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アラフィフの私に舞い込んだ縁談話。進むか?止めるか?

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恋愛・結婚・離婚

ペコちゃん

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  • こんなところで相談してもなにも解決しない

    彼のひととなりがさっぱりわからない。
    あなたの性格その他もさっぱりわからない

    どうやってアドバイスするんですか?それ聞いて、あなた実践するんですか?

    ユーザーID:8798958106

  • 元奥様の事。

    追加トピ文を拝見しました。

    離婚理由が、元奥様がホストクラブ、ショッピングで浪費したからとなっていますが、結婚当初からそうだったのですか?

    離婚後にお子さん二人を引き取って育児放棄というのは許される事ではありませんが、彼は元奥様に普段から寄り添っていたのでしょうか?

    彼が家庭を省みず、元奥様は放っておかれたストレスでホストクラブへ行ったり、ショッピングをしていたということはありませんか?

    彼のご両親が元奥様に、陰で嫁いびりしていたとかありませんか?

    彼を紹介する側は彼の良い面しか言わないでしょうから。

    元奥様は初めからダメ嫁だったのでしょうか?

    彼が今はご両親と同居をされていて、結婚しても同居を続けるというのは、あなたに子育てと、これから来るであろう介護を丸投げするのではないかと不安がよぎります。

    まだ私には介護の経験はありませんが、自分の子供でも大変なのに、他人の子を育てるのはもっと大変ですよ。

    ユーザーID:0691224037

  • ゆっくり考えよう

    3回会っただけで、次は「子どもに会って」というのは、いかにも性急ですね。
    結婚するならどこかで子どもに会って相性をみることも必要でしょうが、彼との関係がまだあいまいなうちにお子さんに会うことをためらうトピ主さんのお気持ちはもっともです。
    結局、彼と結婚しなかった場合には、ただお子さんたちを振り回すだけになってしまいますから。

    彼に、お子さんに会うのは、もっと二人の関係がしっかりしてからにしたい旨を伝えましょう。
    そして、どんな生活をしていくのかを話し合いましょう。

    現在のトピ主さんが、仕事をして、一人で生きていけるだけの経済力を持っていることを考えると、専業主婦になって、家事・育児・介護を一手に引き受けるのはあまりにリスキーです。
    ただ、前の結婚のときに彼親が同居していなかったということは、離婚して育児を手伝ってもらうためにやむなく同居したけれど、彼が再婚したらまた別居に戻ることを念頭においている可能性もあるのでは。

    結婚するなら、トピ主さんは仕事を続ける、施設にいるお母様を訪問する時間もとらせてもらう、家事についてはある程度外注もよしとする…が条件でしょうね。

    ユーザーID:4771241185

  • 会って三回で、子供さんに会うのは早いです

    結婚するのは、ためらわれるお相手です。
    会社経営者になる方なので、人を丸め込む?のもお上手かもしれません。
    結婚したら、トピ主さんは息抜きする実家はないし、もしも離婚したら生活費を稼げる正社員に就職できるかは不明ですので。
    子供さんに会うより、お互いのこと話し合って、条件難しいなら、お断りする(される)でもいいのでは?

    ユーザーID:6644186150

  • 結婚をします

    40代 会社経営者 女性です
    反対意見が多いですね
    賛成意見もあっていいじゃないかなと思ってコメントします

    なんでわざわざ あなたのような年上の女性を
    選んだのでしょうか

    お相手の立場でしたら 年下の女性を選んでもおかしくないのに

    そりゃ、条件聞けば よくないことが多いけど
    でも それだけの人生を積んできたお相手は
    相当な人格者の可能性がありますよね

    人柄良く感じるのでしょう

    どこの誰の人生も楽しいことばかりでは
    ありませんよね

    あなたが最良な方だと思えば
    前を向いてよろしいのではないでしょうか

    ユーザーID:0680506410

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  • うーん

    多分、トピ主さんに求められるのは彼の身の回りの世話と子供達の親代わり。
    あと、今後の両親の介護かな?
    もちろん、多少の恋愛感情もあるとは思う。

    この年齢の男性が離婚の後にわざわざ結婚をするモチベーションはそこだけどね。

    彼は前向きだからお子さんとの面通しをしたい。
    だって母親代わりが第一目標だから。

    トピ主さんが途中参加だけど家族、家庭というものに興味があればこのまま進めてもいいと思う。
    ただ、現実的に上記の役割を担う事にはなる。
    この人を止めてもほかの人と結婚を考えても結局は同じだとおもうけど。

    ユーザーID:1077454013

  • 先方ご一家の人柄しだい

    マイナス面は、みなさんが書いている通り。

    では、あなたにとってのプラス面を考えてみましょう。
    現状、身近な身内は、要介護のお母さまひとりですが、結婚すれば、一気に家族が増えます。
    失礼ながら、実子をもうける可能性はほぼ失われたご年齢ですが、結婚によって子供も持てます。なさぬ仲とはいえ、小学生から面倒を見れば、実母同様とまではいかなくても、それなりの絆ができるものです。
    そしてなにより、経済的に頼りになる夫。

    元気な今はいいですが、将来病気になったりしたとき、あなたには助けてくれる身内がいません(実母の介護にも手を貸さないお兄様が頼れるでしょうか? 同居したこともない甥姪をあてにしますか?)
    収入があれば暮らしには困りませんが、お金だけではどうにもならない部分もありますよ。

    苦労ばかりになるのか、助け合える家族ができるのか、すべては関係者全員の相性によると思います。
    お子さんたちや、ご両親に会ってみてから考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2046963002

  • 子供に会うのは、もっと先でいい

    友人は、結婚する気もなく、小学生男児を持つ男性と交際していました。
    継母になる自信もないし、交際だけで十分だと考えていました。
    ただ、交際期間が長くなると、自然とお子さんに会う機会も出来、
    何年もそういう状況が続いたら、子供の方から
    「いつ結婚するの?いい加減、結婚しちゃってよ」って言われて結婚しました。

    お子さんの性別がわかりませんが男の子二人ならいいですが
    女の子は難しいですよ。

    まずは、もう少し交際を続けて考えてみるでもいいのではないでしょうか?
    その男性の条件なら、他の女性もそうそう現れませんし。

    ユーザーID:4475048660

  • 相手だってまだ主さんと結婚したいか決めてないから…

    結婚したいと思ってからじゃなきゃ、子供と会えない?

    主さん、なにか勘違いしてませんか?


    プロポーズされてないですよね?
    つまり、相手だって、まだ主さんと結婚したいか?
    結婚しないで付き合いたいか?
    それともお別れしたいか?
    全然決めてないから…

    代弁するなら
    「主さんと今すぐ別れると言うほど嫌じゃない」と言うのが彼の気持ちだと思う



    だから、主さんも「今すぐ別れたいと言うほどじゃない」と言うなら
    とりあえず、相手のお子さんやご両親に会ってみたらいいじゃないですか?

    ご縁なんてゴロゴロあるものでもないんだから、大事にして
    「もうダメだ。別れたい」と自分で思うまではズルズルと会ってたらいいと思う


    「私は彼と結婚したいか?」を考えるのは
    プロポーズされてからでも遅くないんじゃないですか?



    相手だって、お金も地位も子供も持ってて
    今更、主さんという不確定要素と結婚したいモチベーションはあまり高くないと思う

    本音は、時々会える彼女が欲しいだけじゃない?
    子供や親も、いい人じゃない?と言ってくれたら、ゆっくり考えようって感じ


    慌てないでゆっくり行こう

    応援しています

    ユーザーID:8306988542

  • お気持ち、分かります。

    私も祖父の介護で10年を過ごしました。

    祖父が亡くなったときは45歳。
    自由が楽しかっうたのは少しの間で
    今は、誰かに尽くさないといけないような罪悪感と、
    一人の寂しさもヒシヒシ感じます。

    お見合いも何度かしましたが
    このトシで独身の方には何かしら問題(協調性がないとか)がある方も多いし
    離婚された方には、子供や親など責任を負わねばならない立場がありました。

    トピ主さんは、お会いした回数が3回ですよね?!
    彼の条件だけではなく、彼自身の‘人となり’や性格を好きになれそうですか?
    ‘介護をしていたトピ主さん’ではなく、‘一人の女性’として理解しようとしてくれる方ですか?

    彼自身も最初の結婚で傷ついているでしょうし、家族のためだけでなく、彼自身が幸せになりたいと思っているなら、考えてみても良いのではないかと思います。

    トピ主さんの文章を読んで、とても心優しい方だと推察します。

    ゆっくり時間をかけて、困難を乗り越えていける絆を築ける人なら
    良いですね。

    情に流されず、じっくり観察することが大切ですよ!

    ユーザーID:9633166960

  • 覚悟の要る条件だね

    バツイチ子持ちで子供さんを引き取ってるし、親と同居、おまけに商売をしている跡継ぎって、いくら5歳年下男性でも、そりゃ気軽になんて思えませんよ。

    てか、わたしならやめます。荷が重すぎる・・・

    エールボタンが多いのにビックリしてますが、良く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9215355068

  • 軽挙妄動は慎むべきではありませんか?

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    いまさら相手のバツイチの理由を真剣に詮索しても無意味です。


    相手のご両親との同居だけでなく・・・・・

    二人のお子様の継母となる事は・・・・・

    無謀の極みです。



    育児経験が皆無で・・・・・

    保育士としての教育も受けておらず・・・・

    多感な年ごろの子供との適切な接し方も分からない・・・・・

    トピ主様に、一体何ができるのですか?

    ユーザーID:9121218928

  • 小学生かー。

    今から難しい年齢になっていく小学生2人と生活できるのかなー?

    ユーザーID:8248555360

  • そのままお伝えしてみては

    失礼にはならないと思います。
    先方も、結婚しないつもりの人間とだらだら付き合うつもりがないなら、ではご縁かなかったということで…になるしょうし、良い友人としてのお付き合いでも良いなら、そのような関係になるでしょう。
    友人として付き合っていくうちにあなたも気持ちが変わるかもしれないし。
    でもその場合、彼に結婚相手ができたら祝福してあげましょうね。

    ユーザーID:4183938834

  • 失礼な男

    絶対にやめたほうがいいです。

    紹介した共通の知人も、よくそんな話持ってきましたね。

    女の子は手強いですよー
    実の娘でも一筋縄ではいきません。

    何よりその失礼な男に腹が立ちます。
    トピ主さんの今までの苦労を、「これは使える」と利用しようとしているにすぎないと思います。

    ユーザーID:0108440601

  • うーん…

    彼は多分あなたを気に入って、子どもとの相性をまず見たいんだろうね。
    彼の中では子どもの優先順位が高いのでしょう。

    で、あなたは彼が心底好きで、その子どもや義両親まで愛せます?
    彼の第一は多分子ども達です。
    自分が二番目でも大丈夫ですか?そんな相手に無償の愛をそそげますか?

    まだたった3回しか会っていなくては、そうはとても思えないですよね。
    彼は少しあなたに対して配慮がないな……と感じました。

    あなたの考えていることや不安を相手にぶつけ、とことん話しあってみては?
    結婚するなら腹を割らないと長続きしませんよ。
    それで離れるなら所詮自分の事しか考えてない人です。
    去るものは追わず、でよろしいかと。

    一人で生きていけるあなたは今回のご縁を断っても、伴侶が得たいと思ったらこの先ふさわしいパートナーに出会えると思います。

    だから焦らず、相手の人となりをじっくり見極めて欲しいです。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2082813725

  • やめたほうがいい

    40代、小学生二人の母です。子育てに毎日四苦八苦しています。

    私だったら 自由をとります。
    今まで頑張ってこられたのだから 誰かの事情に縛られることなく、自由になって
    自分のための時間をもつのも いいのではないでしょうか?

    それと 相手の人にはもう会わない方がいいと思います。
    人間会っていると 情みたいなものが移ってくるものだと思うし、
    引き返せなくなると思うのです。

    「情」って「愛情」と同じかな?そして「事情」があるお相手・・・

    これらのものが ごちゃごちゃになる前に 止めるなら 今だと私は思う。

    ユーザーID:2827320032

  • 見下されてる

    住み込み、
    24時間稼働の、

    お手伝いさん、
    子守り、
    介護、
    夜のお相手・・・

    全部個別に雇ったら、月に100万じゃ収まらないよね。
    それがタダになるなら、お相手も乗り気になるはずです。
    次期社長なのに年上アラフォーにしか相手にされないほどの悪条件。
    若い女性にことごとくフラれ、アラフォーで妥協するか、子どものために。

    だいたい、子どもに品定めさせて合格だったら結婚してあげる、とか図々しくないかね?
    他の女に産ませた子どもの機嫌をとって生きる人生ならば、お一人様を選ぶかな。

    ユーザーID:5504318174

  • 有り得ない

    貴女が凄い美女か’’すこぶる’’セクシーで魅力的であれば別ですが、通常40代の男性が5歳年上のアラフィフの女性に3回あっただけで結婚に前のめりになる事は有り得ません。即ち多くのレスポンス通り、彼は貴女に家事要員/介護要員/子供のシッター/貴女の収入資産等々を求めているものです。人柄何ぞ3回あっただけでは全然わかりません、余程明らかな性格異常者でない限り、、、多くのレスポンスは女性の方々からのもと推測しますが、弊方はアラカンの男性です。愚妻は健在ですが、万一やもめとなった場合相手がジェーーン フォンダ級の美女でもない限り年上女性と結婚するぐらいなら一人で老後を過ごした方がずっと良いと思っています。極度の打算が無い限りこれが通常の40男の感覚です。

    ユーザーID:8725317750

  • 離婚男には要注意

    離婚した男性というのは、どこか難ありだったり、性格的に問題のある人がほとんどですよ。稀にまともな人もいますが、ほぼ0だと思った方がいいです。
    結婚って相手が誰であれ、お互いに歩み寄って、擦り合わせをしていくんです。そうやって合わせていくんですよ。元は赤の他人ですから。でも、その歩み寄りや擦り合わせができない人だということなんです。

    なぜ彼は5歳も年上のあなたに積極的かわかりませんか? あなただったら、我慢してくれそうだから。都合のいい女性にみえているんです。
    これだけ多くの人がやめた方がいいとコメントをしているわけですから、結果は見えていますよ。99%うまくいかない。あなたが後悔することになります。そんなまだまだ手間のかかる子供が二人いて、しかも親との同居。そんな男性とのころに苦労をするために行く必要はありませんって。まだまだいい人はいます。子供のいない身軽な男性ならば、いくらでもいますって。もう会わない方がいいです。丁寧にお断りしましょうね。

    ユーザーID:8392880720

  • レスします。

    >私が一人で生きていく分には、全く問題がありません。

    今回の話でアドバンテージがあるのはトピ主。
    経済力だけでなくトピ文やレスを拝見しても聡明な方だと思うので、貴女がその気になれば彼よりもっと良いパートナーが見つかる可能性は高いよ。
    焦る必要は全くないと思うけどな。

    ユーザーID:0446489981

  • 『共通の知人』

    そのお方は、本当に信用できる人物なのでしょうか?

    先方の側に立って、トピ主様を結婚に誘導しているようにも見え・・・・・

    先方の離婚理由についても、話が一方的過ぎるように思えますが?


    本気で、結婚をお考えなら・・・・・

    離婚理由や会社の経営状態について・・・・・

    第三者が、事前に調査する必要があるのではないですか?

    ユーザーID:9121218928

  • とてもやさしい素敵な方なのだと思います。

    お母様も大事にしてこられた。
    会ってみて人に頼り切らない、芯の強い女性に思われた。
    しっかりした定職にもついている。
    で、彼の方は乗り気なのではないでしょうか?
    トピ主さんなら両親とも、子供とも、また自分も幸せになれる。

    同年代だと思いますが、30代後半でお見合い話がきました。
    相手の親が私を見てこの人なら、と思ったそうですが。
    お相手は40代、両親が80代で同居が絶対条件でした。
    内縁関係の方がいたそうですが、親が認めず結婚諦めた方でした。
    その後結婚したのですが、結婚後一番大事なのはおふくろだ、で離婚しました。

    トピ主さんありき、で考えてくれてないのが一番問題だと思います。
    上の例も妻にしたい女性よりも、親をとる男性はだめだと思います。
    子供に早く会わせたいも、トピ主さんが気に入ってくれるか?なのか
    子供が気に入るか?よりなのかな、と思ってしまいました。
    子供がいる男性なら、このくらいのほうがいいと思いますが。
    子供が気に入らなかったら、だめとかなら最低と思います。

    幸いトピ主さんは、とても聡明そうな方です。
    相手のペースに乗せられず、最善の道を選んで下さいね。

    ユーザーID:8110865284

  • その男が必要としているのは結婚相手では無い

    無料のシッダーであり、無料の介護ヘルパーかな。

    そんなに、焦って、日の中に飛び込む愚か者は普通はいないよ。

    トピ主が介護をしていた実績を買ったのだろうけど、相手の魂胆が怖い。
    結婚するなら子供が成人して家を出て、親が施設に入ってからかな、

    まあ相手の介護は仕方無いから。

    現時点ではトピ主のメリットは背負う物の重たさに吹っ飛んでしまうよ、

    まず、第一に離婚理由が怪しい。調査の必要あり。
    嫁姑戦争の残り香を感じるよ。

    ユーザーID:2265239085

  • 自分の産んだ子供でも思春期って大変ですよ

    けど覚悟がおありなら良いと思います。

    失礼ですが、主さんの年齢から自分の子を産む事は無いので、自分の子との差別は無いからそこは安心できます。


    おそらく彼は、子供が成人してからでなく、今が大変だから今結婚したいのだと思いました。

    ユーザーID:9160675898

  • 結婚?

    とぴ主さん、相手男性にひかれているようですが
    そういう男性、浮気の可能性ありますよ。

    結婚したら、家庭のこととぴ主さんに丸投げで
    夫婦の時間もなく外で遊んでいるとか。

    そういう可能性も考えた方がいいですよ。
    案外、本命はいるけど、結婚してくれないとかね。
    とぴ主さんと結婚しても、その人とは切れない可能性もありますよ。

    そういう結婚をするくらいなら、毎日お母さんのお見舞いに行ってあげることです。

    あとは、健康つくりに趣味に力を入れていきましょう。
    寂しいことが多いけど、その方が心穏やかで身体にもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5568898109

  • 離婚理由

    が絶対に嘘だよ。

    相手を悪く伝える人間は信用が難しい。

    ましてや親との同居など有り得ない。
    子育ても親に丸投げも有り得ないよ。
    不信感がタップリ。

    ユーザーID:2265239085

  • 時間をかけて

    ご家族のこと、お疲れさまでした。
    ずっと一人は寂しいかは、トピ主の生き方、人との関わり方次第だと思います。会社の先輩が未婚で定年退職されましたが、お綺麗でしっかりされた方です。それなりに趣味を楽しんだりスローライフを送られてます。
    周囲に結婚しないのかとか行き遅れ、諦めたのと色々言われたものの、結果一人でもそれなりに楽しく過ごせているとのこと。

    今回については、自身の子を持たない点ではトピ主が急ぐ要素は一つもありません。トピ主有利です。
    向こうは会社経営といえど、子持ち同居と相当不利。
    臆することなく毅然と引っ掛かる部分には反論すべきです。
    前妻にそのような仕打ちを受けたのなら尚更お子さんとは時間をかけてマッチングさせるべきなのに、そこに気が向いてない時点で駄目ですね。
    トピ主が内外魅力があり、家庭に気を配れる素敵な人と純粋に思ったとしても、トピ主も周囲にも細かな配慮を出来ていないのは致命的です。お勧めできません。

    ユーザーID:0661547602

  • 先に進みそうですね

    お相手の男性のことを「とても素敵な方」と書いているので…
    かなり乗り気なのでは?
    トピ主さんの人生だから、好きなようにすればいいですけど、
    仕事だけはやめないようにね。
    どう考えても難易度の高い結婚なので、退路は絶対に確保しておいた方がいいです。
    仕事やめてくれと言われたら、結婚自体をやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:1465437014

  • 彼の希望

    >次回、お会いした時に、今の私の気持ち「もう少しゆっくりとお付き合いしたい。もし、結婚を急がれているならば、別の方を」とお話ししようかと思います。

    彼はいま子供のことで気持ちがいっぱいなのだと思います。
    子供たちは、あまり良い状況ではないのでしょう。実母に育児放棄されて、
    母親から父親のもとに移るなんていうのは、トラウマになりそうな経験ですよね。

    彼のご家庭が会社経営されていること、彼一家の収入はかなり高く、財産は充分なのではないですか。

    元奥様とご両親は別居だったことを考えると、いま、ご両親と同居されているのは、
    子供の面倒を見てもらうための緊急避難的な措置ではとおもいます。

    彼の希望は、自身の心を癒してほしく、
    更に、子供たちの心を癒してほしい、というもののように思えます。
    そこに彼一家の財産は、何ら解決策にはなりません。
    トピ主さんが、その解決ができそうで、他の方では代替できないからこそ、
    この縁談か来たのでしょう。

    彼の両親の介護は、彼一家の財産で解決できるなら、
    回避可能とおもいます。

    そこは、十分にリサーチしてください。

    ユーザーID:1544293455

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