人の助けが必要な私と損が嫌な友人

私なら
「雨降ってるから車いす押さなくていいよ。濡れちゃうよね。」
と言います。必ず言います。
なぜ急に押さないなんて言うと私みたいな人は困っちゃうよなんて言えるの？
ディズニーはのんびり楽しむこともできる場所でしょ？
それぞれ個別に楽しめばいいだけ。
私は雨でも約束だから車いすを押してほしい、と言う友達はいりません。
その人は自分のことしか考えていないし、自分が弱者だから助けてもらって当然と
思っているから。

ユーザーID：7473546196

レスを読みましたが、
トピ主さんが弱者ぶってる間は難しい気がするな…

再度トライしたいなら、行ってみればいいよ。
お互い子供じゃないなら、前回よりは"お互い"に気遣えると思うよ。
だけど、万が一トピ主さんの期待通りにならなくても
自分が弱者だから…とかいう言い訳をしてはいけないと思う。
きっと同じ事で苦しんでる人に失礼だと思うから。

トピ主さんなりに、自分と一緒に行ってくれる友達の事を
考えて行動してみれば良いと思いますよ。

ユーザーID：4508049006

いくら友人が口では手伝う、大丈夫と言っても、実際に行ったら
大丈夫じゃないのは今回でイヤというほど経験したはず。

なのにまた友人の「大丈夫だから行こう！」を信じて行きたいというのは
間違っているというより、学習能力がないというほうが正しいです。

次に行くのはトピ主さんの自由ですが、その時には今回と同じ扱いを
覚悟して行ったほうがいいでしょうね。
で、やはり歩かされて身体中が痛くなっても仕方ないと諦める。

間違っても、次は友人も気持ちよく車いすを押してくれるはず！とは
思わない方がいいです。

ユーザーID：2309169563

>友人とは人生の苦楽を共にするほど仲が良いです
共依存なのかなぁ
2人ともが他にお友達がいないのかな？
お互いが親友だと確認し合うために泣きながら話したり、無理を押してディズニーランドに行っているような・・・


私は聴覚障害の友達がいて、一緒にディズニーランドに行った時、口頭の説明は手話通訳しました。
でもそれが負担だとも思わなかったというか、それが普通だと思っていました。
聞き取れない時は「ごめん聞き取れなかった」と言えば済む話だし、彼女自身も耳で聞いてわかる人と全く同じ待遇は無理だとわかった上でだし、
事前に調べられることはお互い調べたけれど、それは巡る順番を調べるのと変わらない感覚でした。

貴方とお友達の場合なら、雨が降ったら中止とか屋根のあるところで休憩と伝えてもよかったのでは？彼女が1人で行きたいのなら行って貰えばいいし、2人でというならばそれは彼女の我儘なのですよ。
あなたはその我儘を受け入れなくてもいいと思うけど、受け入れないと親友じゃいられないのかな？

ユーザーID：9195497786

そうなんでしょうか？
私なら濡れるのが嫌というよりは、風邪をひくのが嫌だから押しません。
ディズニーランドなら、長時間濡れませんか？

どうして「押してくれると言ってくれたのに当日に押さないと言われたら私みたいな人は困るよ」
なんて言えるのでしょうか？
押してもいいと思っていた時は、快晴の日を想像していたのでしょう。
状況が変われば、心境だって変わりますよ。

ユーザーID：9240378020

杖を使って歩けるということは、腕は人並みに使えるということかな、と思ったのですが。
車いすのハンドリムを自分で回して漕ぐのは無理でしたか？
初日で全身筋肉痛になってたから、難しかったんでしょうか。

私のイメージでは、上半身が使える若い人の車いすは、坂道の多い場所こそ他人に押してもらうべきで、平地でなら自力で漕ぐほうが安全なんじゃないかと思います。
私が昔、一時的に車いすを利用していた時、不慣れな人に押してもらったら、前に出ている足を思いっきり壁にぶつけられたことがあったので。

そのお友達と一緒に行動するなら、「車椅子は自分で操作する！」と決めておいた方がいいと思います。

ユーザーID：2831294766

足の障害をお持ちで、お気の毒だと思いますが、それをフォローする人は、もっと大変です。肉親んだって、嫌になる時があるくらい大変です。

ましてや、お友達は、介護職でもないわけでしょう？慣れているわけない。

ご自身でヘルパーさんを雇って、同行してもらえば、恨みっこナシでしょう。

そこまでしていきたなら、そうするべき。


私は、友人なら、迷惑かけたくないから、一緒に行きたいなら、ヘルパーさんを依頼します。

ちょっと図々しいと思います。

ユーザーID：0294738379

また同じ目に会うだけでしょうが、もうガタガタいわないように。

ユーザーID：2226472414

車いすを押して行動することがどれだけ大変か分からなかったのでしょう。
軽くOKを出したものの、実際大変でやりたくなくなったのでしょう。

そのお友達が次回は押すからって言ってきても、お願いしては駄目です。
また同じような事が起きるかも。

次回は、ヘルパーさんなど契約出来ないものでしょうか？
ランドとシーを回る時だけでも車いすを押してくれるヘルパーさん？
バイトさんでもいればいいのですが。

ユーザーID：6857420293

お2人では無理よ。


＞私は下の立場だから
＞私は荷物だから行かない
＞申し訳な過ぎる

なぜ「お荷物」と表現するのかな。
相手に「してあげなきゃ」と思わせる「圧」を感じる・・・私はね。

もっと柔軟な気持でいられなければ
2人で行くのは厳しいと思います。目的は、「遊び」なのですから。

ご友人が「私が今度こそ押す！雨が降っても押す！」と申し出て
いるようですが、この間も「約束」はした訳で
二の舞を演じる可能性があります。
そうなった場合、あなたはどう感じるでしょうね。
個人的な意見としては複数人でならOKだけど
あなた方お2人で行くのは、おやめになったほうがいいと思います。


＞私は荷物だから行かないと言い張るのは意固地になりませんか？

「そのまんま」言えば意固地に映るかもね。
「今回は遠慮するわ」とか「都合が付かない」やら
適当な理由をつけられると思うのですが。

ユーザーID：4829812756

前回トピ主と近いと書いたけど、本当は多分もっと厳しめ。
足以外にも爆弾あるので。
家族と出かけるのは、いつ倒れてもすぐ対処できるから。
あと、トピ主が楽しみたいと思う権利があるのと同様友人にも
ハメ外して楽しむ権利あるよね。
自分はそれを尊重したい。
家族なら、ケンカしながらもお互い好きにできるので気楽。

あと、自分で弱者って思ったり言ったりしない方がいい。
周囲に悟られた瞬間「甘え」のレッテルを貼られる危険がある。
そうなったら、今後生き難くなるよ。

つか、友人との絆をやたら強調してる割には彼女の欠点やたらと
晒してるよね。
で、自分の弱い部分はがっつり主張する。
何だかなー。
それに、本当に大切な相手なら尚更欠点含め相手のパターン理解して
スケジュール組んだ方がいいのでは？
それが出来てないって事とは、本当の意味でお互いを理解してないか
完全に相手に頼る気満々なのか。

今後やるのは泣くんじゃなくて、考える事。
相手が考えるのを苦手とするなら、その分トピ主が頭を使う。
彼女に力を使わせるなら、自分は頭とお金を使う。
ソレで解決。

ユーザーID：5565972923

レス読みました。

これは、もう一人どなたかを加えて行かれるのが一番の解決策になります。
一人というよりも複数いて、人数が増えれば増えるほどいいと思います。

二人だけだと今回の雨のようにアクシデントがあった時にいい対応が取れない可能性が高いです。
ぜひ、どなたかを追加して行かれる事を強くお勧めします。

ユーザーID：5148819333

車椅子の方をディズニーで一人介護はムリですよ。
せめてアナタのお母さんが専属で押さなければ。
相手が大丈夫と言っても、それが無理なことはアナタが一番分かっていることですよ。
雨だったらアナタが遠慮して室内にいるべきです。

ユーザーID：1498573262

雪が積もる事は稀だけど

彼女はトピ主さんと行こうと言い出す前は他の友人と行っていたのかしら
ADHDの症状で友人を無くしてしまったのかしら

トピ主さんが軽度だと言っても、彼女はADHDの気があると診断されているので症状を理解しなくてはね
損が嫌なのでも無く、自己中なのでも無く、只 その場々で正直にしか行動出来ないんだよね
トピ主さんに申し訳なくて泣くのも、一緒に行きたいも、今度は挽回為せても、全部 その場では本心なのでしょう？

シーやランドに行って、寒いから、手が痺れるから、車椅子を押したく無いも症状だから仕方ないわよ。
一度行ったので少しは違うでしょう？ マイペースで、一人で楽しむ積りで行って見れば

ユーザーID：0299598386

なんか読んでて

足が悪いんだから

と読み取れましたが、付き合ってもらったり、して貰った御礼はしたのですか?
歩くのが遅くても付き合ってくれてる、車椅子押して貰ってるなのかな???
文面読むとしてもらえなきゃ行かないのに的な感じですが・・・

私だったら　食事代くらいは払いますが・・・。付き合ってもらったお礼、押して貰ったお礼で・・・。

して貰って当然だと内心は行きたくないですけどね・・・。

どちらにせよ、やんわりとしたくないよと言われたなら自分の都合で行けないと断ったほうが良いのではないですか?
誘われても1度はしっかり断る　それでもと誘われたら　雨が降ったらホテルで待ってる位の気持ちで行かないと。

ごめんなさいね私も約束しても雨が振り出したら嫌かも・・・。正直車椅子の人が雨降り出したしぬれると寒くなっちゃうから自分だけフードコート?的な所?レストランとかで待って居たいけど良いかなと言って欲しいですね。

お互いの思いやりが少なかったのでは。

ユーザーID：9184794907

どうしても行きたいならね

頼る事を前提とせず考えようよ
ディズニーでは自分で動いてる人も良く見かけるよ
電動アシストもあるでしょ？

頼る事を前提に
それを当たり前のように
問題はそこじゃないのでしょうか？
仲が良くとも甘えてばかりでいいのでしょうか？

自分に配慮を求めるけれど
人に配慮しないのはどうなんでしょう？

楽しみたいなら努力をしないと。

あなたにハンディがあっても彼女にはない
彼女が気を使うのは当然だと思ってたら
それは間違いだと思うんですよ

「私みたいに・・」は間違いだと思う
自分だけ損をしたくないなんて言わせて恥ずかしいと思うべきだと思う

ユーザーID：9596569914

あなたのお友達もあなたもそこを予め見計らうのが苦手のようです。
だから前回も途中から2人ともしんどくなりました。
今回も希望的観測とやる気だけで大丈夫と言っていますが
それを間に受けてしまうのはいささか甘すぎです。
苦楽を共にしたい仲ならば
あなたも相手も無理をしない前提で行動しないといけませんよ。

ユーザーID：2956250068

友人の対応もビックリですが、一部のかたのレスにはもっとビックリします。
ビックリを通り越して、ぞっとします。
自分がトピ主さんと同じ境遇におかれても、そのようなことを思うのですかね？

からだが不自由な人に向かって「迷惑をかけてはいけない」と思わせるような発言をするのって、言葉の暴力だと思いました。

ユーザーID：7782819539

今回の旅での失敗から、今度は楽しめる旅行に変えられるよう、前向きに考えてはどうでしょう？

苦楽を共にするほど仲の良いお二人です。
問題をクリアする方を考えてみては？

シーがきつかったのなら、1日目をランドにしてみるとか。
イベントなどで、どうしてもシーが1日目なら、シーだけでも歩くよう頑張る（休憩ポイントが増えることも考慮しつつ）など。

あと、もしご飯で支払うとなると、相手に義務が生じてしまわないかとも思うので（だから押してねみたいな…）お母様から、お礼も兼ねて多くもらってるから、
一緒に美味しいもの食べようというのはどうですか？

ここの意見で彼女の優しさを黒い感情で塗りつぶさないでくださいね。
「行かない」のは簡単ですが、その後、彼女との縁を切ってしまったものを元通りに結び直すのは難しくなります。
一緒に楽しむ方法を考える方が友人の気持ちに応えることになるのではないですか？
12月楽しめるといいですね♪

ユーザーID：4380859322

優しいお友達なんでしょうね・・・

親友として頼ってくるあなたを、完全に突き放せないんですよ。


かわいそうに、彼女も悩んでますよ・・・



でもね、


1度、それで失敗したわけじゃないですか。
それなら、もう頼まないことです。

お友達にしたら、あなたと行くのは、まるで拷問みたいだと思いますけど。

断り切れないという気持ちを察して、


あなたから、いかないことです。



彼女の優しい気持ちだけ、受け取っておきましょう。

それが、互いに思いやる親友じゃないですか？

甘え過ぎてはいけません。

行きたいなら、お金をだして専門の方を雇いましょう。


友情、親友という言葉に甘えは禁物。

ユーザーID：9275926757

私の息子が発達障害なので思うのですが、ADHD傾向のある人は世の中まあいると思います。ただ、大人できちんと診断まで受けた人となると、それは本人にとってかなり困っていることが多い人ということであり、一見ごく普通に見えても、いわば目に見えない障害を抱えている人だと理解した方がいいです。

お友達が実際に専門医に診断受けた人で、親友のあなただからこそ打ち明けている状態なのだとすると、彼女自身も配慮を要する人ですよ。

人によってタイプの違いもありますが、お友達はその瞬間はその通りの気持ちだけど、次の瞬間には全く別のことに心奪われているかもしれません。彼女が何と言おうと、その通りを求めない方がいいです。

しんどくならない付き合いにした方がいいですよ。彼女が暴走気味に次はがんばる！と宣言しても、あてにしない。もっとお互い楽な場所でだけ会う方が無難です。ディズニーは平均的な人でも疲れやすい場所だし、家族と行くかヘルパーさんを雇っていくか、そう割り切った方がいいです。

ユーザーID：3040805139

普通はね、親友だからこそ、そんな迷惑かけたくないと考えるものだよ 家族と同じといっても家族とは違うもの そんな迷惑かけて「親友だからこそ」と言われたら、私なら嫌だなぁ！利用されてるように感じるし、いくら足が悪いにせよ甘えてると思うもの そこまで周りに無理させてまで年に数回もディズニーランドにいかなくていいんじゃない？ 貴方も行きたいなら少しは我慢しないとダメだと思います 雨の中わざわざ親友が濡れてもディズニーランド回りたいの？その考えは我が儘ですよ 次に行くのは１２月らしいけど、それで雨が降って車イス押してお友達が風邪を引いても貴方はいいわけ？ 貴方もお友達にたいして思いやりがないし、被害者意識がひどいよね 私は小さいときから足が悪いし、パニック障害もあるからかなり天気や体調を気にして周りに迷惑をかけないように最大の努力をしているし、雨や歩けない場合は、自分はお茶を飲んで休憩したりしてます 足が悪いからって雨の時まで車イス押さないのを批判するのは貴方が自分を可哀想だと思ってるからじゃないですか？ どっちもどっちで思いやりがない似た者ですね

ユーザーID：6464075212

「どうしますか？」と聞かれたから、皆はだから「ヘルパー頼むべき」「親族も呼んで」「行かない方が良い」とレスしてても、あなたは「友人は次は押すから一緒に行こう」と言ってくれるのに行ってはいけないんですか？」と言う。
二人で行って何が悪い？と言う。
そう気持ちが決まってるなら　皆の意見を聞く必要無いじゃないでしょうか？

次は雨が降ろうが、嵐になろうが、友人がまた車いすを押さなかろうが、文句は言わずにね！
お二人で行ってらっしゃいな。

ユーザーID：0703301794

お友達がトピ主さんの足の辛さを十分に理解してないと同じく、トピ主さんも彼女の発達障害について理解不足ですね。ディズニーでうまくいかなかった原因はここにあるのでは？
彼女の「損はしたくない」とう言葉をそのまま受け取り、タイトルにしているトピ主さんは、彼女の障害を理解していないと思います。
発達障害者には、相手の立場を推し量ったり、自分の言動がどのような結果に結び付くか考えるのが苦手な人もいます。また、１度に対処できるキャパが少ない傾向も。それが人にはワガママや約束を破ったと思われます。
続く

ユーザーID：0105406341

続き
恐らくお友達は、雨という事態に「濡れなように歩く」という考えでキャパオーバー。車椅子を押すという考えは頭から追い出されてしまった。決して損得や優劣をつけた訳でなく、雨だと思った時点で自動的に。健常者には理解しがたいですが、そういう事もあるのです。
しかもその状態をうまく説明できず、時として酷い言葉を使ってしまう（損をしたくない等）のも特徴です。勿論、発達障害だからと何をしても何を言っても許される訳ではないけど、健常者よりずっと不器用なのは確か。
さらに続きます

ユーザーID：0105406341

続き
そういう特徴を持つ友人にとって、人の介助というのはハードルが高いことです。でも彼女の特徴を理解して、説明の仕方や、声かけのタイミングを工夫すれば、素直な彼女は一生懸命に介助してくれる可能性もあります。
トピ主さんは「弱者である自分が健康な友人に助けてもらう」ではなく、「ハンディを持つ同士が助け合う」という考えにシフトしてみませんか。ディズニーはハードルが高いので、まずは２人で車椅子で食事や買い物に行って、お互いに助け合う練習をしてはいかがでしょうか。
応援しています。

ユーザーID：0105406341