人の助けが必要な私と損が嫌な友人

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  • 車椅子女さん、ありがとうございます

    数ヶ月におよぶ長い入院中も1回も泣かなかった私が、初めて家族も含めて他人の前で泣いたのがこの話し合いでした。
    いろいろ思ってしまって…。
    私の足が悪くならなければ…とか、毎年1回の旅行のために生きてる!とか言っていて楽しみにしていたのに、断るのも悲しくて。
    私も友人も共通の友人じゃありませんが、ディズニー好きがいて、それぞれ一緒に行く人もいるんです。
    なのに、術前も術後も2人で行くのが楽しいから!って言ってくれます

    ディズニーの車椅子って争奪戦なのですね!?
    いろいろなサイトやブログに、種類や特徴とか書いてあって参考にしてましたが…9時でなくなるかもなんて驚きです!
    前までは朝並んでまでして入園していたのですが、
    車椅子を押す負担があるから昼頃から行ったほうが負担が減るかな?とか考えていたので、とても参考になりました!ありがとうございます!

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 二人では無理かな?

    お友達だけではなく、主様も周りに受け入れられにくい思考回路をお持ちですね。やはりそのお二人で行動は難しいと思います。お互いに気を使ったつもりで、結果二人とも相手への不満でストレスをためてしまうのでは?車イスをずっと押してもらうぬぬぬぬ何人かのグループ行動をするのがいいと思います。自走式の車イスでこぐのがキツイ場所は押すのもキツイです。それも雨の中だったら辛いです。これからも外出で楽しむには機械の助けも不可欠でしょう。知り合いが使っている電動車イスはとてもコンパクトで、健常者と同じくらいのスペースで動いています。外出のたびに押してくれる人を探すより、マイ電動車イスを持つ方がいいと思います。主様は弱者と言われますが、普通は自力で歩ける人を弱者とは言わないと思います。それなら老人はみな弱者ということになりませんか。まず、自力で車イスで外出してみてください。自分の力や限界がわかります。

    ユーザーID:0558940840

  • 傘持人さん、ありがとうございます

    私の友人が悪い人と受け取る人は、このレスにはほぼいないと思います。
    雨の事やADHDのこと、その後の話し合いや友人の言動や行動を見て、友人が悪いとは私は思わないし、ここにいる大半の人たちも思ってません。
    大半の人たちが今後、友人や私が嫌な思いをせず心からディズニーを楽しめるようにアドバイスをくださってます。

    介助者にも配慮が必要で、介助される側にも配慮が必要だと言ってくれています。
    私が考える配慮以外にも他者から見たらたくさんの配慮があるわけです。
    それをヘルパーを付けるべき!とか食事代は奢るべき!とか自走すべき!とかいろいろアドバイスをくれるのは助かります。
    ヘルパーは他人を巻き込むわけだから、私が良しとしても友人が見ず知らずの人と同じは嫌!自分が押す!と言えば私の身勝手…
    自走は車椅子の構造上電動は出来ないし、普段から車椅子を使わない私がすぐ限界を迎えるのは周りも分かります。
    今回は私の意見だけでなく、介助する友人の希望(ヘルパーや電動カート、遊び内容)も含めて相談しているので、アレは友人があまり…と我儘になっています。
    それでも友人が楽しむ為にアドバイスを頂き、ありがたいです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • そういうご友人なら

    気にせずまた一緒に行けばいいと思います。

    ただ、雨が降ったらまた同じことになるでしょうね。
    ADHD傾向の方に「だから言ったじゃん」は通じないと思います。

    そこも気にしない覚悟を。

    ユーザーID:5241805258

  • 冷たいようですが


    先ずは二人行動では、相手の負担が大きすぎるので、最低4人で出掛ける。

    さらに、雨や雪の際は、友人のみにまわってもらい、トピ主さんはホテル等に待機しパレードだけ見るなど、選択肢を持つ。
    雨に濡れたら風邪(冬なら凍死寸前)引く可能性もあるのに、回りたいって、ワガママですよ。友人が濡れてもいいと言っても辞退すべき。

    楽しむなとは言いませんが、あくまで可能な範囲で考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4029201402

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  • 今度から

    その施設のサポート係の人を頼んだら?可能か解りませんが・・・。

    色々書いてますが、貴方の足が悪いのは良いですが、なぜ友人がADHDだとかDVがどーのこーのとか、話題に上った芸能人の事を書いてまで説明しなくちゃいけないんでしょう。自分の説明以外を細かく書かない方が良いと思います。

    お互いが共依存なのか何だか知りませんが、お互いに良い影響を受け与えなけりゃ、互いをつぶし合ってるのなら、一緒に行動しない方が良いと、ご自分で思いませんか?

    ユーザーID:1680942017

  • ん・・一緒に行きたい気持ちは本当かもね。。でも・・

    トピ主さんも努力できることがあるのでは?
    トピ主さんには助けが必要、それは分かる。
    では他の面で、トピ主さんはお友達を助けてますか?

    私は足が悪く長距離を歩くのは杖が必要なんだもん、
    車いすは大変なんだもん!
    ってそりゃそうでしょうけど、
    でもその足、お友達のせいじゃないですよね?
    だったら、トピ主さんはお友達に一方的に助けてもらうのは、
    あまりにも情けないと思いますよ。
    分かりやすいところでいうと、ホテル代やごはん代は
    トピ主さんが負担するの。
    他のことで、トピ主さんはお友達を助けないとね。
    大人なら、当たり前ですよ。
    お友達は、自分からは言い出せませんよ。
    でも「自分だけ損するのはしたくない」って遠まわしに言ってるの、本当に分かりませんか?

    車椅子で移動するのが大変なら、
    自動で動く車椅子に変えればいいでしょ。
    ありますよね?手元の動作だけで動く車椅子。

    トピ主さんは、お友達を責めているだけ責めて、
    自分では工夫していないように見えますよ。
    そういうの、相手には負担だってこと、理解できますか?
    あなたはできることを自分でちゃんと探して、
    行動できなければいけませんね。

    ユーザーID:2263919476

  • タイトルが逆ですね

    「損をしたくない私と人の助けが必要な友人」でしょう。
    だって、最初のトピ文に友人がADHDって、わざと書かなかったでしょ?
    あるいは、ADHDについてまるで理解してないのかな。

    ユーザーID:8420134907

  • 人数増やしたほうがいいと思います

    私は健常者ですが、何度も仕事で体壊しているので根本的に無理ができません。
    USJは日帰りでいけるので、何度か行ったことがありますが。
    朝は一番で行きますが、帰りは17時には切り上げてます。
    土曜日に行って、日曜日は完全休養して月曜日の仕事に備えます。
    東京ディズニーランドは行くだけでのびてしまうので、私には無理です。

    トピ主さんの場合、日帰りは無理なのでしょうか?
    パークで2日遊ぶのが無理なのでは?と思います。
    せっかく行ったのだから、完全燃焼しなくては!なのかもしれませんが。
    今の状態で二人とも楽しむのは無理だと思います。
    USJでもあちこちうろうろして楽しむと、荷物なしでもしんどいです。
    車椅子押して人にぶつけないように歩いて、を考えると私には無理です。
    せいぜい1時間くらいでしょうか、押せても。

    親、ほかの友達を呼ぶ、ヘルパーさんを頼むなど。
    車椅子押す人が複数いて、一人の負担を減らさないと無理だと思います。
    根本的甘く考えすぎだと思います、2人とも。
    私ならしんどくなったら半日で終わりにしよう。
    それでもいい?と言うと思います。

    ユーザーID:2768829182

  • 勘違いじゃないかしら

    >発達障害と向き合う友人には、曖昧な表現で伝えないように直接医師からも友人からも頼まれているから、つい困るなんて強い表現になってしまいました。

    お医者様から聞いたのは足を悪く為る前ですか?
    もしそうでしたら、曖昧や強い言葉では無く、彼女に振り回されない様に為る事が大事に成ったのでは?

    >結局友人が嫌そうだと判断し使いませんでした。

    足が悪くなる前でしたら彼女が椅子に忘れ物をしたら、帽子を忘れていたわよ、位しか仰らないトピ主さんでは無かったですか? でも少し意地が悪ければ又とか何度目よ、世話が焼けるわね、とか仰る人もいるのでは無いかしら。 仰らないトピ主さんだから、好かれているのでしょう。

    普段、杖でもディズニーでは先輩の仰る様にカートでも電動でも使おうよ。 混まない平日、天気予報、カート置き場等々安全に行動できる様に先輩の知恵をお借りしましょうよ。
    赤ちゃんだって、今日はバギーに為るか、ベビーカーか、抱っこ紐か、レンタルかって調べて見ても失敗為る事は有るのよ。

    ユーザーID:0299598386

  • 煽てられると弱い人

    トピ主さんて、おだてに弱いのかな
    「友達だよ」「また行きたい」と言われると断れない

    根本に、数少ない友達を失いたく無いから
    ホイホイいってしまう。

    行きたい気持ちもわかるけど
    自分にできること、出来ないこと
    ちゃんと自分で見据えないと。

    行きたい、断りたくなくても
    自分がかなり無理して身体がついてこれない
    自分一人では対処できなくなるであろう事は
    断る勇気も必要。

    もし、友人とはぐれたら?
    思わぬトラブルに巻き込まれたら?
    (火災で逃げなければいけない)

    相手が貴方を支えるだけのスキルがあればだけど
    ADHD抱えてて、通じないこともある。
    いい人だろうが資格持ちだろうが関係無い

    貴方はいい人だからと無免許の相手の車に乗りますか?
    乗らないでしょう?
    海外経験なく英語もできない人に、非英語圏でツアー以外の旅行
    できないでしょう?

    それと同じ。
    彼女と貴方ではディズニーは難易度が高いんです。
    もっと近場で無理の無い遊びにした方がいい

    障害があるから遅れたく無い気持ちもわかる
    ちょっと無理すればついていける時はなおさらね
    でもできない事は自分が受け入れて無理しないのも大事

    ユーザーID:0730220224

  • トピ主が悪いと思う

    友人の障害を理解した気でも、その結果(行動)には文句言うなら、
    その友人とはディズニー行くべきじゃないと思う。

    事前に何度も念押し、快諾を得ていても、
    実際その場になって気が変わる、出来ない、やらないって
    それが彼女の障害です。
    でもトピ主は、障害というより性格や思考的な行動として捉えるから「迷惑なのか」と悲観しちゃうんです。

    前日のシーでトピ主の調子が悪いのも雨で移動が困難なのも、
    言われなきゃ気付かないし、言われても、本当の意味で理解出来ないのではないかしら。
    トピ主が長距離移動に無理があるように、彼女もこういった面で健常者と同じ行動や理解が難しいのよ。

    それでも彼女とディズニー行くなら、対策は必須です。
    混まない時期を選ぶ
    電動カート使用する、もしくは介助者を同行

    長距離が無理っていうだけなのだから、
    混まない時期ならパレード等の時間と場所はキツイですが、
    それ以外は移動しにくい程ではないですよ。
    買い物はベビーカー置き場において行ってもいいし、
    空いているならそのまま入れる。

    カートも嫌、混雑する12月に行く、
    ここが譲れないなら、前回と同じ結果も覚悟することです。

    ユーザーID:2913070086

  • 覚悟を決めて

    そんなに、色々考える必要ありますか?
    難しく考え過ぎなんですよ。

    ・今回の反省を踏まえて、行かない
    ・今回の反省を踏まえて、やはり行く

    まずはこの2択。

    で、行くと決めたなら、
    ・必ず車いすを使う
    ・体に支障をきたすまで見栄を張らない(結果的に友人に頼らないとはそういう事です)
    ・車いすを押してもらえなくても不満に思わない
    ・車いすで厳しい所にはいかない

    これぐらいの覚悟で行けば問題ないでしょ。

    モヤモヤするのは、
    車いすを押してもらおうと思うから。
    押してもらえないのを前提に、
    自力で走行できる範囲でだけ楽しめばいい。
    友人が『押すからあっちに行こう』と誘ってくれた時だけ行けばいいのだし。
    極力、押してもらわないつもりで行けばいいじゃないですか。

    友人が車いすを押すのを前提に考えるからややこしいのですよ。
    その前提をやめてしまえばシンプルです。

    頼るという考えをやめる。
    その結果、友人が他のアトラクションを諦めるとしても、
    それは彼女の決断です。
    そこまで関与する必要はありません。
    そこまで考慮するから共依存を指摘されるのですよ。
    彼女の決断は尊重してあげて。

    ユーザーID:4241395668

  • 言葉じゃなくて行動を見たらどうかな?。

    私は一時期、病人を抱えて大変な時期があったのですが、周囲の人の中で、言葉では、大変ね〜、何か手伝える事があったら言ってね、とか、優しい言葉をかけてくれるけど実際は何もしてくれないし、この人に頼んでも口だけで実際は動いてくれたりはしないんだろうな〜、言うだけで満足しちゃっているんだろうな〜(言うだけでやった気になっているんだろうな〜)と言う人がけっこういたので、ありがとうございます、お気持ちだけで十分です、と話を自分から切り上げていました。

    病人の世話、高齢者の世話って10年、20年と長期化して、体力も使うし気も使います、でも世間的に介護者や援助者の地位は高くないし、お給料もすごくいいわけではないんですよね。

    話が脱線しましたが、主さんのお友達は多分、口で言うだけで満足しちゃうタイプ、口で言ってやった気になってしまうタイプなんだと思います。または、お互いに求めているもの、イメージが違い過ぎて、実際、主さんががっかりしちゃう可能性の方が私も高いような気がします。

    きちんとお金を払ってヘルパーさんに来てもらうのが、お互いの友情のためにも必要じゃないでしょうか?。

    ユーザーID:5338656816

  • 言葉じゃなくて行動を見たらどうかな?2

    私は家族から、これ位してくれたっていいじゃない!、とよく言われるのですが、たまーにお見舞いに来る身内には、いい顔をしてお小遣いやお菓子を渡したりして、実際、普段の日常生活の援助や細々した雑務をしている事は当たり前になってしまい、でもそれは仕方がない事だと家族なので割り切ってはいるのですが、

    友達と言う関係では、主さんのような事を頼まれたら、ヘルパーさんを雇って欲しいときちんと自分の希望を言うと思います。

    主さんのお友達の場合、自分が実際できる事、できない事を自分自身の事なんだけど、よく理解していないかもしれません。保険の意味で、ヘルパーさんに入ってもらって、主さんの健康状態を守る、お友達の許容範囲を超える可能性があるものは求めない、と言うのはダメでしょうか?。

    主さんもお友達も楽しい時間を過ごしたいわけですよね、そのために多少お金がかかる事も必要経費だと思います。

    多分話し合いの中でお友達もむきになってしまい、できない事をできる!と言ってしまっている可能性もあるかも。立ち止まって考える、立ち止まって引き返す事って健康に不安がある場合、大切だと思う。

    ユーザーID:5338656816

  • おぐぅさん、最後までありがとうございます

    私は約束を守ったのに」という心情が表われていると思います。
    私は約束を守ったという内容の意味がいまいちよく分かりませんでした。すみません

    ”雨だから嫌だろうな”と思い杖歩行しましたが、
    発達障害があるからこそ話し合いは必須です。
    後日の話し合いで困るという表現を使ったのは、ADHDやアスペの”遠回しの言い方は理解できない”を踏まえてのことです。
    医師と友人から頼まれています。
    ストレートに言う言い方については、まだまだ未熟ですし、
    発達障害者以外からしたら傷つける言い回しになる時もありますよね…
    また、発達障害は病気ではないです。
    次回行くにしても遠慮するにしても、
    遠回しに遠慮したり遠回しに押すのを頼むのは困るらしいです
    発達障害者は友達が少ないと言われているのは、遠回しの遠慮や見切りも原因かな…と。

    ヘルパーさんに関しては、私目線では友人の事を考えたら仕事で割り切られた方が気楽です。
    ただ友人目線では、自分で介助する!と言っているのに、見ず知らずの人と旅行を共にする心的苦痛があります。
    私から友人への配慮を考えるあまり、友人の希望を無視するわけにはいかないから難しいですよね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 正直に申し上げますが

    ご友人と二人だけでのディズニーリゾート、無謀だなと思いました。

    資格を持っていても、日頃からトピ主さんの介助をしている訳でまない人が、一日中交代要員無しの介助。
    しかも人がごった返す場所です。
    相当ハードだと思います。
    行くのであれば、他にも介助が出来る人に同行をお願いするべきだと思いますよ。
    特に件のご友人の場合は、「私に任せて」という言葉を完全には信用出来ないのですから。

    トピ主さんが多少なりとも歩けるというのは、この際考えない方が良いと思います。
    無理して歩けなくなる可能性は、足に問題が無い人より格段に高いのです。
    身動きが取れなくなってから、ご友人の介助がアテにならないでは困るでしょう。
    ご友人が何を言おうと、あらかじめ「もしも」の事を考えておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1362587319

  • たぬきさん、ありがとうございます。

    一日中わざわざ雨の中遊ぶリスクについてはどう思いますか?

    雨の中遊ぶのは子供みたいで恥ずかしいかもしれませんが…
    年に1回、遠方から来ている友人が雨の中でも遊びたいという気持ちは理解できます。私も足が悪くなかったら遊んだと思います。

    もちろん、雨の強さにもよります!
    その日は小雨で、車椅子を押してる方も何名かいました。

    小雨なので、降ったり止んだりです。
    ディズニーでカッパを買ったくらいの装備だったので、躊躇する友人の気持ちも分かります。
    だから、次回は雨の中(小雨くらい)でも押す!と言う友人に本当に大丈夫?濡れるよ?という気持ちもありますが、
    友人は”車椅子押さなければ濡れないの?小雨でも遊ぶから濡れるの一緒”と言っています。
    園内ではカッパを基本みなさん着て視界が悪いので、傘をさすのは危険です。
    だから確かにどっちみち濡れるけど…と、私が渋っていて…

    車椅子を押す体力については前のレス通り私が普段はスタスタ歩いているので、友人は心配していなく、
    むしろたまに交換ね!くらいのポジティブさです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • BONさん、ありがとうございます

    >1日目のシーは坂が多く押しづらく
    事前の確認が不十分なのに2日間遊びに行けると思えるのが不思議でたまりません。

    1日目のシーは坂が多く押しづらく…は、
    押した結果じゃありませんよ。
    事前に何度か来たことがあるシーの形状や園内の列車の運行(事前にサイトで運休なしと確認)を元に借りずにスルーしたのです。
    事前に押す気で来ていた友人は乗れば?と言いましたが、
    ”車椅子は平坦なランドの方が押しやすいから、明日お願いしようかな”と私が頼まなかったのです。
    友人は”別にいいのに”と心配していました。
    事前確認は当たり前ですよね。


    他のレスに書きましたが、
    私は普段車椅子どころか杖も使わず見た目は普通に歩いていて、足が悪いとは分かりません。
    だから坂で降りるのも、友人と車椅子を交換して乗る、自走も可能です。
    友人はこれが分かっているので、負担は少ないと判断しまた2人で行こうと言ってくれています。

    普段やって無い事を非日常空間でやってでも、この人と旅行に行きたい!と思う方もいるから有難いことですね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • この先、何回約束しても・・・

    その約束が果たされるとは限りません。

    トピ主さんは、雨でなければ問題なかったと
    思い込んでいるようですが・・・。

    雨であろうが、晴れであろうが
    トピ主さんの体調に波があるように
    お友達の心にも波があるのです。

    >次は押す。一緒に行きたい
    全ての条件が揃っても
    この言葉が嘘になることもあり得るのです。

    トピ主さんは、その時
    お友達を許してあげることができますか?

    >人の助けが必要な私
    これは、お友達も同じです。

    彼女のちぐはぐな行動は
    ADHDによるものです。
    それを認めて許すことができますか?

    お友達と二人だけで遊びたい、
    お友達が車椅子を押しさえすれば
    それが叶う。

    でも、お友達が車椅子を押したくなかったら
    そのお友達の心は誰が助けてくれるのでしょう?

    >2日目も杖で歩いて良かったと思っています
    本当に良かったと思っているのなら
    なぜ、このトピをたてたのでしょう?

    ヘルパーさんや親御さんの同行をすすめるのは
    トピ主さんでは
    お友達を助けてあげられないと思うからです。

    二人だけで行動するのなら
    次、また彼女が車椅子を押さなくても
    責めない覚悟をしてください。

    ユーザーID:4622379407

  • そんな人と遠出はやめるべきだと思う

    〉自己中だとは思う。自分だけ損するのはしたくない性格。

    車椅子を押し続けることを「損」なんて認識する人とおでかけする自体間違ってないですか。
    ご友人は、たとえ数人で行ったとしても同じ態度であなたを悲しませるんじゃないでしょうか。
    要するに、お付き合いしないほうがいい人なんですよ。

    自分の行為や言動に後からいくら後悔して涙したって、次また同じことをする病気なんですよね?ご友人は。
    ならいくら固い約束をしたって無駄でしょう 前回と同じ天気になれば間違いなく同じことをやられちゃうのでは。

    友情を保つには、近場をちょっと出掛けるだけの方が絶対いいですよ。

    というか、他に友達いないの?

    ユーザーID:1190073150

  • 結局

    主さんの中では結論が出ているのではないですか?
    次はお友だちが改心して、車イスを押してくれることになっているのですよね。
    めでたしめでたし。

    ちなみに、私なら行かない。
    四十肩で、よくなってきたけど、ちょっと油断して重いものを持ったりすると一気に後退、ジクジク痛いので。
    一緒に行く友に、迷惑をかけたくない。
    私は歩けるけれども、日常を忘れて楽しみたい友人の前で、イタッと言ったり暗い顔見せたり、気を遣わせたりしたくないから。

    友と出掛けるなら、温泉とか、ランチとか、映画、オペラ鑑賞など、友に「大丈夫?」と思わせない内容を選択します。

    自分が足が不自由で、車イスが必要で、どうしてもディズニーランドに行きたい時は、
    多分ヘルパーさんか、車イスを押してくれる便利やさんを雇うと思います。
    友に、報酬なしで車イスを押してもらうのは、申し訳なさ過ぎる。
    友はヘルパーの仕事をするために、ディズニーランドに行くのではないですから。

    でも、主さんにはご自分の考えがあり、みなさんの意見から改善策を考えようという姿勢ではなさそうですから、
    思うがままに、どうぞ。

    ユーザーID:2098351939

  • すてきなお友達関係ですね

    人生山あり谷あり、人それぞれ本当にさまざまな事が起こり、思わぬ時に寄り添ってくれたり、離れていったり。

    そんな中、楽しく有意義に過ごせるようお互いが「相手と自分」の事を真剣に考えているトピ主さんとお友達に感動しました。

    ディズニーは少しハードルが高く、思い切ってもう少し先の目標に変更するのは難しいのでしょうか。

    問題なのはお二人ではなく、置かれた状況なのでは?

    いきなりディズニーのように大がかりな所ではなく、もう少し小規模な場所でお互いの関係を慣らしては?
    トピ主さんも、自分の限界や大丈夫なポイントが今よりわかるかもしれない。
    お友達も、出来る事と出来ない事がわかるかもしれない。

    人は慣れたら結構学習するもんです。
    どうしても無理な事、簡単な事、頑張ってもやってあげたい事、やってあげたら負担になる事。
    お互いがもう少し知ってからディズニーに再度行かれた方が、楽しめる気がします。

    どうしても行かれるなら、イベント時期を避けた平日真ん中くらいにするとか…とにかくお二人にどうこうより、環境を変える事しか浮かびません。

    仲良く、友情大切に。

    ユーザーID:5155461685

  • 15番目のレスまで読みました

    出発前の約束にこだわっているようですが
    今回がそうであったように
    次回も約束が守れない可能性はあります。

    それは、彼女がADHDだから。

    二人きりでディズニーを楽しむ条件は
    お互いが助け合えることです。

    『約束したから』『言ってるから』・・・で
    お友達を縛ることはできません。

    お友達が『車椅子を押さない』と決めたら
    その場でそれを変えることはできないでしょう。

    その時、車椅子を使わずに楽しむ提案をすることが
    トピ主さんにできますか?
    それが彼女が必要としている助けです。

    二人ともに助けが必要な状況で
    ディズニーを十分楽しむことを目的にするなら
    二人きりでは難しいです。

    自分に助けが必要な人が
    助けを必要とする友達を助ける。
    大変なのは想像できます。

    『お友達が押してくれさえすれば、全部うまくいく』
    ではありません。

    お友達に「押さない」と言われたら
    プランを変えるなり
    トピ主さんが無理してでも歩くなりする必要があります。

    お友達だけでなく
    トピ主さんも『損をしたくない性格』なら
    ここを譲れない・・・。

    また後悔することになるとしても
    行きたいのなら行けばいいです。

    ユーザーID:4622379407

  • もう止めようよ

    トピ主、いつも「私はお荷物」「足手まとい」「迷惑」ばっかり。
    あのね、トピ主の足にハンディがあるのはトピ主の責任じゃない。
    そして、場合によって他人の手を借りるのも悪い事じゃない。
    やってもらって当たり前みたいな態度なら問題だけど、違うよね。
    マイナス思考や言動が、相手の思考を縛る事もあるんだよ。
    「手伝わないと申し訳ない」って。

    同伴者が心身ともに問題なければ、普通に楽しめるだろうけど
    友人は目に見えないトラブルがあるよね。
    ポジティブで介護職だから何も考えず頼めばいいとは思えない。
    「迷惑だから」とか言うと悪い方向にハッスルする可能性がある。
    意地になって行動したはいいけど、いざアクシデントがあればまた
    不満の残る結果になる。
    彼女に頼むのは、ハイリスク・ハイリターンだと考えた方がいい。

    後、トピ主はもう「私なんかお荷物」みたいな台詞は止めようよ。
    「私は邪魔だから行けない」じゃなく「私が疲れたから部屋でゆっくり
    したい」と言えば友人も無茶な行動しなくなる。
    あまりにもマイナス思考で、かえって周囲が委縮しちゃうよ。

    ユーザーID:5565972923

  • 言いくるめられてはだめ

    >「分かった!私は遊んでくるね」となるはずがない!と笑っていました。友人を置いてそんな人いるの?と。

    いるでしょ、友人さんが馬鹿にする「そんな人」の方が普通でしょ。
    どうしてそこでそれを指摘できず、友人さん都合での3択(事実上1択)になるのでしょうか。
    その時点で言いくるめられてるもん。
    あなたたちの関係では、トピ主さんがとことん我慢するようにしかできてないんですよ。
    だから友人さんはトピ主さんとディズニーに行きたいんです。
    とことん都合いい相手だから。

    普通の人なら、
    友人が不自由な足をひきずって苦しんでても、自分の遊びのために連れ回すなんて、そんな友人いるの?
    車椅子を押すのは嫌、でも置いていくのも嫌なんてそんな友人いるの?
    と思いますよ。
    トピ主さんは言えないみたいなので、
    友人さんにこのトピの意見を是非見せてください。

    ユーザーID:9087270196

  • トピ主が

    トピ主がずうずうしい。
    お世話してもらいたい身なんでしょ?
    ごちゃごちゃうるさい。

    以上。

    ユーザーID:8800737572

  • 発達障害なら

    その時、その時で考えは簡単に変わります。
    自分の都合の良いように記憶を書き換えるし、記憶力も悪いので、次は絶対にできると思い込みます。でも、できない。私も発達障害の方に泣きながら謝罪、説明された事が全て嘘だったことがあり、説明を求めたところ、事実とは異なるのに、こうなると良いなと思った事を思い込んで伝えてしまった、と言われました。相手は手強いですよ。ましてや貴方は体が丈夫ではない。相手に付き合ってると、痛い目に合います。友人は、次回また車椅子を押すことができずに責められると、今回と同様、涙を流してあなたに謝罪するでしょう。

    ユーザーID:3587122285

  • 杖ついてます

    トピ主さんと同じ症状かもしれません。違うかもしれません。
    普段の歩行では杖ついてます。
    進行性の骨の病気です。
    歩き方はかなり変です。
    痛みと闘ってます。

    長距離は歩けません。荷物持てないし階段は危険だし、とにかく外出時には大変です。

    ですが、

    私は、基本的に自分のことは自分でする、という考え方です。

    テーマパークも2回、行ったことあります。
    一人ではなく、友人または彼氏と行きました。

    どちらの場合も、一緒に行った人は「こちらはわからないから、疲れたらすぐ言って」と言ってくれ、頻繁に休憩とってくれました。

    待ち時間の長いときで立ってるのが辛いときは、その時だけ車椅子使ったこともあります。

    障害者なので、手帳をみせて、障害者パスで回りましたよ。

    大きなテーマパークなら、同行者に負担かけなくてもすむはずでは?

    トピ主さんは、友達のことを気遣っているから断れないと言い訳してますが、本当に友達のためを思うなら「助けて」と頼まなければいいんです。

    ひとりで行ける状態になっていれば、仮に友人が助けてくれなくても文句言わなくてすみますから。

    友人関係が歪んでますよ。

    ユーザーID:2232513605

  • 私なら行きません

    ランドとシーの連続だと厳しいので、まずは近場で練習するとか、ハードルを下げた方がいいように思います。近場だと天気が悪いと中止にもできます。

    >皆さんならどうしますか?

    最初の問いに答えると、私なら行きません。

    トピ様は、次も行こうとすでに意思が固まっているようなので、こういう問いでなく、次に生かせるアドバイスを求めた方が、良かったと思います。

    私にとっては友人とはお互いに大事にするところから始まります。「損が嫌」という考え方の人とは、友達になれません。むしろ軽蔑に値します。

    たぶん私のように、私の為なら損をしても平気、損を損とも思わないっていう友達が大勢いる人からしたら、自己中そのものの人と付き合って嫌な思いをしたのに、また出かけようとするトピ様は理解できないです。なので、そういう人の発言は、自分の立場にあてはめて言っているだけで、トピ様を批判しているわけじゃないので、流した方がいいと思います。

    私にとって親友は、どんなに損をしても守りたい人ですが、トピ様は、失敗しても許したい人なのかもしれません。そういう友情もあるのですね。一般的ではないので、理解されにくいと思いますよ。

    ユーザーID:5134012235

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