人の助けが必要な私と損が嫌な友人

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  • 楽しいディズニーになりますように。

    後日泣きながら話した…。
    お二人色んな思い溢れてのこと
    本当に良いお友達なのですねぇ。
    でも自身のこと、人に話し出したら
    私も絶対泣けてしまうなぁ。

    自分はお荷物。思いますよね。
    どこに行くにも何をするにも私もいつもいつも思います。
    情けなくて惨めで、悔しくて、人に申し訳なくて。
    自由に動ける普通の人がどんなに羨ましいことか。(苦笑)

    でもそんな「お荷物」という気持ちは
    転じて、手助してくれる人への感謝の気持ちや
    相手の負担を推し測る気持ちになっている。
    私自身はそう思っています。だからそれ位がちょうどいい。

    12月にはまた行く予定なのですね♪
    TDRは障害者でも安心して楽しめる場所、私も大好きです。
    行きたいですよね。しかも大好きな友達からのお誘い。

    でしたらこの際、場面場面、色んなアクシデント起こっても
    暗くならず、笑い飛ばす覚悟を二人で。
    「ゴメンねぇ、xxxxでないと私ダメだぁ」と
    やんわりSOSしながらその都度二人三脚対応で。
    ファイトです♪

    但し電動車椅子は9時過ぎには貸出し終了!
    電話予約不可。中々の激戦予想。(苦笑)
    私も十数回の内、借りられた事なしでした。涙

    ユーザーID:7576320554

  • 貴女と友人の思うままに

    よき親友をお持ちですね。

    貴女の文章を読んで、本当に誠実で、人への気遣いの出来るお人柄であると、私は感じます。

    貴女がその友人と逆の立場なら、「車椅子なんかいくらでも押すから大丈夫!」と言って誘うでしょう。

    友人もそんな貴女とこれまで通り一緒に楽しみたいと、心から思っておられますよ。

    お互いの深い所での信頼感と大切に思う気持ちがあるなら、時時に起こる小さい事は気にせず、楽しく過ごして下さいね。

    ユーザーID:8492780496

  • 「苦楽をともにしたい」ですか…

    この状況下ではどう考えても、あなた方お二人だけなら苦>楽でしょう。

    「苦楽をともに」とは美しく響く言葉ですけど、楽>苦でないとお二人は苦を克服できませんよ。

    現に前回は苦ばかりになってしまってその結末を克服できず、あなたは匿名掲示板で愚痴を吐く始末だった。

    次回において彼女の努力に期待をするのはあなたの勝手ですけど、その期待は裏切られるかもしれないという覚悟をあなたは持つべきでしょうね。

    その覚悟さえあれば愚痴を吐くこともないでしょうし、お互いに泣くこともなくなるはずです。

    ユーザーID:9698218337

  • 象さん、ありがとうございます

    共依存はDV被害者と加害者のような関係だと理解しています。特定の人に執着し、いざとなれば傷つけたり。
    私は逆で友人に他の人と行ってほしいと(解放?)言ったので共依存ではないかと…
    共依存なら、なんで私と行ってくれないの?他の人と行くなんて許せない!となるはずです。お互いになるから共依存。

    無理をして行っているのではなく、毎年1回遠くの大好きなディズニーに行くのが趣味で楽しみだったのです。
    ただ、私の足のせいで友人に無理をさせる事になるのでは?だから、他の友人と行くべきでは?と思い友人に言いました。
    友人は象さんみたいに、本来は苦にならないのに雨だから嫌で押さなかった。もう1回行こう!と言ってくれます。
    これがADHD(他にもあり)の多動性(行動や一時の感情に左右されてしまう)の特徴かは分かりません。
    一時の感情なら、本来は象さんと同じように苦にならない人で、実際本人も言っていました。

    発達障害についてご理解があるかは分かりませんが、普段の友人は自分の行動や言動で涙するほど後悔することもあります。
    でも根は象さんと同じで思いやりがある人です。

    ユーザーID:8571377868

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  • もっとシンプルな話では?

    友人が思うよりトピ主が思うより、
    友人のADHDの程度は重いのでしょう。

    損得の問題ではなく、ただ、出来ないのです。
    本人は出来ると思って約束をしてみても、
    いざやる段になったら、出来ないのです。
    出来なかった現実があっても、
    出来ないと自覚する事さえ出来ないのです。

    「損が嫌な友人」などと決めつけず、
    「ADHDといっても軽度」などと決めつけず、
    出来ない友人の現実を直視してはいかがでしょう。

    ADHDの症状の中では軽度だとしても、
    実際、友人にはトピ主のサポートは出来ないのですから。
    事前にどれほどのやる気を見せても。

    トピ主が、迷惑で甘ったれているとは思いませんが、
    友人に対して思いやりを持てない人なのだな、とは思います。
    例えトピ主が弱者だとしても、
    相手に対する思いやりは持っていた方がいいと思いますよ。
    持てない障害を抱えているのなら、仕方の無い事ですが。

    ユーザーID:2791820623

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  • 友人が押すと言うが行かない方がいいと言ってくれた方へ

    ありがとうございます。
    もし行って、次回も車椅子を押さないと言う可能性は当然ありますよね。体調だってありますし。
    友人の体調が悪いなら、いつもみたいに歩き回らないし、休憩メインだから私の体は楽です。
    体調が理由じゃないなら、やはり遠くから来て私は遊びませんとは言いにくいので(言ったら友人は1人でアトラクション巡りはしない為)歩くと思います。
    友人は行きたいと言っているのに1回で見切りをつけたようで…
    友人が行きたいと言っても行かない方が良いという意見も、しっかり考えたいとと思います。

    ユーザーID:8571377868

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  • だ〜〜か〜ら〜〜〜

    あのね、そのお友達は「車椅子を押す!」と約束したときは本気なの

    でも、障害物が多かったり、雨が降ったり、寒すぎたり、雪が降ったりしたら、押さないの

    そのときの気持ちに正直だから

    つらいのはトピ主さんよ?

    いい加減、そのお友達は悪い人じゃないけど、約束は口だけということに気付いたら?

    それから、お友達が泣いて謝ったのも「今度はちゃんと車椅子を押す」というのも本心よ?

    でも、いくらトピ主さんがお友達に期待しても、現実を目の前にすると、約束は約束にならなくなるの

    期待して約束破られたトピ主さんががっかりしても、このトピックに対するレスでそうであるように、約束を信じたトピ主さんが分からず屋、身の程知らず、思いやりがない、迷惑とみなされるのよ?

    すでにトピ主さん多くの非難のレスで卑下しちゃってるじゃない

    つらくない??

    お友達の障害はトピ主さんの脚と同じなの

    そう簡単には治らないの

    ユーザーID:8658361306

  • ハンディもちさん、ありがとうございます

    私も友人が楽しむ権利を尊重するべきだと思い、次回は辞退を言いました。
    ただ、友人は行きたいと言ってくれるんです。私と行くのが楽しいと。
    ありがたいことですよね。

    ”介助が必要という意味で弱者”という意味でしたが、今後言わないようにしますね。普段自分で弱者だとは言ったことはありませんが、ハンディがある人も健常者と同じように頑張ってるわけだから、失礼でした。
    すみません。

    ユーザーID:8571377868

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  • こころさん、ありがとうございます

    友人は介護の国家資格があり、勉強していました。
    ですが、資格の有無や経験なんか関係ないと思います。プライベートですから。

    私は日常生活は杖なしで、ぱっと見健康体です。
    だから、私よりも友人のほうがそこまでする!?私が今度は押す!とヘルパーは鼻で笑います。
    私は完全車椅子者ではなく、長距離が苦手なだけなので、
    友人の負担を減らすために坂は降りる、たまに交換、自走(電動車椅子は出来ない)するのは可能で当然。行く前からその話はしていました。

    いくら友人が私が今度こそ押す!と言っていても、やはり図々しいですよね。
    完全車椅子者ならすぐにヘルパーを!と周りも理解しますが、普段はすたすた歩いている私がヘルパーを雇うことを私以上に周りが「?」になってしまいます。

    友人は、ヘルパーや電動カートが必要な人はたくさんいるのに、
    普段すたすた歩いている私がそこまでするのは、自力で病院に行ける人が救急車を呼ぶのと同じ感覚で、大げさと思っているようです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 人それぞれさん、ありがとうございます

    全身筋肉痛になるかな?くらいの軽い気持ちで歩いたのですが、無知というのは恐ろしく…、
    背筋は真っ直ぐ出来ない、歩くスピードも老人並み、手は豆がつぶれ、タコだらけ。肩、肋骨、腕に激痛でした。ヒビが入った経験があるので、ヒビが入ったと思ったくらいです。
    本当に馬鹿ですよね。理解が足りなかった。

    行く前に友人には坂は降りて自分が坂を登るのがやっとなら、友人に押して貰う。
    術足に全体重をかけなければ長距離歩けるので、友人とたまには交換♪とか話してました。
    私は坂や長距離が苦手なだけで、腕も健康。普段は杖なし歩行でぱっと見健常者なので当然です!

    ただ、ディズニーにある車椅子で介助者の負担を減らすなら電動車椅子。でも電動車椅子は自走できないのです。
    自走できる車椅子で、私が園の途中でギブアップしたら友人が押すことになるし…
    カートは友人にそこまでじゃない(普段は杖なしだから尚更)から次は電動車椅子で!と言って貰えて…
    今話し合っているのは、電動車椅子で坂は降りる。たまに交換。園内の列車や船を利用です。
    事前に車椅子は試乗出来るので、自走車椅子も視野に考えたいと思います!

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • かっこうさん、ありがとうございます

    私も雨だから車椅子押さなくていいよ!と言いたかったです。普段の私はかっこうさんと同じか、むしろ手でこぐ方が楽なの!くらい言っていたと思います(車椅子はこぐのは大変ですが)
    入院中はこう言って誰1人押してもらいませんでした。
    私が馬鹿で前日無理をした結果、真っ直ぐ立てなくて手も頭まで上がらなくなってしまい、気も使えなかった。己の体を知らずですね。
    かっこうさんは、車椅子を押さなくていいよと言えば友人が助かる!と思っているようですが、
    車椅子に乗らないと歩くのが困難だったので休むという事になります。
    ”今日は休むね”と伝えたらどうする?と聞いたら
    そこまで酷いなら車椅子を…となったらしいです(友人談)でも友人が本当は嫌なのは分かるから…。
    帰宅後に困っちゃうよと伝えたのは、年に1回は必ず行くので次回もあります。
    強い表現でこの友人以外には言わないと思います。自然に自分からフェードアウトしたかと。
    発達障害と向き合う友人には、曖昧な表現で伝えないように直接医師からも友人からも頼まれているから、つい困るなんて強い表現になってしまいました。
    私の知識不足ゆえなので、勉強していきます。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • お友達も助けが必要な人でしょう?3

    続き
    そういう特徴を持つ友人にとって、人の介助というのはハードルが高いことです。でも彼女の特徴を理解して、説明の仕方や、声かけのタイミングを工夫すれば、素直な彼女は一生懸命に介助してくれる可能性もあります。
    トピ主さんは「弱者である自分が健康な友人に助けてもらう」ではなく、「ハンディを持つ同士が助け合う」という考えにシフトしてみませんか。ディズニーはハードルが高いので、まずは2人で車椅子で食事や買い物に行って、お互いに助け合う練習をしてはいかがでしょうか。
    応援しています。

    ユーザーID:0105406341

  • お友達も助けが必要な人でしょう?2

    続き
    恐らくお友達は、雨という事態に「濡れなように歩く」という考えでキャパオーバー。車椅子を押すという考えは頭から追い出されてしまった。決して損得や優劣をつけた訳でなく、雨だと思った時点で自動的に。健常者には理解しがたいですが、そういう事もあるのです。
    しかもその状態をうまく説明できず、時として酷い言葉を使ってしまう(損をしたくない等)のも特徴です。勿論、発達障害だからと何をしても何を言っても許される訳ではないけど、健常者よりずっと不器用なのは確か。
    さらに続きます

    ユーザーID:0105406341

  • お友達も助けが必要な人でしょう?

    お友達がトピ主さんの足の辛さを十分に理解してないと同じく、トピ主さんも彼女の発達障害について理解不足ですね。ディズニーでうまくいかなかった原因はここにあるのでは?
    彼女の「損はしたくない」とう言葉をそのまま受け取り、タイトルにしているトピ主さんは、彼女の障害を理解していないと思います。
    発達障害者には、相手の立場を推し量ったり、自分の言動がどのような結果に結び付くか考えるのが苦手な人もいます。また、1度に対処できるキャパが少ない傾向も。それが人にはワガママや約束を破ったと思われます。
    続く

    ユーザーID:0105406341

  • そこまで言うなら相談無用でしょ?

    「どうしますか?」と聞かれたから、皆はだから「ヘルパー頼むべき」「親族も呼んで」「行かない方が良い」とレスしてても、あなたは「友人は次は押すから一緒に行こう」と言ってくれるのに行ってはいけないんですか?」と言う。
    二人で行って何が悪い?と言う。
    そう気持ちが決まってるなら 皆の意見を聞く必要無いじゃないでしょうか?

    次は雨が降ろうが、嵐になろうが、友人がまた車いすを押さなかろうが、文句は言わずにね!
    お二人で行ってらっしゃいな。

    ユーザーID:0703301794

  • 親友なのに?

    普通はね、親友だからこそ、そんな迷惑かけたくないと考えるものだよ 家族と同じといっても家族とは違うもの そんな迷惑かけて「親友だからこそ」と言われたら、私なら嫌だなぁ!利用されてるように感じるし、いくら足が悪いにせよ甘えてると思うもの そこまで周りに無理させてまで年に数回もディズニーランドにいかなくていいんじゃない? 貴方も行きたいなら少しは我慢しないとダメだと思います 雨の中わざわざ親友が濡れてもディズニーランド回りたいの?その考えは我が儘ですよ 次に行くのは12月らしいけど、それで雨が降って車イス押してお友達が風邪を引いても貴方はいいわけ? 貴方もお友達にたいして思いやりがないし、被害者意識がひどいよね 私は小さいときから足が悪いし、パニック障害もあるからかなり天気や体調を気にして周りに迷惑をかけないように最大の努力をしているし、雨や歩けない場合は、自分はお茶を飲んで休憩したりしてます 足が悪いからって雨の時まで車イス押さないのを批判するのは貴方が自分を可哀想だと思ってるからじゃないですか? どっちもどっちで思いやりがない似た者ですね

    ユーザーID:6464075212

  • 無理のある関係

    私の息子が発達障害なので思うのですが、ADHD傾向のある人は世の中まあいると思います。ただ、大人できちんと診断まで受けた人となると、それは本人にとってかなり困っていることが多い人ということであり、一見ごく普通に見えても、いわば目に見えない障害を抱えている人だと理解した方がいいです。

    お友達が実際に専門医に診断受けた人で、親友のあなただからこそ打ち明けている状態なのだとすると、彼女自身も配慮を要する人ですよ。

    人によってタイプの違いもありますが、お友達はその瞬間はその通りの気持ちだけど、次の瞬間には全く別のことに心奪われているかもしれません。彼女が何と言おうと、その通りを求めない方がいいです。

    しんどくならない付き合いにした方がいいですよ。彼女が暴走気味に次はがんばる!と宣言しても、あてにしない。もっとお互い楽な場所でだけ会う方が無難です。ディズニーは平均的な人でも疲れやすい場所だし、家族と行くかヘルパーさんを雇っていくか、そう割り切った方がいいです。

    ユーザーID:3040805139

  • 優しい友人を追いつちゃいけませんよ、あなたから断る!

    優しいお友達なんでしょうね・・・

    親友として頼ってくるあなたを、完全に突き放せないんですよ。


    かわいそうに、彼女も悩んでますよ・・・



    でもね、


    1度、それで失敗したわけじゃないですか。
    それなら、もう頼まないことです。

    お友達にしたら、あなたと行くのは、まるで拷問みたいだと思いますけど。

    断り切れないという気持ちを察して、


    あなたから、いかないことです。



    彼女の優しい気持ちだけ、受け取っておきましょう。

    それが、互いに思いやる親友じゃないですか?

    甘え過ぎてはいけません。

    行きたいなら、お金をだして専門の方を雇いましょう。


    友情、親友という言葉に甘えは禁物。

    ユーザーID:9275926757

  • 前向きに

    今回の旅での失敗から、今度は楽しめる旅行に変えられるよう、前向きに考えてはどうでしょう?

    苦楽を共にするほど仲の良いお二人です。
    問題をクリアする方を考えてみては?

    シーがきつかったのなら、1日目をランドにしてみるとか。
    イベントなどで、どうしてもシーが1日目なら、シーだけでも歩くよう頑張る(休憩ポイントが増えることも考慮しつつ)など。

    あと、もしご飯で支払うとなると、相手に義務が生じてしまわないかとも思うので(だから押してねみたいな…)お母様から、お礼も兼ねて多くもらってるから、
    一緒に美味しいもの食べようというのはどうですか?

    ここの意見で彼女の優しさを黒い感情で塗りつぶさないでくださいね。
    「行かない」のは簡単ですが、その後、彼女との縁を切ってしまったものを元通りに結び直すのは難しくなります。
    一緒に楽しむ方法を考える方が友人の気持ちに応えることになるのではないですか?
    12月楽しめるといいですね♪

    ユーザーID:4380859322

  • 友人の対応よりも、、、

    友人の対応もビックリですが、一部のかたのレスにはもっとビックリします。
    ビックリを通り越して、ぞっとします。
    自分がトピ主さんと同じ境遇におかれても、そのようなことを思うのですかね?

    からだが不自由な人に向かって「迷惑をかけてはいけない」と思わせるような発言をするのって、言葉の暴力だと思いました。

    ユーザーID:7782819539

  • 人には各々のキャパシティがある

    あなたのお友達もあなたもそこを予め見計らうのが苦手のようです。
    だから前回も途中から2人ともしんどくなりました。
    今回も希望的観測とやる気だけで大丈夫と言っていますが
    それを間に受けてしまうのはいささか甘すぎです。
    苦楽を共にしたい仲ならば
    あなたも相手も無理をしない前提で行動しないといけませんよ。

    ユーザーID:2956250068

  • 自分で何とかしようとは思わない?

    どうしても行きたいならね

    頼る事を前提とせず考えようよ
    ディズニーでは自分で動いてる人も良く見かけるよ
    電動アシストもあるでしょ?

    頼る事を前提に
    それを当たり前のように
    問題はそこじゃないのでしょうか?
    仲が良くとも甘えてばかりでいいのでしょうか?

    自分に配慮を求めるけれど
    人に配慮しないのはどうなんでしょう?

    楽しみたいなら努力をしないと。

    あなたにハンディがあっても彼女にはない
    彼女が気を使うのは当然だと思ってたら
    それは間違いだと思うんですよ

    「私みたいに・・」は間違いだと思う
    自分だけ損をしたくないなんて言わせて恥ずかしいと思うべきだと思う

    ユーザーID:9596569914

  • お礼はされたの???

    なんか読んでて

    足が悪いんだから

    と読み取れましたが、付き合ってもらったり、して貰った御礼はしたのですか?
    歩くのが遅くても付き合ってくれてる、車椅子押して貰ってるなのかな???
    文面読むとしてもらえなきゃ行かないのに的な感じですが・・・

    私だったら 食事代くらいは払いますが・・・。付き合ってもらったお礼、押して貰ったお礼で・・・。

    して貰って当然だと内心は行きたくないですけどね・・・。

    どちらにせよ、やんわりとしたくないよと言われたなら自分の都合で行けないと断ったほうが良いのではないですか?
    誘われても1度はしっかり断る それでもと誘われたら 雨が降ったらホテルで待ってる位の気持ちで行かないと。

    ごめんなさいね私も約束しても雨が振り出したら嫌かも・・・。正直車椅子の人が雨降り出したしぬれると寒くなっちゃうから自分だけフードコート?的な所?レストランとかで待って居たいけど良いかなと言って欲しいですね。

    お互いの思いやりが少なかったのでは。

    ユーザーID:9184794907

  • saoさんありがとうございます

    それでも私は濡れないから押してよね」と私の事は考えずに言ってくる彼女にモヤモヤしました・・ってアチラが言うのでは?

    とありますが、押してよね!と言うのと
    車椅子借りないと…と1回言ったのは印象が違いますよね。
    友人が言いましたが押す方は顔が濡れる。
    座る方は顔が濡れるのは同じ方向に向かうから当たり前。それプラス座っているから足も濡れる。
    友人は介護の資格があるので私より知識があります。
    同じ条件プラス私が身体中が痛い&約束したのに車椅子を押さなくてごめんね。自己中だった。と友人は謝っています。
    雨が降ったから私は1つのテナント(歩けない為)で過ごすね!と言ったら友人はどうしたと思いますか?
    1人で遊びに行かず一緒に1つのテナントで過ごしたと思います。

    saoさんはそんな自分の楽しみを優先出来ないような友人とは一緒に旅行に行きたくない!と思うみたいですが、友人はそれでも行きたいと言ってくれます。

    今までお互い苦しい時には助け合いました。
    それでも体力的な苦しみが強い車椅子の介助は例外だと思います。
    なのに友人は行こうと言ってくれます。
    お互い大切な友人だからお互い悩むのです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 12月のシーは寒いわよ

    雪が積もる事は稀だけど

    彼女はトピ主さんと行こうと言い出す前は他の友人と行っていたのかしら
    ADHDの症状で友人を無くしてしまったのかしら

    トピ主さんが軽度だと言っても、彼女はADHDの気があると診断されているので症状を理解しなくてはね
    損が嫌なのでも無く、自己中なのでも無く、只 その場々で正直にしか行動出来ないんだよね
    トピ主さんに申し訳なくて泣くのも、一緒に行きたいも、今度は挽回為せても、全部 その場では本心なのでしょう?

    シーやランドに行って、寒いから、手が痺れるから、車椅子を押したく無いも症状だから仕方ないわよ。
    一度行ったので少しは違うでしょう? マイペースで、一人で楽しむ積りで行って見れば

    ユーザーID:0299598386

  • アドバイスありがとうございます

    文字数の関係で私の文章能力では乏しくお詫びします。
    泣きながら言ったのは行く前じゃありません。
    帰ってきてからの話し合いです。今まで1年に1、2回必ず2人で行っていて私と行くのが1番楽しいと言ってくれてた友人に、私以外と行ったほうが…と言うのが辛く泣いてしまいました。泣かなければ良かったですね。

    1つ目だけを読んで、友人を非難した文と受け取らせてしまい申し訳ありません。

    友人の主張は
    「押す約束をしたけど雨で濡れるのが嫌で守らず、友人(私)は旅行を今後辞退。次回は車椅子を押してでも友人と旅行に行きたい」と言うことです。
    私目線では
    「日頃は違うから尚更車椅子を押して貰うのは気がひける。友人は雨に素直に行動した。ああ↑は言うけど、やはり迷惑では?行くべきではないのでは?」です。

    大多数の方が友人の立場なら、
    事前に車椅子押すからねと約束してても、現地で雨だったら自分は押さないのは当たり前、濡れるから。1日中雨の中手でこいでる友人を横目に見ても平気!ヘルパーや家族と行くべき。
    と言ってくれますが、
    友人は自分は酷い事をしたと思い旅行に誘ってくれます。
    私には有り難すぎる悩みですね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 一人じゃムリです

    車椅子の方をディズニーで一人介護はムリですよ。
    せめてアナタのお母さんが専属で押さなければ。
    相手が大丈夫と言っても、それが無理なことはアナタが一番分かっていることですよ。
    雨だったらアナタが遠慮して室内にいるべきです。

    ユーザーID:1498573262

  • 二人だけにこだわらない

    レス読みました。

    これは、もう一人どなたかを加えて行かれるのが一番の解決策になります。
    一人というよりも複数いて、人数が増えれば増えるほどいいと思います。

    二人だけだと今回の雨のようにアクシデントがあった時にいい対応が取れない可能性が高いです。
    ぜひ、どなたかを追加して行かれる事を強くお勧めします。

    ユーザーID:5148819333

  • 不器用なのか天然なのか無意識なのか・・・

    前回トピ主と近いと書いたけど、本当は多分もっと厳しめ。
    足以外にも爆弾あるので。
    家族と出かけるのは、いつ倒れてもすぐ対処できるから。
    あと、トピ主が楽しみたいと思う権利があるのと同様友人にも
    ハメ外して楽しむ権利あるよね。
    自分はそれを尊重したい。
    家族なら、ケンカしながらもお互い好きにできるので気楽。

    あと、自分で弱者って思ったり言ったりしない方がいい。
    周囲に悟られた瞬間「甘え」のレッテルを貼られる危険がある。
    そうなったら、今後生き難くなるよ。

    つか、友人との絆をやたら強調してる割には彼女の欠点やたらと
    晒してるよね。
    で、自分の弱い部分はがっつり主張する。
    何だかなー。
    それに、本当に大切な相手なら尚更欠点含め相手のパターン理解して
    スケジュール組んだ方がいいのでは?
    それが出来てないって事とは、本当の意味でお互いを理解してないか
    完全に相手に頼る気満々なのか。

    今後やるのは泣くんじゃなくて、考える事。
    相手が考えるのを苦手とするなら、その分トピ主が頭を使う。
    彼女に力を使わせるなら、自分は頭とお金を使う。
    ソレで解決。

    ユーザーID:5565972923

  • お気持ちは理解できたけど

    お2人では無理よ。


    >私は下の立場だから
    >私は荷物だから行かない
    >申し訳な過ぎる

    なぜ「お荷物」と表現するのかな。
    相手に「してあげなきゃ」と思わせる「圧」を感じる・・・私はね。

    もっと柔軟な気持でいられなければ
    2人で行くのは厳しいと思います。目的は、「遊び」なのですから。

    ご友人が「私が今度こそ押す!雨が降っても押す!」と申し出て
    いるようですが、この間も「約束」はした訳で
    二の舞を演じる可能性があります。
    そうなった場合、あなたはどう感じるでしょうね。
    個人的な意見としては複数人でならOKだけど
    あなた方お2人で行くのは、おやめになったほうがいいと思います。


    >私は荷物だから行かないと言い張るのは意固地になりませんか?

    「そのまんま」言えば意固地に映るかもね。
    「今回は遠慮するわ」とか「都合が付かない」やら
    適当な理由をつけられると思うのですが。

    ユーザーID:4829812756

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