人の助けが必要な私と損が嫌な友人

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家族・友人・人間関係

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  • 私なら行きませんね

    そのお友達、自分で自己中だと言っているのだから、
    期待しない方がいいのでは?
    もっと気持ちよく助けてくれる人と行った方がいいと思います。

    ユーザーID:9240378020

  • 行かない

    足の不自由な友人と一緒にテーマパークに行くのに、「自分だけが車椅子を押すのは損」という考えの人とは一緒に行きません。
    どうぞ、足が悪くない人と一緒に行ってね。と厭味の一つも言いたくなるところです。

    ユーザーID:9355678432

  • 次回は無い

    トピ主が行きたいなら別の人と行きなさい。

    ご友人も本音ではトピ主と一緒に行くのは嫌なんですよ。

    社交辞令を真に受けてはならない。

    ユーザーID:4176471534

  • 行きません

    あなたも今回で懲りたんじゃないの? まだ行きたいと思うの? 私なら「もうその友人とは行きたくない」って思うし、やっぱり迷惑かけるし絶対行きませんね。

    そりゃ「押す」と言ってスルーしちゃった友人が今回は悪いし「またあなたと行きたい」とさそう気持ちも理解できないけど。
    (その友人はあなたしか友達がいないのですか?)

    それでも「また行きたい」と思う両人の気持ちがわかりませんね。
    どうしても行くのなら、次はボランティアか誰か押してくれる付き添いの人を頼んだほうがいいのでは。

    ユーザーID:0703301794

  • 行くのやめましょう

    ひとの助けを借りなきゃ遊べないのにそんな友人なら、行ってもいやな思いするだけです。
    お互いのためです。

    ユーザーID:2226472414

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  • う〜ん

    申し訳ないが、その友人とは一緒に行かない方が良いと思う。お互いに。

    そしてトピ主さんはまだ自分の体に慣れていないのだと思う。
    これで少しわかったと思うので、今後は誰かとディズニーに行く場合は
    連日とせず、1日にしましょう。もしくは1日の遊ぶ時間の短くして
    バランスをとりましょう。

    正直に言えば、無償で車いすを押してくれる友人は稀有だと思います。
    精神的に大人であり、自己犠牲の精神が無いと難しいでしょう。

    それを踏まえて、自分の事、相手の事を考えてみると良いと思いますよ。

    ユーザーID:4508049006

  • うん・・

    1日目は仕方ないですよね?坂が多いのも、列車が走っているのも彼女のせいじゃないですもんね。

    で、2日目は予想に反して雨。
    鞄はカッパに入ります・・でカッパで押すのが当然でしょって感覚もどうかと思うなぁ・・
    確かに頼んだけども、雨だったらまた事情が変わってくる。
    二人して臨機応変に「雨だから仕方ないか・・」で室内だけにするとか、行動を変えてもよかったのでは?
    当日押さないのは困るよ・・と言いたいのもわかるけど、雨だったり車椅子が使用しづらい状況(人が多いとか)なら違う選択するのもありだと思う。
    彼女も車椅子使用で行った事はなかったんだろうし。
    実際行ってみたら想像と違った(坂とか列車の件とか・・)のは貴方も一緒だよね。
    1日目の件では彼女に非はないと思うな。

    最初からうまく行動出来る事出来ない事はあるんじゃないかな。
    自分だけ損するのはしたくない・・の発言はどうかと思うけども。
    車椅子で一緒に行動してアレコレ覚えていくんじゃないでしょうか〜?
    押す方も大変だって事とかも、徐々に慣れていくことなんじゃないかな

    ユーザーID:3147554232

  • 優しすぎる友人に感謝ですね。

    >足が悪くなる前

    トピ主は足が悪くなる前に、車椅子のかたの付き添いなどを
    されたことがありますか?

    ご友人の悪口を仰っている位だから、
    ご友人の様な思いやりも優しさもなく、自分の身におこって
    初めて理解できたのでしょう?

    母親がボランティア活動に熱心なので子供の我々も車椅子の方の付き添いに
    参加したこともあります。

    付き添いなんだ、と割り切らないと。
    って位、ご友人も疲れていますよ。
    車椅子は(長距離歩くの無理だな)乗り慣れ程度のかたの坂を押すのは
    屈強(学生時代、運動部で屈強な)私でも押しづらく、
    特に車椅子使用者が座っているだけ(トピ主様の様な常に使用者じゃない)
    は、本当に押しづらく…

    雨が降っていて、座って押してもらうトピ主は雨に濡れないだろうが、
    押してるご友人が濡れるのは構わない、というトピ主の態度。
    >結局友人が嫌そうだと判断〜
    当たり前。

    友人がした言い訳…
    ヒトの助けが必要なトピ主を気遣った優しすぎる友人の台詞…
    胸がつまりました。

    ユーザーID:5624197417

  • 厳しいレスになります。

    あの〜、言い辛い事ですが他人が手助けして当然と思った時点で障害者と言えども進歩は無いと聞いたことがあります。車いすには自分の力で動かす事の出来るものもや電動の車いすもあるそうですよ。テーマパークに誘われた時は予め貴女がそこに電話してどのような車いすがあるのか確認すべきでしたね。なるべく自分の力で移動する気持ちが大切らしいですよ。他人に押してもらわなければならない移動は最後の手段らしいです。厳しい事を書きましたが生きると言う事は他人の助けも必要です。が、まず自分から生きようとしないと他人は手助けしないそうですよ。厳しい事を書いてすみません。最後に友人を選んだ方が貴女もいいかと思いますよ。

    ユーザーID:5575006625

  • 電動カート

    どうして電動カートを借りなかったんですか。これなら坂道でも大丈夫だし、お友達に無理をさせることもないのに。

    確かに普通の車椅子に比べれば割高だけど、痛みで夜も寝れなくなるくらいなら借りればいいのにと私は思います。

    ユーザーID:1830633885

  • う〜ん

    友人に車椅子を押させたり、いろいろ迷惑をかけるのがわかっているから、
    ディズニーには行かない。

    車椅子押してくれて当然と思うトピ主さんもどうかと。

    ユーザーID:1823892421

  • 私も車椅子を押したくない

    旅行の際に母の車椅子を押します。
    夜は私は身体中が痛くて眠られません。
    車椅子は身内でも気を遣い大変ですよ。

    ディズニーは貴女が頼んだのでは?
    貴女の車椅子を押したら、友人は遊べません。
    雨なら足元も危ないし彼女は傘がさせません。
    自分のバッグの心配より彼女の事を考えて下さい。
    貴女は欲張って動き回らない方が身体が痛くなかった。
    友人と行くなら、自走の車椅子を手配して乗りましょう。
    そして、お互いに自由時間をつくらないと疲れるだけです。

    ユーザーID:1148986734

  • 他に選択肢あります?

    どうしますかって…
    行かないの一択ですよ、普通。

    ユーザーID:3997159812

  • たしか

    車いすだとアトラクション、並ばずにいけるんじゃなかったっけ?

    友人もそれでプラマイゼロに感じてくれるんじゃない?

    ユーザーID:9202199344

  • あなたによる。

    私なら行かない。

    でも、友達との嫌なことも含めても、私にとってディズニーに行くことはそれを上回る幸せ!と感じるなら行く。

    ユーザーID:9560195141

  • 有料の付き添いサービスを利用しましょう。

    身体の不自由な方の旅行に付き添い、必要とするサービスを提供してくれる専門事業者がおります。

    もちろん有料ですが、プロとして支払われた金の範囲内でビジネスライクに対応してくれますし、「友情」という不確実な感情にすがり付き、今回のように結果として裏切られるよりはるかにマシと思います。

    ユーザーID:9698218337

  • それはね、

    全体的にあなたの配慮不足です。

    お友達と二人だけで出かけたら、お友達はが一人で車椅子を押すことになりますよね?入れないアトラクションもあるし、お友達自身我慢することも多かったはず。

    それはお友達があなたを連れてディズニーに行くことを甘く考えていたからです。今までそんな経験がないから。

    そこはあなたが二人で行く選択は避け、複数人のお友達、もしくはお母さんと一緒に行く提案をするべきでした。

    お友達は内心こんなはずじゃなかったと思っているはず。

    あなたと再度行きたい気持ちは本当だと思うので、今回を踏まえて、メンバーをきちんと考えて行きましょうね。

    お友達のことを悪く言うのでなく、誘ってくれる貴重な存在であることを忘れずに。

    ユーザーID:1010983886

  • ヘルパー扱いしているのは誰よ

    ご友人はヘルパーではないのですよ。あなたのヘルパーしてたら楽しめないでしょうに。損得の問題じゃないですよ。
    足が悪いということを免罪符にしてもらって当たり前の態度、呆れますね。
    ヘルパーがほしいなら友人ではなく然るべき人に有料で頼んでください。

    ユーザーID:5839622667

  • もう行かない

    最初から、兄妹とかヘルパーさん(?)とかにお願いしてからの方が良いと思います。
    友達だと気を遣いますね。
    最初から1日いくらと金額を決めて支払うことを約束していたら良かったかも知れませんね。

    ユーザーID:5510792871

  • 悲しい”友人”ですね

    常時車いす使用の友人がいました。
    私が車いすを押して2人で色々な場所に行きました。
    雨の中はもちろん、ディズニーのような舗装された場所だけでなく、大きな森林公園の砂利道、ぬかるんだ土の道…
    体力的には大変でしたが(そして彼女にも怖い思いをさせちゃったかも…)、「自分が損をしている」と思ったことは一度もありませんでした。
    理由は単純。
    彼女が大好きで一緒の時間を楽しみたい、と思っていたのは私も同じだから。
    その時点で損も得もないですよね。

    私だったら、変えようのない自分自身の特性に対して「それでは私だけ損」と言う知人(私には友人とは呼べない)とは、もう2人では出かけません。
    次回、押してくれたとしても「あぁ、損してるって思いながら押してるんだろうな」と気になって楽しめないから。
    はなこさんにとって、そのご友人はそれでも一緒に出掛けたい人なのですか?
    シーでは気を使って無理をなさったご様子。 次回は別の、あるいは複数の友人と行って体調を気にすることなく満喫してきてください。

    前述の私の友人は亡くなりました。
    私はもう一度、笑いながら息を切らせながら、彼女と一緒に坂道を登りたいです。

    ユーザーID:3785889060

  • 良い友人関係ですね。

    お友達と冷静に話し合えてこじれない関係。なかなかないと思います。

    車椅子を押すのは結構な力がいりますし、コツも必要です。それこそ一日中押していたら、ご友人の体がバキボキですよ。

    次は、電動車椅子になさることをお奨めします。電動でも手動でも同じですが、基本的には主さま自身で車椅子を操作し、段差などの時に介助をお願いするなど、主さま自身の努力も必要かと思います。

    ご友人は、主さまと行動することで制限されていることがいくつもあると思います。
    でもそれでも主さまと楽しむことを選んでくれています。

    主さまも歩み寄ってはいかがでしょうか?

    これからもDisneyを楽しんで下さいね!

    ユーザーID:5696056266

  • 私なら行かないなぁ

    主さん、おいくつかしら?
    私も足が悪いです。杖でやっと。

    足が悪くなってから友人とは遊びに行かなくなりました。
    だってお互いに気を使うから。
    友人からは介護の仕事をしてるから気を使わなくてもいいよ。
    と言ってくれるけど仕事じゃないし遊びだからねぇ。
    お礼を出すのもなんだかね。
    だったらまるっきりの他人にお願いしたほうがしっかり遊べるもんね。

    身内なら言いたいこと言えるからいいけど
    重いとか休もうとかね。

    その友人とは行かない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3637346350

  • 電動の車椅子を借りる

    費用は2000〜3000円だったと思います。
    ちょっとかかりますが、ご友人の負担は
    少なくなると思いますよ。

    私も長距離(中距離もてすが)が歩けず
    杖でもきびしいので、デパートでも車椅子です。
    私は女友達とは車椅子で行ったことは無いですが
    パートナーにはいつも押して貰っています。

    行かないという選択一択という方もいますが
    身体が不自由でも行きたいですよね?
    そのお気持ちはとてもわかります。

    私もTVなどで行列している有名店などを見ると
    いきたいなーと思いますが、車椅子ではとても
    無理ですし(都内など地下の階段にずらっと並んでいたり)
    電車でそこまで行くのも、たぶん無理ですから
    そういう面でかなり寂しい思いをしています。

    せめて車椅子が使える場所くらい、
    付き添いがいたら行きたいですよ。
    なので、ご友人が押すのが大変なら電動で・・
    お一人で電動車椅子で園内を回っている方を
    見たことがありますよ。女性でした。

    なので、トピ主さんも心折れませんように。

    ユーザーID:2748324887

  • ヘルパーしてあげる・・と言ったのは友人

    車いす押す・・・・つまり、ヘルパーですよね〜

    自分から、ヘルパーするって言ったのですよね〜

    貴方の母親も念押ししたのですよね〜

    ヘルパーしてでも、貴方と一緒に行きたい・・・と言ったのですよね〜

    まぁ・・・・つまり

    貴方のお友達は、物事を深く考えない人なのでしょうね。

    物事を深く考えない、自己中の人と、これからも付き合うのか、付き合わないのかは貴方次第ですよね〜

    私だったら、もう二度と彼女の

    「口車」には乗りませんけどねぇ

    ユーザーID:6795369174

  • トピ主甘えすぎ

    自分で車椅子まさを動かして移動出来無いなら行くべきでは有りません。
    友人も口だけで、実際トピ主を助けるつもりは無いですから次は有りません。

    ユーザーID:2538579505

  • トピ主さんも損しない考え方しよう!

    私は腰の曲がりきった祖母の車椅子係でした。
    家族で一番若くて力もあるからだったのですが、力の問題じゃないんです。
    無関係でもないですが、段差がないかと下を見、人や障害物がないか周囲を見(車椅子は低位置なので人がつっこんでくる)、常に数歩先を見・・・と集中力が要ります。
    そして、力よりもコツがものをいいます。
    慣れるまでは押すほうも押される方もヘトヘトでした。

    お友だちはそういうことを甘く見ていた。
    あなたもまた、甘く見ている。
    そして、甘くみて危険なのは誰よりも自分自身ですよ?
    もう少し、ご自身の安全についてはご自分で考えてみてもいいと思います。
    体中痛かった、明日よろしく、借りなきゃ、困る、全部自分視点。
    これを発展させて
    友だちも筋肉痛とかかも、雨で滑るかも、不機嫌かも(友人視点)→それで怪我でもしたら(自分が)困る→妥協案はないか?
    自分も得するように冷静に考えてみましょう。

    私も祖母とテーマパーク行きました。車椅子専用通路など、普段入れないところを体験できて楽しかったです。そういうお得を分け合える関係を目指しませんか?

    ユーザーID:8899213556

  • トピ主です。書き足します1

    文字数ギリギリ500で書いたので、私の気持ちは一切書いてないので書かせて頂きます。
    ヘルパー扱いしてるとか、押してくれて当たり前と言ってる方がいますが、全く思っていません。
    人の助けが必要なのです。助けがないと長距離を歩けない自分は情けなく、人生を楽しむ価値さえないと思っていた時期もあります。それは、批判的な方が言っているように、迷惑だったり、共に行動することが大変な存在だからです。
    行く前、確認しました。私はお荷物だと。それでも良いと言ってくれました。しかし実際は違った。
    全く怒りもないし、悪口でもありません。今でもお互いの1番の親友で、だからこそ話し合いました。その子とディズニーに行きたい思いを胸に秘めて、私は大変な存在だから違う友人といってほしい、ごめん。と泣きながら。
    友人も泣きながらのアノ言葉です。彼女はADHDの気があると診断されているので、行動もとても素直で正直です。自覚があります。
    ディズニーでは絶叫系のアトラクションに乗るのを友人も希望していて、かなり歩き回ります。乗るなら勿論電動車椅子。でも電動車椅子も手で押す必要があります。自動で動く車椅子はカート以外ありませんが、

    ユーザーID:8571377868

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  • 書き足します2

    かなり大きいです
    大きい電動カートは人混みを歩き回る私達には危ないし、人がごった返しているショップには入れません(外に置きっぱなしに出来ない)友人は1人でショップで買い物をしないといけなくなるし、人混みは避けないといけない。それも話し合って、一緒に行くのにそれでは楽しくないと言っていました(アトラクションには全て乗れるが、ちょっとした距離なら1人で動くことになるし、電動カートに乗るほど悪くないのに自分が押したくないからという理由で乗せるのは嫌と)
    電動カートは2000円も出せば借りられるので、私みたいな不自由者には安いものです。金額が理由ではありません。
    もちろんたまには降りるし、少しなら電動車椅子にもたれながら押せるから交換する?なんて話してました。普通の車椅子は押した経験あります。
    今回はこうなりましたが、ADHDがある彼女は雨に素直に行動をしました。後悔していて、お互い泣きながら話し合いました。こんな体になった私が元凶で申し訳ないです。
    行くとしたら、友人の負担を減らすべき。
    たまに降りる。坂は降りる。車椅子で待てるものは友人を乗せる。高めのご飯を奢る。他にあったらアドバイスを下さい。

    ユーザーID:8571377868

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  • ボランティアを頼んで行きましょう

    今度はボランティアで車椅子を押してくれる人を頼んで行きましょう。


    入場料はトピ主さんが払わなければならないと思いますが。泊まりならホテル代も。

    ユーザーID:2520070549

  • 書き足します3

    文字数が足りなくて乱文になったため、本文を読み返したらかなり意味がわかりにくい箇所もありますね。

    友人の優しい嘘と書いた方がいましたが、少し理解しづらくて私の書き方が悪いのだと思ったので…違ったらすみません。
    ”雨が降っているから押すと濡れちゃうから(鞄はカッパに入ります)”
    というのは、友人が自分が濡れちゃうと言ったのです。自分の体と自分の鞄が濡れるという意味です。私ではありません。

    1日目は私が勝手に坂があり大変だから列車なら…と考えが甘く身体中が痛くなったので自業自得です。
    1日目のシーは晴れていたので、友人も車椅子を借りなくていいの?と聞いてきたくらい良い子です。約束を守ろうとしました。翌日も押す気があったけど雨でした。

    ADHDといっても軽度だと思います。

    今更詳しく書き足して、お読み頂きありがとうございます。
    アドバイスやご意見、お待ちしています。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • タイトル間違ってるよ

    「損が嫌なトピ主と人助けした友達」でしょ?
    人に物事を頼む時は損得を考えず、謝礼と謝意を差し出しましょう。
    車椅子を押してくれた友達へ感謝の言葉も謝礼も無く、不満だけを述べるなんて。

    ユーザーID:6019041886

  • 思いやりとか抜きにドライに整理したほうが、人を追い詰めない。

    ここは思いやりがどうのというより、
    「利害」というか、
    「損得」を整理したほうがいいんじゃない?

    ご友人は率直で好人物だと思いますよ、
    >(自分を)自己中だとは思う。
    >自分だけ損するのはしたくない性格。でも次は押す。一緒に行きたい”
    >と言ってくれましたが…

    こういう人こそ大事にしたほうがいい。
    双方はフラットであるべき。

    私は大人なので、
    謝礼で解決させます。

    謝礼金払ってまで、
    その遊園地に行きたければ行くし。
    こいつに謝礼金払ってまで行きたくないと思えば、
    行きません。

    「現金な人」というくらい、
    「現金」ってってわかりやすいですよホント。

    ユーザーID:9156986258

  • たぶん。

     友人も車いすを押すのがとても大変だとは思わなかったのでは?
    そして、トピ主さんも友人に少し配慮が足りなかった。

     誰しも考える事と、実際に体験する事は違います。
    この問題はどちらが悪いとは言い切れないのでは?と私は思います。
    私の母も障がい者ですがやはり一緒に行動しないと見えてこない部分もあります。
    普通にできる事が出来ない。身近に障がいがある方がいないとわからない事はたくさんあります。

     次回、どうするかですが主さん次第では?
    私だったら二人では行きません。
    今回のようにお互いにしこりが残ったら嫌だから。
    お金を出しプロに頼むか、複数で行きお互いに負担が無いようにするか
    次からは対策を考えるのもいいでしょう。
     

    ユーザーID:4738169942

  • 今回は残念

    今回はお友達が押すと言ったのに
    スルーしたのですから
    まあ困惑する気持ちわかります。

    お友達は見積が甘く
    いい顔だけはしたいのでしょう。
    ハッキリと車イス押すのは
    大変だが、主とはもうお出かけ
    したくないとは言えない。
    それを言ったら関係が終わる
    かもしれない。

    お友達は優柔不断ですが
    そんな彼女を追い詰めている
    こともわかってあげたら
    どうでしょう。

    お互いが無理しなくてもいい
    付き合い方を探してみては?

    ユーザーID:3511799246

  • 自分の身体と折り合いをつける

    長距離歩けないのですよね?
    予定は1日にできませんか?
    あなたの体の具合いでは、2日も遊びまわるのは厳しいとは思いませんか?
    全く歩けないわけではない、杖を使って歩けるのですから、自分はどの程度なら動けるのか考えましょうよ。
    私は歩けますが、年齢からくる体力の衰えなど考慮すると、その施設で2日連続で遊びまわる自信はありません。

    自分の体と折り合いを付けていかないと、不満ばかり溜まりますよ。

    ユーザーID:8876486947

  • 行ってもお互い嫌な思いをするだけ・・・・

    もう、その友人とは行かない方が良いでしょう。
    そして、多分その友人からTDLは今後誘われないと思います。
    行きたいのなら、これからは親か有料ヘルパーさんを頼んで行きましょう。

    ユーザーID:5420740959

  • 損が嫌な友人じゃなくて

    口ばっかりの行動が伴わない頼りにならない友人です

    これを信用する方がどうかと思う

    ユーザーID:2447618374

  • そんなに難しい話?

    トピ主さんと一緒に行きたいっていう気持ちが
    あって「私が押すから大丈夫」って話になった
    けど、思いのほかしんどくて今回のような結果に
    なってしまった。。。それだけのことでは?
    一緒に行きたいって気持ちが本当なだけに
    行動が伴えなかったから、そりゃ自分で「自己中」
    と卑屈になったり悔しさで「なんだか損してる」
    なんて発言にもなるんじゃないですかね?

    こういう時って、
    『押してくれると言ってくれたのに当日に押さない
    と言われたら私みたいな人は困るよ』
    じゃなくて、「実はしんどかったでしょ?ごめんね。
    でもありがとうね」ってねぎらってあげるのが
    自然なんじゃないですか?

    「次は押す。一緒に行きたい」って?
    気持ちだけでもうれしいってなるんじゃないですかね。

    トピ主さんは「このひと次は大丈夫?」って目線?
    足悪くなる前に、車いす押したことないでしょ?

    ユーザーID:6636759617

  • 友達も余裕はない

    友人はADHDということは
    心の余裕は一般の人より少ないですよね?

    そこで人ごみの中を
    トピ主の車椅子を押しながら…では
    友人もあまりイベントを楽しめなかったのでは?

    トピ主は他の一般の友人や
    家族などのサポートを受けて
    遊びに行った方がいいと思います。

    トピ主の文章からは
    友人の精神的不安定な部分につけこんで
    自分が楽しみたいだけな風に受け取れます

    ユーザーID:1632087671

  • だから〜ヘルパーさん頼もうよ

    レス読みました。更に「アドバイスやご助言を」って、だからお金出してヘルパーさん雇いましょうよ。
    それかお母さんにでも付き添ってもらうとかね。

    ユーザーID:0703301794

  • うんっとさ

    お二人とも子供っぽいよね、なんだか。
    そこまでして一緒に行きたいんですね。

    その方はあなたをサポートできる器が無いよ。
    あなたも、おっしゃる通り「助けが必要」な場合もあると思いますが
    今回は「遊び」ですから。甘え過ぎだと思う。

    相手も遊びたい訳よ。
    あなたのことが好きならサポートも喜んでやると思うんだけど。


    ディズニーへ2人で行く目的が
    わからなくなるね。
    「楽しみに行く」「遊び」だよね。
    その状況で、はたして楽しめるの?


    >約束を守ろうとしました。

    あのさぁ。約束した、しないだけじゃないでしょう?
    お互いの体調だってあるし天候(晴天、気温)など
    他の要因もおこりうる。
    「一度決めたら絶対」だとしたら、窮屈だよね。
    臨機応変に柔軟に考えられないと厳しいね。

    ユーザーID:4829812756

  • 有料ヘルパーさんにお願いする

    お金を払って、付き添ってくれる人を頼むほうがいいです。
    母が車椅子でしか移動できません。
    近場の病院やスーパーに行くだけで、けっこう大変です。
    人に当たらないように、段差を避けて、座っている人に負担のない場所を選んで通る。
    その他にも気をつけることはたくさんあります。
    自分の母だけど、外出はあまりしたくないです。
    経験のない友人にお願いしたのは間違いでした。
    なにも知らないのに引き受けた友人も、浅慮でした。
    ボランティアの方に頼むのも、気を遣いますし、
    旅行などの付き添いをする有料のヘルパーさんを雇うのが、
    一番手っ取り早いし、安全だし、楽です。
    お金はかかりますけどね。
    人の厚意に甘えるよりは、精神的にも肉体的にも楽ですよ。

    ユーザーID:0474420773

  • もしかしたら

    お友達は雨が苦手なのかもしれないですよ。
    友達でADHDと診断された子で、雨に濡れるのが苦手な子がいます。
    お友達も質問者さんと同様、どうしようもない事情を抱えて、うまく説明できなかったのかも。
    お互い残念だったでしょうが、大切なお友達のようですし
    今回のことだけで判断せず様子見しては?
    そのうち折り合えるかもしれないし、もしかしたらもう一緒にはいけないってなるかもしれないけど。
    そうしたらその方とは別の遊びをすればいいんだし。

    ユーザーID:6000301394

  • 本気でその友人と出かけたいなら

    まず、トピ主に出来る事出来ない事(助けが必要な場面)を把握しておく。
    そして、同伴者に出来る事無理そうな事も把握する。
    自分の体力、体調などの限界+同伴者(友人でも家族でも同じ)の行動可能の
    限界を普段から観察しておいて、お互い不満の出ないような落とし所を決める。
    片方だけ満足とか、両方が不満とか、そうならないようまずはそれぞれの
    できる内容を見極めてどう行動するか考える。

    自分もトピ主とかなり似た状態。
    友人と一緒だとやはりお互い気を遣うと思うので、今は家族とだけ出かける。
    とは言え、家族にも向き不向きや楽しみたいという感情もあるのでそれぞれ
    どの程度歩み寄れるか話し合って計画を立ててる。
    あと、考えられるトラブルにどう対処するかも。
    急な天候不順やアクシデントがあった場合どう対応すべきか。
    その辺の事も事前に考えておく。

    もし次回があるのなら、その辺りを友人としっかり話し合ってお互いが
    一緒に楽しめるよう上手いスケジュールを立てるのがベストかと。

    ユーザーID:9688599686

  • 車椅子を押してくれる人を別途手配すべき

    そういう場合、
    トピ主さんが自分で「車椅子を押してくれる人」を手当した方がいいと思います。
    家族を連れて行ってもいいし、お金を出してヘルパーを雇ってもいい。
    全くの他人が嫌なら、知り合いの若い男の子をアルバイトとして雇ってもいいと思う。

    とにかく、友達に押させるはちょっとね。
    大変な負担だと思います。

    ユーザーID:4797101890

  • 私なら…

    ご友人の方にもADHDの疑いがあるなど、元々の問題を抱えているのですね。

    だとすれば、次は「2人では行かない」です。
    他に気心の知れた、気のおけない友人を誘って4,5人位で行く方がいいと思います。(他に付き合ってくれそうな友人がいないなら、家族やボランティアに頼む)
    そうすれば今回の友人ひとりだけに負荷が掛かりっぱなしという状態にならないし、彼女が買い物に行きたい時も誰かしらトピ主さんの側に残れるでしょう。

    ご友人は精一杯頑張ろうとしているのでしょうが、残念ながら彼女にトピ主さんの介助をひとりで完遂する力はありません。
    泣きながら話し合ったとありますが、(失礼ながら)泣くだけなら誰にでも出来るんです。ですから「互いに泣いた」という感情論に流されず、現実的で実現可能な対処を考えましょう。

    足の悪い人が引きこもる必要はありませんが、同行者ひとりだけに負担をかけてしまうと後が続かないしトラブルに対処しにくい。トピ主さんの状態だと介助要因は3人でも少ない。4人か5人でレジャーに行くのがいいと思います。
    頭数が揃わない時の歩き回るレジャーは残念ですが中止しましょう。

    ユーザーID:2517426817

  • 車イスは押してもらうだけ?

    足が悪いのは分かりましたが、腕も障害あるのですか。脚だけなら、自走式といって自分の腕で動かす車イスを使うのがいいと思います。まさか押してもらうしか知らなかったのではないでしょうね。押してもらわなければ動かないのは、違うタイプの、よく老人施設で介護に使われているものです。自分では乗り越えられない段差だけ、お友達に手伝っていただきましょう。パラリンピックの車イスは誰も押してませんね。これから先、回復する見込みがないなら厳しいかもしれないけど、自分でできることは他人を当てにせずに、しっかり前を向いて歩いてください。

    ユーザーID:5671284440

  • なんで泣きながら言うの?

    >私は大変な存在だから違う友人といってほしい、ごめん。と泣きながら。


    相手に迷惑をかけることが予想されるから 他の人と行って欲しいって言ったんなら
    なぜ泣くんですか?


    泣きながら言われたら、本心じゃないとアピールされたも同じだと思いますが。



    自分も車椅子だった経験があります。
    半年くらいかな。

    そういう状態なら 普通に断ります。
    相手のせいにするとか 相手に悪いから・・なんてアピールしません。

    車椅子だから行かないよで終わりだし 泣くなんて同情心煽るようなことしませんよ。


    どっちもどっち。

    ショップに入るには〜とか人込みでは〜とか 色々説明されてますが
    だったら行かない選択肢を選んでください。

    いえ別に車椅子の人は 娯楽を楽しんではいけないって意味じゃなくてね、
    家族と一緒に行けばいいんです

    義母も杖ですが 毎年恒例のお友達との旅行会は断ってますよ。
    その際は 杖だから〜とか迷惑かけちゃうから〜なんて言いません。
    【都合が悪いから】です。
    相手に心配かけさせたくない、迷惑かけたくない、無理してほしくないからでしょう。

    ユーザーID:8141285571

  • トピ主さんのレス読みましたが

    今回、約束していたけれど、果たしてくれなかった
    (気持ちが変わってしまった)ように
    このご友人と行っても、また当日彼女の気持ちが変わってしまったら、
    同じ事になるのではないですか?
    後でモヤモヤしないためにも、このご友人とまた行きたいなら
    ヘルパーさん雇うのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:7332425402

  • 二人ともADもにゃもにゃでは?

    お二人ともちびっと異常な思考のご様子ですよね?

    そんなふたりだけで行動するから、てんやわんやするのですよ。引率の親を加えましょう

    ユーザーID:2226472414

  • 友人とは人生の苦楽を共にするほど仲が良いです。

    ご意見ありがとうございます。
    参考になります。
    ご意見の中にもう友人とは出かけず家族としか出かけないという方がいますが、悲しいと思いました。友人が迷惑というなら(態度とか)身を引くのは当たり前です。でも、友人が大丈夫だから行こう!と言ってくれるなら、行きたいと思ってしまう私はそんなに間違ってるでしょうか?
    大切な人とディズニーに行くのに、有料ヘルパーを付けて押してもらえるなら一緒に行ってもいいよ!という考えの人がいるのも重々承知です。
    でも友人は鼻で笑って私が今度こそ押す!雨が降っても押す!だからまた行きたいと言います。実際15周年だから12月に行く予定です。
    友人は確かに雨が降っていて自分が濡れるのが嫌だから車椅子を押しませんでした。私は下の立場だから頼む事も出来ませんでした申し訳な過ぎる事だから頼めませんでした。親友なのに…。
    でも友人は次こそは挽回のチャンスをと言わんばかりに言ってくれます。
    これで私は荷物だから行かないと言い張るのは意固地になりませんか?
    でもここの意見を読んでいたら不安になります。やはり迷惑で甘ったれてるのかなと。
    弱者になると打たれ弱くてダメですね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 次はもっと楽しみましょう

    次もチャレンジしたい気持ちは大きいのかな?

    初めての場所や施設で大変だったと思うけど、
    失敗は成功のもとですよ!

    TDLとTDSには、
    障がい者向けの「バリアフリー」サービスがありますが、
    利用されましたか?ホームページにサービス内容が色々記載されています。
    (利用されていたのなら、ごめんなさい)

    園内の移動は利用者の範疇の様だから、
    分からない事は、電話で聞きましょう!
    第三者が必要ならお願いして、
    そのお友達と再チャレンジしてみては?

    大変だから諦めるのではなく、
    大変だからこそ、
    事前の調査を心掛けるべきだと思いますよ。

    そう、ADHDについても勝手な判断や予測は危険です。
    大切な友人だからこそ、ちゃんと理解しなきゃダメ。

    トピ主さんはまだ自分のことで精一杯なのかもしれないけど、
    自分を理解してもらう前に、まずは相手を理解する。
    この思考に変えてみると案外楽になりますよ。

    初DISNEYは、まだ苦い思い出かな?
    でもねこの先きっと、お友達と笑い話になる時が訪れますよ。

    チャレンジする心と予備知識を忘れず頑張って!!

    ユーザーID:7124595622

  • うん・・

    >”雨が降っているから押すと濡れちゃうから(鞄はカッパに入ります)”
    というのは、友人が自分が濡れちゃうと言ったのです。自分の体と自分の鞄が濡れるという意味です。私ではありません。

    誤解してないです。
    彼女は「え〜雨だかれ私濡れちゃうよ〜」って言って嫌がったんでしょ。
    ごくごく自然な思いじゃないですか?
    最初からそう思ってましたよ。
    だからむしろ「濡れても押してよ」と思ったあなたがおかしいという話です。
    そうですよね?「濡れるのは彼女です。私は濡れません。だから彼女は多少濡れても我慢して押すべきだったのではないですか?」って?
    いやいや、晴れていても車椅子は大変、想像以上に大変だった。
    2日目雨、「それでも私は濡れないから押してよね」と私の事は考えずに言ってくる彼女にモヤモヤしました・・ってアチラが言うのでは?
    雨ならやめる。臨機応変に対応するで良かっただけの話ですよね?

    >それも話し合って、一緒に行くのにそれでは楽しくないと言っていました

    だったらこの時点で「ほらね、あなた楽しめないでしょ。だからやめようよ」と言えば良かっただけでは?

    ユーザーID:3147554232

  • お詫びと訂正と再提案

    失礼しました、初日は車椅子の利用はないんですね。
    「押しづらく」の部分、使ってみてやめたと勘違いしていました。
    前回「友人も筋肉痛」と書きましたが、ここはなしです。

    ただ、互いに損しないように冷静に考えようっていう基本は同じです。
    そこに追加します。

    トピ主さんはタイトルや本文、レスでとても「損している」と思います。
    「手助けがいる自分と損がいやな友人」は「手助けがいる自分といらない友人」が真の対比です。
    泣いたとか自分を責めたとか言葉を連ねてもその真意、身勝手さがにじんでいます。
    自分は困る、相手は困らないという前提で話していませんか。

    あなたには肉体的なハンデがあり、人の手を借りることへ遠慮がありますが、一方で「自分に手助けが必要なのは当然」とも思っています。
    もちろんそれ自体は事実。
    でもお友だちにも「理解」と言う名の手助けが必要です。
    特性を理解し、楽しくすごす手助けができるのはあなたでは?

    互いに損しない妥協点を、一緒に見つけていけませんか。
    助けがいるのは自分だけという思いを捨てませんか。
    現実的には、誰かもうひとりが一緒になるべきと思います。

    ユーザーID:8899213556

  • 悲劇のヒロイン。

    行く前に話し合い。
    →泣きながら、他の子と行ってぇ〜〜〜泣き泣き。
    帰ってから話し合い。
    →後悔して、お互い泣き泣き。


    なんで、行く前も行ってからも泣くの?
    そんなお互い泣いて、後悔して、自分を責めて。
    それでもディズニーランド、行かなきゃならないの?

    雨に濡れるから、押したくない。
    素直な感情だと思います。
    だって、彼女もディズニーランドを楽しみたいもの。
    どうしてその時点で、じゃあ電動車いすを借りると、ならなかったの?
    事前の申し込みが無いとダメなの?
    前日のシーでは予定していたのを借りなかったから、別に自由に借りれるんですよね?

    別にショップには彼女だけで行って貰ったら良いじゃない。
    健常な者同士で行ったって、お店では自分の見たいものをそれぞれ見ません?
    見終わって、「私これ買う」と言って会計。
    普通そんなものでは?
    主さんたちはお出掛けしたら、待ち合わせから自宅に帰るまで、一瞬も離れないの?

    そんなに大泣きして行かなくても、シーやランド程広大ではないテーマパークや遊園地に行けば良いじゃない。
    行くなら、お互い頼らないで、各自責任ある行動を。

    ユーザーID:1504184827

  • 「二人だけ」というこだわり。

    トピ主とお友だちの現状なら、ディズニーランドという動的な環境で、「二人だけ」の行動をするのは物理的に無理でしょう。

    トピ主が「二人だけ」の状況にこだわるなら、当事者双方にとって負担の少ない、博物館、美術館、水族館、動物園など、静止物をゆったり二人で鑑賞できる施設をオススメします。

    そのような施設ならいわゆるバリアフリーに対応しているはずですから、お友だちの負担は相当軽減されるはずです。

    ユーザーID:9698218337

  • レスします

    トピ主レス3迄読みましたが、トピ主の主張が理解できません。
    >行く前、確認しました。私はお荷物だと。それでも良いと言ってくれました。
    ディズニーに行くことに同意したのであって、雨の中でトピ主の車椅子を押す事まで同意したのではないでしょう。

    >全く怒りもないし、悪口でもありません。
    ならば何故に「人の助けが必要な私と損が嫌な友人」と悪意の籠ったトピを立てたのでしょうか?

    >勿論電動車椅子。でも電動車椅子も手で押す必要があります
    >電動カートは2000円も出せば借りられるので、私みたいな不自由者には安いものです。金額が理由ではありません。
    お金の問題ではないと言い切るならば、有償のヘルパーをその日一日だけ雇えば良いだけです。

    >アドバイスやご意見、お待ちしています。
    友人を無償で使役させる前提が間違っています。人にやってもらう事に感謝も無く、文句ばかりの悲しい人間性を改めるべきです。

    ユーザーID:9735100278

  • 私なら押すけど

    足が悪い友人とわざわざディズニーランドに行って、現地に着いてから損をしたくないから車いすを押したくないって、酷いですね

    でも、正直だからこそ付き合っていける部分もあるのかなとは思います

    ボランティアで心身に障害のある人達のサポートをしているのですが、彼らを取り巻く人達の特徴として、我慢し続けて文句を言わずに手を貸す人ほど長続きしません

    最初は障害のある人が遠慮して、サポートする方がやる気があるうちはいいのですが、長い付き合いになって来ると、どうしても障害のある人はやってもらって当然、サポートする方はやる気のある日はいいけれど、向こう都合でいつも求められるのは負担、となって「嫌だ」が言えない人は去っていきます

    最初から、自分に出来るのはここまでと言える人の方がボランティアも友人関係も長く続いていきます

    そのお友達の例は酷いですが、おそらく
    「トピ主さんが好きで、友人でいたくて、一緒にディズニーランドに行きたい」
    「車いすを大変な思いをして押すのは嫌だ」
    子供っぽいですが、両方本心なのでしょう

    次回があるなら、お母様にも一緒に来てもらって押してもらったらどうでしょう

    ユーザーID:1221609124

  • 良いお友達同士に思います♪

    私も長い距離を自力で歩くこと出来ず
    車椅子(自前)を使い、TDRにも何度か行きました。
    幸いパートナー(男性)がおり、押して貰い…。
    但し必ず複数の人数で。(子供含め5,6人)

    それでも押す側が男性でも、丸一日はかなりキツイ。
    特にシーは坂が多く「死ぬかも死ぬかも」言われます。(笑)
    勿論冗談なので、私も相手に合わせて大笑いしてはいますが
    内心は申し訳なさで一杯、泣きたい思いです。(涙)

    また、他の友人に対しても私が一緒なせいで少しでも
    不利益にならないよう、自制し自分の楽しさより相手優先。
    時々すごく気疲れしてしまうけど、でも、それは私には
    人と一緒に行動する際には必要不可欠な気持ちです。

    でもそのような気持ち、トピ主さんも十分解っていることと
    思います。
    車椅子レンタル前を素通りされた時は辛かったですね。
    心細く不安大きく。
    広いパーク内を杖で歩くのも相当キツかったと思います。
    雨だと路面は滑りかなり怖い。(涙)

    ただ、今回のこと、結果として友人もキツかった。
    友人にも心が少し不自由なことあり…。
    多分これからも先に意向を伝えても
    いざとなったら、またスルーされるかも知れません。

    ユーザーID:9662475414

  • 良いお友達同士に思います♪(2)

    ですので、敢えてそれをふまえて自己防衛も考え
    また意向をスルーされても怒らない覚悟が必要かと。
    (対応策として、例えば親兄弟にも同行して貰うとか
    自走出来れば車椅子を購入するとか。)

    やはり車椅子の自分を受け入れ、付き合い続けてくれる友人は
    とても有り難いものだと思います。
    折り合いつけながら、これからも大切にしあっていけたらいいです。
    応援込めて、心からそう願っております。

    ユーザーID:7576320554

  • 理解できない

    私なら
    「雨降ってるから車いす押さなくていいよ。濡れちゃうよね。」
    と言います。必ず言います。
    なぜ急に押さないなんて言うと私みたいな人は困っちゃうよなんて言えるの?
    ディズニーはのんびり楽しむこともできる場所でしょ?
    それぞれ個別に楽しめばいいだけ。
    私は雨でも約束だから車いすを押してほしい、と言う友達はいりません。
    その人は自分のことしか考えていないし、自分が弱者だから助けてもらって当然と
    思っているから。

    ユーザーID:7473546196

  • う〜ん

    レスを読みましたが、
    トピ主さんが弱者ぶってる間は難しい気がするな…

    再度トライしたいなら、行ってみればいいよ。
    お互い子供じゃないなら、前回よりは"お互い"に気遣えると思うよ。
    だけど、万が一トピ主さんの期待通りにならなくても
    自分が弱者だから…とかいう言い訳をしてはいけないと思う。
    きっと同じ事で苦しんでる人に失礼だと思うから。

    トピ主さんなりに、自分と一緒に行ってくれる友達の事を
    考えて行動してみれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4508049006

  • 学習しなかったの?

    いくら友人が口では手伝う、大丈夫と言っても、実際に行ったら
    大丈夫じゃないのは今回でイヤというほど経験したはず。

    なのにまた友人の「大丈夫だから行こう!」を信じて行きたいというのは
    間違っているというより、学習能力がないというほうが正しいです。

    次に行くのはトピ主さんの自由ですが、その時には今回と同じ扱いを
    覚悟して行ったほうがいいでしょうね。
    で、やはり歩かされて身体中が痛くなっても仕方ないと諦める。

    間違っても、次は友人も気持ちよく車いすを押してくれるはず!とは
    思わない方がいいです。

    ユーザーID:2309169563

  • 無理なものもあるよ

    >友人とは人生の苦楽を共にするほど仲が良いです
    共依存なのかなぁ
    2人ともが他にお友達がいないのかな?
    お互いが親友だと確認し合うために泣きながら話したり、無理を押してディズニーランドに行っているような・・・


    私は聴覚障害の友達がいて、一緒にディズニーランドに行った時、口頭の説明は手話通訳しました。
    でもそれが負担だとも思わなかったというか、それが普通だと思っていました。
    聞き取れない時は「ごめん聞き取れなかった」と言えば済む話だし、彼女自身も耳で聞いてわかる人と全く同じ待遇は無理だとわかった上でだし、
    事前に調べられることはお互い調べたけれど、それは巡る順番を調べるのと変わらない感覚でした。

    貴方とお友達の場合なら、雨が降ったら中止とか屋根のあるところで休憩と伝えてもよかったのでは?彼女が1人で行きたいのなら行って貰えばいいし、2人でというならばそれは彼女の我儘なのですよ。
    あなたはその我儘を受け入れなくてもいいと思うけど、受け入れないと親友じゃいられないのかな?

    ユーザーID:9195497786

  • 自分が濡れるのが嫌だから、車椅子を押しませんでした?

    そうなんでしょうか?
    私なら濡れるのが嫌というよりは、風邪をひくのが嫌だから押しません。
    ディズニーランドなら、長時間濡れませんか?

    どうして「押してくれると言ってくれたのに当日に押さないと言われたら私みたいな人は困るよ」
    なんて言えるのでしょうか?
    押してもいいと思っていた時は、快晴の日を想像していたのでしょう。
    状況が変われば、心境だって変わりますよ。

    ユーザーID:9240378020

  • 手で漕ぐほうがいいかも

    杖を使って歩けるということは、腕は人並みに使えるということかな、と思ったのですが。
    車いすのハンドリムを自分で回して漕ぐのは無理でしたか?
    初日で全身筋肉痛になってたから、難しかったんでしょうか。

    私のイメージでは、上半身が使える若い人の車いすは、坂道の多い場所こそ他人に押してもらうべきで、平地でなら自力で漕ぐほうが安全なんじゃないかと思います。
    私が昔、一時的に車いすを利用していた時、不慣れな人に押してもらったら、前に出ている足を思いっきり壁にぶつけられたことがあったので。

    そのお友達と一緒に行動するなら、「車椅子は自分で操作する!」と決めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2831294766

  • 頼りすぎ

    足の障害をお持ちで、お気の毒だと思いますが、それをフォローする人は、もっと大変です。肉親んだって、嫌になる時があるくらい大変です。

    ましてや、お友達は、介護職でもないわけでしょう?慣れているわけない。

    ご自身でヘルパーさんを雇って、同行してもらえば、恨みっこナシでしょう。

    そこまでしていきたなら、そうするべき。


    私は、友人なら、迷惑かけたくないから、一緒に行きたいなら、ヘルパーさんを依頼します。

    ちょっと図々しいと思います。

    ユーザーID:0294738379

  • とぴぬしさんの自由ですよ。

    また同じ目に会うだけでしょうが、もうガタガタいわないように。

    ユーザーID:2226472414

  • そういうお友達なら次はなし

    車いすを押して行動することがどれだけ大変か分からなかったのでしょう。
    軽くOKを出したものの、実際大変でやりたくなくなったのでしょう。

    そのお友達が次回は押すからって言ってきても、お願いしては駄目です。
    また同じような事が起きるかも。

    次回は、ヘルパーさんなど契約出来ないものでしょうか?
    ランドとシーを回る時だけでも車いすを押してくれるヘルパーさん?
    バイトさんでもいればいいのですが。

    ユーザーID:6857420293

  • お気持ちは理解できたけど

    お2人では無理よ。


    >私は下の立場だから
    >私は荷物だから行かない
    >申し訳な過ぎる

    なぜ「お荷物」と表現するのかな。
    相手に「してあげなきゃ」と思わせる「圧」を感じる・・・私はね。

    もっと柔軟な気持でいられなければ
    2人で行くのは厳しいと思います。目的は、「遊び」なのですから。

    ご友人が「私が今度こそ押す!雨が降っても押す!」と申し出て
    いるようですが、この間も「約束」はした訳で
    二の舞を演じる可能性があります。
    そうなった場合、あなたはどう感じるでしょうね。
    個人的な意見としては複数人でならOKだけど
    あなた方お2人で行くのは、おやめになったほうがいいと思います。


    >私は荷物だから行かないと言い張るのは意固地になりませんか?

    「そのまんま」言えば意固地に映るかもね。
    「今回は遠慮するわ」とか「都合が付かない」やら
    適当な理由をつけられると思うのですが。

    ユーザーID:4829812756

  • 不器用なのか天然なのか無意識なのか・・・

    前回トピ主と近いと書いたけど、本当は多分もっと厳しめ。
    足以外にも爆弾あるので。
    家族と出かけるのは、いつ倒れてもすぐ対処できるから。
    あと、トピ主が楽しみたいと思う権利があるのと同様友人にも
    ハメ外して楽しむ権利あるよね。
    自分はそれを尊重したい。
    家族なら、ケンカしながらもお互い好きにできるので気楽。

    あと、自分で弱者って思ったり言ったりしない方がいい。
    周囲に悟られた瞬間「甘え」のレッテルを貼られる危険がある。
    そうなったら、今後生き難くなるよ。

    つか、友人との絆をやたら強調してる割には彼女の欠点やたらと
    晒してるよね。
    で、自分の弱い部分はがっつり主張する。
    何だかなー。
    それに、本当に大切な相手なら尚更欠点含め相手のパターン理解して
    スケジュール組んだ方がいいのでは?
    それが出来てないって事とは、本当の意味でお互いを理解してないか
    完全に相手に頼る気満々なのか。

    今後やるのは泣くんじゃなくて、考える事。
    相手が考えるのを苦手とするなら、その分トピ主が頭を使う。
    彼女に力を使わせるなら、自分は頭とお金を使う。
    ソレで解決。

    ユーザーID:5565972923

  • 二人だけにこだわらない

    レス読みました。

    これは、もう一人どなたかを加えて行かれるのが一番の解決策になります。
    一人というよりも複数いて、人数が増えれば増えるほどいいと思います。

    二人だけだと今回の雨のようにアクシデントがあった時にいい対応が取れない可能性が高いです。
    ぜひ、どなたかを追加して行かれる事を強くお勧めします。

    ユーザーID:5148819333

  • 一人じゃムリです

    車椅子の方をディズニーで一人介護はムリですよ。
    せめてアナタのお母さんが専属で押さなければ。
    相手が大丈夫と言っても、それが無理なことはアナタが一番分かっていることですよ。
    雨だったらアナタが遠慮して室内にいるべきです。

    ユーザーID:1498573262

  • アドバイスありがとうございます

    文字数の関係で私の文章能力では乏しくお詫びします。
    泣きながら言ったのは行く前じゃありません。
    帰ってきてからの話し合いです。今まで1年に1、2回必ず2人で行っていて私と行くのが1番楽しいと言ってくれてた友人に、私以外と行ったほうが…と言うのが辛く泣いてしまいました。泣かなければ良かったですね。

    1つ目だけを読んで、友人を非難した文と受け取らせてしまい申し訳ありません。

    友人の主張は
    「押す約束をしたけど雨で濡れるのが嫌で守らず、友人(私)は旅行を今後辞退。次回は車椅子を押してでも友人と旅行に行きたい」と言うことです。
    私目線では
    「日頃は違うから尚更車椅子を押して貰うのは気がひける。友人は雨に素直に行動した。ああ↑は言うけど、やはり迷惑では?行くべきではないのでは?」です。

    大多数の方が友人の立場なら、
    事前に車椅子押すからねと約束してても、現地で雨だったら自分は押さないのは当たり前、濡れるから。1日中雨の中手でこいでる友人を横目に見ても平気!ヘルパーや家族と行くべき。
    と言ってくれますが、
    友人は自分は酷い事をしたと思い旅行に誘ってくれます。
    私には有り難すぎる悩みですね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 12月のシーは寒いわよ

    雪が積もる事は稀だけど

    彼女はトピ主さんと行こうと言い出す前は他の友人と行っていたのかしら
    ADHDの症状で友人を無くしてしまったのかしら

    トピ主さんが軽度だと言っても、彼女はADHDの気があると診断されているので症状を理解しなくてはね
    損が嫌なのでも無く、自己中なのでも無く、只 その場々で正直にしか行動出来ないんだよね
    トピ主さんに申し訳なくて泣くのも、一緒に行きたいも、今度は挽回為せても、全部 その場では本心なのでしょう?

    シーやランドに行って、寒いから、手が痺れるから、車椅子を押したく無いも症状だから仕方ないわよ。
    一度行ったので少しは違うでしょう? マイペースで、一人で楽しむ積りで行って見れば

    ユーザーID:0299598386

  • saoさんありがとうございます

    それでも私は濡れないから押してよね」と私の事は考えずに言ってくる彼女にモヤモヤしました・・ってアチラが言うのでは?

    とありますが、押してよね!と言うのと
    車椅子借りないと…と1回言ったのは印象が違いますよね。
    友人が言いましたが押す方は顔が濡れる。
    座る方は顔が濡れるのは同じ方向に向かうから当たり前。それプラス座っているから足も濡れる。
    友人は介護の資格があるので私より知識があります。
    同じ条件プラス私が身体中が痛い&約束したのに車椅子を押さなくてごめんね。自己中だった。と友人は謝っています。
    雨が降ったから私は1つのテナント(歩けない為)で過ごすね!と言ったら友人はどうしたと思いますか?
    1人で遊びに行かず一緒に1つのテナントで過ごしたと思います。

    saoさんはそんな自分の楽しみを優先出来ないような友人とは一緒に旅行に行きたくない!と思うみたいですが、友人はそれでも行きたいと言ってくれます。

    今までお互い苦しい時には助け合いました。
    それでも体力的な苦しみが強い車椅子の介助は例外だと思います。
    なのに友人は行こうと言ってくれます。
    お互い大切な友人だからお互い悩むのです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • お礼はされたの???

    なんか読んでて

    足が悪いんだから

    と読み取れましたが、付き合ってもらったり、して貰った御礼はしたのですか?
    歩くのが遅くても付き合ってくれてる、車椅子押して貰ってるなのかな???
    文面読むとしてもらえなきゃ行かないのに的な感じですが・・・

    私だったら 食事代くらいは払いますが・・・。付き合ってもらったお礼、押して貰ったお礼で・・・。

    して貰って当然だと内心は行きたくないですけどね・・・。

    どちらにせよ、やんわりとしたくないよと言われたなら自分の都合で行けないと断ったほうが良いのではないですか?
    誘われても1度はしっかり断る それでもと誘われたら 雨が降ったらホテルで待ってる位の気持ちで行かないと。

    ごめんなさいね私も約束しても雨が振り出したら嫌かも・・・。正直車椅子の人が雨降り出したしぬれると寒くなっちゃうから自分だけフードコート?的な所?レストランとかで待って居たいけど良いかなと言って欲しいですね。

    お互いの思いやりが少なかったのでは。

    ユーザーID:9184794907

  • 自分で何とかしようとは思わない?

    どうしても行きたいならね

    頼る事を前提とせず考えようよ
    ディズニーでは自分で動いてる人も良く見かけるよ
    電動アシストもあるでしょ?

    頼る事を前提に
    それを当たり前のように
    問題はそこじゃないのでしょうか?
    仲が良くとも甘えてばかりでいいのでしょうか?

    自分に配慮を求めるけれど
    人に配慮しないのはどうなんでしょう?

    楽しみたいなら努力をしないと。

    あなたにハンディがあっても彼女にはない
    彼女が気を使うのは当然だと思ってたら
    それは間違いだと思うんですよ

    「私みたいに・・」は間違いだと思う
    自分だけ損をしたくないなんて言わせて恥ずかしいと思うべきだと思う

    ユーザーID:9596569914

  • 人には各々のキャパシティがある

    あなたのお友達もあなたもそこを予め見計らうのが苦手のようです。
    だから前回も途中から2人ともしんどくなりました。
    今回も希望的観測とやる気だけで大丈夫と言っていますが
    それを間に受けてしまうのはいささか甘すぎです。
    苦楽を共にしたい仲ならば
    あなたも相手も無理をしない前提で行動しないといけませんよ。

    ユーザーID:2956250068

  • 友人の対応よりも、、、

    友人の対応もビックリですが、一部のかたのレスにはもっとビックリします。
    ビックリを通り越して、ぞっとします。
    自分がトピ主さんと同じ境遇におかれても、そのようなことを思うのですかね?

    からだが不自由な人に向かって「迷惑をかけてはいけない」と思わせるような発言をするのって、言葉の暴力だと思いました。

    ユーザーID:7782819539

  • 前向きに

    今回の旅での失敗から、今度は楽しめる旅行に変えられるよう、前向きに考えてはどうでしょう?

    苦楽を共にするほど仲の良いお二人です。
    問題をクリアする方を考えてみては?

    シーがきつかったのなら、1日目をランドにしてみるとか。
    イベントなどで、どうしてもシーが1日目なら、シーだけでも歩くよう頑張る(休憩ポイントが増えることも考慮しつつ)など。

    あと、もしご飯で支払うとなると、相手に義務が生じてしまわないかとも思うので(だから押してねみたいな…)お母様から、お礼も兼ねて多くもらってるから、
    一緒に美味しいもの食べようというのはどうですか?

    ここの意見で彼女の優しさを黒い感情で塗りつぶさないでくださいね。
    「行かない」のは簡単ですが、その後、彼女との縁を切ってしまったものを元通りに結び直すのは難しくなります。
    一緒に楽しむ方法を考える方が友人の気持ちに応えることになるのではないですか?
    12月楽しめるといいですね♪

    ユーザーID:4380859322

  • 優しい友人を追いつちゃいけませんよ、あなたから断る!

    優しいお友達なんでしょうね・・・

    親友として頼ってくるあなたを、完全に突き放せないんですよ。


    かわいそうに、彼女も悩んでますよ・・・



    でもね、


    1度、それで失敗したわけじゃないですか。
    それなら、もう頼まないことです。

    お友達にしたら、あなたと行くのは、まるで拷問みたいだと思いますけど。

    断り切れないという気持ちを察して、


    あなたから、いかないことです。



    彼女の優しい気持ちだけ、受け取っておきましょう。

    それが、互いに思いやる親友じゃないですか?

    甘え過ぎてはいけません。

    行きたいなら、お金をだして専門の方を雇いましょう。


    友情、親友という言葉に甘えは禁物。

    ユーザーID:9275926757

  • 無理のある関係

    私の息子が発達障害なので思うのですが、ADHD傾向のある人は世の中まあいると思います。ただ、大人できちんと診断まで受けた人となると、それは本人にとってかなり困っていることが多い人ということであり、一見ごく普通に見えても、いわば目に見えない障害を抱えている人だと理解した方がいいです。

    お友達が実際に専門医に診断受けた人で、親友のあなただからこそ打ち明けている状態なのだとすると、彼女自身も配慮を要する人ですよ。

    人によってタイプの違いもありますが、お友達はその瞬間はその通りの気持ちだけど、次の瞬間には全く別のことに心奪われているかもしれません。彼女が何と言おうと、その通りを求めない方がいいです。

    しんどくならない付き合いにした方がいいですよ。彼女が暴走気味に次はがんばる!と宣言しても、あてにしない。もっとお互い楽な場所でだけ会う方が無難です。ディズニーは平均的な人でも疲れやすい場所だし、家族と行くかヘルパーさんを雇っていくか、そう割り切った方がいいです。

    ユーザーID:3040805139

  • 親友なのに?

    普通はね、親友だからこそ、そんな迷惑かけたくないと考えるものだよ 家族と同じといっても家族とは違うもの そんな迷惑かけて「親友だからこそ」と言われたら、私なら嫌だなぁ!利用されてるように感じるし、いくら足が悪いにせよ甘えてると思うもの そこまで周りに無理させてまで年に数回もディズニーランドにいかなくていいんじゃない? 貴方も行きたいなら少しは我慢しないとダメだと思います 雨の中わざわざ親友が濡れてもディズニーランド回りたいの?その考えは我が儘ですよ 次に行くのは12月らしいけど、それで雨が降って車イス押してお友達が風邪を引いても貴方はいいわけ? 貴方もお友達にたいして思いやりがないし、被害者意識がひどいよね 私は小さいときから足が悪いし、パニック障害もあるからかなり天気や体調を気にして周りに迷惑をかけないように最大の努力をしているし、雨や歩けない場合は、自分はお茶を飲んで休憩したりしてます 足が悪いからって雨の時まで車イス押さないのを批判するのは貴方が自分を可哀想だと思ってるからじゃないですか? どっちもどっちで思いやりがない似た者ですね

    ユーザーID:6464075212

  • そこまで言うなら相談無用でしょ?

    「どうしますか?」と聞かれたから、皆はだから「ヘルパー頼むべき」「親族も呼んで」「行かない方が良い」とレスしてても、あなたは「友人は次は押すから一緒に行こう」と言ってくれるのに行ってはいけないんですか?」と言う。
    二人で行って何が悪い?と言う。
    そう気持ちが決まってるなら 皆の意見を聞く必要無いじゃないでしょうか?

    次は雨が降ろうが、嵐になろうが、友人がまた車いすを押さなかろうが、文句は言わずにね!
    お二人で行ってらっしゃいな。

    ユーザーID:0703301794

  • お友達も助けが必要な人でしょう?

    お友達がトピ主さんの足の辛さを十分に理解してないと同じく、トピ主さんも彼女の発達障害について理解不足ですね。ディズニーでうまくいかなかった原因はここにあるのでは?
    彼女の「損はしたくない」とう言葉をそのまま受け取り、タイトルにしているトピ主さんは、彼女の障害を理解していないと思います。
    発達障害者には、相手の立場を推し量ったり、自分の言動がどのような結果に結び付くか考えるのが苦手な人もいます。また、1度に対処できるキャパが少ない傾向も。それが人にはワガママや約束を破ったと思われます。
    続く

    ユーザーID:0105406341

  • お友達も助けが必要な人でしょう?2

    続き
    恐らくお友達は、雨という事態に「濡れなように歩く」という考えでキャパオーバー。車椅子を押すという考えは頭から追い出されてしまった。決して損得や優劣をつけた訳でなく、雨だと思った時点で自動的に。健常者には理解しがたいですが、そういう事もあるのです。
    しかもその状態をうまく説明できず、時として酷い言葉を使ってしまう(損をしたくない等)のも特徴です。勿論、発達障害だからと何をしても何を言っても許される訳ではないけど、健常者よりずっと不器用なのは確か。
    さらに続きます

    ユーザーID:0105406341

  • お友達も助けが必要な人でしょう?3

    続き
    そういう特徴を持つ友人にとって、人の介助というのはハードルが高いことです。でも彼女の特徴を理解して、説明の仕方や、声かけのタイミングを工夫すれば、素直な彼女は一生懸命に介助してくれる可能性もあります。
    トピ主さんは「弱者である自分が健康な友人に助けてもらう」ではなく、「ハンディを持つ同士が助け合う」という考えにシフトしてみませんか。ディズニーはハードルが高いので、まずは2人で車椅子で食事や買い物に行って、お互いに助け合う練習をしてはいかがでしょうか。
    応援しています。

    ユーザーID:0105406341

  • かっこうさん、ありがとうございます

    私も雨だから車椅子押さなくていいよ!と言いたかったです。普段の私はかっこうさんと同じか、むしろ手でこぐ方が楽なの!くらい言っていたと思います(車椅子はこぐのは大変ですが)
    入院中はこう言って誰1人押してもらいませんでした。
    私が馬鹿で前日無理をした結果、真っ直ぐ立てなくて手も頭まで上がらなくなってしまい、気も使えなかった。己の体を知らずですね。
    かっこうさんは、車椅子を押さなくていいよと言えば友人が助かる!と思っているようですが、
    車椅子に乗らないと歩くのが困難だったので休むという事になります。
    ”今日は休むね”と伝えたらどうする?と聞いたら
    そこまで酷いなら車椅子を…となったらしいです(友人談)でも友人が本当は嫌なのは分かるから…。
    帰宅後に困っちゃうよと伝えたのは、年に1回は必ず行くので次回もあります。
    強い表現でこの友人以外には言わないと思います。自然に自分からフェードアウトしたかと。
    発達障害と向き合う友人には、曖昧な表現で伝えないように直接医師からも友人からも頼まれているから、つい困るなんて強い表現になってしまいました。
    私の知識不足ゆえなので、勉強していきます。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 人それぞれさん、ありがとうございます

    全身筋肉痛になるかな?くらいの軽い気持ちで歩いたのですが、無知というのは恐ろしく…、
    背筋は真っ直ぐ出来ない、歩くスピードも老人並み、手は豆がつぶれ、タコだらけ。肩、肋骨、腕に激痛でした。ヒビが入った経験があるので、ヒビが入ったと思ったくらいです。
    本当に馬鹿ですよね。理解が足りなかった。

    行く前に友人には坂は降りて自分が坂を登るのがやっとなら、友人に押して貰う。
    術足に全体重をかけなければ長距離歩けるので、友人とたまには交換♪とか話してました。
    私は坂や長距離が苦手なだけで、腕も健康。普段は杖なし歩行でぱっと見健常者なので当然です!

    ただ、ディズニーにある車椅子で介助者の負担を減らすなら電動車椅子。でも電動車椅子は自走できないのです。
    自走できる車椅子で、私が園の途中でギブアップしたら友人が押すことになるし…
    カートは友人にそこまでじゃない(普段は杖なしだから尚更)から次は電動車椅子で!と言って貰えて…
    今話し合っているのは、電動車椅子で坂は降りる。たまに交換。園内の列車や船を利用です。
    事前に車椅子は試乗出来るので、自走車椅子も視野に考えたいと思います!

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • こころさん、ありがとうございます

    友人は介護の国家資格があり、勉強していました。
    ですが、資格の有無や経験なんか関係ないと思います。プライベートですから。

    私は日常生活は杖なしで、ぱっと見健康体です。
    だから、私よりも友人のほうがそこまでする!?私が今度は押す!とヘルパーは鼻で笑います。
    私は完全車椅子者ではなく、長距離が苦手なだけなので、
    友人の負担を減らすために坂は降りる、たまに交換、自走(電動車椅子は出来ない)するのは可能で当然。行く前からその話はしていました。

    いくら友人が私が今度こそ押す!と言っていても、やはり図々しいですよね。
    完全車椅子者ならすぐにヘルパーを!と周りも理解しますが、普段はすたすた歩いている私がヘルパーを雇うことを私以上に周りが「?」になってしまいます。

    友人は、ヘルパーや電動カートが必要な人はたくさんいるのに、
    普段すたすた歩いている私がそこまでするのは、自力で病院に行ける人が救急車を呼ぶのと同じ感覚で、大げさと思っているようです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • ハンディもちさん、ありがとうございます

    私も友人が楽しむ権利を尊重するべきだと思い、次回は辞退を言いました。
    ただ、友人は行きたいと言ってくれるんです。私と行くのが楽しいと。
    ありがたいことですよね。

    ”介助が必要という意味で弱者”という意味でしたが、今後言わないようにしますね。普段自分で弱者だとは言ったことはありませんが、ハンディがある人も健常者と同じように頑張ってるわけだから、失礼でした。
    すみません。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • だ〜〜か〜ら〜〜〜

    あのね、そのお友達は「車椅子を押す!」と約束したときは本気なの

    でも、障害物が多かったり、雨が降ったり、寒すぎたり、雪が降ったりしたら、押さないの

    そのときの気持ちに正直だから

    つらいのはトピ主さんよ?

    いい加減、そのお友達は悪い人じゃないけど、約束は口だけということに気付いたら?

    それから、お友達が泣いて謝ったのも「今度はちゃんと車椅子を押す」というのも本心よ?

    でも、いくらトピ主さんがお友達に期待しても、現実を目の前にすると、約束は約束にならなくなるの

    期待して約束破られたトピ主さんががっかりしても、このトピックに対するレスでそうであるように、約束を信じたトピ主さんが分からず屋、身の程知らず、思いやりがない、迷惑とみなされるのよ?

    すでにトピ主さん多くの非難のレスで卑下しちゃってるじゃない

    つらくない??

    お友達の障害はトピ主さんの脚と同じなの

    そう簡単には治らないの

    ユーザーID:8658361306

  • 友人が押すと言うが行かない方がいいと言ってくれた方へ

    ありがとうございます。
    もし行って、次回も車椅子を押さないと言う可能性は当然ありますよね。体調だってありますし。
    友人の体調が悪いなら、いつもみたいに歩き回らないし、休憩メインだから私の体は楽です。
    体調が理由じゃないなら、やはり遠くから来て私は遊びませんとは言いにくいので(言ったら友人は1人でアトラクション巡りはしない為)歩くと思います。
    友人は行きたいと言っているのに1回で見切りをつけたようで…
    友人が行きたいと言っても行かない方が良いという意見も、しっかり考えたいとと思います。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • もっとシンプルな話では?

    友人が思うよりトピ主が思うより、
    友人のADHDの程度は重いのでしょう。

    損得の問題ではなく、ただ、出来ないのです。
    本人は出来ると思って約束をしてみても、
    いざやる段になったら、出来ないのです。
    出来なかった現実があっても、
    出来ないと自覚する事さえ出来ないのです。

    「損が嫌な友人」などと決めつけず、
    「ADHDといっても軽度」などと決めつけず、
    出来ない友人の現実を直視してはいかがでしょう。

    ADHDの症状の中では軽度だとしても、
    実際、友人にはトピ主のサポートは出来ないのですから。
    事前にどれほどのやる気を見せても。

    トピ主が、迷惑で甘ったれているとは思いませんが、
    友人に対して思いやりを持てない人なのだな、とは思います。
    例えトピ主が弱者だとしても、
    相手に対する思いやりは持っていた方がいいと思いますよ。
    持てない障害を抱えているのなら、仕方の無い事ですが。

    ユーザーID:2791820623

  • 象さん、ありがとうございます

    共依存はDV被害者と加害者のような関係だと理解しています。特定の人に執着し、いざとなれば傷つけたり。
    私は逆で友人に他の人と行ってほしいと(解放?)言ったので共依存ではないかと…
    共依存なら、なんで私と行ってくれないの?他の人と行くなんて許せない!となるはずです。お互いになるから共依存。

    無理をして行っているのではなく、毎年1回遠くの大好きなディズニーに行くのが趣味で楽しみだったのです。
    ただ、私の足のせいで友人に無理をさせる事になるのでは?だから、他の友人と行くべきでは?と思い友人に言いました。
    友人は象さんみたいに、本来は苦にならないのに雨だから嫌で押さなかった。もう1回行こう!と言ってくれます。
    これがADHD(他にもあり)の多動性(行動や一時の感情に左右されてしまう)の特徴かは分かりません。
    一時の感情なら、本来は象さんと同じように苦にならない人で、実際本人も言っていました。

    発達障害についてご理解があるかは分かりませんが、普段の友人は自分の行動や言動で涙するほど後悔することもあります。
    でも根は象さんと同じで思いやりがある人です。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 「苦楽をともにしたい」ですか…

    この状況下ではどう考えても、あなた方お二人だけなら苦>楽でしょう。

    「苦楽をともに」とは美しく響く言葉ですけど、楽>苦でないとお二人は苦を克服できませんよ。

    現に前回は苦ばかりになってしまってその結末を克服できず、あなたは匿名掲示板で愚痴を吐く始末だった。

    次回において彼女の努力に期待をするのはあなたの勝手ですけど、その期待は裏切られるかもしれないという覚悟をあなたは持つべきでしょうね。

    その覚悟さえあれば愚痴を吐くこともないでしょうし、お互いに泣くこともなくなるはずです。

    ユーザーID:9698218337

  • 貴女と友人の思うままに

    よき親友をお持ちですね。

    貴女の文章を読んで、本当に誠実で、人への気遣いの出来るお人柄であると、私は感じます。

    貴女がその友人と逆の立場なら、「車椅子なんかいくらでも押すから大丈夫!」と言って誘うでしょう。

    友人もそんな貴女とこれまで通り一緒に楽しみたいと、心から思っておられますよ。

    お互いの深い所での信頼感と大切に思う気持ちがあるなら、時時に起こる小さい事は気にせず、楽しく過ごして下さいね。

    ユーザーID:8492780496

  • 楽しいディズニーになりますように。

    後日泣きながら話した…。
    お二人色んな思い溢れてのこと
    本当に良いお友達なのですねぇ。
    でも自身のこと、人に話し出したら
    私も絶対泣けてしまうなぁ。

    自分はお荷物。思いますよね。
    どこに行くにも何をするにも私もいつもいつも思います。
    情けなくて惨めで、悔しくて、人に申し訳なくて。
    自由に動ける普通の人がどんなに羨ましいことか。(苦笑)

    でもそんな「お荷物」という気持ちは
    転じて、手助してくれる人への感謝の気持ちや
    相手の負担を推し測る気持ちになっている。
    私自身はそう思っています。だからそれ位がちょうどいい。

    12月にはまた行く予定なのですね♪
    TDRは障害者でも安心して楽しめる場所、私も大好きです。
    行きたいですよね。しかも大好きな友達からのお誘い。

    でしたらこの際、場面場面、色んなアクシデント起こっても
    暗くならず、笑い飛ばす覚悟を二人で。
    「ゴメンねぇ、xxxxでないと私ダメだぁ」と
    やんわりSOSしながらその都度二人三脚対応で。
    ファイトです♪

    但し電動車椅子は9時過ぎには貸出し終了!
    電話予約不可。中々の激戦予想。(苦笑)
    私も十数回の内、借りられた事なしでした。涙

    ユーザーID:7576320554

  • レスも読んだけど…

    もうディズニーリゾートに行くのは止しなよ。

    無理ができない体なのに、二日間続けて二人きりでパークを巡るのも無謀だよ。

    次また同じ事があったら、今度こそ友人関係が続けられなくなるくらい、壊れてしまう。

    どうしても親友とテーマパークに行きたいのなら、もっと貴女の体に理解のある友人の人数を増やして、5〜6人の集団で行こう。

    そうすれば、車イスの負担も5〜6分の1だし。
    それが難しいのなら、貴女のお母さんに来てもらうか、有料のヘルパーさん付けるかしかないよ。

    もう一回よく話し合って、友人も、貴女も、せっかくのテーマパークを楽しめるようにしてね。

    ユーザーID:4750858134

  • 自分で、漕げばいいだけじゃないの???

    トピ主は、悪いのは足だけなんですよね。

    なら、段差のように「どうしても、他人の手が必要」な時以外は、自分で車いすを動かせばいいんじゃないのですか???

    その選択肢がないのが不思議です。

    ユーザーID:1710347855

  • 車いすを押すのって、かなり体力いると思う

    一般的に車いすを押す経験がある人って、そういないです。

    お友達は押してしてみて、重くって大変な事が解ったんじゃないですか?
    赤ちゃんが乗ってるベビーカーとは訳が違います。

    あなたがその晩、身体が痛くて大変だっなら、お友達も腕や足腰が筋肉痛で辛かったと思います。
    でもそれをあなたを思って一言も言わなかったのは、お友達のやさしさでしょう。

    いくら親友でも、頼り過ぎはダメですよ。

    ボランティアの方にお願いするか、お身内の男性に同伴してもらいましょう。
    もちろん、入場料も負担するのを覚悟して下さいね。

    ユーザーID:4469631671

  • 行くなら文句言わない

    文句が出ちゃうなら行かない。
    自分で行くって決めて、しかも一度嫌な思いをして、また行っても同じ目に合うことが分かっていて(友人がADHDだと分かっているならその特性も理解してるでしょう)、それでも行くっていうなら、何が起きても文句は言わない。
    たくさんアドバイスをもらって、それでも自分の意思を通すなら、それくらいしないと。

    しかしトピ主さんは二言目には友人が友人がと言うけれど、それで自分は楽しいのですか?子どもに依存する母親みたいに見えます。
    この体験は二人にとって何のプラスにもなってないと思うんですが。

    ユーザーID:0119725259

  • お互い補いあう

    追加のレスも読みました。
    最初のレスを読んだ時から、トピ主さんは健やかな精神の持ち主で良識のある人だと思いました。
    そのような健やかさは、助ける立場、助けられる立場の両方から歓迎されるものだと思います。

    問題は、友達の言動だと思います。
    ADHD気味だとありますが、場面によっては周りがかなり振り回されるので、周りが特別の考慮・配慮をした方が良いと思います。
    障害というものをものすごく大きくとらえると、誰だって周りから特別の考慮や配慮をしてもらう方がよい場面があるのではないでしょうか。

    トピ主さんの場合、本人に自覚がありあらかじめ色々な準備(友人によくよく確認する等)が出来るのでいいのですが、ご友人の場合、自分自身の苦手について適切な対処が出来ない…というか、そのこと自体が苦手というか〜。

    しかたがないので、その部分についてはトピ主さんが助けてあげたら?
    トピ主さんがご友人の判断の拙さを補うのです。彼女の涙を必要以上に重大視せずに、友達づきあいを続けるために、難しい状況を避けられるようトピ主さんが積極的に配慮するのです。どうでしょうか?

    ユーザーID:8015081246

  • なんで?

    トピ主レスの4読んでを。


    >友人が大丈夫だから行こう!と言ってくれるなら、行きたいと思ってしまう私はそんなに間違ってるでしょうか?

    >でも友人は次こそは挽回のチャンスをと言わんばかりに言ってくれます。
    これで私は荷物だから行かないと言い張るのは意固地になりませんか?



    自分の中で答えが出てるのに、なんでトピたてるの?

    なんで、どう思いますか、って聞くの?

    ユーザーID:1874063705

  • ハードルを下げてみてはいかがでしょうか?

    12月のディズニーランドは、とっても寒いですよ。
    正直なところ、今回のご友人二人だけでは、危険かなと思います。

    二人で楽しむために、ヘルパーさんやお母様を一緒に連れて行くか、複数の友人との楽しいワイワイプランに替えることをお勧めします。

    おそらく、皆感じるけれど自分の中で処理します。

    ところが、ご友人は感じたらそのままの行動をとらずにはいれない性質なんです。

    残念ながら、12月に同じことが起こらないとは限りません。

    それでは、トピ主さまは困りますよね。

    また、発達障害の人を見ていると、慣れないことをする時や肉体を使う作業をするとき、通常の何倍もの負荷がかかっているなとも感じます。

    お互いの特質を認めてどう行動するのかも大切ですよ。

    トピ主さまに配慮が必要なように、ご友人にも、配慮が必要です。

    長く付き合いたいならば、無理をしないことです。

    もしもどうしてもふたりで行きたいならば、
    そうですね。
    事前に練習してから行くのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:0243145169

  • トピ主さんに助けが必要なように・・・

    お友達にも助けが必要なのです。
    ADHDは、目には見えません。

    >車椅子を借りる場所を知っている友人はそこをスルーして行こうとしました
    >押してくれると言ってくれたのに当日に押さないと言われたら私みたいな人は困るよ。
    >と伝えたら、友人は”自己中だとは思う。自分だけ損するのはしたくない
    ここをトピ主さんが許してあげることが
    彼女の助けになると思います。

    だって彼女は
    >でも次は押す。一緒に行きたい”
    と、言ってくれています。

    彼女を理解してあげられる人だけが
    彼女の助けになるんです。

    お互い助け合って
    いろんな所へ出かけられるといいですね。

    ユーザーID:4622379407

  • トピ本文の質問の答えとその他感想

    わたしなら今後は行きません。

    雨が降ったら二人共楽しめなくなる事は分かり切ってるから。


    トピ主はレスでアレコレ言い訳したりしてるけど、結局、お友達が雨の中濡れてでも車椅子を押してくれたらよかったのにと思ってる様にしか読めません。

    レスくれた人にも棘のある言い方で返事したりして、トピ主は感じが悪いです。
    自分の希望だけが大切で重要で叶えられて当たり前だと思うなら、トピック立てて世間に訊く必要は無いです。

    思い通りに楽しめなかったのは友達が悪いんだ、こんな友達酷いでしょ?と言いたかっただけですよね。

    貴女方二人はどっちもどっち、お互いに友達甲斐が無いと思います。

    ユーザーID:4876592609

  • 気持ちの問題じゃないと思うけど

    トピ主さんは友達の気持ちばかりに注目してますが、もっと現実的な問題に目を向けるべきではないですか?
    どう感じるかなんて人によって違いますから、わかるもんじゃありません。
    常識的にそれは頼りすぎですよって思っても友人は頼って欲しい場合もあるでしょう。

    ただ、実際問題あのように広く人の多い場所でたった一人で車椅子を押し続けることは負担が大きすぎる。
    トピ主さんもだからと言って自力で歩いて移動するのは体が辛い。
    これらの現実をお二人とも受け止めるべきです。綺麗事で感情論で解決しようとするのはやめたらどうですか?

    もう一人介助の人間に同行してもらうか、行くのをやめるか。
    現実を受け止めましょうよ。
    これは気持ちの問題じゃなくて体力の問題よ。

    ユーザーID:9629622098

  • トピ主さんの求めるレスは決まっていますね

    レスはこれを最後にしますが、
    「お互いに思いやりと想像力がない」に尽きると思います。


    >押してくれると言ってくれたのに当日に押さないと言われたら私みたいな人は困るよ。

    この言葉から「私は約束を守ったのに」という心情が表われていると思います。
    この時、「雨だから嫌だろうな。」など相手の立場になって想像できれば、
    ↑上記の様に自分本位な言い方はしないと思います。

    ご友人は約束を破りましたが、「悲しい想いをさせてしまうかな。」と
    想像していれば、もっとまともな対応ができた筈なんです。

    >大多数の方が友人の立場なら、
    事前に車椅子押すからねと約束してても、現地で雨だったら自分は押さないのは当たり前、濡れるから。

    違います。
    ご友人の病気を踏まえての回答です。



    >1日中雨の中手でこいでる友人を横目に見ても平気!ヘルパーや家族と行くべき。

    違います。
    ヘルパー依頼の件は、自分がトピ主だったら・・・を想定しているからこそ
    出る意見です。自分(トピ主)の為に、友人に負担をかけてしまうのは忍びない。
    だったらプロの方にサポートを・・・と。
    歪曲しないで頂きたい。

    ユーザーID:4829812756

  • お友達介護職なんですね

    ざっくり読んだだけではわからないのですが

    車椅子に乗る人が 雨具つけていても顔や足元が濡れるという状態で
    一日中わざわざ雨の中遊ぶリスクについてはどう思いますか

    雨の中車椅子を押す気満々で
    完全武装でお友達が出掛けたのならともかく、
    対した装備もなかったら
    車椅子を押すのに躊躇するかもね、

    ユーザーID:2402719362

  • そもそも、トピ主がおかしいと思う

    友人が好意で車椅子を押してくれるって言ってくれたってのを
    錦の御旗の如く掲げてますが、普段会うときにその友人に車椅子を
    押してもらったことあるのでしょうか?
    しかも2日間連続で。
    普段やって無い事を非日常空間でやってもらおうってのがそもそも
    間違いだと思うし、
    >1日目のシーは坂が多く押しづらく、
    と、事前の確認が不十分なのに2日間遊びに行けると思えるのが
    不思議でたまりません。

    あなた自身の事なんだから、施設内の状況はあなた自身が確認
    すべきだし、確認が出来なかったのなら、短時間の滞在にとどめる
    べきでは?
    無理して身体中が痛いのなら、2日目はあなたは諦めてホテルで
    休憩してるべきだと思いますし。

    助けを必要として助けてもらうってのは決して悪い事じゃないですが、
    あなたは助けを求める側がやるべき事をやっていないと思います。

    ユーザーID:9804211793

  • 私は休んどくと伝えるべきだ!と言う方へ

    お茶を飲んで休憩する方法について友人と話したのですが、
    もし私が体が痛いからお茶を飲んで待ってるね!ホテルにいるね!と言ったら、
    「分かった!私は遊んでくるね」となるはずがない!と笑っていました。友人を置いてそんな人いるの?と。
    私がこう言ったらその場での友人の選択は3つです。

    1(車椅子はやはり濡れるから押したくない)友達を置いて、自分は当初の目的の遊びに行く。

    2置き去りは出来ない。でも車椅子は濡れるから押したくない。自分の遊びを我慢して一緒に過ごす。

    3自分が車椅子を押せば私も友人も遊べるから、お互いに濡れるが車椅子を押す。

    2は友人の遊びを私が言った言葉のせいで潰すことになるから、私も友人も望みません。
    3は本当は濡れたくないのに押すことになるので、これは私が望みませんでした。

    こうなることが言う前から分かっているので、別行動の提案はしませんでした。
    私なりに気を使ったつもりです。
    友人が、それなら別行動しよう!と言う人なら私も提案したと思います。
    2日目も杖で歩いて良かったと思っています。

    ユーザーID:8571377868

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  • 行動を後悔していると言う友人

    自分の行動を後悔していて、なぜあんなに雨ごときに過剰に反応したのか分からない。普段は車椅子を押すこともあるし、雨が降ってても傘をささなくても平気なのに。
    だから後悔しているという友人に、

    私が
    やはりあなたは健康な人と行くべきだよ。ディズニー楽しんでほしいんだ!
    と言い身を引くのが思いやりとアドバイスをくれますが…

    ここでそのように言っている方の意見を友人に言ってみましたが、
    1度も後悔したことがないんだね。
    後悔しても、もうチャンスはないんだね。
    と言っていました。
    その通りと言う方もいると思います。

    介助はやはり心身ともに大変な事だと思います。だからこそ、介助者も介助される側も後悔したり悩んだりするのかなと思います。
    私自身、普段の生活では杖なし歩行で見ためは健常者です。
    あー、なんであの時手を差し伸べなかったんだろう?と後悔する場面は、足が悪くなる前も後もありました。
    友人もそれと同じなら前のレスに書いたけど、私がときどき降りて押す。高めの食事を支払う。友人とたまに交代して押し合う。坂は降りる。などの配慮をして、お互いを思いやれば良いのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:8571377868

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  • 顔文字絵文字どんどんさん、ありがとうございます

    私は普段は杖なしで歩ける見た目は健常者で介助無用です。
    前のレスにも書きましたが、行く前に私が出来ることとしてあげたのは。

    1坂は必ず降りる(当たり前)
    2車椅子はときどき友人と交換(ずっとや坂は無理だが車椅子に少しもたれれば押せる為。私は杖歩行であり、完全な歩行困難者じゃないから多少もたれたら可能)
    3自走する(電動アシストは自走出来ないから、電動車椅子か普通のかは友人とキャストに決めてもらう)
    45千円の料理は無理かもしれないが、料理を奢る(当たり前のお礼)
    5待ち時間は友人が車椅子に乗る(当たり前)
    などをあげていました。
    これらは当たり前です。当事者の私はこれでも足りないくらいだと思います。

    電動車椅子は自走できません。
    自走を望むなら普通の車椅子が必要です。
    電動カートは日頃健常者並みの私が使うのを友人も大げさ!私が押すから!と言います。

    私はこれくらいしか配慮が浮かばず、友人からしたら損と思う内容かと思います。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 私なら行かない

    私も足が悪いです。

    私なら行かないです。

    友人と言っても家族ではないのだから、そこまで甘えられません。

    それか、車椅子、押すの上手くなって自分で車椅子漕いで行きます。

    友人が自己中と言うよりは、貴方は。。。。。?

    私は以前、自分が足が悪いのに障害者の知人の車椅子、押させられました。

    足はガクガクブルブル震えていました。

    それでも障害者の知人は『押して貰って当たり前』を貫きました。

    その時から、自分は、車椅子が必要な所には行くまい。人に迷惑はかけるまい。と決心しました。

    貴方の友人は別に自己中ではなく濡れるのが嫌だったのです。
    普通の人。

    そろそろ貴女も人に期待するのは止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2310986541

  • 行かない

    病気ならよけい次回も何かあった時には同じようになります。
    行かない方がお互いのためです。仕事ならともかく遊びですから。

    ユーザーID:8303899198

  • naoさん、ありがとうございます

    自分で漕ぐべきじゃないの?なんでしないの?普通はするでしょ?
    という気持ちはわかりますが、それは、
    何で押さないの?自分の方が健康なら押すべきでは?
    と同じ事を言っていると思いますよ。
    どちらも体力がいる事です。簡単には出来ません。

    自分の身に起きた災難なんだから、自分で対処しろ!という気持ちはわかります。
    私だって普段は杖なしで歩ける見た目は健常者そのもの。
    普段は車椅子利用者を見る側に回ります。naoさんと同じです。


    車椅子を押すのが大変なのと同じように、漕ぐのも大変です。
    私は手や足でペタペタ漕ますし、自走や降りたり交換したりするつもりです。友人にも話してました。
    しかし、ずっと自走となると日頃から乗ってないので限界がくるかもしれません。
    自分のキャパを軽く見積もるのは結果として迷惑をかけるので、自走を軽視しないようにしています。電動車椅子は自走不可だから尚更。

    どうしてディズニーを自走しないんだ?と言う方がいますね。
    福祉の資格がある人(友人も)は失笑するくらいの負担らしいです。
    9割は健常者として押す側の私も、身体障害者の方には配慮が必要だと思う立場でもあります。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 責任転嫁しようとしている

    迷惑かけるから行かないと言ってますが、結局は友人に迷惑じゃないと言わせて
    友人の負担になった時に「私は行かないって言ったのにあなたが行こうって言ったから私は悪くない」という風に持って行きたいんだと思います。
    本当に迷惑だから行かない方がいいと思うなら「行きたくない」と言えばいいのです。
    でも迷惑かけても行きたいんですよね?
    迷惑じゃないと口で言わせても迷惑なのは変わりませんから。
    でも友人はトピ主さんが長時間歩けない病気なのと同じように約束が守れない時があるんです。
    そこをちゃんと受け入れて車椅子は押して貰えない覚悟で行ってください。
    今回も前日寝返りが打てなくても翌日歩けたんですから雨なら歩きか電動
    車椅子なら自分で手で回し、体調不良で回せないなら中止にしましょう。
    午前中だけ電動を借りて午後は徒歩でショップ巡りするなどもできると思います。
    行きたいならなるべく迷惑をかけない方法を考えましょう。
    ここで一生懸命行った方がいい理由を並べて背中を押してもらって
    小町でも賛成してもらえたから行くというのも責任転嫁です。
    自分の責任で行きましょう。

    ユーザーID:3611356102

  • なんなのかな

    トピたててレスして下さる方々の意見にも
    結局あーでもない、こーでもない
    友人はどうだの自分はどうだの……

    いきたきゃ行ってきたら
    いいじゃん行く!って以外の答えないんでしょ
    好きにしといたら
    答え出てるじゃないですか
    トピ主は御自分のトピ読んでるの?
    すきにし〜た〜ら〜

    ユーザーID:7341572400

  • 車椅子女さん、ありがとうございます

    数ヶ月におよぶ長い入院中も1回も泣かなかった私が、初めて家族も含めて他人の前で泣いたのがこの話し合いでした。
    いろいろ思ってしまって…。
    私の足が悪くならなければ…とか、毎年1回の旅行のために生きてる!とか言っていて楽しみにしていたのに、断るのも悲しくて。
    私も友人も共通の友人じゃありませんが、ディズニー好きがいて、それぞれ一緒に行く人もいるんです。
    なのに、術前も術後も2人で行くのが楽しいから!って言ってくれます

    ディズニーの車椅子って争奪戦なのですね!?
    いろいろなサイトやブログに、種類や特徴とか書いてあって参考にしてましたが…9時でなくなるかもなんて驚きです!
    前までは朝並んでまでして入園していたのですが、
    車椅子を押す負担があるから昼頃から行ったほうが負担が減るかな?とか考えていたので、とても参考になりました!ありがとうございます!

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 二人では無理かな?

    お友達だけではなく、主様も周りに受け入れられにくい思考回路をお持ちですね。やはりそのお二人で行動は難しいと思います。お互いに気を使ったつもりで、結果二人とも相手への不満でストレスをためてしまうのでは?車イスをずっと押してもらうぬぬぬぬ何人かのグループ行動をするのがいいと思います。自走式の車イスでこぐのがキツイ場所は押すのもキツイです。それも雨の中だったら辛いです。これからも外出で楽しむには機械の助けも不可欠でしょう。知り合いが使っている電動車イスはとてもコンパクトで、健常者と同じくらいのスペースで動いています。外出のたびに押してくれる人を探すより、マイ電動車イスを持つ方がいいと思います。主様は弱者と言われますが、普通は自力で歩ける人を弱者とは言わないと思います。それなら老人はみな弱者ということになりませんか。まず、自力で車イスで外出してみてください。自分の力や限界がわかります。

    ユーザーID:0558940840

  • 傘持人さん、ありがとうございます

    私の友人が悪い人と受け取る人は、このレスにはほぼいないと思います。
    雨の事やADHDのこと、その後の話し合いや友人の言動や行動を見て、友人が悪いとは私は思わないし、ここにいる大半の人たちも思ってません。
    大半の人たちが今後、友人や私が嫌な思いをせず心からディズニーを楽しめるようにアドバイスをくださってます。

    介助者にも配慮が必要で、介助される側にも配慮が必要だと言ってくれています。
    私が考える配慮以外にも他者から見たらたくさんの配慮があるわけです。
    それをヘルパーを付けるべき!とか食事代は奢るべき!とか自走すべき!とかいろいろアドバイスをくれるのは助かります。
    ヘルパーは他人を巻き込むわけだから、私が良しとしても友人が見ず知らずの人と同じは嫌!自分が押す!と言えば私の身勝手…
    自走は車椅子の構造上電動は出来ないし、普段から車椅子を使わない私がすぐ限界を迎えるのは周りも分かります。
    今回は私の意見だけでなく、介助する友人の希望(ヘルパーや電動カート、遊び内容)も含めて相談しているので、アレは友人があまり…と我儘になっています。
    それでも友人が楽しむ為にアドバイスを頂き、ありがたいです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • そういうご友人なら

    気にせずまた一緒に行けばいいと思います。

    ただ、雨が降ったらまた同じことになるでしょうね。
    ADHD傾向の方に「だから言ったじゃん」は通じないと思います。

    そこも気にしない覚悟を。

    ユーザーID:5241805258

  • 冷たいようですが


    先ずは二人行動では、相手の負担が大きすぎるので、最低4人で出掛ける。

    さらに、雨や雪の際は、友人のみにまわってもらい、トピ主さんはホテル等に待機しパレードだけ見るなど、選択肢を持つ。
    雨に濡れたら風邪(冬なら凍死寸前)引く可能性もあるのに、回りたいって、ワガママですよ。友人が濡れてもいいと言っても辞退すべき。

    楽しむなとは言いませんが、あくまで可能な範囲で考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4029201402

  • 今度から

    その施設のサポート係の人を頼んだら?可能か解りませんが・・・。

    色々書いてますが、貴方の足が悪いのは良いですが、なぜ友人がADHDだとかDVがどーのこーのとか、話題に上った芸能人の事を書いてまで説明しなくちゃいけないんでしょう。自分の説明以外を細かく書かない方が良いと思います。

    お互いが共依存なのか何だか知りませんが、お互いに良い影響を受け与えなけりゃ、互いをつぶし合ってるのなら、一緒に行動しない方が良いと、ご自分で思いませんか?

    ユーザーID:1680942017

  • ん・・一緒に行きたい気持ちは本当かもね。。でも・・

    トピ主さんも努力できることがあるのでは?
    トピ主さんには助けが必要、それは分かる。
    では他の面で、トピ主さんはお友達を助けてますか?

    私は足が悪く長距離を歩くのは杖が必要なんだもん、
    車いすは大変なんだもん!
    ってそりゃそうでしょうけど、
    でもその足、お友達のせいじゃないですよね?
    だったら、トピ主さんはお友達に一方的に助けてもらうのは、
    あまりにも情けないと思いますよ。
    分かりやすいところでいうと、ホテル代やごはん代は
    トピ主さんが負担するの。
    他のことで、トピ主さんはお友達を助けないとね。
    大人なら、当たり前ですよ。
    お友達は、自分からは言い出せませんよ。
    でも「自分だけ損するのはしたくない」って遠まわしに言ってるの、本当に分かりませんか?

    車椅子で移動するのが大変なら、
    自動で動く車椅子に変えればいいでしょ。
    ありますよね?手元の動作だけで動く車椅子。

    トピ主さんは、お友達を責めているだけ責めて、
    自分では工夫していないように見えますよ。
    そういうの、相手には負担だってこと、理解できますか?
    あなたはできることを自分でちゃんと探して、
    行動できなければいけませんね。

    ユーザーID:2263919476

  • タイトルが逆ですね

    「損をしたくない私と人の助けが必要な友人」でしょう。
    だって、最初のトピ文に友人がADHDって、わざと書かなかったでしょ?
    あるいは、ADHDについてまるで理解してないのかな。

    ユーザーID:8420134907

  • 人数増やしたほうがいいと思います

    私は健常者ですが、何度も仕事で体壊しているので根本的に無理ができません。
    USJは日帰りでいけるので、何度か行ったことがありますが。
    朝は一番で行きますが、帰りは17時には切り上げてます。
    土曜日に行って、日曜日は完全休養して月曜日の仕事に備えます。
    東京ディズニーランドは行くだけでのびてしまうので、私には無理です。

    トピ主さんの場合、日帰りは無理なのでしょうか?
    パークで2日遊ぶのが無理なのでは?と思います。
    せっかく行ったのだから、完全燃焼しなくては!なのかもしれませんが。
    今の状態で二人とも楽しむのは無理だと思います。
    USJでもあちこちうろうろして楽しむと、荷物なしでもしんどいです。
    車椅子押して人にぶつけないように歩いて、を考えると私には無理です。
    せいぜい1時間くらいでしょうか、押せても。

    親、ほかの友達を呼ぶ、ヘルパーさんを頼むなど。
    車椅子押す人が複数いて、一人の負担を減らさないと無理だと思います。
    根本的甘く考えすぎだと思います、2人とも。
    私ならしんどくなったら半日で終わりにしよう。
    それでもいい?と言うと思います。

    ユーザーID:2768829182

  • 勘違いじゃないかしら

    >発達障害と向き合う友人には、曖昧な表現で伝えないように直接医師からも友人からも頼まれているから、つい困るなんて強い表現になってしまいました。

    お医者様から聞いたのは足を悪く為る前ですか?
    もしそうでしたら、曖昧や強い言葉では無く、彼女に振り回されない様に為る事が大事に成ったのでは?

    >結局友人が嫌そうだと判断し使いませんでした。

    足が悪くなる前でしたら彼女が椅子に忘れ物をしたら、帽子を忘れていたわよ、位しか仰らないトピ主さんでは無かったですか? でも少し意地が悪ければ又とか何度目よ、世話が焼けるわね、とか仰る人もいるのでは無いかしら。 仰らないトピ主さんだから、好かれているのでしょう。

    普段、杖でもディズニーでは先輩の仰る様にカートでも電動でも使おうよ。 混まない平日、天気予報、カート置き場等々安全に行動できる様に先輩の知恵をお借りしましょうよ。
    赤ちゃんだって、今日はバギーに為るか、ベビーカーか、抱っこ紐か、レンタルかって調べて見ても失敗為る事は有るのよ。

    ユーザーID:0299598386

  • 煽てられると弱い人

    トピ主さんて、おだてに弱いのかな
    「友達だよ」「また行きたい」と言われると断れない

    根本に、数少ない友達を失いたく無いから
    ホイホイいってしまう。

    行きたい気持ちもわかるけど
    自分にできること、出来ないこと
    ちゃんと自分で見据えないと。

    行きたい、断りたくなくても
    自分がかなり無理して身体がついてこれない
    自分一人では対処できなくなるであろう事は
    断る勇気も必要。

    もし、友人とはぐれたら?
    思わぬトラブルに巻き込まれたら?
    (火災で逃げなければいけない)

    相手が貴方を支えるだけのスキルがあればだけど
    ADHD抱えてて、通じないこともある。
    いい人だろうが資格持ちだろうが関係無い

    貴方はいい人だからと無免許の相手の車に乗りますか?
    乗らないでしょう?
    海外経験なく英語もできない人に、非英語圏でツアー以外の旅行
    できないでしょう?

    それと同じ。
    彼女と貴方ではディズニーは難易度が高いんです。
    もっと近場で無理の無い遊びにした方がいい

    障害があるから遅れたく無い気持ちもわかる
    ちょっと無理すればついていける時はなおさらね
    でもできない事は自分が受け入れて無理しないのも大事

    ユーザーID:0730220224

  • トピ主が悪いと思う

    友人の障害を理解した気でも、その結果(行動)には文句言うなら、
    その友人とはディズニー行くべきじゃないと思う。

    事前に何度も念押し、快諾を得ていても、
    実際その場になって気が変わる、出来ない、やらないって
    それが彼女の障害です。
    でもトピ主は、障害というより性格や思考的な行動として捉えるから「迷惑なのか」と悲観しちゃうんです。

    前日のシーでトピ主の調子が悪いのも雨で移動が困難なのも、
    言われなきゃ気付かないし、言われても、本当の意味で理解出来ないのではないかしら。
    トピ主が長距離移動に無理があるように、彼女もこういった面で健常者と同じ行動や理解が難しいのよ。

    それでも彼女とディズニー行くなら、対策は必須です。
    混まない時期を選ぶ
    電動カート使用する、もしくは介助者を同行

    長距離が無理っていうだけなのだから、
    混まない時期ならパレード等の時間と場所はキツイですが、
    それ以外は移動しにくい程ではないですよ。
    買い物はベビーカー置き場において行ってもいいし、
    空いているならそのまま入れる。

    カートも嫌、混雑する12月に行く、
    ここが譲れないなら、前回と同じ結果も覚悟することです。

    ユーザーID:2913070086

  • 覚悟を決めて

    そんなに、色々考える必要ありますか?
    難しく考え過ぎなんですよ。

    ・今回の反省を踏まえて、行かない
    ・今回の反省を踏まえて、やはり行く

    まずはこの2択。

    で、行くと決めたなら、
    ・必ず車いすを使う
    ・体に支障をきたすまで見栄を張らない(結果的に友人に頼らないとはそういう事です)
    ・車いすを押してもらえなくても不満に思わない
    ・車いすで厳しい所にはいかない

    これぐらいの覚悟で行けば問題ないでしょ。

    モヤモヤするのは、
    車いすを押してもらおうと思うから。
    押してもらえないのを前提に、
    自力で走行できる範囲でだけ楽しめばいい。
    友人が『押すからあっちに行こう』と誘ってくれた時だけ行けばいいのだし。
    極力、押してもらわないつもりで行けばいいじゃないですか。

    友人が車いすを押すのを前提に考えるからややこしいのですよ。
    その前提をやめてしまえばシンプルです。

    頼るという考えをやめる。
    その結果、友人が他のアトラクションを諦めるとしても、
    それは彼女の決断です。
    そこまで関与する必要はありません。
    そこまで考慮するから共依存を指摘されるのですよ。
    彼女の決断は尊重してあげて。

    ユーザーID:4241395668

  • 言葉じゃなくて行動を見たらどうかな?。

    私は一時期、病人を抱えて大変な時期があったのですが、周囲の人の中で、言葉では、大変ね〜、何か手伝える事があったら言ってね、とか、優しい言葉をかけてくれるけど実際は何もしてくれないし、この人に頼んでも口だけで実際は動いてくれたりはしないんだろうな〜、言うだけで満足しちゃっているんだろうな〜(言うだけでやった気になっているんだろうな〜)と言う人がけっこういたので、ありがとうございます、お気持ちだけで十分です、と話を自分から切り上げていました。

    病人の世話、高齢者の世話って10年、20年と長期化して、体力も使うし気も使います、でも世間的に介護者や援助者の地位は高くないし、お給料もすごくいいわけではないんですよね。

    話が脱線しましたが、主さんのお友達は多分、口で言うだけで満足しちゃうタイプ、口で言ってやった気になってしまうタイプなんだと思います。または、お互いに求めているもの、イメージが違い過ぎて、実際、主さんががっかりしちゃう可能性の方が私も高いような気がします。

    きちんとお金を払ってヘルパーさんに来てもらうのが、お互いの友情のためにも必要じゃないでしょうか?。

    ユーザーID:5338656816

  • 言葉じゃなくて行動を見たらどうかな?2

    私は家族から、これ位してくれたっていいじゃない!、とよく言われるのですが、たまーにお見舞いに来る身内には、いい顔をしてお小遣いやお菓子を渡したりして、実際、普段の日常生活の援助や細々した雑務をしている事は当たり前になってしまい、でもそれは仕方がない事だと家族なので割り切ってはいるのですが、

    友達と言う関係では、主さんのような事を頼まれたら、ヘルパーさんを雇って欲しいときちんと自分の希望を言うと思います。

    主さんのお友達の場合、自分が実際できる事、できない事を自分自身の事なんだけど、よく理解していないかもしれません。保険の意味で、ヘルパーさんに入ってもらって、主さんの健康状態を守る、お友達の許容範囲を超える可能性があるものは求めない、と言うのはダメでしょうか?。

    主さんもお友達も楽しい時間を過ごしたいわけですよね、そのために多少お金がかかる事も必要経費だと思います。

    多分話し合いの中でお友達もむきになってしまい、できない事をできる!と言ってしまっている可能性もあるかも。立ち止まって考える、立ち止まって引き返す事って健康に不安がある場合、大切だと思う。

    ユーザーID:5338656816

  • おぐぅさん、最後までありがとうございます

    私は約束を守ったのに」という心情が表われていると思います。
    私は約束を守ったという内容の意味がいまいちよく分かりませんでした。すみません

    ”雨だから嫌だろうな”と思い杖歩行しましたが、
    発達障害があるからこそ話し合いは必須です。
    後日の話し合いで困るという表現を使ったのは、ADHDやアスペの”遠回しの言い方は理解できない”を踏まえてのことです。
    医師と友人から頼まれています。
    ストレートに言う言い方については、まだまだ未熟ですし、
    発達障害者以外からしたら傷つける言い回しになる時もありますよね…
    また、発達障害は病気ではないです。
    次回行くにしても遠慮するにしても、
    遠回しに遠慮したり遠回しに押すのを頼むのは困るらしいです
    発達障害者は友達が少ないと言われているのは、遠回しの遠慮や見切りも原因かな…と。

    ヘルパーさんに関しては、私目線では友人の事を考えたら仕事で割り切られた方が気楽です。
    ただ友人目線では、自分で介助する!と言っているのに、見ず知らずの人と旅行を共にする心的苦痛があります。
    私から友人への配慮を考えるあまり、友人の希望を無視するわけにはいかないから難しいですよね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 正直に申し上げますが

    ご友人と二人だけでのディズニーリゾート、無謀だなと思いました。

    資格を持っていても、日頃からトピ主さんの介助をしている訳でまない人が、一日中交代要員無しの介助。
    しかも人がごった返す場所です。
    相当ハードだと思います。
    行くのであれば、他にも介助が出来る人に同行をお願いするべきだと思いますよ。
    特に件のご友人の場合は、「私に任せて」という言葉を完全には信用出来ないのですから。

    トピ主さんが多少なりとも歩けるというのは、この際考えない方が良いと思います。
    無理して歩けなくなる可能性は、足に問題が無い人より格段に高いのです。
    身動きが取れなくなってから、ご友人の介助がアテにならないでは困るでしょう。
    ご友人が何を言おうと、あらかじめ「もしも」の事を考えておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1362587319

  • たぬきさん、ありがとうございます。

    一日中わざわざ雨の中遊ぶリスクについてはどう思いますか?

    雨の中遊ぶのは子供みたいで恥ずかしいかもしれませんが…
    年に1回、遠方から来ている友人が雨の中でも遊びたいという気持ちは理解できます。私も足が悪くなかったら遊んだと思います。

    もちろん、雨の強さにもよります!
    その日は小雨で、車椅子を押してる方も何名かいました。

    小雨なので、降ったり止んだりです。
    ディズニーでカッパを買ったくらいの装備だったので、躊躇する友人の気持ちも分かります。
    だから、次回は雨の中(小雨くらい)でも押す!と言う友人に本当に大丈夫?濡れるよ?という気持ちもありますが、
    友人は”車椅子押さなければ濡れないの?小雨でも遊ぶから濡れるの一緒”と言っています。
    園内ではカッパを基本みなさん着て視界が悪いので、傘をさすのは危険です。
    だから確かにどっちみち濡れるけど…と、私が渋っていて…

    車椅子を押す体力については前のレス通り私が普段はスタスタ歩いているので、友人は心配していなく、
    むしろたまに交換ね!くらいのポジティブさです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • BONさん、ありがとうございます

    >1日目のシーは坂が多く押しづらく
    事前の確認が不十分なのに2日間遊びに行けると思えるのが不思議でたまりません。

    1日目のシーは坂が多く押しづらく…は、
    押した結果じゃありませんよ。
    事前に何度か来たことがあるシーの形状や園内の列車の運行(事前にサイトで運休なしと確認)を元に借りずにスルーしたのです。
    事前に押す気で来ていた友人は乗れば?と言いましたが、
    ”車椅子は平坦なランドの方が押しやすいから、明日お願いしようかな”と私が頼まなかったのです。
    友人は”別にいいのに”と心配していました。
    事前確認は当たり前ですよね。


    他のレスに書きましたが、
    私は普段車椅子どころか杖も使わず見た目は普通に歩いていて、足が悪いとは分かりません。
    だから坂で降りるのも、友人と車椅子を交換して乗る、自走も可能です。
    友人はこれが分かっているので、負担は少ないと判断しまた2人で行こうと言ってくれています。

    普段やって無い事を非日常空間でやってでも、この人と旅行に行きたい!と思う方もいるから有難いことですね。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • この先、何回約束しても・・・

    その約束が果たされるとは限りません。

    トピ主さんは、雨でなければ問題なかったと
    思い込んでいるようですが・・・。

    雨であろうが、晴れであろうが
    トピ主さんの体調に波があるように
    お友達の心にも波があるのです。

    >次は押す。一緒に行きたい
    全ての条件が揃っても
    この言葉が嘘になることもあり得るのです。

    トピ主さんは、その時
    お友達を許してあげることができますか?

    >人の助けが必要な私
    これは、お友達も同じです。

    彼女のちぐはぐな行動は
    ADHDによるものです。
    それを認めて許すことができますか?

    お友達と二人だけで遊びたい、
    お友達が車椅子を押しさえすれば
    それが叶う。

    でも、お友達が車椅子を押したくなかったら
    そのお友達の心は誰が助けてくれるのでしょう?

    >2日目も杖で歩いて良かったと思っています
    本当に良かったと思っているのなら
    なぜ、このトピをたてたのでしょう?

    ヘルパーさんや親御さんの同行をすすめるのは
    トピ主さんでは
    お友達を助けてあげられないと思うからです。

    二人だけで行動するのなら
    次、また彼女が車椅子を押さなくても
    責めない覚悟をしてください。

    ユーザーID:4622379407

  • そんな人と遠出はやめるべきだと思う

    〉自己中だとは思う。自分だけ損するのはしたくない性格。

    車椅子を押し続けることを「損」なんて認識する人とおでかけする自体間違ってないですか。
    ご友人は、たとえ数人で行ったとしても同じ態度であなたを悲しませるんじゃないでしょうか。
    要するに、お付き合いしないほうがいい人なんですよ。

    自分の行為や言動に後からいくら後悔して涙したって、次また同じことをする病気なんですよね?ご友人は。
    ならいくら固い約束をしたって無駄でしょう 前回と同じ天気になれば間違いなく同じことをやられちゃうのでは。

    友情を保つには、近場をちょっと出掛けるだけの方が絶対いいですよ。

    というか、他に友達いないの?

    ユーザーID:1190073150

  • 結局

    主さんの中では結論が出ているのではないですか?
    次はお友だちが改心して、車イスを押してくれることになっているのですよね。
    めでたしめでたし。

    ちなみに、私なら行かない。
    四十肩で、よくなってきたけど、ちょっと油断して重いものを持ったりすると一気に後退、ジクジク痛いので。
    一緒に行く友に、迷惑をかけたくない。
    私は歩けるけれども、日常を忘れて楽しみたい友人の前で、イタッと言ったり暗い顔見せたり、気を遣わせたりしたくないから。

    友と出掛けるなら、温泉とか、ランチとか、映画、オペラ鑑賞など、友に「大丈夫?」と思わせない内容を選択します。

    自分が足が不自由で、車イスが必要で、どうしてもディズニーランドに行きたい時は、
    多分ヘルパーさんか、車イスを押してくれる便利やさんを雇うと思います。
    友に、報酬なしで車イスを押してもらうのは、申し訳なさ過ぎる。
    友はヘルパーの仕事をするために、ディズニーランドに行くのではないですから。

    でも、主さんにはご自分の考えがあり、みなさんの意見から改善策を考えようという姿勢ではなさそうですから、
    思うがままに、どうぞ。

    ユーザーID:2098351939

  • すてきなお友達関係ですね

    人生山あり谷あり、人それぞれ本当にさまざまな事が起こり、思わぬ時に寄り添ってくれたり、離れていったり。

    そんな中、楽しく有意義に過ごせるようお互いが「相手と自分」の事を真剣に考えているトピ主さんとお友達に感動しました。

    ディズニーは少しハードルが高く、思い切ってもう少し先の目標に変更するのは難しいのでしょうか。

    問題なのはお二人ではなく、置かれた状況なのでは?

    いきなりディズニーのように大がかりな所ではなく、もう少し小規模な場所でお互いの関係を慣らしては?
    トピ主さんも、自分の限界や大丈夫なポイントが今よりわかるかもしれない。
    お友達も、出来る事と出来ない事がわかるかもしれない。

    人は慣れたら結構学習するもんです。
    どうしても無理な事、簡単な事、頑張ってもやってあげたい事、やってあげたら負担になる事。
    お互いがもう少し知ってからディズニーに再度行かれた方が、楽しめる気がします。

    どうしても行かれるなら、イベント時期を避けた平日真ん中くらいにするとか…とにかくお二人にどうこうより、環境を変える事しか浮かびません。

    仲良く、友情大切に。

    ユーザーID:5155461685

  • 15番目のレスまで読みました

    出発前の約束にこだわっているようですが
    今回がそうであったように
    次回も約束が守れない可能性はあります。

    それは、彼女がADHDだから。

    二人きりでディズニーを楽しむ条件は
    お互いが助け合えることです。

    『約束したから』『言ってるから』・・・で
    お友達を縛ることはできません。

    お友達が『車椅子を押さない』と決めたら
    その場でそれを変えることはできないでしょう。

    その時、車椅子を使わずに楽しむ提案をすることが
    トピ主さんにできますか?
    それが彼女が必要としている助けです。

    二人ともに助けが必要な状況で
    ディズニーを十分楽しむことを目的にするなら
    二人きりでは難しいです。

    自分に助けが必要な人が
    助けを必要とする友達を助ける。
    大変なのは想像できます。

    『お友達が押してくれさえすれば、全部うまくいく』
    ではありません。

    お友達に「押さない」と言われたら
    プランを変えるなり
    トピ主さんが無理してでも歩くなりする必要があります。

    お友達だけでなく
    トピ主さんも『損をしたくない性格』なら
    ここを譲れない・・・。

    また後悔することになるとしても
    行きたいのなら行けばいいです。

    ユーザーID:4622379407

  • もう止めようよ

    トピ主、いつも「私はお荷物」「足手まとい」「迷惑」ばっかり。
    あのね、トピ主の足にハンディがあるのはトピ主の責任じゃない。
    そして、場合によって他人の手を借りるのも悪い事じゃない。
    やってもらって当たり前みたいな態度なら問題だけど、違うよね。
    マイナス思考や言動が、相手の思考を縛る事もあるんだよ。
    「手伝わないと申し訳ない」って。

    同伴者が心身ともに問題なければ、普通に楽しめるだろうけど
    友人は目に見えないトラブルがあるよね。
    ポジティブで介護職だから何も考えず頼めばいいとは思えない。
    「迷惑だから」とか言うと悪い方向にハッスルする可能性がある。
    意地になって行動したはいいけど、いざアクシデントがあればまた
    不満の残る結果になる。
    彼女に頼むのは、ハイリスク・ハイリターンだと考えた方がいい。

    後、トピ主はもう「私なんかお荷物」みたいな台詞は止めようよ。
    「私は邪魔だから行けない」じゃなく「私が疲れたから部屋でゆっくり
    したい」と言えば友人も無茶な行動しなくなる。
    あまりにもマイナス思考で、かえって周囲が委縮しちゃうよ。

    ユーザーID:5565972923

  • 言いくるめられてはだめ

    >「分かった!私は遊んでくるね」となるはずがない!と笑っていました。友人を置いてそんな人いるの?と。

    いるでしょ、友人さんが馬鹿にする「そんな人」の方が普通でしょ。
    どうしてそこでそれを指摘できず、友人さん都合での3択(事実上1択)になるのでしょうか。
    その時点で言いくるめられてるもん。
    あなたたちの関係では、トピ主さんがとことん我慢するようにしかできてないんですよ。
    だから友人さんはトピ主さんとディズニーに行きたいんです。
    とことん都合いい相手だから。

    普通の人なら、
    友人が不自由な足をひきずって苦しんでても、自分の遊びのために連れ回すなんて、そんな友人いるの?
    車椅子を押すのは嫌、でも置いていくのも嫌なんてそんな友人いるの?
    と思いますよ。
    トピ主さんは言えないみたいなので、
    友人さんにこのトピの意見を是非見せてください。

    ユーザーID:9087270196

  • トピ主が

    トピ主がずうずうしい。
    お世話してもらいたい身なんでしょ?
    ごちゃごちゃうるさい。

    以上。

    ユーザーID:8800737572

  • 発達障害なら

    その時、その時で考えは簡単に変わります。
    自分の都合の良いように記憶を書き換えるし、記憶力も悪いので、次は絶対にできると思い込みます。でも、できない。私も発達障害の方に泣きながら謝罪、説明された事が全て嘘だったことがあり、説明を求めたところ、事実とは異なるのに、こうなると良いなと思った事を思い込んで伝えてしまった、と言われました。相手は手強いですよ。ましてや貴方は体が丈夫ではない。相手に付き合ってると、痛い目に合います。友人は、次回また車椅子を押すことができずに責められると、今回と同様、涙を流してあなたに謝罪するでしょう。

    ユーザーID:3587122285

  • 杖ついてます

    トピ主さんと同じ症状かもしれません。違うかもしれません。
    普段の歩行では杖ついてます。
    進行性の骨の病気です。
    歩き方はかなり変です。
    痛みと闘ってます。

    長距離は歩けません。荷物持てないし階段は危険だし、とにかく外出時には大変です。

    ですが、

    私は、基本的に自分のことは自分でする、という考え方です。

    テーマパークも2回、行ったことあります。
    一人ではなく、友人または彼氏と行きました。

    どちらの場合も、一緒に行った人は「こちらはわからないから、疲れたらすぐ言って」と言ってくれ、頻繁に休憩とってくれました。

    待ち時間の長いときで立ってるのが辛いときは、その時だけ車椅子使ったこともあります。

    障害者なので、手帳をみせて、障害者パスで回りましたよ。

    大きなテーマパークなら、同行者に負担かけなくてもすむはずでは?

    トピ主さんは、友達のことを気遣っているから断れないと言い訳してますが、本当に友達のためを思うなら「助けて」と頼まなければいいんです。

    ひとりで行ける状態になっていれば、仮に友人が助けてくれなくても文句言わなくてすみますから。

    友人関係が歪んでますよ。

    ユーザーID:2232513605

  • 私なら行きません

    ランドとシーの連続だと厳しいので、まずは近場で練習するとか、ハードルを下げた方がいいように思います。近場だと天気が悪いと中止にもできます。

    >皆さんならどうしますか?

    最初の問いに答えると、私なら行きません。

    トピ様は、次も行こうとすでに意思が固まっているようなので、こういう問いでなく、次に生かせるアドバイスを求めた方が、良かったと思います。

    私にとっては友人とはお互いに大事にするところから始まります。「損が嫌」という考え方の人とは、友達になれません。むしろ軽蔑に値します。

    たぶん私のように、私の為なら損をしても平気、損を損とも思わないっていう友達が大勢いる人からしたら、自己中そのものの人と付き合って嫌な思いをしたのに、また出かけようとするトピ様は理解できないです。なので、そういう人の発言は、自分の立場にあてはめて言っているだけで、トピ様を批判しているわけじゃないので、流した方がいいと思います。

    私にとって親友は、どんなに損をしても守りたい人ですが、トピ様は、失敗しても許したい人なのかもしれません。そういう友情もあるのですね。一般的ではないので、理解されにくいと思いますよ。

    ユーザーID:5134012235

  • とぴ主さんへ

     お友達への配慮は一切ないのですね。
    自分は、配慮されて当然、
    友人は、雨にぬれようと、坂があろうと、
    車いすを押すべきって思っていますか?

    旅行後にご友人が口にしている言葉は、
    あなたへのやさしさだと思うけど、
    私なら、あなたのような人とは絶対行きたくない。

    車いすだからではありません。
    障害者だからではありません。

    あなたの心は女王様で、友人よりも横暴です。

    あなたは、体が悪くなったことはお気の毒だけど、
    もう少し、他者への配慮を覚えた方がいいと思います。

    あなたは友人の気持ちを分かっていないし、
    その後のレスを見ても、でもでも、だってだっての
    我儘な人にしか思えません。

    読んでいて、あなたに対し、嫌な気持ちになりました。

    誤解しないでください。足の不自由な人は、
    テーマパークを我慢しろという話ではありません。
    ただ、友人への配慮や思いやりがなさ過ぎて、
    非常に不愉快です。

    ユーザーID:1895777089

  • 雨の日はつらいさん、ありがとうございます

    憶測ですが、私の他のレスを読んでいないのではないでしょうか?

    友人もただただ押してくれと言われたら今後押すから行こう!とは言わないと思います。
    私が提案した友人が苦労しない事を聞いて、この人と行きたいと思ってくれたんだと思います。
    甘えきってると判断せず、(私)は甘えないよね!と言うくらいだから、手を貸すと言ってくれるのかな。

    私は日常生活は杖なしで歩き方も健常者です。
    9割は健常者として障害者を介助する側にまわるので、介助する側の気持ちの方が分かります。
    私は今回の友人の他にも車椅子を押すからディズニーに行こう!と言ってくれる人がいます。日頃から気を使いすぎと言われるくらい気遣っているから、この人と行っても嫌な気持ちにならないと思ったのかもしれません。

    雨の日さんは車椅子を押す=迷惑と考えているようですが、そうではなくて、
    気遣いを感じない=迷惑ではないでしょうか?

    他のレスに友人のこと、なぜ雨の事を困ると強く表現したかなど理由も書いてます。
    私も迷惑だから身を引こうと思いましたが、自分が足の事で卑屈になりたくないから逃げてたのかな?と友人の気持ちやここを見て思えてきます。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 介助する側がされて助かる&嬉しいことは他にありますか?

    私が友人が楽では?と考えているのは

    坂は必ず降りる
    待ち時間は友人に座ってもらう
    たまに交換して押す
    ご飯を奢るです。
    その他にも、こうした経験がある!こうされたら嬉しい!などがあったら参考になるので教えて頂きたいです。

    友人が望むのは
    雨の日でも遠方から来たから遊びたい
    (私と別行動は嫌)
    電動カートは上記理由で不要
    ヘルパーや知らない人とは気を使うから嫌
    自分が車椅子を押す


    困るという表現を聞いて嫌な気は全くせず、歩いてたから大丈夫かと思ってた!と感じたらしいです。
    発達障害はストレートに言わないといけないのに、前日シーを歩いたのを私が無理してると言わなかったので、歩いた=大丈夫と判断したそうです。
    私が遠慮して言葉にしなかったのが原因ですね。
    だから、杖では困難=車椅子!となったそうです。
    ややこしい内容で本当すみません。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 身内が発達障害です(色んなパターンがありますが)

    申し訳ないけど主さんのトピ文クドく感じて詳細までは読めてません

    ADHDは刺激が多い場所は注意が酷くそれます
    TDLは身体障害者への配慮はあってもその辺りは配慮されてないでしょ?
    他所を探した方がいいけど友人はTDLへの執着が凄く強いでしょうし
    自分の欲求を最優先し相手の気持ちに配慮出来ないという障害でもあるんです

    友人が泣いて今度は・・とか言うのも・・
    泣く位感情が高ぶっても後はケロッといざこざの経緯を忘れた位になり同じ事を繰り返すというのも良くあるんで

    友人は主さん程TDLで楽しめる友人が居ないと言うそうですが
    新たに気が合う人が出来たら現在付き合っている人との関係に興味が全く無くなる事もあります
    主さんがここにつらつら書き込んでいる程友人は今回の事もさほど頓着していなくて
    細かい機微が理解出来ていない可能性もありと思います

    電動カートを大袈裟というのも主さんの状態を想像力の欠如から言っている可能性が大なんで単純に使用しないなら行かないでいいと思います
    お互い個性が強い性格の様なので本来は合わないぶつかり合う者同士ではあるんだと思いますよ

    ユーザーID:5571911801

  • 何もかもを取ろうとしない。

    友人に肉体的負担をかけないために、電動カートを使用し
    友人には思うような場所に行かれないが、
    二人で楽しむための電動カートで行ける、
    二人が楽しめるプランを一緒に作らないか、と誘えばよい。

    あなたは足が悪いのだから、以前の様に楽しむには介助が必要。
    だが、介助は大変な体力を必要とする。
    それでは楽しめないのは当たり前の事。

    では、二人が体力的にも安全面にも
    配慮した電動カートのプランを考えて動くことで
    二人出かけることは可能になるでしょう。

    トピ主さんはあれもこれもを取ろうとする、わがままな人ですよ。
    自覚がないのが、特によくありません。
    人は、何もかもを取る事は出来ません。
    それはだれにとっても当たり前の事であり、よい塩梅で自分や他人の関係を築いていく努力をしているのです。
    あなたは、親友に努力を強いすぎていますし
    ご自身の事もよく理解していません。

    もう少し大人になる事です。

    ユーザーID:7311289686

  • 普段は車椅子でないトピ主さんの我侭かなあ

    長距離移動でなければ車椅子必要ないんでしょ?
    だから車椅子を漕ぐのは大変、友人に押して欲しいというリクエストが出る。

    でもね、車椅子でないと移動が難しい人で、腕の力がある人は車椅子を自分で押すのが普通になってる。生活の一部に車椅子があれば、自分でこがざるをえないから。
    そういう人が、本気で困った時に押してくれと頼むのと、
    長距離移動の時だけ車椅子が必要なトピ主さんが終始押してくれと頼むのって質が違うのよ。

    友人のADHDとか置いといて。
    あなたの車椅子の必要な度合いと、車椅子使用への他人への依存度がなんかマッチしないから応援少ないんだと思うよ。

    ユーザーID:0653508729

  • レスします

    どうしてもトピさんは車イスで押してもらって当然と言いたいみたいですね。ディズニーで自走の車イスなんて失笑ですか。単なる遊びなのに。健常者でも無理して遊ぶ馬鹿はあまりいません。遊びは自分や周りの人、家族や親友でも楽しくできる範囲でいいでしょ。ふだん歩けるならそんなに泣きわめくことないですよね。店はベビーカー置き場があるようだし、カートでいいですね。大変うんぬんは毎日自走の車イス使う人達の手のひら見てから言って下さい。立てなくても車イスからトイレくらい上半身の力で移ります。車イスのマラソンするのは普通の車イスユーザーには無理ですが、ディズニーくらいで親友が雨にうたれても車イス押すべき、約束したんだからなんてバカげています。それから入院中は押してもらわなかったって、当たり前です。病院はバリアフリーで、脚が悪い程度ならどこでも移動できるし、押してもらう方が危険なくらいですから。

    ユーザーID:0558940840

  • 主様は、本当に損が嫌なんだね。

    私は、ほぼ一日中、車いすを押すような仕事を何年もしていますが、屋内と屋外、押す側にとっては雲泥の差です。
    屋内なら1日押していても、軽いので、全く苦ではありませんが、屋外なら1日交代なしは辛いです。

    屋外は、抵抗が大きく車いすが屋内よりも重く感じられます。

    道は水はけの為に道が微妙に外側が低く作られています。
    真っ直ぐ、両側を同じ強さで押すと徐々に外側に引っ張られてしまうので、それを調整する為、外側を強く押し続けなければいけません。左右交互にできれば良いですが、片側だけを強く押し続けるって、辛いです。

    通常の手押し用の車いすは、前輪が小さく、後輪が大きいので、ほんの小さな段差や溝程度で前輪が操縦不能になりやすく、下手すると車いすの後方が上がり、乗っている人を前方へ落としそうになります。
    こんな小さな溝で?とヒヤリとした事、何度かありますよ。

    それから介助者の身長によっては、握りの位置が低すぎ、前屈みの状態を続けなければならず、腰が持たない可能性があります。

    主様が一日、自走する事が難しいように、押す側も”屋外で一日”は大変なのですよ。
    私もTDRだったら介助者最低2人ですね。

    ユーザーID:9357384159

  • すごい数のレスですね

    トピ主さんは、どうしてもそのお友達とディズニーに行きたいのですね。
    行けばいいと思いますよ。
    その内、答えが出るでしょう。
    お友達は頑張れるかもしれないし、頑張れないかもしれない。
    そのことで、より親密になるかもしれないし、疎遠になるかもしれない。
    なるようにしかならないでしょう。

    私の感想としては、トピ主さんは、欲望に貪欲で我儘な人だと思いました。
    自分が楽しみたいがために、雨に濡れたくないという当たり前の気持ち持つ友人を
    「損が嫌な友人」と書くなんて、酷いと思います。

    ユーザーID:6996251717

  • え〜っ!?

    お互いを思いやっているけど上手く手助けを実現できていないお二人だなぁと思っていたのですが14日のレスを見てビックリしました。

    「自分で漕ぐべきじゃないの?なんでしないの?普通はするでしょ?という気持ちはわかりますが、それは、
    何で押さないの?自分の方が健康なら押すべきでは?
    と同じ事を言っていると思いますよ」

    って全然違うでしょ。そして自分で漕ぐと失笑ものの大変な事を人に全部やってもらうつもりですか?

    ディズニーを楽しむ権利は誰にでもあると思います。でも「出来ることは自分でする」が基本じゃないですか?
    もちろん手助けが必要なら助けます。でも全部相手に押し付け過ぎなのでは?

    自分で出来るだけ漕ぐ、電動カートにするなど自分で出来るだけの準備、友人が押せないと言った場合はどうするのかの想定をして行きましょうよ。

    皆さんのレスにそれはできない、カートは嫌、デモデモダッテ。友人が押せば済む事じゃん、って言っているだけですよね。

    ユーザーID:0531625171

  • あなたが友人を気遣わないから

    嫌になったんでしょう。
    私も身体が不自由な方と仲良くしてた時期がありましたが、やってもらうのが当たり前になってしまい段々と疎遠になりました。
    それとね、補助してる方からすると、出来ることはやろうよって気持ちにはなってしまいますね。その辺り行き違いもあったのではないですか?

    ユーザーID:2717580879

  • 全然違います

    〉自分で漕ぐべきじゃないの?なんでしないの?普通はするでしょ?
    〉という気持ちはわかりますが、それは、
    〉何で押さないの?自分の方が健康なら押すべきでは?
    〉と同じ事を言っていると思いますよ。

    え、全然違いますよ!!

    例えば私が急病で、車椅子を使うことになったとしたら、
    自分で漕ぐべきだと思うし、
    いくらなんでも「何で押さないの?自分の方が健康なら押すべきでは?」
    なんて思いもしません。
    同じ事だなんて思いもしません。

    トピ主さんは「してもらうのが当たり前」になってるんですね。

    おかしいです。

    ユーザーID:6115921231

  • 夢の国

    ディズニーが大好きなのは伝わりました。

    でもせっかくの夢の国に行った事で
    こんなトピを作るのは本当に楽しめてますか?

    私は、ある病気持ちで外出もままなりませんが
    ディズニーは一度も行った事はないし、
    行きたいとも思った事がないので
    トピ主さんの悩みは理解しがたいですが
    大切なのは夢の国?

    それとも発達障害の友人?

    本当に友人が大事で友人も貴女と行きたいと
    言うのであれば夢の国以外で
    楽しめばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7643081017

  • なんだか

    ディズニーって楽しい場所なのに。
    これだけグチグチ言う人とは、単純にいきたくないわあ。
    長々しいレスにもウンザリ。

    当たり前、の連呼にもウンザリ。

    ディズニーは、陽気で明るい友達と、行きたいわ。

    主さんみたいにめんどくさい人とは、行っても、楽しくないわ。
    車椅子とか関係なくね。

    ユーザーID:3877115645

  • レスします

    私もちょうど一年位前に事故って、その後の半年間程は家族の手を借りながら、
    ロフストランド杖に頼った生活をしていました。
    なのでトピ主さんの日頃のご苦労や辛さは、少しは分かるつもりです。

    が、それでも言わせて下さい。

    トピ主さんはその友人に対して「障害者様」になっていませんか?

    また「親友だから」、「親友なら○○であるべきだ」など、相手の一言に十の反応しては、
    へ理屈でもって、問題をワザワザ無理難題にしている様にも映ります。

    全然、問題解決への姿勢が感じられません。

    ・・・と言うか、「何がなんでも友人手押しの車椅子でディズニーへ行く」事のみが、貴女の人生の全てなのでしょうか?

    普通そこまでこだわりますか? 

    どなたか他にもレスされていますが、私はトピ主さんと友人は「共依存の関係」になっていると思いました。

    ユーザーID:4011201868

  • 全く違うと思いますけど・・・

    お返事ありがとうございます。

    ディズニーランドは、数え程しか行ったことがないので、そこに限定しての意見は割愛します。

    ただ、一般論として「自分で漕ぐとの意識を持つべき」というのは、「自分のことは自分でする」との意味です。
    「車イスの方が困っていたら、手を貸してあげるべき」というのは、「他人への厚意」です。
    私は、全く別のことだと認識しています。

    >車椅子を押すのが大変なのと同じように、漕ぐのも大変です。
    なら、「漕ぐのが大変だから、押すべき。押さない友達は思いやりがない」ではく、「大変な場所に行くのを自粛する」のがベターな選択だと思います。

    ユーザーID:1710347855

  • 今更

    べきべきって言っても始まらない。家族に貴方のような人が居ない他人にはどだい無理な話。

    もし次に又そういう場所へ行きたいなら、貴方が自費でそういう仕事の人を雇えば、友人も損をしないし、貴方も払った分のサービスは黙っていても、受けられるでしょう。

    そういう情報も実際発信されてますよ。

    ユーザーID:2862801817

  • 雨の中でも押してほしいんですね

     16個のとぴ主さんのレスを読むごとに、ゲンナリしてきました。

    とぴ主さんって、友達の事、しもべだと思っていませんか?
    友達は優しい人みたいだし、とぴ主さんは性格がきつそうだから、
    ご友人がとぴ主さんに言った言葉を書き並べ、
    彼女は謝っている→要するに彼女が悪い
    断っても、彼女が行きたがっている→要するに彼女のために行ってやってる

    と言う具合で、本当に身勝手なとぴ主なんだなぁという印象です。

    私だったら、友達であれ、家族であれ、仕事で雇った人であれ、
    自分がテーマパークで遊ぶために、誰かが、
    ずぶ濡れになっているなんて、申し訳なさすぎて、
    気持ちが落ち着かなくて楽しめないと思うけど、
    とぴ主さんは、友達が、ずぶ寝れになっても平気なんですよね?

    完全に歩けないわけでもなさそうだし、
    雨が降ったのなら、歩くのが普通だとか思わないんですか?

    体が不自由だとか、元気とか関係なく、
    あなたみたいな性格の人間と、付き合える人間はいないと思います。

    ユーザーID:7758190607

  • 行かなければいいだけの話

    グダグダと自分の正当性を書かれていますが、
    他人に多大な迷惑を掛けてまで行かなくてはいけない場所じゃないでしょ。

    そもそも、自分で行動出来ないのに、他人の好意に甘えて
    レジャーを楽しもうと思うのが厚かましい。
    「自分で漕ぐのは大変」?
    その大変な事を、他人にちょっと豪華な食事程度でさせようと?
    甘えるのは、やめて下さい。

    ユーザーID:0835259959

  • なぜ二日もかけるのか

    体調がいい時に、数時間遊ぶとかではダメなのでしょうか?

    なかなか行けないディズニーランドであれば宿泊して、一日目、二日目と
    心行くまで遊びたいのは分かりますが、自分の体調や調子を考えると
    それはしない方がいいと思えませんか?

    入園料も高額なので、数時間で退園するのはもったいないと思いますが
    それでも友人の気持ちと、トピ主さんの気持ちとを考えると、数時間の
    滞在が一番ベターかと思います。

    車いすの事はよくわかりませんが、時々は友人と交換というのも、その瞬間を
    みる周りの人からは心無い事を言われるかもしれません。

    車いすに乗っている方が、場合により車いすから降りるのは気にならないですが、
    健常者にみえる連れの方が座ると「休憩に座るの?」と私は感じてしまいます。
    それは、車いすを使うと連れの方との間ではよくある事なのですか?


    ディズニーランドまでは飛行機でないといけない距離の私ですら、シーとランド
    を回るのは日を分けてもしんどいと思うので多分しないです。
    大型連休ならまだしも、休み明けに仕事が控えているなどあれば、なおさら
    自分の体力や体調を考えてスケジュールを組みましょうよ。

    ユーザーID:1388543871

  • どうかと思います・・・

    車椅子を押すのは大変ですよ。
    子供の車椅子30kg、本人+荷物で60kg近いですが、常に押しています。
    ディズニーも行きます。
    普段から押すのが当たり前なので、ディズニーだから大変というのはないです。
    でも普段から車椅子を押していない人には相当厳しいと思います。
    しかも大人で、レンタルの車椅子でしょう。
    あの高さは腰も痛めますし、障がい者用の車椅子と違って動かしにくいです。
    ずっとひとりに押させるなんて、ちょっと考えた方がいいと思います。

    自分に不利な意見に対し、友人が、友人が、と友人のことを考えているかのような返答はやめたほうがいいです。
    自分の気持ちを優先させているとしか思えません。
    足が悪いなら行くべきではない、とは思いません。
    でも行きたいなら、複数の人が代わる代わる押せるように工夫するべきです。

    ユーザーID:5901489998

  • トピ主さん、何がしたいの?

    トピ主さんが、みなさんならどうしますか?と質問したんですよね。

    その回答として、皆さんが私なら遠慮する、迷惑になるから行かない、ヘルパーを連れて行くという意見を述べたんです。

    それに対してトピ主さんは、でも友人はこう行ってます、私はこうあるべきだと思います、これこれこういう状況になるから出来ませんと反論する。
    だったら他人の意見なんか求めるなよ。
    自分の思う通り、勝手にやりゃあいいじゃん。
    私達は赤の他人なんだよ?トピ主さんのことも友人のことも知らない。
    トピ主さんさ、一般論が知りたくて質問したんじゃないの?いちいち私達はそうじゃない、私達はこうなんです。

    知らねえよ!

    こんなデモデモダッテチャンやりたいなら、身内や友人とやりなよ。他人に質問する態度としては失礼すぎるよ。

    ユーザーID:3665881634

  • 行かない

    と云うか、その友人と二人きりで行くべきじゃない。

    場面対応が出来ない障害のある人間と、長時間の自力歩行が無理な人間。

    この組み合わせで広大な敷地面積のテーマパークを無理なく楽しめる訳がないと、何故理解できないのか、その事の方が不思議だ。

    件の友人と一緒にゆくにしても、誰か他にも同伴者が必要だと認めないのは何故なのか?

    二人きりに拘る理由があったとしても、無理な事は無理だと諦めるのが大人だろう。
    そもそもが無理な事に、ああでも無いこうでも無いとグズグズ言い募るのは意味がない。

    ついでに老婆心。
    トピ主は、その面倒くさい性格を直した方が、今後の人生をより有意義に過ごせるのじゃないかと思う。

    まぁ、頑張ってください。

    ユーザーID:2436406631

  • あららさん、ありがとうございます

    私は普段は介助する側にまわる、ぱっと見普通に歩いて仕事をしている身です。
    だから、無償で介助するのが理想としつつ、精神面ではモヤモヤする気持ちも分かります。

    現段階で125件のレスがあり、全てに目を通すのは難しいですよね。
    反映されてるレスにも、まだ反映されてないレスにも、友人に対して私なりに考えた配慮を書いています。
    ご飯を奢るのはもちろんするつもりです!

    ただ、私がずっと車椅子に乗っているわけではなく、
    坂は降りるし、たまには友人を乗せて車椅子を押したり(友人も押して〜!という感じ)、自走可能の車椅子(電動車椅子は自走できない)なら手や足でなるべく自走、
    という感じで、なるべく友人が押すのは歩き回る内の4分の1以下に抑えたいと思っています。
    これらを行く前に話し合っていたのですが、足りなかったのかもしれません。

    あららさんは、上記を知らずに全ての食事代とホテル代くらいは…とおっしゃったのかもしれませんが…
    上記を読んでもそう思いますか?
    介助する側の気持ちも分かりますが、自分が当事者になったら、やり過ぎか足りなすぎか分からないので、あららさんみたいなアドバイスは助かります

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 高齢独女さん、ありがとうございます

    文字数の関係でADHDについては書ききれませんでした。故意と受け取らせ、怒らせたなら謝罪します。
    ADHDについてまるっきり理解するのは難しいです。ですが発達障害は、本人は気づかず周りが本人以上に理解をしているとは思います。(本人は症状に気づかないから)

    損が嫌な友人ではなく、
    損するのが嫌と言った友人が正しいかもしれませんね。
    私自身、友人に損が嫌なんでしょ!なんて微塵も思っていません。
    今回だけ介助される側に立つ私からしたら、介助する側は色々と損なことがあるのも事実ですから…


    500文字で終わらせず、すぐに追加レスを書いて、発達障害や私が事前に友人に伝えていた配慮や友人が嫌な配慮などを書いていれば、
    もっと読みやすいトピになったと思ってます。
    高齢独女さんは、ADHDだから人の助けが必要と判断されているようですが、
    具体的に今回のADHDに対する助けとは何になると思いますか?
    ヘルパーは気を使うから嫌みたいです。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • くるみさん、ありがとうございます

    たくさんレスがあり、読みきれていないと思います。
    友人はヘルパーと一緒は気を使うから嫌と言っています。それもそうだとは思います。
    友人自身、普段すたすた杖なしで歩いて足が悪い事も分からない私が、ヘルパーを使うことに違和感があるみたいです。
    また「私がこの前、損するのが嫌と言ってしまったから見切られた」とも感じるそうです。
    友人もたまには交換して車椅子押してね〜!と事前に言っていたので、ずっと押すつもりではいません。
    ヘルパーについては私の我を勝手に通せない部分もあります。
    また残念ながら共通の友人がおらず、私の友人を呼んだら結局気を使うことになります…


    遠方から行くので、着いた時点で昼です。2日目は朝からです。
    年に1回しか行けないから、まるまる1日遊びたいと言う友人に半日を申し出たら失望し、
    自走や交換が疲れる?なら車椅子を自分がたくさん押せばいい!とむしろ張り切ります。
    私目線と友人目線では違いがあるから、難しいですよね。
    私にできる事は他レスに書いた、坂は降りる、自走、食事を奢る、負担は歩く4分の1以下に抑える(続けて押すのは15分以内)などですが、他にあるでしょうか?

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 押す人を雇ったら?

    雨の日に車椅子を押すって電動でも相当疲れますよ。
    こうなったら、押す人を雇えば良いと思います。

    ユーザーID:0699291058

  • 二人でにこだわるなら

    二日間どちらもはあきらめた方がいいかも。

    押すほうも、自分ででも普段やらない人が一方的にやることはかなり精神的にも肉体的にもつらいかも

    二日のうちどちらかをパーク内で、もう一日はイクスピアリやホテルでゆっくりはどうでしょうか?

    あとシーは普通に歩いても高低差があってつかれます。
    あそこを車椅子ってないわあ。
    しかも雨で。

    好きなのはわかるけど、もう前とは違うんだってもっと理解した方がいいよ

    ユーザーID:5631138888

  • 損したくないのはとぴ主でしょ?

     自分がとぴ主さんの状態だったら・・・って
    とぴ主に寄り添ってみようと考えてみましたが、
    どうしても無理。

    友人に、雨の日に車いすを押してもらうなんて
    申し訳なさ過ぎてできないし、
    そもそも、一応、杖をつけば歩けるみたいだし、
    どうしたいなら、自分で歩く。

    休みたいときは、休憩させてもらう。
    そういうことしか思いつきません。

    とぴ主は、自分が配慮されて当然と思っているようだけど、
    友達だって楽しみたいんですよ。
    あなたの専用介助者でないし、使用人でもありません。

    どうしてご友人が責められなきゃいけないんでしょうか。
    というか、よくもまぁ、ご友人を責められましたね。
    信じられません。

    普通、あなたの方から「今日は雨だし、車いすは辞めておく」って
    いうべきだと思います。
    友人が、テーマパークでびしょ濡れで自分の車いすを
    押している姿を想像しても、平気なんですね。

    ユーザーID:3516674721

  • なんでいきなりディスニーなのか

    お二人がディズニーに賭ける思いはわかりましたが
    電動もダメ、休憩メインも(ご友人が楽しくないから)ダメ、
    車いすなしもダメ、あれもだめこれもだめ…って
    「友人が丸一日車いすを押しながら坂の多い場所を長距離歩きまくる(雨なら傘も差せず雨合羽着用、夏なら汗だく)」
    しか選択肢のないところへ
    なぜいきなり行くのですか?

    なぜ近場で、車いすの貸し出しのがあって人が多い百貨店や
    車いすでも外を悠々と歩けるよう整備された公園から
    始めないのですか?

    ここでも錦の御旗「友人が大丈夫って言ったから」ですか?

    ユーザーID:5227552157

  • どうしても行きたいようなので・・・

    トピ主さんのレスを拝見しましたが、どうしてもそのご友人と二人だけで行きたい。「行けるよ」「大丈夫だよ」という声かけを待っているのかな?と感じました。

    同じ失敗をしないための対策としては、こんなところでしょうか。
    ・1日目から車いすを借りて、歩きすぎない。余裕あるスケジュールにする。
    ・天気の良いなら自走式の車いす。雨なら電動カートを借りる。
    ・天気が良くても、ご友人が車いすを押すのが疲れてきたら、電動カートに借り換える。
    ・上記のことを友人とよく話合い、納得してもらう。

    電動カートはご友人の「大袈裟だよ」という理由で選択肢から外されているようですが(トピ主さんのレスで読み飛ばしているところがあったらごめんなさい)、
    ・雨が降っていてもお互いに濡れるのが最小限で済む
    ・ご友人も車いすを押す疲労が軽減できる
    ・トピ主さんもご友人に迷惑をかけている罪悪感を感じなくて済む
    ので、パーク内を最も楽しめると思います。

    ご友人の中には、トピ主さんをサポートしたいというお気持ちが根底にあると思うので、上手くお互いの気持ちを伝え、尊重し合えると良いですね。

    ユーザーID:5080937682

  • 私ならどうするか

    なんだかトピ主さんのレスが沢山ありましたが、途中で読む気が失せました。
    で、途中まで読んだ上で、私ならどうするか?

    友人が「それでも一緒に行きたい」と言ってくれるなら、次も行くと思います。
    ただ、今回のような事態になった場合、自分は絶対に「休む」と言う選択肢を取るという事は事前に明言します。

    なんか、「私のせいで(一人では回れない)友人が、せっかくのディズニーを楽しめないのは申し訳ない」って気持ちが空回りしてると思います。
    それで無理して関係悪くしてるとしか思えません。

    ご友人が「それなら、ちょっとあそこに行ってくる」って人なら良かったのですが、そうではない。
    でも、トピ主さんと一緒に休む方を選択するのは、ご友人の意思でもあるんです。そこまで卑屈に申し訳ないと思う必要はないと思います。
    休むのが不本意なら、他の人と行けばいいんですから。

    次も同じようになった時は、素直に「ごめんね。色々回れなくて。その代りいっぱいおしゃべりしよう」って言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:0469070236

  • 他の友人はいないの?

    2日続けてシーとランドは健常者でもその夜は疲れて眠ります。主様は1日目終わりその状態で2日目行けたのは嫌味でなく凄い。車椅子を友人1人では無理がある。友人何人かで交代できる様にするのが無難で安全。ヘルパーは嫌、家族は嫌、カートは嫌…あれは嫌これは嫌だの友人のせいにせず現実見る事。友人がどれが一番ましか‥ヘルパーや主様親がいるのが嫌がるなら、カートにする。逆なら親かヘルパーを。現実的に無理なくどれかを選ばないと又同じ事になっても文句は言えないよ。

    ユーザーID:8373727968

  • う〜ん

    >私は普段車椅子どころか杖も使わず見た目は普通に歩いていて、足が悪いとは分かりません
    >だから坂で降りるのも、友人と車椅子を交換して乗る、自走も可能です

    本当にそんな事をするつもりだったのですか!?
    トピ主さんはまだしも、お友達は足腰が悪いわけではないですよね。
    それなのに、お友達が車椅子に座って移動するの??? 傍から見ていたら、車椅子でふざけているか、不正利用を疑われるかもしれませんね。

    それよりもね、身体中が痛くて雨に濡れながらでも2日間過ごせたのは、自信を持って良いのかも。
    日常生活を普通に送っているならば、テーマパークで一日遊べる体力と筋力をつける事を考えたら、いかがでしょう。階段を使ったり、毎日少しずつ歩くことでも積み重ねれば、効果が出てきますよ。
    そうすれば、誰にも気兼ねなく思いっきり楽しめるでしょ。
     

    ユーザーID:6283458776

  • 全てを読んでアドバイス頂ける方、ありがとうございます

    ADHDや、私の普段は杖なしすたすた歩行が可能で配慮は全介助より出来ることなどを読み、アドバイスを下さる方ありがとうございます。

    たまに会う友人ではなく、仕事でもADHDに対処する事があります。
    その時は私に対しての症状より、仕事相手に対しての症状が多いので私も余裕があります。
    繰り返さないように見守ることも可能です。

    普段なら後悔してる。自分でも何故したのかわからないと言う友人を信じて、また同じ仕事を頼みます。

    ですがまたディズニーに行き、行ってから同じ状況で今回と同じ結果になるかもしれない…という気持ちもあります。
    1日遊びたい友人で、私がホテル待機を言えば、嫌々でも押す事が分かっているからこそ、嫌々押してもらう事を申し訳なく思います。
    (カートやヘルパーは友人の希望には添わず、返って嫌な気持ちにさせる可能性があるので迷います)

    行って押さなくても怒る事はありません。話し合いが大切だと思います。
    次回も同じ結果かも…とアドバイス、忠告、心構えをして下さった方ありがとうございます。
    胸にしっかり留めておき、お互い助けが必要という事を理解していきたいと思います。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 何度レスを重ねても意味がない

    貴女、今でも彼女が許せないんだよ。
    彼女の抱える問題に理解があるフリしても、心の中では怒ってる。
    自分は人の助けが必要だから、友人が約束してくれたから、彼女にも
    トラブルがあるから、と言いながら最終的には「思い通りにならなかった」
    沢山レスを重ねても、最終的にはここに戻る。
    前向きなアドバイスはスルー、貴女に疑問を持つレスには自分の状態や
    彼女の様子を熱心に説明する。
    そこに、貴女の本音っぽいのがちらりと。

    別にいいんだよ。
    貴女の調子が悪くて助けを借りるのは。
    けど、相手もトラブルがあって理解が必要。
    理解してる、こんなに気を遣ってると主張してても最後は「彼女が」で終わる。
    楽しめなかったのは、彼女が約束を破ったから。
    号泣しようが、心の奥では許してない。

    本当に理解してるというなら、もう忘れよう。
    で、今度こそ無理なく互いに楽しめるプランを貴女から提示。
    「迷惑かけるから」はNG。
    悪い方向に暴走する危険があるので。

    ハンディがあるならそれなりの楽しみ方を工夫するのが大事だと、同じくハンディ持ちの
    自分は考えるけどね。

    ユーザーID:5565972923

  • 自走って言葉、勘違いされるかもね

    あなたが当事者ならどうするか。
    これが本題でしたね。
    きっと本題を無視してアドバイスされるものだからどんどんムキになっているんでしょう。
    なのですっぱり応えます。

    私がトピ主さんなら、短時間に限る(健常者同等もしくは杖で歩ける範囲)。
    はっきり「そうでないと私が楽しめない」と言います。
    実際に行くならそのとおりの行動をし、限界がきたらおいとまします(友人もそこで出るかは友人まかせ)。
    それができないから悩んでいる?
    知りません。お互い学習しろよとしか思いません。

    友人が遠方からくる介護職ですって?
    だったらトピ本文でお母様に「力があります」は「本職です」のはずです。なぜ言わないし書かない?
    医者にもはっきり言うようにとお願いされた?
    遠方のお友だちの主治医とあなたは交流があるの? 誰の医者に言われたの? その医者はお友だちを直接見たの?
    ディズニーは自走に向かない?
    私は女性で二の腕の筋肉が隆々とした、全体はほっそりした車椅子利用者を知っていますが?
    自分に都合よく情報を切り貼りしたり追加したり、実に見苦しい。

    答えは簡単です。
    あなたと友人、2人では行くべきでないのです。

    ユーザーID:8899213556

  • そうまでして行くものなの

    親が車椅子生活なので、双方大変だと分かります。
    私も車椅子押すの、慣れるまで大変でした。
    坂とか要領が分かるまでワタ
    ワタ。
    もし、転けたりしたら、私だけじゃ起こす事もできないんじゃないかと不安だった。
    不満言ったらきりないよ。
    双方無理無い範囲で回るように代えるとかしないと。
    友達ならそれぐらい話合いなよ。
    ここで言っててもしょうがないと思う。

    ユーザーID:8817139671

  • はっきり言いましょうか。

    貴方の友達は、介護を甘く見ています。
    車椅子を押すくらい自分でもできる、くらいに思ってる。
    だから貴方と旅行するのも何の問題もない、くらいに思ってる。

    貴方、舐められてんですよ。友達はそう考えてる
    つもりはないかもしれないけど。

    ですから、一緒に友達と出かけて
    万が一貴方に何かあっても、友達はあてになりません。
    何の訓練も受けていない人間が、介護なんぞ出来るわけがない。
    貴方は、貴方の為に、その友達と出かけることは断るべきです。
    「貴方が信用出来ない」と、はっきり言いましょう。

    ユーザーID:5144574152

  • 友情を維持したいなら

    彼女も頭では分かっているけど、いざ困難な場面にぶつかると、本音が出るのではと感じます。
    2人で出かけることに固執していると関係が崩れますよ。
    お互いがお互いの症状が分かっているつもりでいるけど、本当は理解出来て居ないようです。
    彼女のような人は、困った時は一般の人より、より一層大変なのだと感じます。
    自分のことで手一杯なのに、あなたの事までお世話しなければいけないのは荷が重いのでしょう。
    一難去ってみれば、頭の中での理想でまた行こうねと言ってしまう。
    彼女は相手をしてくれる友人が少ないのだと思います。
    これからも仲良くしたいなら、友人ではなくヘルパーの人を頼んだほうがいいように思います。
    誰か友人を入れると増々ややこしくなるでしょう。
    その場限りの他人でサポートできる人に頼んだほうが上手くいくと感じますね。

    ユーザーID:9847337051

  • 「いい加減」さんに同意

    本当にご友人の事を思いやれるなら、
    相手に罪悪感や不安を与える様な言い方はやめましょう。

    「私が一緒じゃお荷物だろうから。」
    だなんて言われたら、友達なら尚更
    「そう?じゃもう一緒に行くの止めよう。」
    なんて言えると思う?

    本当はわかってるでしょう?
    そういう言い方をすれば、友人は自分を誘わないなんて絶対に無いと。

    迷惑をかけたくないなら、
    「本当の事を言うと、身体が疲れるからテーマパークは行きたくないんだ〜。」
    …と、
    『あなたが』行かない・と言う選択をしたことを伝えなきゃ。

    同情を誘う様な、
    自分を「お荷物」「迷惑」みたいな言い方を人前でしない事。泣いたりしない事。

    ある程度は助けてもらうにしても、
    基本は自力で行動し相手に期待しない事にすれば
    ガッカリしたり悲しい思いをしなくて済むと思います。

    ユーザーID:0216071534

  • このトピを立てて、介助する側される側の考えの違いを知れました

    たくさんのご意見を頂き、友人と共に参考にさせて頂いています
    中には友人からしたら、行くべきじゃない。友人は迷惑がってる!という意見に”大きなお世話。迷惑じゃないと言ってるのに何故決めつける?”と思う事もあるみたいです
    私からしたら参考ですが、友人にしたら私が遠慮してしまう原因になるから嫌な意見みたいです

    このレスでも日頃全くハンデがない人と、書いてなくてもハンデがある人がいると思います
    行くのは友人に迷惑がかかるから”自分なら友人が良いよと言っても行かない”という意見は、実はハンデがない人ではなく、ハンデがある人の意見なのではないかと思いました
    介助する側は、介助される側が配慮して工夫をし提示する事で、実は迷惑とはあまり思っていないのかもしれないですね
    私も日頃は介助する側に回る人です。歩き方も普通なので周りも気づかず頼まれます
    ですが介助される側の気持ちも分かる
    障害がある人が、障害がある人の可能性を潰してはいけないと思いました。

    今回は私のつたない文章、ADHDという友人の性格もあり、理解しづらい所も多々あったと思います。
    それでも懸命なアドバイスをくださり、感謝しています。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • もう一回同じ目にあってトピ主さんが傷付いてしまわないか

    皆さん、それが心配なのでは。


    私、個人の意見としては、もう一回、行ってみて良いかと思います。


    トピ主さんがそうしたいのですから。

    また同じ様に雨が降るとも限らないし、また雨が降ってもカッパを着て押してくれるかも知れない。

    現地に着いて、お友達のテンションが上がり過ぎて、気が変わる事もあるかも知れませんが。


    もし、そうなっても次回は無理に歩かないで、トピ主さんはトピ主さんのペースで移動して下さいね。
    無理は禁物です。


    キチンと話し合えば分かってくれると思います。
    それが友達というものですから。

    損得勘定で付き合うものではないのですし。


    12月、楽しめると良いですね。
    良い報告、待ってますよ。

    ユーザーID:5193296238

  • 体力をつけてください。腕力もつけてください。

    足が悪くても手があります。
    腕力をもっとつけてください

    体は動きます
    だから、体力をつけてください
    筋肉をつけてください

    自分の体をもっと鍛えてください。
    悪いのは足だけなんですね?
    足がどの程度かはわかりませんが、杖があれば歩けるとのこと
    悪い部分を避け、鍛える事は確実に可能ですよね

    あなたが体力をつけ、腕力をつけ、筋肉をつければ
    一緒に楽しみ事は可能です

    それをしない限り、二人で遊びに行くのは諦めてください
    楽しむ為に出かけ、楽しめなくては本末転倒です。
    お礼ではなく、料金を払って介助者を同行させるのも手ですが

    色々と介助の必要な理由 彼女の事
    書かれていますが
    一番の問題は、トピ主さん自身に問題があるんですよ
    改善するのも自分次第です。
    足が悪いと全てを足のせいにして、甘えているとしか思えない

    きつい言い方かもしれませんが
    鍛えて下さい
    世の中には、もっと大変な体でも鍛えている人は
    大勢いいるんですから
    言い訳せず、鍛えて下さい。
    あなたに必要なのは、筋肉 体力 腕力 そして
    頼らずに自分で動く方法を考える事です!

    ユーザーID:9596569914

  • もっと有効で具体的な事前準備を“トピ主さんが”する

    2回目です。
    友達へ出来る事として“待ち時間は友達に座ってもらう”は止めましょう。モラルの問題。
    そんな事より雨対策。“雨に濡れても”押してくれるか念押しするなんて酷いでしょ。しっかりした上下別の作業用雨具をトピ主さんが用意し、友達に使って貰えば良いのです。その他、車イスユーザーのお出かけに便利な情報はネットでもたくさんあります。
    ADHDの友人が困らないよう、事前準備や情報収集をして不測の事態に備えるのが貴女の役割です。時間やお金を惜しまずに。
    トピ主さんのレスは!が多いですが、落ち着いてね。

    ユーザーID:0105406341

  • 発達に障害のある方との二人きりの遠出は無茶では。

    私にも軽度の発達障害がありますが、
    本当に気が利かないと言われますし、
    一度一緒に出かけた相手からは二度と誘われることはありません。
    今まで幾度となく気遣いのなさを指摘されてきましたが、
    臨機応変に対応することが本当に難しいのです。
    嫌なこと、納得いかないことも、行動に移さなきゃと思っても、
    何故か頭から抜けおちてしまい、行動出来ないのです。
    そういう障害なのです。
    そのADHDのご友人に気遣いを求めるのは酷だと思います。
    どこかテーマパークへ一緒に出かけるとしても、別行動時間を多くとるとか、行き帰りだけ行動を共にするとか、
    とにかくお互いに気を使う必要がある時間を減らしたほうが良いです。

    ユーザーID:5163326194

  • 二人で行って来たらいいよ

    トピ主さんはとにかく行きたいんでしょ。
    みなさんならどうしますか?って聞いておきながら、難しいんじゃないかって意見にはとにかく従いたくない。

    いいんですよ、あなたの人生だからあなたのしたいようにしなさい。

    あなたが思うように、今度は楽しい旅になるかもしれない。
    また同じようなことになったとしても、あなたが疲労する程度の被害しかないんですし、死ぬわけじゃない。
    一晩身体が痛くなる程度だったら好きにしたらいいのよ。本当に深刻な状態になるなら、あなただって行かないでしょう。どうぞ、あなたの身体だから好きになさい。

    ユーザーID:9629622098

  • 歩くのを覚悟するか、断るか

    友人と行くなら、ディズニーにいる間ずっと歩く覚悟で行く。
    それがイヤなら、友人がどう思おうが断る。

    結局はこの二択しかないのに、何を迷っているのかわかりません。

    そりゃトピ主さんの希望としては友人が気持ちよく車椅子を押してくれて
    二人で楽しく回るのが希望なんでしょうが、ほとんど願望の域です。
    現実的ではありません。

    ユーザーID:2309169563

  • え?さん、すみません。

    わたしもえ?さんと同じで、自分が漕ぐなら漕ぐべきだし、実際レスに書きましたが、私も誰にも入院中押して貰っていません。

    私は日頃介助する側になり、知人の車椅子を押すこともあります。
    だからと言って、(自分が漕ぐから)漕ぐべき!とは障害者に言い切れないし、
    自分が押すからという理由で、押して貰うのが当たり前と思わないで!とも言い切れないんです。
    押す側になれば歩ける私が押すのは当たり前となるし、
    車椅子に乗るときは漕ぐのが当たり前になるんです。

    どちらの立場にも私はなるので、介助される側として見ると、押してもらって当たり前と思ってる!と思いますね。
    立場が変われば考えも変わります。だから、車椅子に乗る側なら漕ぐのが当たり前と思っています。
    私のつたない文章で不愉快な思いをさせて、すみませんでした。

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • ももたろうさん、すみません

    私の書き方が悪く、ビックリさせてしまいすみません…

    私は普段車椅子を押す側にもなります。
    ですが、健康だから押して当たり前!と思われるのは嫌です。
    すっごく分かります。
    私の書き方が悪く、本当にすみません。

    車椅子を押す側が
    「自分で漕ぎなよ。漕げるんだから」と言うのは私自身押す側の時はあまり思わないようにしています。腕で漕ぐのが大変なのが分かるし…
    でも、してもらって当たり前じゃなく、出来ることはするべきだと思います。

    車椅子側が
    「健康なんだから押すべき」と思うのも間違いですよね。実際私の車椅子を押した人は友人や親で1人もいないです。

    文章能力がなくて申し訳ないのですが、
    押す側が
    (どんな時も何時間もという意味で)「漕いで当たり前。自分でして当たり前」と思い手を全く貸さないのと、
    押して貰う側が「健康なんだから押して当たり前」と思うのは、どちらも自分の力を使いたくないという意味で同じと書きました。
    まだ分かりにくいですが、決して押して貰うのが当たり前だと私は思ってません。私も介助する側の方が多いので、そう思う人は嫌です。
    すみませんでした。

    ユーザーID:8571377868

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  • いやいや、事前確認足りないでしょ

    シーの方が車椅子押しにくいって事だけが事前確認じゃないですよ?
    坂が多く車椅子での行動を無しにしたらどうなるか?ってのまでを
    考えているのが事前確認ですよ?
    行った事あるんだから、どれ位歩いたりするかは想定できるでしょ?
    なのに何故寝返りも打てない程、体中が痛くなるまで無理をするの?
    そうならないように対処が出来てないって事は事前確認をしてないって
    事ですよ。

    私がトピ主だったら、友人に車椅子を押してもらう事はお願いしません。
    やってもらうにしても、段差等1人でなんともならない所位ですよ。
    で、私が友人にお願いするのは、健康なときと同じペースで回れず
    休憩も多く取るし場合によっては途中で私が帰る事になっても
    了承してもらう事です。
    1人で回るか一緒に諦めてくれる事を了承してくれるなら、私は
    友人と行くでしょうね。

    ユーザーID:9804211793

  • 長いレスをお読みくださりありがとうございました。

    アドバイスを読んで、
    私が考えていた坂は降りる、たまに交代、待ち時間は友人に乗ってもらう、基本自走で、次回はカートやヘルパーは友人の希望もあり使わない事になりました。アドバイス頂いた休憩も取り入れます。
    私が自走で力尽きて、友人が自然と手を差し伸べたいと思わなければ杖で歩くことにします。
    杖でも力尽きたら、ごめんだけどホテルに帰るねと伝えようと思います。
    それで嫌そうにするなら、アドバイスに書いてくださったように、それまでの仲という事ですね。
    思った方がいるようですが共依存ではないです(ADHDの診断時医師に聞きました。医師には見守る事が大切だと言われ、そうしたつもりでした)


    私が車椅子を押させて当たり前と考えていると受け取った方には謝罪します。
    私も押す側になり地元では知人を押したりするので、お気持ち分かります。
    今まで車椅子を看護師やPT以外に押してもらわなかったので、乗る側でも全く思った事はありません。

    カートやヘルパーは友人が嫌と言い利用しませんが、親や他の友人の時は利用しようかと思います。

    ご意見を友人とも話し合い今後他の場面、人でも参考にさせて頂きます!

    ユーザーID:8571377868

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 車いすの必要性が良く分からなくなりました。

    主様は
    >日常生活は杖なしで歩き方も健常者 でTDRでは車いすを使用し
    >坂は必ず降りる
    >待ち時間は友人に座ってもらう
    >たまに交換して押す 
    とお考えですか?

    失礼ですが、車いす必要ですか?
    頻回に休憩するとか、1日中ではなく短めにすれば解決できません?
    >長距離を歩くのは杖 なら、杖歩行で良いのでは?

    友人と交代で車いすに座ったり、押したりするって、通常の車いす使用者と使い方がかけ離れ過ぎていて全く想像できません。その光景を見たら、なぜ車いす?と思います。

    車いすに座りたがる子も多いですが、遊び道具ではないので、人の眼鏡や補聴器をかけないのと同じと説明します。休憩する為の車いすではないので、体験はOKですが、健常人が休憩に使うのは私は無しです。

    ご友人が楽になるのは、主様がTDRでも何らかの方法で「自立する」事だと思います。
    1日車いすに座るなら、きちんとクッション等も考慮しないと、お尻や股関節等が痛みますよ。

    私は内臓疾患があり体力が持たないので、TDRに2日続けてなんて考えた事ないです。子供が小さい内も難しく、できるのは健康で体力に自信がある人だけですよ。

    ユーザーID:9357384159

  • お若い方なのでしょうね

    思いがけずハンディを持たれることになったご様子で、その辛いお気持ちお察しいたします。

    今までと変わらず仲良くしてくれる親友と、今までと変わらない付き合いをしたいという思いもわかります。

    でも、もう同じようにはできないと色々学べたのですから、親友さんと一緒に色々対策を練りながらプランを立てれば上手くいきますよ。

    例えば前泊して、ディズニーで遊ぶのは翌一日だけにされてはどうですか?

    不自由になってから初めての旅行で、なにもかも上手くいくなんてムリムリ、くらいに割り切ればよいのです。

    ただ。
    「交換して押す」というのは、親友さんが車椅子に乗るということですか?

    苦労も分け合いたいということなのでしょうけど…それはちょっとズレた考えだと思います。
    通りすがりのひとは、まあ、何も思わないかもしれませんが…。
    「あの子達、楽するために車椅子使ってるの?」「車椅子使って遊んでるの?」そういう誤解をされかねませんよ。

    ユーザーID:5909195770

  • それでも友達?

    車いすに乗っています。
    私があなたの立場なら雨が降っていた時点でその日は自分だけホテルで過ごすことを提案します。
    「独りで楽しんできて」も相当ひどいと思いますが、雨の中濡れながら車いすに座っている自分を押せ、列に並べとは言えません。
    一緒に行くとしてもできるだけ屋根のあるところで一人で待っています。
    私の足が悪いのは私の問題であって友人のせいではないですから。
    あなたのように「なんで約束したのに押してくれないんだ」なんてとても思えません。
    その人が「力がある」と言おうが「慣れてるから」と言おうが車いす押すのは健常者同士でただ歩くよりずっと疲れることだと思います。
    私は友人と出かけるときは必ず天候が悪くても友人に迷惑をかけずに一緒に楽しめるプランBを提案しますが、あなたはそうしなかったのでしょうか?
    他にも友人や誘える人(健常者)がたくさんいるにもかかわらずわざわざ行動を制約される私と一緒に過ごしてくれる友人には感謝の気持ちでいっぱいです(卑屈になってるわけではありません)。
    あなたのように文句を言う人の気持ちは理解できません。
    あなたは友人が濡れてもかまわないと思ってたのですね。

    ユーザーID:5769654172

  • 誰も言っていないのに!

    顔文字絵文字どんどんさん、ありがとうございます、のトピ主さんレスで

    >2車椅子はときどき友人と交換(ずっとや坂は無理だが車椅子に少しもたれれば押せる為。私は杖歩行であり、完全な歩行困難者じゃないから多少もたれたら可能)
    >5待ち時間は友人が車椅子に乗る(当たり前)
    >電動カートは日頃健常者並みの私が使うのを友人も大げさ!私が押すから!と言います。

    普段健常者に見えるトピ主さんがカートをお使いに成るのが大袈裟なのに、如何して脚は不自由でない友人が車椅子に交代で乗ったり座ったり為るのが良いに成ったのですか? 押すのは健康的な人でも負担が大きいと云うレスが続いたからでしょうが、とても非常識だと思います。
    そして交代している姿をご覧に成れば、不自由な身体と偽って特典を利用していると見る人達はいると思います。

    車椅子が常備為れているのは、必要な方がいらっしゃるからでしょう。 トピ主さんにも必要でしょうけれど、常識的なアドバイスがお聞きになれない様な方でしたら、私も行かないに賛成です。

    ユーザーID:0299598386

  • 応援いたしております。

    お返事頂き、ありがとうございます。
    ただ、私も何度もの投稿、申し訳ありません。

    追加レス、拝見しました。
    何とか二人で行きたい。個別行動もなし。→友人意向
    その友人の気持ちに添いたいけど、自身の身体を思うと…。
    だから悩む。それがこのトピの主旨かと思いました。

    多分、途中からの障害者の人なら皆さんそうでは?と思うのですが…。
    前は出来ていた感覚から、出来ると思ってやってみたら出来なかった
    大丈夫と思ったら全く大丈夫じゃなかった等など
    自身の身体力と行動範囲を見極めるのはとても難しい。

    実は以前杖使用で友人女性と買い物中
    遠慮してちょっと休みたいの一言が言えず
    結果、転倒ひざ流血。立てなくなり、デパート内の救護室へ。
    楽しい買い物気分もぶち壊し。大反省しました。
    でもあの時私を気遣うばかりで嫌な顔一つせず、最後まで
    付き合ってくれた友人が今でも忘れられません。有り難くて。

    TDCでは流石に車椅子を押してくれる人に申し訳なくて
    「私も歩けるとこは歩く。頑張る!」と言ったところ
    「頑張らなくていい。安全第一。その変わり
    俺が疲れたら休む。それだけだ!」と言われました。

    ユーザーID:7576320554

  • 応援いたしております。(2)

    不思議なことに逆に気持ち楽になりました。
    なるほど。押してくれる側の人の都合にお任せでいいのだなぁと。(笑)

    互いの出来ない事も尊重する。互いに無理は禁物!
    後は自己判断で行動したことは、どんな結果でも文句言わず。
    例えそれは相手を思っての行動だったとしてもです。
    その課題をうまくクリアできたら、もっと親しく
    良いお二人になれるのではと、応援込めて、そう思っております。

    それから、もうご存知かと思いますが
    障害者用のファストパス、ゲストアシストカードを利用すれば
    待ち時間にゆっくりお茶すること出来ると思います。
    無理なく、楽しめるといいです。心から…。

    ユーザーID:7576320554

  • え〜

    車イスを交代で乗るとか言ってるけど
    、事情を知らない他人から見ると 、なんで健常者が車イス使ってるの?と思う。だって2人で押し合うのでしょ?本当に車イスは必要なの?て。
    車イスから降りて、普通に歩いてたらびっくりだよ。

    ユーザーID:9513009962

  • 魔法でもなきゃ無理ですよね

    トピ主さんもご友人も
    お互い、自分の希望を曲げる気がありませんよね。
    トピ主さんは「友人がこう言ってるから〜」と言いますが
    こちらから見れば、どちらも相当に頑固です。

    そしてお二人とも障害を抱えており
    そんな二人が、他人の手を借りずに
    フルタイムディズニーなんて無理だと、読んでいる人には分かります。

    私も障害がありますから、
    自分で出来ること、出来ないことを良く理解しており
    出来ないことで他人に迷惑をかけるつもりはありません。
    本人が一番良く分かっていることですから
    いくら友人や家族が「いいよいいよ」と言っても
    出掛けないことが多いです。

    無理を通せば、トピ主さんとご友人のように
    トラブルを招くのは必然でしょう。
    それが分かっていて出掛けるのですから
    少なくとも、ここで意見を求めたトピ主さんは
    酷い目にあっても我慢されたらいかがでしょうか?

    ご友人が突然疲れ知らずのスーパーマンにはならないし
    車椅子が突然魔法の絨毯にはならないのですから
    万全の対策が出来ないなら、普通の人間は出掛けないと思います。

    ユーザーID:5866678123

  • 又同じ仕事を頼みます?

    主様の車椅子押す事は友人の仕事ではない。仕事を頼むのではなく、ボランティアをお願いするんでしょ。彼女が嫌な思いをするのは、又同じ事になって主様から責められる事。そんな事になりかねないからこそ、カートかヘルパーをと皆様仰ってるのがまだ理解できない?何故カートやヘルパーが嫌なのは主様じゃないの?彼女が何を一番嫌か考えたら答えは出ます。

    ユーザーID:8373727968

  • 行ってみたらいいと思います。

    というか、もう行くことは決定しているのですね。

    今度はトピ主さんが我慢しすぎないことが大切なのではないかと私は思います。
    トピ主さんとしては、自分が迷惑かけるからとか、自分のせいでご友人が楽しめないのは心苦しいとかいうお気持ちがあるのでしょうが。

    次回、ご友人が何らかの理由で車いすを押すのが嫌になってしまったら、歩くの大変なのに混んでるショップに行きたいと言われたら、「休んでいるから一人で行ってきて」と言いましょう。
    その時ご友人は、トピ主さんの予想通り、一人では行動せず一緒に休む方を選ぶかもしれません。が、それならそれでいいのだと思います。

    それでもまた一緒に行きたいか、もうあまり一緒に行きたくないか、ご友人が決めるのではないでしょうか。
    ご友人も、「トピ主さんが無理をしない方法」を体験してみることが、必要ではないですか。

    ユーザーID:0411088230

  • タイトルからして恨み辛み感でてます

    結局は雨だからと押してもらえなかったのに傷付いてるんですよ。話が違うじゃないの!と。で、友人は私が悪かった、次はちゃんと押すから一緒に行こうと言うんです。このままでは堂々巡り。

    主さんは相手云々考えずに、自分がどの程度までなら無理なく楽しめるかを提示するべし。そしたらその通りの行動をとる。相手に「迷惑だから」と無理しない。後になって体が痛いとか言われる方が余程心理的負担なので、そこは割り切る。相手がどうするかは向こう次第。

    当日別行動もありだとはっきり伝えてください。無理に合わせなくていい、それをされるとお互い負担だと。それじゃ嫌だと言うなら、主さんと友人は一緒にディズニーは無理だということです。そこは友人にも理解してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:1639933323

  • できること…これかな?

    >私にできる事は他レスに書いた、坂は降りる、自走、食事を奢る、負担は歩く4分の1以下に抑える(続けて押すのは15分以内)などですが、他にあるでしょうか?

    あると思います。
    それは「自分自身が無理をしすぎないこと」。

    トピ主さんはお友達の負担を軽くすることばかり優先して、自分は体力の限界までがんばればいいと思ってるんじゃないでしょうか。
    その点はお友達も少し似ていて、「自分がたくさん押せばいい」みたいに難しいところは自分の頑張りで解決しようとする感じです。

    ただ、お友達は自分の体の感覚に正直なので、嫌だな辛いなと感じたらやらないけど、トピ主さんは辛くてもやりとげてしまうんですね。
    そこがトラブルの元だと思います。
    お友達の体力消耗だけじゃなく、トピ主さんの体力消耗も計算しないといけないのです。

    初日にお友達の手を借りなかったから、お友達は押す方がいいのか押さない方がいいのかわからなくなった部分もあると思うのです。
    トピ主さんが遠慮しすぎた結果なんです。

    お友達の負担軽減と同時に、トピ主さんの疲労軽減も考えておくこと。
    忍耐力でカバーしても手のマメは治らないですから。

    ユーザーID:2831294766

  • 歩けるんですよね?

    >>私は普段は介助する側にまわる、ぱっと見普通に歩いて仕事をしている身です。

    とぴ主さん、普段、普通に歩いてお仕事されているんですよね?
    歩けるんですよね?

    どうして、友人に負担をかけても平気なんですか?

    「ゆっくり休みながらパークをまわろう」とか、
    「足が痛くなったら、アトラクション回れなくなるけどいい?」
    って友人に聞いて、それでもいいなら、歩いて回ったらいいだけ
    じゃないんですか?

    レスの初めの方は、ほぼ歩けない人なのかと思っていましたが、
    次第に、
    >>私は坂や長距離が苦手なだけで、腕も健康。
    >>普段は杖なし歩行でぱっと見健常者なので当然です!

    とあり、驚きました。
    その上、行く前の友人との約束で、
    途中で、車いすに乗る役を後退して、あなたが押す係に
    なってもいいと話していたというくだりもありましたね。

    足が不自由なのは、事実でしょうが、
    災害時ならともかく、
    テーマパークで雨降りに友達に、車いすを押させるほどの
    障害ではないんじゃないですか?

    それを、泣いて抗議するとかありえません。

    ユーザーID:5483251786

  • ちょちょっとー 勘違いしてない?

    あのー、


    他人様の助けを受ける身で、

    話し合いが必要とか、偉そうな立場の発言ですが、


    そもそも、感謝しないのですか?


    あなたこそ、他人を無料で使って当然のようなセリフですが、

    そんな言い方では、


    離れて行ってしまいますよ。


    そもそも、1度でも助けてもらった人に、「損が嫌な友人」なんて毒を吐きませんよ。そんなに嫌ってるなら、その友人と出かけるのはやめましょう。

    あなたこそ、損が嫌、他人を無償で使って当然の態度です。
    お気の毒とは思うけど、


    謙虚になって、感謝の気持ちを忘れてはいけないですよ。

    ユーザーID:9275926757

  • 忠告ではなくお節介します

    サポートが必要な人に発達障害の人間が助けることは難しいです

    どんなに話し方を変えても、絵で示しても、動画を見せても、こちらの言葉など関係なく独特の受け取り方をします
    しかしそれを言葉にして返事ができないのが特徴なので、こちらも「ちゃんと伝わった」かどうか確認ができないのです

    まっすぐ帰ってきて!と言えば本当に直線で帰ろうとします
    しかし受け答えは「わかった!早く帰れるようにするね」というのでコミュニケーションが取れないのです

    あなたは一緒に行く相手を選ぶべきです
    それかもう一人間に入ってくれる人を誘いましょう
    3人で乗れるものが多いし、3人なら一人が常に休憩も出来ますよ

    サポートが必要な人同士、しかもサポートできない同士ですよね
    間違ったコンビだと思います

    ユーザーID:9214464498

  • わかったわかった

    もうお二人ともどうしてもどぉ〜〜してもリベンジディズニーしたいんでしょ?

    トピ主さんが普段はスタスタ歩く、人を介護する立場、健常者と同じなんて
    しつこくしつこく書くから、
    それなら車椅子なんて借りずに休憩をこまめに入れながら歩けば良いんじゃないの?
    なんて思っちゃいますけど、それじゃあ意味がないんですよね?

    あの時と全く同じに、何なら小雨が降る状況であなたが車椅子に乗り、お友達が押す。
    ホラ、出来たよね!あの時はちょっと間違えちゃったのよね!って仲直りしたいんだよね?

    だったらそのようになされば良いではないですか。 聞くつもりがないのなら意見募っても意味ないですよ。

    あ、でもお友達が車椅子乗ってトピ主さんが押す、はやめて下さいね。
    車椅子は健常者がラクするためのものではないですし、人の車椅子押せる位に元気な人のものでもありまでん。

    ユーザーID:7262955993

  • 結局

    何が言いたかったのでしょうか?
    皆さんならどうしますか?と投げかけておいて、それに対するレスにいちいち反論めいた持論を唱え・・・

    あげくに、友だちもここを見ている、友だちは迷惑なんかじゃないと言っている(だから私が正しい)???

    じゃあ、もうそれで良いのではないですか?
    お友達は納得済みで、ここを読んで「迷惑じゃないんだからね」と言ってくれているのでしょう?

    多くの親身なレスをしてくれた方、に失礼なことをしている自覚もないようだし「どうしますか」の質問は意味が無かったですね。

    ユーザーID:9617947541

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