離婚しかないんですかね

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

へへぃ

結婚9年。自分33歳、妻31歳。
元々自分が妻に無関心、構っていなかったような現状があり。共働きのため、子育て、家事は比較的半々でこなしていたと思います。良いパパにって意識はあるも、良い旦那って言うのは考えたことはなかった。最近妻の朝帰りや金遣い、お互い仕事が忙しくすれ違い、会話が少ないことの現状があり。2週間前にその現状が離婚につながる気がして、妻に話するも、妻ももう好きかわからないと言われ、自分も好きじゃないなら別れるしかないねとの話になりました。そうなって初めて妻への愛があることに気付き別れたくはないとの気持ちになりました。それでも、妻は吹っ切れたのか態度がいきなり激変(冷たい、会話も明らかにいやいや)しました。子供が8、3歳がいるため、子供のことを考えて継続しようとの話になったのですが、妻の態度が冷たくLINEも返答に!のみの返信のみになってしまいました。関係修復には時間がかかることは理解はしていますが、このような態度に先の期待が持てず、こちらが耐えれるかがわからないのが現状です。実際この状態で少し時間が経つのを待つべきなのか、もう吹っ切るべきなのかを迷っています。

ユーザーID:7193613882

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  • どちらにしても

    一番の被害者は子どもですよね。
    お互い仕事が忙しくすれ違いって…
    3歳の幼児がいるのに朝帰りする奥さんにも驚きです。

    ユーザーID:1279144434

  • 様子見

    しばらく様子をみながら無理だと思う事があれば踏み切れば?

    ユーザーID:6166900748

  •  多分、駄目だね!

     離婚経験者のオッサンです。 
     結論から言うと、タイトルのように「離婚」しかないと思います。
     奥さんが「朝帰り」を堂々とするということは、既に開き直って浮気しているということです。
     むしろ、トピ主から「離婚」を切り出すのを待っていたんだと思いますね。
     そういう心理状態に至った妻と修復するのは難しいと思います。
     無理に修復しようとしても長続きせず、結局、時間を無駄に費やすだけです。
     さっさと条件を話し合って、離婚した方がいいと思います。
     ちなみに私は顔がいいだけが取り柄の浮気女の前妻と離婚した後、性格の良い一回り以上離れた若い女性と再婚し、仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:2662481151

  • う〜ん

    >最近妻の朝帰りや金遣い、お互い仕事が忙しくすれ違い、会話が少ないことの現状があり。

    8歳と3歳のお子さんがいて朝帰りって、仕事ですか?
    金遣い云々とあるので、飲みに行ったりしてるのでしょうか?
    何だか、元々他に気になる人がいて(はっきり言えば浮気)、トピ主さんの一言が「渡りに舟」で離婚する気になったように思えます。
    会話も嫌々、LINEも素っ気ない。もう無理じゃないでしょうか?

    トピ主さんはまだお若いので、人生やり直しするのも良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:7121006683

  • 最後の言葉

    >自分も好きじゃないなら別れるしかないねとの話になりました。

    これを言ってしまったから
    妻は吹っ切れたんですよ

    「別れ」は最後の言葉です
    言ってしまったらお終いなんです

    ユーザーID:6418616056

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  • 奥さんに愛を

    トピさんの文章を読む限り、トピさんから別れを切り出してますよ。だから冷たくされてるんでしょ。

    奥さんは「もう好きかわからない」と言ったのであって、「好きじゃない」なんて一言も言ってないじゃない。

    これは「私の気持ちはぐらついてます。私の気持ちがどっちに転ぶかは貴方次第よ」って意味。

    このとき、「俺は好きだ」とか「別れたくない」って言えば良いのに、
    「好きじゃないなら別れるしかないね」って応じちゃうのは
    「俺はもう好きじゃない」って言ったのと同じなんですが。

    《そうなって初めて妻への愛があることに気付き別れたくはないとの気持ちになりました》

    これよ、これ。この気持ちを奥さんに伝えなきゃ。
    しかも、そう気づいたとき、すぐに言わなきゃ。

    《子供のことを考えて継続しようとの話になった》んじゃ、奥さんはちっとも嬉しくない。

    子供のためじゃなく、奥さんのことを愛してるから別れたくない、ってことを、
    奥さんの心に響くように、
    もう一度プロポーズする気持ちで、
    格好つけず、
    渾身の愛をこめて、
    奥さんの心の氷が溶けるまで
    何度でも何度でも
    訴えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3484775305

  • なんで正直に言わないのですか?

    妻への愛があることに気が付いて離婚を回避したいのに

    それを言わず 子供のことを考えて離婚しないって話に何故なるのかな。


    本当の気持ちを正直に言わないから 奥様も頑なになるのではないですかね。
    【別れ話した後 やっぱり君に愛情を持っていることに気が付いた、離婚しないでくれ】って何故言わない?


    奥さんにしたら あなたが自分と離婚したいのに子供の為だけに結婚生活を続けたい、ただ子供の為だけって思ってますよ。


    そりゃ 冷たい返答になるのも当然でしょ。

    ユーザーID:9855921676

  • もともと

    あなたが妻に無関心だった自覚があるんでしょ?
    その時、奥さんは辛かったかもしれないよ?
    もしかしたら、他に癒しを求めていたかもしれないよ?(私の知り合いは他に男性作ってました)

    今、奥さんの大切さに気付いたのなら
    子供のためにどうこうではなく
    自分の気持ちをきちんと伝えてみたら?
    謝らなければならない所はきちんと謝って
    それさえもせず、 もう離婚かもしれないなんて
    とりあえず、伝えてみようよ

    もう、好きか嫌いかわからない
    男としてではなく、子供の父親としては好き
    と妻に言われたって同僚男性が言ってた事があります。 虚しい(泣)離婚しようかな(泣)そう言ってた そこは、奥さんが不倫してたのが後でわかり、結局、離婚しました。

    離婚したくないのなら、今、後悔しないよう
    ちゃんと話してみて

    ユーザーID:6128440902

  • まずは反省すべし

    これからどうするのか、
    という先のことを考えるのではなくて、
    なぜこうなってしまったのであろうか・・・、
    ということを徹底的に考えていくことです。

    そこから復縁のきっかけが掴めるように思います。

    ユーザーID:2617382094

  • 浮気かな

    うーん離婚勧めます。浮気可能性あります。奥さんの身辺調査をプロに依頼されたらいかがですか。離婚するにしても、貴方が有利になるように。

    ユーザーID:7992691551

  • 「別れる」と言ってしまったのですね…

    >妻ももう好きかわからないと言われ、自分も好きじゃないなら別れるしかないねとの話になりました。

    ここまで話が進んでしまったら、もう修復不可能だと思います。
    1日も早く離婚された方がお子さんやお互いの為だと思いますよ。
    離婚して辛いのは最初の数年だけです。まぁそのうち慣れるので大丈夫ですよ!

    ユーザーID:8503764962

  • どうしようもないわがまま男。今から修行。

    結婚して9年間も妻を放って置き、

    9年過ぎてから、これではいけないと気が付き

    離婚になってはいけないからと妻に、突然、話しかけ

    急にLINEを勝手に送り付け

    返事が冷たいから、やっぱり、こんな生活は嫌だと、離婚を考えてみる。

    全てが自分だけの都合で行動し、自分の思い付きで動き始め、妻が思う通りに動かないからやっぱり離婚かなと・・・

    何という、わがまま男。

    奥さんはとっくの昔に、悩み、孤独に耐え、それでも、子供のために堪え難きを耐え・・・どんな日々を送ったかと思うと胸が痛む。

    今更急にLINEに、可愛い返事などできないわ。

    これを挽回するには10年はかかる。

    妻の心を凍らせてしまったんだから、当たり前。人間の気持ちはそう簡単には変えられない。

    9年かかって氷になったんだ。今から10年間温め続けて、やっと、溶け始めるくらいだよ。

    人間の信頼や愛情を気付き上げるのは年月がかかる。

    主さんの場合、結婚以来、築き上げてないんだから、なおさら年月かかるでしょ。

    誰と結婚しても同じこと。

    家族を持ちたければ、そういう、コンスタントな愛情が不可欠。
    今から修行するのみ。

    ユーザーID:1355704151

  • もう現実を見て行動するべきでは?

    なにはともあれ ”お子さんの為にどうするべきか” というのが最優先ですよね。

    なので仮面夫婦のまま継続するパターンと、離婚するパターンの両方をシミュレーションして総合的に判断した方がよろしいかと思われます。

    あと、関係修復というのはあまり期待できないでしょうね。
    ところで、奥様が浮気しててもトピ主さんは黙認できますか?

    ユーザーID:0952169241

  • なんか人ごとだね・・・

    そんなどうでも良いような態度を取られては、奥さんまだ31才なら耐えれる人は少ないと思うよ。

    どうして無関心な人と結婚して子どもをつくったの?

    別れる・離婚という言葉はぎりぎり最後まで出すべきではないと思う。それを聞くともうすべてどうでもいいと思ってしまうもんだよ。

    結局離婚になるかどうかは、

     1奥さんに不倫があったかどうか・・不倫があれば修復しても難しい。

     2奥さんが義理親族(あなたの親・姉妹)と円満であったか?これがうまくいってないと結局離婚になりやすい。

     3収入はどうか・・奥さんだけで子どもを育てられる態勢があり、充分自活出来る収入があれば、離婚になりやすい。

    で決まると思う。これらに該当がなければ普通は修復出来るはず。

    本当にどうでも良いような態度を取られたら、我慢する人は少ないよ。

    あなたが修復したければ、もっと真剣に自分の態度が間違っていたことを謝り、改めるべきだと思う。

    ユーザーID:0235949471

  • 同じく結婚9年目

    うちも、8歳と3歳がいます。

    うーん。うちは、婚活で知り合ったので、最初から好き嫌いでの結婚ではないです。

    ただ、お互いに結婚出来て良かったね。という関係な気もします。

    お子さんだって、可愛い盛りじゃないですか?

    そもそも、好きじゃなくなったから別れるのは、恋人同士がすることであって、結婚したら、そういう事以外な気もしますが。

    まあ、私は専業主婦なので、働くお母さんの気持ちはわかりませんが、働いていると収入もあるし、色々考えちゃうんでしょうね。

    主さんの態度もよくなかったのでしょうけど、なんだか別な理由な気もします。

    でも、小学2年生と3歳じゃ、今、一番家族で楽しい時期なんですけどね。

    まあ、女の人は愛情が冷めると早いっていいますけどね。

    まあ、若くして結婚したのでしょうから、そこは、勢いに任せてしまったのでは?

    9年、経ってみて、どうですか?私は主さんの今の歳で結婚したので、早かったですよ。

    今の歳では、離婚は考えられません。

    とにかく、もう少しお子さんが大きくなるまで待ってみては?

    奥さんにも思うところがあるのでしょう。うまく聞き出せるといいですね。

    ユーザーID:0534500653

  • 好きだって言いました?

    離婚って多くの人が考えると思いますが、最後の一線は、情だと思ってます。愛情、同情、友情、いろいろあるけど、情がなくなれば、おしまい。奥様が冷たくなったのは、そのせいでしょう。

    私も、一度目の離婚話の時は、主人が「好きだ。別れたくない。」と言ってくれたので、考え直しました。でも、その後も態度は変わらず、これが好きな人に対する仕打ちなのか、主人は口先だけだと気づき、二度目の離婚話は、主人が何を言おうとも冷たく対応しました。
    別れたくないなら、好きだと伝えて、態度を改める努力をしてください。「好きじゃないけど子供のために」って言われたって、私は何なの?都合のいいお手伝いさん?ベビーシッター?って思いますよ。

    ユーザーID:2690802367

  • 自分で言っといてなにをいまさら

    離婚を持ちだしたのはトピ主さんでしょう。
    拒否してくれると期待していたのなら、あまりにも愚かだね。
    奥さまにも思うところはあったと思います。「離婚」と言われて少なからず動揺もしたでしょう。
    そこを消化し、納得し、今は前をむいていらっしゃる。

    関係修復を望むのならまずはそう伝えては?
    勝手に関係修復らしい行動とられても奥様には謎だし、変にすり寄ってくるのは意味不明で気持ち悪いですよ。
    トピに書いてあるように「愛情に気づいた。遅いかもしれないが自分は関係修復を望んでいる。待つつもりもある」と、その高〜いプライドを捨てて、提案したら。

    ユーザーID:1868961695

  • うん、そうですね。

    男も女も決断するまではぐずぐずしますが決断したら早いですよね。でもまだ離婚していないのなら、とにかくスキンシップだけは絶やさない事です。スキンシップが続いていれば後は優しい言葉一つで何とかなります。但しレス状態になっているのならもう離婚しかないと思います。男と女の関係が終わっていますので。

    ユーザーID:3641533084

  • 奥さん・・・

    朝帰りやお金使いが荒くなる。
    夫に対して冷たくなり会話もなくなる。

    不倫の典型的パターンですよ。
    離婚するなら奥様の素行調査された方がいいと思います。

    ユーザーID:1975999618

  • 奥さんは何年我慢してたんでしょうね。

    その間に、奥さん、何度もシグナルを出していたと思いますよ。

    無関心って、さらっと書いてますが、
    『何で?』
    そういう気持ちを抱えて、長い間、自問自答していたと思います。
    辛かったと思いますよ。
    関心ないなら、その時言えよって感じです。
    9年間ですよ、9年間!
    子供のことを考えて、我慢してきたと思います。

    今度はあなたが自問自答する番。
    たった2週間ぽっちで、人の気持ちが元通りになるなら
    皆後悔なんかしないと思います。
    そんなに長い間、無関心でいたあなたに
    急に興味を持たれても、何で心が開けるんでしょうか。

    そんな人の気持ちって、単純な話じゃないと思います。
    奥さんの気持ちが戻ってくるまで、
    何で元に戻れないのか考えたらいい。

    ユーザーID:3693776025

  • 9年、頑張ってみては?

    これまでの結婚生活は、気持ちの面はトピ主妻の努力で成り立っていたのですね。
    トピ主も、9年は頑張ってみては如何ですか?
    元から自己中気味のようなので、我慢は大変でしょうが。
    9年待てば、子供も成人間近ですから、養育費や学費も目処が立つでしょう。
    長く耐えてくれた奥様ですから、トピ主が心を入れ替えたと分かれば、態度も軟化するでしょう。
    雪解けは近いかも知れません。

    既に見限られたかもしれませんが。

    ユーザーID:2490519445

  • 最初に

    男性です。

    トピ主は妻と話合う時、先ず最初に何をしましたか?それで大凡の方向性が分かれてしまうのでは?

    先ずは最初に「元々自分が妻に無関心、構っていなかったような現状」への謝罪、これがありましたか?むしろ、最新の妻の反応を問い詰めたりしていませんか?

    そもそも妻と話し合おうと思った動機は何ですか?夫婦関係の見直し、再構築ではないの?自分が妻に対して無関心だったことに、妻が憤慨しているのは当然の話でしょう?文句や売り言葉の1つや2つ出てきて当たり前では?

    それを買ってどうする!

    「このような態度に先の期待が持てず」って、そりゃトピ主がその状況にまで追い込んだからでは?それを「耐えれるかがわからない」って何を被害者面しているのやら。大体、妻に無関心だった挙句に「子供のことを考えて継続」と合意したのですから、トピ主の妻としてではなく、子供達の母親としてでしか、トピ主との関係を維持しようとは考えていないのかも。

    トピ文には「妻」「妻」って出てくるけど、トピ主にとって夫にとっての「妻」って何?

    ユーザーID:8274193334

  • 逃げずに向き合おう。

    ちゃんともう一度話し合いましょう。

    ・今まで奥さんに無関心、放置だった謝罪。
    ・きちんと愛していることを伝える。
    ・今後は愛情をきちんと表現していくことを約束する。

    その上で、ただ今の君のの態度では婚姻継続は難しい。
    会話も避け、ラインの返信も適当ではコミュニケーションもとれないし、
    関係は悪化していくだけだ。僕は離婚は望まないし、君も子供たちも愛している。
    だか、このままの君の態度では離婚を考えざる得ないと思う。
    ぼくは関係修復にむけて努力をしていく。
    君ももし継続を望むであれば努力をしてくれないか?

    と伝える。それでも妻の態度が変わらないままであれば離婚もありかと。
    一回がんばろうよ。

    ユーザーID:2275263964

  • 惰性夫婦多いらしい

    外出すれば仲睦まじい夫婦が一緒に遊んだり買い物したり
    絵に書いたような光景を見せつけられ
    本気で羨ましく嫉妬すらする。
    ああ、結婚失敗した。子供作る前に離婚すれば良かったと
    今でも心底悔やんでいる。
    休日の外出はメンタルに堪える。

    別の言い方をすれば
    逆にそれしか知らない。

    この前の秋祭り
    子供の目の前で
    モラハラ夫の文句パレード
    私に対しての文句から始まり祭りが下らないしスタッフがグズだ云々。
    無駄だとわかっていても我慢ならずキレた私に 案の定モラ夫がまた逆上。
    崩壊していても外部からすると一緒にお出かけする仲良し一家らしい。

    私も行くところあれば子供の為にも離婚している。
    貧困高齢両親の実家にお世話になれない。

    浮気でもしてくれれば喜んで離婚。慰謝料もらって帰れるかな。

    顔も見るのが嫌で離婚したくて
    弁護士に相談したら
    「ご主人の女性関係はどうですか?」いたら全力で証拠掴んでる。
    今でこそシングルとかいうけど
    偏見は払拭できていないので
    モヤモヤしながら生きていくしかない現状夫婦は
    私を含め結構居ると聞いた。

    ユーザーID:8808980609

  • たぶんだけど、

    外に男居るよ。
    主様からの離婚話は渡りに船だったわけですね。
    とんでもないパンドラの箱を開けちゃったんです。

    離婚した方が良い。

    とは言いませんが、修復する気が有るなら努力するしかないですよ。
    奥さんに対しての愛情では無く”父親”として努力することです。

    逆に離婚しちゃって養育費だけ払うって言うのも選択肢に入りますけど、
    まずは努力してみたらどうですか?

    ユーザーID:1073501611

  • 男の私がレスも変なトピですが・・・

    朝帰りは、男がいるからでは?確認・調査しました?

    トピ主から別れ話を出した事で「ラッキー!」と奥さんは思ったのかも?

    話すタイミングや内容が無計画でしたね。冷静に判断出来ていないんじゃないの?
    情報が少ないですが、奥さんは戻らないと男の私が感じます。

    離婚の話し合い前に、奥さんの行動を調査した方が後々良いかも。

    修しかし、復出来たかも知れないのに・・・悲しいね。

    ユーザーID:6503484814

  • きちんと話し合った?

    ちゃんと奥様にこうなってみて初めて愛情を持っていることに気づいた
    関係を改善したい、って面と向かっていいました?
    いくら心で思っていても口にしないと通じませんよ。
    まして、奥様の方がもうすでに回線を閉じちゃった状態なんでしょ。
    黙って耐えててもどうにもならないよ。

    子供のことを考えて関係を継続しよう、じゃなくて
    まだ愛してるから離婚はしたくないって言わないとなにも始まらないと思います。
    妻を口説いて、良い夫になる努力をして、それでもダメで初めて離婚なんじゃないかな。
    なにも努力しないで吹っ切るべき?ってそういう事じゃないでしょ。

    …でも奥様にはすでに別に人がいるかもしんないけど。

    ユーザーID:6735350507

  • あなたが吹っ切ったら、完全に終わりますね

    元々妻に関心がなかったのに、どうして結婚をしたのでしょうね。

    ユーザーID:8075290354

  • 何をしましたか

    奥さんに対して愛があることを自覚した時点で、どのように対応したのでしょうか?

    別れ話を覆すために全力で取り組むべきでしょう。

    何をしろとは言いませんが、自分で考えるべきです。

    ユーザーID:5432211732

  • 急げ!!まだ大事なこと伝えてないでしょ?!

     離婚って、双方じゃなく片方でも成立します。
    「元々自分が妻に無関心」「離婚につながる気がする」

     無関心で構ってなかった現実と
    気のせいだったで済まないのに、結論出しちゃったんですから
    気持ちが薄くなっていたが、子供もいるしと我慢してた気持ちが
    奥様にしたら、もう止められなくなったんでしょうね。

     「子供のことを考えて継続」だなんて言ったんですか?
    それは「奥様を愛してないけれど」という枕詞がつきますよ。
    もしくは「養育費を払うのが惜しいから」とも読み取れる。

     なぜ結婚生活継続したいか。
    奥様を愛しているからでしょう?

     急いで下さい!ちゃんと自分の気持ちを伝えるためにも
    再プロポーズしかないです!
    奥様の気持ちが他へ移る前に!!!

    ユーザーID:7674563490

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