ない人にやるように頼んだって出来ません。
    どっちが連絡するかに取りつかれ過ぎかと聞かれたら、そうです。
    連絡以外の事でも2人でいると偏ることって多いですよ。

    ユーザーID:1309258718

  • 経験ありです

    少し付き合った人がそうでした。
    長らく独身で「君が言ってくれればいつでもOK」と徹底していました。
    会っている時は熱心だし、すごく気を使ってくれるし、結婚を言われていましたが、
    何か違うなぁと思っていました。
    自分から誘ってくれないのも不満でした。
    全部自分が決めるの面倒臭いんですよね。
    ということで、気持ちも冷めて、自然消滅させました。
    自然消滅は、実にスムーズでしたね。

    ユーザーID:9193429222

  • やめときなはれ

    多分、彼には他に本命いますよ。
    ごめんね。貴女から誘えば会ってやっていいか。な存在。
    舐められてる、他人の私が聞いても腹立たしい彼です。

    男は言葉より行動。
    どんなに消極的な男性でも、好きな女性には誘ったり、アプローチしているのを沢山見てきました。

    そんな男をかまっていたら、貴重な女盛りを失います。

    新しい出会い探しませんか?
    女性は、新しい彼氏が出来れば前の恋は忘れます。

    ユーザーID:0986112613

  • 安心しました。

    たびびとさんに賛成というか同意見です。男女とか、友人か恋人かは関係なく、相手が省エネな人だと、こちらは疲れます。
    女性の友達だと、ちゃんと向き合ってほしいと思う方が責められがちで、男性だとひっぱらないと、と書かれるなんて、
    古いというか、本質的じゃない気がしてしまいます。
    丁度、友人たちのことで、同じように悩んでいました。なので、このトピをみて、ちょっと安心してしまいました。
    他に、こんな男性は仕事できてるの?と有りますが、できてると思います。
    私も不思議でしたが。人に合わせて、人と衝突を避けて、言われたことは従順に実行。って、とても日本的じゃないですか?権限ある立場じゃない限り、自分発信のメールや言動しなくてよいですし。
    ちゃんと話し合いができるタイプより、異常なほど衝突を怖がり、でも平穏な環境なら、それが露呈することもなく、とにかく平穏に済まそうとする。今はそういうタイプの方がむしろ多いようです。むしろ、ちゃんと向き合おうとするタイプを、面倒くさい人、と言ったりして。そうなのかな?って落ち込んでました。でも、逆の立場からしたら、コミュが低い人の方が疲れます。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    何かあったとき、ちゃんと話し合えないって辛いですよね。人間だから、どんなに空気読んでも、気をつけていても、すれ違いはあります。そのとき、話し合いしたり、確認したりはエネルギーを使うけど、本質的に解決できるので後も引かない。それができないと、また同じようなことが起こるか、避けるかしかない。失敗できないわけです。失敗できないコミュなんてありますか?それを繰り返すことで、まるで洗練されたコミュができてると勘違いしてる、摩擦がない方が大人だと思ってる。そして、びっくりするのが、会社とか同じタイプの人で固まり、せまい世界のルールが世間みたいに思ってたり、主張できない分仕事は厳しくしたりして、他人への深い洞察や理解にとぼしい。優しさや穏やかさを他者や世界に求めてるのに、コミュが浅いから、何かあったとき、他者に対して、不満を口にしないことで流すか、←精神的負担減。他者に事情があるかを確認しようとしない。知ろうとしない。特に自分と逆のタイプの人間だって、困ることがある、というのを、精神的に受け止められない。やっかいなのは、本当は楽しいことやコミュをとらないとできないことをしたい、と思ってるところ。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    やっかいなのは、本当は楽しいことやコミュをとらないとできないことをしたい、と思ってるところ。本当にクールなタイプではなく、それが透けて見える。だから、誘われたい、と他人のチカラを借りて、感謝もない。そして、劣等感があるから、ちょっとこちらが注意したり不満をぶつけると、必要以上に落ち込んだり、卑屈になったりして、。それ以上言いづらくなりますよね。こっちがいじめてるみたいになるから。見当違いの謝罪をしてきたり。改善して、変えてくれたらいいだけなのに。対等に思ってるから、話すのに。争いが嫌だってのは理解できます。でも、過ぎる。
    不満や怒りは、悲しみや理解への道筋、延長線上だと理解出来ていない。パニクってしまうようです。 人の気持ちを、そうとう穏やかに伝えないと、受け止められない。何時も何時もは無理ですよね。そして充実してそうな人や、強いように見える人への憧れがある。こちらがゆとりがあるときはいいけど、そうじゃないとき。自信がない人だからこそ、他人に思いやり深く思慮深いのが魅力だったのに、消極的な自分や過去の自分を棚に上げて、人を軽んじるようになって。すみません、私の悩みを書いてしまいました。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    とにかく、相談者さんは悪くないですよ。私も、自分が押しが強いのかな、って悩みました。そういう人、わりとちらほらいるので。でも、そうじゃない人もいる。むしろ、ちゃんと話し合える人が多数のコミュニティでは、そういう人はちょっと困った人、ですよね。周りが消極的な受け身タイプが多いと、コミュをちゃんととるタイプが面倒くさがられ、
    逆もある、と。でも、疲れるのは同じ。
    対処も、省エネタイプは、避けるだけだから。。挽回のチャンスもない。とにかく当たり障りなく、相手を傷付けない100%の自分のときしか、いられない。
    むしろ、そうじゃないときに、助け合う、という考えがないのか。そういう人は、一人で寂しいときも、一人で耐えてるから、人を助けられないんです。そばにいると移ってきて、孤独になりやすい性格や行動になってくる。コミュ取る人は、なにかあっても確かめ合うし、無理強いはしないけど、色々なときも、一人で耐えないで、ちゃんと表に出して解決しようとするし、暖かい。暖かさを、相手任せじゃなく、創り出す術を知っているんです。それはお互いに出し合うこと。それが、沢山仲間をつくるし、暖かい人間関係をつくる。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    コミュを取ることで、人間関係がつくられるんですものね。
    最近受け身の人が周りにいて、受け身の人は同じタイプに囲まれ、楽になってるようでしたが、私はどんどん苦しく、かつ、受け身菌?がうつって、忘れかけていた、人間関係をつくる基本を、こちらに書いたことで思い出してきました。ありがとうございます。
    やっぱり、性質的に、合う合わないがあると思います。そのせいで、自分の性質には合わないのに、受け身ぽくなってきて、気持ち悪いというか、しんどくなってました。いいたいこともいえないと、
    ぐるぐるするし。
    受け身で人間関係があるってことは、受け身じゃないひとがいるから、そうなれたはず。それへの感謝がないのかな。。人と会いたい、集まりたい時だけ担がれたり、ちょっと利用されてるように感じて辛いですよね。
    で、希望を口にすると、ワガママみたいにとられるし。こちらが元気なときは、コミュ取る人の、オープンさや、おおらかさに助けられてきただろうに。。
    結局、スマートかどうか、みたいな。
    なんか、
    泣きたい気持ちでした。自分が気持ち良いと思える向き合い方をしてくれる人といたいですよね。私は暖かい方がいいです。

    ユーザーID:2498654937

  • つづきです。

    彼らと付き合ううちに、自分も諦めやすくなっていたり。
    馬力がなくなっていました。
    いまは周りに省エネの人がいて、
    自分がずれてる?と辛かったですが、
    ちょっと前まで、そんな悩みなかったです。
    投稿者さんも、私がこだわりすぎ?なんて負けないでください。あなたはおかしくないです。
    やっぱり、同じ感覚の人が周りにいてくれると良いですよね。
    私も気にしないようにしていたのですが、自分が弱ってきたら、彼らの問題が露呈してみえてきて、
    少数多数の問題ではなく、ちょっと病んでない?と思ってしまいます。
    感謝の念があったので、悩んだり、
    自分が合わせようとかもありましたが、
    いよいよ、苦しく。
    こちらに書かせて頂き、本来の感覚を
    結構思い出せました。ありがとうございます。
    冷たい世の中だけど、自分は暖かい方が好きです。
    そして、なんか誤解されるのもいやです。
    省エネの人たちは、自分たちが、怪獣を作り出してる、って、気づいて欲しいですね。
    みごとなまでのスルー術とか、見習えるとこもあるにはありましたが、
    使い所が違う気もするし。。
    思慮深さや優しさが魅力でしたが、ただの事なかれは辛いです。
    モヤモヤ。

    ユーザーID:2498654937

  • 気遣いの出来ない人間はダメ

    社会人で大人ならば、人間関係は一方的に与えられるものではなく、お互いに歩み寄るべきだと知っておかなくてはなりません。

    自分からは連絡しないよ。会いたければ連絡してね。
    なんていう態の人間は一生ひとりでいればいい。

    歳をとってから友達がひとりも居なくて寂しさを感じる人はこういうタイプだと思います。

    私もどちらかというと若いころはそういう人間で、幸運にも結婚は出来ましたが、人間関係の構築を怠っていたことを反省する歳になりました。

    しばらく放置でいいんじゃないですか。
    その彼だってどうしても手放したくない女性だったら必ずアクション起こすはず。
    孤独な人生になったって自業自得。

    ユーザーID:3104575862

  • 私もそうでした

    20年前の私が同じ状況でした。

    彼は、まったく連絡をくれない人。
    理由は「忙しいから」。
    電話をするのも誘うのも私の方で、電話はかけてもいつも留守電でした。
    「電話がつながらない」と言うと、「留守電に入れればかけ直す。伝言がないのは用事がないのと同じだからかけない」と剣もほろろでした。
    そんなお付き合いでも、彼は私のことを好きでいてくれたみたいだったのですが・・・

    「付き合い」ですからね、やっぱり一方通行だとさすがに疲れますよね。

    みのさんは、まだ一緒にいて愛情を感じられるとのことなので、もう少し頑張ってみてもいいかもしれません。

    私はそんな状況下で会っても心が晴れなかったので、自分から別れを切り出しました。
    彼はとても驚いていました。
    彼なりに、つなぎとめようとしてくれましたが、私はこの人とは「付き合い」はできないと思い、さよならしました。

    たぶん、そういう付き合いでも平気な女性も世の中にはいると思います。
    私には合わなかったんだと思います。
    それが「相性」なのかなあ。

    ユーザーID:6061449905

  • 連絡を絶ってみては?

    はっきり白黒つける必要はないと思います。
    あなたからの連絡を向こうから来るまで絶ってみましょう。

    それで終わってしまえば、それだけの縁です。
    その間は合コンなど他の男性にも目を向けてみたらいいと思います。

    この彼はあなたに甘えすぎているし、あなたがこれほど思い悩んでしまうのは、相性が悪いのかもしれません。

    ユーザーID:0792763643

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