アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか？止めるか？

トピックスに書かれたこと、そのままを彼に話されてはいかがでしょうか。

彼が、主さんが結婚願望があると早とちりしている可能性もないではないのかもしれないですし。

本心を話し合われてはいかがですか。

ユーザーID：6450917137

　相手の連れ子と、義両親と同居なんて悪条件すぎます。いくら資産があったとしても!

　「穏やかで人柄で、魅力的な人柄」なのに、何故離婚になったのでしょうか？。義両親との同居が嫌で、前妻が逃げ出したとか?そのほか、もっと、深い事情が合る気がします。

　せっかく「自由気ままな生活」を手に入れたのに、それを手放すいのは、もったいない。結婚を考えるにしても、もっと「背負うものが少ないお相手」がいると思います。

ユーザーID：9572155876

それのお返事をお待ちいたします。

ユーザーID：8131407616

５０代の既婚で子供がいません。
世間ではかなり収入があり、友人も多く仕事でも成功していたので結婚願望がなかったのですが、４０歳にして同級生と結婚しました。子供を産む年齢ではないと判断して子供がいない生活を選択しましたが、外国人と結婚した親友が子供ができないからと養子を迎えたのをみて、家族は血の繋がりではないのだと改めて思いました。実際に我が家の猫は大切な家族です。食事や病気の世話も血がつながなくても愛情を持って接しています。

継母の立場で「母親」になろうとすると無理がでると思います。「家族」になろうとするのは努力すれば、自分に向いていれば・・・可能です。

言い方は悪いですが、二人の子供をペットのように一方的な愛情で包み見返りを求めなければ良い関係が保てると思います。
これだけ◯◯したのに、◯◯をしてくれない・・・と思うようでは継母になるのは難しいと思います。

結婚はある意味では就職に似ていると思います。血が繋がったいない人と常に一緒に行動して、対外的には「我が社＝我が家」だし、夫は上司や同僚のようだし、姑はお局だから機嫌取りは必要。

もう少し進んでみてから判断してはどうですか？

ユーザーID：4872342824

そういうお相手だと、介護要員＆子育て要員として期待されてるのでしょうね。
しかし、実母の介護で長いこと自由がなかったのでしょう。これからさらにまたって…大変そう。人の世話ばかりで、自分の子どもを産むわけでもなく…？

彼の側の家は出来上がっていて、そこに加わってくれというお願いでもありますね。跡取りが欲しいから、前妻でなく彼が子どもを引き取ったのだろうし。
彼と親の結びつきが強く、前妻さんは苦労されたのかもしれません。よほどでないと、子供を置いて離婚はしないでしょう。

…彼や彼親にも問題があるのでは？しかし、そこは反省せず、新たな妻を求めているように思えます。

私なら、気が重いな。その人とは結婚しないと思う（私なら）。

ユーザーID：4741241472

同居、継母、どちらか一つでも大変です。
二つ一緒になると、特に義母は貴女の母親の資質を非常に突いて来るでしょう、孫可愛さに。
妻としての家事能力だけじゃなく、新規の母親に孫を取られまいと、余計な事を孫に吹込む可能性もあります。
まだ同居だけ、または連れ子だけならマシです。
それと介護経験を非常に当てにされての再婚話だと思います。

あなたはせっかく介護から解放されたのに、この再婚話は同居、連れ子の育児、義両親の介護の三重苦だと思います。
辛くても寂しくても独り者の方が楽だった、なぜあの自由を手放したのだろうと後悔すると思います。
この結婚をしなくても、一生1人とは決まってません。
またその内、良い人が見つかるかもです。

バツイチの私が離婚した時に、本当に解放感に浸れました。
その男性が、せめて再婚に当たって別居を言える人なら良いんですが。
試しに「再婚するなら別居したい。」と言ってみて下さい。
本心がわかるから。

ユーザーID：0630409779

迷っているならやめておいたほうがいい。子育てと介護要員にされる人生でも彼と一緒にって思えないならやめておきなさい。

ユーザーID：1546442513

お相手の離婚原因は何でしょうね？　同居だったのなら、それが原因の可能性が大きいと思いますよ。同居で離婚歴ありの男性との再婚は、私だったらしません。

その方に、結婚するのなら御両親と別居でないとできません、無理でしたら御縁が無かったと言って、お別れすればいいと思いますよ。

ユーザーID：5977394707

先妻の子二人に義両親と同居・・その同居の老親の世話介護も当然相手は念頭にあるでしょうね。
介護の実母と暮らしてる方が気がラクだったかも。

お子さん達に会うのはもう少し、待ってもらいましょう。
こどもに会わせるということは、結婚を考えてるということだし、まだそう急ぐことじゃない。
相手はお世話してもらえるあなたを「ここで逃がしては！」と少々焦って急いでる気がします。

あなたに生活するお金に困らない仕事と収入があるなら、やっと一人で自由になれて私なら結婚しませんね。
なんか相手にとっては良いことずくめだけど、あなたには負のほうが多いと思う。

ユーザーID：1596300564

離婚の理由が気になりますね、
子供を置いての離婚は相当な理由がある筈です。
男性は自分に都合のいい言い訳（前妻が男と出て行った等）を言う筈ですから、
真相を相手女性に確認した方がいいです。
同居や金銭的な事が原因じゃないのかな？

良い方なら進めても良いかもですが、
ちゃんと別居する、子供は前妻が可能であれば引き取ってもらう、
等の条件を付けてみてはどうでしょう？
小学生の子供ならあと１０年は子育てに翻弄される様になるし、
終わる頃に今度は介護が始まります。

本当にトピさんを大事に思っているのなら、
また会社経営が上手く行って経済的に安定しているのなら、
世帯を分ける事を考えてくれると思います。

夫婦だけの時間が持てない様なら、なぜ結婚したか意味がないと思います。


多分、シッターやヘルパーを雇うのは体裁が悪いので、
子育てと介護してくれる女性を探しているのだと思いますよ。

ユーザーID：6549443057

条件読んだだけで、妻というより
お手伝い募集の告知してるような彼ですね。。
アラフィフ婚歴なし、介護経験あり。
安くてこき使うにはいいじゃない？って
親も彼も思ってますよ。
先に進みたいのなら彼に
「親と別居、家業は一切手伝わない
あなたの親の介護も一切しない。」と
最低限の条件ですと言ってみましょう。
速攻先方から生意気だ！とお断り来るんじゃないですか？

そもそも、小学生の子供二人が
彼側が養育って、前妻だけを
叩き出したって事じゃないですか？
それとも前妻はそんなに悪妻だったのでしょうか？

もっといい条件の男性はいっぱいいます。
できるなら本当に残りの人生のパートナーを探している
両親ともすでに死別している単身男性をお探しください。
必ず巡り合わせありますよ。
自分を安売りしないで。

ユーザーID：5530033088

子供のいる人は無し。ましてやアラフィフ、無し無し。相手は面倒な事を押し付けらる人を探しているだけじゃないかな。だってゾッとするような条件だもの。若い女性じゃ引き受けてくれないしね。今更厄介な事に足を突っ込むこと無いって。自分を大切にね。

ユーザーID：2627047516

状況で想像するに、２０代ぐらいのバイタリティと浅はかさがないと・・と思います。
なぜ浅はかでないといけないかというと、年齢分の思慮深さが災いとなる可能性があるからです。

若い人同志のカップルが、子育てや生活のあらゆる困難やピンチを切り抜けられるのは、勢いとか情熱とか信念などがあるからです。
変に思慮深いと、それらの困難にくじけます。
理論的に考えてしまってだめなのです。

あなたにとって小学生は孫世代です。
ただでさえ価値観や体力などに差があるのに、継母というつながりで、問題が起こったとき強い対応ができますか？
子どもがいじめられて不登校になったら？
家庭内暴力が起きたら？
兆候がないいい子でもなるのです。

また、会社経営ほど不安定な職業はありません。
順調にいっている間は想像できませんが、経営破たんしたら自己破産後に生活保護も受けられない状態で、子どもは大学にもいかず低所得で親のすねかじりにもなりえます。

お母さんは施設に入所ということですが、これも軽くなって退所となりこともあります。
再婚とか、他人の人生を背負うこと。
自由でなくなるということです。
熟慮したほうがいいです。

ユーザーID：4640399247

結婚するにしても、お相手にお子さんもいて、ご両親と同居なんて、やめた方がいいですよ。
私もトピ主さんと同じ４０代ですが、もっと若かったら、どんな環境になっても順応できた
と思うのです。でももう４０代。もっと違う条件でお相手も探せると思いますよ。

ユーザーID：3741818191

君の良い方とはどういう定義？

子供の継母にならねばならんからか？
それとも、自由気ままに放置してくれる相手ということなのか？

はっきり言って、結婚すれば今のような自由はなくなる。
血の繋がらない子供もいればなおさら。

さびしいだけの一言で結婚を考えているのなら、結婚生活をなめすぎているとしか思えんが。

ユーザーID：0307989686

絶対に結婚しません。自分も10数年介護しました。その間、一切誰にも助けてもらっていません。
それなのに同居?冗談じゃありません。 なぜ自分の親の時に何もしてもらっていないのに他人の親の介護をしなければならないの?
不公平すぎます。もし結婚するなら、親の迷惑は一切掛けない事。という条件付きです。
介護はもちろん、親はいないと思って生活します。目の前で倒れても関係ありません。
親に関する事は一切持ち込まないでください。こちらも同じですから。
それが実行できなければ結婚しません。

ただトピ主は施設とはいえ、まだご存命ですから事情は少し違うかもしれませんが。

どちらにしろ、結婚する気がないならこれ以上会わない方がいいでしょうね。

ユーザーID：8998040863

3回の食事だけでお子さんに会うのは早いと思います。
小学生といっても、学年・男女の違い、子供の性格でだいぶ違ってきます。
それに、離婚した理由や子供たちと実母の関係や、別れた奥さんと舅・姑の仲はどうだったか、お子さんたちと会う前に、ちゃんと聞いたほうがいいですよ。

文章を読む限り、トピ主のお人柄がいいように感じましたので、向こうのペースに乗せられないように慎重になられた方がいいと思います。

ユーザーID：8322102926

失礼かもしれませんがご自分の事ではなく、５０の女性と今から結婚する相手のメリットは何かと考えましたか。経営者の息子で子を引き取っているわけですからおそらくお父さんが決定権者の家庭ではと想像してしまいます。
息子さんも働いてるので子供の世話が要ります。子供の性格は家庭環境により違うので一度や二度会ったくらいでは分かりません。
経営者の子は結構いい暮らしをしている事が多いです。それと当然ですが経営者は厳しい人が多いです。
逆に経営者はそれなりの借金を抱えている、連帯保証人などになっている事が多いわけで、結婚してあなたに直接は関係ないですが、同族経営は傾くときも皆同じなので
そういう事も頭に入れておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID：4233096465

小学生二人はこれから思春期である意味修羅場が始まります。

妻になるより　突然難しい年頃の母になるストレスはあまりに大きいでしょう。

ついでに同居って何の罰ゲームなのか。

母代り、介護要員代わりですよ。

私なら　会いません。　結婚はしません。

ユーザーID：6093973404

私の友人にもそういう話が来ましたよ。

友人は介護要員とも気づかず、ただ純粋に断ったところ、散々言われたそうです。

友人は驚いてましたが、周囲からすれば、お手伝いさん、介護要員と気付かなかったことが意外でしたが。

就職先と捉えられるのなら、条件を話し合われたらどうでしょう？

あなたが、結婚生活を夢見てないなら、良い条件となるかもしれません。

ユーザーID：5158281719

うがった見方をすれば、10年の介護歴を買われてお手伝いさん兼ベビーシッター（という年齢でもないけど）として内定しかかっているというところですね。
トピ主さんがこれまですでに十分気ままに暮らしてきたのならいざ知らず、ようやく介護から開放されたばかりで、収入の心配もなさそうだし、とても結婚したくてたまらないのでなければやめた方がいいと思います。

ユーザーID：2737615152

時間と労力の無駄です。止めた方が良いです。５０ですよ。

ユーザーID：0095477851

しかも同居ありき。
気軽に会うような相手じゃありませんよ。
折角介護から解放されて自由になったのに、その相手と結婚となったら今度は義父母と継子の世話になりますよ。
実の親の介護とは比にならない苦労が目に見えるのがわかりませんか？

私は相手があなたの事をお手伝いさん代わりとして見ているとしか思えません。
たった3回しか食事をしてないのに、いきなり結婚相手として自分の子供に引き合わせるなんて早急ですし、子供達を巻き込むのは卑怯なやり方でしょう。

本当に彼と一緒に生きていきたいか、彼の境遇も含めて全て愛せないと無理ですよ。
その覚悟がすぐ出来ないのは当然です。
彼の人となりをきちんと見極めなければ、あなたは抜け出せない檻に入れられた結婚生活になるでしょう。

私なら暫く自由を楽しみますけどね。
継母は生半可な気持ちじゃやっていけませんよ。

ユーザーID：3735509662

それよりも同居のご両親が先ではないでしょうか？
ご両親にお会いしてから子供達に会えば良いと思います。

私とかは子供よりも同居のご両親が嫌です。

トピ主にとって何もメリットがこの結婚にあるのでしょうか？

どう考えても子守と介護要員、ハウスキーパー妻です。

元妻も両親の同居が離婚の原因だと思います。

私ならば両親の同居を聞いた時点で断ります。

ユーザーID：8088406963

トピ主さんが私の姉だとしたら、３回食事した程度でいきなり子供に合わせようとする男性には警戒します。世話係としてのマッチングとして、とにかく早く子供との相性を見たい、というのが見え見えなので。

それに３回の食事だったら、よっぽどおかしな人でなければ、誰だって穏やかな人として振る舞うと思います。

私自身も若い頃に１０年親の介護をしました。「介護もできるしいいお嫁さんになるね」と、介護要員としての評価をする人がいましたね。トピ主さんも介護歴を買われている可能性があります。同居介護していたんだから、子育て＆同居＆ゆくゆく義両親の介護もできる、という所が高評価なのかもしれません。

まだその男性と会い続けたいのであれば、次回「やっと長期の介護がひと段落したばかりで、自由を楽しんでいる。あなたと二人でお会いするのは楽しいけど、お子さんとお会いする重責を負える段階ではない。しばらくは二人で会うのを楽しみたい」と、言ってみてはいかがでしょうか。
それで相手のテンションが下がるようであれば、単なるハウスキーパー要員として見られているのかもしれません。別の人と幸せになった方が良さそうな気もします。

ユーザーID：8485096448

やめます。

どんな会社かわかりませんが、特に小さな会社だと経営者はかなりの忙しさだと思います。

手のかかる、そろそろ反抗期を迎える子供二人と70代前後の御両親の面倒を、たぶん一手に見ることになるでしょう。
体力的にも精神的にも、大丈夫ですか？
　
何を捨ててもその男性と共に過ごしたい、子供も大好き、であるなら良いかもわかりませんが。

あなたも、早ければ更年期にさしかかる御年齢。
10年間のお母様の介護を終え、やっと御自分の自由な時間を楽しめるのに、一人の寂しさを埋めるだけの理由で結婚したら、後悔するように思えます。

数回の食事では、男性の人間性もわかりません。
お子さんに会わせたいという事はおそらく結婚前提なのでしょうが、随分早くないでしょうか。
あなたとのお付き合いをゆっくり時間をかけて大切に育むのではなく、まるで早く子供や両親の世話をしてくれる人がほしいみたい。
私なら、きつい言い方になりますが残りの人生を他人の子供と親に捧げることは出来ないですね。

最後に決めるのはあなたです。どちらを選ぶにしても、御自分の判断を信じて進んで下さい。

幸せになれますように。

ユーザーID：1014076469

お母様から、解放されて、自由を謳歌しているとぴ主さん。

今は、その時期なんじゃないかと思います。


お相手の子供に引き合わせたいというのは、やはり、母代わりになってほしいというお相手の意図が見えます。

ですので、今回はお断りをしたほうがよろしいのではないかと思います。


もっと気楽なお友達感覚の人のほうが、いいんじゃないかな？

ユーザーID：6323496293

トピ主は結婚願望がありますか？
又、家族が欲しいのでしょうか？

結婚したら6人家族。小学生2人と高齢義両親。
生活するにはハードルが高すぎる気がします。
「苦労するからやめなさい」と忠告いたします。
だからお子さんとは会わないのが良いでしょう。
結婚したいなら夫と二人生活できる方を薦めます。

ユーザーID：7361147100

小学生2人
自営業の夫（親の会社の跡継ぎ）
その両親と同居

これは4重苦の生活です。

2人の子の子育て。世話。自営業で舅の会社の跡継ぎでしかも同居。
義両親の介護と夫の介護付き

そんな苦しい再婚をする女性は、昔のお見合い時代でもいなかったよ。

それが例えば大金持ちで財産家でも同じです。

生活が出来なくて、とにかく、どんな苦行でも地獄でも、そこで生きるしかない女性が飛び込むかもしれないが〜それでも、もっと自由な相手を選ぶでしょう。

今まで独身だった主さんには無理な環境。

２００％おやめなさい。

今、この先を考えて不安や孤独感があるのは分る。

でも、孤独と自由は裏表。

自由という孤独は、貴重な素晴らしい物。

人のために（特に他人のために）自分のこの先の自由や時間や空間のほとんどを奪われて犠牲にしなくては、そのお話の役目は果たせない。

もしお金持ちで経済的には楽になっても
主さんの心は苦しくて死に絶える。

どんなきれいごとを言うレスがつこうと
結婚はみんな修行だとか、一人老後は怖いとかいうようなレスがつこうと

その結婚の環境は地獄。独身で孤独な方がはるかに幸せ。

ユーザーID：2449735396

トピ主さんが×１なら考えてみてもと言うかも知れません。

＞彼は穏やかな人柄で魅力的な方ですが、
なのに離婚されているんですよね？

最低１０年は掛かる子育てと数年後に始まるであろう介護
正直、苦労を背負うだけの結婚の様な気がします。
トピ主さんに彼に対する強い思いや恋心でもあれば背中を押しますが、
どうですか？

ユーザーID：0008191554