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結婚したい!でも仕事はやめたくない!(駄)

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恋愛・結婚・離婚

ちかこ

26歳女。九州で働いています(九州出身)。異動は県内のみ。
2年以上付き合っている彼が関東にいます(関東出身)。

大学時代に知り合い、就活が終わって仲のいい友人10名くらいで旅行に行ったことをきっかけに急接近し、頻繁に連絡を取るように。
気になってはいましたが、最初から遠距離になるし・・・と恋愛の話は避けていました。

しかし、就職した後も連絡の頻度は変わらず。
近くにいい人でも現れれば自然とフェードアウトするかなぁと思っていましが、そうもならず、結局付き合うことに。
(遠距離だし続かないよね、なんて思ってました。)

そして2年以上が経ち、「結婚」が現実味のあるものになってきました。

ただ、結婚するとなると今の仕事を辞めなければなりません。
(お互い別居婚はしたくない。彼は収入も下がるし九州に転職はしたくない。)

まだ数年しか働いていませんが、私は今の仕事に本当にやりがいを感じていますし、忙しくて大変なこともありますが、嫌だなとか辞めたいなんて少しも思ったことはありません。
1年間勉強してやっと今の仕事ができていることもあり、辞めるのがもったいないなという気持ちもあります。(資格系の仕事という訳ではありません。)

とはいえ、今の彼ほど結婚したいと思える相手に今後出会えるとも思えません。

仕事も結婚も思うように。とはいかないものですね。

贅沢な話ですが、ぼやきたくて投稿させていただきました。

ユーザーID:6111710163

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  • どこかひとつ突き抜けないとね〜。

    ことあるごとに九州のいいところをアピールして、彼をその気にさせて移住させたらどうでしょう。

    まあ、もちろん九州の第一の魅力はトピ主さんが住んでいる点でしょうが。

    ユーザーID:8910432911

  • 東京へ

    遠距離婚をとりあえずやってみるのは?あなたが東京に行っても仕事は色々あるような気がしますが。

    ユーザーID:4585629600

  • 彼と結婚

    「彼ほど結婚したいと思える相手に今後出会えるとも思え」ないのなら、貴女の中で、答はもう決まってるんですよね。
    関東にきて結婚してくださいな。

    賢い貴女は、それをわかっているからのぼやきなんでしょうね。

    今後、彼くらい好きになれる男性に出会える確率と
    今と同じくらいやりがいのある仕事に出会う確率、
    確率の低いのは「彼」。

    今、彼を逃すと(彼を引きずって新しい恋ができず、ぐずぐずしているうちにアラサーになり)、行き遅れる可能性が出てくるので、その年齢で迷っては駄目です。

    結婚できる女性とできない女性の分かれ目は、こういう時に、飛び込めるかどうかなんですよ。

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:8411091741

  • 10年後のあなたへ

    10年後のあなたは一体どうなっているのでしょう。
    今のまま仕事を続けているあなたでしょうか。
    それとも結婚して自分の子供に出会っているあなたでしょうか。
    今のあなたは、10年後に、どんな自分に出会いたいのでしょうか?
    10年後には、出会いたい自分と出会えるといいですね。

    ユーザーID:7956919617

  • 大学時代によく考えて就活するべきだったよね

    わざわざ遠距離になるように就職決めてからボヤかれても…


    仕事も結婚も両立したかったら、最低でも近距離に職場のある彼にしないとね

    ユーザーID:9779525691

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  • お別れですね

    結婚と恋愛は違う典型的なパターンですね。

    お別れするしかないでしょ。

    トピ主の犠牲が大きすぎる。

    ユーザーID:4886030800

  • それはあなたの選択。自分で決めるしかない。人生設計が甘かった

    それはあなたの選択。自分で決めるしかない。

    「ぜいたく」?

    いえいえ、それどころか、

    人生設計の失敗でしょう。

    その2つとも、人生では重大なものです。

    それが

    「どちらか捨てねばならない」ような状況に、自分を追い込んでしまった。

    それは人生設計のミスです。

    最初から、仕事を辞めなくていい男性と付き合うべきでした。

    人生設計が甘かっただけです。

    2択の、どちらを取り、どちらを捨てるか、

    自分で決めるのみ。

    正解は無い。

    ぜいたくどころか、まずい状況を作ってしまってます。

    新卒で手に入れた仕事を辞めるのは、大変な決断。いずれ、将来、その価値が分る。

    他では変えられない男性になってしまった彼。

    悩んで決めて、後は後悔しないことです。

    ユーザーID:7448636299

  • 迷って居るうちは状況を変えない

    専門職共働きから定年退職した女性です。成人した息子は医者で、大学同級生からの長い長い恋愛の末結婚した同業者との間に二人の子供に恵まれ、忙しい共働き生活を続けています。

    長い研修の間飛行機の距離の離れ離れで、それでもお互いのキャリアを最高レベルに持って行く為に、出来るだけ良い先生に師事して教えを受けるために、遠く離れなければなりませんでした。なんとも長い春で、結婚した時には10年以上の付き合いでした。結婚後も2年間は別居生活でした。一緒に住む様になって子供ができたのは、知り合って15年経ってからでした。

    キャリアを妥協せず、初心を貫いて、二人ともキャリアも愛も両方手に入れました。子供が中学生になった今も、仲良いですよ。やっぱり二人はお似合いな夫婦なんだと思います。

    結婚生活は長いです。主さん、辛抱強く両方手に入れられる様、時間をかけて見たら良いのではないでしょうか? もし時間をかける事で気が変わる二人なら、長い結婚生活の間に同じことが起こる相手かもしれません。迷って居るうちは現状を変えないほうが良いと思います。先に行けば色々な理由で、道が開ける可能性があるかもしれませんから。

    ユーザーID:0467378107

  • ぜいたくどころではない、下手したらすべてを失う。

    良いものを2つ両手に持っての悩みですが、下手したら両方を失う。

    結婚しても、離婚すれば、無職の女性という自分が残るだけ。2度と正社員になれない可能性は大。

    仕事を辞めるということは、自分の人生の綱渡りの下にある安全ネットを捨てること。万が一にも落ちたら命が危うい。

    正社員の仕事だけはやめてはいけない。

    この意味の重さを、いつか分る時が来るかもしれない。

    離婚率は4割近い。この意味を考えましょう。

    ぜいたくどころか、人生を決する厳しい選択ですよ。

    しっかり考えましょう。答えは自分しか出せない。

    最近、こういうトピ増えましたね。

    恋愛の前から考えておかねばならないこと。

    連氏で何年も大事な若い年月を過ごして一人の男性と付き合ってから、結婚で悩むというのは、非常に人生の時間がもったいない。

    若い女性は、恋愛の前から、結婚と、自分の仕事が両立できる恋愛・結婚かを考えておかねばなりません。

    でないと、大恋愛の末に結婚・退職しても、離婚すれば全てを失う。

    ユーザーID:7448636299

  • 私もプロポーズされたの26歳だ

     私は、26歳でプロポーズされ、断りました。
     ちょうど、仕事が面白くなっていた時期ということもあり、結婚なんて考えられませんでした。相手も私に輪をかけて忙しい職場の方で、会えるのは2〜3ヶ月に一回という状況。こりゃムリでしょ、結婚したとしてもこんなに忙しけりゃすれ違いばかりでしょってことで、お断りしました。
     ところが、その後、会社が倒産。途方にくれた時に母が病気になり、心細くなっていたところ……再度プロポーズされ29歳で結婚しました。
     相手も、26歳の時にプロポーズを断った後、転職しており、私も普通の事務をしており、時間的に余裕もできて新婚生活8年目に突入しております。子どもも2人おり、「あの時断られなかったら子ども4人でも5人でもいけたのに」なんて無茶な話をされてしまいますが、おおむね幸せです。
     運命ってあると思うので、自分の思うように進んでいいと思いますよ。断っても、その人が運命なら待っててくれます。考えないで流されてというのが一番ダメです。泣くぐらいまで悩んで悩んで悩んだ上での決断なら、どちらを選ぼうと絶対幸せになれますとも、自分で必死に考えて、決断して下さい。

    ユーザーID:7113455047

  • その仕事が

    「九州限定職種(あるのかな・・・)」でないなら、関東圏で就職先を探してはいかがですか?
    >私は今の仕事に本当にやりがいを感じていますし、忙しくて大変なこともありますが、嫌だなとか辞めたいなんて少しも思ったことはありません。

    これがもし職種以上に職場環境から来る感想なのであるとしたら・・・・・・
    厳しいかもしれませんけどね。
    なぜなら、同じ職業でも職場文化には違いが有りますからね。

    さてどうしましょうね。

    >今の彼ほど結婚したいと思える相手に今後出会えるとも思えません。

    うん、仕事も結婚相手も「ご縁」ですからね。
    私なら「取替えの効かないご縁」についていきます。

    ユーザーID:7186904076

  • 悩みなすね。女性は。

    家制度の名残があるころなら結婚は女性の永久就職先でしたが現在は違いますものね。現在の結婚はお互い愛し合っている間だけの一時的なものですものね。どちらか一方が他の異性と恋愛すれば即離婚が待っていますものね。現代は女性も一生正社員の仕事を持たないと生活出来なくなりました。更に厄介なのは人生が80年にのびたことですね。20歳代で結婚しても残りの60年近くの間には人間である限り夫婦双方とも本気の恋を結婚後も二度や三度はすると女性の学識者も言っていますよね。つまり20代の恋が最後の恋で無くなったそうですよ。20代の今相手男性と結婚したかったらどちらかが転職する必要がありますが、転職するのはより結婚したい方がしなくてはなりませんよね。決断するのは貴女です。より後悔の少ない方を選択すべきでしょうね。最後に結婚しても正社員として一生働く事が貴女のしあわせを保障してくれることを忘れてはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:4126647286

  • きちんと転職。

    女性の場合、続けにくい理由が出来ると
    安易に辞めてしまう人が多いのですが

    今日明日結婚しなければ破談になる事情があるわけじゃない。
    キチンと転職活動をしてから結婚なさればいいのですよ。

    >資格系の仕事という訳ではありません。
    資格系でないからこそ、
    「結婚して落ち着いてから」ではなく
    「今」、ブランクを開けずに転職活動をするのです。


    >仕事も結婚も思うように。とはいかないものですね。
    トピ主さんの場合は
    頑張れば両方手に入るポジションにいると思いますけど?


    今が、パートで日銭を稼ぎながら
    「本当は仕事を続けたかったのに」
    と夫や子供に愚痴る日々を送るか
    忙しくも充実した日々を送るかの岐路です。

    がんばれ!!

    ユーザーID:2876616445

  • どちらも譲れないなら諦める

    彼も貴方も譲れない、異動もは出来ない、ら移植はいや、別居もいやと
    言うことなら、それはも「ご縁が無かった」ということです。

    彼との結婚は諦めて仕事に生き、別のご縁がくるまで待ちましょう。
    きちんと今の縁を切らないと、新しいご縁は来ませんので、
    ダラダラ続けずきちんと一度別れましょうね。

    ユーザーID:3281047268

  • 彼を九州へ呼んで、トピ主さんが大黒柱になって彼を養う

    そんなにその仕事が良いのであれば、トピ主さんが頑張って稼ぎ、
    彼が転職して給料が減った分を補って余りあるほど収入を増やせばよい。

    そうすれば、彼を九州に迎えられますよ。
    場合によっては、トピ主さんが大黒柱という事になるかもです。


    仕事はお金を稼ぐ手段です。

    もちろん他の側面もありますが、たとえやりがいがあっても楽しくても
    お金が十分稼げないのであれば、それは仕事じゃなくて道楽です。


    で、トピ主さんに大黒柱になる覚悟はありますか? この返答次第です。

    大黒柱は「稼ぎ頭」を「定年まで」「どんな嫌なことがあっても我慢して」
    続けることが求められます。

    逃げ場はありません。逃げれば家族全員が路頭に迷うからです。

    ユーザーID:9628678454

  • 別居婚が出来ないなら

    1.「別居婚が出来ないなら別れなくちゃね」
    2.「仕事続けたいから別れなくちゃね」
    3.「仕事辞めるから、子供が産まれるまでは養ってね」
      (結婚後子供が出来たら、また仕事辞めることになる)

     仕事も結婚もしたい、でも別居婚は嫌となると
    どちらか捨てるしかない。

     彼は自分の環境そのままに、仕事もあなたも手に入れたい。
    あなたもそう思っているけれど、あなただけ仕事を辞めるの?
    彼にそれだけの価値があると判断するなら、それもいいね。
    女性に対して、まだまだ寿退社を警戒しなきゃと会社は再認識だわね。

    ユーザーID:9099979831

  • 目をつむって彼の所に飛び込んだら、犠牲になるのはあなただけ。

    >結婚できる女性とできない女性の分かれ目は、こういう時に、飛び込めるかどうかなんですよ。

    こんな根拠のない言葉に惑わされてはいけませんよ。

    昔昔の家制度では、結婚は家と家との約束なので、簡単に離婚はありませんでした。でも、現代は、いつでも離婚は起こります。

    今、退職して飛び込んだら、離婚になれば、無職の生きていけない女性が一人誕生します。

    結局、女性が退職して結婚すれば、妻の人生は、後がない状態。

    夫は、離婚すれば夫は赤の他で、子共が居なければ、生涯合うこともない。現代の結婚は、昔のように、生涯続くものではないんですよ。男性の責任感も考え方も、昔とは全く違う。

    結婚は、スタートで、そのあとが長いのです。60〜70年間、必ず添い遂げる保証はないんですよ。確率は低い。

    無暗に飛び込んでは駄目ですよ。

    生きていける仕事を失い、その先で離婚するより
    生きていける仕事を死守する方が大事です。

    恋愛の感情は、すぐに消えるかもしれない。自分は変わらなくても、相手が変わるかもしれない。

    そんな不安定で、ころころ変わる天気のようなものに、自分の人生を預けますか。

    ユーザーID:7448636299

  • 別れるしかないかな

    仕事は正社員ですよね?
    それならそれをやめるのはバカです。
    どれだけの人が正社員になりたいか。
    一度やめて、次の就職で今よりいいところ、今と同じところに就職できる人はほぼいません。
    いるのはよっぽどできる人。
    そんな人になれますか?
    就職できても、離婚してしまった関東でずーっと働けますか?
    彼は仕事も何も変えずに結婚できますが、トピ主は捨てるものが多すぎる。
    別居婚できないのなら、きちんとお別れして、新しく出会いを探すほうがいい。
    ダラダラとつきあっているから次の出会いもないんですよ。
    就職の時にどうして九州にしたのか。
    彼と別れる前提だったんでしょ?
    「贅沢」ではなく「考えなし」の結果でしょ。

    ユーザーID:2164118563

  • その彼は選ばない

    トピ主さんの仕事を大切に思う気持ちをちっとも尊重せず、
    「年収が下がる」「別居婚やだ」と自分のことばかりじゃないですか。

    彼のためにもし仕事をやめて東京に行っても、
    「退職してまでついてきたのに・・・」と不満がくすぶり続けます。
    でも彼はトピ主さんに感謝するどころか
    「無職の女を養ってやってるのに・・・」と不満を持ち続けるでしょう。
    この前提がある限り、対等な関係にはなれません。
    意見が対立したとき、どちらも「相手のために自分が大事なものを犠牲にしているのに、相手のせいでちっとも幸せになれない。」という思考に陥るからです。

    トピ主さんにはもっといい縁があります。
    今はきっと遠距離の彼が魅力的に感じるだけです。

    ユーザーID:1966244595

  • 遠距離での見極め

    まぁ仕方ないよね。
    凄く条件の良い職場に正社員として働いていても、旦那の転勤で辞めざるをえない人だっている。
    家族になるってのは、時に自分の人生だって変えなきゃいけないことだってありますし。

    けど、遠距離二年間。大丈夫でしょうか?
    遠距離恋愛を否定するつもりはありませんが、近距離のカップルに比べると会っている回数も時間も短いです。
    トピ主さんが気に入っていた職場を捨てて関東へ行ったとして・・・彼と生活を共にすることに不安はありませんか?
    もうほとんど結婚する方向に向かってらっしゃると思いますが、もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:1598352575

  • 若いから仕事はどうとでもなる。としたら?

    関東にも同じ職種はあるのでは?
    若いし結婚が理由の転職なら採用してくれると思います。

    その仕事は結婚して子供が出来れば産休を取って復帰出来そうな空気がありますか?
    今は楽しいかもしれませんが遅かれ早かれと言うものなら、良い機会かも知れません。
    それに楽しいのは独身だからですよ、2人暮らしや子供が出来ても家事と育児の両立しながら「仕事楽しい」って言えるでしょうか。結構大変だと思いますよ。

    今は26歳で怖いもの無しでしょうが、これから周りはどんどん結婚して行きます。
    これも結構プレッシャーです。仕事が好きなら仕事漬けになる可能性大ですし社会人になってから出会うのって職種にもよりますが結構苦労する人が多いと思うんですよね。

    トピ主さんの場合、距離は関係無く良い歳になってからではもっと身動きが取れなくなりませんか?26歳は確かに若い、けど若いからこそ融通がきくと思うんです。早く結婚して子供を産めば30歳には子供を預けて仕事が出来るかもしれません。早いなりに良い事もあります。

    私から見れば羨ましいし、贅沢だな〜と思いましたよ。
    例えば仕事は何とでもなるとして、本当に彼と結婚したいですか?

    ユーザーID:6826933253

  • 関東に転職

    そのお仕事は九州でしかできないものなのですか?
    関東に転職は?

    あと、最初から遠距離ということなら、彼の人となりはまだよくわからないのでは?
    もし結婚してみて「思ったのと違った」ってなったら、仕事を辞めただけ損ですよね。

    まずは今のお仕事をしながら、関東での就職活動。
    そして、その際に週末でも彼の家に何度も泊まるなどして、少しでも結婚生活のシミュレーションをしてゆくとよいでしょう。

    ユーザーID:2752820188

  • 徹底的に話し合った方がいいと思います。

    私もトピ主さん程遠距離ではないけれど
    結婚を機に仕事を辞め、夫の地元に来ました。

    結婚時ずっとモヤモヤしていて
    その時は理由が判らなかったのですが
    結婚後、夫の妹さんが結婚し
    地元を離れず、恵まれた環境で生活するのをみて
    初めてモヤモヤの原因に気付きました(遅すぎですけど)。
    夫の地元に来ることが
    私の時はなんで当たり前だったんだろう?と。

    トピ主さんが結婚するなら
    トピ主さんが仕事を辞める可能性の方が大きいですよね?
    現代は、専業主夫が浸透する前に、共働きが当たり前の社会になってきて
    かつ妊娠・出産を考えると、女側が折れなければ難しいという現実があります。

    男より女が仕事を辞める方があたりまえなのはちょっと変。
    男より女が地元を離れて当たり前なのはちょっと変。
    結婚するならば、その時に
    理不尽なことは突き詰めて話し合ったほうが良いと思いますよ。
    結婚前に話し合わなくても、結婚後いずれ辛くなって衝突しますから。
    幸いうちの場合は、衝突して衝突して、今安泰です。
    でも衝突しなければ、多分離婚していたと思う。
    どうか頑張って下さいね。

    ユーザーID:2995794824

  • 心配無用

    40代既婚男性です。


    >今の彼ほど結婚したいと思える相手に今後出会えるとも思えません。

    全く心配ご無用。

    彼と同じ位いい相手が、九州にもきっといるはずです。

    彼は諦めて、今は仕事を楽しみながら全うしましょう。
    最悪、今後結婚することがなくても、職が主様を支えてくれます(衣食住どれも)。

    現在、既婚の1/3が離婚をする時代。今の彼と結婚したとして、主様も1/3に入ってしまったら?夫も職もなく、非常にピンチになります。

    彼とは別れて、同じ位素敵な人を近隣で探すのが良い、と考えます。


    もし仮に、彼とは切れない赤い糸が結ばれていた場合にしても、今は結婚のタイミングではない事は確か。彼との縁が宿命的に続くのであれば、3年後でも5年後でも、彼と結婚するタイミングは来るでしょう。
    要するに、今彼と結婚しなくても、そのうちする。であるのなら、今しなくても別にいいでしょう?


    少なくとも子供は3人以上!と決めているわけでもないのなら、「今」結婚しなくてはならない理由は無い。

    現時点では、別れるのがいいのでは?県外の人と結婚すべきタイミングではないでしょう。

    ユーザーID:1788039932

  • どちらにしてもー

    〉とはいえ、今の彼ほど結婚したいと思える相手に今後出会えるとも思えません。

    取り敢えずは、仕事を辞めれるほど、好きな人ではない、ってことなのかなぁ。
    じゃ、私なら 仕事をとります。

    きっと、どちらを選択しても 人間は後悔したり、場合によっては
    これで良かった、と無理矢理?納得させて生きていくのかな、と思いました。

    ユーザーID:3217195635

  • 迷うならダメ

    迷ってる時点で決断しちゃいけない気がしますけど。

    だって仕事を捨ててまでついて行きたいって思わせる彼氏じゃないってことでしょう?

    だったら、もうしばらく付き合って決めるか、一旦お別れしてお互い様子見を図るか。

    女性にとって結婚後に両親のサポートが得られないのは不利だし。

    急いては事を仕損じる、ですよ。

    ユーザーID:7886172570

  • まだいいんじゃない

    あと2,3年モラトリアムと思ってもいいんじゃないでしょうか。
    仕事や会社にでなにか変化があるかもしれないし、彼やトピ主さんの心境も変化するかもしれない。
    彼の会社が九州拠点計画をぶちあげるかもしれないし、トピ主さんが関東に惚れ込むかもしれない。
    たとえ将来転職することになっても、はたまた専業主婦の道を選んでも、今の仕事に打ち込んだ経験と自信は必ず生きてくると思います。
    事態がよいほうに進むといいですね。急ぐこと無いよ。

    ユーザーID:4175886201

  • 人に替わりは無いですよ

    仕事には替わりがあります。でも、人には替わりはありません。唯一の存在です。あなたは仕事に拘っている様で実は九州から出たくないのではありませんか?九州の女の子は福岡で満足し、東京に出る率が他の地方出身者に比べて低いです。

    ユーザーID:6150176058

  • あなたが自分勝手。

    「近くにいい人でも現れれば、自然とフェードアウトするかなぁ」

    「結局付き合うことに」

    程度の人なんだから、結婚なんかやめたらどうですか?

    こんなのが彼女で、彼が可哀想。

    ユーザーID:5773148428

  • 回答します。((駄)だけど)

    >(遠距離だし続かないよね、なんて思ってました。)

    遠距離だから続いたんだと思いますよ。

    このまま遠距離で別居婚の方がいいんじゃないですか?お互いのために。

    ユーザーID:2981027034

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