• ホーム
  • 男女
  • アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

レス219
(トピ主7
お気に入り761

恋愛・結婚・離婚

ペコちゃん

レス

レス数219

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 考え見極めるることは沢山ありますよ

    お子さん2人は小学生。反抗期はこれからですね。年齢性別不明ですが、継母を受け入れない可能性もあります。
    子供の成長過程を、5年も10年も身近で目にしてきた経験はありますか? 
    無類の子供好きですか? 人並み以上の忍耐力がありますか?

    同居が条件の義両親は、どのような人達か? 孫に向ける彼らの育児方針は、どのようなものか? 譲れない拘りがあり、息子の再婚相手のやり方にうるさく介入して来ないだろうか?
    お節介で厚かましい親類縁者は、いないだろうか?

    お相手は、後妻を守る知恵と芯の強さを備えた人だろうか?

    考え見極めた方が良い材料を挙げていくとキリがないのでこの辺でやめますが、じっくりと時間をかけて結論を出す事案ですね。お相手は急ぎ過ぎ、のように見えます。

    要介護の母上との10年には困難もあったと推察しますが、他者が介在しな実の
    母娘の生活はシンプルだったと思います。
    漠然とした不安はあるが自由な生活と、先が見えにくい人間模様が複雑な生活。
    どちらを選びますか? 

    冷たい言葉に聞こえるでしょうが、このように人生を賭ける重大な決断は、究極、トピ主さん自身が下すしかありません。

    ユーザーID:0816952175

  • どれか

    相手の男性が好きでたまらず、どんなことがあっても添い遂げたい

    相手の男性のお子さんたちが好きでたまらず、どんなことがあっても母親になりたい

    相手の男性のご両親が好きでたまらず、どんなことがあっても娘になりたい

    のどれかじゃないと、うまくいきっこないです

    >このままお一人様で年を取っていくことを考えると漠然とした寂しさや不安

    なんて、現実をつきつけられれば風の前の塵と同じ

    ユーザーID:6544320664

  • 実母を施設へ入れて

    10年ぶりに「自由気ままな生活」を楽しんでいるあなたが、

    近い将来、今度は、結婚相手の親の介護をすることになるのですね。

    結婚相手の親は、すんなりと施設には入ってくれないかもしれませんね。

    だってその再婚には、継子の世話と老親の介護がしっかりと条件に入ってるような気がしますもの。

    私なら、絶対にしません、そんな結婚。

    ユーザーID:0683379349

  • えっと・・

    3回食事はしました。
    二人は恋人にはなったのですか?
    デートしてるだけで交際はスタートしてないのでは?
    もう恋人同士です!って事だったとしても、まだ3回会っただけだよ。
    その状態で「子供に会って」って言う男の方がどうかと思うよ。
    付き合ってないのなら尚更。
    「私達まだ交際もしてないので・・それはおかしくないですか?」で良いと思います。
    なんで交際もしてないのに会わなきゃいけないんだか。
    子供の事を考えてもその彼がおかしい。

    恋人同士だったとしても「それは早すぎませんか?私達は交際始めたばかりですよ。この先長くお付き合い出来るとお互い感じてからで良いと思います。お子さんを巻き込無のは早すぎだと思います。私が子供なら親の交際など知りたくないです。交際相手は結婚が決まった場合のみ紹介するのが良いのでは?」とはっきり言っていいのでは?
    「恋人を紹介するにしても、きちんと二人の関係が築けてからじゃないでしょうか」と・・・

    その彼が焦り過ぎだから。
    そういうところ見ても、その彼は要注意な気がするし・・
    すぐ別れそうですし・・
    あなたもそこまで条件のある男性を選ばなくてもよさそう。

    ユーザーID:7574175654

  • う〜ん 慎重に行動して欲しい。

    今更子供の二人いる(しかもまだまだ子育てに手間暇かかる年齢)、その上親も健在で同居の男性と結婚したいですか? 
    その男性はなぜ年上の女性とのおつきあいを希望しているかわかりますか?つまり子供二人、親との同居を呑み込んでくれそうな、我慢してくれそうな女性を選んでいるのですよ。
    その男性がそれこそ億万長者でもない限りは結婚してもいいことないかもしれない。離婚しているということは、彼にもなんらかの原因があるはずですよ
    あなたはやっと介護から解放された身、今更大変そうな男性との結婚はすすめませんよ。子育てはまだまだ終わらないです。甘くはないですよ
    バツイチでも子供のいない男性を見つけたらいいです。それからね、アラフィフでの結婚ってそれほどいいものではないです。老後がすぐ目の前まできていますから。相手の介護やその他もろもろ面倒なことの方が多いですよ。今はおひとりさまはたくさんいます。皆さん人生を楽しんでいらっしゃいますよ。家があって、仕事があって、健康ならば安易な結婚はすすめません。
    下手したら生き地獄になる可能性だってあるんですよ。結婚は若い時にするものなんですせいぜい30代後半ぐらいまでにね

    ユーザーID:8392880720

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そのつもりで結婚するなら

    皆さん言われるように、確かに先方にとって貴方は子育て、家政婦、介護要員でしょうね。でも、その中に男女の愛情や信頼があればもう少し進んだらどうでしょう。

    お子さんはそのうち巣立つでしょうが、介護は終わりが見えません。

    でも自分を必要としてくれる場所があるなら、おひとり様より私はそこを選ぶかも。


    結婚した場合のリスクは想像できますが、しなかったときのリスクは想像ができません。




    あの時結婚していれば・・・・と後悔のないように。

    ユーザーID:9680600854

  • 子育てと介護要員にされる人生

    > 子育てと介護要員にされる人生

    やはり、相手が期待しているのは、子育てと介護要員の役割でしょう。
    止めて置いた方が良い、という気がします。
    相手から、愛しているという気持ちが見えて来ません。

    ユーザーID:7447704029

  • 私なら絶対嫌だ

    私なら絶対嫌だ。
    アラフィフになって同居、継母どちらか一つでも大変なリスクなのにダブルでなんて無理です。

    皆さんが仰ってるようにお手伝いさんじゃん。

    将来が寂しいからってワザワザ荷物を背負うなんてリスクありすぎです!

    漠然とした将来の寂しさ不安を払拭する為に今の自由、幸せを犠牲にするなんて。
    だって結婚したからって老後寂しくない保証はないんですよ。

    本当に彼が好きならリスクを背負うのも仕方ないけど。

    ここに相談する位だからそこまでの恋愛感情があるとは思えません。

    恋愛も結婚も自由だけど相談されたら反対します。

    トピさん
    五十代でも六十代でもパートナーは縁があれば出来ます。
    自身の生活を大事にして下さい。

    ユーザーID:1167709331

  • やめたほうがいい


    一人で歳を取っていくのはさみしいかも知れない・・・
    でも、やっとご自分の時間ができ、久しぶりに自由を満喫されているんでしょう。
    この結婚はどうみても子供の世話と将来の介護要員ですよ。
    結婚して同居で、自分のお母さまに会いに行くのも自由にできなくなりますよ。
    お相手に取り、トピ主さんは初婚で子供もいなくて、自分の子の面倒も親2人の介護も
    してもらえるなら万々歳です。
    結婚するなら同居解消や親の将来はどうするつもりかしっかり話し合わないと
    全部トピ主さんにかかってきます
    今は久しぶりに思い通りに動くことができ、結婚の話もきて、未来が明るく見えるでしょうが
    同居は大変どころでないです・・・場合によっては地獄です。
    トピ主さんがお母さんのめんどうをみて大変どころではなくなります。
    すべての自由がなくなる可能性もありますよ。
    脅かすようですが現実はあまくないです。
    相手の方のいいところしか見えてないようですが、お見合いならそんなものです。
    面倒を見てもらえる相手を探しているんですから、いいところを見せているのです。

    トピ主の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6342848850

  • 2度目です。

    [好きなだけ働けるし、誰にでも会えるし、どこにでも遊びにいけるし]

    これらはほとんどできなくなることを覚悟してください。
    また、穏やかな人がらで魅力的なら前妻さんと離婚はなかったと
    思います。
    離婚した人は自分の都合のいいように言う人も多いです。
    早まらないでください。
    ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6342848850

  • 自己犠牲の覚悟が必要ですが、何のために結婚するのですか?

    10年間に渡るお母様の介護の末に・・・・・

    今度は、2人の継子の世話と、義両親の介護・・・・・


    トピ主様が、要介護となった時・・・・・

    継子やその配偶者が、果たして介護してくれるのでしょうか?

    介護どころか、特に継子の配偶者からは・・・・・

    ご主人の遺産の略奪を企てる部外者として酷い扱いを受ける懸念すらあるのです。


    結局、報われる事のない苦労が、今後も継続するのです。

    トピ主様の人生とは、一体、何なのでしょうか?

    ユーザーID:9121218928

  • お母様の介護が終わったわけではないし

    お母様が施設に入居したといっても、面会に行くとか、母親が入院したら手続きする等、トピ主さんの出番は多いと思います。高齢であれば容態が急変することも考えられるし(ごめんなさい)、お兄様が遠方ならトピ主さんが中心になって動くことになるでしょう。その時、子どもの学校行事と重なったり、夫の親の介護が必要だったら、実の親を優先できなくなるかもしれません。

    そうなったらかえって辛くなるのではないですか。

    ユーザーID:3058358922

  • そこまでの悪条件…

    と言ってしまうのは言葉がひどすぎるかもしれないけど、子ども2人と両親の面倒を一手に引き受けてくれるのは、後がない、子どもも産まない、えり好みなんて出来なさそうな女性がターゲットだったわけで、それにトピ主さんがドンピシャだったんですよね。そんな風に値踏みされて悔しくないですか?良い人はそういう目的を持って結婚相手を探したりしませんよ。
    百歩譲って子どものお母さんになって欲しい、ならわかるけど同居は絶対無しです。3回しか会ってないのに子どもに会えって情に訴えるつもりでしょうかね。それならずるい男です。

    トピ主さんは今までよく頑張ってこられたんですから、そういう利用目的の変は縁にしがみつかず自由を楽しんで。その中でゆったり付き合える本当に良い人と出会える可能性は低くはないと思います。これから先一人のままでもそんな大人数一手に引き受けるより全然マシ。大恋愛の末の結婚なら覚悟するのもありでしょうけどね。

    ユーザーID:9369527247

  • 私ならやめる

    お一人様で将来経済的な問題がないのであれば、私ならやめます。
    連れ子の育児、同居、義両親の将来の介護。
    どれがトピ主さんにとってダメか、我慢できるか冷静に考えて
    お相手に話した方がいいです。
    全てを期待されている可能性が大きいです。
    私なら、心の葛藤をしてまで自分の母親を施設に入れたのに、
    他人のお世話や介護なんて絶対に嫌です。
    義両親の介護をするの、なんて施設の母親に言えません。

    ユーザーID:9221470361

  • よく考えて

    私も母と同居で1人で重荷を背負っているので大変さ解る気がします、施設へ入れる事への葛藤も含め。

    私もこのままいつまで続くのか解らない不安とやり終えたとしてトピ主さんの様に自由に羽ばたく余力が残っている気がしません、だから余計に思うのかも知れないけど、老後のパートナーって正式に結婚するだけじゃないと思います。その方は良い人かも知れません、でも小学生のお子さん2人にご両親が健在で同居? なんか幸せになるというより苦労を買ってでるような気がしてなりません。

    ユーザーID:6118497205

  • 話が来たこと自体は前向きにとらえるべき

    「話」っていうより「オファー」って言った方がいんでしょうね。
    今回のお相手の狙いは、既に皆さんご指摘のように、1子供の世話、2老親の世話・介護、3自分のおさんどん+将来の介護、を無償でやってくれる女をゲットしたい、これに尽きるんでしょう。おまけにトピ主さんはもう子供を産めないので後腐れなし。

    専業主婦をクビになって路頭に迷う寸前なら、飛びつくしかないと思いますが、立派な経済基盤をお持ちのトピ主さんなら「パス」かもしれません。

    でも独身の50女なら、誰にでもこの話が舞い込むかっていうとそんなことは決してありません。
    フルタイムで立派に稼ぎながら、母上を10年もの間、献身的に介護された体力・精神力。施設を送るのを最後までためらう情の厚さ。
    これはもう、そこらへんの凡百の50女には逆立ちしても真似のできない立派な能力です。
    紹介してくれた知人はトピ主さんのこの能力を知っていたのでしょう。だからオファーが来たのです。
    言い換えれば、トピ主さんのスペックや過去の実績は十分市場で売り物になるってことです。
    似たような話でもっと条件がいいのが来れば前向きに考えたらどうですか。

    ユーザーID:6729934423

  • 50歳から家族を作るのは至難の業。あらゆるカードを使ってね

    ケア労働を家族として引き受ける代わりに、家族であることのメリットを受け取る。そういう契約だと思って、こういう話を引き受けるかどうか、考えたらいいと思います。

    トピ主さんの受けるメリットも小さくありません。
    老境に入っての「茶飲み友達」は若い頃で言えば「恋人」「愛人」レベル。決して家族とはみなされないし、そういう重いしがらみが嫌だからこそ「茶飲み友達」が選択されるんです。

    トピ主さんは母上が逝かれた後のことを考えて、やっぱり家族が欲しいんですよね?
    既に家族のあるおばさんたちの意見は参考になりません。家族は持てばしがらみに決まっているから。でも持てなければこの世で最も羨ましいものです。

    若い人は「恋愛→結婚→子供→…」っていうルーティーンに乗っかっていれば自然と家族ができるようになっています(それでも半分以上は途中で失敗するんですけど)。
    でも50から家族を作る手順はどこにも書いてありません。自分の強みを生かして自分で進路を設計するしかないんです。
    トピ主さんの場合、ケア労働の能力と実績は大きな強みの一つだと思います。それをハナから捨てるのは損ではありませんか?

    ユーザーID:6729934423

  • 苦労が見える

    うちの叔母は小学生二人もちの男性と結婚しましたが、子供がなつくまで相当の苦労をしたそうです。
    (今は子供と二人で海外旅行に出かけるほど仲良し)
    その上に、親と同居なんて辛すぎです。

    親の介護実績で、その辛い環境でもやっていけると見込まれたのでしょう。
    とりあえず、前妻との離婚理由を調べてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0141044852

  • 相手にお子さんが居るので反対です。

    相手に子供が居ないのなら賛成ですが、
    他人の子供を育てるなんて絶対に止めま
    しょう。
    後で後悔しますよ。

    ユーザーID:1331349109

  • 考え方次第では。

    40代であれば子供を持てない可能性が高いのではないかと思います。

    私は子供が好きでこれまで仕事上いろいろな子供に関わってきました。
    自分に子供はおらず、これからできる可能性もとても少ないです。

    お相手に好意があればお子さんに会ってみるのも一案だと思います。

    産めなくても、愛情をもって育てることができれば絆はできると思います。
    経験できないことを経験できるし、愛情を注げる対象(夫、子供)がいれば人生は豊かになると思います。

    ただ、リスクもあります。
    現在の気持ちを正直にお相手に伝えまずは会ってみれば自分の気持ちがはっきりするのではないでしょうか。

    大人がよくても子供が拒否することもありますし。

    愛情のある人生と一人で自由だけどさみしい人生を送るか今だけが分岐点じゃないかもしれないですが、一つの分岐点ではあると思います。

    どちらにしろ、トピ主さんにとっていい人生であるように祈っています。

    ユーザーID:5756214628

  • 私も介護と子育て要員だと思う。

    皆さんレスされている通り、介護と子育て要員な気がします。
    その男性、結婚を急いでる感じがしますよね。
    結婚したら仕事は辞めて家庭に入って欲しいと言われてるならますます怪しい。
    介護と子育てが終わった頃に離婚する腹積もりなのかも。
    逆に、仕事を続けて欲しいと言われてるなら、お金も入れてくれる無料のお手伝いさん扱いなのでは?と疑ってしまいます。

    男性に「私は結婚は急いでいない。しばらくお付き合いしてみないと無理。ご両親と同居も出来ません。」と伝えてみては?
    相手の方から去ってくれるかも。

    紹介者にどんな相手なのか詳しく聞いてみましたか?
    離婚理由は?会社の経営状態は?
    その男性、あちこちに手当たり次第にお見合いのセッティングを頼んでそう。
    あまりにも条件が悪すぎる。

    40代50代で結婚、再婚される方結構多いですよ。
    年代別のお見合いパーティーとかもあるので気軽に参加して、沢山の人と会って、もっと良い方を探してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7955571518

  • 個人的には勧められません

    というのも、完全に向こうの家族に取り込まれてしまう生活が待っているからです。
    今でも実のお母さまの事、好きですよね?介護施設に入れて、やっと自由な時間が出来ましたよね?
    でも、時々は会って話もしたいと思います。お正月にはせめて家に引き取って、1泊なり2泊なりさせてあげたい、と思いますよね?

    結婚したらそのような生活は全部あきらめないとダメです。おそらく結婚相手が嫌がるからです。
    子どもたちの継母となれば、そちらを優先しろ、と言われるでしょう。夫の親と同居となれば、当然介護要員です。仕事も辞めろといわれるかもしれません。実親との面会も制限されます。

    結婚後のとぴ主さんの立場に近かったのが、私の父の後妻さんです。彼女は今、介護が必要な父を施設に入れ、自分の子どもと気兼ねなく会い、恐らく自由な生活を満喫しているでしょう。時々は父に会いに来ていて、父はとても喜んでいます。でも、結婚する前後に自分の母親を施設に入れました。父との結婚を選んだため、自分の母親や子どもに会える時間も限られていました。言葉は悪いですが、恋愛(とお金)のために、彼女は自分の子どもや親と距離を置くことを選びました。

    ユーザーID:5842129595

  • 母親係り

    お金があってわざわざ年上の50近い女性をチョイスの意味は

    親が体力的に小学生の子供の世話がキツイ、ついでに親の世話も文句を言わずにやるだろう
    今いる子どもを守るため、子どもが出来ない年齢の女性
    50近ければ継子いじめはしないだろう
    女性が年上の方ならば、先に亡くなれば財産を子どもにそっくり渡せる

    わざわざ年上チョイスは理由があるでしょ。
    女性というより労働力として見てると思います。

    女性が歳の離れたおじさんと結婚するのに男性としてより、お金目当ての方が自然でしょう?
    それと同じ。

    ユーザーID:1336345446

  • むずかしい

    う〜ん環境がガラリと変わりすぎ、彼の子の年齢性別がわからないけど、他人の子を育てるのはかなりの覚悟が必要。
    正直自分の子だって辛くて途中で止めたくなるのに!
    彼もたがが3回食事したくらいで子ども達に合わせたがるって、好きとか愛情ではなく、子ども達の母親代わりと後々両親の面倒見てくれる人(ハウスキーパー)的な役割を求めてるんじゃないかな〜
    自分は仕事したいし、やっぱり女手が欲しいな〜ってね。

    私だったら彼はパス!
    最近はお一人様も多いし。まだまだ気ままに暮らしたらどうでしょうね?

    ユーザーID:4496025238

  • 続きです

    もしどうしても未練が残るのなら、せめてご自分のお母さまが亡くなられてから籍を入れることを勧めます。たとえ施設に入っていても、自分の親とは自由に会いたいでしょうから。

    それと、義両親の介護と子どもの世話を同時にやるのは必ず体に負担がかかります。子どもたちは小学生、親はそろそろ介護となれば、4人分の世話、プラス夫の世話です。体がよほど丈夫な人間でなければ、途中で体を壊します。壊したとしても、助けてくれないことは想定されます。
    お金に困っていない結婚相手でも、選ばれないのには訳があります。

    もしどうしてもと相手から言われたのであれば、義両親の介護が必要になったら、必ず施設に入れることを条件に書面にまとめることや、子どもの世話や家事は人を雇うことが出来ること(費用は夫負担)を条件に入れるべきです。

    たぶん、その辺のことを言ったら、相手から断ってくると思いますよ。

    ユーザーID:5842129595

  • 彼の望みを聞いてみる

    彼がどういう気持ちで結婚したいのか、何を求めているのか聞いてみたらどうですか?そして、あなたの現在の気持ちも話してみる。


    子供達の母親になって欲しいとか、両親の介護を求められているとか。介護もいずれ施設に入るつもりがあるのかないのか。それを聞いてから考えてもいいのではないかと思います。


    結婚したら家族4人の生活をすることを条件にすればいいのではないかと思います。両親同居の家族の中に入っていくのは、子供達との関係構築が難しいことを彼に話すことですね。


    正社員ですか?だったら、仕事は続けましょう。退路は断つほうが覚悟は出来ますが、上手くいかなかった場合はダメージが大き過ぎます。


    それらを飲んでくれるようなら、新しい生活に踏み出すこともいいのではないかと思いますよ。自由な生活もしばらくしたら、飽きてきます。今まで経験したことのない生活をしてみるのも楽しいこともあると思いますよ。大変なこともたくさんあるでしょうが、それも過ぎればいい思い出になります。


    色々話し合って、子供達と会ってみてから考えることをお勧めします。

    ユーザーID:1475054448

  • 一人のほうが100倍マシ

    継子を育てるのは、気をつかって大変ですよ。

    また、陰で後妻が継子いじめをしないか、舅姑に見張られるんですよ。

    上にも下にも気をつかって、家事に育児に明け暮れ、舅姑の介護も始まる頃には、あれだけ世話をして大きくなった子供は、元々血の繋がらない貴女には見向きもしなくなる。
    将来貴女の介護なんて、当てにできるわけもない。

    旦那は、会社や家土地財産、みんな子供たちに相続させたいだろうし、旦那の介護をし終えら、貴女は何もない ひとりぽっちのお婆さんです。

    そんな不幸がやって来たような縁談、お母様も望んでやしないでしょう。

    それより、寂しくても今の生活を変えないほうが、余程かけがえのない生活だと、私は思います。

    世間の人は、ニコニコやって来ても、そんなに甘いものじゃない。
    厳しい条件が苦労を物語っています。

    ユーザーID:8695064133

  • よくよく考えて・・・

    もうすぐ介護を覚悟しないといけない彼のご両親と、実の親でも難しくなる年頃の
    お子さん。

    結婚生活の辛いところどりではないですか?

    夫婦としての絆(土台)もできあがっていないところに、ものすごく深刻な問題が
    どかーんと乗っかってきます。
    多分それは、夫側よりもトピ主さんの方に精神的な比重が寄りかかって来ます。


    施設に入ってくださったお母様、トピ主さん自身の人生を考えてくれたお兄様の気持ちも
    あります。
    よくよくお考えください。

    ユーザーID:1459991522

  • やめるのが正解

    向こうが求めているのは妻では無く、無料のお手伝いさんand無料の介護要員だからね。

    愛情の無い関係はつらいよ。

    これが二十歳代なら未来があるが、人生の決着をつける年代に入っていくからね。

    判断するのはトピ主さんだけど、


    苦労しかない結婚生活だよ。

    せっかく兄上がトピ主の人生を配慮してくれたんだけどね。

    もし、トピ主が母上の面倒をみていたら、その男は丸抱えで、受け入れた人間だと思いますか、

    昔と時代が違い後妻が苦労する時代ではないよ。


    速やかなお別れが豊かな人生への道かな。

    ユーザーID:2265239085

  • やめたほうがいい

    30代後半初婚で二人の継母になりました。
    家族の関係や生活が上手く回るまでに3年以上かかりました。
    結婚前も波乱万丈な人生だなと我ながら思っていましたが、
    後にも先にもあんなに辛い3年間はありませんでした。
    5年ほど経った今は子供は中学生と高校生。
    下はまだ難しい年頃で、今でも時々離婚が頭を過ぎります。
    義実家も高齢で、自分は無料のお手伝いさん・介護要員・便利屋・運転手なんだなと感じることはしばしばです。

    先方の男性は好きですか。
    優しそうに見える方でも子供が関わると信じられない言葉を投げられますよ。
    今は想像つかないと思いますが、二言目には「覚悟して結婚したんだろ」と言われ、
    「子供が一番」という前提で生活することになりますので、継母の気持ちはいつも度外視です。
    良き理解者や相談の出来る方が近くにいればまだ心の支えになるかもしれませんが、
    ひとりきりでしたら精神を病む場合(心療内科に通う継母さんは多いです)もあります。

    ボランティア精神に溢れる方、お子さん(甥・姪など他人行儀じゃない子供)と接する機会が多い方、自分に「母性」があると本気で思う方なら、頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:5151411405

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧