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アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

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ペコちゃん

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  • まるで罰ゲーム

    私だったらその場でお断りします。
    「冗談じゃないわ、バカにしないでよ。」って感じ。
    本当にロクでもない縁談が「舞い込んで」きましたね。
    もっと条件のいい男性が世の中にはいます。

    ユーザーID:4082038870

  • 介護するなら義親ではなく配偶者

    トピ主さんにとってふさわしい結婚相手は、トピ主さんのように親の介護からようやく解放されたものの独り身で老後の不安を抱えている男性が良いでしょうね。

    お互い苦労してきただけに、相手の気持ちがわかるのではないでしょうか。それにすぐに介護が襲ってくるわけでもない。

    トピ主さんが書いておられる条件は、相当なものですね。もし結婚して専業主婦を余儀なくされたら、親御さんの施設費用は誰が払うんでしょうか?

    働きながら結婚生活を維持できるようには到底思えませんね。

    従いまして、この結婚話は即刻お断りになった方が良いと言う結論に至ると思いますが。

    ユーザーID:1639303865

  • 慎重に考えて下さい

    仕事も私生活も今がお幸せなら、今のままおつきあいをされたらいいのでは?
    お相手は経営者で年下でとても条件は良いように思いますが、お子様もいらっしゃると言う事で受け入れる覚悟が無いままお子様とは会わない方がいいと思います。
    あなたの今の正直なお気持ちをお話しされて、お相手がどう出られるかだと思います。

    後妻に入ると言う事は軽い気持ちではきっと後悔されますよ。

    ユーザーID:2399147323

  • たった3回会っただけで

    人の何が分かるというのでしょう。
    冷静になってお考えください。

    ユーザーID:0582687003

  • 浅慮で不誠実な男性

    まだ3回食事しただけで子供に会わせるだなんて、とても浅慮だし、子供さん達にも主様にも不誠実です。

    子守を押し付ける相手を急いで捕まえたいのでしょうか。

    そんな悪条件なら、よっぽどしっかりしてて頼もしい男性でないとうまくいかないと思うけど、そのお相手では無理でしょう。

    わざわざそんな悪条件の方に落ち着く必要はありません。

    主様は結婚に焦っているわけではないのですから、迷いなく結婚に進みたいと思えるお相手が現れるまで待ってみませんか。

    ユーザーID:9641650732

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  • せっかく介護が終わったのに

    これから他人の育児と介護で人生終わらせる気!?
    と私なら思うけどね。
    一人が寂しいなら考えてもいいと思う。
    私なら老後施設に入れるよう貯金するな。
    施設で友達作る。

    ユーザーID:7594581914

  • 愛情があるなら

    いいんじゃないかな。

    でも、子供を振り回すどころじゃないと思うな。
    義両親と子供に振り回される気がするよ。

    ユーザーID:3743079312

  • 四面楚歌

    自分だったら結婚しません。
    カレと2人の生活なら喜んで・・・・・
    介護要員、お手伝いさん、他にアナタに課せられたものは???

    ユーザーID:0540355003

  • お勧めはできない

    トピ主さんは結婚をしてみたい気持ちがあるんでしょうね。
    でも二人きりの結婚と違って、そこまで大勢家族がいる人だと、おそらくトピ主さんの想像しているような結婚は実現しないでしょう。

    下手すると彼と彼家族計4人対あなた、という残念な構図になるかもしれません。
    あなたは全くのアウェイになって、引くことも進むこともできなくなるかもしれない。
    そうならないためには、彼が貴女を心から愛して全面的に守ってくれるという保証が必要ですが、まあ普通は再婚の男性、しかもその年齢の男性にそこまでの情熱は期待できませんよね。

    決めるのはあなただけど、婚活する気があるならこの先もきっと縁談はありますよ。
    アラフィフだからこれを逃したらおしまい、みたいに考えない方がいいと思います。
    少なくとも是非お勧めできる話ではありませんね。

    ユーザーID:1537015611

  • まだ早い。

    お子さんに会うのは時期尚早でしょ。
    トピのとおり、素敵な人だとは思うけどまだ決心はつかないのでもう少し待って
    でいいんじゃないでしょうか。
    子供に会うのは、結婚したい。と考えはじめてからでも遅くないですし
    まだ3回デートしただけですよね。半年位は様子見でも構わないと思います。

    ユーザーID:4386225822

  • 怪しいなぁ〜

    私も皆さん同様 家事育児介護要員候補に思えます。一昔前なら住み込みのお手伝いさんでそういう使用人の方 珍しくなかったというか…戦争未亡人の方とかね。
    トピ主様は初婚 子ども無し 係累少なく仕事有り。身軽そうですもんね。
    失礼ですけど 相手の方 会社経営次期社長。しかも年下。再婚としてはまだ若い。縁談としては 30代の女性でもいいわけですよね?
    それが年上のトピ主様に…ということはこれ以上子どもはいらない…ということ?(トピ主様がどうの…というのではなく一般論です)
    条件で言えば 決して良い方ではないと思われ…。親無し 子どもだけ…ならまだしも。子ども無し親だけならもっと悪いかも…。しかも子どもは前妻方 養育費・相続有りとかね。
    ご本人が魅力的で一目惚れ この男性の為なら!と思えたなら別ですが…バツがあろうと魅力的な方は世の婚活女性が放っておかないでしょう。競争率低いということは やはり難ありなのではないかと…。
    パートナーとしての方ならもっと他にいそうですけどね。

    ユーザーID:9868661031

  • 今が一番最高ですよ

    お見合いに、お子さんも来られるということは、子供は「あとは○○ちゃん達が気に入ればOK」と聞かせれているのでは?

    お見合い三回でお父さんは気に入った。あとは子供がペコちゃんさんを気にいるかどうかだけ。
    ご自分が選ぶことは考えても、ペコちゃんさんにも選ぶ権利があることはあまり頭にない。

    さっさと子供に母親を作ってあげたいのと、両親にも、介護経験有りの後妻をつかって親孝行したいのでしょうけど、ペコちゃんさんの気持ち不在なのでは?
    また、ペコちゃんさんに子供はないので、将来遺産が妻ペコちゃんさんに半分流れても、ペコちゃんさんが亡くなれば、いずれ自分の子供に戻るだけなので問題ないとも踏んでるでしょう。

    経営者は忙しいのでしょうが、ちょっとワンマンな印象をうけます。
    今はまだ、ワンマンを潜めていますが、結婚しちまえば顕在化してくると思ったほうがいいてす。


    健康でお金に困らない独り女性は、利用価値があるので色んな人が寄ってきますが、自分のために時間とお金を使って、ストレスのない暮らしをして下さい。

    ユーザーID:8695064133

  • だめもとで

    トピ主さんもこのまま人生が孤独のうちに終わる不安があるんでしょうね。
    あまりいいアドバイスではないけど、だめかもしれない、9割がたダメそうだけどやってみよう、というのはどうでしょう?
    但しもちろん仕事はやめないで続けるという条件で。
    それで彼から、いや仕事はやめてもらわないと困る、と言われればこれはもう露骨に家事介護要員だと分かりますから、この話は諦めればいいでしょう。

    仕事は続ける、家事はするけど子供の母親役はできないかもしれない、の条件を付けてそれでも彼がOKなら、子供に会ってみる。
    次は彼の親に会ってみる、みたいに段階を踏んで、マイナス要素が見つからなければ、だめもとで結婚でしょうかね。

    私も中年になってから結婚して、結果としてはとんでもない夫でしたが、それでもあのまま中年の孤独な人生を死ぬまで引きずるよりは、結婚して別の人生を垣間見られたことはよかったと思っています。
    経済力さえあればちょっと冒険してみるのもいいかもしれません。
    無理なら離婚という覚悟さえあれば、いいのでは?

    ユーザーID:1537015611

  • 自分で決める

    ありきたりの回答になりますが、
    独身で生き抜く覚悟があるなら、今すぐやめたほうが良い。
    独身で生きる自信がなければ、もう少し深入りしてみる。

    人生何があるかわからない。
    お金がなければだれも助けてくれない。
    介護要員はやめておけ、という意見もあると思いますが、50代でもあなたが介護される立場になるかもしれない。

    子育てと言っても、実母のように接するのではなく、親切なおばさんでいいのじゃない?。
    彼とよく相談したらいかが?。

    ユーザーID:5817167632

  • なぜ彼は焦るのか?

    その年齢でしたら、お互いがそれぞれの生活を維持したまま、じっくり信頼関係を築き、お子様の成長を待って結婚、という流れで良いのでは?
    10年後に老後を見据えて形は整える、で充分でしょう。実際にそういう再婚ご夫婦を知っています。

    女性側が40過ぎて(出産に焦らない)且つ、一生独身でも構わないという経済的・精神的余裕があるからこそ可能な恋愛です。

    あなたのスタンスは?

    あくまで結婚より良きパートナー探しだとはっきりしているなら、しっかり伝えましょう。
    介護要因や子供の母親役を求める人は、自然と去っていくでしょう。
    もし、お相手が通常の「お見合い」だと思い込んでいるだけで焦っているなら、お相手はむしろ安心されるかもしれません。

    あなたのスタンスが、まだどこかで結婚を望んでいる(=10年後の保証が欲しい)なら、その条件と自分のスペックと向き合い決めるしかありません。

    まだお食事デート3回なので、自分のスタンスがはっきりするまで数ヶ月くらいは「お子様に会うのは早い」とかわしても問題ないと思います。が、お相手に強い結婚願望がある場合は、それ以上長引かせるのは失礼ですね。

    ユーザーID:4916754785

  • お一人様ってだめなの?

    たった三回しか会ってないのに「子供にも会って欲しい」って。
    30回会っても結婚に踏み切れない人はたくさんいますよ。

    たった三回で子供に会うってつまりは「とにかく早く子供の面倒を見てくれ」でしょ?

    お相手の男性にとって妻は誰でもいいんですよ。
    子供の面倒を見て親を介護してくれる「お手伝いさん募集中」だから。

    そんなことに気が付かないってのも不思議です。

    ユーザーID:1581342096

  • 会わない

    たった3回食事しただけで、もう子供に紹介したいとは。
    この男性が欲しいのは「人生のパートナー」ではなく、「子育てと家事をしてくれる女性」です。
    子が巣立ったとしても、義両親の介護が待っています。
    この男性と結婚すれば、その役割から逃げることは出来ません。

    結婚は権利であって義務ではありません。
    将来の孤独を心配する気持ちはわかりますが、集団の中の孤独に耐える事ができますか?
    自分の子供ではないのですよ?

    もう40代ならわかるでしょう?
    この男性と相性が良くても、他の義理家族との相性が悪ければ地獄ですよ。

    私なら、会いません。
    せめて1年はデートを重ねて相手をしっかり吟味し、自分の人生を賭してもいいかどうか判断できるまで、子供には会いません。
    あなたの言う通り、子供を翻弄させないためにも熟考すべきだからです。


    しかし、3回しか会ってないのに子供に会わそうとするこの男性は、少々思いやりの無い人ですね。
    早く楽になりたいだけのように思います。
    人として、少々怪しいかな。
    離婚理由も、彼の口からしか聞いていないのなら、信憑性に欠ける気がしますが。

    ユーザーID:4123029498

  • 介護はしないと言ってみたら?

    長年、母を介護してきて今は自由に生活をしている。
    良い伴侶がいれば結婚もしてみたいが介護は考えられない。
    母を施設に入れたことを後悔していないわけじゃない。
    他の人を介護するくらいなら母を最期まで看取りたいとか。

    紹介した人が彼に、
    トピ主は介護になれている、
    とか言ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:9426124383

  • 考えが甘いよね

    トピ主様は考えが甘い。
    辞めた方がいいというコメントの全てに深く同意いたします。
    何故かというと、私も40手前で離婚歴のある男性に
    お見合いを申し込まれて、前妻のせいで離婚したと
    お見合い初日から話されました。
    前の奥さんの男性関係と買い物が原因だったと。
    その次の離婚歴のあるお見合い相手は
    寝たきりの親がいること、
    その寝たきりの親のために新築のバリアフリーの戸建てを
    建てていたことを交際1月も隠していました。

    貴方に申し込んできた人の要求は、
    介護と子育てです。
    貴方が思い描くような家庭は築けないでしょう。
    他の方もたくさんコメントしてくれたように、
    せっかく実母の介護10年から解放されたんだから、しばらくは一人で
    そして両親と同居じゃない人、子連れ同居じゃない人を探しましょうよ。
    あなたの今回のお見合い相手は相当打算的で貴方を利用しようとしていますね。
    それが見えないのかしら。

    ユーザーID:1011205501

  • 条件次第では

    条件次第とおもいます。
    自分ならば、子供たちが可愛いと思えて、
    ご両親との別居の条件を飲んでもらえるならば、有りだとおもいます。

    子どもを育てるのは確かに大変ですが、
    子供は可愛いですよ。小学生のうちならば、十分に懐いてくれると思います。

    あと、会社の経営状態をよくチェックしてください。傾いている会社ではないことをよくご確認を。
    そして、ご両親の介護はどうなるのかも、チェックポイントですね。会社経営者ならば、そこそこの有料老人ホームに入られるのではないかとおもいますが、どうでしょうか。

    今から30年後から40年後、後悔のないように選択してみてください。

    ユーザーID:1544293455

  • オススメしません

    お子さんが大学生くらいなら受けてもいいかもしれませんが、小学生二人は大変だと思いますよ。
    さらに彼の両親の介護問題も今後出てくるでしょうね。

    やっと手に入れた自由気ままの生活を手放してもいいくらい魅力的な彼なら考える余地はあるかと。

    ユーザーID:0516552913

  • 彼の両親も同居?!

     子供を引き取り、彼の両親が子供を面倒見ていた。
    そこへあなたが入って同居となれば、
    心情的に穏やかじゃないと思うし、お互い気を遣うでしょうね。

     相手は子供の養育だけじゃなく、
    ご両親の介護も視野に入れてると思います。
    「あなたは介護に慣れていて役に立つ」女性。

     結婚するにはハードルが高すぎます。
    穏やかに、静かに暮らす環境ではないと思う。

     子供に会うのは、まだやめておきましょう。
    会えば少なからず、情が移るものです。
    彼に自分の気持ちを正直に話す方が先。
    若い人は勢いで結婚するのでしょうが
    年齢を重ねれば思慮でもって決めることです。

     私には結婚のメリットが見つけられませんでした。
    あなたが相手を深く愛するようになったなら
    見つけられるかもしれませんね。

    ユーザーID:3728441671

  • 結婚は子が成人してから

    子どもと同居しているお相手と結婚する場合、そのお子さんが成人してからが良いと思います。

    相手に心底、惚れぬき、どうしても一緒にいたい、ともに人生を歩みたい、と覚悟できない限りは。

    私の友人は、お相手が好きで好きで、中2と小4の子の継母になりましたが、悩み多き時に苛立ちながらも、子を慈しみ、心を通わせ、何とか必死でやっていますよ。パートナーからのねぎらいや労りもあり、愛に満ちて、決して不幸ではないと思います。しかし、それですら、夫の親までくっついてきてはいません。

    血のつながった、我が子がいてすら、義理の親の問題で離婚する夫婦がどれほど多いことか。

    連れ子でも、子の親になってみたいという願いがあるわけでなく、今が幸福なら、
    最後のご縁ということもなし、先々、親はとっくに亡くなっていて、子のいない人や子が成人した人と結ばれたらいいんじゃないの。

    ユーザーID:8309123615

  • 天国から地獄…

    老後が寂しいから結婚しても、子供は巣立つし、失礼ながらお相手の方がお若い女性に走るかもしれないし…わざわざ苦労しても、安泰な老後が送れるとはかぎりません。
    20年後の事を考えて、今の自由を手放すなんて!

    折角、自由になれたのに、この条件では仕事は辞めて、子育てと介護に専念しろって事ですよね。

    そりゃーお相手の方は焦るでしょう。こんな悪い条件の結婚を考えてくれる人なんか、いないからですよ。早く子供に納得させて、取り込みたいですよ。

    もっと主さん自信を愛してくれる人を探したら? 探さなくても、この結婚は断って一人でいるほうが楽しい人生を送れると思う。

    ユーザーID:7518988536

  • とぴ主です(私の気持ち)

    たくさんのコメントをいただき、ありがとうございます。
    特に介護に対する労いや性格をほめていただき、嬉しく思っています。。
    また、多くの方が今後の苦労を心配いただき、ありがたく思っています。

    彼とお会いしたのは3回目と書きましたが、2人だけでお会いしたのは、まだ1回だけです。
    1回目は共通の知人が企画した食事会。10名ほど参加者がいたので、ゆっくり話したわけではありません。
    2回目はゴルフで、一緒の組で回りました。ある程度、ゆっくりお話しをしました。
    で、その後、共通の友人から「先方から紹介を頼まれたけれど、どうかな?良かったら、気軽に会ってみたら」と言われて、お会いすることにしました。
    その際に、その知人から、彼の状況や離婚理由をお聞きしました。

    なので、私にしてみれば、ほぼ初めてのデートで「子供に会ってほしい」と言われて、もうビックリ。
    自分でも、その場でなんと答えたか覚えていません。
    でも、とても素敵な方だとは思います。
    次回、お会いした時に、今の私の気持ち「もう少しゆっくりとお付き合いしたい。もし、結婚を急がれているならば、別の方を」とお話ししようかと思います。

    ユーザーID:5257610489

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 反対の方が多いですが 60代おばばの意見です

    私は前向きに考えてもいいと思います。彼のご両親との同居は決まっていないのですよね。今時の親は経済的に自立できていれば子どもとの同居は望みません。その点、お相手のご両親は安心ですよ。要介護になってもお金があれば自分たちで何とかしてくれるのではないですか?

    気になるのは子どもとの相性です。子どもに拒絶されたら話は進みません。お相手も、トピ主さんの意向より子供の気持ちを優先してしまうのは仕方ないです。お子さんたちに結婚を反対されたら無理ですね。一度お子さんたちと会ってみるのもいいでしょう。お子さんたちは「母親」を求めているかもしれません。実の母親とトピ主さんがタイプが全く違っていたら拒絶反応を示すかもしれません。でもそれも時間が解決するかもしれないし、先のことをあれこれ考えても仕方ないです。「今度子どもと会って欲しい」ということは、子どもたちと会った後で破談になる事も考えて、彼が決めたことです。

    彼のご両親との同居の有無を確認し、子どもと一緒に食事でもしたらどうでしょうか?
    トピ主さんは子どもの扱いは慣れていないでしょうけど、その時彼がどれほどフォローをしてくれるかも確かめられます。

    ユーザーID:8000412146

  • 婚活をしてみては?

    ご両親と同居にお子様2人では、トピ主さんにとってデメリットが大きすぎると思います。

    お一人で年を取っていく事が不安なら、婚活をされてみては?

    あまり収入や容姿に拘らなければ、50代〜60代、バツイチで、お子様はいないか別居、同じように1人が寂しいのでパートナーを探してる方ならいらっしゃると思いますよ。

    それか趣味で友人を作るのがいいと思います。

    ユーザーID:4152482045

  • 世間の苦労知らずとお見受けします。人生間違えないように。1

    >また、他の方から質問があった私の仕事と収入についてですが
    私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。
    母の介護にかかわる費用も、年金と父の遺産で問題ありません。

    主さん、こういう家庭は少ないんです。経済的にとても恵まれていますね。

    主さんは、あまりにも世間的な(経済的な)苦労をしていない人とお見受けします。

    主さんが「私の仕事と収入についてですが、私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。」と言えるのは、このまま定年まで働き続けた場合〜の話です。
    この結婚で(またはいずれ)仕事を辞めたら、主さんの年金や貯蓄は激減して老後計の経済が苦しいでしょう。

    主さんは、苦労知らずで、今はきっと老後の寂しさなどが頭を占めているんでしょう。

    でも、他の家族がいるということは、その中の一人でも経済的に不足すれば、それ以外の家族が補わねばならない場合も多く、家族みんなに影響します。

    彼家族は親が2人いて、介護はこれから。もし家で介護が難しくなり、入所すれば、一人につき、田舎で最安でも月20万かかる。都会なら倍額もある。20年入所すれば1人4800万。2人なら9600万必要。

    ユーザーID:2449735396

  • 世間の苦労知らずとお見受けします。人生間違えないように。2

    例えその半分の10年入所としても、1人なら2400万・2人で4800万必要。普通の年金で、1人月20万・2人で40万を払える高齢者は少ない。あるいは、その彼には、それを払う財力があるの?何も知らずに結婚すると、義親の入所も不可で、主さんが最後まで在宅介護の地獄に。

    その上に子供の教育費。一人1000万と言われるが、小学校から育てる他の費用も入れると1人1500円。2人で3000万。

    これらのお金の上に、主さんと夫の将来の入所費も、その彼は用意できるのか?
    施設に入り続ける年金や経済力がある夫婦は少ない。

    主さんは、自分の家や家族が、あまりにも経済的に恵まれているので、そういう世間の一般の経済事情が分からないのでは?

    今の主さんのように、
    実の親の入所費の心配が不要で
    自分の生涯の生活も問題ない〜という状況は、

    なかなか世間では無い。

    その有り難さをよく認識しないと

    愛とか寂しさとか幸せな家族とか

    そういう幻想に惑わされて、今の心配ない経済の有り難さを捨て、家族誰かのお金がない生活の沼に引き込まれる。退職後では取り返しがつかない。

    その新しい人生は、苦難生活になる。

    ユーザーID:2449735396

  • 続き(主さんが結婚で片付けば実兄夫婦は介護なしで大助かり)3

    主さんの知らない世界。親が経営者で、それを継いだ息子は、たいていの場合、親(舅)には頭が上がらず、親の言いなり。妻もその支持下に置かれる。昔々の家制度で、権力を持っていた家長の一言ですべてが決まるような世界の可能性大。

    主さんは、結婚の大変さも、夫(他人)家族の面倒さも何も知らず、「結婚」に夢見ている感じがする。

    危険ですよ。

    あなたが今いる「生涯の生活を見通せるお金と自由」が、どれほど、手に入り難く価値あるものか・・・失って初めてわかると思う。でも、その時は遅い。

    久々の縁談に気持ちがフワフワしないで、現実をしっかり見なければダメですよ。その彼の会社の経営状況は調べた?借金は?代表取締役は義両親?亡くなれば、主さんがその役になり、実印を押すことに。会社の法的要件だから。

    誰が見ても、今のままのあなたの生活を続ける方が平和で幸せ。

    それでも迷うなら、結婚せずに、もっと数年じっくり付き合い、会社調べ・相手家族・生活・考えをよく知ろう。結婚前は皆いいところや笑顔だけ見せるが、結婚したら、ガラリと違う。結婚は生活。

    慎重になろう。男性が年下(イケメン?)でも、慌てて結婚してはダメです。

    ユーザーID:2449735396

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