• ホーム
  • 男女
  • アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

レス219
(トピ主7
お気に入り761

恋愛・結婚・離婚

ペコちゃん

レス

レス数219

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私ならおことわり!

    私50歳。主さんよりちょっと上ですね。子供は大学生。
    最近トシを感じます。更年期もあるかもしれません。でも子育てもそろそろゴール。やれやれです。
    これから小学生を二人育てる?ないない!命縮めますよ。
    子育ては気力体力使います。大変ですよ。
    せっかく手にした自由な時間をその子達二人に捧げるのですか?
    そのお相手は子育てと家事を丸投げする人を探しているのでしょう。天涯孤独の主さんに目をつけるなんてズル賢い感じがしますけどねぇ。いいんですか?
    自分が暮らしていける経済力があるのならダッシュで逃げろ!ですよ。
    実際その子達が成人したら主さんお役ご免で捨てられるなんてことにならないとも限らないじゃないですか。
    その子達が果たして老後の面倒を見てくれる保証がありますか?今の時代我が子だってあてにならないのに。
    私なら御断り一択。お一人様を堪能します。もう少し年取って寂しくなったら年寄りサークルかなんかで寂しいロマンスグレーの男性と恋人に…の方が楽しそうです。

    ユーザーID:7851862776

  • 止めるのは、もったいないかなー。

    全てはトピ主さんの覚悟次第だとは思いますが
    どっちにせよ、親にも子供にも会わないと決心ってできないと思いますよ。

    ユーザーID:2258419009

  • 急いではダメ

    たった3回で決めるのは早すぎます。

    彼は再婚に焦っているのかもしれません。
    彼が仕事に時間をとられるからには、子供や親をみてくれる母親役をやってくれる女性が欲しいのかもしれません。

    もし彼が欲しいのが母役や嫁役であって、トピ主自身を欲っしているわけではないとしたらそのお付き合いはトピ主にとって悲し過ぎます。
    彼の真意がわかるまでは結論を出したらダメだと思います。

    40歳過ぎての結婚なら妊娠出産できない可能性大なので、夫婦を繋ぐのは愛情だけです。
    愛情の無い結婚は不幸です。
    母親役、嫁役が必要、子供のため両親のための結婚なら、それは彼家族の幸せのための結婚であってトピ主自身は幸せになれないような気がします。

    今は結論を出さず、「まだ出会って間もない」「今後どうなるかわからない」「子供を巻き込んで振り回したり傷つけることは避けたい」だからまだ子供には会えないと言って彼のことをよく観察したほうが良いと思います。

    ユーザーID:3926622271

  • 気持ちをはっきり

    小学生2人の母となり義父母とも同居なんて荷が重すぎる。会社経営もどの程度順調なのか不明。

    要介護の母との生活からようやく一息つけたというのに。

    「彼は穏やかな人柄で魅力的な方ですが、この自由な生活を捨てて、二人の子供の継母となり、ご両親と同居もすることを考えると」決心がつかないということをはっきり打ち明けるべき。

    彼は結婚してくれる人を真剣に探しているのだろう、このままずるずる会って期待持たせて時間を浪費させたら気の毒。貴女がNOならすぐにでも別の人を探したい状況では。

    彼と両親の本音は「本当は若い人がいいがこちらも条件が悪いから贅沢言ってられない。考えようによってはアラフィフなら子どもが出来ないだろうし継子と実子のトラブルの心配が無いから却って好都合かも。若い女性なら苦労に耐えられないかもしれないが、ペコちゃんさんはもう若くなくそう条件のよい結婚話はないことは覚悟してるだろうしこれまでの介護の実績もあるから両親の世話もしてくれて安心。」だろうと思う。それに応えられます?

    「良い方なのでお付き合いならかまわないが結婚は無理」とはっきり言ってみれば?

    ユーザーID:6676355855

  • う〜ん、難しい

    寂しさや不安に耐えるのと、育児と介護に耐えるのと、
    どちらがより耐え難いのかよく考えて選ぶしかないのでは?
    二世帯住宅になっているのかどうかは確認した方がいいでしょう。
    なっていなければ、リフォームしてくれるかどうかも…

    私ならですが、お試し結婚もいいかも?と思います。
    ダメだったら、離婚すればいい。
    そのためにも、仕事は続けます。

    ユーザーID:1465437014

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚は止めた方がいいと思います

    10年もの間、一人でお母様の介護して、やっと解放されたのですね。この縁談受けるということは、また新たな介護が待っていると思わなければなりません。気楽なお一人様を手に入れたのです。結婚後は他人の育てた子供とうまくやっていけるか、まもなく反抗期に入ります。苦労するのは目に見えてます。人間最後は一人です。今更 新しい家庭を作ろうなんて思わないで下さい

    ユーザーID:9620704729

  • 彼のご両親にあってから決める

    お子さんは、あと10年もしたら、家から出たりするでしょう。
    その間、一緒に暮らすみたいな感じの同居人でもいいかと思います。
    けれども、彼のご両親は、亡くなるまで、トピ主さまと関わりますよね。
    だから、ご結婚のうまく行くか否かは、その方たちとの相性しだいなんかと思います。
    彼の元妻の浮気で出て行ったかもしれませんし、その原因も、率直にきいてみてはいかがでしょうか?
    不安なまま結婚はオススメしません。
    共通の知人がご紹介したというのは、それなりのいい人と思う人同士をつないだんだと思うんですよ。
    だから、そんなに心配するようなことにはならなくて済むような気もしますがね。
    だって、あなたがはじめからご苦労されると判っていて、紹介しないでしょ?お友達なら。

    ユーザーID:0303614057

  • 子供に会うのは結婚を決めてから?

    逆じゃないですか? 変な引っかかり方をしてますね。
    ひょっとして子供に嫌われて壊れたら困るってこと? いや、邪推して失礼。

    相手も条件が悪いからアラフィフのトピ主さんに話が回ってきたんでしょう。
    いい人には好きも入ってるんですか?
    余生を誰かと暮らしたい、家族を持ちたい、人のために生きてみてもいいと思えるならありかもしれません。
    人のためといったってそこは助け合いです。経済的に依存して家事や介護を丸投げされる必要はありません。
    自分は稼いで家計に貢献する方を主にしたっていいでしょう。家事育児介護はできる範囲で手伝うとか。
    そこは話し合いです。

    ユーザーID:2952619376

  • 彼がばついちになった理由が気になる

    知り合いのご紹介とのことで、お人柄に問題のある人だったらそもそも紹介しないでしょうし、大丈夫かとは思うのですが。

    お子さん方も一緒に会うのは結婚の意志を固める前でも全然問題ないように思います。ご両親同居とのことですので、ご両親とも、です。

    私もアラフィフ独身なのですが、もしお相手のお人柄に惚れることができて、かつ子供たちも慕ってくれそう、義両親もなかなかの人物、とかであれば、チャレンジしてみるかも。

    ただ、やはり一人でいるのは気楽なのは言うまでもありません。やってみて、無理ですとなった場合に、関係者一同にご迷惑をおかけすることになることを思えば、相当の覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:0383101787

  • それて介護要員欲しさじゃない

    自分の親の介護経験があるから自分の親を自宅介護してほしいからでしょ?
    せっかく、自由になったのにまた、縛られるの?
    自分の親のためなら我慢できるけど、義理の親は他人ですよ?
    やめたら?
    彼には、継母になる決心がつかないから、しばらく二人だけで交際したいと話してみたら?

    私ならやめます。
    義理の親の介護が始まれば、施設にいる母親に会いに行けなくなるもの。
    それだけは嫌ですから

    ユーザーID:1061277163

  • 他人の親と他人の子の面倒は見れるけど、実親をは施設に入れた。

    面倒をみずに施設に入れたことをは考えた末のことでしょうから、振り返らなくていいと思います。

    ただ、お見合いで知り合って結婚してその義親と継子と同居して面倒を見るって、どうなんだろう。

    大好きな人と結婚する、女としてその男性と結婚したいというのなら、有りなのかもしれないけど。

    それから、老後や自分の家族が欲しいというのがありますか?
    もしそうなら、ただの世話係になって希望に沿わない可能性もあるから、いろいろ交渉しましょう。
    子供の面倒は義親がメインでみるとか、お金があるのならお手伝いさんを入れてあなたは会社員を続けさせてもらうとか。

    いずれにしても、50歳過ぎて苦労は無しにしたいですよね。

    ユーザーID:2127438000

  • 気負わずに会ってみたら如何ですか?

    小学生の子供を引き取っているなら祖父母の協力は必要ですから同居の必要性もあったはずですが
    もし主さんが結婚したら同居は必須なんですか?

    友人も子連れの方と再婚しましたが同居していたご両親とは別居し他に居を構えました
    子供さんも結局は祖父母宅と半々位で暮らしました
    それでも再婚相手のお子さんの面倒をみたと感謝されています
    資産家なので別に介護もせず義親さんは揃って老人ホームへ隠居されました

    介護要員ではというレスもありますがお相手の両親に経済的に余裕があるなら色々な施設利用もありなのではないですか?

    連れ子が居ない、義親も居ない資産家で穏やかイケメン・・・
    そりゃあ高望みすればキリが無いです

    主さんのプロフィールが解らないのですが相手が5歳も年下で将来経営者ともなればそれなりの事情も付随します
    ここの人達は堪え性の無い人も多いから何かと不安がらせる様なレスもあるけれど
    今後、子供さんも含め会い色々話しを詰めてみて判断するのは別に悪い事じゃないと思います

    だいたい子連れだと解っていてそこをネックとするのであればはなから会うべきでは無かったのでは?

    ユーザーID:1679116116

  • せめて

    身軽なあなたは子供や親の世話にぴったりと思って白羽の矢が当たったのでしょう。両方なしかせめて片方かの方がいいと思います。

    ユーザーID:9732734425

  • やめときやめとき!

    人の世話で終わる人生になります。
    産んでもいない子供の世話。2人も。
    義親の世話。終わったら夫の世話。
    自分もすでにお婆さん。
    自由が一番。結婚など無理してしなくてもいい。

    ユーザーID:6938182273

  • 勧めません・・・

    二人のお子さんの継母になり、夫の両親の介護までついてくるんですよ。

    私の知り合いが、死別、お子さん二人(成人)と結婚したのですが、
    最初はお子さんたちも父親の面倒を将来見てくれるということで 大賛成だったのに、いざ、ご主人が長患いの後、他界したら娘さんが豹変しました。

    ご主人の介護をずっとしてきたのに、住んでいた家まで追い出され裁判になりました。


    このまま結婚したとして
    今はまだ可愛いかもしれませんが 思春期になったら大変だろうし、前妻との関係など 煩わしいことのほうが多いと思います。

    夫の両親と、施設に入っているとはいえ自分のお母様、両方看れますかね。

    せめて最初は義両親と別居は?
    一気に4人と上手くいきますかね・・(義親2・子供2)

    結局 都合の良いお手伝いさんになるんじゃないかな・・

    どちらかならまだしも、義両親と義理の子二人を一気にって、
    無理じゃないかなあ。

    ユーザーID:6725141313

  • 私なら絶対無理

    小学生の子供2人ということはこれから思春期を迎える訳ですよね。
    ちょっとキツ過ぎますね。

    >好きなだけ働けるし、誰にでも会えるし、どこにでも遊びにいけるし
    私も色々経験してきたアラフィフですが、これってそう簡単には得られない素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:1811306616

  • 失敗してもそこから学んでいるならば…

    少し前までバツイチのひとと付き合ってました。

    世の中いろんな方がいますし
    バツがあっても、それを在り方を見直す機会に
    変えていればいいと思います。

    が、お別れしたひとは「これでは捨てられても仕方ない」
    と思うところが多々ありました。

    生活の仕方や食事が不健康そのもので、
    実際病を抱えているのに改善を渋るとか。
    ひとの気持ちに鈍感過ぎるとか…。

    トピ主さんのお相手はやっぱりかなり重たいですね。
    子供二人、親二人と同居。。

    お相手とすごくフィーリングがあって楽しくて仕方ないとか、
    余程のことがない限り心が折れてしまいそう。

    私も一時家族の病気や介護でいっぱい一杯のときがありました。
    家族からの解放を楽しむ方に、一票投じます。

    ユーザーID:1271508584

  • やめるかなぁ…

    同年代、バツ2のシングルマザーです。
    介護はしてませんけど、子供が1歳の時に離婚して以来15年、二人で暮らしています。

    再々婚を勧める人が結構いますが、全く考えられません。
    何しろ今の生活が気楽なんです。
    晩ご飯は二人の気分で適当に済ませ、休みの日はお互いの気が向けば一緒に出掛けることもあるけど基本は好き勝手。
    もちろん私はフルタイムで働いてるので掃除は手抜き、洗濯は週末のみ。

    もし夫が出来て義理家族と同居して更に継子がいたら…?

    いやいやいやいや冗談じゃない。
    仕事から帰って30分は酒飲みながらだら〜っとスマホで遊び、気合入れて晩ご飯は作って二人で食事はするけどその後は趣味や長風呂でリフレッシュ。
    なんて生活は無縁になるよね?
    帰宅したらとっとと着替えてエプロンして炊事洗濯、食事中も気を使い、「今日上司にマジでムカついてさぁ」なんてことも言えず、大量の洗い物と格闘しながら風呂を入れて、その風呂もドロドロになった頃にしか入れずにやっと1日の仕事終了。
    と思ったら「明日学校で○○が要るの」なんて言われてまた悪戦苦闘。

    そんな生活したい?
    私は絶対やだ。

    ユーザーID:8607609513

  • ある意味介護より大変。

    母は兄を連れ、私の父と再婚しました。
    トピ主さんとは逆に母の両親との同居です。
    想像以上に大変で、ドラマの様にはいきません。
    14年後にまた離婚しました。
    月日が経ち、その頃の事を聞く機会がありました。
    兄の言い分、父の言い分どちらも悪いわけでもなく
    本当に大変だなと思いました。
    相手方に聞いてみましたか?
    トピ主さんが好きで結婚したいのか?
    それとも子供に母親が必要だからなのか?
    答えが子供の為なら…トピ主さんが望む様な結婚ではないかもしれません。
    迷いがある様ですし先ずはじっくり時間をかけて相手方とご家族を含め交際してみては?
    還暦近いおばさんのアドバイスです。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:5073716084

  • 女性の生涯年収、1億7000万。管理職なら約2億4000万。

    女性の生涯年収、一般で1億7000万。管理職なら約2億4000万。

    一般でも年金月16万円。日ごろ、一人の生活でゆとりがあれば、個人年金もタップリ掛けられるが、専業主婦になれば、なかなか、夫の稼ぎの中から妻用の年金にかける余裕がない。

    主さんが、その結婚をしたら、専業主婦でしかやりようがない。家族の世話や食実口に追われる。主さんの収入は消滅。

    他人ばかりの家族のために、自分の収入を捨てて、奉仕する生活・・・・

    年金も少ないよ。

    2人の子を育て、夫親を介護して、音を介護して、最後は、主産一人。
    主さんを介護してくれるのは誰?2人の子はきっと外へ出て行って帰らないよ。

    そんなことして年月を過ごすより、自分の老後のために、
    自分が働いて、貴重なお金を、老後のために貯めておくべき。

    誰も、自分のためのお金を用意してくれないよ。

    結婚を考えてもいいけど、もっと身軽で条件の良い男性とにしましょう。

    それが無いなら、独身で自分のために生きましょう。

    この結婚は、条件悪すぎ。利用されて、自分のためにならない結婚。

    介護要員
    子育て要員

    ユーザーID:2449735396

  • まずは、

    彼を紹介してくれた共通の知人の方に、 彼の離婚理由、ご両親の性格等をしっかり確認して下さい。
    他の方も仰っていますが、介護要員+家事・子育て要員+自営の従業員として求められている面がかなりあると思います。
    漫画家の西原理恵子さんが結婚は面倒嫌いものが全部ついてくる、ある程度の年齢は恋人同士が一番。籍だけはいれたらダメ!と力説していますよ。
    友人か恋人ではだめですか?
    私は彼が少し胡散臭く感じます。
    はっきり言ってかなり条件悪いのに、
    早い段階でトピ主様をお子様に会わせようとするとか…誠実とかとは何か違うような…。
    トピ主様の幸せを考えるとやめておいた方がいいと思わざるを得ません。

    ユーザーID:6707562628

  • とぴ主です(彼の離婚理由)

    たくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。
    また、エールのクリックもいただき、心強く思っています。

    何人かの方からご質問のあった彼の離婚理由ですが奥様のホストクラブやショッピングなどでの浪費だったそうです。
    離婚当初は、奥様がお子様を引き取られていたのですが、育児放棄の状態になり、彼がひきとったそうです。
    (これは、共通の友人が紹介前に教えてくれました。)
    前回の婚姻中は同居されておらず、彼が子供を引き取ったのを機会にご両親と同居されたようです。

    また、他の方から質問があった私の仕事と収入についてですが、
    私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。
    母の介護にかかわる費用も、年金と父の遺産で問題ありません。

    結婚後の同居については話題になっていませんが、子育てのことについては、かなり気にされていると思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大変な中にわざわざ飛び込んでいくとは、、

    今は結婚を決めないで、しばらくお友達としてお付き合いしたほうがいいと思いますよ。
    二人で旅行に行ったり。

    それでお子さんが大学生になり、家を出る頃に結婚してもいいし。その頃にはその方のご両親の行く末、施設に入るとか、介護さんが来ているとか、、であなたが直接手を出さなくても良くなっていると思いますが。

    私は今、一人で生活しています。この快適さは手放せません。もう二度と結婚はしない、、と思っています。

    ユーザーID:4671985893

  • 自分の人生はどこへ行った。その結婚、しんどいよ。

    >多分、シッターやヘルパーを雇うのは体裁が悪いので、
    子育てと介護してくれる女性を探しているのだと思う。

    というレスがあるが、それに加えて

    「多分、家事を外注するとお金がかかり、介護ヘルパーさんを頼んでも施設に入れてもお金が膨大にかかるので、全てをやってくれる女性が必要なんですよ。

    介護に掛かるお金は膨大です。妻が居ないと、親の体長が悪くなれば早期に入所ですが、そうなると、両親が例えば70歳から90歳まで20年間ずつ入所すると、最低でも一人4800万。2人だと9600万が必要。地方で一番安い最低値(諸雑費込)の入所費。

    それを再婚妻が一手に引き受けるのだ、その分は、妻は退職して収入ゼロ。妻自身の老後の貯金もできず、将来の年金も退職金もドカ減り。

    子を育て上げ、夫両親を介護し、夫を介護した後は、自分一人の独居老人で、お金もないし介護してくれる人も居ません。貧困老人です。

    住む家は? 相続で2人の子達と分けるので売却? 住むところは?

    相手は、そういう妻の将来まで考えてないですよ。

    最初から、夫亡き後の妻の死ぬまでの生活費と妻の家まで考えて用意しているなら、また話は別ですが。

    ユーザーID:2449735396

  • 家事育児介護目当てのような・・

    配偶者というよりは
    10年親の介護をしてきたとぴ主さんを見込んで

    子供が大きくなるまでは子供の世話
    その後は、親の’介護してくれる人を探しているような気がしますよね

    数回あっただけでで子供に合わせようとするのは
    早すぎるような気がしますから
    ちょっと待ってもらいましょう

    子供を置いて行った元妻との離婚理由は?
    ”同居’が問題だった可能性はありませんか?

    今親と同居しているのは、子供がいるから?

    その場合は
    親との別居は条件をつけられますか?

    すべてを受け入れる必要はないので
    とぴ主さんのほうから条件が付けられるか探ってみては?

    ユーザーID:1240752476

  • だから独身?

    自分に都合のよい結婚はありえません。結婚はお互いに条件を摺り合わせ、折り合いをつけて成り立っているのです。
    トピ主さんが今の自分の状況を手放したくないのであれば、ここで相談するまでもなく結婚しなくてもよいです。
    親の介護も子供の面倒を見るのもいやなら、独身で通すかどちらの心配もない高齢者を探しますか?
    でもそれだと、その高齢者の介護をしなくてはならないかもしれませんね。
    まぁ、ご自分に都合のいい人はいないということです。

    ユーザーID:4733743247

  • 家事、育児、介護

    トピ主様の婚活市場におけるマイナス要因は、年齢が高くて子供が産めない、それだけです。
    子供を生むリミットすぎたら急ぐ理由もないのでもう余裕しゃくしゃくです。
    引け目も持たなくていいしあせることもありません。
    結婚がしたいなら、自分がパートナーに何を求めるか、はっきりと青写真を描いてから探せばいいです。

    今のお相手は子供を必要としないため、トピ主様の年齢の高さから不利益を受けないのです。
    逆に、トピ主様はお相手の「同居、バツ一、子持ち」という悪条件に、ストレートにダメージを受けます。子育てをなさりたいなら別ですが。
    また、トピ主様が婚期を逃したのは、トピ主様に大きな難があったわけではないことが明らかで、利己的でない献身的なお人柄の可能性もあってプラス要因ですが、お相手が離婚した理由が不明なら大きな難があるかもしれません。

    ただ、もちろん、トピ主様が「この人とならどんな苦労をしてもいい」と思われるなら踏み切るのもいいかもしれません。引き返す余裕だってありますから。
    80歳オーバーの女性が(ご主人は死別)お見合いの話きたからしてみたっておっしゃってましたよ。

    ユーザーID:3172685716

  • お母様の介護から開放されたというのに

    今度は義両親様の介護ですか! しかもよそ様の子供さんを育てる。 その男性を死ぬほど好きなら別ですが、このままお食事友達でいらした方がよろしいと思います。

    ユーザーID:1990478505

  • 介護要員、お手伝いさん

    せっかく得た自由を放棄してまで、その方と結婚する気があるのなら別ですが、今のままの気持ちで相手のお子様に会うのは、良くないのでは。相手の方の家族に会うときは、あなたの意思が決まってからだとおもいます。 

    相手の方はあなたとの結婚を考えているのでしょう。あなたは、どういうつもりでいるのか、相手の方に伝える必要があるのでは。相手の方も、時間を無駄にしたくないと思っているはずです。結婚の意志がなければ、早く別れてあげてください。

    ユーザーID:6009982451

  • また苦労されそうです

    お母様の介護お疲れ様でした。
    トピ文から現在お仕事や友人関係を楽しんでいらっしゃる素敵なトピ主様なんだろうなぁと想像しました。

    しかし、お見合い相手の男性との結婚からは
    せっかくのんびり出来る生活から、お子さんの世話と同居によるお相手のご両親の世話に追われる
    というイメージしかわきません…

    これから先妻の子供の反抗期や中学・高校進学のサポートに義両親の介護
    ワクワクしたりしみじみ幸せを感じる時間があるのかな?

    個人的で勝手な想いで恐縮ですが、10年も頑張られたのだから
    トピ主様には旅行にゆっくり一緒に行けたりするような
    背負う物の少ない素敵なパートナーの方を選んで欲しいです…

    ユーザーID:8522176802

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧