人の助けが必要な私と損が嫌な友人

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  • すごい数のレスですね

    トピ主さんは、どうしてもそのお友達とディズニーに行きたいのですね。
    行けばいいと思いますよ。
    その内、答えが出るでしょう。
    お友達は頑張れるかもしれないし、頑張れないかもしれない。
    そのことで、より親密になるかもしれないし、疎遠になるかもしれない。
    なるようにしかならないでしょう。

    私の感想としては、トピ主さんは、欲望に貪欲で我儘な人だと思いました。
    自分が楽しみたいがために、雨に濡れたくないという当たり前の気持ち持つ友人を
    「損が嫌な友人」と書くなんて、酷いと思います。

    ユーザーID:6996251717

  • 主様は、本当に損が嫌なんだね。

    私は、ほぼ一日中、車いすを押すような仕事を何年もしていますが、屋内と屋外、押す側にとっては雲泥の差です。
    屋内なら1日押していても、軽いので、全く苦ではありませんが、屋外なら1日交代なしは辛いです。

    屋外は、抵抗が大きく車いすが屋内よりも重く感じられます。

    道は水はけの為に道が微妙に外側が低く作られています。
    真っ直ぐ、両側を同じ強さで押すと徐々に外側に引っ張られてしまうので、それを調整する為、外側を強く押し続けなければいけません。左右交互にできれば良いですが、片側だけを強く押し続けるって、辛いです。

    通常の手押し用の車いすは、前輪が小さく、後輪が大きいので、ほんの小さな段差や溝程度で前輪が操縦不能になりやすく、下手すると車いすの後方が上がり、乗っている人を前方へ落としそうになります。
    こんな小さな溝で?とヒヤリとした事、何度かありますよ。

    それから介助者の身長によっては、握りの位置が低すぎ、前屈みの状態を続けなければならず、腰が持たない可能性があります。

    主様が一日、自走する事が難しいように、押す側も”屋外で一日”は大変なのですよ。
    私もTDRだったら介助者最低2人ですね。

    ユーザーID:9357384159

  • レスします

    どうしてもトピさんは車イスで押してもらって当然と言いたいみたいですね。ディズニーで自走の車イスなんて失笑ですか。単なる遊びなのに。健常者でも無理して遊ぶ馬鹿はあまりいません。遊びは自分や周りの人、家族や親友でも楽しくできる範囲でいいでしょ。ふだん歩けるならそんなに泣きわめくことないですよね。店はベビーカー置き場があるようだし、カートでいいですね。大変うんぬんは毎日自走の車イス使う人達の手のひら見てから言って下さい。立てなくても車イスからトイレくらい上半身の力で移ります。車イスのマラソンするのは普通の車イスユーザーには無理ですが、ディズニーくらいで親友が雨にうたれても車イス押すべき、約束したんだからなんてバカげています。それから入院中は押してもらわなかったって、当たり前です。病院はバリアフリーで、脚が悪い程度ならどこでも移動できるし、押してもらう方が危険なくらいですから。

    ユーザーID:0558940840

  • 普段は車椅子でないトピ主さんの我侭かなあ

    長距離移動でなければ車椅子必要ないんでしょ?
    だから車椅子を漕ぐのは大変、友人に押して欲しいというリクエストが出る。

    でもね、車椅子でないと移動が難しい人で、腕の力がある人は車椅子を自分で押すのが普通になってる。生活の一部に車椅子があれば、自分でこがざるをえないから。
    そういう人が、本気で困った時に押してくれと頼むのと、
    長距離移動の時だけ車椅子が必要なトピ主さんが終始押してくれと頼むのって質が違うのよ。

    友人のADHDとか置いといて。
    あなたの車椅子の必要な度合いと、車椅子使用への他人への依存度がなんかマッチしないから応援少ないんだと思うよ。

    ユーザーID:0653508729

  • 何もかもを取ろうとしない。

    友人に肉体的負担をかけないために、電動カートを使用し
    友人には思うような場所に行かれないが、
    二人で楽しむための電動カートで行ける、
    二人が楽しめるプランを一緒に作らないか、と誘えばよい。

    あなたは足が悪いのだから、以前の様に楽しむには介助が必要。
    だが、介助は大変な体力を必要とする。
    それでは楽しめないのは当たり前の事。

    では、二人が体力的にも安全面にも
    配慮した電動カートのプランを考えて動くことで
    二人出かけることは可能になるでしょう。

    トピ主さんはあれもこれもを取ろうとする、わがままな人ですよ。
    自覚がないのが、特によくありません。
    人は、何もかもを取る事は出来ません。
    それはだれにとっても当たり前の事であり、よい塩梅で自分や他人の関係を築いていく努力をしているのです。
    あなたは、親友に努力を強いすぎていますし
    ご自身の事もよく理解していません。

    もう少し大人になる事です。

    ユーザーID:7311289686

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  • 身内が発達障害です(色んなパターンがありますが)

    申し訳ないけど主さんのトピ文クドく感じて詳細までは読めてません

    ADHDは刺激が多い場所は注意が酷くそれます
    TDLは身体障害者への配慮はあってもその辺りは配慮されてないでしょ?
    他所を探した方がいいけど友人はTDLへの執着が凄く強いでしょうし
    自分の欲求を最優先し相手の気持ちに配慮出来ないという障害でもあるんです

    友人が泣いて今度は・・とか言うのも・・
    泣く位感情が高ぶっても後はケロッといざこざの経緯を忘れた位になり同じ事を繰り返すというのも良くあるんで

    友人は主さん程TDLで楽しめる友人が居ないと言うそうですが
    新たに気が合う人が出来たら現在付き合っている人との関係に興味が全く無くなる事もあります
    主さんがここにつらつら書き込んでいる程友人は今回の事もさほど頓着していなくて
    細かい機微が理解出来ていない可能性もありと思います

    電動カートを大袈裟というのも主さんの状態を想像力の欠如から言っている可能性が大なんで単純に使用しないなら行かないでいいと思います
    お互い個性が強い性格の様なので本来は合わないぶつかり合う者同士ではあるんだと思いますよ

    ユーザーID:5571911801

  • 介助する側がされて助かる&嬉しいことは他にありますか?

    私が友人が楽では?と考えているのは

    坂は必ず降りる
    待ち時間は友人に座ってもらう
    たまに交換して押す
    ご飯を奢るです。
    その他にも、こうした経験がある!こうされたら嬉しい!などがあったら参考になるので教えて頂きたいです。

    友人が望むのは
    雨の日でも遠方から来たから遊びたい
    (私と別行動は嫌)
    電動カートは上記理由で不要
    ヘルパーや知らない人とは気を使うから嫌
    自分が車椅子を押す


    困るという表現を聞いて嫌な気は全くせず、歩いてたから大丈夫かと思ってた!と感じたらしいです。
    発達障害はストレートに言わないといけないのに、前日シーを歩いたのを私が無理してると言わなかったので、歩いた=大丈夫と判断したそうです。
    私が遠慮して言葉にしなかったのが原因ですね。
    だから、杖では困難=車椅子!となったそうです。
    ややこしい内容で本当すみません。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 雨の日はつらいさん、ありがとうございます

    憶測ですが、私の他のレスを読んでいないのではないでしょうか?

    友人もただただ押してくれと言われたら今後押すから行こう!とは言わないと思います。
    私が提案した友人が苦労しない事を聞いて、この人と行きたいと思ってくれたんだと思います。
    甘えきってると判断せず、(私)は甘えないよね!と言うくらいだから、手を貸すと言ってくれるのかな。

    私は日常生活は杖なしで歩き方も健常者です。
    9割は健常者として障害者を介助する側にまわるので、介助する側の気持ちの方が分かります。
    私は今回の友人の他にも車椅子を押すからディズニーに行こう!と言ってくれる人がいます。日頃から気を使いすぎと言われるくらい気遣っているから、この人と行っても嫌な気持ちにならないと思ったのかもしれません。

    雨の日さんは車椅子を押す=迷惑と考えているようですが、そうではなくて、
    気遣いを感じない=迷惑ではないでしょうか?

    他のレスに友人のこと、なぜ雨の事を困ると強く表現したかなど理由も書いてます。
    私も迷惑だから身を引こうと思いましたが、自分が足の事で卑屈になりたくないから逃げてたのかな?と友人の気持ちやここを見て思えてきます。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • とぴ主さんへ

     お友達への配慮は一切ないのですね。
    自分は、配慮されて当然、
    友人は、雨にぬれようと、坂があろうと、
    車いすを押すべきって思っていますか?

    旅行後にご友人が口にしている言葉は、
    あなたへのやさしさだと思うけど、
    私なら、あなたのような人とは絶対行きたくない。

    車いすだからではありません。
    障害者だからではありません。

    あなたの心は女王様で、友人よりも横暴です。

    あなたは、体が悪くなったことはお気の毒だけど、
    もう少し、他者への配慮を覚えた方がいいと思います。

    あなたは友人の気持ちを分かっていないし、
    その後のレスを見ても、でもでも、だってだっての
    我儘な人にしか思えません。

    読んでいて、あなたに対し、嫌な気持ちになりました。

    誤解しないでください。足の不自由な人は、
    テーマパークを我慢しろという話ではありません。
    ただ、友人への配慮や思いやりがなさ過ぎて、
    非常に不愉快です。

    ユーザーID:1895777089

  • 私なら行きません

    ランドとシーの連続だと厳しいので、まずは近場で練習するとか、ハードルを下げた方がいいように思います。近場だと天気が悪いと中止にもできます。

    >皆さんならどうしますか?

    最初の問いに答えると、私なら行きません。

    トピ様は、次も行こうとすでに意思が固まっているようなので、こういう問いでなく、次に生かせるアドバイスを求めた方が、良かったと思います。

    私にとっては友人とはお互いに大事にするところから始まります。「損が嫌」という考え方の人とは、友達になれません。むしろ軽蔑に値します。

    たぶん私のように、私の為なら損をしても平気、損を損とも思わないっていう友達が大勢いる人からしたら、自己中そのものの人と付き合って嫌な思いをしたのに、また出かけようとするトピ様は理解できないです。なので、そういう人の発言は、自分の立場にあてはめて言っているだけで、トピ様を批判しているわけじゃないので、流した方がいいと思います。

    私にとって親友は、どんなに損をしても守りたい人ですが、トピ様は、失敗しても許したい人なのかもしれません。そういう友情もあるのですね。一般的ではないので、理解されにくいと思いますよ。

    ユーザーID:5134012235

  • 杖ついてます

    トピ主さんと同じ症状かもしれません。違うかもしれません。
    普段の歩行では杖ついてます。
    進行性の骨の病気です。
    歩き方はかなり変です。
    痛みと闘ってます。

    長距離は歩けません。荷物持てないし階段は危険だし、とにかく外出時には大変です。

    ですが、

    私は、基本的に自分のことは自分でする、という考え方です。

    テーマパークも2回、行ったことあります。
    一人ではなく、友人または彼氏と行きました。

    どちらの場合も、一緒に行った人は「こちらはわからないから、疲れたらすぐ言って」と言ってくれ、頻繁に休憩とってくれました。

    待ち時間の長いときで立ってるのが辛いときは、その時だけ車椅子使ったこともあります。

    障害者なので、手帳をみせて、障害者パスで回りましたよ。

    大きなテーマパークなら、同行者に負担かけなくてもすむはずでは?

    トピ主さんは、友達のことを気遣っているから断れないと言い訳してますが、本当に友達のためを思うなら「助けて」と頼まなければいいんです。

    ひとりで行ける状態になっていれば、仮に友人が助けてくれなくても文句言わなくてすみますから。

    友人関係が歪んでますよ。

    ユーザーID:2232513605

  • 発達障害なら

    その時、その時で考えは簡単に変わります。
    自分の都合の良いように記憶を書き換えるし、記憶力も悪いので、次は絶対にできると思い込みます。でも、できない。私も発達障害の方に泣きながら謝罪、説明された事が全て嘘だったことがあり、説明を求めたところ、事実とは異なるのに、こうなると良いなと思った事を思い込んで伝えてしまった、と言われました。相手は手強いですよ。ましてや貴方は体が丈夫ではない。相手に付き合ってると、痛い目に合います。友人は、次回また車椅子を押すことができずに責められると、今回と同様、涙を流してあなたに謝罪するでしょう。

    ユーザーID:3587122285

  • トピ主が

    トピ主がずうずうしい。
    お世話してもらいたい身なんでしょ?
    ごちゃごちゃうるさい。

    以上。

    ユーザーID:8800737572

  • 言いくるめられてはだめ

    >「分かった!私は遊んでくるね」となるはずがない!と笑っていました。友人を置いてそんな人いるの?と。

    いるでしょ、友人さんが馬鹿にする「そんな人」の方が普通でしょ。
    どうしてそこでそれを指摘できず、友人さん都合での3択(事実上1択)になるのでしょうか。
    その時点で言いくるめられてるもん。
    あなたたちの関係では、トピ主さんがとことん我慢するようにしかできてないんですよ。
    だから友人さんはトピ主さんとディズニーに行きたいんです。
    とことん都合いい相手だから。

    普通の人なら、
    友人が不自由な足をひきずって苦しんでても、自分の遊びのために連れ回すなんて、そんな友人いるの?
    車椅子を押すのは嫌、でも置いていくのも嫌なんてそんな友人いるの?
    と思いますよ。
    トピ主さんは言えないみたいなので、
    友人さんにこのトピの意見を是非見せてください。

    ユーザーID:9087270196

  • もう止めようよ

    トピ主、いつも「私はお荷物」「足手まとい」「迷惑」ばっかり。
    あのね、トピ主の足にハンディがあるのはトピ主の責任じゃない。
    そして、場合によって他人の手を借りるのも悪い事じゃない。
    やってもらって当たり前みたいな態度なら問題だけど、違うよね。
    マイナス思考や言動が、相手の思考を縛る事もあるんだよ。
    「手伝わないと申し訳ない」って。

    同伴者が心身ともに問題なければ、普通に楽しめるだろうけど
    友人は目に見えないトラブルがあるよね。
    ポジティブで介護職だから何も考えず頼めばいいとは思えない。
    「迷惑だから」とか言うと悪い方向にハッスルする可能性がある。
    意地になって行動したはいいけど、いざアクシデントがあればまた
    不満の残る結果になる。
    彼女に頼むのは、ハイリスク・ハイリターンだと考えた方がいい。

    後、トピ主はもう「私なんかお荷物」みたいな台詞は止めようよ。
    「私は邪魔だから行けない」じゃなく「私が疲れたから部屋でゆっくり
    したい」と言えば友人も無茶な行動しなくなる。
    あまりにもマイナス思考で、かえって周囲が委縮しちゃうよ。

    ユーザーID:5565972923

  • 15番目のレスまで読みました

    出発前の約束にこだわっているようですが
    今回がそうであったように
    次回も約束が守れない可能性はあります。

    それは、彼女がADHDだから。

    二人きりでディズニーを楽しむ条件は
    お互いが助け合えることです。

    『約束したから』『言ってるから』・・・で
    お友達を縛ることはできません。

    お友達が『車椅子を押さない』と決めたら
    その場でそれを変えることはできないでしょう。

    その時、車椅子を使わずに楽しむ提案をすることが
    トピ主さんにできますか?
    それが彼女が必要としている助けです。

    二人ともに助けが必要な状況で
    ディズニーを十分楽しむことを目的にするなら
    二人きりでは難しいです。

    自分に助けが必要な人が
    助けを必要とする友達を助ける。
    大変なのは想像できます。

    『お友達が押してくれさえすれば、全部うまくいく』
    ではありません。

    お友達に「押さない」と言われたら
    プランを変えるなり
    トピ主さんが無理してでも歩くなりする必要があります。

    お友達だけでなく
    トピ主さんも『損をしたくない性格』なら
    ここを譲れない・・・。

    また後悔することになるとしても
    行きたいのなら行けばいいです。

    ユーザーID:4622379407

  • すてきなお友達関係ですね

    人生山あり谷あり、人それぞれ本当にさまざまな事が起こり、思わぬ時に寄り添ってくれたり、離れていったり。

    そんな中、楽しく有意義に過ごせるようお互いが「相手と自分」の事を真剣に考えているトピ主さんとお友達に感動しました。

    ディズニーは少しハードルが高く、思い切ってもう少し先の目標に変更するのは難しいのでしょうか。

    問題なのはお二人ではなく、置かれた状況なのでは?

    いきなりディズニーのように大がかりな所ではなく、もう少し小規模な場所でお互いの関係を慣らしては?
    トピ主さんも、自分の限界や大丈夫なポイントが今よりわかるかもしれない。
    お友達も、出来る事と出来ない事がわかるかもしれない。

    人は慣れたら結構学習するもんです。
    どうしても無理な事、簡単な事、頑張ってもやってあげたい事、やってあげたら負担になる事。
    お互いがもう少し知ってからディズニーに再度行かれた方が、楽しめる気がします。

    どうしても行かれるなら、イベント時期を避けた平日真ん中くらいにするとか…とにかくお二人にどうこうより、環境を変える事しか浮かびません。

    仲良く、友情大切に。

    ユーザーID:5155461685

  • 結局

    主さんの中では結論が出ているのではないですか?
    次はお友だちが改心して、車イスを押してくれることになっているのですよね。
    めでたしめでたし。

    ちなみに、私なら行かない。
    四十肩で、よくなってきたけど、ちょっと油断して重いものを持ったりすると一気に後退、ジクジク痛いので。
    一緒に行く友に、迷惑をかけたくない。
    私は歩けるけれども、日常を忘れて楽しみたい友人の前で、イタッと言ったり暗い顔見せたり、気を遣わせたりしたくないから。

    友と出掛けるなら、温泉とか、ランチとか、映画、オペラ鑑賞など、友に「大丈夫?」と思わせない内容を選択します。

    自分が足が不自由で、車イスが必要で、どうしてもディズニーランドに行きたい時は、
    多分ヘルパーさんか、車イスを押してくれる便利やさんを雇うと思います。
    友に、報酬なしで車イスを押してもらうのは、申し訳なさ過ぎる。
    友はヘルパーの仕事をするために、ディズニーランドに行くのではないですから。

    でも、主さんにはご自分の考えがあり、みなさんの意見から改善策を考えようという姿勢ではなさそうですから、
    思うがままに、どうぞ。

    ユーザーID:2098351939

  • そんな人と遠出はやめるべきだと思う

    〉自己中だとは思う。自分だけ損するのはしたくない性格。

    車椅子を押し続けることを「損」なんて認識する人とおでかけする自体間違ってないですか。
    ご友人は、たとえ数人で行ったとしても同じ態度であなたを悲しませるんじゃないでしょうか。
    要するに、お付き合いしないほうがいい人なんですよ。

    自分の行為や言動に後からいくら後悔して涙したって、次また同じことをする病気なんですよね?ご友人は。
    ならいくら固い約束をしたって無駄でしょう 前回と同じ天気になれば間違いなく同じことをやられちゃうのでは。

    友情を保つには、近場をちょっと出掛けるだけの方が絶対いいですよ。

    というか、他に友達いないの?

    ユーザーID:1190073150

  • この先、何回約束しても・・・

    その約束が果たされるとは限りません。

    トピ主さんは、雨でなければ問題なかったと
    思い込んでいるようですが・・・。

    雨であろうが、晴れであろうが
    トピ主さんの体調に波があるように
    お友達の心にも波があるのです。

    >次は押す。一緒に行きたい
    全ての条件が揃っても
    この言葉が嘘になることもあり得るのです。

    トピ主さんは、その時
    お友達を許してあげることができますか?

    >人の助けが必要な私
    これは、お友達も同じです。

    彼女のちぐはぐな行動は
    ADHDによるものです。
    それを認めて許すことができますか?

    お友達と二人だけで遊びたい、
    お友達が車椅子を押しさえすれば
    それが叶う。

    でも、お友達が車椅子を押したくなかったら
    そのお友達の心は誰が助けてくれるのでしょう?

    >2日目も杖で歩いて良かったと思っています
    本当に良かったと思っているのなら
    なぜ、このトピをたてたのでしょう?

    ヘルパーさんや親御さんの同行をすすめるのは
    トピ主さんでは
    お友達を助けてあげられないと思うからです。

    二人だけで行動するのなら
    次、また彼女が車椅子を押さなくても
    責めない覚悟をしてください。

    ユーザーID:4622379407

  • BONさん、ありがとうございます

    >1日目のシーは坂が多く押しづらく
    事前の確認が不十分なのに2日間遊びに行けると思えるのが不思議でたまりません。

    1日目のシーは坂が多く押しづらく…は、
    押した結果じゃありませんよ。
    事前に何度か来たことがあるシーの形状や園内の列車の運行(事前にサイトで運休なしと確認)を元に借りずにスルーしたのです。
    事前に押す気で来ていた友人は乗れば?と言いましたが、
    ”車椅子は平坦なランドの方が押しやすいから、明日お願いしようかな”と私が頼まなかったのです。
    友人は”別にいいのに”と心配していました。
    事前確認は当たり前ですよね。


    他のレスに書きましたが、
    私は普段車椅子どころか杖も使わず見た目は普通に歩いていて、足が悪いとは分かりません。
    だから坂で降りるのも、友人と車椅子を交換して乗る、自走も可能です。
    友人はこれが分かっているので、負担は少ないと判断しまた2人で行こうと言ってくれています。

    普段やって無い事を非日常空間でやってでも、この人と旅行に行きたい!と思う方もいるから有難いことですね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • たぬきさん、ありがとうございます。

    一日中わざわざ雨の中遊ぶリスクについてはどう思いますか?

    雨の中遊ぶのは子供みたいで恥ずかしいかもしれませんが…
    年に1回、遠方から来ている友人が雨の中でも遊びたいという気持ちは理解できます。私も足が悪くなかったら遊んだと思います。

    もちろん、雨の強さにもよります!
    その日は小雨で、車椅子を押してる方も何名かいました。

    小雨なので、降ったり止んだりです。
    ディズニーでカッパを買ったくらいの装備だったので、躊躇する友人の気持ちも分かります。
    だから、次回は雨の中(小雨くらい)でも押す!と言う友人に本当に大丈夫?濡れるよ?という気持ちもありますが、
    友人は”車椅子押さなければ濡れないの?小雨でも遊ぶから濡れるの一緒”と言っています。
    園内ではカッパを基本みなさん着て視界が悪いので、傘をさすのは危険です。
    だから確かにどっちみち濡れるけど…と、私が渋っていて…

    車椅子を押す体力については前のレス通り私が普段はスタスタ歩いているので、友人は心配していなく、
    むしろたまに交換ね!くらいのポジティブさです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 正直に申し上げますが

    ご友人と二人だけでのディズニーリゾート、無謀だなと思いました。

    資格を持っていても、日頃からトピ主さんの介助をしている訳でまない人が、一日中交代要員無しの介助。
    しかも人がごった返す場所です。
    相当ハードだと思います。
    行くのであれば、他にも介助が出来る人に同行をお願いするべきだと思いますよ。
    特に件のご友人の場合は、「私に任せて」という言葉を完全には信用出来ないのですから。

    トピ主さんが多少なりとも歩けるというのは、この際考えない方が良いと思います。
    無理して歩けなくなる可能性は、足に問題が無い人より格段に高いのです。
    身動きが取れなくなってから、ご友人の介助がアテにならないでは困るでしょう。
    ご友人が何を言おうと、あらかじめ「もしも」の事を考えておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1362587319

  • おぐぅさん、最後までありがとうございます

    私は約束を守ったのに」という心情が表われていると思います。
    私は約束を守ったという内容の意味がいまいちよく分かりませんでした。すみません

    ”雨だから嫌だろうな”と思い杖歩行しましたが、
    発達障害があるからこそ話し合いは必須です。
    後日の話し合いで困るという表現を使ったのは、ADHDやアスペの”遠回しの言い方は理解できない”を踏まえてのことです。
    医師と友人から頼まれています。
    ストレートに言う言い方については、まだまだ未熟ですし、
    発達障害者以外からしたら傷つける言い回しになる時もありますよね…
    また、発達障害は病気ではないです。
    次回行くにしても遠慮するにしても、
    遠回しに遠慮したり遠回しに押すのを頼むのは困るらしいです
    発達障害者は友達が少ないと言われているのは、遠回しの遠慮や見切りも原因かな…と。

    ヘルパーさんに関しては、私目線では友人の事を考えたら仕事で割り切られた方が気楽です。
    ただ友人目線では、自分で介助する!と言っているのに、見ず知らずの人と旅行を共にする心的苦痛があります。
    私から友人への配慮を考えるあまり、友人の希望を無視するわけにはいかないから難しいですよね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 言葉じゃなくて行動を見たらどうかな?2

    私は家族から、これ位してくれたっていいじゃない!、とよく言われるのですが、たまーにお見舞いに来る身内には、いい顔をしてお小遣いやお菓子を渡したりして、実際、普段の日常生活の援助や細々した雑務をしている事は当たり前になってしまい、でもそれは仕方がない事だと家族なので割り切ってはいるのですが、

    友達と言う関係では、主さんのような事を頼まれたら、ヘルパーさんを雇って欲しいときちんと自分の希望を言うと思います。

    主さんのお友達の場合、自分が実際できる事、できない事を自分自身の事なんだけど、よく理解していないかもしれません。保険の意味で、ヘルパーさんに入ってもらって、主さんの健康状態を守る、お友達の許容範囲を超える可能性があるものは求めない、と言うのはダメでしょうか?。

    主さんもお友達も楽しい時間を過ごしたいわけですよね、そのために多少お金がかかる事も必要経費だと思います。

    多分話し合いの中でお友達もむきになってしまい、できない事をできる!と言ってしまっている可能性もあるかも。立ち止まって考える、立ち止まって引き返す事って健康に不安がある場合、大切だと思う。

    ユーザーID:5338656816

  • 言葉じゃなくて行動を見たらどうかな?。

    私は一時期、病人を抱えて大変な時期があったのですが、周囲の人の中で、言葉では、大変ね〜、何か手伝える事があったら言ってね、とか、優しい言葉をかけてくれるけど実際は何もしてくれないし、この人に頼んでも口だけで実際は動いてくれたりはしないんだろうな〜、言うだけで満足しちゃっているんだろうな〜(言うだけでやった気になっているんだろうな〜)と言う人がけっこういたので、ありがとうございます、お気持ちだけで十分です、と話を自分から切り上げていました。

    病人の世話、高齢者の世話って10年、20年と長期化して、体力も使うし気も使います、でも世間的に介護者や援助者の地位は高くないし、お給料もすごくいいわけではないんですよね。

    話が脱線しましたが、主さんのお友達は多分、口で言うだけで満足しちゃうタイプ、口で言ってやった気になってしまうタイプなんだと思います。または、お互いに求めているもの、イメージが違い過ぎて、実際、主さんががっかりしちゃう可能性の方が私も高いような気がします。

    きちんとお金を払ってヘルパーさんに来てもらうのが、お互いの友情のためにも必要じゃないでしょうか?。

    ユーザーID:5338656816

  • 覚悟を決めて

    そんなに、色々考える必要ありますか?
    難しく考え過ぎなんですよ。

    ・今回の反省を踏まえて、行かない
    ・今回の反省を踏まえて、やはり行く

    まずはこの2択。

    で、行くと決めたなら、
    ・必ず車いすを使う
    ・体に支障をきたすまで見栄を張らない(結果的に友人に頼らないとはそういう事です)
    ・車いすを押してもらえなくても不満に思わない
    ・車いすで厳しい所にはいかない

    これぐらいの覚悟で行けば問題ないでしょ。

    モヤモヤするのは、
    車いすを押してもらおうと思うから。
    押してもらえないのを前提に、
    自力で走行できる範囲でだけ楽しめばいい。
    友人が『押すからあっちに行こう』と誘ってくれた時だけ行けばいいのだし。
    極力、押してもらわないつもりで行けばいいじゃないですか。

    友人が車いすを押すのを前提に考えるからややこしいのですよ。
    その前提をやめてしまえばシンプルです。

    頼るという考えをやめる。
    その結果、友人が他のアトラクションを諦めるとしても、
    それは彼女の決断です。
    そこまで関与する必要はありません。
    そこまで考慮するから共依存を指摘されるのですよ。
    彼女の決断は尊重してあげて。

    ユーザーID:4241395668

  • トピ主が悪いと思う

    友人の障害を理解した気でも、その結果(行動)には文句言うなら、
    その友人とはディズニー行くべきじゃないと思う。

    事前に何度も念押し、快諾を得ていても、
    実際その場になって気が変わる、出来ない、やらないって
    それが彼女の障害です。
    でもトピ主は、障害というより性格や思考的な行動として捉えるから「迷惑なのか」と悲観しちゃうんです。

    前日のシーでトピ主の調子が悪いのも雨で移動が困難なのも、
    言われなきゃ気付かないし、言われても、本当の意味で理解出来ないのではないかしら。
    トピ主が長距離移動に無理があるように、彼女もこういった面で健常者と同じ行動や理解が難しいのよ。

    それでも彼女とディズニー行くなら、対策は必須です。
    混まない時期を選ぶ
    電動カート使用する、もしくは介助者を同行

    長距離が無理っていうだけなのだから、
    混まない時期ならパレード等の時間と場所はキツイですが、
    それ以外は移動しにくい程ではないですよ。
    買い物はベビーカー置き場において行ってもいいし、
    空いているならそのまま入れる。

    カートも嫌、混雑する12月に行く、
    ここが譲れないなら、前回と同じ結果も覚悟することです。

    ユーザーID:2913070086

  • 煽てられると弱い人

    トピ主さんて、おだてに弱いのかな
    「友達だよ」「また行きたい」と言われると断れない

    根本に、数少ない友達を失いたく無いから
    ホイホイいってしまう。

    行きたい気持ちもわかるけど
    自分にできること、出来ないこと
    ちゃんと自分で見据えないと。

    行きたい、断りたくなくても
    自分がかなり無理して身体がついてこれない
    自分一人では対処できなくなるであろう事は
    断る勇気も必要。

    もし、友人とはぐれたら?
    思わぬトラブルに巻き込まれたら?
    (火災で逃げなければいけない)

    相手が貴方を支えるだけのスキルがあればだけど
    ADHD抱えてて、通じないこともある。
    いい人だろうが資格持ちだろうが関係無い

    貴方はいい人だからと無免許の相手の車に乗りますか?
    乗らないでしょう?
    海外経験なく英語もできない人に、非英語圏でツアー以外の旅行
    できないでしょう?

    それと同じ。
    彼女と貴方ではディズニーは難易度が高いんです。
    もっと近場で無理の無い遊びにした方がいい

    障害があるから遅れたく無い気持ちもわかる
    ちょっと無理すればついていける時はなおさらね
    でもできない事は自分が受け入れて無理しないのも大事

    ユーザーID:0730220224

  • 勘違いじゃないかしら

    >発達障害と向き合う友人には、曖昧な表現で伝えないように直接医師からも友人からも頼まれているから、つい困るなんて強い表現になってしまいました。

    お医者様から聞いたのは足を悪く為る前ですか?
    もしそうでしたら、曖昧や強い言葉では無く、彼女に振り回されない様に為る事が大事に成ったのでは?

    >結局友人が嫌そうだと判断し使いませんでした。

    足が悪くなる前でしたら彼女が椅子に忘れ物をしたら、帽子を忘れていたわよ、位しか仰らないトピ主さんでは無かったですか? でも少し意地が悪ければ又とか何度目よ、世話が焼けるわね、とか仰る人もいるのでは無いかしら。 仰らないトピ主さんだから、好かれているのでしょう。

    普段、杖でもディズニーでは先輩の仰る様にカートでも電動でも使おうよ。 混まない平日、天気予報、カート置き場等々安全に行動できる様に先輩の知恵をお借りしましょうよ。
    赤ちゃんだって、今日はバギーに為るか、ベビーカーか、抱っこ紐か、レンタルかって調べて見ても失敗為る事は有るのよ。

    ユーザーID:0299598386

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