人の助けが必要な私と損が嫌な友人

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  • 理解できない

    私なら
    「雨降ってるから車いす押さなくていいよ。濡れちゃうよね。」
    と言います。必ず言います。
    なぜ急に押さないなんて言うと私みたいな人は困っちゃうよなんて言えるの?
    ディズニーはのんびり楽しむこともできる場所でしょ?
    それぞれ個別に楽しめばいいだけ。
    私は雨でも約束だから車いすを押してほしい、と言う友達はいりません。
    その人は自分のことしか考えていないし、自分が弱者だから助けてもらって当然と
    思っているから。

    ユーザーID:7473546196

  • う〜ん

    レスを読みましたが、
    トピ主さんが弱者ぶってる間は難しい気がするな…

    再度トライしたいなら、行ってみればいいよ。
    お互い子供じゃないなら、前回よりは"お互い"に気遣えると思うよ。
    だけど、万が一トピ主さんの期待通りにならなくても
    自分が弱者だから…とかいう言い訳をしてはいけないと思う。
    きっと同じ事で苦しんでる人に失礼だと思うから。

    トピ主さんなりに、自分と一緒に行ってくれる友達の事を
    考えて行動してみれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4508049006

  • 学習しなかったの?

    いくら友人が口では手伝う、大丈夫と言っても、実際に行ったら
    大丈夫じゃないのは今回でイヤというほど経験したはず。

    なのにまた友人の「大丈夫だから行こう!」を信じて行きたいというのは
    間違っているというより、学習能力がないというほうが正しいです。

    次に行くのはトピ主さんの自由ですが、その時には今回と同じ扱いを
    覚悟して行ったほうがいいでしょうね。
    で、やはり歩かされて身体中が痛くなっても仕方ないと諦める。

    間違っても、次は友人も気持ちよく車いすを押してくれるはず!とは
    思わない方がいいです。

    ユーザーID:2309169563

  • 無理なものもあるよ

    >友人とは人生の苦楽を共にするほど仲が良いです
    共依存なのかなぁ
    2人ともが他にお友達がいないのかな?
    お互いが親友だと確認し合うために泣きながら話したり、無理を押してディズニーランドに行っているような・・・


    私は聴覚障害の友達がいて、一緒にディズニーランドに行った時、口頭の説明は手話通訳しました。
    でもそれが負担だとも思わなかったというか、それが普通だと思っていました。
    聞き取れない時は「ごめん聞き取れなかった」と言えば済む話だし、彼女自身も耳で聞いてわかる人と全く同じ待遇は無理だとわかった上でだし、
    事前に調べられることはお互い調べたけれど、それは巡る順番を調べるのと変わらない感覚でした。

    貴方とお友達の場合なら、雨が降ったら中止とか屋根のあるところで休憩と伝えてもよかったのでは?彼女が1人で行きたいのなら行って貰えばいいし、2人でというならばそれは彼女の我儘なのですよ。
    あなたはその我儘を受け入れなくてもいいと思うけど、受け入れないと親友じゃいられないのかな?

    ユーザーID:9195497786

  • 自分が濡れるのが嫌だから、車椅子を押しませんでした?

    そうなんでしょうか?
    私なら濡れるのが嫌というよりは、風邪をひくのが嫌だから押しません。
    ディズニーランドなら、長時間濡れませんか?

    どうして「押してくれると言ってくれたのに当日に押さないと言われたら私みたいな人は困るよ」
    なんて言えるのでしょうか?
    押してもいいと思っていた時は、快晴の日を想像していたのでしょう。
    状況が変われば、心境だって変わりますよ。

    ユーザーID:9240378020

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  • 手で漕ぐほうがいいかも

    杖を使って歩けるということは、腕は人並みに使えるということかな、と思ったのですが。
    車いすのハンドリムを自分で回して漕ぐのは無理でしたか?
    初日で全身筋肉痛になってたから、難しかったんでしょうか。

    私のイメージでは、上半身が使える若い人の車いすは、坂道の多い場所こそ他人に押してもらうべきで、平地でなら自力で漕ぐほうが安全なんじゃないかと思います。
    私が昔、一時的に車いすを利用していた時、不慣れな人に押してもらったら、前に出ている足を思いっきり壁にぶつけられたことがあったので。

    そのお友達と一緒に行動するなら、「車椅子は自分で操作する!」と決めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2831294766

  • 頼りすぎ

    足の障害をお持ちで、お気の毒だと思いますが、それをフォローする人は、もっと大変です。肉親んだって、嫌になる時があるくらい大変です。

    ましてや、お友達は、介護職でもないわけでしょう?慣れているわけない。

    ご自身でヘルパーさんを雇って、同行してもらえば、恨みっこナシでしょう。

    そこまでしていきたなら、そうするべき。


    私は、友人なら、迷惑かけたくないから、一緒に行きたいなら、ヘルパーさんを依頼します。

    ちょっと図々しいと思います。

    ユーザーID:0294738379

  • とぴぬしさんの自由ですよ。

    また同じ目に会うだけでしょうが、もうガタガタいわないように。

    ユーザーID:2226472414

  • そういうお友達なら次はなし

    車いすを押して行動することがどれだけ大変か分からなかったのでしょう。
    軽くOKを出したものの、実際大変でやりたくなくなったのでしょう。

    そのお友達が次回は押すからって言ってきても、お願いしては駄目です。
    また同じような事が起きるかも。

    次回は、ヘルパーさんなど契約出来ないものでしょうか?
    ランドとシーを回る時だけでも車いすを押してくれるヘルパーさん?
    バイトさんでもいればいいのですが。

    ユーザーID:6857420293

  • お気持ちは理解できたけど

    お2人では無理よ。


    >私は下の立場だから
    >私は荷物だから行かない
    >申し訳な過ぎる

    なぜ「お荷物」と表現するのかな。
    相手に「してあげなきゃ」と思わせる「圧」を感じる・・・私はね。

    もっと柔軟な気持でいられなければ
    2人で行くのは厳しいと思います。目的は、「遊び」なのですから。

    ご友人が「私が今度こそ押す!雨が降っても押す!」と申し出て
    いるようですが、この間も「約束」はした訳で
    二の舞を演じる可能性があります。
    そうなった場合、あなたはどう感じるでしょうね。
    個人的な意見としては複数人でならOKだけど
    あなた方お2人で行くのは、おやめになったほうがいいと思います。


    >私は荷物だから行かないと言い張るのは意固地になりませんか?

    「そのまんま」言えば意固地に映るかもね。
    「今回は遠慮するわ」とか「都合が付かない」やら
    適当な理由をつけられると思うのですが。

    ユーザーID:4829812756

  • 不器用なのか天然なのか無意識なのか・・・

    前回トピ主と近いと書いたけど、本当は多分もっと厳しめ。
    足以外にも爆弾あるので。
    家族と出かけるのは、いつ倒れてもすぐ対処できるから。
    あと、トピ主が楽しみたいと思う権利があるのと同様友人にも
    ハメ外して楽しむ権利あるよね。
    自分はそれを尊重したい。
    家族なら、ケンカしながらもお互い好きにできるので気楽。

    あと、自分で弱者って思ったり言ったりしない方がいい。
    周囲に悟られた瞬間「甘え」のレッテルを貼られる危険がある。
    そうなったら、今後生き難くなるよ。

    つか、友人との絆をやたら強調してる割には彼女の欠点やたらと
    晒してるよね。
    で、自分の弱い部分はがっつり主張する。
    何だかなー。
    それに、本当に大切な相手なら尚更欠点含め相手のパターン理解して
    スケジュール組んだ方がいいのでは?
    それが出来てないって事とは、本当の意味でお互いを理解してないか
    完全に相手に頼る気満々なのか。

    今後やるのは泣くんじゃなくて、考える事。
    相手が考えるのを苦手とするなら、その分トピ主が頭を使う。
    彼女に力を使わせるなら、自分は頭とお金を使う。
    ソレで解決。

    ユーザーID:5565972923

  • 二人だけにこだわらない

    レス読みました。

    これは、もう一人どなたかを加えて行かれるのが一番の解決策になります。
    一人というよりも複数いて、人数が増えれば増えるほどいいと思います。

    二人だけだと今回の雨のようにアクシデントがあった時にいい対応が取れない可能性が高いです。
    ぜひ、どなたかを追加して行かれる事を強くお勧めします。

    ユーザーID:5148819333

  • 一人じゃムリです

    車椅子の方をディズニーで一人介護はムリですよ。
    せめてアナタのお母さんが専属で押さなければ。
    相手が大丈夫と言っても、それが無理なことはアナタが一番分かっていることですよ。
    雨だったらアナタが遠慮して室内にいるべきです。

    ユーザーID:1498573262

  • アドバイスありがとうございます

    文字数の関係で私の文章能力では乏しくお詫びします。
    泣きながら言ったのは行く前じゃありません。
    帰ってきてからの話し合いです。今まで1年に1、2回必ず2人で行っていて私と行くのが1番楽しいと言ってくれてた友人に、私以外と行ったほうが…と言うのが辛く泣いてしまいました。泣かなければ良かったですね。

    1つ目だけを読んで、友人を非難した文と受け取らせてしまい申し訳ありません。

    友人の主張は
    「押す約束をしたけど雨で濡れるのが嫌で守らず、友人(私)は旅行を今後辞退。次回は車椅子を押してでも友人と旅行に行きたい」と言うことです。
    私目線では
    「日頃は違うから尚更車椅子を押して貰うのは気がひける。友人は雨に素直に行動した。ああ↑は言うけど、やはり迷惑では?行くべきではないのでは?」です。

    大多数の方が友人の立場なら、
    事前に車椅子押すからねと約束してても、現地で雨だったら自分は押さないのは当たり前、濡れるから。1日中雨の中手でこいでる友人を横目に見ても平気!ヘルパーや家族と行くべき。
    と言ってくれますが、
    友人は自分は酷い事をしたと思い旅行に誘ってくれます。
    私には有り難すぎる悩みですね。

    ユーザーID:8571377868

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  • 12月のシーは寒いわよ

    雪が積もる事は稀だけど

    彼女はトピ主さんと行こうと言い出す前は他の友人と行っていたのかしら
    ADHDの症状で友人を無くしてしまったのかしら

    トピ主さんが軽度だと言っても、彼女はADHDの気があると診断されているので症状を理解しなくてはね
    損が嫌なのでも無く、自己中なのでも無く、只 その場々で正直にしか行動出来ないんだよね
    トピ主さんに申し訳なくて泣くのも、一緒に行きたいも、今度は挽回為せても、全部 その場では本心なのでしょう?

    シーやランドに行って、寒いから、手が痺れるから、車椅子を押したく無いも症状だから仕方ないわよ。
    一度行ったので少しは違うでしょう? マイペースで、一人で楽しむ積りで行って見れば

    ユーザーID:0299598386

  • saoさんありがとうございます

    それでも私は濡れないから押してよね」と私の事は考えずに言ってくる彼女にモヤモヤしました・・ってアチラが言うのでは?

    とありますが、押してよね!と言うのと
    車椅子借りないと…と1回言ったのは印象が違いますよね。
    友人が言いましたが押す方は顔が濡れる。
    座る方は顔が濡れるのは同じ方向に向かうから当たり前。それプラス座っているから足も濡れる。
    友人は介護の資格があるので私より知識があります。
    同じ条件プラス私が身体中が痛い&約束したのに車椅子を押さなくてごめんね。自己中だった。と友人は謝っています。
    雨が降ったから私は1つのテナント(歩けない為)で過ごすね!と言ったら友人はどうしたと思いますか?
    1人で遊びに行かず一緒に1つのテナントで過ごしたと思います。

    saoさんはそんな自分の楽しみを優先出来ないような友人とは一緒に旅行に行きたくない!と思うみたいですが、友人はそれでも行きたいと言ってくれます。

    今までお互い苦しい時には助け合いました。
    それでも体力的な苦しみが強い車椅子の介助は例外だと思います。
    なのに友人は行こうと言ってくれます。
    お互い大切な友人だからお互い悩むのです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • お礼はされたの???

    なんか読んでて

    足が悪いんだから

    と読み取れましたが、付き合ってもらったり、して貰った御礼はしたのですか?
    歩くのが遅くても付き合ってくれてる、車椅子押して貰ってるなのかな???
    文面読むとしてもらえなきゃ行かないのに的な感じですが・・・

    私だったら 食事代くらいは払いますが・・・。付き合ってもらったお礼、押して貰ったお礼で・・・。

    して貰って当然だと内心は行きたくないですけどね・・・。

    どちらにせよ、やんわりとしたくないよと言われたなら自分の都合で行けないと断ったほうが良いのではないですか?
    誘われても1度はしっかり断る それでもと誘われたら 雨が降ったらホテルで待ってる位の気持ちで行かないと。

    ごめんなさいね私も約束しても雨が振り出したら嫌かも・・・。正直車椅子の人が雨降り出したしぬれると寒くなっちゃうから自分だけフードコート?的な所?レストランとかで待って居たいけど良いかなと言って欲しいですね。

    お互いの思いやりが少なかったのでは。

    ユーザーID:9184794907

  • 自分で何とかしようとは思わない?

    どうしても行きたいならね

    頼る事を前提とせず考えようよ
    ディズニーでは自分で動いてる人も良く見かけるよ
    電動アシストもあるでしょ?

    頼る事を前提に
    それを当たり前のように
    問題はそこじゃないのでしょうか?
    仲が良くとも甘えてばかりでいいのでしょうか?

    自分に配慮を求めるけれど
    人に配慮しないのはどうなんでしょう?

    楽しみたいなら努力をしないと。

    あなたにハンディがあっても彼女にはない
    彼女が気を使うのは当然だと思ってたら
    それは間違いだと思うんですよ

    「私みたいに・・」は間違いだと思う
    自分だけ損をしたくないなんて言わせて恥ずかしいと思うべきだと思う

    ユーザーID:9596569914

  • 人には各々のキャパシティがある

    あなたのお友達もあなたもそこを予め見計らうのが苦手のようです。
    だから前回も途中から2人ともしんどくなりました。
    今回も希望的観測とやる気だけで大丈夫と言っていますが
    それを間に受けてしまうのはいささか甘すぎです。
    苦楽を共にしたい仲ならば
    あなたも相手も無理をしない前提で行動しないといけませんよ。

    ユーザーID:2956250068

  • 友人の対応よりも、、、

    友人の対応もビックリですが、一部のかたのレスにはもっとビックリします。
    ビックリを通り越して、ぞっとします。
    自分がトピ主さんと同じ境遇におかれても、そのようなことを思うのですかね?

    からだが不自由な人に向かって「迷惑をかけてはいけない」と思わせるような発言をするのって、言葉の暴力だと思いました。

    ユーザーID:7782819539

  • 前向きに

    今回の旅での失敗から、今度は楽しめる旅行に変えられるよう、前向きに考えてはどうでしょう?

    苦楽を共にするほど仲の良いお二人です。
    問題をクリアする方を考えてみては?

    シーがきつかったのなら、1日目をランドにしてみるとか。
    イベントなどで、どうしてもシーが1日目なら、シーだけでも歩くよう頑張る(休憩ポイントが増えることも考慮しつつ)など。

    あと、もしご飯で支払うとなると、相手に義務が生じてしまわないかとも思うので(だから押してねみたいな…)お母様から、お礼も兼ねて多くもらってるから、
    一緒に美味しいもの食べようというのはどうですか?

    ここの意見で彼女の優しさを黒い感情で塗りつぶさないでくださいね。
    「行かない」のは簡単ですが、その後、彼女との縁を切ってしまったものを元通りに結び直すのは難しくなります。
    一緒に楽しむ方法を考える方が友人の気持ちに応えることになるのではないですか?
    12月楽しめるといいですね♪

    ユーザーID:4380859322

  • 優しい友人を追いつちゃいけませんよ、あなたから断る!

    優しいお友達なんでしょうね・・・

    親友として頼ってくるあなたを、完全に突き放せないんですよ。


    かわいそうに、彼女も悩んでますよ・・・



    でもね、


    1度、それで失敗したわけじゃないですか。
    それなら、もう頼まないことです。

    お友達にしたら、あなたと行くのは、まるで拷問みたいだと思いますけど。

    断り切れないという気持ちを察して、


    あなたから、いかないことです。



    彼女の優しい気持ちだけ、受け取っておきましょう。

    それが、互いに思いやる親友じゃないですか?

    甘え過ぎてはいけません。

    行きたいなら、お金をだして専門の方を雇いましょう。


    友情、親友という言葉に甘えは禁物。

    ユーザーID:9275926757

  • 無理のある関係

    私の息子が発達障害なので思うのですが、ADHD傾向のある人は世の中まあいると思います。ただ、大人できちんと診断まで受けた人となると、それは本人にとってかなり困っていることが多い人ということであり、一見ごく普通に見えても、いわば目に見えない障害を抱えている人だと理解した方がいいです。

    お友達が実際に専門医に診断受けた人で、親友のあなただからこそ打ち明けている状態なのだとすると、彼女自身も配慮を要する人ですよ。

    人によってタイプの違いもありますが、お友達はその瞬間はその通りの気持ちだけど、次の瞬間には全く別のことに心奪われているかもしれません。彼女が何と言おうと、その通りを求めない方がいいです。

    しんどくならない付き合いにした方がいいですよ。彼女が暴走気味に次はがんばる!と宣言しても、あてにしない。もっとお互い楽な場所でだけ会う方が無難です。ディズニーは平均的な人でも疲れやすい場所だし、家族と行くかヘルパーさんを雇っていくか、そう割り切った方がいいです。

    ユーザーID:3040805139

  • 親友なのに?

    普通はね、親友だからこそ、そんな迷惑かけたくないと考えるものだよ 家族と同じといっても家族とは違うもの そんな迷惑かけて「親友だからこそ」と言われたら、私なら嫌だなぁ!利用されてるように感じるし、いくら足が悪いにせよ甘えてると思うもの そこまで周りに無理させてまで年に数回もディズニーランドにいかなくていいんじゃない? 貴方も行きたいなら少しは我慢しないとダメだと思います 雨の中わざわざ親友が濡れてもディズニーランド回りたいの?その考えは我が儘ですよ 次に行くのは12月らしいけど、それで雨が降って車イス押してお友達が風邪を引いても貴方はいいわけ? 貴方もお友達にたいして思いやりがないし、被害者意識がひどいよね 私は小さいときから足が悪いし、パニック障害もあるからかなり天気や体調を気にして周りに迷惑をかけないように最大の努力をしているし、雨や歩けない場合は、自分はお茶を飲んで休憩したりしてます 足が悪いからって雨の時まで車イス押さないのを批判するのは貴方が自分を可哀想だと思ってるからじゃないですか? どっちもどっちで思いやりがない似た者ですね

    ユーザーID:6464075212

  • そこまで言うなら相談無用でしょ?

    「どうしますか?」と聞かれたから、皆はだから「ヘルパー頼むべき」「親族も呼んで」「行かない方が良い」とレスしてても、あなたは「友人は次は押すから一緒に行こう」と言ってくれるのに行ってはいけないんですか?」と言う。
    二人で行って何が悪い?と言う。
    そう気持ちが決まってるなら 皆の意見を聞く必要無いじゃないでしょうか?

    次は雨が降ろうが、嵐になろうが、友人がまた車いすを押さなかろうが、文句は言わずにね!
    お二人で行ってらっしゃいな。

    ユーザーID:0703301794

  • お友達も助けが必要な人でしょう?

    お友達がトピ主さんの足の辛さを十分に理解してないと同じく、トピ主さんも彼女の発達障害について理解不足ですね。ディズニーでうまくいかなかった原因はここにあるのでは?
    彼女の「損はしたくない」とう言葉をそのまま受け取り、タイトルにしているトピ主さんは、彼女の障害を理解していないと思います。
    発達障害者には、相手の立場を推し量ったり、自分の言動がどのような結果に結び付くか考えるのが苦手な人もいます。また、1度に対処できるキャパが少ない傾向も。それが人にはワガママや約束を破ったと思われます。
    続く

    ユーザーID:0105406341

  • お友達も助けが必要な人でしょう?2

    続き
    恐らくお友達は、雨という事態に「濡れなように歩く」という考えでキャパオーバー。車椅子を押すという考えは頭から追い出されてしまった。決して損得や優劣をつけた訳でなく、雨だと思った時点で自動的に。健常者には理解しがたいですが、そういう事もあるのです。
    しかもその状態をうまく説明できず、時として酷い言葉を使ってしまう(損をしたくない等)のも特徴です。勿論、発達障害だからと何をしても何を言っても許される訳ではないけど、健常者よりずっと不器用なのは確か。
    さらに続きます

    ユーザーID:0105406341

  • お友達も助けが必要な人でしょう?3

    続き
    そういう特徴を持つ友人にとって、人の介助というのはハードルが高いことです。でも彼女の特徴を理解して、説明の仕方や、声かけのタイミングを工夫すれば、素直な彼女は一生懸命に介助してくれる可能性もあります。
    トピ主さんは「弱者である自分が健康な友人に助けてもらう」ではなく、「ハンディを持つ同士が助け合う」という考えにシフトしてみませんか。ディズニーはハードルが高いので、まずは2人で車椅子で食事や買い物に行って、お互いに助け合う練習をしてはいかがでしょうか。
    応援しています。

    ユーザーID:0105406341

  • かっこうさん、ありがとうございます

    私も雨だから車椅子押さなくていいよ!と言いたかったです。普段の私はかっこうさんと同じか、むしろ手でこぐ方が楽なの!くらい言っていたと思います(車椅子はこぐのは大変ですが)
    入院中はこう言って誰1人押してもらいませんでした。
    私が馬鹿で前日無理をした結果、真っ直ぐ立てなくて手も頭まで上がらなくなってしまい、気も使えなかった。己の体を知らずですね。
    かっこうさんは、車椅子を押さなくていいよと言えば友人が助かる!と思っているようですが、
    車椅子に乗らないと歩くのが困難だったので休むという事になります。
    ”今日は休むね”と伝えたらどうする?と聞いたら
    そこまで酷いなら車椅子を…となったらしいです(友人談)でも友人が本当は嫌なのは分かるから…。
    帰宅後に困っちゃうよと伝えたのは、年に1回は必ず行くので次回もあります。
    強い表現でこの友人以外には言わないと思います。自然に自分からフェードアウトしたかと。
    発達障害と向き合う友人には、曖昧な表現で伝えないように直接医師からも友人からも頼まれているから、つい困るなんて強い表現になってしまいました。
    私の知識不足ゆえなので、勉強していきます。

    ユーザーID:8571377868

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  • 人それぞれさん、ありがとうございます

    全身筋肉痛になるかな?くらいの軽い気持ちで歩いたのですが、無知というのは恐ろしく…、
    背筋は真っ直ぐ出来ない、歩くスピードも老人並み、手は豆がつぶれ、タコだらけ。肩、肋骨、腕に激痛でした。ヒビが入った経験があるので、ヒビが入ったと思ったくらいです。
    本当に馬鹿ですよね。理解が足りなかった。

    行く前に友人には坂は降りて自分が坂を登るのがやっとなら、友人に押して貰う。
    術足に全体重をかけなければ長距離歩けるので、友人とたまには交換♪とか話してました。
    私は坂や長距離が苦手なだけで、腕も健康。普段は杖なし歩行でぱっと見健常者なので当然です!

    ただ、ディズニーにある車椅子で介助者の負担を減らすなら電動車椅子。でも電動車椅子は自走できないのです。
    自走できる車椅子で、私が園の途中でギブアップしたら友人が押すことになるし…
    カートは友人にそこまでじゃない(普段は杖なしだから尚更)から次は電動車椅子で!と言って貰えて…
    今話し合っているのは、電動車椅子で坂は降りる。たまに交換。園内の列車や船を利用です。
    事前に車椅子は試乗出来るので、自走車椅子も視野に考えたいと思います!

    ユーザーID:8571377868

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