式直前→破談→復縁

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恋愛・結婚・離婚

そらにゃん

9月に式を挙げる予定だったんですが式1週間前に破談になりました。

彼から出る私の両親への悪口…式準備への苛立ち、私もマリッジブルーになって過敏になっていた部分もありますが、その他にも色々あって……。
彼の母親のSNSに
価値観を押し付けてくる家と付き合っていかなければいけないのか
結婚やめればいいのに
と書いてある記事を偶然見てしまい…。
今まであった色々な事を思い出して、もう嫌だと思って破談にしました。
彼の両親、姉や私の両親、祖母もよく思っていなかったみたいです。

10月に破談にしてから彼と初めて会いました。
未練が残っていた私に破談=別れたではないよとけじめをつけておいでと友達が言ってくれて連絡を取りました。
1ヶ月間が空いたからか彼も冷静で、あの時言えなかったことが言えて、やり直すことを決めたんですが……

きっと双方の親は反対しますよね…
それは時間をかけて説得していくつもりなんですが…
やり直すことに関しては報告したほうがいいんですか…
私と同じように式直前で破談になって再び結婚した人はいますか?

ユーザーID:2916434695

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  • 何も状況は変わってませんが大丈夫でしょうか?

    式直前に破断までしておいて、1ヶ月で復縁とはあまりにも考えが浅く幼稚な印象です。

    いっときの感情でカッとなり周囲に迷惑をかけておいてけろっと復縁なんて、トピ主親ももうトピ主を信用しないでしょうね。

    きっと今後も同じことを繰り返すでしょうから、数年は挙式や入籍はせず、避妊を徹底して一からお付き合いしてほうがよいかと思います。

    ユーザーID:2692757994

  • それは

    「お互い冷静になったらわかりあえた」というのは、「お互い冷静な状況でないとわかりあえない」ということでもあります。

    お互いに何もないときに仲良くするのは簡単なんですよ。
    何かあったときに私心なく助け合えないといけないのが夫婦です。
    トピ主さんとその彼にそれができるのか。

    まあ、お互いの家族の説得はいい試金石かもしれませんね。

    ユーザーID:6041666599

  • 私もほぼ同じです

    そらにゃんさん、こんにちは。
    私も、そらにゃんさんとほぼ同じような状況です。
    タイムリーなトピでびっくりしました。

    私の場合は結婚式の直前ではなく、入籍の直前で一緒に住み始めたら
    毎日がケンカばかりになってしまい、彼がもちませんでした。
    もちろん、その他にも色々な要因はありましたが。。。

    別れてから3ヶ月ほど経って、彼から連絡があり会いました。
    彼も冷静になっていて、まだ未練があることは伝えてくれました。

    その後しばらくは、ちょこちょこ会っていましたが、復縁についての話は
    無かったですが、ついこの前、彼から今後の話を切り出してきました。

    私の場合は、まだ復縁できるかはわかりませんが、
    元に戻るとなると、私の親は大反対ですね。
    そこは頭の痛い話ですが、ここはお互い乗り越えないといけませんね。

    お互いに辛い状況ではありますが、がんばりましょう!

    ユーザーID:3946932032

  • 現実の例で話します。

    貴女から破談したのですよね?一カ月たったら復縁したとの事ですが破談した原因が解決しました?しかも破談=別れではないとはどういうこうでしょうね。第三者にはいいかげんな復縁に思えますよ。復縁した云々を双方の親に言う事はもう必要ないと思います。女は余程の事のない限り別れた直後は男に未練を持つものなのだそうですよ。意識としては別れても体には男の余韻が暫くはま残るので。ハッキリ言って貴女の未練は本当の未練つまり好きだと言う恋愛の未練ではない可能性もあります。単に男と別れて寂しかっただけだと思いますよ。従ってまだ本物の復縁とまではいきませんので双方の親に言う必要など無いと思います。一度別れを経験した男女は別れの原因が解決しない限り例え結婚しても別れる可能性の様が強いそうですよ。

    ユーザーID:8676145745

  • やめた方が良いです

    復縁ではなく、お別れの方が良いと思いますよ?信じられますか?相手や相手の身内を。また同じ事が繰り返されるだけと思います。これ以上傷口を広げないように、是非ともお別れで。

    ユーザーID:3574333033

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  • 何として

    何として付き合ってくのか。
    誰かと結婚するまでの間つなぎ?

    >1ヶ月間が空いたからか彼も冷静で
    彼もですが貴女もです、間あいてイザコザの印象薄くなっただけです。

    何も解決して無いよね?
    いろいろ問題が山積みだったはずですが、「それらは解消されました、だからやり直すんです私達」なら分かります。
    問題が除かれてれば次はうまくいくかもと思えるので。

    もしくは「私達結婚はしません、今まで通り付き合いを継続します」なら「まあまあ、本人たちが良ければ、今までもうまくいってたんでしょうから」と理解も出来る。

    再びの結婚を目指して復縁するには何も変わって無くないですか?
    ひと月離れて肌寂しい所にぬくもりを求めただけで、感覚的には遊び相手作る様な感じに見えてしまう。
    考えるより先に快感、メリットを取っただけというか。

    後先考えてる感じには思えない、家族も友人も同じ様に感じると思います。

    ユーザーID:8344454718

  • 恋愛と結婚は別

    やめた方がいいと思う。

    ユーザーID:2538170797

  • やめたほうがいいよ

    理由はわからないけど上手くいかないと思うよ。

    別れて辛いのは最初だけ。もしくは好きな人が出来なくて
    やっぱり彼が好きと錯覚するか。

    結婚は二人の問題と言うけど
    違うから。

    ユーザーID:1435042473

  • きっと?

    幼すぎます。
    まわりを振り回して楽しい?

    あなた達二人だけの世の中では無いだろ!

    ユーザーID:8241874926

  • かけおちの覚悟はあるのかな?

    年齢の記載がないので憶測ですが
    やり直しがきかない年齢ならしょうがないのかな?
    彼とすぐ復縁せず、視野を広げて他をみてもいいかな、と、おもったけど。

    ユーザーID:1021108736

  • いいんです

    親が将来の責任を取るわけではないので自分達の意思をきちんと示してください。

    ユーザーID:7528069269

  • ご両親の行い

    まず、
    「彼から出る私の両親への悪口」
    「価値観を押し付けてくる家と付き合っていかなければいけないのか」

    これを言われる原因となるご両親の行動を教えていただけませんか?
    彼母が結婚やめればいいのにと書き込むぐらいですから
    よっぽど非常識なことしてるんじゃないかな…と予想します。

    復縁するのは勝手ですが
    また結婚となれば、ま〜た同じ問題が出てきて、ま〜たゴタゴタするんじゃ?
    破談になった問題がなにも解決されてませんし。

    ユーザーID:5800474581

  • 学習能力が無いんですね

    今度は付き合いそのものに
    両家全員からバッシングされますよ。
    結婚で我慢できないくせに、それ以前の問題で
    あなたと彼は我慢できるんですか?

    あなた方はどうせ結婚出来ないと思うので、
    付き合うだけ時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:4332325970

  • ありがとうございます

    色々書いて下さってありがとうございます。
    皆さんの書いてある通りだと思います。
    破談になった原因をまず解決しないと復縁という話にもならないですよね。
    まだ復縁はしていません。
    彼から親のこと自分のこと省みて反省したから復縁を考えて欲しいって話をされたんです。
    すぐには復縁せず、彼の様子を伺いながら信用出来るか、問題は解決出来るか、をしっかり話していきたいと思います。
    また私の親ですが、式に関してそこまで常識はずれなことはしてないと思います。
    口をほとんど出していなかったので。
    むしろ座席表で自分の姉を末席(入口)座らせる、会費分より下げた料理の料金でお金を浮かせる、そんなことばかり言っていた彼親の方が非常識だと思います。

    ユーザーID:2916434695

  • ああ

    何も問題解決したわけではなく、ただ単に情が残っていて盛り上がっているだけ。
    また、同じことを繰り返すよ。

    ユーザーID:7657239420

  • 彼側だけが悪いと思ってるうちはうまく行かない

    ・信用できるか、問題解決できるかは彼次第
    ・私の親は常識はずれなことはしてない
    ・彼親の方が非常識

    要は彼だけが悪いって思ってますよね?

    そんな状況じゃ、復縁なんて無理だと思いますよ。
    100%相手だけが悪いってことはほとんどありませんから。

    お互いに考え方が違うもの同士が結婚するなら、揉めることもあります。
    その時に、自分と違う世界で生きてきた相手も認めつつ自分を理解してもらう努力が必要なんです。
    でも、トピレスを読む限り、トピさんは彼次第と考えている。

    更に、彼の両親を非常識ととらえている。

    そんな人と結婚してうまくいくわけないし、彼の親だって非常識呼ばわりする嫁はいらないでしょう。
    彼がトピさんの親に不満を持っても、うちの親は私から見て問題ないと言って切り捨てるようじゃ、結婚してもうまくいきませんよ。

    結婚って在る意味「自分の常識は配偶者やその家族から見たら非常識」であることが多いもの。
    非常識とまではいかなくても、「自分の常識が必ずしも相手の常識とは限らない」事が多いです。

    それは社会でも同じですよね。

    反省し、歩み寄ろうとした彼は成長したのでしょうね。

    ユーザーID:0894419931

  • トンビが鷹を生んだと思いますか?

    あなたの言う非常識な親から生まれたのが彼。同じ素質を持っている可能性大と考えるのが普通です。

    お友達もワケわからん事を。破談=別れたに決まってるではないですか。単に結婚を白紙に戻したのではなく、破談ですからね。両家を巻き込んで迷惑掛け合ったわけです。もう、お互いにいい感情は持てませんよ。

    それでも結婚するなら、両家の家族皆に囲まれた幸せな結婚など夢見るのをやめた方がいいです。何年かたって雪解けが来ればラッキーくらいなもんです。
    それも、無事にその何年か持てばの話です。婚前に揉めた結婚は大抵、予感的中というか結婚後は更に揉めますので。

    ただ、決めるのは自分なので別に止めもしませんけど。全ては自己責任。

    ユーザーID:1282153228

  • やめなさいよ

    式場キャンセルして…会費制とあるので一般的な式場かどうかわかりませんが、通常なら一週間前のキャンセルって、ほぼ満額のキャンセル料ですよね?

    で、料理のことはなんだかな、と思いますが、「自分の姉」というのはあなたのお姉さんですか?まあ、どなたのお姉さんだとしても、身内は末席です。本当の末席は両親ですが、それはテーブル配置にもよる。

    >式に関してそこまで常識はずれなことはしてないと思います
    >口をほとんど出していなかったので
    「そこまで」「ほとんど」⇒一切何も言っていないわけじゃない。しかも先方は「あわせなければならないのか」と言っている。

    常識・非常識なんて、関わる人数が多ければ、だいたいの線。
    関わる人数が少なければ、個別に思うところの違いがぶつかるものです。
    今まで違う環境で育った二人が、調整して乗り越え、互いの家族同士が嫌な感情を持たないように事を運ぶのが結婚。そういう意味では、まさか見られていたとは知らず、SNSで発信した先方はいかにもまずいですが、もう、隠しようがないので、なかったことにもできません。誰かの胸に収めておけるうちは復縁もありだったんです。

    ユーザーID:8362155617

  • ん?

    >座席表で自分の姉を末席(入口)座らせる
    親族なら入口付近では?

    ユーザーID:3531016924

  • その調子で一生自分に都合よく解釈するのまた人生

     破談=別れた、ということではないという理屈にまずびっくり。友人が言ったと反論するかもしれませんが、それを根拠に元彼と再会したのですから、トピ主自身の論理です。
    さらに、再会=復縁、ということではない、ということですから、まあどんな解釈も自由自在ってことですよね。

     悪いのは全部彼および彼の親。彼らの様子を見て、復縁できるかをこれから考える。そうですか。だからって、復縁=結婚とは限らないですよね。トピ主の場合。さらに、結婚=生涯添い遂げる、とも限らないでしょ、と言われれば確かにそうです。結婚なんてしょせん、結婚届という紙切れですし、離婚届を出せば離婚できるし、バツイチったって、戸籍という紙切れ上の話にすぎませんしね。

     別れたつもりがないのに破談にしてるんだもん。そもそも困難を乗り越えて結婚しようなんて覚悟は全くなく、お手軽なもんです。式直前に破談にすると周囲は振り回されていい迷惑だけど、だからって、いったん結婚すると言ったら、嫌になっても無理にするものでもないし、好きなようにやるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4643295827

  • 当人たちの能力が低いのに自覚がない。また失敗するのは確実

    トピ主さん、悲劇の主人公になったつもりみたいですが、そこがもう心得違い。そんなんじゃ、まず間違いなく、次はもっと悲惨な失敗になりますよ。
    なぜ破談になったか?
    トピ主カップルの能力が著しく低く、かつその自覚が全く欠けていたからです。
    トピ主さん、「ワタシたちは愛し合っていて、きちんとコトを進めようとしたのに周りのせいでダメになった」なんて考えてませんか?
    大間違いです。
    結婚はあなた方二人の事業で、家族に受け入れてもらえるよう説得するのはあなた方の仕事なんです。
    全く見知らぬ両家が交わるのに放置しとけば喧嘩になるのは当たり前。
    それを未然に防止して結婚式まで終わらせるのが二人の仕事です。
    家族のことを一番よく知っているのは自分。誰が問題を起こしそうか、相性が悪そうなのはあれとあれ。事前に二人で作戦を練って周到に危機を回避してコトを済ませる。
    要は結婚式は危機管理の塊。二人の結束力が試される、長丁場の耐久テストなんです。
    お二人は第1回目のテストで見事に落第しました。わずかな圧力で二人の間に亀裂が入って結局大爆発!
    その様子じゃ次も同じ結果。相手を変えた方がいいよ。

    ユーザーID:8450404062

  • >彼親の方が非常識だと思います。

    こう言いきってるのによく復縁したいって思えますね。彼だけが変わったって彼親はついて回りますよ。

    今は心が弱ってるから復縁したいって思うだけ。明日素敵な人を見かけたら彼なんてどうでも良くなります。それに式の1週間前に破談して復縁なんて・・・式に招待されていた人からしたら「バカにするのもいい加減にしろ」って思います。

    止めた方が良いよ。

    ユーザーID:1274828003

  • 貴女の親が良く思われていないのは事実ですよね

    >また私の親ですが、式に関してそこまで常識はずれなことはしてないと思います。
    >口をほとんど出していなかったので。

    ではどんな悪口を言われたのですか?
    価値観の押し付けとは何のことを指しているのですか?

    >むしろ座席表で自分の姉を末席(入口)座らせる、会費分より下げた料理の料金でお金を浮かせる、そんなことばかり言っていた彼親の方が非常識だと思います。

    自分の親は悪いところはない!彼の親は非常識!と思っている人間に結婚は無理です。
    生涯結婚せずに恋愛だけするのが良いと思います。

    ユーザーID:3557685324

  • 何も問題は解決していない

    うーん、結婚式1週間前といえば、もし破談になりそうな要素があっても
    普通はうまくいくように最大限の努力をした時期だと思います。
    なのに、破談以外の方法はないと判断したわけですよね。
    つまり、めいっぱい頑張っても破談せざるを得なかったのに、
    「結婚式までに何とかしよう」という強い意思もなくなった今になって
    復縁して、問題解決に向けてそれ以上の努力ができると思えません。

    ちなみに、私は別れた元カレと2年後に復縁しただけでも
    親に嫌な顔をされて、散々嫌味を言われましたし、
    結局同じ原因で別れました。というか、前よりも酷くなりました。

    結婚1週間前で破談ということは、ゲストも色々準備済みだったろうし
    親も親戚に対して謝罪したりと大変だったのではありませんか。
    なのに、その苦労もまだ記憶に新しいたった1か月後に復縁しました、では
    「は?茶番ですか?」と思われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9734470019

  • 子どもですか

    大人のすることとは思えません。
    破談、それも式直前のキャンセルって、迷惑かけたのは家族親族だけではないのでは?

    最初から大もめする場合、無理矢理結婚してもうまくいかないよ。だから、破談はそれはそれでいいこと。まだ未練とか復縁とかぐだぐだ言っているのは、あなた方が二人ともダメ人間(傍から見れば、そうなります)。
    二人とも20代前半とかですか?かなり幼く感じます。お友達も言ってることが変です。破談にしたらもう二度とないの。挙式延期にしただけのつもり?

    親族が披露宴で末席(入り口近く)に座るのは常識ですが、あなたにはその常識もないのですか??

    ユーザーID:5006984783

  • 反省しないといけないのはトピ主

    トピ文だけでは彼の御両親が非常識だとは思いませんでした。

    彼が反省して彼が変わって彼が・・・・って、彼の様子を伺いながら信用出来るか問題は解決出来るかって。
    何もわかっていないんですね。
    全ての非が彼と彼の御両親にあるのではなくトピ主と彼にあるのです。

    反省するのは彼だけではなくトピ主もです。
    そこがわからないようだとあなたは誰かと恋愛はできても生活することはできないと思います。

    “復縁”の前にすることがあるはずです、私は非常識なのはトピ主だと思います。

    ユーザーID:9357721487

  • 復縁なんてとんでもない

    式、一週間前に破談になった相手と復縁なんてとんでもないです。

    破談=別れた、です。

    今後復縁しても、結局、両家の価値観は合わない、家族の誰からも祝福されてない結婚、うまくいくわけないです。

    結婚式の招待が来ても、えっ、同じ相手と?!と笑い飛ばされかねない内容です。

    今後の話し合い云々じゃなくて、彼のことは忘れて縁を切ること。

    他の方も指摘されてますが、結婚は色んな方を巻き込んで、お呼びしてと大掛かりなものです。それをやめた時点で謝り回って大変だったはず。

    それも忘れて復縁なんて、本当、笑うような内容です。目を覚ましてください。

    この結婚はうまくいきません。

    ユーザーID:6257875416

  • 彼とは結婚すべきでない

    追加レスも見ました。

    彼親が非常識というなら、彼との結婚はすべきでありません。

    私の友人が結婚したときの話ですが、
    相手のお母さんは周囲から「非常識」と言われた方でした。
    友人は当初、「お母さんと彼氏は違う」と言っていましたが、
    数年後に嫁姑問題が原因で離婚しました。

    彼と結婚した場合、離婚になる可能性が高いと思います。

    ユーザーID:6879055249

  • まだ2ヶ月しかたってないのに?

    >私と同じように式直前で破談になって再び結婚した人はいますか?
    っていう質問だけど、こんな立場になった人めったにいないでしょうからねぇ。

    別れたのって8月末とか9月頭とかですよね、まだ二ヶ月しか経ってないですよね。
    それがのど元も過ぎてないうちに復縁だなんて、結婚を何だと思ってるのか…。

    復縁したとしても、同じ人を招待しての結婚式はしないほうがいいですよ。どの面さげて、って話です。私ならもう招かれたくありません。「またドタキャンされたりして?」って思いますよ。
    スケジュールの調整をしたり新しく服を買ったり、いろいろお祝いの準備をしてくださっていたと思います。それを全て個人都合で踏みにじったのです。

    私が親ならまず賛成しません。だって2人のことも相手方の親も信用できませんからね。

    >彼の両親、姉や私の両親、祖母もよく思っていなかった
    これってすごい事ですよ。賛成している人が身内に一人もいないくらいですよね?たぶん。この状態で復縁しようって思えるところがすごいです。

    ユーザーID:6140630739

  • いや・・

    反省するのは彼だけなの?
    アチラの親が非常識だったとしたら、それは何一つ変わってませんよ。
    その辺大丈夫なんですか?
    非常識だと思う親とやっていかなきゃいけなくなるんですけど・・
    そもそもあなたに良い印象はないですから、1度目の時より更に義両親とは面倒くさい関係ですよ。その覚悟はあるんですか?

    で、復縁したとしても、結婚をするのは2年後くらいでいい〜って、それくらいの余裕は持った方がいいですよ。
    それだけ迷惑かけてますから、式直前で破断にした人が舌の根も乾かないうちに「やっぱり結婚します〜」は通用しない。
    2年くらい交際をして、それでも結婚すると決めた、その時に初めて周りも納得するんじゃないですか。信用されたいなら時間かけなよね。

    で、それでも結婚式はなしですね。
    どうせ1回目の時と招待客はかぶるでしょうから。
    1週間前に破断にした人にまた招待されるなんて迷惑でしかないです。
    1週間前なら衣装とかも皆さん用意してたでしょうに、それが台無しになった。
    それくらい招待客にも迷惑かけてますから、結婚したとしても式はなしで。
    それくらいして初めて「お幸せに」って言ってもらえる話です

    ユーザーID:4922864082

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